Куликов Сергей Константинович: другие произведения.

Армейские маразмы

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Peклaмa:

Оценка: 6.24*5  Ваша оценка:

      

Маразмы армейских преподавателей и командиров я собирал в течении длительного времени. Вначале это были вырезки из газет, потом поиски в интернете и, конечно, из моего личного опыта общения с военными, с которыми мне довелось тесно работать какое-то время. Так как армия ещё существует, то и выдача армейских перлов ещё не закончилось. Постепенно это собрание будет пополняться новыми высказываниями армейских командиров.
  
  
  Маразмы армейских преподавателей и командиров

  
   *******
  - В армии вас будут поднимать, и засыпать по сигналу.
   *******
  - Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться?
   *******
  - Флаг вам в руки и электричку навстречу!
   *******
  - Двадцать раз попробуйте, на 71 раз получится.
   *******
  - Не тяните резину в долгий ящик.
   *******
  - В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.
   *******
  - Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
   *******
  - Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
   *******
  - Или вы перестанете курить, или одно из двух!
   *******
  - Возьмите уставы и перепишите всё наизусть!
   *******
  - Что у вас за постельное бельё на шее торчит?!
   *******
  - Дневальный! У вас здесь столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
   *******
  - Товарищ капитан! У вас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата - вся морда лица синяя!
   *******
  - Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?
   *******
  - Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
   *******
  - Сегодня строевой смотр. Чтоб сапоги блестели, как у кота яйца.
   *******
  - В санчасть пойдут только грибки.
   *******
  - Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!
   *******
  - Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!
   *******
  - Если хотите что-то сказать, стойте и молчите!
   *******
  - Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?
   *******
  - В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
   *******
  - Здесь вам не Англия, копать надо глубже!
   *******
  - Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний!
   *******
  - Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.
   *******
  - Пусть число танков будет "К", нет "К" мало, лучше "Н".
   *******
  - Вы солдат или где? Вы в строю или кто?
   *******
  - Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы её отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит, может пойти и убедиться.
   *******
  - Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, что бы расплавленный металл ни закапал казённое обмундирование.
   *******
  - Автоматы ставьте на колено левой руки!
   *******
  - Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!
   *******
  - Завтра у нас занятия по военно-атлетической подготовке. Форма одежды - без оружия.
   *******
  - В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
   *******
  - Противогаз действует в радиусе 30 минут.
   *******
  - Если завтра не подстрижётесь, я вас сегодня же накажу!
   *******
  - Мотайте себе всё это на усы! У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете.
   *******
  - Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
   *******
  - Здесь вы там найдёте.
   *******
  - Громче голову поворачивай!
   *******
  - От ваших шуток за версту несёт казармой.
   *******
  - Курсант, выньте руки изо рта!
   *******
  - В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
   *******
  - Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
   *******
  - Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
   *******
  - А они как шли, так и шлют.
   *******
  - Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
   *******
  - Ориентирую: ориентир номер один - сосна с берёзовой верхушкой!
   *******
  - Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
   *******
  - Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за куста выезжает танк.
   *******
  - Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
   *******
  - Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
   *******
  - Выступаем вечером на рассвете.
   *******
  - Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
   *******
  - Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы!
   *******
  - Вот вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.
   *******
  - Произошёл случай отказа пищи от личного состава.
   *******
  - Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки.
   *******
  - Товарищ курсант, вы будете мести от КПП.
  - Докуда, товарищ сержант?
  - До вечера!
   *******
  - Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
   *******
  - А если вы, товарищи студенты, такие умные, что же вы строем не ходите?
   *******
  - Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.
   *******
  - Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать
   *******
  - Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
   *******
  - Я же приказал размести все лужи на плацу, что бы офицеры по дороге не мочились!
   *******
  - Вчера я прошёлся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живёте.
   *******
  - Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!
   *******
  - Поставьте шлагбаум, или толкового майора.
   *******
  - Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать.
   *******
  - Рота! Для помойки в баню становись!
   *******
  - А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас ещё лапша на ушах не обсохла!
   *******
  - Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
   *******
  - Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
   *******
  - Живёте здесь, как свиньи в берлоге!
   *******
  - В следующем занятии будет некоторое увеличение количества содержания работ.
   *******
  - Дневальный не должен выходить за радиус своей тумбочки.
   *******
  - Забор как вчера упал, так и стоит.
   *******
  - Значение синуса в военное время может достигать четырёх.
   *******
  - Сигнал атаки - три зелёных свистка!
   *******
  - Эй, вы, трое - оба ко мне. Я тебя узнал!
   *******
  - Сапоги надо чистить с вечера и утром одевать на свежую голову.
   *******
  - Лицо на фото должно быть квадратным.
   *******
  - Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
   *******
  - Щас, разберусь, как следует, и накажу, кого попало.
   *******
  - Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстёгнута!
   *******
  - Если вы такой дурной, что не запоминаете, так записывайте! Я уже 10 лет записываю!
   *******
  - Единственная одежда солдата - сапоги и ремень!
   *******
  - Дневальный! По команде "Тревога" дайте три гудка очередью.
   *******
  - При приёме пищи, рты должны быть закрыты!
   *******
  - Как вы решите, так и правильно будет.
   *******
  - Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно.
   *******
  - Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.
   *******
  - Сейчас жара, всё сухое, как бензин.
   *******
  - Гонять балду, т.е. учиться, вам здесь никто не даст.
   *******
  - Усольцев! Как твоя фамилия?
   *******
  - Десять минут перекур! Через пять минут построение!
   *******
  - Вы матюгаетесь, а у нас работают, и женщины и секретарь.
   *******
  - Антонюк! Я вас сегодня второй день вижу!
   *******
  - Вначале идём на ужин, а потом в столовую.
   *******
  - В том, что я сказал, ничего умного нет.
   *******
  - Так, предпоследние ряды! Что-то вы там слишком громко разговариваете, я даже не слышу, что вы там шепчете.
   *******
  - Солдат есть существо не организованное, так как каждый раз оправляется в разное время.
   *******
  - Солдат без работы - потенциальный преступник.
   *******
  - Молчать! Не вас, меня учить!
   *******
  - У вас есть часы, и они дают вам право определения времени.
   *******
  - Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
   *******
  - Занимаетесь по настоящему и становитесь быть людьми.
   *******
  - Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
   *******
  - По команде "Равняйся" поворачиваем правую голову.
   *******
  - Все, кто не спит на моей лекции... Смирно!!!
   *******
  - А ведь каждый из вас взрослые люди!
   *******
  - Мои указания не устраняются.
   *******
  - Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
   *******
  - Бомбоубежище накрыто сеткой, что бы бомба не знала, куда падает.
   *******
  - К пустой голове честь не прикладывают.
   *******
  - Пишите, чтобы предшествующее поколение могло пользоваться конспектами.
   *******
  - Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.
   *******
  - Где вы отсутствовали?
   *******
  - Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
   *******
  - Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.
   *******
  - Это же высшая элементарная математика, которую знает любой человек.
