Куликов Сергей Константинович: другие произведения.

Армейские маразмы

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурсы: Киберпанк Попаданцы. 10000р участнику!

Конкурсы романов на Author.Today
Женские Истории на ПродаМан
Рeклaмa
Оценка: 6.34*5  Ваша оценка:

      

Маразмы армейских преподавателей и командиров я собирал в течении длительного времени. Вначале это были вырезки из газет, потом поиски в интернете и, конечно, из моего личного опыта общения с военными, с которыми мне довелось тесно работать какое-то время. Так как армия ещё существует, то и выдача армейских перлов ещё не закончилось. Постепенно это собрание будет пополняться новыми высказываниями армейских командиров.
  
  
  Маразмы армейских преподавателей и командиров

  
   *******
  - В армии вас будут поднимать, и засыпать по сигналу.
   *******
  - Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться?
   *******
  - Флаг вам в руки и электричку навстречу!
   *******
  - Двадцать раз попробуйте, на 71 раз получится.
   *******
  - Не тяните резину в долгий ящик.
   *******
  - В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.
   *******
  - Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
   *******
  - Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
   *******
  - Или вы перестанете курить, или одно из двух!
   *******
  - Возьмите уставы и перепишите всё наизусть!
   *******
  - Что у вас за постельное бельё на шее торчит?!
   *******
  - Дневальный! У вас здесь столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
   *******
  - Товарищ капитан! У вас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата - вся морда лица синяя!
   *******
  - Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?
   *******
  - Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
   *******
  - Сегодня строевой смотр. Чтоб сапоги блестели, как у кота яйца.
   *******
  - В санчасть пойдут только грибки.
   *******
  - Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!
   *******
  - Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!
   *******
  - Если хотите что-то сказать, стойте и молчите!
   *******
  - Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?
   *******
  - В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
   *******
  - Здесь вам не Англия, копать надо глубже!
   *******
  - Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний!
   *******
  - Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.
   *******
  - Пусть число танков будет "К", нет "К" мало, лучше "Н".
   *******
  - Вы солдат или где? Вы в строю или кто?
   *******
  - Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы её отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит, может пойти и убедиться.
   *******
  - Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, что бы расплавленный металл ни закапал казённое обмундирование.
   *******
  - Автоматы ставьте на колено левой руки!
   *******
  - Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!
   *******
  - Завтра у нас занятия по военно-атлетической подготовке. Форма одежды - без оружия.
   *******
  - В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
   *******
  - Противогаз действует в радиусе 30 минут.
   *******
  - Если завтра не подстрижётесь, я вас сегодня же накажу!
   *******
  - Мотайте себе всё это на усы! У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете.
   *******
  - Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
   *******
  - Здесь вы там найдёте.
   *******
  - Громче голову поворачивай!
   *******
  - От ваших шуток за версту несёт казармой.
   *******
  - Курсант, выньте руки изо рта!
   *******
  - В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
   *******
  - Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
   *******
  - Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
   *******
  - А они как шли, так и шлют.
   *******
  - Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
   *******
  - Ориентирую: ориентир номер один - сосна с берёзовой верхушкой!
   *******
  - Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
   *******
  - Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за куста выезжает танк.
   *******
  - Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
   *******
  - Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
   *******
  - Выступаем вечером на рассвете.
   *******
  - Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
   *******
  - Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы!
   *******
  - Вот вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.
   *******
  - Произошёл случай отказа пищи от личного состава.
   *******
  - Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки.
   *******
  - Товарищ курсант, вы будете мести от КПП.
  - Докуда, товарищ сержант?
  - До вечера!
   *******
  - Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
   *******
  - А если вы, товарищи студенты, такие умные, что же вы строем не ходите?
   *******
  - Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.
   *******
  - Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать
   *******
  - Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
   *******
  - Я же приказал размести все лужи на плацу, что бы офицеры по дороге не мочились!
   *******
  - Вчера я прошёлся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живёте.
   *******
  - Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!
   *******
  - Поставьте шлагбаум, или толкового майора.
   *******
  - Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать.
   *******
  - Рота! Для помойки в баню становись!
   *******
  - А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас ещё лапша на ушах не обсохла!
   *******
  - Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
   *******
  - Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
   *******
  - Живёте здесь, как свиньи в берлоге!
   *******
  - В следующем занятии будет некоторое увеличение количества содержания работ.
   *******
  - Дневальный не должен выходить за радиус своей тумбочки.
   *******
  - Забор как вчера упал, так и стоит.
   *******
  - Значение синуса в военное время может достигать четырёх.
   *******
  - Сигнал атаки - три зелёных свистка!
   *******
  - Эй, вы, трое - оба ко мне. Я тебя узнал!
   *******
  - Сапоги надо чистить с вечера и утром одевать на свежую голову.
   *******
  - Лицо на фото должно быть квадратным.
   *******
  - Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
   *******
  - Щас, разберусь, как следует, и накажу, кого попало.
   *******
  - Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстёгнута!
   *******
  - Если вы такой дурной, что не запоминаете, так записывайте! Я уже 10 лет записываю!
   *******
  - Единственная одежда солдата - сапоги и ремень!
   *******
  - Дневальный! По команде "Тревога" дайте три гудка очередью.
   *******
  - При приёме пищи, рты должны быть закрыты!
   *******
  - Как вы решите, так и правильно будет.
   *******
  - Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно.
   *******
  - Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.
   *******
  - Сейчас жара, всё сухое, как бензин.
   *******
  - Гонять балду, т.е. учиться, вам здесь никто не даст.
   *******
  - Усольцев! Как твоя фамилия?
   *******
  - Десять минут перекур! Через пять минут построение!
   *******
  - Вы матюгаетесь, а у нас работают, и женщины и секретарь.
   *******
  - Антонюк! Я вас сегодня второй день вижу!
   *******
  - Вначале идём на ужин, а потом в столовую.
   *******
  - В том, что я сказал, ничего умного нет.
   *******
  - Так, предпоследние ряды! Что-то вы там слишком громко разговариваете, я даже не слышу, что вы там шепчете.
   *******
  - Солдат есть существо не организованное, так как каждый раз оправляется в разное время.
   *******
  - Солдат без работы - потенциальный преступник.
   *******
  - Молчать! Не вас, меня учить!
   *******
  - У вас есть часы, и они дают вам право определения времени.
   *******
  - Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
   *******
  - Занимаетесь по настоящему и становитесь быть людьми.
   *******
  - Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
   *******
  - По команде "Равняйся" поворачиваем правую голову.
   *******
  - Все, кто не спит на моей лекции... Смирно!!!
   *******
  - А ведь каждый из вас взрослые люди!
   *******
  - Мои указания не устраняются.
   *******
  - Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
   *******
  - Бомбоубежище накрыто сеткой, что бы бомба не знала, куда падает.
   *******
  - К пустой голове честь не прикладывают.
   *******
  - Пишите, чтобы предшествующее поколение могло пользоваться конспектами.
   *******
  - Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.
   *******
  - Где вы отсутствовали?
   *******
  - Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
   *******
  - Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.
   *******
  - Это же высшая элементарная математика, которую знает любой человек.
   *******
  - Они говорили одно и тут же под одеялом делали совсем другое.
   *******
  - Что вертишься на 375 градусов.
   *******
  - Необходимо захватить вагон самолёта.
   *******
  - Нужно делать не как лучше, а как надо.
   *******
  - Я спрашиваю, каким образом вы сюда оказались?
   *******
  - Для того чтоб он расслабился, вы должны ему руки завернуть.
   *******
  - Некоторые курсанты нарушают форму одежды - начинают прикуривать ещё во дворе.
   *******
  - Насколько мне память разрешает сказать.
   *******
  - Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
   *******
  - Вы должны осознать, что вы поступили сюда, чтобы форму носить.
   *******
  - Вот приходите, обкурившиеся, как бычки, и начинаете мешать срывать занятия.
   *******
  - Бегим туда - сюда.
   *******
  - Втроём стоят здесь, а там брешь, хоть танком проезжай.
   *******
  - Из этой клумбы вырвать всю растительность. Дерево можно оставить.
   *******
  - Вам холодно, потому что у вас обувь грязная и ремень распущен.
   *******
  - Всем бежать до конца двери!
   *******
  - Вы не успеваете убирать порядок.
   *******
  - В это увольнение выборочно всех отпустить.
   *******
  - Что вы руки дёргаете, вам что, рот заклеить?
   *******
  - Вот вы жуёте, поэтому у вас и вопросов нет.
   *******
  - Может быть, я не правильно ошибся?
   *******
  - Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.
   *******
  - Всем досконально очистить казарму.
   *******
  - Куда вы руки лезете свои?
   *******
  - Идите быстрей снег убирать, а то растает.
   *******
  - А это - сапёрная лопатка. Ею прикапываются перед боем, чтобы после боя не тратить время на отрыв могил.
   *******
  - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.
   *******
  - Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?
   *******
  - Распределите территорию забора между взводами, и чтобы там не было ни одного мусора!
   *******
  - Совсем ничего святого нет; даже в туалете курите.
   *******
  - Не дышите так сильно на спусковой крючок: он и так от ваших соплей скользкий, как змея.
   *******
  - Сунул термометр - измерил давление.
   *******
  - Противогаз одевают быстро, как... этот, ну... сами поняли что...
   *******
  - В качестве ракетно-зенитного комплекса могу привести себя.
   *******
  - Прочный, доведённый до автоматизма пистолет.
   *******
  - Задача сухопутных войск - завоевание космического пространства.
   *******
  - Пока что ваша специализация - гауптвахта.
   *******
  - Не бойтесь гранату - она ручная.
   *******
  - Противник ведь не такой же дурак, как мы.
   *******
  - Штаны должны лежать так, чтобы смотреть ширинкой к проходу.
   *******
  - Вы пришли из увольнения с употреблением спиртных напитков.
   *******
  - Выйдете на плац и походите с ним строевой подготовкой.
   *******
  - Левши при кидании гранаты погибают.
   *******
  - Командирам получить бирки, и чтоб завтра все были пробиркованы!
   *******
  - Кантик должен наводиться по верхнему срезу ушей.
   *******
  - На счёт "раз" прыгаем, на счёт "два" приземляемся!
   *******
  - И не дай Бог, я хоть один шорох увижу!
   *******
  - Вы пьёте, курите, а потом у вас в сперматозоидах сопли плавают!
   *******
  - Сегодня мы переходим на летнюю форму одежды и вместо шинелей одеваем головные уборы.
   *******
  - Застегните пуговицы по всему телу.
   *******
  - Северный ветер всегда холодный, - с какой стороны он бы не дул.
   *******
  - Будьте цивильными людьми, а не чухчами.
   *******
  - Надо сидеть и щипать себя за задницу. Настоящим военным может стать только тот, у кого железная задница!
   *******
  - Мозг, напоминающий жопу?! Ну и воображение! А вообще-то, верно подмечено!
   *******
  - Источником инфекции является крупный рогатый скот. В скобочках напишите: "Птицы".
   *******
  - Мимо пролетало стадо уток.
   *******
  - Ящик нужен точно такой же, только без дна и побольше.
   *******
  - Иван! Твои голоса только и слышны!
   *******
  - У всех рот на распашку.
   *******
  - Температура должна быть близкой к нуле.
   *******
  - Посмотрите на уравнение, которое курсант Богданов стёр.
   *******
  - А тебе я сейчас рожу вырву!
   *******
  - Все кричали, говорили и целовали его в одно и то же место...
   *******
  - Ненужные рыбе вещества выходят через анальное отверстие или через отверстие, которое находиться рядом с анальным...
   *******
  - Лермонтова нужно любить как мать! И грех нам сегодня говорить о стихах Есенина!
   *******
  - Если вы освобождены от физзанятий, то всё равно должны сидеть на уроке и отвечать предмет устно.
   *******
  - Почему не размножили билеты? А говорили, что у вас есть мальчик, который размножает.
   *******
  - Аппендикс - это такой маленький кишок.
   *******
  - В то время Турция перекрыла для России все кислороды.
   *******
  - Ещё раз увижу свист - выгоню!
   *******
  - В первой группе на автомат идут две девочки - Логинова и Марков.
   *******
  - Ты сейчас в каком треугольнике ковыряешься?
   *******
  - Кто же так мусорит, прямо на пол?
   *******
  - И не надо на моём предмете употреблять матерный язык жестами на иностранный манер.
   *******
  - Молодой человек, если вы меня не слушаете, то смотрите хотя бы на меня выше пояса.
   *******
  - Аникин! Что за руки в карманах?
   *******
  - Я сегодня столько находился, аж каблуки гудят.
   *******
  - Сидите тут все в жвачках.
   *******
  - Карапузов, и кто ж тебе такое имя дал?
   *******
  - Товарищи курсанты, я ваша новая преподавательница. Я из вас сделаю настоящих мужчин.
   *******
  - Завтра с утра по части на три дня отключат горячую воду. Дежурным по подразделениям сделать необходимый трёхдневный запас.
   *******
  - Отпусти стоп - кран! Подёргать, что ли, больше не за что?!
   *******
  - Вы только поступили в училище, а уже пьёте! Да я до двадцати лет вообще в рот не брала!
   *******
  - Копайте яму ломами размером два на два и в глубину на полтора метра!
  - Товарищ сержант, лопатами же лучше!
  - Мне не надо, как лучше! Мне надо, что бы вы замучились!
   *******
  - На всю оставшуюся жизнь покупают либо мышьяк, либо цианистый калий.
   *******
  - Когда не можете проснуться - лучше всего действовать как на яву.
   *******
  - Наше правительство старается на благо конкретного человека. И вы знаете этого человека!
   *******
  - Шампанское из туфельки, - это вам не водку из кирзача...
   *******
  - Если нет мозгов, пользуйся опытом. Если нет опыта - доверяй!!!
   *******
  - Алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве.
   *******
  - В борьбе со стихией мы заняли выжидательную позицию...
   *******
  - Прошу любить не жаловаться.
   *******
  - Доброе дело никогда не останется безнаказанным.
   *******
  - Один мой знакомый сын...
   *******
  - Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
   *******
  - Приятно поговорить с умным человеком про себя.
   *******
  - После бани вениками не машут.
   *******
  - Был когда-то чей-то там день моего рождения.
   *******
  - Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - ещё как.
   *******
  - Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
   *******
  - Не успеешь одному дать сесть себе на шею, глядишь - уже очередь стоит.
   *******
  - На всех жениться паспорта не хватит.
   *******
  - Опыт на то и опыт, чтобы быть новым стартом, а не очередным финишем.
   *******
  - Что бы вы не сделали - пожалеете. Но если вы не сделаете ничего - будете жалеть долго и в муках.
   *******
  - Хочу заранее поздравить вас с прошедшим...
   *******
  - Я - комок добрости...
   *******
  - Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
   *******
  - Водители! Опасайтесь мест, из которых появляются дети!
   *******
  - Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
   *******
  - Ради денег мы готовы даже работать.
   *******
  - А кто с чем к нам придёт, тот от того и погибнет.
   *******
  - Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
   *******
  - Нельзя всех рубить под одну гребёнку.
   *******
  - Я это сделаю даже если мне придётся перешагнуть через свой труп.
   *******
  - Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И жестоко убьёт.
   *******
  - Вам сложно выглядеть умным, особенно с открытым ртом...
   *******
  - Это предложение ложно.
   *******
  - Мы обязательно сделаем искусственный интеллект! Разумеется, когда появится естественный...
   *******
  - Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
   *******
  - Если вы считаете, что уже сделали карьеру, значить, вы не настоящие карьеристы!
   *******
  - Товарищ прапорщик! В туалете бумага кончается, а нам ещё жить и жить.
   *******
  - Если замполиту открыть глаза, ему уже трудно будет закрыть рот.
   *******
  - Мне стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
   *******
  - Лучше сразу, чем никогда!
   *******
  - Предлагаю ужесточить смертную казнь.
   *******
  - Товарищ лейтенант! Все офицеры как офицеры, а вы умный и красивый?
   *******
  - Вспомните наше светлое, прошлое будущее, а что стало?
   *******
  - Злоупотреблять - вредно. А не злоупотреблять - глупо.
   *******
  - Пиво не плохое, особенно на вкус...
   *******
  - Кто за меня проголосует - у того есть чувство юмора.
   *******
  - Бойцы, которые могут переносить страшные перегрузки... - работать...
   *******
  - Если голова болит - значит она есть!
   *******
  - Жизнь - штука вредная, от неё умирают.
   *******
  - Радость общения не заключается в понимании собеседника.
   *******
  - Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
   *******
  - Сначала вы ищете справедливость, а потом другую работу.
   *******
  - Всё что не делается, всё к лучшему, которое, как известно, враг хорошего.
   *******
  - Если вы не зарыли свой талант в землю, можете утопить его в вине.
   *******
  - Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника.
   *******
  - Трудный путь достижения цели приносит больше морального удовлетворения, нежели лёгкий, но не стоит гоняться за лёгкими наслаждениями.
   *******
  - Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.
   *******
  - Вы далеко не дурак. А в близи - полный идиот.
   *******
  - Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
   *******
  - Что нам, военным, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё сначала!
   *******
  - Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.
   *******
  - Не буди во мне зверя, а то проснётся заяц и убежит!
   *******
  - Бог создал женщину из ребра мужчины потому, что это самая безмозглая косточка.
   *******
  - Пора начинать кончать говорить.
   *******
  - Не хотите, что бы вам врали - не задавайте лишних вопросов.
   *******
  - Действующая российская модель глобального кризиса.
   *******
  - Плюс - это два правильно совмещённых минуса.
   *******
  - Ложь в ответ на вопрос, который спрашивающий не должен задавать, ложью не считается.
   *******
  - Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот!
   *******
  - Меняться может моё мнение, но отнюдь не факт моей правоты.
   *******
  - Пить я буду, зато курить не брошу.
   *******
  - Любое положительное качество в превосходной степени становится отрицательным.
   *******
  - Нет ничего страшного, если вас оставили в дураках, страшно, если вам там понравилось.
   *******
  - Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
   *******
  - Ну, ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом.
   *******
  - Нет мозгов - не болит голова!
   *******
  - При употреблении алкогольных напитков их качество следует определять скоростью появления дефектов речи.
   *******
  - Сапёры не любят поговорку: "Одна нога здесь, другая там...".
   *******
  - Ну что вы врёте, как очевидец!
   *******
  - Курсант Филимонов! Высоко ползаете!
   *******
  - Я помню всех, кто мне не перезвонил...
   *******
  - Прошу вас не звонить мне в голом виде!