   *******
  - Они говорили одно и тут же под одеялом делали совсем другое.
   *******
  - Что вертишься на 375 градусов.
   *******
  - Необходимо захватить вагон самолёта.
   *******
  - Нужно делать не как лучше, а как надо.
   *******
  - Я спрашиваю, каким образом вы сюда оказались?
   *******
  - Для того чтоб он расслабился, вы должны ему руки завернуть.
   *******
  - Некоторые курсанты нарушают форму одежды - начинают прикуривать ещё во дворе.
   *******
  - Насколько мне память разрешает сказать.
   *******
  - Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
   *******
  - Вы должны осознать, что вы поступили сюда, чтобы форму носить.
   *******
  - Вот приходите, обкурившиеся, как бычки, и начинаете мешать срывать занятия.
   *******
  - Бегим туда - сюда.
   *******
  - Втроём стоят здесь, а там брешь, хоть танком проезжай.
   *******
  - Из этой клумбы вырвать всю растительность. Дерево можно оставить.
   *******
  - Вам холодно, потому что у вас обувь грязная и ремень распущен.
   *******
  - Всем бежать до конца двери!
   *******
  - Вы не успеваете убирать порядок.
   *******
  - В это увольнение выборочно всех отпустить.
   *******
  - Что вы руки дёргаете, вам что, рот заклеить?
   *******
  - Вот вы жуёте, поэтому у вас и вопросов нет.
   *******
  - Может быть, я не правильно ошибся?
   *******
  - Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.
   *******
  - Всем досконально очистить казарму.
   *******
  - Куда вы руки лезете свои?
   *******
  - Идите быстрей снег убирать, а то растает.
   *******
  - А это - сапёрная лопатка. Ею прикапываются перед боем, чтобы после боя не тратить время на отрыв могил.
   *******
  - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.
   *******
  - Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?
   *******
  - Распределите территорию забора между взводами, и чтобы там не было ни одного мусора!
   *******
  - Совсем ничего святого нет; даже в туалете курите.
   *******
  - Не дышите так сильно на спусковой крючок: он и так от ваших соплей скользкий, как змея.
   *******
  - Сунул термометр - измерил давление.
   *******
  - Противогаз одевают быстро, как... этот, ну... сами поняли что...
   *******
  - В качестве ракетно-зенитного комплекса могу привести себя.
   *******
  - Прочный, доведённый до автоматизма пистолет.
   *******
  - Задача сухопутных войск - завоевание космического пространства.
   *******
  - Пока что ваша специализация - гауптвахта.
   *******
  - Не бойтесь гранату - она ручная.
   *******
  - Противник ведь не такой же дурак, как мы.
   *******
  - Штаны должны лежать так, чтобы смотреть ширинкой к проходу.
   *******
  - Вы пришли из увольнения с употреблением спиртных напитков.
   *******
  - Выйдете на плац и походите с ним строевой подготовкой.
   *******
  - Левши при кидании гранаты погибают.
   *******
  - Командирам получить бирки, и чтоб завтра все были пробиркованы!
   *******
  - Кантик должен наводиться по верхнему срезу ушей.
   *******
  - На счёт "раз" прыгаем, на счёт "два" приземляемся!
   *******
  - И не дай Бог, я хоть один шорох увижу!
   *******
  - Вы пьёте, курите, а потом у вас в сперматозоидах сопли плавают!
   *******
  - Сегодня мы переходим на летнюю форму одежды и вместо шинелей одеваем головные уборы.
   *******
  - Застегните пуговицы по всему телу.
   *******
  - Северный ветер всегда холодный, - с какой стороны он бы не дул.
   *******
  - Будьте цивильными людьми, а не чухчами.
   *******
  - Надо сидеть и щипать себя за задницу. Настоящим военным может стать только тот, у кого железная задница!
   *******
  - Мозг, напоминающий жопу?! Ну и воображение! А вообще-то, верно подмечено!
   *******
  - Источником инфекции является крупный рогатый скот. В скобочках напишите: "Птицы".
   *******
  - Мимо пролетало стадо уток.
   *******
  - Ящик нужен точно такой же, только без дна и побольше.
   *******
  - Иван! Твои голоса только и слышны!
   *******
  - У всех рот на распашку.
   *******
  - Температура должна быть близкой к нуле.
   *******
  - Посмотрите на уравнение, которое курсант Богданов стёр.
   *******
  - А тебе я сейчас рожу вырву!
   *******
  - Все кричали, говорили и целовали его в одно и то же место...
   *******
  - Ненужные рыбе вещества выходят через анальное отверстие или через отверстие, которое находиться рядом с анальным...
   *******
  - Лермонтова нужно любить как мать! И грех нам сегодня говорить о стихах Есенина!
   *******
  - Если вы освобождены от физзанятий, то всё равно должны сидеть на уроке и отвечать предмет устно.
   *******
  - Почему не размножили билеты? А говорили, что у вас есть мальчик, который размножает.
   *******
  - Аппендикс - это такой маленький кишок.
   *******
  - В то время Турция перекрыла для России все кислороды.
   *******
  - Ещё раз увижу свист - выгоню!
   *******
  - В первой группе на автомат идут две девочки - Логинова и Марков.
   *******
  - Ты сейчас в каком треугольнике ковыряешься?
   *******
  - Кто же так мусорит, прямо на пол?
   *******
  - И не надо на моём предмете употреблять матерный язык жестами на иностранный манер.
   *******
  - Молодой человек, если вы меня не слушаете, то смотрите хотя бы на меня выше пояса.
   *******
  - Аникин! Что за руки в карманах?
   *******
  - Я сегодня столько находился, аж каблуки гудят.
   *******
  - Сидите тут все в жвачках.
   *******
  - Карапузов, и кто ж тебе такое имя дал?
   *******
  - Товарищи курсанты, я ваша новая преподавательница. Я из вас сделаю настоящих мужчин.
   *******
  - Завтра с утра по части на три дня отключат горячую воду. Дежурным по подразделениям сделать необходимый трёхдневный запас.
   *******
  - Отпусти стоп - кран! Подёргать, что ли, больше не за что?!
   *******
  - Вы только поступили в училище, а уже пьёте! Да я до двадцати лет вообще в рот не брала!
   *******
  - Копайте яму ломами размером два на два и в глубину на полтора метра!
  - Товарищ сержант, лопатами же лучше!
  - Мне не надо, как лучше! Мне надо, что бы вы замучились!
   *******
  - На всю оставшуюся жизнь покупают либо мышьяк, либо цианистый калий.
   *******
  - Когда не можете проснуться - лучше всего действовать как на яву.
   *******
  - Наше правительство старается на благо конкретного человека. И вы знаете этого человека!
   *******
  - Шампанское из туфельки, - это вам не водку из кирзача...
   *******
  - Если нет мозгов, пользуйся опытом. Если нет опыта - доверяй!!!
   *******
  - Алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве.
   *******
  - В борьбе со стихией мы заняли выжидательную позицию...