   *******
  - Завтра увольнительная на берег. Там будет всё, что вам нельзя!
   *******
  - Строевую песню надо петь так, что бы жилы на заднице выступали, как у Кинг-Конга!
   *******
  - А теперь затяните ремни так, что бы вам свело животы, и вы почувствовали свои плечи.
   *******
  - Слушайте товарища барабана, товарищ шеренга!
   *******
  - Рота! На зарядку одеть голый торс!
   *******
  - Кто ты такой, что "не припоминаешь"?
   *******
  - К некоторым курсантам приходят женщины на КПП и требуют свадьбы...
   *******
  - Если не выучитесь, будете всю жизнь, как собака, на метро ездить.
   *******
  - Восемь - это чуть меньше девяти...
   *******
  - Это право дадено мне...
   *******
  - Что вы смеётесь? Думаете, я дурак? Да у меня лобковая кость потолще, чем у вас.
   *******
  - Солдат, поглубже вынь руки из карманов.
   *******
  - Тяжело в учении, легко в гробу.
   *******
  - Не болтайте ерундой.
   *******
  - Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
   *******
  - Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
   *******
  - Женщины способны на всё, военные - на всё остальное.
   *******
  - Я знаю карате, тхэквандо, дзюдо, джиу-джитсу и ещё много страшных слов.
   *******
  - Семь раз отпей, один раз отъешь.
   *******
  - С кем поведёшься, с тем и наберёшься.
   *******
  - Желаю вам счастья, здоровья и творческих узбеков...
   *******
  - Товарищи курсанты, вам задница дана не для того, что бы ей думать!
   *******
  - Я люблю очень дисциплину: шаг вправо, шаг влево - выстрел в затылок.
   *******
  - Крепче за шофёрку держись, баран.
   *******
  - Несчастный случай с рядовым Петровым произошёл по вине его личной инициативы.
   *******
  - Почему у вас в тумбочке находятся вещи женского пола?!
   *******
  - При проведении инструктажа особое внимание уделять спиртным напиткам.
   *******
  - В техническом отделе на полу валяется мусор и другая документация.
   *******
  - В нашей системе в зад не берут, если конец, то всё!
   *******
  - Прапорщик Бобров приставал к сержанту Петуховой, объяснялся в любви и избил.
   *******
  - В увольнении девушек не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов не впроворот.
   *******
  - Петренко, при прыжке в длину не надо так далеко оставлять свой зад.
   *******
  - Какой же ты солдат, если такой зачуханный? Или под поросёнка косишь? У нас этот номер - сала нагулять - не пройдёт.
   *******
  - Ты Джанибеков, больше на косоглазенькую девушку похож с такими пышными формами. Как у тебя по мужской линии, всё в порядке?
   *******
  - Та-а-ак, всем оправится... И чтобы я больше о писунах в походе не слышал! Лучше в узел завяжите свои мочеотводы, ясно?
   *******
  - Не умеешь пить, не берись! Приди сначала к своему командиру, так, мол, и так, научите... да со своей бутылкой. Может, и помогу.
   *******
  - Раньше про таких, как ты, говорили: в разведке я бы его пристрелил.
   *******
  - Желающие, в зачёт будущих провинностей, полы помыть есть? Нет желающих? Придётся наказывать.
   *******
  - Не жмите так на клизму! Глаза повылезут!
   *******
  - Там ещё снимался лысый артист, с длинными волосами...
   *******
  - Ну, вы совсем наглость потеряли.
   *******
  - Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьми зарядного пистолета.
   *******
  - При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие мероприятия.
   *******
  - Я совершил 318 прыжков, из них 309 с парашютом!..
   *******
  - Надо уметь не правильно говорить.
   *******
  - Разница между королём и президентом заключается в том, что король - сын своего отца, а президент - нет.
   *******
  - Женсовет - это такой женский орган, в который входят одновременно не менее трёх членов.
   *******
  -Везде запасные выходы заставлены. Что бы завтра же у всех задние проходы были чистыми!
   *******
  - Почему Вы сидите один вокруг столба?
   *******
  - За кого я голосовал, секрета не делаю. Скажу прямо, честно и откровенно - за кого нужно!
   *******
  - Я не позволю Вам нарушать антисанитарию!
   *******
  - В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
   *******
  - Товарищи студенты, вы отбываете на сборы. Учтите, кого поймаем за пьянство, - отчислим сразу, алкоголиков в армии и без вас хватает.
   *******
  - Сейчас, товарищи студенты, сделаю резкий финт ушами, и вы меня больше не увидите.
   *******
  - Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
   *******
  - Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так как делают в армии.
   *******
  - Товарищи солдаты! Поднимите головы и посмотрите: прямо над вами находится Полярная звезда.
  - Товарищ лейтенант, шапки спадают...
  - Ясно. Взвод, два шага назад, шагом марш!
   *******
  - Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолёта...
   *******
  - И дали вам приказ уничтожить банду политработников.
   *******
  - И вот вылезаю я из самолёта, становлюсь одной ногой на крыло, а другой держусь за поручень...
   *******
  - Знаем мы, как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
   *******
  - За систематическое опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!
   *******
  - Если ты взял оружие в руки , будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
   *******
  - Если ты без тормозов - не дави начальство!
   *******
  - И поменьше глупостей говорите, - враги могут подслушать.
   *******
  - При общей тревоге завоет сирена. Звук такой, как будто сто кабанов одновременно наследства лишают.
   *******
  - У вас размер ноги не совпадает с ходом нашей мысли.
   *******
  - Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра, - покупает сегодня.
   *******
  - Особенности современной войны заключается в том, что оружие применяется непосредственно по противнику.
   *******
  - Если предмет движется - отдай честь, если нет - покрась.
   *******
  - Если потерял противогаз, намочи портянку и дыши через нос ушами!
   *******
  - У противогазов жёлтых стёкол не бывает, бывают только прозрачные и розовые. Почему розовые? А чтоб жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Ещё вопросы будут?
   *******
  - Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте её куда положено.
   *******
  - Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
   *******
  - Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
   *******
  - Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!
   *******
  - Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щётка между двумя учебниками тактики зажата.
   *******
  - Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3,14
   *******
  - Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
   *******
  - Я вам сейчас принесу внешний вид...
   *******
  - В разрезе, это набор конических окружностей...
   *******
  - Учитесь различать: где демократия, а где - строй!
   *******
  - Вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
   *******
  - Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!
   *******
  - 64 поделить на 4 это будет... это будет..., а, да и того не будет.
   *******
  - Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства.
   *******
  - Это боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!
   *******
  - Это ещё было до того, как половцы напали на Советский Союз.
   *******
  - До чего вы доучились в институте, что не можете взять ногу впереди идущего товарища!
   *******
  - Открываю я двери в казармы, а на меня бардак во-о-от такими глазами смотрит...
   *******
  - Обозначается на карте прямоугольным квадратом.
   *******
  - Воздух не очень тот, который вам хотелось.
   *******
  - Дежурили от воздействия поражающего фактора.
   *******
  - Если человек хронически умирал...
   *******
  - Мы глотаем определённое количество таблеток, чтобы организму было с чем бороться.
   *******
  - Делать эти вещи является обязательным явлением.
   *******
  - Следующее, над чем я хотел закончить...
   *******
  - Расход танков на километр пути.
   *******
  - Если ещё кто назовёт начальника штаба свиньёй, то будет прикреплён к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
   *******
  - Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу.
   *******
  - Встречаемся у деревянного камня.
   *******
  - У вас не могли остаться тетради, это были секретные тетради.
   *******
  - Вы ещё молодые, у вас всё спереди.
   *******
  - В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
   *******
  - Рот закрой, язык проглоти!
   *******
  - Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?!
   *******
  - Поверните левый палец большой ноги на 30 градусов по часовой стрелке.
   *******
  - Машина прыгнула и задавила солдата.
   *******
  - В армии всё закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид.
   *******
  - Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я её окончил.
   *******
  - Что вы тут? А затем, что вот!
   *******
  - Механик, помни: если самолёт не сядет - сядешь ты!
   *******
  - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
   *******
  - Никто не знает столько, сколько не знаю я!
   *******
  - Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!
   *******
  - Солдат должен смеяться громко и чётко: "Ха-ха!".
   *******
  - Мне всё равно, как вы его достанете, на вертолёте или по телеграфу, но чтоб через пять минут он был у меня!
   *******
  - Наряд строится возле вон того деревянного тополька.
   *******
  - То что я хотел, я сделал, а теперь вы должны потихоньку рассосаться.
   *******
  - Средством отдачи приказов является мат...
   *******
  - При выборе карты, обратите особое внимание на то, что на ней должна быть именно нужная местность.
   *******
  - У кого есть какие неясные вопросы?
   *******
  - При выстреле из РПГ-7 основная масса пороховых газов выходит в зад через раструб.
   *******
  - БТР-70К отличается от обычного тем, что в нём оборудовано рабочее место командира - стол, карты...
   *******
  - Захотелось к девкам - скажи, что надо в ГАИ.
   *******
  - Тебе уже капут должен быть, у тебя семь раз пропусков, а это уже система систематическая. На тебе выговор за непосещение.
   *******
  - А если у вас на плечах не голова, а жопа, то берите пример с меня!
   *******
  - День на нашей кафедре состоит из восьми часов, продолжительность каждого часа 40 минут, в конце дня - час принудительной самоподготовки.
   *******
  - Военному хорда не нужна...
   *******
  - И напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз...
   *******
  - Петь я вам не буду, но каждый может это себе представить...
   *******
  - После отбоя все товарищи студенты должны быть на своих рабочих местах!
   *******
  - А если к вам в лагерь придёт ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!
   *******
  - Расход раствора измеряется в квадратных литрах на метр.
   *******
  - По мне тут хоть перекати-поле не расти...
   *******
  - В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще...
   *******
  - Все недостатки, начиная с головы - убрать!
   *******
  - Замолчи свой рот!
   *******
  - Устав - не догма, а руководство к действию!
   *******
  - В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
   *******
  - В армии многое не ясно, зато всё правильно!
   *******
  - На этом этапе необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.
   *******
  - Товарищ студент - после занятий вы мне тут станете потом и кровью!
   *******
  - Эти вопросы должны застрять в голове.
   *******
  - Как высказываетесь, так и говорите, и я ещё буду исправлять.
   *******
  - В военном училище каждый молодой человек может посвятить себе жизнь.
   *******
  - Я диету соблюдаю - больше килограмма при хорошей закуси не пью!
   *******
  - В десятой роте взяли моду говорить, что думают, а теперь эта мода распространяется на весь батальон!
   *******
  - Товарищ полковник, а у вас зарплата где-то на порядок больше, чем моя стипендия?
  - Ну на порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно...
   *******
  - А во время перерыва ему, видите ли, нужно было голову полежать.
   *******
  - Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он всё равно разговаривает, так и вы!
   *******
  - Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
   *******
  - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
   *******
  - Раз уж вы так себя ведёте, то я тоже буду так себя вести!
   *******
  - Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
   *******
  - Я тут случайно подумал...
   *******
  - Если напьётесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
   *******
  - Это неуважительный приход на занятия...
   *******
  - В старых танках был один рычаг между ног.
   *******
  - Вы будете на сборах. У вас будут. Месячные.
   *******
  - Сколько раз можно спрашивать, где Вы живёте?
   *******
  - Когда человек жуёт жвачку, у него в мозгу происходят необратимые изменения.
   *******
  - Занятия будут проводится в 403й, максимум в 405й,аудитории.
   *******
  - Курсант! Заправьте очки!
   *******
  - Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.
   *******
  - В ночь, перед праздником повесьте генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро на нары, что от трибуны справа.
   *******
  - Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
   *******
  - Зобор покрасить зелёной краской любого цвета.
   *******
  - В чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?
   *******
  - Вам нужно ещё один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла!
   *******
  - А вдруг война или какое другое мероприятие?
   *******
  - А вот думать-то как раз не надо.
   *******
  - Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В роли аллигаторов часовые поста 3, рядовые Иванов, Полищук и Бондарев.
   *******
  - А вы и ухом не моргнули.
   *******
  - Вы, курсант, не умничайте, в жизни всё не так, как на самом деле.
   *******
  - Здесь в армии детством пора уже отойти.
   *******
  - Если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
   *******
  - Если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом!
   *******
  - А здесь ток идёт, идёт и превращается в напряжение.
   *******
  - А кто-нибудь Баха за роялем видел?
   *******
  - На лабораторных занятиях начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
   *******
  - А он стоит, понимаешь, сидя...
   *******
  - По какой команде можно почесаться?
  - По команде "Заправиться!"
   *******
  - Почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
   *******
  - А рядом проходила труба - она меня спасла.
   *******
  - С 17 часов снег будем чистить коммунистами.
   *******
  - Теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.
   *******
  - Так, а теперь закрой рот и скажи, где ты был.
   *******
  - Поговорим теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
   *******
  - А теперь сказанное поясню словами.
   *******
  - По уставу полагается сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он вас услышит!
   *******
  - А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
   *******
  - В армии всё однообразно, всё подстрижено, покрашено и посеяно песком.
   *******
  - В армии всё параллельно и перпендикулярно.
   *******
  - В армии дураков не держат, потому я и здесь!
   *******
  - В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
   *******
  - В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.
   *******
  - В армиях иностранных армий...
   *******
  - В боеприпасах применяется сталь, сделанная из твёрдых сплавов.
   *******
  - В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
   *******
  - Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
   *******
  - Что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно.
   *******
  - Бегом на плац и убрать пыльные лужи.
   *******
  - Бегом шагом марш!
   *******
  - Бельё вы получите такое же белое, только синее.
   *******
  - Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
   *******
  - Берите пример с рядового Сорокина. Он, если старшина прикажет, и начинает, не раздумывая, и кончает всех быстрей.
   *******
  - Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
   *******
  - Бинокулярий - это два очка.
   *******
  - БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросёнок.
   *******
  - Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
   *******
  - Боевой листок - это не газета какой-нибудь партии, и нечего в нём голых баб рисовать!
   *******
  - Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
   *******
  - Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!
   *******
  - Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
   *******
  - Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
   *******
  - Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.
   *******
  - Большинство автомобилей в мире - иномарки.
   *******
  - Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
   *******
  - Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!
   *******
  - Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три...
   *******
  - Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.
   *******
  - Бушуев у нас тут болен в одном месте.
   *******
  - Была бы пара, а студенты найдутся.
   *******
  - Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
   *******
  - Было придумано то, что создали танк.
   *******
  - Я был наделён вот этой вот наделённостью...
   *******
  - Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
   *******
  - Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.
   *******
  - В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
   *******
  - В 10:00 утра состоится вечер, посвящённый...
   *******
  - В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
   *******
  - Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
   *******
  - Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.
   *******
  - Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
   *******
  - Ага, зажмурились, аж глаза вылезают!
   *******
  - Адские боли в области человека и личности.
   *******
  - Американца интегралом по башке не ударишь!
   *******
  - Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.
   *******
  - Армия - сон, не дай бог, ещё приснится...
   *******
  - А с куревом желательно завязать, пока из горла рак не свистнул.
   *******
  - Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.
   *******
  - Баловство с оружием, товарищи солдаты, ещё ни к чему не приводило.
   *******
  - Барабан нужно слушать левой ногой.
   *******
  - В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите, совершенно невозможно понять!
   *******
  - В Гагаринском отделении милиции целый капитан по секретности!
   *******
  - В глазах темно, как лампочка перегорела.
   *******
  - В жизни, товарищ прапорщик, всё относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.
   *******
  - В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще...
   *******
  - В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
   *******
  - В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!
   *******
  - В качестве противозенитного манёвра используется змейка, по вашему - синусоида.
   *******
  - В открытую бездельничают, а ещё болтают.
   *******
  - В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке...
   *******
  - В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
   *******
  - В районе, подвергшемуся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
   *******
  - В ружейной пирамиде стоит два автомата, один из них гранатомёт.
   *******
  - В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части.
   *******
  - В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
   *******
  - В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки!
   *******
  - В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!
   *******
  - В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
   *******
  - В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
   *******
  - В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
   *******
  - В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъёма!
   *******
  - В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
   *******
  - В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
   *******
  - В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
   *******
  - Вам всё булочки, девочки, да сметана!
   *******
  - Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
   *******
  - Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
   *******
  - Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время!
   *******
  - Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
   *******
  - Вам может быть интересно, вы с этим никогда не встретитесь.
   *******
  - Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
   *******
  - Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
   *******
  - Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
   *******
  - Ваша причёска требует повешания её парихмахера.
   *******
  - Ваша занятие гроша выеденного не стоит.
   *******
  - Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
   *******
  - Взвод, по диагонали, спиной друг к другу, в шахматном порядке, становись!
   *******
  - Включи длинный свет!
   *******
  - Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что её нет.
   *******
  - Время "Ч" выбрано ровно 500 метров от противника.
   *******
  - Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберёте снег здесь, тем быстрее пойдёте убирать в другое место.
   *******
  - Все в окопы, остальные за мной!
   *******
  - Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.
   *******
  - Все волосы ниже верхней губы сбрить!
   *******
  - Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту.
   *******
  - Всё выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.
   *******
  - Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
   *******
  - Все, как один, на кросс! Не можешь бежать - ползи, но всё равно иди.
   *******
  - Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а ещё лучше, для меня лично, получит зачёт вне очереди.
   *******
  - Все кто спит на моей лекции... Смирно!!!
   *******
  - Все курсанты должны быть или на работе, или на табуретках!
   *******
  - Всё мораль читаю какую-то нехорошую.
   *******
  - Всё остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.
   *******
  - Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
   *******
  - Все пятиугольники между собой равнобедренны.
   *******
  - Все свободны! Остаётся узкий круг ограниченных людей.
   *******
  - Все учтут эти недостатки и будут устранены.
   *******
  - Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
   *******
  - Всем досконально очистить казарму.
   *******
  - Всем заправить сапоги в штаны!
   *******
  - Всем известно, что я не читал, не читаю, и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
   *******
  - Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
   *******
  - Вспомните о своём будущем!
   *******
  - Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.
   *******
  - Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.
   *******
  - Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
   *******
  - Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
   *******
  - Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
   *******
  - Вы долго мне будете смывать это замечание.
   *******
  - Вы должны были мне доложить, что не могли мне доложить, так как у вас не одеты штаны.
   *******
  - Вы должны знать девичью фамилию матери или сестры.
   *******
  - Вы должны расписаться в журнале секретности. О чём вы распишетесь, я скажу позже.
   *******
  - Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
   *******
  - Вы ещё много мало знаете!
   *******
  - Вы же работаете спустя кое-как.