   *******
  - Прошу любить не жаловаться.
   *******
  - Доброе дело никогда не останется безнаказанным.
   *******
  - Один мой знакомый сын...
   *******
  - Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
   *******
  - Приятно поговорить с умным человеком про себя.
   *******
  - После бани вениками не машут.
   *******
  - Был когда-то чей-то там день моего рождения.
   *******
  - Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - ещё как.
   *******
  - Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
   *******
  - Не успеешь одному дать сесть себе на шею, глядишь - уже очередь стоит.
   *******
  - На всех жениться паспорта не хватит.
   *******
  - Опыт на то и опыт, чтобы быть новым стартом, а не очередным финишем.
   *******
  - Что бы вы не сделали - пожалеете. Но если вы не сделаете ничего - будете жалеть долго и в муках.
   *******
  - Хочу заранее поздравить вас с прошедшим...
   *******
  - Я - комок добрости...
   *******
  - Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
   *******
  - Водители! Опасайтесь мест, из которых появляются дети!
   *******
  - Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
   *******
  - Ради денег мы готовы даже работать.
   *******
  - А кто с чем к нам придёт, тот от того и погибнет.
   *******
  - Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
   *******
  - Нельзя всех рубить под одну гребёнку.
   *******
  - Я это сделаю даже если мне придётся перешагнуть через свой труп.
   *******
  - Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И жестоко убьёт.
   *******
  - Вам сложно выглядеть умным, особенно с открытым ртом...
   *******
  - Это предложение ложно.
   *******
  - Мы обязательно сделаем искусственный интеллект! Разумеется, когда появится естественный...
   *******
  - Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
   *******
  - Если вы считаете, что уже сделали карьеру, значить, вы не настоящие карьеристы!
   *******
  - Товарищ прапорщик! В туалете бумага кончается, а нам ещё жить и жить.
   *******
  - Если замполиту открыть глаза, ему уже трудно будет закрыть рот.
   *******
  - Мне стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
   *******
  - Лучше сразу, чем никогда!
   *******
  - Предлагаю ужесточить смертную казнь.
   *******
  - Товарищ лейтенант! Все офицеры как офицеры, а вы умный и красивый?
   *******
  - Вспомните наше светлое, прошлое будущее, а что стало?
   *******
  - Злоупотреблять - вредно. А не злоупотреблять - глупо.
   *******
  - Пиво не плохое, особенно на вкус...
   *******
  - Кто за меня проголосует - у того есть чувство юмора.
   *******
  - Бойцы, которые могут переносить страшные перегрузки... - работать...
   *******
  - Если голова болит - значит она есть!
   *******
  - Жизнь - штука вредная, от неё умирают.
   *******
  - Радость общения не заключается в понимании собеседника.
   *******
  - Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
   *******
  - Сначала вы ищете справедливость, а потом другую работу.
   *******
  - Всё что не делается, всё к лучшему, которое, как известно, враг хорошего.
   *******
  - Если вы не зарыли свой талант в землю, можете утопить его в вине.
   *******
  - Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника.
   *******
  - Трудный путь достижения цели приносит больше морального удовлетворения, нежели лёгкий, но не стоит гоняться за лёгкими наслаждениями.
   *******
  - Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.
   *******
  - Вы далеко не дурак. А в близи - полный идиот.
   *******
  - Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
   *******
  - Что нам, военным, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё сначала!
   *******
  - Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.
   *******
  - Не буди во мне зверя, а то проснётся заяц и убежит!
   *******
  - Бог создал женщину из ребра мужчины потому, что это самая безмозглая косточка.
   *******
  - Пора начинать кончать говорить.
   *******
  - Не хотите, что бы вам врали - не задавайте лишних вопросов.
   *******
  - Действующая российская модель глобального кризиса.
   *******
  - Плюс - это два правильно совмещённых минуса.
   *******
  - Ложь в ответ на вопрос, который спрашивающий не должен задавать, ложью не считается.
   *******
  - Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот!
   *******
  - Меняться может моё мнение, но отнюдь не факт моей правоты.
   *******
  - Пить я буду, зато курить не брошу.
   *******
  - Любое положительное качество в превосходной степени становится отрицательным.
   *******
  - Нет ничего страшного, если вас оставили в дураках, страшно, если вам там понравилось.
   *******
  - Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
   *******
  - Ну, ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом.
   *******
  - Нет мозгов - не болит голова!
   *******
  - При употреблении алкогольных напитков их качество следует определять скоростью появления дефектов речи.
   *******
  - Сапёры не любят поговорку: "Одна нога здесь, другая там...".
   *******
  - Ну что вы врёте, как очевидец!
   *******
  - Курсант Филимонов! Высоко ползаете!
   *******
  - Я помню всех, кто мне не перезвонил...
   *******
  - Прошу вас не звонить мне в голом виде!
   *******
  - Завтра увольнительная на берег. Там будет всё, что вам нельзя!
   *******
  - Строевую песню надо петь так, что бы жилы на заднице выступали, как у Кинг-Конга!
   *******
  - А теперь затяните ремни так, что бы вам свело животы, и вы почувствовали свои плечи.
   *******
  - Слушайте товарища барабана, товарищ шеренга!
   *******
  - Рота! На зарядку одеть голый торс!
   *******
  - Кто ты такой, что "не припоминаешь"?
   *******
  - К некоторым курсантам приходят женщины на КПП и требуют свадьбы...
   *******
  - Если не выучитесь, будете всю жизнь, как собака, на метро ездить.
   *******
  - Восемь - это чуть меньше девяти...
   *******
  - Это право дадено мне...
   *******
  - Что вы смеётесь? Думаете, я дурак? Да у меня лобковая кость потолще, чем у вас.
   *******
  - Солдат, поглубже вынь руки из карманов.
   *******
  - Тяжело в учении, легко в гробу.
   *******
  - Не болтайте ерундой.
   *******
  - Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
   *******
  - Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
   *******
  - Женщины способны на всё, военные - на всё остальное.
   *******
  - Я знаю карате, тхэквандо, дзюдо, джиу-джитсу и ещё много страшных слов.
   *******
  - Семь раз отпей, один раз отъешь.
   *******
  - С кем поведёшься, с тем и наберёшься.
   *******
  - Желаю вам счастья, здоровья и творческих узбеков...
   *******
  - Товарищи курсанты, вам задница дана не для того, что бы ей думать!
   *******
  - Я люблю очень дисциплину: шаг вправо, шаг влево - выстрел в затылок.
   *******
  - Крепче за шофёрку держись, баран.
   *******
  - Несчастный случай с рядовым Петровым произошёл по вине его личной инициативы.
   *******
  - Почему у вас в тумбочке находятся вещи женского пола?!
   *******
  - При проведении инструктажа особое внимание уделять спиртным напиткам.
   *******
  - В техническом отделе на полу валяется мусор и другая документация.
   *******
  - В нашей системе в зад не берут, если конец, то всё!
   *******
  - Прапорщик Бобров приставал к сержанту Петуховой, объяснялся в любви и избил.
   *******
  - В увольнении девушек не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов не впроворот.
   *******
  - Петренко, при прыжке в длину не надо так далеко оставлять свой зад.
   *******
  - Какой же ты солдат, если такой зачуханный? Или под поросёнка косишь? У нас этот номер - сала нагулять - не пройдёт.
   *******
  - Ты Джанибеков, больше на косоглазенькую девушку похож с такими пышными формами. Как у тебя по мужской линии, всё в порядке?
   *******
  - Та-а-ак, всем оправится... И чтобы я больше о писунах в походе не слышал! Лучше в узел завяжите свои мочеотводы, ясно?
   *******
  - Не умеешь пить, не берись! Приди сначала к своему командиру, так, мол, и так, научите... да со своей бутылкой. Может, и помогу.
   *******
  - Раньше про таких, как ты, говорили: в разведке я бы его пристрелил.
   *******
  - Желающие, в зачёт будущих провинностей, полы помыть есть? Нет желающих? Придётся наказывать.
   *******
  - Не жмите так на клизму! Глаза повылезут!
   *******
  - Там ещё снимался лысый артист, с длинными волосами...
   *******
  - Ну, вы совсем наглость потеряли.
   *******
  - Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьми зарядного пистолета.
   *******
  - При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие мероприятия.
   *******
  - Я совершил 318 прыжков, из них 309 с парашютом!..
   *******
  - Надо уметь не правильно говорить.
   *******
  - Разница между королём и президентом заключается в том, что король - сын своего отца, а президент - нет.
   *******
  - Женсовет - это такой женский орган, в который входят одновременно не менее трёх членов.
   *******
  -Везде запасные выходы заставлены. Что бы завтра же у всех задние проходы были чистыми!
   *******
  - Почему Вы сидите один вокруг столба?
   *******
  - За кого я голосовал, секрета не делаю. Скажу прямо, честно и откровенно - за кого нужно!
   *******
  - Я не позволю Вам нарушать антисанитарию!
   *******
  - В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
   *******
  - Товарищи студенты, вы отбываете на сборы. Учтите, кого поймаем за пьянство, - отчислим сразу, алкоголиков в армии и без вас хватает.
   *******
  - Сейчас, товарищи студенты, сделаю резкий финт ушами, и вы меня больше не увидите.
   *******
  - Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
   *******
  - Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так как делают в армии.
   *******
  - Товарищи солдаты! Поднимите головы и посмотрите: прямо над вами находится Полярная звезда.
  - Товарищ лейтенант, шапки спадают...
  - Ясно. Взвод, два шага назад, шагом марш!
   *******
  - Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолёта...
   *******
  - И дали вам приказ уничтожить банду политработников.
   *******
  - И вот вылезаю я из самолёта, становлюсь одной ногой на крыло, а другой держусь за поручень...
   *******
  - Знаем мы, как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
   *******
  - За систематическое опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!
   *******
  - Если ты взял оружие в руки , будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
   *******
  - Если ты без тормозов - не дави начальство!
   *******
  - И поменьше глупостей говорите, - враги могут подслушать.
   *******
  - При общей тревоге завоет сирена. Звук такой, как будто сто кабанов одновременно наследства лишают.
   *******
  - У вас размер ноги не совпадает с ходом нашей мысли.
   *******
  - Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра, - покупает сегодня.
   *******
  - Особенности современной войны заключается в том, что оружие применяется непосредственно по противнику.
   *******
  - Если предмет движется - отдай честь, если нет - покрась.
   *******
  - Если потерял противогаз, намочи портянку и дыши через нос ушами!
   *******
  - У противогазов жёлтых стёкол не бывает, бывают только прозрачные и розовые. Почему розовые? А чтоб жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Ещё вопросы будут?
   *******
  - Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте её куда положено.
   *******
  - Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
   *******
  - Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
   *******
  - Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!
   *******
  - Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щётка между двумя учебниками тактики зажата.
   *******
  - Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3,14
   *******
  - Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
   *******
  - Я вам сейчас принесу внешний вид...
   *******
  - В разрезе, это набор конических окружностей...
   *******
  - Учитесь различать: где демократия, а где - строй!
   *******
  - Вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
   *******
  - Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!
   *******
  - 64 поделить на 4 это будет... это будет..., а, да и того не будет.
   *******
  - Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства.
   *******
  - Это боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!
   *******
  - Это ещё было до того, как половцы напали на Советский Союз.
   *******
  - До чего вы доучились в институте, что не можете взять ногу впереди идущего товарища!
   *******
  - Открываю я двери в казармы, а на меня бардак во-о-от такими глазами смотрит...
   *******
  - Обозначается на карте прямоугольным квадратом.
   *******
  - Воздух не очень тот, который вам хотелось.
   *******
  - Дежурили от воздействия поражающего фактора.
   *******
  - Если человек хронически умирал...
   *******
  - Мы глотаем определённое количество таблеток, чтобы организму было с чем бороться.
   *******
  - Делать эти вещи является обязательным явлением.
   *******
  - Следующее, над чем я хотел закончить...
   *******
  - Расход танков на километр пути.
   *******
  - Если ещё кто назовёт начальника штаба свиньёй, то будет прикреплён к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
   *******
  - Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу.
   *******
  - Встречаемся у деревянного камня.
   *******
  - У вас не могли остаться тетради, это были секретные тетради.
   *******
  - Вы ещё молодые, у вас всё спереди.
   *******
  - В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
   *******
  - Рот закрой, язык проглоти!
   *******
  - Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?!
   *******
  - Поверните левый палец большой ноги на 30 градусов по часовой стрелке.
   *******
  - Машина прыгнула и задавила солдата.
   *******
  - В армии всё закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид.
   *******
  - Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я её окончил.
   *******
  - Что вы тут? А затем, что вот!
   *******
  - Механик, помни: если самолёт не сядет - сядешь ты!
   *******
  - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
   *******
  - Никто не знает столько, сколько не знаю я!
   *******
  - Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!
   *******
  - Солдат должен смеяться громко и чётко: "Ха-ха!".
   *******
  - Мне всё равно, как вы его достанете, на вертолёте или по телеграфу, но чтоб через пять минут он был у меня!
   *******
  - Наряд строится возле вон того деревянного тополька.
   *******
  - То что я хотел, я сделал, а теперь вы должны потихоньку рассосаться.
   *******
  - Средством отдачи приказов является мат...
   *******
  - При выборе карты, обратите особое внимание на то, что на ней должна быть именно нужная местность.
   *******
  - У кого есть какие неясные вопросы?
   *******
  - При выстреле из РПГ-7 основная масса пороховых газов выходит в зад через раструб.
   *******
  - БТР-70К отличается от обычного тем, что в нём оборудовано рабочее место командира - стол, карты...
   *******
  - Захотелось к девкам - скажи, что надо в ГАИ.
   *******
  - Тебе уже капут должен быть, у тебя семь раз пропусков, а это уже система систематическая. На тебе выговор за непосещение.