   *******
  - Вы за кого меня, дурака, принимаете?
   *******
  - Что же ты лежишь, как министр, с грязными ногами?
   *******
  - Командирам взводов сдать по 10 рублей на бесплатные билеты в театр.
   *******
  - Командир! Почему у вас операционная сестра небрита?
   *******
  - На любого противника наши боеголовки должны стоять!
   *******
  - Вы бы лучше вместо этих голых баб здоровых мужиков в тумбочке наклеили. Софию Ротару, например...
   *******
  - Разве вы ползли? Вы на поле раком стояли! А если бы условный противник сзади напал?
   *******
  - Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО.
   *******
  - Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
   *******
  - Ваше безобразное поведение нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида
   *******
  - Взвод вышел на опушку деревьев.
   *******
  - Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диогонали становись!
   *******
  - Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
   *******
  - Водка - враг, а врага надо уничтожать всеми способами...
   *******
  - Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
   *******
  - Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.
   *******
  - Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
   *******
  - Возьмём ещё более другой случай.
   *******
  - Возьмите красный карандаш синего цвета.
   *******
  - Да возьмите же вы свои мозги в руки!
   *******
  - Возьмите грабли и метите!
   *******
  - Воинская честь отдаётся так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы.
   *******
  - Вопрос понял, ответ думаю.
   *******
  - Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?
   *******
  - Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
   *******
  - Вот вы пойдёте в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
   *******
  - Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зелёный цвет не показывает!
   *******
  - Вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почёта отодрали...
   *******
  - Вот и получается, что лётчик одной рукой пилотирует самолёт, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...
   *******
  - Отремонтировали, и танк на человека стал похож.
   *******
  - Вот там куртку или сними, или я её тебе сейчас одену.
   *******
  - Вот ты молчишь, а возражаешь!
   *******
  - Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?
   *******
  - Впишем эллипс в квадрат, проведём касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржёте? Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
   *******
  - Вплоть до отделений, где командиром является кто? - Командир отделения!!!
   *******
  - Вы бы лучше вместо этих голых баб здоровых красивых мужиков повесили. Софию Ротару, например...
  - Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
   *******
  - Вы из каменного века, а я из деревянного!
   *******
  - Вы кто? Ребёнок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, а сверху - ребёнок.
   *******
  - Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
   *******
  - Вы меня до белого колена доведёте!
   *******
  - Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя!
   *******
  - Вы мне меньше всего не нравитесь!
   *******
  - Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
   *******
  - Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
   *******
  - Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
   *******
  - Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать.
   *******
  - Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я человек!
   *******
  - Вы не садитесь, я вас упоминать буду.
   *******
  - Вы все - одна большая жопа!
   *******
  - Вы неоднократно слышали это на многих картинах.
   *******
  - Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
   *******
  - Вы отрицательный минус нашей кафедры!
   *******
  - Вы получите "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо".
   *******
  - Вы помните, как был одет Дмитрий Донской?
   *******
  - Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если завтра враги объявят войну?
   *******
  - Вы почему дисциплину не выполняете?
   *******
  - Вы почему стоите, как дикорастущий страус?
   *******
  - Вы раз пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
   *******
  - Вы себя слишком много ведёте.
   *******
  - Вы - сплошное нарушение формы одежды!
   *******
  - Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
   *******
  - Вы тоже будете ефрейтором, только не ясно, с какой стороны.
   *******
  - Вы у меня в кишках по горло сидите.
   *******
  - Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, к затылку придавлен!
   *******
  - Вы уже месяц в армии, а всё ещё гражданскими пирожками в туалет ходите...
   *******
  - Вы хотя бы глазами своими подумайте!
   *******
  - Вы чего глаза свои на меня смотрите?
   *******
  - Вы чего делаете? - Ничего. - Тогда давайте быстрее!
   *******
  - Вы чего ходите, как бараны, а я среди вас главный?
   *******
  - Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный?
   *******
  - Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
   *******
  - Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
   *******
  - Выйдете на плац и походите с ним строевой походкой.
   *******
  - Вынь руки из карманов, не май месяц!
   *******
  - Выровнять по нитке кровати, тумбочки, подоконники.
   *******
  - Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно.
   *******
  - Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
   *******
  - Вышел без головы - нарушение формы одежды.
   *******
  - Гигиену поставить в тумбочку!
   *******
  - Главное, чтобы дерево не пахло миной!
   *******
  - Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
   *******
  - Говорите или каждый по очереди, или один человек!
   *******
  - Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
   *******
  - Граната тяжелее по форме.
   *******
  - Гусь свинье не помеха.
   *******
  - Да, рядовой Васькин, вам палец в рот не клади. Вам что-нибудь побольше - в самый раз было бы.
   *******
  - Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку!
   *******
  - Да, я принципиальный, но не дебил.
   *******
  - Давайте сличим наши часы.
   *******
  - Данные для производства стрельбы.
   *******
  - Даю вам слово на отсечение!
   *******
  - Девочки, наматывайте на ус.
   *******
  - Девушка пройдёт, и вы её больше не увидите. А вывихнутые шеи долго лечить придётся.
   *******
  - Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
   *******
  - Делать эти вещи, является обязательным явлением.
   *******
  - Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо.
   *******
  - Дело делом надо делать.
   *******
  - День космонавтики определил направление, которое связывает нас с галактикой.
   *******
  - Десять минут перекурить и через пять минут строится.
   *******
  - Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
   *******
  - Длина волос висит в бытовой комнате.
   *******
  - Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница в мыле.
   *******
  - Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные танки оборудованы спецточками на спирту.
   *******
  - Дневальные спят с дежурным по очереди!
   *******
  - Дневальный должен крутиться, как пчёлка в колесе.
   *******
  - Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
   *******
  - Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
   *******
  - Дневальный, что у вас за вонь в казарме?!
  - Товарищ полковник, до вас не воняло!
   *******
  - Дневальный, эй ты! Тысячу извинений, - жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
   *******
  - До каких пор это кончится?
   *******
  - До того накаление внутреннего организма...
   *******
  - Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.
   *******
  - Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
   *******
  - Доложите подробно, где и ещё как.
   *******
  - Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значить, я - потусторонний объект.
   *******
  - Достаньте, что у вас там между ног.
   *******
  - Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
   *******
  - Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
   *******
  - Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, соплей.
   *******
  - Если будете блудить - пущу ракету.
   *******
  - Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
   *******
  - Если не знаете, куда стрелять, ориентируйтесь на голос командира.
   *******
  - Не выводите себя из меня!
   *******
  - Вы мало того, что пьяный, так вы ещё и в нетрезвом виде!
   *******
  - Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
   *******
  - Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.
   *******
  - Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чём не виноваты.
   *******
  - Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час.
   *******
  - Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.
   *******
  - Если все начнут топать, то казармы не хватит!
   *******
  - Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
   *******
  - Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение.
   *******
  - Если вы не сидели на гауптвахте, это не ваша заслуга, это наша недоработка
   *******
  - Если вы ещё раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "Вы", по-военному.
   *******
  - Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это ещё ничего. А если на секретном, то вам будет в сто раз хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.
   *******
  - Если вы разгильдяй - напишите себе на лбу, я прочту, и мне всё станет ясно.
   *******
  - Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
   *******
  - Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как я.
   *******
  - Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
   *******
  - Если зажигательная бомба пробьёт крышу, не теряйте голову, а суньте её в бочку и засыпьте песком.
   *******
  - Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?
   *******
  - Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы!
   *******
  - Если начнётся война, меня с вами уже не будет.
   *******
  - Если на вас нападает самолёт противника, гранаты в него не кидайте. Спокойно ложитесь и ждите, когда танки подъедут.
   *******
  - Если не предупредить о своём ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!
   *******
  - Если пилотка набекрень, то ты не солдат, а полицай какой-то.
   *******
  - Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
   *******
  - Если R3 больше, чем R2,то это R3.
   *******
  - Если ты без тормозов - не дави начальство!
   *******
  - Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
   *******
  - Если у самолёта отказали все двигатели, то траектория полёта проходит через поверхность планеты.
   *******
  - Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
   *******
  - Если человек поёт, он либо пьян, либо придурок.
   *******
  - Если я застану кого-то хулиганить - я двойку выгоню!
   *******
  - Есть кое-какие дополнения, в смысле, отличия.
   *******
  - Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайтесь сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал придёт, так и выдаёте всё в лоб, как нож в спину...
   *******
  - Если увижу, что кто-то по территории части в грязных портянках ходит, я ему самолично в эти портянки высморкаюсь и надеть заставлю.
   *******
  - Если я не найду виновных, то я их назначу!
   *******
  - Есть лаборанты, офицеры и я.
   *******
  - Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны, не будете.
   *******
  - Ещё одно слово, и я уволюсь к чёртовой матери по собственному желанию.
   *******
  - Ещё такой младший, а уже такой сержант.
   *******
  - Жестоко зарубите это себе на носу!
   *******
  - За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.
   *******
  - За свой добросовестный труд командир наградил вас.
   *******
  - За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь.
   *******
  - За этими пойдут все, кроме этих.
   *******
  - За это время прошло много времени.
   *******
  - Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.
   *******
  - Завтра что бы были на кафедре в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать.
   *******
  - Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным, как военнослужащему.
   *******
  - Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
   *******
  - Займитесь охраной бдительности!
   *******
  - Законспектируйте следующие работы: "Письмо Ленина к Колчаку"...
   *******
  - Закрой окно, что бы солнце в глаза не дуло!
   *******
  - Закройте рот, трусы видно!
   *******
  - Закройте язык, товарищ курсант!
   *******
  - Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
   *******
  - Замолкайте бормотать!
   *******
  - Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
   *******
  - Запишите себе на ус!
   *******
  - Запомните! Против танков бывает три препятствия: выдолбы, надолбы и долбаёбы - последние непроходимы.
   *******
  - Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят лазером...
   *******
  - Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
   *******
  - Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
   *******
  - Захожу я как-то раз в тумбочку, смотрю - там тапочки стоят по колено в грязи. И что интересно - разные, один правый, другой левый. Ну, думаю, эти тапочки у меня в наряд пойдут!
   *******
  - Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
   *******
  - Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?!
   *******
  - Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.
   *******
  - Здесь вам не у себя в Москве, в пыли по пояс на Арбате.
   *******
  - Здесь как на войне: убили командира, взял автомат у другого.
   *******
  - Земля вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять время суток.
   *******
  - Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
   *******
  - Земной шар похож на круг.
   *******
  - Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
   *******
  - Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, вручённое вам Родиной.
   *******
  - Значит, откуда здесь берётся диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться.
   *******
  - Значит так: в одну правую руку берёте паспорт...
   *******
  - Зря вы, Сидоров, надеетесь уговорить медсестру. Её ещё ни разу никому уговаривать не пришлось.
   *******
  - И в голове должны быть мышцы.
   *******
  - И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
   *******
  - И до Ленина были умные люди.
   *******
  - Извилины у курсанта - чтобы думать, а мозги, чтобы запоминать.
   *******
  - И идём в перпендикулярную сторону...
   *******
  - И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?
   *******
  - И не делайте на меня свои обиды.
   *******
  - И не курите здесь в противопожарном отношении!
   *******
  - И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
   *******
  - И не надо острить, что пилотка похожа на женский половой орган. Её, товарищи, на головы надевают.
   *******
  - И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
   *******
  - И предки ваши, такие как я...
   *******
  - И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения!
   *******
  - И спать хочется, и Родину жалко...
   *******
  - И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?!
   *******
  - И тогда наказание будет безвозмездным!
   *******
  - И у старухи бывает прореха.
   *******
  - И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.
   *******
  - И человек утонул навсегда.
   *******
  - И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...
   *******
  - И я вправе, что он такое может сказать.
   *******
  - И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдёте домой, а я вас не вызову обратно.
   *******
  - Иванов, а с вами мы ещё поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.
   *******
  - Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело - их воспитать!
   *******
  - Идём мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
   *******
  - Иди сюда! Стой там! Ну чего ты мечешься?!
   *******
  - Идите и ошпарьте его холодной водой.
   *******
  - Идите и сделайте свою личную гигиену.
   *******
  - Иду я, а на встречу мне солдат в бушлате без этого и весь небритый.
   *******
  - Из секторов никто не уходит, за исключением щётки.
   *******
  - Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
   *******
  - Имейте в виду! Ещё одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
   *******
  - Имейте совесть, иначе совесть будет иметь вас!
   *******
  - Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого ещё дойдём.
   *******
  - Имитация ложных танков.
   *******
  - "Инженеры-разработчики"! Вас самих ещё надо разрабатывать!
   *******
  - Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
   *******
  - Интеллигент - это человек с высшим образованием, хотя это я вам наврал.
   *******
  - Искать смысла нет, даже если найдём.
   *******
  - Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
   *******
  - И я вправе, что он такое может быть сказать.
   *******
  - К днищу аппарата приварено отверстие.
   *******
  - К пустой голове честь не прикладывают.
   *******
  - Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!
   *******
  - Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти миллиметров - чёрную и белую.
   *******
  - Каждый курсант должен быть либо поощрён, либо наказан.
   *******
  - Как барабан не труби - всё равно толку не будет.
   *******
  - Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолёт падает, он обычно разбивается.
   *******
  - Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
   *******
  - Как вы стоите, пока командир отвёрнут!
   *******
  - Как вы строитесь! Бежите один по одному.
   *******
  - Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
   *******
  - Как вы высказываетесь, так и говорите, а я ещё буду исправлять.
   *******
  - Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну - тяжело в ученье, легко умирать!
   *******
  - Как говорится, идите Шура, и пилите, и ещё иногда языком щупайте.
   *******
  - Как вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже причёски не проверили?
   *******
  - Как жаль, что вы наконец-то уходите.
   *******
  - Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
   *******
  - Как мне объясняет каждый первый попавшийся...
   *******
  - Как не крутись, а задница всё равно сзади.
   *******
  - Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.
   *******
  - Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
   *******
  - Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
   *******
  - Как тут ничего не делалось, так и не было.
   *******
  - Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
   *******
  - Как я раньше правильно сказал, а завались оно всё за ящик.
   *******
  - Какая мне посторонняя разница?
   *******
  - Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого нет.
   *******
  - Капитан из последних сил пытается их дурить...
   *******
  - Какой день недели у нас в понедельник?
   *******
  - Какой характер сигнала "Учебная тревога"? - Спокойный!
   *******
  - Китайцы умный народ, но не все!
   *******
  - Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.
   *******
  - Когда взвод поёт песню, рот открывать на ширину приклада.
   *******
  - Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
   *******
  - Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
   *******
  - Когда вы попадёте в плен, вас будут долго бить, а вы и сказать ничего не сможете, не потому что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
   *******
  - Когда говоришь - задницу поднимай, чтоб я тебя видел.
   *******
  - Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, после этого он слышит выстрел пушки.
   *******
  - Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
   *******
  - Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход.
   *******
  - Когда на конце большая погрешность, такая дискретизация никого удовлетворить не может!
   *******
  - Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
   *******
  - Когда стоя стоишь, лучше усваивается.
   *******
  - Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
   *******
  - Когда человек жуёт жвачку, у него в мозгу происходят необратимые изменения.
   *******
  - Когда я болею, я вообще себя плохо чувствую.
   *******
  - Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шёл с ней в туалет!
   *******
  - Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале?
   *******
  - Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом...
   *******
  - Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
   *******
  - Когда я пью газированную воду, мне почему-то шибает прямо в макушку, а не в нос.
   *******
  - Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.
   *******
  - Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
   *******
  - Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи.
   *******
  - Команда "Отставить" выполняется также аналогично.
   *******
  - Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы резонанс, полученный от неё, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!
   *******
  - Команда "Равняйся" касается всех, а не каждого в отдельности.
   *******
  - Командир батальона пешком не ходит, он берёт с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
   *******
  - Командир! Почему у вас операционная сестра небрита?
   *******
  - Командирам взводов сдать по 10 рублей на бесплатные билеты в театр.
   *******
  - Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
   *******
  - Командирам подразделений отпустить приказания и наводить порядок в казарме.
   *******
  - Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять.
   *******
  - Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал!
   *******
  - Конечно, если не прямое, то комбинированное поражение вы всё равно получите, но на то вас и растили матеря в армию.
   *******
  - Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
   *******
  - Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
   *******
  - Копать окоп от меня и до обеда.
   *******
  - Корова - это большое животное, с четырьмя ногами по углам.
   *******
  - Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
   *******
  - Которых названы товарищи - выйти из строя.
   *******
  - Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
   *******
  - Кровать должна быть, как одно целое.
   *******
  - Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
   *******
  - Кто давал команду смеяться?
   *******
  - Кто дал вам три рубля, чтобы вы подорвали устои Советской Армии?
   *******
  - Кто долго встаёт, тому старшина поддаёт.
   *******
  - Кто заступает в наряд с 6-го на 5 ноября?
   *******
  - Кто крепкий, тому не надо делать зарядку и тому подобное, а остальным надо лезть в прорубь, могу научить. Начинать надо летом...
   *******
  - Кто не стрижен?! Правую ногу на носок ставь!
   *******
  - Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
   *******
  - Кто опоздает - будет строгая благодарность.
   *******
  - Кто самый шустрый на ноги?
   *******
  - Кто смеётся хорошо, тот смеётся в последний раз.
   *******
  - Кто там газету читает? Не вижу фамилии!
   *******
  - Кто там зевает? В перерыве подойдите, заклею рот пластырем!
   *******
  - Кто там, на левом фланге, головой не в ногу машет?
   *******
  - Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
   *******
  - Кто там ходит с красным носом, как огурец?!
   *******
  - Куда вы руки свои лезете?!
   *******
  - Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою?!
   *******
  - Куда солдата не целуй, у него везде задница.
   *******
  - Курить там можно, но производить окурки здесь!
   *******
  - Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
   *******
  - Курсант, выньте руки изо рта!
   *******
  - Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка быстро бегите стричься.
   *******
  - Курсант! Заправьте очки!
   *******
  - Курсант и днём ориентируется по звёздам.
   *******
  - Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
   *******
  - Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
   *******
  - Курсант, одетый не по форме, разрушает иерархическую структуру Вооружённых сил.
   *******
  - Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый.
   *******
  - Курсанты! Вы не имеете право стоять повёрнутым к начальству казённой частью.
   *******
  - Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
   *******
  - Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из земли.
   *******
  - Левая рука должна быть выпрямлена вдоль левого туловища.
   *******
  - Левый палец большой ноги.
   *******
  - Лево - это там, где левое плечо.
   *******
  - Летом вода в речке высохла, и танки снова возвратились в парк.
   *******
  - Летят N самолётов, нет N мало - K, и оба реактивные...
   *******
  - Лечь в основу строительных основ.
   *******
  - Ликвидировать такой недостаток, как причёски.
   *******
  - Лист бумаги или что-то похожее... ну, скажем, письменный стол...
   *******
  - Листопад - это то же самое, что гололёд, даже ещё хуже.
   *******
  - Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
   *******
  - Лицо на фотографии должно быть квадратным.
   *******
  - Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.
   *******
  - Лучше видно этот город, если сесть в бомбардировщик!
   *******
  - Лучше три раза отрыть, чем один - показать.
   *******
  - Лучшее средство от любви - бег в противогазе!
   *******
  - Любая рядом проходящая линия начинает влиять друг на друга.
   *******
  - Любовь в письмах - всё равно, что завтрак по телефону.
   *******
  - Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
   *******
  - Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?
   *******
  - Люди службу служат, полёты летают, мат часть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
   *******
  - Любая кислота, даже неконцентрированная, на вкус - кислая.
   *******
  - Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
   *******
  - Макароны - ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
   *******
  - Макет должен быть не соответствовать местности, а быть красивым.
   *******
  - Малейшая недостаточность - "пятёрку" перечёркивают.
   *******
  - Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять!
   *******
  - Мало ли что об этом в уставах не сказано.
   *******
  - Машина прыгнула и задавила солдата.
   *******
  - Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
   *******
  - МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
   *******
  - Меня вчера интересует такой вопрос...
   *******
  - Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
   *******
  - Механизированным способом, с помощью карандаша, ручки и бумаги.
   *******
  - Механик, помни: если самолёт не сядет - сядешь ты!
   *******
  - Механик-водитель набирает обороты.
   *******
  - Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
   *******
  - Мины бывают танковые и противотанковые.
   *******
  - Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...
   *******
  - Мне всё равно, а люди страдают.
   *******
  - Мне всё равно, как вы его достанете, на вертолёте или по телеграфу, но чтоб через 5 минут он был здесь.
   *******
  - Мне голова не затем, чтобы думать!
   *******
  - Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
   *******
  - Мне уже надоело слушать, как вы молчите!
   *******
  - Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка!
   *******
  - Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
   *******
  - Могу ездить на любом виде транспорта - в качестве старшего.
   *******
  - Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.
   *******
  - Может быть, дело в шляпе, а не в фуражке?
   *******
  - Может, это и неправильные формулы, но по ним мне легче считать.
   *******
  - Можно выпить три, четыре, пять раз в неделю. Но ведь не каждый день. А то потом запои по выходным.
   *******
  - Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
   *******
  - Можно у вас вопрос спросить?
   *******
  - Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!
   *******
  - Мои указания не устраняются!
   *******
  - Мой танк провалился в политику по уши.
   *******
  - Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии!
   *******
  - Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
   *******
  - Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию!
   *******
  - Молчать! Я вас заставлю говорить!
   *******
  - Молчать, я вас спрашиваю!
   *******
  - Молчи, а то диалога не получится!
   *******
  - Мосты через реки, как правило, строятся поперёк течения.
   *******
  - Мотайте всё себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши! Вырастут усы - перемотаете!
   *******
  - Мощное излучение испарило их, вдавило, диффузия произошла - и конец.
   *******
  - Мощность очень мощная.
   *******
  - Моя голова - не дом терпимости.
   *******
  - Моя фамилия - майор Репьев!
   *******
  - Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо".
   *******
  - Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеётесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачётках!
   *******
  - Мужики, вот вы разговариваете, а у меня силы кончаются!
   *******
  - Мусор собирается в баки.
   *******
  - Механизируй уборку, дёрнул рычаг - всё вывалилось!
   *******
  - Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям.
   *******
  - Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
   *******
  - Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или офицер.
   *******
  - Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе.
   *******
  - Мы все с вами ходим по краю пороховой бочки, и она грозит взорваться.
   *******
  - Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.
   *******
  - Мы глотаем определённое количество таблеток, чтобы организму было, с чем бороться.
   *******
  - Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
   *******
  - Мы могли бы её потопить, но, к сожалению, нам не разрешили.
   *******
  - Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолёт, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолёт, а так как его всё-таки не сбивают, то часть - образцовая.
   *******
  - Мы рассматриваем человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки.
   *******
  - Мы с ним добились получших результатов.
   *******
  - Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
   *******
  - Мы тут сложной математикой заниматься не будем, брать тройные интегралы по замкнутому контуру.
   *******
  - Мычит, как лошадь на сковородке...
   *******
  - На любого противника наши боеголовки должны стоять!
   *******
  - На курсе бардак, я чёрт знает что...
   *******
  - На ночь штаны, на случай тревоги, надо класть ширинками к выходу.
   *******
  - На перекладину без меня не залазить.
   *******
  - На первом этаже нашей кафедры расположены классы 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11, и так далее до 12-го.
   *******
  - На продовольственном складе насекомые в виде тараканов и мыши в виде крыс!
   *******
  - На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!
   *******
  - На следующие и все предыдущие занятия принести фломастеры.
   *******
  - На то у командира и голова, чтобы вперёд смотреть.
   *******
  - На ужин сапоги помыть.
   *******
  - На шлемофоне есть такой замочек: берёшь его и затягиваешься.
   *******
  - На экзамен вы все пройдёте через фильтр тонкой очистки... т.е. через меня.
   *******
  - На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения.
   *******
  - На этот счёт существует два мнения: одно моё, другое ошибочное.
   *******
  - Навести порядок на лице и в кровати.
   *******
  - Наденете белые маечки, чёрные трусики, засучите рукава и побежите...
   *******
  - Надень говорящую шапку!
   *******
  - Надо быть прозрачным, как зёрнышко!
   *******
  - Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
   *******
  - Надо не спать, а висеть на хвосте.
   *******
  - Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
   *******
  - Надо расширить радиус квадрата.
   *******
  - Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
   *******
  - Надо тупо посидеть и подумать...
   *******
  - Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
   *******
  - Наличие пилообразного напряжения на выводах ЭЛТ не является следствием подачи напряжения на них, а как раз наоборот!
   *******
  - Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
   *******
  - Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
   *******
  - Напишу вот так, чтобы не писать трёхэтажное выражение.
   *******
  - Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.
   *******
  - Направление ветра изменилось на 360 градусов.
   *******
  - Напряжение тока составляет...
   *******
  - Нарушитель дисциплины - не наш товарищ.
   *******
  - Нарушитель дисциплины - пособник врага.
   *******
  - Наряд строится возле вон того деревянного тополька.
   *******
  - Нас мало, но мы тепло одеты!
   *******
  - Наступает летательный исход...
   *******
  - Натяните простынь, чтоб матрас стал ещё квадратнее.
  
  - Натянул свою кровать - натяни товарища!
   *******
  - Начало - полдела, конец - всему голова!
   *******
  - Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, ещё и бабу приведёт! И дохнут вместе, как Ромео и Джульета...
   *******
  - Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
   *******
  - Наша задача - сделать из вас, молодых из неопытных девушек-студенток, искусных и знающих своё дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеру нашей кафедры.
   *******
  - Наша кафедра давно была лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать.
   *******
  - Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерам кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
   *******
  - Наша страна находится на глубочайшем подъёме. Наши войска наступают по противнику...
   *******
  - Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.
   *******
  - Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно.
   *******
  - Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
   *******
  - Не все сразу богами становились.
   *******
  - Не встревайте, куда вас не спрашивают!
   *******
  - Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовой часть.
   *******
  - Не делайте мне нервы!
   *******
  - Не делайте на меня свои обиды.
   *******
  - Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах.
   *******
  - Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.
   *******
  - Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.
   *******
  - Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
   *******
  - Не знаете, о чём писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор".
   *******
  - Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я её кончил.
   *******
  - Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.
   *******
  - Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
   *******
  - Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
   *******
  - Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
   *******
  - Не надо полы мыть ежедневно, но хотя бы один раз в день надо!
   *******
  - Не надо мне на рапорте писать "дорогому Сан Санычу Иванову", пишите просто "майору Иванову"!
   *******
  - Не надо рвать на себе грудь!
   *******
  - Не направляйте автомат на старшего по званию. Он может выстрелить.
   *******
  - Не направляйте оружие в людей, даже если оно заряжено.
   *******
  - Не пачкайте конспекты моими словами!
   *******
  - Не разевайте рот по сторонам.
   *******
  - Не рой другому яму, чтобы он не использовал её как окоп.
   *******
  - Не соблюдающие технику безопасности, влекут собой гибель человеческих жертв.
   *******
  - Не суй руку туда, куда собака нос не сунет.
   *******
  - Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!
   *******
  - Не только вы должны знать, что воины должны знать устав, но и мы должны знать устав. Знание устава говорит не только о том, что солдат, сержант, офицер выучил, а если он выучил, да ещё и забыл, то это говорит не только о том, что он ничего не знает.
   *******
  - Не трясите мордой лица!
   *******
  - Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
   *******
  - Некоторые ещё разговаривают при наличии очков.
   *******
  - Некоторые курсанты под любым видом предлога стремятся попасть в санитарную часть.
   *******
  - Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.
   *******
  - Нельзя всё ломать, надо на чём-то сидеть.
   *******
  - Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учёте.
   *******
  - Необходимо устранить порядок...
   *******
  - Неписаных, давно написанных правил.
   *******
  - Нет таких слов. Я смотрю, вы совсем падежов не знаете.
   *******
  - Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
   *******
  - Неуважительный приход на занятия...
   *******
  - Неужели это нельзя сказать более русским языком?
   *******
  - Ни один курсант не должен отстать без всякого шума.
   *******
  - Ни у кого в тумбочке не нашёл мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
   *******
  - Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
   *******
  - Никакого отбоя! В постель - только через меня!
   *******
  - Никто не знает столько, сколько не знаю я!
   *******
  - Нонсенс, как говорят в околонаучных кругах.
   *******
  - Носки должны быть не какие-нибудь красные или зелёные, а однотонные.
   *******
  - Ночью имеется естественное освещение от Луны, звёзд и других небесных светил аналогичного плана.
   *******
  - Ночью, как говорится, все кошки серут.
   *******
  - Ну, а вечером солдат может стать соучастником чего-нибудь...
   *******
  - Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?
   *******
  - Нужно выбрать наиболее один способ.
   *******
  - Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнёшь.
   *******
  - Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своём дубизме он гениален!
   *******
  - Ну, как идёт, как идёт! Корова какая-то! Свинья, наверное.
   *******
  - Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить.
   *******
  - Ну, поставьте зачёт, всё равно не сдам, бутылку поставлю...
  - Сразу надо делать, сразу!
   *******
  - Ну, сколько раз вам объяснять, что из двух половин обе одинаковые, но большая половина из вас этого не понимает!
   *******
  - Ну, станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться отдыхать.
   *******
  - Ну что вы, как эти, вы же будущие и всё такое прочее.
   *******
  - Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что - ли? Да на фиг она мне нужна!!!
   *******
  - Нужен глаз, да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих есть свой.
   *******
  - О девушках мечтать вам никто не запрещает. Но зачем же простыни марать семейными отходами?
   *******
  - О какой незащищённости вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?
   *******
  - Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему не ведом.
   *******
  - Обозначается на карте прямоугольным квадратом.
   *******
  - Обращаю внимание на климат! Падает снег, лёд и прочее.
   *******
  - Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
   *******
  - Один опаздывает, другой спит по ночам!
   *******
  - Один ум хорошо, а два сапога - пара.
   *******
  - Однажды пастух переспал в горах с отарой овец и к утру помер... (о вредном воздействии радиации)
   *******
  - Одним задним местом на два фронта не поработаешь.
   *******
  - Одним зайцем сразу всех убить!
   *******
  - Одно очко или одно очко, короче, унитаз...
   *******
  - Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
   *******
  - Он вам прямой начальник и может послать куда угодно.
   *******
  - Он пришёл в одном экземпляре.
   *******
  - Он стоит, курит, она стоит рядом, курит, а потом дети появляются...
   *******
  - Они думали, они думали! Тьфу! Кто вам вообще разрешил думать?
   *******
  - Они частично помытые, а частично небритые.
   *******
  - Оно включает из себя...
   *******
  - Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?
   *******
  - Опаздывал на службу, стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
   *******
  - Определённая работа добилась-таки своих результатов.
   *******
  - Определите расстояние между тремя точками.
   *******
  - Опрос будет письменный, но устно.
   *******
  - Опять всё пролопоушили!
   *******
  - Ориентир: сосна с берёзовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
   *******
  - Оружие кладётся под третью ногу, точнее, под вторую левую.
   *******
  - Оружие спускать направляя наружу товарища.
   *******
  - Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо.
   *******
  - Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с кокой она стороны, с той или с этой?
   *******
  - Основная задача курсанта - сдать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.
   *******
  - Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
   *******
  - Основной недостаток - личное старание каждого.
   *******
  - Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение...
   *******
  - Особенность современной войны заключается в том, что оружие применяется непосредственно по противнику.
   *******
  - Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
   *******
  - Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.
   *******
  - От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
   *******
  - От великого до смешного шагом марш!
   *******
  - От расстёгнутой пуговицы до преступления - один шаг.
   *******
  - Отдаёшь приказ: "Поставить роту закопать!"
   *******
  - Отжимайтесь, пока не найдёте щётку!
   *******
  - Отключи немедленно! Что, не видишь, с кем я по телефону разговариваю!
   *******
  - Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
   *******
  - Открыть рот на ширину ступни, набрать побольше воздуха и запевай "Катюшу".
   *******
  - Откусывайте маленькими глоточками.
   *******
  - Отпечатать в трёх экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду!
   *******
  - Отравляющие вещества - это когда раз вдохнёшь, и больше не надо.
   *******
  - Отставить одевание и раздевание противогаза.
   *******
  - Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
   *******
  - Отсюда до него ровно метров двести-триста.
   *******
  - Ох уж мне эти американцы, Рейганы там всякие, Тэтчеры...
   *******
  - Параллельный наклон к горизонту - 22,5 градуса.
   *******
  - Перво-наперво при смене часового надо назначить временно наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим... карабином.
   *******
  - Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир!
   *******
  - Первый вопрос - "пять", второй вопрос - "четыре", третий - "три". Итоговая оценка - "два"!
   *******
  - Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть.
   *******
  - Перед тем, как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
   *******
  - Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечания.
   *******
  - Передайте вашему командиру, пусть найдёт меня живым или по телефону.
   *******
  - Передайте ему, что он шутит с огнём, то есть со мной!
   *******
  - Переоделись в гражданское платье, через забор и гуляют по училищу.
   *******
  - Перестаньте издавать шумовые эффекты в удобном помещении!
   *******
  - Перестаньте руками шевелиться.
   *******
  - Песню пойте громче, чем громче поёшь, тем лучше усваивается.
   *******
  - Петь я вам не буду, но каждый может это себе представить...
   *******
  - Пехота - это движение ногами соответствующим образом.
   *******
  - Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
   *******
  - Пиши буквами, то есть словами.
   *******
  - Платон соблазнил всё афинское юношество.
   *******
  - Платон - твой друг, а я - твой начальник.
   *******
  - Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
   *******
  - Плевки с плаца переместились в туалеты.
   *******
  - Плохую погоду на военной кафедре отменить!
   *******
  - По азимуту... не, по углу места... тьфу! По "пси" и "гамма" короче!
   *******
  - По буфетам у нас была договорённость: ходить только между перерывами!
   *******
  - По вашему внешнему виду вам уже лет 80.
   *******
  - По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.
   *******
  - По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.
   *******
  - По команде "Вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.
   *******
  - По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!
   *******
  - По команде "Отбой" наступает тёмное время суток.
   *******
  - По команде "Равняйсь!" правое ухо должно находиться выше левого и должно наблюдать грудь четвёртого человека.
   *******
  - По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
   *******
  - По команде "Смирно!" голову надо держать перед собой.
   *******
  - По команде "Стой!" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
   *******
  - По команде "Упор лёжа" принимается упор сидя.
   *******
  - По мне тут хоть перекати-поле не расти...
   *******
  - По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
   *******
  - По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
   *******
  - По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
   *******
  - По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!
   *******
  - По цвету она такая же круглая.
   *******
  - По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое моё.
   *******
  - Подберите ногу!
   *******
  - Подводные лодки можно определить по звуку противолодочных кораблей.
   *******
  - Подмести под граблями!
   *******
  - Поднимаем головы вперёд...
   *******
  - Подняли головки и работаем.
   *******
  - Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдёт.
   *******
  - Подумайте головой, курсант!
   *******
  - Подходит ко мне раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
   *******
  - Пойди в столовую узнай, сварка мяса готова?
   *******
  - Пока отдохните, только не громко.
   *******
  - Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.
   *******
  - Полейте воду в цветах!
   *******
  - Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
   *******
  - Полк третий день воюет, а они тут пульку расписывают!
   *******
  - Полковник Иванов разрешил вам носить тёмные очки - вот пусть и носит!
   *******
  - Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках.
   *******
  - Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
   *******
  - Помехи есть всегда по той причине, что очень много причин этих помех.
   *******
  - Поправьте головную пилотку!
   *******
  - Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.
   *******
  - Пора, товарищи, брать коня за рога!
   *******
  - После 23:00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.
   *******
  - После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
   *******
  - После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
   *******
  - После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
   *******
  - После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
   *******
  - После отбоя все товарищи студенты должны быть на своих рабочих местах!
   *******
  - После снятия черепа, я пришёл к врачу.
   *******
  - Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут.
   *******
  - Посмотрите на мою причёску! У меня здесь ничего нет, и у вас ничего не должно быть!
   *******
  - Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
   *******
  - Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
   *******
  - Потом будете плакать и руки на изнанку выворачивать.
   *******
  - Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет.
   *******
  - Почему ботинки не бритые? Ах, это унты... Всё равно побрить!
   *******
  - Почему в каптёрке люди, а никого нет?
   *******
  - Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
   *******
  - Почему вы всё время куда опаздываете?
   *******
  - Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!
   *******
  - Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?
   *******
  - Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?
   *******
  - Почему правой вы ходите меньше, чем левой?
   *******
  - Почему вы порядок не убираете?
   *******
  - Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!
   *******
  - Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
   *******
  - Почему, зачем вы так орёте, всё равно получиться умнее стать не выйдет!
   *******
  - Почему не подстриглись? Галстук помешал?
   *******
  - Почему ремень лежит здесь жутким образом?
   *******
  - Почему у вас виски ниже ушей?
   *******
  - Почему у вас водятся крысы и другие насекомые?
   *******
  - Почему у вас все запасные выходы завалены всяким хламом? Что бы завтра же у всех задние проходы были чистыми!