   *******
  - А если у вас на плечах не голова, а жопа, то берите пример с меня!
   *******
  - День на нашей кафедре состоит из восьми часов, продолжительность каждого часа 40 минут, в конце дня - час принудительной самоподготовки.
   *******
  - Военному хорда не нужна...
   *******
  - И напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз...
   *******
  - Петь я вам не буду, но каждый может это себе представить...
   *******
  - После отбоя все товарищи студенты должны быть на своих рабочих местах!
   *******
  - А если к вам в лагерь придёт ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!
   *******
  - Расход раствора измеряется в квадратных литрах на метр.
   *******
  - По мне тут хоть перекати-поле не расти...
   *******
  - В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще...
   *******
  - Все недостатки, начиная с головы - убрать!
   *******
  - Замолчи свой рот!
   *******
  - Устав - не догма, а руководство к действию!
   *******
  - В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
   *******
  - В армии многое не ясно, зато всё правильно!
   *******
  - На этом этапе необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.
   *******
  - Товарищ студент - после занятий вы мне тут станете потом и кровью!
   *******
  - Эти вопросы должны застрять в голове.
   *******
  - Как высказываетесь, так и говорите, и я ещё буду исправлять.
   *******
  - В военном училище каждый молодой человек может посвятить себе жизнь.
   *******
  - Я диету соблюдаю - больше килограмма при хорошей закуси не пью!
   *******
  - В десятой роте взяли моду говорить, что думают, а теперь эта мода распространяется на весь батальон!
   *******
  - Товарищ полковник, а у вас зарплата где-то на порядок больше, чем моя стипендия?
  - Ну на порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно...
   *******
  - А во время перерыва ему, видите ли, нужно было голову полежать.
   *******
  - Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он всё равно разговаривает, так и вы!
   *******
  - Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
   *******
  - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
   *******
  - Раз уж вы так себя ведёте, то я тоже буду так себя вести!
   *******
  - Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
   *******
  - Я тут случайно подумал...
   *******
  - Если напьётесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
   *******
  - Это неуважительный приход на занятия...
   *******
  - В старых танках был один рычаг между ног.
   *******
  - Вы будете на сборах. У вас будут. Месячные.
   *******
  - Сколько раз можно спрашивать, где Вы живёте?
   *******
  - Когда человек жуёт жвачку, у него в мозгу происходят необратимые изменения.
   *******
  - Занятия будут проводится в 403й, максимум в 405й,аудитории.
   *******
  - Курсант! Заправьте очки!
   *******
  - Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.
   *******
  - В ночь, перед праздником повесьте генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро на нары, что от трибуны справа.
   *******
  - Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
   *******
  - Зобор покрасить зелёной краской любого цвета.
   *******
  - В чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?
   *******
  - Вам нужно ещё один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла!
   *******
  - А вдруг война или какое другое мероприятие?
   *******
  - А вот думать-то как раз не надо.
   *******
  - Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В роли аллигаторов часовые поста 3, рядовые Иванов, Полищук и Бондарев.
   *******
  - А вы и ухом не моргнули.
   *******
  - Вы, курсант, не умничайте, в жизни всё не так, как на самом деле.
   *******
  - Здесь в армии детством пора уже отойти.
   *******
  - Если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
   *******
  - Если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом!
   *******
  - А здесь ток идёт, идёт и превращается в напряжение.
   *******
  - А кто-нибудь Баха за роялем видел?
   *******
  - На лабораторных занятиях начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
   *******
  - А он стоит, понимаешь, сидя...
   *******
  - По какой команде можно почесаться?
  - По команде "Заправиться!"
   *******
  - Почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
   *******
  - А рядом проходила труба - она меня спасла.
   *******
  - С 17 часов снег будем чистить коммунистами.
   *******
  - Теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.
   *******
  - Так, а теперь закрой рот и скажи, где ты был.
   *******
  - Поговорим теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
   *******
  - А теперь сказанное поясню словами.
   *******
  - По уставу полагается сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он вас услышит!
   *******
  - А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
   *******
  - В армии всё однообразно, всё подстрижено, покрашено и посеяно песком.
   *******
  - В армии всё параллельно и перпендикулярно.
   *******
  - В армии дураков не держат, потому я и здесь!
   *******
  - В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
   *******
  - В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.
   *******
  - В армиях иностранных армий...
   *******
  - В боеприпасах применяется сталь, сделанная из твёрдых сплавов.
   *******
  - В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
   *******
  - Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
   *******
  - Что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно.
   *******
  - Бегом на плац и убрать пыльные лужи.
   *******
  - Бегом шагом марш!
   *******
  - Бельё вы получите такое же белое, только синее.
   *******
  - Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
   *******
  - Берите пример с рядового Сорокина. Он, если старшина прикажет, и начинает, не раздумывая, и кончает всех быстрей.
   *******
  - Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
   *******
  - Бинокулярий - это два очка.
   *******
  - БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросёнок.
   *******
  - Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
   *******
  - Боевой листок - это не газета какой-нибудь партии, и нечего в нём голых баб рисовать!
   *******
  - Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
   *******
  - Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!
   *******
  - Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
   *******
  - Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
   *******
  - Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.
   *******
  - Большинство автомобилей в мире - иномарки.
   *******
  - Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
   *******
  - Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!
   *******
  - Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три...
   *******
  - Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.
   *******
  - Бушуев у нас тут болен в одном месте.
   *******
  - Была бы пара, а студенты найдутся.
   *******
  - Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
   *******
  - Было придумано то, что создали танк.
   *******
  - Я был наделён вот этой вот наделённостью...
   *******
  - Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
   *******
  - Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.
   *******
  - В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
   *******
  - В 10:00 утра состоится вечер, посвящённый...
   *******
  - В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
   *******
  - Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
   *******
  - Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.
   *******
  - Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
   *******
  - Ага, зажмурились, аж глаза вылезают!
   *******
  - Адские боли в области человека и личности.
   *******
  - Американца интегралом по башке не ударишь!
   *******
  - Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.
   *******
  - Армия - сон, не дай бог, ещё приснится...
   *******
  - А с куревом желательно завязать, пока из горла рак не свистнул.
   *******
  - Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.
   *******
  - Баловство с оружием, товарищи солдаты, ещё ни к чему не приводило.
   *******
  - Барабан нужно слушать левой ногой.
   *******
  - В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите, совершенно невозможно понять!
   *******
  - В Гагаринском отделении милиции целый капитан по секретности!
   *******
  - В глазах темно, как лампочка перегорела.
   *******
  - В жизни, товарищ прапорщик, всё относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.
   *******
  - В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще...
   *******
  - В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
   *******
  - В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!
   *******
  - В качестве противозенитного манёвра используется змейка, по вашему - синусоида.
   *******
  - В открытую бездельничают, а ещё болтают.
   *******
  - В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке...
   *******
  - В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
   *******
  - В районе, подвергшемуся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
   *******
  - В ружейной пирамиде стоит два автомата, один из них гранатомёт.
   *******
  - В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части.