   *******
  - Почему у вас майка на распашку?
   *******
  - Почему у вас не отрегулированы полы шинели?
   *******
  - Почему рукавицы стоят колом?
   *******
  - Почему у вас студенты порядок не убирают?
   *******
  - Почему у девяносто процентов есть фляжки, а у половины нет?
   *******
  - Пошлите человека за людьми!
   *******
  - Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
   *******
  - Прежде, чем выйти на рубеж, надо что-нибудь разгромить!
   *******
  - Прекратите концерт, вы не чучело.
   *******
  - Преследуем мы наступающую армию...
   *******
  - При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например - женщины.
   *******
  - При взрыве капсюля в патроне создаётся большое атмосферное давление.
   *******
  - При встрече корабля друг с другом.
   *******
  - При выборе карты обратите особое внимание на то, что на ней должна быть именно нужная местность.
   *******
  - При движении строевым шагом, голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.
   *******
  - При отдании воинской чести, правую руку согнуть под углом 90 градусов и приставить к мочке правого уха.
   *******
  - При отдании чести, обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна, повёрнута направо...
   *******
  - При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
   *******
  - При попадании в преграду снаряд уже показал себя с лучшей стороны.
   *******
  - При условии, что диэлектрик заполнен сухим воздухом...
   *******
  - Приблизительный вакуум.
   *******
  - Прибор работает в двух режимах: "Включено" и "Выключено".
   *******
  - Приветствую вас, счастливые обладатели мужского пола!
   *******
  - Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
   *******
  - Прижмите эти руки, конец с концом.
   *******
  - Приказания надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
   *******
  - Прикроватные тумбочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.
   *******
  - Принесите две трубы: одну длинную, другую толстую.
   *******
  -Принципиальное отличие американской армии в её названии.
   *******
  - Принятые меры увенчались безуспешно.
   *******
  - Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту.
   *******
  - Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из чёрной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
   *******
  -Причёски студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные причёски вы должны принести к следующему занятию на своей голове.
   *******
  - Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов не установленного образца.
   *******
  - Пришёл на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
   *******
  - Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!
   *******
  - Пробег машины составляет 500 километров кубических.
   *******
  - Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!
   *******
  - Проводник обязан знать каждую подчинённую собаку лично.
   *******
  - Произошёл случай отказа пищи от личного состава.
   *******
  - Происки империалистов возможны по земле, по воде и по воздуху.
   *******
  - Против кого вы будете защищать нашу Родину?
   *******
  - Противник начинает активничать.
   *******
  - Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
   *******
  - Противогаз действует в радиусе 30 минут.
   *******
  - Противогаз одевать двумя пальцами.
  - Сверху или снизу?
  - Я же сказал, двумя пальцами!
   *******
  - Проходит целый полковник, а вы и задниц не повернёте.
   *******
  - Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию".
   *******
  - Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
   *******
  - Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
   *******
  - Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве!
   *******
  - Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
   *******
  - Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.
   *******
  - Пыль, грязь, а мы на лыжах!
   *******
  - Пьёте всякую гадость, а потом в туалете унитазы лопаются!
   *******
  - Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну.
   *******
  - Пятку поставь на носок!
   *******
  - Равнясь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
   *******
  - Работа телевизора определяется порядком его включения.
   *******
  - Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
   *******
  - Радиостанция не замолкает работать.
   *******
  - Раз приказано устранить причёску, значит, устранить!
   *******
  - Разбирайте вещмешки - вокзал отходит.
   *******
  - Разбудите того, кто разговаривает.
   *******
  - Раз уж вы так себя ведёте, то я тоже буду так себя вести!
   *******
  - Разве вы попали? Вы на поле раком стояли! А если бы условный противник сзади напал?
   *******
  - Разве в Ленинграде есть лаборатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю.
   *******
  - Разговоры будете потом задавать!
   *******
  - Разговоры прекратить тут в заду.
   *******
  - Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
   *******
  - Разуй глаза, сними портянки с них!
   *******
  - Разумеется, девушки женского пола могут проходить обучение на нашей кафедре.
   *******
  - Район самостоятельного поиска - полоса, имеющая не менее четырёх границ.
   *******
  - Раньше зайдёшь в лес - там птицы поют, а сейчас - одни дятлы.
   *******
  - Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!
   *******
  - Рассеять кирпичи!
   *******
  - Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
   *******
  - Расстояние между ногами - один шаг.
   *******
  - Расстрелять их силою оружия!
   *******
  - Расход раствора измеряется в квадратных литрах на метр.
   *******
  - Расход танков на километр пути.
   *******
  - Рация на бронетранспортёре, а не на полупроводниках.
   *******
  - Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен.
   *******
  - Ремонтировать столы и стулья только так - со свистом!
   *******
  - Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
   *******
  - Решай сейчас же, нет, в два раза быстрей.
   *******
  - Рисуйте где угодно, только в центре!
   *******
  - Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь!
   *******
  - Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада!
   *******
  - Рота! Для помойки в баню становись!
   *******
  - Рота! Левое плечо - вперёд, правое - отбой!
   *******
  - Рота, по-пластунски бегом марш!
   *******
  - Рота, смирно! Равнение по половой щели!
   *******
  - Рота! Шире шаг! Почему зад не поёт?
   *******
  - Рука выносится до груди поясного ремня.
   *******
  - Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвёшь.
   *******
  - Рулевое управление танка служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
   *******
  - Рядовой Васин, молитесь, что граната учебная. Иначе мне пришлось бы разговаривать с мокрым местом вашей халатности.
   *******
  - Рядовой Иванов! Что у вас постельное бельё на шее торчит?
   *******
  - Рядовой Сидоров, застегните штаны и слазьте с танка. Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят.
   *******
  - Рядовой Сидоров, напрасно смеётесь. Здесь вам не дома, здесь вам мамкину сиську никто сосать не принесёт. Здесь у вас вместо мамки - старшина.
   *******
  - Рядовой Сидоров, что вы смотрите на меня, как идиот на идиота?
   *******
  - Рядовой Сидоров, когда триппер подхватывали, о своих товарищах подумали? Ведь вы же их всех перезаразить могли!
   *******
  - Рядовой Сидоров, вы что это так на Петрова смотрите, как будто никогда бабы голой не видели?
   *******
  - С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.
   *******
  - С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!
   *******
  - С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населённому пункту у пригорка!
   *******
  - С гусеницей справиться не может. Червяк какой-то!
   *******
  - Сегодня при рихтовке пушки ефрейтор Петров послал рядового Худабердыева на х..., а сержант Иванов в п.... Это товарищи солдаты вы неправильно поступили. Если уж посылаете, то посылайте в одно место. Не разорваться же ему, в самом деле.
   *******
  - Сегодня рядовой Васькин, несмотря на подбитый глаз, наконец то отстрелялся как положено. Объявляю тумбочке, о которую ударился Васькин, благодарность и намекаю ей, что рядовые Худайбердыев и Фролов также нуждаются в корректировке зрения.
   *******
  - С задницы начинает течь со всех дыр.
   *******
  - С понедельника по приказу коменданта у вас начинается лето.
   *******
  - С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать!
   *******
  - Садись и заткни свой слух!
   *******
  - Сами понимаете, по закону любого Паскаля разные силы в разные стороны.
   *******
  - Сами понимаете, что надо быть очень хорошо выпивши - подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.
   *******
  - Самое главное при погружении под воду - не пёрнуть в скафандр, а то всплывём!
   *******
  - Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбёжек.
   *******
  -Самолёты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.
   *******
  - Самолёт сбросил бомбу, вы думаете, все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
   *******
  - Самый лучший метод убеждения - это принуждение.
   *******
  - Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой.
   *******
  - Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
   *******
  - Сапоги и портянки должны стоять около табурета.
   *******
  - Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть на свежую голову.
   *******
  - Сапоги с ног до головы в грязи, почему в казарму прётесь?
   *******
  - Сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу.
   *******
  - Сбрил усы - все сопли видны!
   *******
  - Свежему подворотничку, как и начищенному сапогу, всегда увольнительную дать хочется.
   *******
  - Своей пламенной речью я зажёг целую дивизию.
   *******
  - Связь должна быть и туда и обратно.
   *******
  - Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах.
   *******
  - Север - в направлении восходящего солнца.
   *******
  - Сегодня в 21:00 состоится практические занятия по просмотру программы "Время".
   *******
  - Сегодня вторник, суббота приближается.
   *******
  - Сегодня последний месяц ноября.
   *******
  - Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.
   *******
  - Сегодня у тебя пуговица не застёгнута, завтра ты Родину продашь, а послезавтра через правое плечо повернёшься!
   *******
  - Сейчас будет срез занятий.
   *******
  - Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а потом придёт время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
   *******
  - Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придёт время, смените их на защитного цвета фуражки.
   *******
  - Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
   *******
  - Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!
   *******
  - Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!!
   *******
  - Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
   *******
  - Сейчас мы посмотрим, что он из себя предназначен...
   *******
  - Сейчас поставлю, и будешь здесь сидеть!
   *******
  - Сейчас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
   *******
  - Сейчас я вам сделаю весло, и вы почувствуете палку на своей голове.
   *******
  - Сейчас я доведу до вас анекдот.
   *******
  - Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало.
   *******
  - Секретный сигнал, который все знают.
   *******
  - Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам ещё самокрутку в зубы и дым караулом.
   *******
  - Семь сегментов, образующих восьмёрку, и девятый сегмент - запятая.
   *******
  - Серёга, посмотри, у меня много в голове опилок?
   *******
  - Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал!
   *******
  - Сержант Петров, объясните рядовому Худабердыеву стратегию и тактику мытья полов в казарме.
   *******
  - Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?
   *******
  - Сержант! Раздайте рядовому составу патроны! Наличными!
   *******
  - Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
   *******
  - Сигнал к атаке - три зелённых свистка вверх.
   *******
  - Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
   *******
  - Сидеть в машине надо в ногу.
   *******
  - Сиди тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
   *******
  - Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы можете развернуть его пятками назад и отсандалить.
   *******
  - Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я вас не позову.
   *******
  - Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
   *******
  - Симферополь. Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались.
   *******
  - Сколько верёвочке не виться, а конец всё равно у меня в руках.
   *******
  - Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где ещё двое?
   *******
  - Сколько можно говорить, чтобы не ходили на подоконник!
   *******
  - Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
   *******
  - Слева на право бегом шагом марш!
   *******
  - Слева находятся берёзы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
   *******
  - Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером!
   *******
  - Следующее, над чем я хотел закончить.
   *******
  - Слово - не воробей, и нагадить им можно больше любой коровы.
   *******
  - Служить надо добросовестно, чтобы не было мучительно больно встречать Новый Год в казарме без друзей, которые уедут домой в ноябре.
   *******
  - Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него.
   *******
  - Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
   *******
  - Сначала кончает оркестр, потом кончают все.
   *******
  - Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
   *******
  - Снег должен быть белый и квадратный.
   *******
  - Со студентом, который не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет", вообще разговаривать не о чем.
   *******
  - Совершенно уже совесть обнаглели!
   *******
  - Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
   *******
  - Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите.
   *******
  - Совсем уже себя распустились.
   *******
  - Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
   *******
  - Соединённые Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана.
   *******
  - Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались ошибочными.
   *******
  - Солдат должен засыпать на раз-два. Раз - лёг, два - уснул.
   *******
  - Солдат должен носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону.
   *******
  - Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
   *******
  - Солдат должен смеяться громко и чётко: "Ха-ха!"
   *******
  - Солдат должен уметь ориентироваться по солнцу, карте, компасу и командам старшины.
   *******
  - Солдат, помни: Честь твоей части - это часть твоей чести!
   *******
  - Солдат - самое мелкое живое существо.
   *******
  - Солдат свой автомат, как итальянец макароны, обязан знать до последней дырочки!
   *******
  - Солдат, у которого в наушниках звук радиостанции на голове.
   *******
  - Солдат! Я не спрашиваю, где вы были, я спрашиваю, откуда вы идёте!
   *******
  - Солдату в день положено 20 грамм масла: 15грамм утром и 15 вечером.
   *******
  - Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъём не в 6:00, как обычно, в 6:05.
   *******
  - Соловьёв, что ты позоришь мои седые головы!
   *******
  - Сон - это не личное время, сон - это отбой.
   *******
  - Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...
   *******
  - Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику.
   *******
  - Спецмашина - она спецмашина и есть, видно это или не видно...
   *******
  - Спирто-водковые изделия.
   *******
  - Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не моё"!
   *******
  - Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.
   *******
  - Справа по одному в колонну по два "Шагом - марш"!
   *******
  - Среди коллектива пользовался хорошим положением.
   *******
  - Средством отдачи приказов является мат.
   *******
  - Ставлю условия: ночь, темнота, время 15:30.
   *******
  - Стаканы мыть с мылом, чтоб хрустели.
   *******
  - Становитесь на этот фланг, какой он, правый или левый, сказать пока сложно.
   *******
  - Старшина! У нас в роте 140 человек. Неужели нельзя переловить всех тараканов?
   *******
  - Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.
   *******
  - Ствол пушки состоит из трёх частей: первая, вторая, третья и четвёртая соответственно.
   *******
  - Ствол танковой пушки должен быть в напряжении, как у меня, когда я был молодым!
   *******
  - Стоишь тут из угла в угол, и молчишь, как рыба об лёд.
   *******
  - Стой там, слушай сюда!
   *******
  - Столовая опять наскребла массу нюансов.
   *******
  - Стоял страшный мороз... Лоси липли к проводам...
   *******
  - Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а они стоят.
   *******
  - Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
   *******
  - Странно, что вы мне это сюда говорите.
   *******
  - Страшно летом заработать эпидемию, которая граничит с дизентерией.
   *******
  - Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у - у - у!
   *******
  - Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.
   *******
  - Стрелять лёжа, с колена.
   *******
  - Стрижка должна быть как у меня: сзади - наголо, а спереди - как сзади.
   *******
  - Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.
   *******
  - Строевая подготовка - это как балет.
   *******
  - Строевизация учебного процесса - залог наших успехов!
   *******
  - Строится в колонну по четыре в сторону следующего плана.
   *******
  - Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!
   *******
  - Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.
   *******
  - Стул убрать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотрит.
   *******
  - Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.
   *******
  - Сунул термометр - измерил давление.
   *******
  - Сурка образ ведёте жизни, товарищи курсанты!
   *******
  - Сухое время суток.
   *******
  - Существуют две команды: "положить оружие" и "оружие положить".
   *******
  - Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.
   *******
  - Сущность его надобности...
   *******
  - Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.
   *******
  - Схватив внизу за какую-нибудь штучку, сверху может что-нибудь упасть.
   *******
  - Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...
   *******
  - Сядь возле себя и подумай!
   *******
  - Сядь где-то туда.
   *******
  - Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?
   *******
  - Так! Кто это полуспиной сидит?
   *******
  - Так светло, что просто дышать нечем.
   *******
  - Так тебе и пусть.
   *******
  - Так, что за бардак бежит?
   *******
  - Такая же клетчатая бумага, как в тетради.
   *******
  - Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.
   *******
  - Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался.
   *******
  - Там, где развалился курсант, там, значит, он спит.
   *******
  - Там есть работы и Карла и Маркса.
   *******
  - Там повсюду лежали трупы убитых и раненных...
   *******
  - Там протоптана асфальтовая дорожка.
   *******
  - Там учебный мастер есть сидит.
   *******
  - Танк, бесшумно лязгая гусеницами...
   *******
  - Танк из грязи может сам себя выехать.
   *******
  - Танк - это сильное противотанковое средство.
   *******
  - Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
   *******
  - Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.
   *******
  - Тащитесь, как три дня!
   *******
  - Твоя шинель бабской юбкой пропахла.
   *******
  - Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.
   *******
  - Те, у которого имеется болит живот...
   *******
  - Тебе уже капут должен быть, у тебя семь раз пропусков, а это уже система систематическая. На тебе выговоряку за непосещение.
   *******
  - Телефон с механиком-водителем...
   *******
  - Территория програблена не в ту сторону.
   *******
  - Тебе что, лень трубку набрать?
   *******
  - Телевизор - это совокупность радиодеталей, собранная таким образом, чтобы получалось изображение.
   *******
  - Теперь циферка "Б".
   *******
  - Тетради получили? Ручки за... заточили?
   *******
  - Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
   *******
  - Тихо! Базар, как на рынке.
   *******
  - Тише, а то чай остынет.
   *******
  - То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям.
   *******
  - То, что я хотел, я сделал, а теперь вы должны потихоньку рассосаться.
   *******
  - Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.
   *******
  - Товарищ капитан насчёт бани договорился - бани не будет.
   *******
  - Товарищ командир, это же пьяному ёжику понятно! - Ну и что? Ёжику понятно, а мне нет.
   *******
  - Товарищ курсант, вы - кабан женского рода!
   *******
  - Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полёта не видит генеральной линии партии.
   *******
  - Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?
   *******
  - Товарищ курсант! Вы скоро умрёте, через три дня.
   *******
  - Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше помолчите.
   *******
  - Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
   *******
  - Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
   *******
  - Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
   *******
  - Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...
   *******
  - Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зелёного цвета. Синий - это цвет потенциального противника!
   *******
  - Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?
   *******
  - Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдёте строевым шагом на гауптическую вахту.
   *******
  - Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
   *******
  - Товарищ курсант! Сядьте в строй!
   *******
  - Товарищ курсант! У вас причёска хуже, чем у Котовского.
   *******
  - Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? - Ничем. - Когда кончите, подойдите ко мне!
   *******
  - Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте её, куда положено.
   *******
  - Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.
   *******
  - Товарищ курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика.
   *******
  - Товарищи курсанты, идите сюда обратно!
   *******
  - Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите не подстриженный!
   *******
  - Товарищ сержант, видите, что рядовой Рустамбеков там устроил? Хорошо видите? Видите, что этот гад сидит и не копает? Тогда вот вам программа-минимум; подымите его, поставьте по стойке и дайте ему по жопе его же лопатой. Скажите - я разрешил. Я пронаблюдаю.
   *******
  - Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.
   *******
  - Товарищ солдат, встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут!
   *******
  - Товарищ солдат! Почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?
   *******
  - Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?
   *******
  - Товарищ студент! Встаньте оба!
   *******
  - Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
   *******
  - Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!
   *******
  - Товарищ студент! После занятий вы мне тут станете потом и кровью!
   *******
  - Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
   *******
  - Товарищ студент, у вас есть вопрос? Тогда поднимите руку, и я вас спрошу.
   *******
  - Товарищ студент! Чем вы занимаетесь?
  - Выполняю ваше задание, делаю надпись на стенде.
  - А это что за буква?
  - "Семь".
   *******
  - Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника?
   *******
  - Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы всё продумайте, а потом доложите моё решение. У меня, конечно, есть своё мнение, но и с ним не согласен.
   *******
  - Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы.
   *******
  - Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня ещё три пары осталось.
   *******
  - Товарищи! Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно.
   *******
  - Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!
   *******
  - Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъёма осталось пять минут.
   *******
  - Товарищи, время оправляться! А мы ещё не ели!
   *******
  - Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате.
   *******
  - Товарищи курсанты, ешьте свеклу, она же кормовая!
   *******
  - Товарищи курсанты, почему вы зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
   *******
  - Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это страшное дело!
   *******
  - Товарищи курсанты, до вас ещё не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголённый конец, в результате труп.
   *******
  - Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии?
   *******
  - Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!
   *******
  - Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
   *******
  - Товарищи солдаты, не трогайте руками технику связи, и она вас не подведёт.
   *******
  - Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле.
   *******
  - Товарищи студенты, имейте совесть - вы шумите больше, чем я.
   *******
  - Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
   *******
  - Товарное производство - продукт не для себя.
   *******
  - Тогда сразу раз - и в зад отрабатывай!
   *******
  - Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
   *******
  - Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.
   *******
  - Торпеда хранится в таком положении, чтобы её нижняя часть была на верху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись - "верх".
   *******
  - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
   *******
  - Точно так же, как деньги, течёт время.
   *******
  - Трава растёт, её надо постоянно подметать.
   *******
  - Тревога будет неожиданная, время я укажу.
   *******
  - Траектория представляет из себя изогнутую кривую линию.
   *******
  - Третий взвод! Господа! Сдавайте бельё!
   *******
  - Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
   *******
  - Туалет - лицо дежурного по роте.
   *******
  - Туда наши цари ссылали самых отъявленных негодяев.... Сейчас там военная база.
   *******
  - Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.
   *******
  - Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать.
   *******
  - Тут один комик подходил, спрашивал: "Можно ли это заменить на то?" Я ему сказал: "Нет. Сначала там, потом здесь".
   *******
  - Тут твоя жена приходила насчёт квартиры и сразу в позу встала. Ты её предупреди, она не одна нуждается.
   *******
  - Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолёты летают.
   *******
  - Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет.... А это как? - А там вода под напряжением подаётся.
   *******
  - Ты же не гамак, а окоп копаешь!
   *******
  - Ты зачем сюда лежишь, твоё место здесь не тут.
   *******
  - Ты меня ещё вспомнишь один раз добрым словом!
   *******
  - Ты мне ещё пошагаешь на плацу, как коза на привязи!
   *******
  - Ты мне рот своими портянками не затыкай!
   *******
  - Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно!
   *******
  - Ты отсутствовал ровно больше половины пары!
   *******
  - Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, а я своими не буду бросаться.
   *******
  - Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
   *******
  - Ты уже ходил, не буду тебя посылать.
   *******
  - Ты чего открыл рот во всё пасть?
   *******
  - Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть.
   *******
  - Ты что хромаешь?! Рожать, что ли собрался?!
   *******
  - Тяжело в учении - забирай документы.
   *******
  - Тяжело в учении, легко в очаге поражения.
   *******
  - У вас благодатная почва - всё быстро высыхает.
   *******
  - У вас, Васькин, я вижу, в одно ухо влетело, а в два вылетает.
   *******
  - У вас в туалете уборочный материал вперемешку с писсуарами.
   *******
  - У вас отношение к строевой подготовке вообще ноль - ноль - ноль - минус!
   *******
  - У вас должна быть своя голова за плечами.
   *******
  - У вас доска нетронутая, девственная. У вас всё такое?
   *******
  - У вас недостаточно ведётся борьба с внешним видом.
   *******
  - У вас рука в брюке, товарищ солдат.
   *******
  - У вас совесть на плечах есть?
   *******
  - У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.
   *******
  - У вас, студентов, одно на уме: кафе, пиво, сникерс, девочки...
   *******
  - У вас юмор каменного века: зашёл, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
   *******
  - У каждого человека собственный организм.
   *******
  - У кого есть какие неясные вопросы?
   *******
  - У кого нет студенческого билета? Поднимите свои фамилии.
   *******
  - У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
   *******
  - Улыбайтесь, это заставляет противника ломать голову над тем, что же у вас на уме.
   *******
  - У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть!
   *******
  - У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
   *******
  - У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил.
   *******
  - У меня складывается такое впечатление, что о ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
   *******
  - У меня телефонистки забеременели, телефоны пришлось отключить.
   *******
  - У нас на учениях загорелся бензовоз, и, можете себе представить, взорвался!
   *******
  - У нас все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
   *******
  - У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
   *******
  - У некоторых из вас родились сыновья, матери...
   *******
  - У них, на Западе, секс не является порнографией.
   *******
  - У портянки, как у медали, есть лицевая и внутренняя сторона.
   *******
  - У тебя что за грязь под носом - усы, что ли?
   *******
  - У человека кожный покров до самого последнего пальца.
   *******
  - Уберите чёлку с шеи.
   *******
  - Увижу хоть один звук - хана вам всем!
   *******
  - Удача повернулась к нам фортуной!
   *******
  - Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!
   *******
  - Уже дети в яйцах пищат, а поворот в движении не освоили!
   *******
  - Уже команда, "Равняйся", а бумажка ещё лежит.
   *******
  - Умело брошенный окурок - может стать причиной пожара!
   *******
  - Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
   *******
  - Употребление алкоголизма ведёт к гибели больших человеческих жертв.
   *******
  - Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
   *******
  - Устав - это ваша конституция.
   *******
  - Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.
   *******
  - Устав, между прочим, писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов!
   *******
  - Устав - не догма, а руководство к действия!
   *******
  - Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
   *******
  - Усы отращивать мало. Надо ещё и работу делать.
   *******
  - Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.
   *******
  - Утром отказались петь песню, сегодня тоже.
   *******
  - Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: аккуратно покрась, зашпаклюй, выдерни лишние гвозди.
   *******
  - Учитесь различать: где демократия, а где - строй!
   *******
  - Ушёл в самовольную отлучку и пришёл в незамеченном виде.
   *******
  - Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
   *******
  - Форма одежды: внизу брюки, сверху - торс, в майке или голый.
   *******
  - Форма одежды - голый торс, а всё, что останется от голого торса, положить на скамейку.
   *******
  - Форма спортивная, трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
   *******
  - Хватить дело делать - надо работу работать!
   *******
  - Хватить шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.
   *******
  - Хвойный лес горит лучше, чем лиственный.
   *******
  - Хлеб буханками нарезан!
   *******
  - Хлорка - запах утренней свежести в туалете.
   *******
  - Хозяйственные работы - это когда берёшь лопату и идёшь рубить дрова.
   *******
  - Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание!
   *******
  - Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий.
   *******
  - Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и всё тело.
   *******
  - Хотелось бы, чтобы этот ученик занял должность отличника.
   *******
  - Хоть плачь, хоть стой.
   *******
  - Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай!
   *******
  - Хулиган где-то вот хулиганит.
   *******
  - Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.
   *******
  - Цифры не запоминайте, но когда спросят - можете уменьшит их в 2-3 раза.
   *******
  - Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
   *******
  - Часовых подбирать по размеру валенок.
   *******
  - Чего вы раскрываете конспекты каждые 3 секунды на полминуты.
   *******
  - Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
   *******
  - Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
   *******
  - Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.
   *******
  - Чем больше цифр, тем больше не надо.
   *******
  - Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
   *******
  - Чем год - тем хуже.
   *******
  - Чем шире рот - тем лучше аппетит!
   *******
  - Через 15 минут все сидят возле программы "Время".
   *******
  - Через неделю выявить лучших пропагандистов.
   *******
  - Честь надо отдавать, не доходя два шага до начала начальника.
   *******
  - Четвёртого июля производится отстрел, пятого - присяга курсантов.
   *******
  - Чехол обычно делается из прорезиненной ткани: брезента, например.
   *******
  - Чехол служит для преодоления преград: ручьи, реки, лужи...
   *******
  - Численность составила полторы тысячи пятьсот человек.
   *******
  - Чистоту отношений к долгу, в котором ты работаешь.
   *******
  - Что будет, если человек идёт не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.
   *******
  - Что бы не картавить язык...
   *******
  - Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над головой?
   *******
  - Что все трясутся? Землетрясение, что ли? Или окно открыли?
   *******
  - Что вы бегаете как собака, высунув хвост?
   *******
  - Что вы висите, как танк на заборе?
   *******
  - Что вы галдите, как в муравейнике?!
   *******
  - Что вы говорите словами, непонятно каких букв.
   *******
  - Что вы держите руки на я... не знаю, прямо!
   *******
  - Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
   *******
  - Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
   *******
  - Что вы здесь пишите зелёными чернилами чёрным по белому?
   *******
  - Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
   *******
  - Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
   *******
  - Что вы как маленький, опять не брились!
   *******
  - Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
   *******
  - Что вы молчите, как рыба об лёд
   *******
  - Что вы на меня своё лицо вытаращили?
   *******
  - Что вы носитесь с чемоданом, как курица с наседкой?
   *******
  - Что вы пишите, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?
   *******
  - Что вы спите, стоя на ходу?
   *******
  - Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет своё название!
   *******
  - Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
   *******
  - Что вы тут клоаку устроили!?
   *******
  - Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
   *******
  - Что вы тут тоскуете, как Алёнушка у ручья с серым волком?
   *******
  - Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы ещё в театр сходили!
   *******
  - Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если ещё и работать будешь, слава сама тебя найдёт!
   *******
  - Что же ты лежишь, как министр, с грязными ногами?
   *******
  - Что за бардак?! Кто в трусах, кто в майках, кто в чём!
   *******
  - Что за шевеление по команде "равнясь".
   *******
  - Что значит, огурцы жёлтые? Возьмите помидоры, они зелёные!
   *******
  - Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!
   *******
  - Что, машина не заводится? Поехали, потом заведёшь.
   *******
  - Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прёт.
   *******
  - Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
   *******
  - Что, Сидоров, по невесте скучаете? Я тоже скучаю. Уже, почитай, лет двадцать не виделись.
   *******
   -Что такое решётка? Решётка - это лист металла с прорубленными в нём отверстиями.
   *******
  - Что-то вы, Петров, сегодня не причёсаны и побриты плохо. Прямо Карл Маркс какой-то!
   *******
  - Что-то с того края звук тихо доходит.
   *******
  - Что ты ко мне спиной стоишь, если я смотрю тебе прямо в лицо?
   *******
  - Что ты свои органы слуха развесил?
   *******
  - Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!
   *******
  - Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
   *******
  - Что это вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
   *******
  - Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница!
   *******
  - Что это у вас здесь кругом фантики от апельсинов разбросаны?
   *******
  - Что это у вас лампочка горит, но не светит?
   *******
  - Что я вам должен всё разжевать по полочкам?
   *******
  - Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!
   *******
  - Что мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
   *******
  - Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
   *******
  - Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.
   *******
  - Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
   *******
  - Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
   *******
  - Чтобы к утру был готов макет деревянного автомата в натуральную величину.
   *******
  - Чтобы печатные станки печатали неограниченные монеты!
   *******
  - Чтобы удовлетворить потребность в еде, кто-то из наших пра-пра-предков придумал кормить себя.
   *******
  - Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
   *******
  - Что-то вы, Сидоров, как я погляжу, слишком умный. Ну ничего, армия и не таких исправляла.
   *******
  - Чья шинель подписана Курдюков?
   *******
  - Шапка на распашку.
   *******
  - Шеренги идут, как живые.
   *******
  - Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет..., а, да и того не будет.
   *******
  - Шила в мешке не утаишь. Оно всё равно всплывёт наружу.
   *******
  - Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.
   *******
  - Шума чтобы я не слышал и не видел.
   *******
  - Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
   *******
  - Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
   *******
  - Эй вы! Надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как солёный огурец!
   *******
  - Эй, вы, трое, идите оба ко мне, я тебе говорю!
   *******
  - Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!
   *******
  - Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный...
   *******
  - Эллипс это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 на 4.
   *******
  - Эти вопросы должны застрять в голове.
   *******
  - Эти законы блюдутся уже четверть века!
   *******
  - Эти орудия сделаны в 56 году, но они надёжны как кувалда, они никогда не ломаются - они никогда не работают!
   *******
  - Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решать удаётся.
   *******
  - Этим вооружением вооружают вооружённые силы.
   *******
  - Это будет в январе этого месяца.
   *******
  - Это будет маленькая террористическая акция. Сначала туда войдут два танка...
   *******
  - Это в качестве зигзага в сторону.
   *******
  - Это вам здесь не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
   *******
  - Это вам чревато боком.
   *******
  - Это всё пройдёт. Вы заболеете и всё.
   *******
  - Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.
   *******
  - Это говорит не военный руководитель, а человек компетентный.
   *******
  - Это грандиозное событие без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.
   *******
  - Это же просто страшный ужас!
   *******
  - Это же я позавчера писал, откуда я знаю, что я написал?
   *******
  - Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
   *******
  - Это касается всех: от меня до самого курсанта.
   *******
  - Это кот или она?
   *******
  - Это личное мнение командования училища.
   *******
  - Это одно и тоже, но совершенно разные вещи.
   *******
  - Это очень военный прибор!
   *******
  - Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это - заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 110вольт.
   *******
  - Это правильно, но не верно.
   *******
  - Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
   *******
  - Это хорошо смех смехом, когда смешно.
   *******
  - Это я вам кому говорю!
   *******
  - Это я ещё повёл вас не в другую сторону.
   *******
  - Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
   *******
  - Этот газ вызывает головные боли в мышцах и в костях.
   *******
  - Этот курсант не может учиться, потому что он умрёт от бега.
   *******
  - Этот курсант - первый начищенный ремень.
   *******
  - Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.
   *******
  - Этот парашют не надевай! Он ещё хороший, на что-нибудь сгодится.
   *******
  - Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас ещё лапша на ушах не обсохла!
   *******
  - Эх вы, три сапога - пара.
   *******
  - Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
   *******
  - Я буду очень серьёзно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.
   *******
  - Я буду сидеть как ты - исподтишка.
   *******
  - Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
   *******
  - Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.
   *******
  - Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
   *******
  - Я бы, конечно, мог вам сказать, кто из вас - придурки, а кто полные дураки. Так ведь дураки обижаться будут.
   *******
  - Я вам всё разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.
   *******
  - Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
   *******
  - Я вам кому сказал!
   *******
  - Я вам лично вопрос спрашиваю!
   *******
  - Я вам продиктую, чтобы у вас развивалась зрительная память.
   *******
  - Я вам самым русским языком говорю!
   *******
  - Я вам сейчас такую двойку поставлю, что вас даже в армию не возьмут!
   *******
  - Я вам скажу по-армейски: "У вас запор мысли и понос речи".
   *******
  - Я вам ставлю "удовлетворительно", потому что вы меня удовлетворили.
   *******
  - Я вас надоел уже слушать.
   *******
  - Я вас научу, чем Родину любить.
   *******
  - Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.
   *******
  - Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете.
   *******
  - Я вас не спрашиваю, где вы были! Я вас спрашиваю, откуда вы идёте!
   *******
  - Я вас не спрашиваю, кто здесь есть! Я спрашиваю тех, кого здесь нет!
   *******
  - Я ведёт разговор, а он хихикает вдвоём!
   *******
  - Я всё время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-нибудь поймаю, то это будет его конец!
   *******
  - Я всегда читаю лекции, читаю, читаю и начинаю думать...
   *******
  - Я вставлю в твою голову свои мозги!
   *******
  - Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
   *******
  - Я делаю снисхождение, глядя на вашу необученность и молодость.... Нет! Молодости у вас больше нет!
   *******
  - Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была 150 процентов!
   *******
  - Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.
   *******
  - Я завидую вам, что у вас столько образования.
   *******
  - Я заметил, что вы стараетесь, товарищ курсант. Объявляю вам замечание!
   *******
  - Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
   *******
  - Я иногда забываю, но всегда всё помню.
   *******
  - Я китель снял, значит, будет не холодно.
   *******
  - Я командир первого батальона, которым командую я!
   *******
  - Я краем уха видел, как он зашёл в каптёрку.
   *******
  - Я майором работаю, а не миллионером!
   *******
  - Я могу молча: два притопа, три прихлопа, бах, бах, и всё готово.
   *******
  - Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора.
   *******
  - Я не выдержал и взорвался. Что там было? У всех языки в заднее место втянуло.
   *******
  - Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
   *******
  - Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
   *******
  - Я не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
   *******
  - Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась тройня!
   *******
  - Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.
   *******
  - Я не родился этим самым в погонах.
   *******
  - Я не согласен, хотя это действительно так.
   *******
  - Я не спрашиваю, почему дождь идёт, я спрашиваю, почему лужи по всей территории?
   *******
  - Я - не то что некоторые - рукоприкладством не занимаюсь. Но в случае чего - пинков наставлю.
   *******
  - Я от вас добьюсь правды, пусть даже путём смертельного исхода!
   *******
  - Я привожу этот параграф специально для того, чтобы вы не подумали, что Эйнштейн сделал что-то особенной...
   *******
  - Я принесу книги, чтобы эти вопросы не спорить.
   *******
  - Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
   *******
  - Я с детства и до женитьбы не знал, что такое болезнь: был здоров вдоль и поперёк!
   *******
  - Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
   *******
  - Я себе в памяти отмечу, чтобы вы помнили!
   *******
  - Я себя чувствую, но плохо.
   *******
  - Я сказал хорёк, и никаких сусликов!
   *******
  - Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю.
   *******
  - Я спрошу у более других преподавателей.
   *******
  - Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова.
   *******
  - Я счастлив, точнее соболезную.
   *******
  - Я считаю так, что думаю!
   *******
  - Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаёшь странные ответы.
   *******
  - Я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
   *******
  - Я тебя узнал! Как фамилия?
   *******
  - Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
   *******
  - Я, товарищи солдаты, все ваши проблемы очень даже понимаю. Сам когда-то мужчиной был. Хорошо, что старшие товарищи мне своевременно все эти глупости отбили - теперь, как видите, человеком стал.
   *******
  - Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!
   *******
  - Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и ещё раз учиться, как завещал нам великий Ленин.
   *******
  - Я что, собака тут на вас бегать?
   *******
  - Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
   *******
  - Язык закрой!
   *******
  - Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!
   *******
  - В среду, к восьми, будешь заходить ко мне каждый день!
   *******
  - Сегодня пишем контрольную. На столе должны быть только чистый лист, ручка и мозги!