   *******
  - В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
   *******
  - В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки!
   *******
  - В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!
   *******
  - В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
   *******
  - В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
   *******
  - В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
   *******
  - В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъёма!
   *******
  - В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
   *******
  - В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
   *******
  - В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
   *******
  - Вам всё булочки, девочки, да сметана!
   *******
  - Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
   *******
  - Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
   *******
  - Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время!
   *******
  - Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
   *******
  - Вам может быть интересно, вы с этим никогда не встретитесь.
   *******
  - Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
   *******
  - Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
   *******
  - Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
   *******
  - Ваша причёска требует повешания её парихмахера.
   *******
  - Ваша занятие гроша выеденного не стоит.
   *******
  - Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
   *******
  - Взвод, по диагонали, спиной друг к другу, в шахматном порядке, становись!
   *******
  - Включи длинный свет!
   *******
  - Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что её нет.
   *******
  - Время "Ч" выбрано ровно 500 метров от противника.
   *******
  - Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберёте снег здесь, тем быстрее пойдёте убирать в другое место.
   *******
  - Все в окопы, остальные за мной!
   *******
  - Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.
   *******
  - Все волосы ниже верхней губы сбрить!
   *******
  - Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту.
   *******
  - Всё выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.
   *******
  - Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
   *******
  - Все, как один, на кросс! Не можешь бежать - ползи, но всё равно иди.
   *******
  - Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а ещё лучше, для меня лично, получит зачёт вне очереди.
   *******
  - Все кто спит на моей лекции... Смирно!!!
   *******
  - Все курсанты должны быть или на работе, или на табуретках!
   *******
  - Всё мораль читаю какую-то нехорошую.
   *******
  - Всё остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.
   *******
  - Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
   *******
  - Все пятиугольники между собой равнобедренны.
   *******
  - Все свободны! Остаётся узкий круг ограниченных людей.
   *******
  - Все учтут эти недостатки и будут устранены.
   *******
  - Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
   *******
  - Всем досконально очистить казарму.
   *******
  - Всем заправить сапоги в штаны!
   *******
  - Всем известно, что я не читал, не читаю, и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
   *******
  - Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
   *******
  - Вспомните о своём будущем!
   *******
  - Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.
   *******
  - Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.
   *******
  - Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
   *******
  - Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
   *******
  - Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
   *******
  - Вы долго мне будете смывать это замечание.
   *******
  - Вы должны были мне доложить, что не могли мне доложить, так как у вас не одеты штаны.
   *******
  - Вы должны знать девичью фамилию матери или сестры.
   *******
  - Вы должны расписаться в журнале секретности. О чём вы распишетесь, я скажу позже.
   *******
  - Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
   *******
  - Вы ещё много мало знаете!
   *******
  - Вы же работаете спустя кое-как.
   *******
  - Вы за кого меня, дурака, принимаете?
   *******
  - Что же ты лежишь, как министр, с грязными ногами?
   *******
  - Командирам взводов сдать по 10 рублей на бесплатные билеты в театр.
   *******
  - Командир! Почему у вас операционная сестра небрита?
   *******
  - На любого противника наши боеголовки должны стоять!
   *******
  - Вы бы лучше вместо этих голых баб здоровых мужиков в тумбочке наклеили. Софию Ротару, например...
   *******
  - Разве вы ползли? Вы на поле раком стояли! А если бы условный противник сзади напал?
   *******
  - Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО.
   *******
  - Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
   *******
  - Ваше безобразное поведение нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида
   *******
  - Взвод вышел на опушку деревьев.
   *******
  - Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диогонали становись!
   *******
  - Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
   *******
  - Водка - враг, а врага надо уничтожать всеми способами...
   *******
  - Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
   *******
  - Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.
   *******
  - Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
   *******
  - Возьмём ещё более другой случай.
   *******
  - Возьмите красный карандаш синего цвета.
   *******
  - Да возьмите же вы свои мозги в руки!
   *******
  - Возьмите грабли и метите!
   *******
  - Воинская честь отдаётся так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы.
   *******
  - Вопрос понял, ответ думаю.
   *******
  - Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?
   *******
  - Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
   *******
  - Вот вы пойдёте в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
   *******
  - Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зелёный цвет не показывает!
   *******
  - Вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почёта отодрали...
   *******
  - Вот и получается, что лётчик одной рукой пилотирует самолёт, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...
   *******
  - Отремонтировали, и танк на человека стал похож.
   *******
  - Вот там куртку или сними, или я её тебе сейчас одену.
   *******
  - Вот ты молчишь, а возражаешь!
   *******
  - Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?
   *******
  - Впишем эллипс в квадрат, проведём касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржёте? Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
   *******
  - Вплоть до отделений, где командиром является кто? - Командир отделения!!!
   *******
  - Вы бы лучше вместо этих голых баб здоровых красивых мужиков повесили. Софию Ротару, например...
  - Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
   *******
  - Вы из каменного века, а я из деревянного!
   *******
  - Вы кто? Ребёнок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, а сверху - ребёнок.
   *******
  - Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
   *******
  - Вы меня до белого колена доведёте!
   *******
  - Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя!
   *******
  - Вы мне меньше всего не нравитесь!
   *******
  - Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
   *******
  - Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
   *******
  - Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
   *******
  - Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать.
   *******
  - Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я человек!
   *******
  - Вы не садитесь, я вас упоминать буду.
   *******
  - Вы все - одна большая жопа!
   *******
  - Вы неоднократно слышали это на многих картинах.
   *******
  - Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
   *******
  - Вы отрицательный минус нашей кафедры!
   *******
  - Вы получите "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо".
   *******
  - Вы помните, как был одет Дмитрий Донской?
   *******
  - Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если завтра враги объявят войну?
   *******
  - Вы почему дисциплину не выполняете?
   *******
  - Вы почему стоите, как дикорастущий страус?
   *******
  - Вы раз пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
   *******
  - Вы себя слишком много ведёте.
   *******
  - Вы - сплошное нарушение формы одежды!
   *******
  - Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
   *******
  - Вы тоже будете ефрейтором, только не ясно, с какой стороны.
   *******
  - Вы у меня в кишках по горло сидите.
   *******
  - Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, к затылку придавлен!
   *******
  - Вы уже месяц в армии, а всё ещё гражданскими пирожками в туалет ходите...
   *******
  - Вы хотя бы глазами своими подумайте!
   *******
  - Вы чего глаза свои на меня смотрите?
   *******
  - Вы чего делаете? - Ничего. - Тогда давайте быстрее!
   *******
  - Вы чего ходите, как бараны, а я среди вас главный?
   *******
  - Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный?
   *******
  - Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
   *******
  - Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
   *******
  - Выйдете на плац и походите с ним строевой походкой.
   *******
  - Вынь руки из карманов, не май месяц!
   *******
  - Выровнять по нитке кровати, тумбочки, подоконники.
   *******
  - Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно.
   *******
  - Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
   *******
  - Вышел без головы - нарушение формы одежды.
   *******
  - Гигиену поставить в тумбочку!
   *******
  - Главное, чтобы дерево не пахло миной!