   *******
  - Я напоминаю то, что мы уже говорили, что бы не повторяться.
   *******
  - Ты хорошо плаваешь в истории...
   *******
  - Всякая работа гораздо хуже, чем вы о ней думаете.
   *******
  - Любая работа требует больше времени, чем предполагается.
   *******
  - Нет такой плохой работы, чтобы для вас не нашлась другая - ещё хуже.
   *******
  - Если дела идут плохо, - значит скоро будет ещё хуже.
   *******
  - Жизнь не так плоха, как кажется. Она гораздо хуже!
   *******
  - Офицеры - золото армии, а прапорщики - серебряный песок в ее подшипниках.
   *******
  - Кто-нибудь бывал в танке? Ладно, изменю вопрос - кто-нибудь видел танк?
   *******
  - Запомните, лучше перед выходом из парка проверить траки, чем потом звенеть яйцами на морозе.
   *******
  - Наши солдаты - как молния: два раза в одно место кувалдой не попадают.
   *******
  - Есть тут отдельные товарищи: 15 сантиметров лобная кость, а потом затылок...
   *******
  - Представьте себе, приходите вы к командиру роты, а ему и без вас ой как хреново!
   *******
  - Сдав все вовремя, вы сможете пиво пить и по теткам ходить.
   *******
  - Нихера вы, товарищи студенты, не делаете, а потом приходите ко мне и делаете губы писей: "А почему у меня двойка?"
   *******
  - Все, что я сказал про полковников, ко мне пока что не относится, так как папаху я зимой пока что не ношу. Что? Зачем папаха? Потому что издали она на мозги похожа.
   *******
  - Когда я служил на границе с Китаем, у меня в роте был негр из Питера. Саша Артамонов его звали. Я вот как-то у него спрашиваю: "Саша, а ты кто по национальности?" "Русский" - отвечает. "Русский? Вот нихера себе... А я тогда кто?".
   *******
  - Генерал - это не должность, это счастье.
   *******
  - А кто вчера дневального матом обложил? Что, некого больше?
   *******
  - Повис на турнике, как сосиска - и давай всем улыбаться.
   *******
  - Армия - ваш дом. Тут вас и похоронят.
   *******
  - Вы да я - вот уже трое.
   *******
  - Кто флажки проскочит - будет вокруг них лезгинку выплясывать.
   *******
  - И кто вас домой зовет, не понимаю.
   *******
  - Командир - не дуб, а совершенно иного качества растение.
   *******
  - Бойцы из вас - что покемоны без грима.
   *******
  - И какой летчик вас после этого крышевать станет?
   *******
  - Упал - хоть для приличия отожмись!
   *******
  - Ваши залеты мне не интересны.
   *******
  - Вы который или скоро?
   *******
  - Маты в армии - для конспирации.
   *******
  - Дембельский поезд - это вам не собачьи упряжки протирать.
   *******
  - Стоит ли вас поощрять, уж лучше накажу для проформы.
   *******
  - Расстрел - не самое худшее в плену.
   *******
  - Если сапоги с вечера не почистил, значит, целый день портянки вонять будут.
   *******
  - Да, вас белым хлебом не корми...
   *******
  - Кейс вам с болтами, а не увольнительную.
   *******
  - Ваш объем, в отличие от роста, меня вполне устраивает.
   *******
  - Удачно я вас с посылкой поймал.
   *******
  - Устойчив я к солдатским слезам. Особенно после присяги!
   *******
  - Только узбек думает, что армия - это развлечение.
   *******
  - И кто вам сказал, что в армию пешком ходят?
   *******
  - Вы крылья до присяги не расправляйте!
   *******
  - Болезнь мне ваша понятна, трусостью обзывается.
   *******
  - Наша часть - самая преуспевающая по количеству нарушений.
   *******
  - Вы что, даже в шинели летом мерзнете?
   *******
  - Хватит тут в тарелке наркоманию разводить.
   *******
  - Атакуй - не атакуй, а дальше по тексту на задворках.
   *******
  - И не делайте из меня умного - не получится.
   *******
  - Туалет - не место для деловых свиданий.
   *******
  - Вам как, с собой завернуть или на губу отправить?
   *******
  - Да кто вам эту дурь курить запрещает?
   *******
  - И вышел бы из себя, да на обед закрыто.
   *******
  - Зачем вы так, я же вас уму-разуму потокаю.
   *******
  - Прощупал новичков - и остался удовлетворенным.
   *******
  - Незримо я вас буду преследовать.
   *******
  - И ненавистью вас не обрадуешь.
   *******
  - Вы от меня сразу в психушку попадете.
   *******
  - Наши ракеты посексуальнее американских будут.
   *******
  - Ого, как вы давно готовы!
   *******
  - О таких, как вы, мне в уставе ничего не написано.
   *******
  - В колхозе своем девкам будете про армию рассказывать.
   *******
  - Это вам не гражданка нараспашку, здесь вам и конец.
   *******
  - Ну, уж нет, мне вы не по карману.
   *******
  - Отстаивайте свою точку зрения с автоматом в руках, только сослуживцев не слушайте.
   *******
  - И ваши ориентация - еще не повод для армейского бардака.
   *******
  - Как дети малые по ночам в карты режетесь.
   *******
  - С таким автоматом - в стройбате место.
   *******
  - Сперва в самоволку, а дальше что, совестью торговать?
   *******
  - От вас, бойцы, я такого праздника не ожидал.
   *******
  - Активнее надо быть, особенно по ночам.
   *******
  - Кто в дозор не пойдет - побежит как миленький!
   *******
  - У вас что, башка совсем уже переварилась?
   *******
  - Я не поп, мне ваша честь нужна.
   *******
  - И девушек вам разрешил, а все равно друг к другу тянетесь.
   *******
  - По самые погоны репутацию изгадили.
   *******
  - По самые погоны репутацию изгадили.
   *******
  - К заду танка приварена ручка - для протяжки всякой фигни.
   *******
  - Еще раз услышу крики после отбоя - собственноручно по ушам надаю.
   *******
  - Кому бегать холодно - надо было трусы с капюшоном из дому привезти.
   *******
  - И зачем солдату эти книги? Лучше уж журналы!
   *******
  - Вы что, не помните своего рождения? Вот то-то же!
   *******
  - И вы на забор запрыгнуть не в состоянии? Зачем тогда самоволка?
   *******
  - Для вас что мать - что генерал. Даже хуже.
   *******
  - Дистанция - черенок лопаты.
   *******
  - А вас что, за свои слова сливать не научили?
   *******
  - Вас что, в портянки носом по утрам тыкать?
   *******
  - В военное время смерть вам обеспечена, а теперь постарайтесь...
   *******
  - Кто вам позволил так в туалет входить?
   *******
  - Насвинячили - и довольные, как собаки лесные.
   *******
  - Вы умный, вам меня не понять. А хотелось бы...
   *******
  - Если по высоте не проходит - постарайтесь боком протолкнуть.
   *******
  - Активность вас от пули не спасет. Разве что чуть-чуть.
   *******
  - Вам что, звездочки в глаза светят?
   *******
  - Эй, запевала, разливай!
   *******
  - А я себе думал, но оказывается вы умнее...
   *******
  - Вы это, не того. И не надо спорить.
   *******
  - А пряжкой по башке вы устав уважать не научились?
   *******
  - Уж кто бы мычал, так только не твой гудок.
   *******
  - Учинить вам, что ли, разгон, или сами разбежитесь?
   *******
  - Если враг навстречу бежит - в окопы не прячьтесь. Лучше - в кусты.
   *******
  - Да, вашу совесть так быстро не поломаешь.
   *******
  - Не хотите по нормальному, будет, как положено.
   *******
  - Ох уж мне эти эстонцы. И сами пить не умеют, и командиру не предлагают.
   *******
  - И что вам командир, когда все уже накрыто?
   *******
  - И кто вам вбил, что в душе часами плескаться можно?
   *******
  - Кого армия не устраивает, тому в другую надо.
   *******
  - И кто вам эту глупую присягу в голову вбил?
   *******
  - Откроешь люк - а там красота голая на сеновале плещется.
   *******
  - Устал я с вами, что ли в село к девкам сходить?
   *******
  - Если постоянно в кустах прятаться, зачем тогда такой дозор нужен?
   *******
  - Если уж засветился по глупому, то хоть сейчас не умничай!
   *******
  - В колонну по одному становись!
   *******
  - Креветки вы лысые, а не матросы.
   *******
  - С таким вопросом по форме, а не в исподнем подходить надо.
   *******
  - Сержант! Не быть вам старше, чем сегодня!
   *******
  - Кого попало - это только комдив наказать может.
   *******
  - Из-за вас и прапорщик в девках засидится.
   *******
  - Не ходите на зарядку? - Будете за просто так отжиматься!
   *******
  - Здесь вам не учебка, я гораздо лучше, хоть и неприятный!
   *******
  - Стоит мне только разок вас спросить, как вам уже не отвертеться.
   *******
  - Как отбой, так ни одной живой ноги в коридоре.
   *******
  - Кто не верит, того в первую очередь накажем.
   *******
  - Вам что, запах навоза приятнее?
   *******
  - Как вспышка засвистит, так и атакуйте.
   *******
  - Попробуй мне только из чужого автомата по товарищам пальнуть!
   *******
  - Ишь ты, какой рейнджер под утро выискался!
   *******
  - Кто еще не ел, тому уже и не надо.
   *******
  - И как мне таких, голубых, в разведку посылать?
   *******
  - Спрятал сало под подушку - и давай обниматься.
   *******
  - От вас и портянки воняют.
   *******
  - С такими орлами - обалдеть можно.
   *******
  - В армии не до Бога, тут Родину защищать надо.
   *******
  - Вы четко думать не умеете?
   *******
  - Офицерская субординация - это вам не хухры-мухры на сеновале.
   *******
  - Упал, отжался - и в кусты.
   *******
  - Дубовый взгляд - главное отличие прапорщика.
   *******
  - Даже и не пытайтесь - а вдруг получится?
   *******
  - Раз уж выпил, так хоть на глаза не показывайся.
   *******
  - Эй вы, скорее своими матюхальниками шевелите!
   *******
  - У вас что, две задницы, что вы после отбоя уснуть не можете?
   *******
  - С такой сытой физиономией в армии трудно придется.
   *******
  - А кто вас в армию рекомендовал?
   *******
  - Ага, значит, опять не попался?
   *******
  - Хороший солдат - всегда сытый! Или по горло, или по праздникам.
   *******
  - В моем лице вы подкупаете всю нашу армию, а для целой армии этого маловато.
   *******
  - Для особо умных повторяю: не время тупостью шутить!
   *******
  - Кто старое помянет, тому и кокарду вон.
   *******
  - Отбой - не время расслабляться!
   *******
  - С завтрашнего дня - все мне, как на иголочке.
   *******
  - И кто ж вам позволил без разрешения в самоволку сходить?
   *******
  - В армии радио ни к чему, нам бы рацию или мобильный телефон.
   *******
  - Это что у нас тут за модник с сережкой объявился?
   *******
  - Устроился бы я инструктором в автошколу, да только тошно мне на гражданке.
   *******
  - Командир вас целоваться не научит.
   *******
  - И были они викингами, не то, что наши в стройбате.
   *******
  - Не верю я в этот секс по переписке.
   *******
  - Смерть солдата - позор для спонсора.
   *******
  - Дневальный - не торшер, но тоже вещь в интерьере необходимая.
   *******
  - В постели курить запрещаю, особенно в казарме.
   *******
  - Желания - хоть отбавляй, а мозги - не стоят.
   *******
  - Откуда в вас эти киллерские замашки?
   *******
  - Вот смотрю я на вас - и диву корчусь.
   *******
  - А ваши лица мне о многом говорят.
   *******
  - Стоит ли после этого в самоволку проситься?
   *******
  - И что вы тут разболтались, как на гражданке?
   *******
  - Светит ясно, но не фингал под глазом.
   *******
  - Ты что, боец, оглох со мной не разговаривать?
   *******
  - На войне как на войне, даже еще хуже.
   *******
  - Запомните, или на стене запишите.
   *******
  - Курсант, пьющий пиво по вечерам, нарушает неуставные отношения.
   *******
  - А как представлю себе командующего, аж выпить с непривычки хочется.
   *******
  - Сегодня в моде актуальны даже бушлаты!
   *******
  - Всунул-высунул, и на дембель с чистой совестью.
   *******
  - Кто безобразия нарушал - два шага из стойла.
   *******
  - Вот будешь так во время войны дергаться, враг тебя сразу полюбит.
   *******
  - А закончим мы ознакомительную лекцию марш-броском через реку.
   *******
  - А как ты думал, прапорщик вас на плечах носить станет?
   *******
  - Как окончил стрельбы, так и автомат с предохранителя сними.
   *******
  - Украл гранату - так хоть толкни по-человечески!
   *******
  - Не понимаю я тебя. Да и не обязан.
   *******
  - Для вас что прапорщик, что девочка на раскладушке - отношение одинаковое!
   *******
  - Что ты дергаешься, как враг недоделанный?
   *******
  - И как мне в ваших посылках разобраться?
   *******
  - Запомни боец: на хитрую задницу в армии всегда пряжка найдется!
   *******
  - С такой головой, как ваша, она не нужна.
   *******
  - Я вас научу порядки нарушать!
   *******
  - Ваш говор без приклада не унять.
   *******
  - Ваше прощение дорого стоит. Две бутылки.
   *******
  - Только сразу, а то растянете на два года.
   *******
  - Вам что, уже и доллар - не указ?
   *******
  - Ты у меня смотри, а то повылазит.
   *******
  - Хорошая портянка - носков дороже.
   *******
  - Скоро переезжаем на летние квартиры - в поля, значит, на учения.
   *******
  - Вам что, лучшего командира не нашлось?
   *******
  - Да вы хуже, чем прежние смертники!
   *******
  - Уж если заикнулся, давай, заикайся дальше.
   *******
  - Я как Суворов, но только без Альп.
   *******
  - Как грядки генералу вскопаете, так на дембель мне и поедете.
   *******
  - Как рассвело, так и отбой.
   *******
  - Тяжело в учении - еще труднее в казарме.
   *******
  - Ты что, боец, матюкаться не приучен?
   *******
  - Враг не дремлет, он крепко спит.
   *******
  - Ноги в руки - и по головам!
   *******
  - Будете после отбоя в туалете хулиганить - я вам не верю.
   *******
  - И как вы так много по уши угораздились?
   *******
  - Я вас к девкам через забор не посылал.
   *******
  - Запомни боец: слезы в армии отсутствуют.
   *******
  - Забыл парашют - прыгай так. Только задницу крепче держи!
   *******
  - Вас что, в учебке копать не научили?
   *******
  - И как вам после такого военную тайну доверить?
   *******
  - Кто вовремя не доложит, того сами уложим.
   *******
  - Как вам этот кочевник с автоматом?
   *******
  - Орган - это руководитель, а не полное галифе.
   *******
  - Раз уж колетесь, так хоть другим не мешайте.
   *******
  - А кто после вас дерьмо разгребать станет?
   *******
  - Хорошие кирзовые сапоги на ногах не воняют.
   *******
  - Потерялся в дозоре - не ори, как сумасшедший, а молча стой и руками телеграфируй.
   *******
  - Вам тут армия, а не отчий приют.
   *******
  - Не хотите - так не предлагайте!
   *******
  - И молчит, засучив рукава.
   *******
  - Заручитесь поддержкой у майора, потом с бутылкой - ко мне.
   *******
  - Бег с препятствиями по пересеченной казарме.
   *******
  - У вас брови от пороха еще красивее разрисовались.
   *******
  - Не спать, боец, дома отоспишься!
   *******
  - Еще раз - и я с вами не ручаюсь.
   *******
  - Хороший солдат - что зверь голодный. В смысле, некормленый.
   *******
  - Кто прапорщика не понимает, два шага вперед.
   *******
  - Что вы раскраснелись, как после увольнительной?
   *******
  - Из вас, подонков, армия людей бесплатно делает!
   *******
  - С таким началом - конец вам гарантирован.
   *******
  - Грош-цена вашим самоволкам! А, впрочем, и этого много.
   *******
  - Вы что, в школе вместо разборки автомата сольфеджио мусолили?
   *******
  - Фланговая атака потому так и называется, что проводится с тыла.
   *******
  - Хороший солдат - это же сказка для НАТО!
   *******
  - Глаза б мои вас не слышали!
   *******
  - Бойцовский клуб мне тут после отбоя устроили.
   *******
  - В армии пацифизм приравнивается к пофигизму.
   *******
  - Вам и лопаты в руки - вы как экскаваторы!
   *******
  - Я вами отказывать не намерен.
   *******
  - Утроить вам, что ли, Варфоломеевскую ночь? Или утро стрелецкой казни лучше?
   *******
  - Я на вас лгать не намерен.
   *******
  - Ты своих коней в бане попридержи-ка!
   *******
  - День вчерашний вспомнить не берусь.
   *******
  - А кто вас за уши тянуть будет?
   *******
  - Снял сапоги - пора и честь видеть.
   *******
  - Да, вижу, что вам гражданка не светит, а ручкой машет.
   *******
  - И что грузин в армии забыл? Искренне не понимаю.
   *******
  - Газик - не тузик, по команде не прискачет.
   *******
  - Да с вашими учениями никаких ракет не напасешься!
   *******
  - Фамилией вашей всех дыр не заткнешь!
   *******
  - Хороший зампотех всегда спиртом пахнет, но это еще не повод...
   *******
  - Военный - это ориентация. Причем, не всегда правильная.
   *******
  - Отдайте мне ценности на хранение, или сразу потеряйте.
   *******
  - У вас нет имен, у вас одни только фамилии и группы крови на шкафчиках.
   *******
  - Если уж пьете в ленинской комнате, то хоть рюмочку для прапорщика не пожалейте.
   *******
  - Признавайтесь, или я вам дальше не советую.
   *******
  - Прыщавый, а все туда же.
   *******
  - И как мне вам без мата истину объяснять придется?
   *******
  - Катите от меня - и вон к той, чертовой матери.
   *******
  - Что за народ: где двое, там и третий просится.
   *******
  - У вас что, и до армии усы не колосились?
   *******
  - Вы бы еще в задницу эти письма целовали.
   *******
  - А кто сержант у этого сброда?
   *******
  - Вам что, дембельский горн свое уже оттрубил?
   *******
  - А вдруг командир заболеет, что тогда без спирта делать?
   *******
  - Уж дембель скоро, пора бы и водочки за здоровье выпить.
   *******
  - Для вас уже и командир за Господа сойдет.
   *******
  - Из вас солдат - бесполезное дело.
   *******
  - В армии и своей тупости хватает.
   *******
  - Из вас мы новую звезду на погонах делать будем.
   *******
  - Удача отвернулась - к старшему по званию.
   *******
  - Оставайтесь - мы за вами тщательно присмотрим.
   *******
  - В армии зеленки не бывает, только за отдельную доплату.
   *******
  - Окружение - еще не повод деньги из дому требовать.
   *******
  - Постыдились бы лейтенанта - ведь не девочка уже.
   *******
  - Юнга - это почти матрос, но только на побегушках.
   *******
  - Что вы меня с автоматом целый день преследуете?
   *******
  - Кто вас в люди вырядит, если не ваш командир?
   *******
  - Суперсолдат - это сказки для порочных женщин.
   *******
  - Стул поломал - с тебя новая тумбочка и бутылка для меня.
   *******
  - И паек уже увеличили - а вам все мало. Вас что, из "Макдональдса" кормить?
   *******
  - Вы устав как "Отче наш" знать должны.
   *******
  - Советую вам делать так, как сами знаете.
   *******
  - И не стоит своих девушек по казарме свободно водить. Мало ли чего...
   *******
  - Если командир ранен, то необязательно его прикладом добивать.
   *******
  - Совсем боец картавить разучился.
   *******
  - Топитесь! Говорят, это умереть помогает.
   *******
  - Забудьте домашние маты. Здесь вас к новым приучат.
   *******
  - Присмотрюсь, как следует, и выпью за ваше самочувствие.
   *******
  - Обрываю нити в управлении вами.
   *******
  - У вас что, армейские инстинкты напрочь отсутствуют?
   *******
  - Я отучу вас командира дураком выставлять.
   *******
  - И что, в бой без глаз нырять?
   *******
  - Вы бы еще в рога сережку просунули.
   *******
  - И ваши руки золотом не пахнут.
   *******
  - Моздок какой-то, а не приличная армия.
   *******
  - Не такого сморчка я полгода назад в армию встречал.
   *******
  - Как танки увидите - так по окопам и ныряйте!
   *******
  - Десять одного не ждут. А должны, если он ваш командир.
   *******
  - Состояние - полное не стояние!
   *******
  - Вызвали на ковер - так хоть не залазь с ногами!
   *******
  - Уговаривать командира - задача для идиотов.
   *******
  - Не бей лежачего - вдруг поднимется!
   *******
  - Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
   *******
  - И ухом не моргнул!
   *******
  - За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
   *******
  - Не рой яму другому, что бы он не использовал её как окоп.
   *******
  - Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
   *******
  - Командир должен заставить всех крутиться и бегать, даже если и без толку.
   *******
  - Дотренировать всех до бешеных собак, чтобы кричали не знамо что.
   *******
  - Стоит, потеет, воет, шумит, как будто что- то из него лезет.
   *******
  - Идут на совещание так, как будто я рубли раздавать буду.
   *******
  - То он на спине стоял, а теперь его раком положили, а он ещё не понял всей прелести.
   *******
  - Идешь на совещание так, как будто тебе поговорить со мной- одно удовольствие.
   *******
  - Написать так, чтобы даже козёл не понял.
   *******
  - По психовали, понервничали, перекусили, плюнули и забыли.
   *******
  - Ходят лысые, в смысле, без шапки, голова босая, а потом говорят - ОРЗ...
   *******
  - Вы думайте и давайте предложения, потому что если я своей бестолковой головой придумаю что-нибудь гениальное, то кроме ваших слёз ничего не будет...
   *******
  - Определитесь, какая будет связь - кивком, свистком, криком, гавком.
   *******
  - Вы меня не переубеждайте в своей хилой головомойке; ясно, что херня, так вы ещё и озвучиваете.
   *******
  - Кто позволил подполковнику иметь на боевом дежурстве свои мысли?
   *******
  - Всё делают люди: они же и запарывают всё дело, они же и распарывают.
   *******
  - Дым идет, шум кричит и общий гам.
   *******
  - Вы идете на ЦКП, как в концлагерь, и чем хуже, тем лучше в окружающей среде.
   *******
  - Берите их за горло и - вперёд ногами.
   *******
  - Не любите своих подчиненных больше, чем меня и себя.
   *******
  - Вы всё норовите выйти из подчинения громким голосом.
   *******
  - Пусть там хоть бабы голые лежат, но если они помогают боевой готовности- то пусть себе лежат.
   *******
  - А кому тяжело - пусть ложится на носилки и идёт в санчасть.
   *******
  - Если начальникам на направлении делать нечего- приходите ко мне в кабинет, я буду вас драть.
   *******
  - Никогда не спрашивали, потом спросили и сразу уволили. Конечно, обидно. Лучше бы если каждый день спрашивали и не увольняли.
   *******
  - Один читает с головы, другой с ног, третий с этой бл...кой бумажки.
   *******
  - "Мулинекс". Он же передатчик японский. Сдать все чайники мне. Я выдам русский. Он без передатчика. Нет, дам солдатский... Он даже без кипятильника. Будете руками греть.
   *******
  - Я по себе знаю: только еб... ик раскрыл - сразу температура.
   *******
  - Вот Масалида - его дышлом не убъешь, а он ходит, болеет.
   *******
  - Если жена и собака мешают службе, нужно на хер выгнать и ту, и другую.
   *******
  - Я четыре дня голову лечу, но на работу хожу. Дурная голова работе не мешает.
   *******
  - Дослужились до звания "полковник", а не могут доложить так, чтобы все вокруг рыдали от радости.
   *******
  - Если Главком придёт на ЦКП в начале войны, он будет похоронен первым ядерным ударом. Поэтому он сядет на ВЗПУ и будет летать, пока горючки хватит, и помрет, когда приземлится.
   *******
  - Если подчиненный не обучен и начальник не настоящий, то успеха не будет.
   *******
  - Что вы на меня смотрите... На ваших глазах уже пот выступил.
   *******
  - Дожили! Вместо того, чтобы получить строгий выговор, он стоит и улыбается генералу!
   *******
  - За это нужно вешать, но не известно кого. Лучше - обоих сразу.
   *******
  - Если солдат идёт на ЦКП без строя и без песни, а по коридору всё сносит на своем пути, это - стихия, которая нас за яйца подвесит.
   *******
  - У них то свет горит, то комары, то вода в туалете... Меньше нужно жрать на дежурстве и не будет нужен туалет. Пусть с чайниками ходят, попьют чаю, а потом туда же, как в горшок...
   *******
  - Смехи смехами, а боевое управление зависит от туалета: кто будет" Монолитами " заниматься, когда в туалет очередь стоит?
   *******
  - Будете так служить- разгоню к чертовой матери и закончим вашу песню торжественным маршем в разные стороны.
   *******
  - Они ничего не делают на БД, кроме как пьют, жрут и плюются. При тренировке за живучесть отправлять всех через задний проход. Выкрутить всем руки и ноги, чтобы они на этих лестницах все по умирали.
   *******
  - Уже Новый год ху...рит полтора года, а вы и не чешитесь.
   *******
  - Кто-нибудь записывает ту херню, которую я несу уже полтора часа?
   *******
  - Начальники фракций, председатели комитетов, законодатели в основной своей массе являются тупыми людьми...
   *******
  - Не направление, а базар с цыганским подмётом.
   *******
  - Вы отвечаете за всякие прибамбасы на ЦКП: чтобы был художественный свист и картинная галерея.
   *******
  - Есть такая игра: ЧТО? ГДЕ? ПОЧЕМУ? Там ещё сова и крутят эту херню. Там деньги на кону. А тут деньги такие: ху:к, проиграл и поехал в Нижний Тагил.
   *******
  - Начнется ядерная война - зачем нам это продовольствие? Подохнем все, как собаки.
   *******
  - Любая дурная светлая мысль приветствуется:
   *******
  - Я буду вас лаять, а вы будете облизываться.
   *******
  - Я получу нагоняй, а потом устрою вам французскую революцию.
   *******
  - Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из Генштаба, нужно сдаваться в плен и пусть кормят.
   *******
  - Я удивляюсь, какие скрыты ещё резервы бестолковости на ЦКП.
   *******
  - Что мы все, как Жуковы на войне пытаемся маневрировать войсками, которых нет.
   *******
  - Мне надоело это колхозно-кооперативное устремление офицера ЦКП.
   *******
  - Любят эту херову тетрадь для записей больше, чем мать родную.
   *******
  - На заре хер знает какого века не могут с карандашом расстаться и пишут все скрипы и храпы, которые есть на ЦКП.
   *******
  - Я лучший спец по рассасыванию щитовидки!
   *******
  - Народ бдительный, он сразу потребует всех привилегий, не изучив своих обязанностей.
   *******
  - Что такое баба, лежащая в кровати на боевом дежурстве? Какой дурак пройдет мимо!
   *******
  - Сначала у них не было экстаза и, им ставили двойку. Потом экстаз появился и, им поставили четверку.
   *******
  - Может нужно изменить эту херню, что- то убрать, что- то приукрасить, к сухому языку добавить матерный.
   *******
  - Он ещё не прибыл, а уже доложил с 4 КПП, и пока там еб:ники разинули он уже добежал.
   *******
  - Начальники молодые, подчиненные тоже, как везде.
   *******
  - Много шума было: все спали и мозгами и телом, только импульс кувыркался.
   *******
  - Надо было учить, зубрить, а не сидеть, ждать и бояться.
   *******
  - После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мы с братом переболели по два раза.
   *******
  - Ну что вы Му-Му тянете, берите быка за бока.
   *******
  - Седло состоит из трех частей: железяка, деревяка и ременяка.
   *******
  - Посмотрите на себя со стороны - сидите, как коровы в седле.
   *******
  - Интеллигент! А ну, марш лошади температуру мерить!
   *******
  - Я вам сейчас устрою демократию на гауптвахте - всех в одну камеру посажу!
   *******
  - Хотите генералами стать - не умничайте, все умники вас дураков здесь учат.
   *******
  - При возвращении из увольнения с женщинами не знакомиться, а то ищи вас потом до утра.
   *******
  - Меня не смутил Ваш вопрос... Я просто ещё не решил, как Вам лучше врезать!
   *******
  - Не слышны в мозгу даже шорохи...
   *******
  - Вы меня ещё в драке не видели! Меня так лупят!
   *******
  - Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
   *******
  - Не нарывайся на ответ!
   *******
  - Не приятно наблюдать, как состояние лёгкого бешенства посещает наших курсантов...
   *******
  - И потом будете краснеть, синеть и пускать пузыри! и не важно, с какой строны у тебя тюбитейка...
   *******
  - Потоки очумелого сознания.
   *******
  - Нет, вы на него посмотрите: сидит и жуёт мне в лицо!
   *******
  - Враги народов выглядывают из-за каждых углов...
   *******
  - Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
   *******
  - Сейчас я пройдусь по вам и покажу, как решается задача.
   *******
  - Зачем троим выходить? Чтоб штаны ему держать?
   *******
  - И так мои юнные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
   *******
  - Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
   *******
  - Дежурный! Откройте окна и гоните всех из аудитории, что бы воздух не портили.
   *******
  - Вы наверно думаете, что большевики - мамонты безголовые и тупые?
   *******
  - Вы что, товарищ рядовой, ни разу не грамотный?
  *******
  - А теперь девушки проходят и отдают честь справа!
   *******
  - Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую!
   *******
  - Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
   *******
  - Вы имеете такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
   *******
  - Чтобы извлекать уроки из ошибок прошлого, необходимо не путать их с победами.
   *******
  - Главный недостаток ума - есть его отсутствие!
   *******
  - Когда нет определённой цели, стреляют без промаха.
   *******
  - Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.
   *******
  - Не бывает так плохо, чтобы не было ещё хуже!
   *******
  - Серьёзное лицо, ещё не признак глубокого ума.
   *******
  - Если ты не хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись!
   *******
  - Алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
   *******
  - В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.
   *******
  - Усы сбрить! На усах скапливается грязь, никотин, блохи, тараканы, мыши, крысы...
   *******
  - Работать, так работать! И нечего торопиться!
   *******
  - Не надо врать правдой!
   *******
  - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
  - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.
   *******
  - Товарищ майор, можно Вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полёта была максимальной?
  - Спрашивайте!...
   *******
  - Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
  - Все до единого?
  - Так точно!
  - Прекратить стрельбу!
   *******
  Солдат потеет за баранкой грузовика,сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками:
  - Давай! Выкручивай! Влево! Так! Сдавай! Ещё! Так! Выравнивай колёса! Теперь вправо! Ещё назад! Ещё! Ещё! Так! Сто-о-ой! А теперь, придурок, выйди и посмотри, куда ты заехал!
   *******
  - Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
  - Придёшь, новый дам!
   *******
  - Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это же надо догадаться - унитаз в перчатках мыть?
   *******
  - Товарищи курсанты!Сейчас не холодно! Когда будет холодно - вам скажут!
   *******
  - Извините, у меня мало времени, поэтому буду говорить то, что думаю.
   *******
  - Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
   *******
  - Выключим свет, а там видно будет.
  *******
  - Почему пыль не вытерли? Вы что, не знаете, что под действием сил всемирного тяготения пыль через миллионы лет может превратится в булыжники? Вы на дембель, а мне что? Одному эти булыжники ворочать?
  *******
  - Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься?
   *******
  - Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
   *******
  - Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...
   *******
  - Что вы висите, как танк на заборе?!
   *******
  - Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
   *******
  - Шире шаг! Почему зад не поет?
   *******
  - Я китель снял, значит, будет не холодно.
   *******
  - Вам бельё выдадут такое же белое, только синего цвета.
   *******
  - Командирам подразделений спустить приказания, после чего вымыть казармы!
   *******
  - Руки - это не яйца! Они не должны болтаться во время ходьбы!!!
   *******
  - А чего вас так много прибавилось? Было ведь пять, а стало шесть.
   *******
  - А теперь сказанное, поясню словами.
   *******
  - А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам!
   *******
  - А прививки побежите делать тогда, когда клещевой энцефалит укусит!
   *******
  - Без прожектора - ни склада, ни ширинку свою найти не можете!
   *******
  - В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
   *******
  - Будете блудить- пущу ракету!
   *******
  - А здесь ток идёт, идёт... и превращается в напряжение.
   *******
  - А если трудно, то нужно зубы стиснуть в кулак.
   *******
  - Чтоб завтра встать всем, как пробки из бутылки!
   *******
  - В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
   *******
  - БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию.
   *******
  - Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.
   *******
  - Атомная война может испортить вам весь день.
   *******
  - Если вы не приучитесь к работе, то будет плохо совершенно.
   *******
  - Слева находятся берёзы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
   *******
  Ротный перед взводом:
  - Кто ещё раз назовёт начальника штаба свиньёй, тот будет прикреплён к его личному сортиру убирать за ним навоз.
   *******
  - Товарищ прапорщик, как правильно: "дерижабель" или "дережубель"?
  - Аэросрат! Инциклопедию читать надо!
   *******
  Майор объясняет аудитории:
  - Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
  - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
  Майор чешет затылок. Через минуту произносит:
  - Фаренгейта.
  Дружный хохот.
  - Ну, уж пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
   *******
  - Шагать на месте, это значит не идти, а обозначать движение, то есть, всё время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.
   *******
  - Лицо солдата - это его сапоги! Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.
   *******
  - Вот вы говорите радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жёны рожают нормальных, здоровых детей.
   *******
  - Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
  - Значит, я его получил в таком виде.
   *******
  - Горло болит? Читайте устав, и болеть не будет!
   *******
  - Вы как стоите? У вас здесь шире, чем длиннее!
   *******
  - Рисуйте где угодно, только в центре.
   *******
  - Я вам кто - майор российской армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?
   *******
  - Боец! По команде "равняйсь" череп головы поворачиваем направо. А ты череп повернул, а лицо на месте оставил!
   *******
  - Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?!
   *******
  - А это сапёрная лопатка. Ею немного окапывают себя перед боем.... Чтобы потом не терять время на рытьё могил.
   *******
  - При широком шаге, обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
   *******
  - Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!
   *******
  - И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали, дебаем и будем дебать!
   *******
  - По теории вероятности, один и тот же снаряд, дважды в одно и тоже место, не попадает.
   *******
  - Это на гражданке - очковтиратель, в армии - очковытиратель!
   *******
  - Назначаю тебя добровольцем.
   *******
  - Надо же... Шеренги, как живые, идут.
   *******
  - Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителю.
   *******
  - Эй ты, дневальный! Ты как стоишь, жопа! Ты же лицо батальона!
  
  
  
Оценка: 6.34*5  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com  
  Т.Сергей "Единица" (Научная фантастика) | | Я.Малышкина "Кикимора для хама" (Любовное фэнтези) | | Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 1" (Боевик) | | В.Старский ""Темный Мир" Трансформация 2" (Боевая фантастика) | | Р.Волкова "Забери меня в сказку..." (Любовное фэнтези) | | В.Василенко "Стальные псы 3: Лазурный дракон" (ЛитРПГ) | | Д.Куликов "Пчелинный Рой. Уплаченный долг" (Постапокалипсис) | | М.Топоров "Однажды в Вавилоне" (Киберпанк) | | Д.Игнис "Безудержный ураган" (Постапокалипсис) | | Р.Прокофьев "Игра Кота-7" (ЛитРПГ) | |

Хиты на ProdaMan.ru Не смей меня касаться. Книга 3. Дмитриева МаринаКнига 2. Берегитесь, адептка Тайлэ! Темная КатеринаМагия вне закона. Севастьянова ЕкатеринаТайны уездного города Крачск. Сезон 1. Нефелим (Антонова Лидия)Невеста гнома. Георгия ЧигаринаНаучи меня быть слабее. Реванш. Виолетта РоманКоролева теней. Сезон первый: Двойная звезда. Арнаутова ДанаАромат страсти. Кароль Елена / Эль СаннаВолчий лог. Сезон 1. Две судьбы. Делия РоссиСекс на пластмассовой траве. Лев Блок
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "То,что делает меня" И.Шевченко "Осторожно,женское фэнтези!" С.Лысак "Характерник" Д.Смекалин "Лишний на Земле лишних" С.Давыдов "Один из Рода" В.Неклюдов "Дорогами миров" С.Бакшеев "Формула убийства" Т.Сотер "Птица в клетке" Б.Кригер "В бездне"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"