   *******
  - Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
   *******
  - Говорите или каждый по очереди, или один человек!
   *******
  - Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
   *******
  - Граната тяжелее по форме.
   *******
  - Гусь свинье не помеха.
   *******
  - Да, рядовой Васькин, вам палец в рот не клади. Вам что-нибудь побольше - в самый раз было бы.
   *******
  - Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку!
   *******
  - Да, я принципиальный, но не дебил.
   *******
  - Давайте сличим наши часы.
   *******
  - Данные для производства стрельбы.
   *******
  - Даю вам слово на отсечение!
   *******
  - Девочки, наматывайте на ус.
   *******
  - Девушка пройдёт, и вы её больше не увидите. А вывихнутые шеи долго лечить придётся.
   *******
  - Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
   *******
  - Делать эти вещи, является обязательным явлением.
   *******
  - Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо.
   *******
  - Дело делом надо делать.
   *******
  - День космонавтики определил направление, которое связывает нас с галактикой.
   *******
  - Десять минут перекурить и через пять минут строится.
   *******
  - Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
   *******
  - Длина волос висит в бытовой комнате.
   *******
  - Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница в мыле.
   *******
  - Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные танки оборудованы спецточками на спирту.
   *******
  - Дневальные спят с дежурным по очереди!
   *******
  - Дневальный должен крутиться, как пчёлка в колесе.
   *******
  - Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
   *******
  - Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
   *******
  - Дневальный, что у вас за вонь в казарме?!
  - Товарищ полковник, до вас не воняло!
   *******
  - Дневальный, эй ты! Тысячу извинений, - жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
   *******
  - До каких пор это кончится?
   *******
  - До того накаление внутреннего организма...
   *******
  - Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.
   *******
  - Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
   *******
  - Доложите подробно, где и ещё как.
   *******
  - Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значить, я - потусторонний объект.
   *******
  - Достаньте, что у вас там между ног.
   *******
  - Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
   *******
  - Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
   *******
  - Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, соплей.
   *******
  - Если будете блудить - пущу ракету.
   *******
  - Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
   *******
  - Если не знаете, куда стрелять, ориентируйтесь на голос командира.
   *******
  - Не выводите себя из меня!
   *******
  - Вы мало того, что пьяный, так вы ещё и в нетрезвом виде!
   *******
  - Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
   *******
  - Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.
   *******
  - Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чём не виноваты.
   *******
  - Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час.
   *******
  - Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.
   *******
  - Если все начнут топать, то казармы не хватит!
   *******
  - Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
   *******
  - Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение.
   *******
  - Если вы не сидели на гауптвахте, это не ваша заслуга, это наша недоработка
   *******
  - Если вы ещё раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "Вы", по-военному.
   *******
  - Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это ещё ничего. А если на секретном, то вам будет в сто раз хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.
   *******
  - Если вы разгильдяй - напишите себе на лбу, я прочту, и мне всё станет ясно.
   *******
  - Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
   *******
  - Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как я.
   *******
  - Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
   *******
  - Если зажигательная бомба пробьёт крышу, не теряйте голову, а суньте её в бочку и засыпьте песком.
   *******
  - Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?
   *******
  - Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы!
   *******
  - Если начнётся война, меня с вами уже не будет.
   *******
  - Если на вас нападает самолёт противника, гранаты в него не кидайте. Спокойно ложитесь и ждите, когда танки подъедут.
   *******
  - Если не предупредить о своём ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!
   *******
  - Если пилотка набекрень, то ты не солдат, а полицай какой-то.
   *******
  - Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
   *******
  - Если R3 больше, чем R2,то это R3.
   *******
  - Если ты без тормозов - не дави начальство!
   *******
  - Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
   *******
  - Если у самолёта отказали все двигатели, то траектория полёта проходит через поверхность планеты.
   *******
  - Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
   *******
  - Если человек поёт, он либо пьян, либо придурок.
   *******
  - Если я застану кого-то хулиганить - я двойку выгоню!
   *******
  - Есть кое-какие дополнения, в смысле, отличия.
   *******
  - Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайтесь сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал придёт, так и выдаёте всё в лоб, как нож в спину...
   *******
  - Если увижу, что кто-то по территории части в грязных портянках ходит, я ему самолично в эти портянки высморкаюсь и надеть заставлю.
   *******
  - Если я не найду виновных, то я их назначу!
   *******
  - Есть лаборанты, офицеры и я.
   *******
  - Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны, не будете.
   *******
  - Ещё одно слово, и я уволюсь к чёртовой матери по собственному желанию.
   *******
  - Ещё такой младший, а уже такой сержант.
   *******
  - Жестоко зарубите это себе на носу!
   *******
  - За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.
   *******
  - За свой добросовестный труд командир наградил вас.
   *******
  - За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь.
   *******
  - За этими пойдут все, кроме этих.
   *******
  - За это время прошло много времени.
   *******
  - Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.
   *******
  - Завтра что бы были на кафедре в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать.
   *******
  - Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным, как военнослужащему.
   *******
  - Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
   *******
  - Займитесь охраной бдительности!
   *******
  - Законспектируйте следующие работы: "Письмо Ленина к Колчаку"...
   *******
  - Закрой окно, что бы солнце в глаза не дуло!
   *******
  - Закройте рот, трусы видно!
   *******
  - Закройте язык, товарищ курсант!
   *******
  - Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
   *******
  - Замолкайте бормотать!
   *******
  - Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
   *******
  - Запишите себе на ус!
   *******
  - Запомните! Против танков бывает три препятствия: выдолбы, надолбы и долбаёбы - последние непроходимы.
   *******
  - Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят лазером...
   *******
  - Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
   *******
  - Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
   *******
  - Захожу я как-то раз в тумбочку, смотрю - там тапочки стоят по колено в грязи. И что интересно - разные, один правый, другой левый. Ну, думаю, эти тапочки у меня в наряд пойдут!
   *******
  - Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
   *******
  - Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?!
   *******
  - Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.
   *******
  - Здесь вам не у себя в Москве, в пыли по пояс на Арбате.
   *******
  - Здесь как на войне: убили командира, взял автомат у другого.
   *******
  - Земля вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять время суток.
   *******
  - Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
   *******
  - Земной шар похож на круг.
   *******
  - Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
   *******
  - Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, вручённое вам Родиной.
   *******
  - Значит, откуда здесь берётся диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться.
   *******
  - Значит так: в одну правую руку берёте паспорт...
   *******
  - Зря вы, Сидоров, надеетесь уговорить медсестру. Её ещё ни разу никому уговаривать не пришлось.
   *******
  - И в голове должны быть мышцы.
   *******
  - И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
   *******
  - И до Ленина были умные люди.
   *******
  - Извилины у курсанта - чтобы думать, а мозги, чтобы запоминать.
   *******
  - И идём в перпендикулярную сторону...
   *******
  - И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?
   *******
  - И не делайте на меня свои обиды.
   *******
  - И не курите здесь в противопожарном отношении!
   *******
  - И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
   *******
  - И не надо острить, что пилотка похожа на женский половой орган. Её, товарищи, на головы надевают.
   *******
  - И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
   *******
  - И предки ваши, такие как я...
   *******
  - И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения!
   *******
  - И спать хочется, и Родину жалко...
   *******
  - И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?!
   *******
  - И тогда наказание будет безвозмездным!
   *******
  - И у старухи бывает прореха.
   *******
  - И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.
   *******
  - И человек утонул навсегда.
   *******
  - И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...
   *******
  - И я вправе, что он такое может сказать.
   *******
  - И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдёте домой, а я вас не вызову обратно.
   *******
  - Иванов, а с вами мы ещё поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.
   *******
  - Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело - их воспитать!
   *******
  - Идём мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
   *******
  - Иди сюда! Стой там! Ну чего ты мечешься?!
   *******
  - Идите и ошпарьте его холодной водой.
   *******
  - Идите и сделайте свою личную гигиену.
   *******
  - Иду я, а на встречу мне солдат в бушлате без этого и весь небритый.
   *******
  - Из секторов никто не уходит, за исключением щётки.
   *******
  - Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
   *******
  - Имейте в виду! Ещё одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
   *******
  - Имейте совесть, иначе совесть будет иметь вас!
   *******
  - Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого ещё дойдём.
   *******
  - Имитация ложных танков.
   *******
  - "Инженеры-разработчики"! Вас самих ещё надо разрабатывать!
   *******
  - Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
   *******
  - Интеллигент - это человек с высшим образованием, хотя это я вам наврал.
   *******
  - Искать смысла нет, даже если найдём.
   *******
  - Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
   *******
  - И я вправе, что он такое может быть сказать.
   *******
  - К днищу аппарата приварено отверстие.
   *******
  - К пустой голове честь не прикладывают.
   *******
  - Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!
   *******
  - Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти миллиметров - чёрную и белую.
   *******
  - Каждый курсант должен быть либо поощрён, либо наказан.
   *******
  - Как барабан не труби - всё равно толку не будет.
   *******
  - Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолёт падает, он обычно разбивается.
   *******
  - Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
   *******
  - Как вы стоите, пока командир отвёрнут!
   *******
  - Как вы строитесь! Бежите один по одному.
   *******
  - Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
   *******
  - Как вы высказываетесь, так и говорите, а я ещё буду исправлять.
   *******
  - Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну - тяжело в ученье, легко умирать!
   *******
  - Как говорится, идите Шура, и пилите, и ещё иногда языком щупайте.
   *******
  - Как вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже причёски не проверили?
   *******
  - Как жаль, что вы наконец-то уходите.
   *******
  - Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
   *******
  - Как мне объясняет каждый первый попавшийся...
   *******
  - Как не крутись, а задница всё равно сзади.
   *******
  - Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.
   *******
  - Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
   *******
  - Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
   *******
  - Как тут ничего не делалось, так и не было.
   *******
  - Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
   *******
  - Как я раньше правильно сказал, а завались оно всё за ящик.
   *******
  - Какая мне посторонняя разница?
   *******
  - Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого нет.
   *******
  - Капитан из последних сил пытается их дурить...
   *******
  - Какой день недели у нас в понедельник?
   *******
  - Какой характер сигнала "Учебная тревога"? - Спокойный!
   *******
  - Китайцы умный народ, но не все!
   *******
  - Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.
   *******
  - Когда взвод поёт песню, рот открывать на ширину приклада.
   *******
  - Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
   *******
  - Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
   *******
  - Когда вы попадёте в плен, вас будут долго бить, а вы и сказать ничего не сможете, не потому что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
   *******
  - Когда говоришь - задницу поднимай, чтоб я тебя видел.
   *******
  - Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, после этого он слышит выстрел пушки.
   *******
  - Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
   *******
  - Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход.
   *******
  - Когда на конце большая погрешность, такая дискретизация никого удовлетворить не может!
   *******
  - Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
   *******
  - Когда стоя стоишь, лучше усваивается.
   *******
  - Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
   *******
  - Когда человек жуёт жвачку, у него в мозгу происходят необратимые изменения.
   *******
  - Когда я болею, я вообще себя плохо чувствую.
   *******
  - Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шёл с ней в туалет!
   *******
  - Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале?
   *******
  - Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом...
   *******
  - Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
   *******
  - Когда я пью газированную воду, мне почему-то шибает прямо в макушку, а не в нос.
   *******
  - Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.
   *******
  - Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
   *******
  - Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи.
   *******
  - Команда "Отставить" выполняется также аналогично.
   *******
  - Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы резонанс, полученный от неё, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!
   *******
  - Команда "Равняйся" касается всех, а не каждого в отдельности.
   *******
  - Командир батальона пешком не ходит, он берёт с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
   *******
  - Командир! Почему у вас операционная сестра небрита?
   *******
  - Командирам взводов сдать по 10 рублей на бесплатные билеты в театр.
   *******
  - Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
   *******
  - Командирам подразделений отпустить приказания и наводить порядок в казарме.
   *******
  - Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять.
   *******
  - Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал!
   *******
  - Конечно, если не прямое, то комбинированное поражение вы всё равно получите, но на то вас и растили матеря в армию.
   *******
  - Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
   *******
  - Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
   *******
  - Копать окоп от меня и до обеда.
   *******
  - Корова - это большое животное, с четырьмя ногами по углам.
   *******
  - Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
   *******
  - Которых названы товарищи - выйти из строя.
   *******
  - Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
   *******
  - Кровать должна быть, как одно целое.
   *******
  - Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
   *******
  - Кто давал команду смеяться?
   *******
  - Кто дал вам три рубля, чтобы вы подорвали устои Советской Армии?
   *******
  - Кто долго встаёт, тому старшина поддаёт.
   *******
  - Кто заступает в наряд с 6-го на 5 ноября?
   *******
  - Кто крепкий, тому не надо делать зарядку и тому подобное, а остальным надо лезть в прорубь, могу научить. Начинать надо летом...
   *******
  - Кто не стрижен?! Правую ногу на носок ставь!
   *******
  - Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
   *******
  - Кто опоздает - будет строгая благодарность.
   *******
  - Кто самый шустрый на ноги?
   *******
  - Кто смеётся хорошо, тот смеётся в последний раз.
   *******
  - Кто там газету читает? Не вижу фамилии!
   *******
  - Кто там зевает? В перерыве подойдите, заклею рот пластырем!
   *******
  - Кто там, на левом фланге, головой не в ногу машет?
   *******
  - Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
   *******
  - Кто там ходит с красным носом, как огурец?!
   *******
  - Куда вы руки свои лезете?!
   *******
  - Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою?!
   *******
  - Куда солдата не целуй, у него везде задница.
   *******
  - Курить там можно, но производить окурки здесь!
   *******
  - Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
   *******
  - Курсант, выньте руки изо рта!
   *******
  - Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка быстро бегите стричься.
   *******
  - Курсант! Заправьте очки!
   *******
  - Курсант и днём ориентируется по звёздам.
   *******
  - Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
   *******
  - Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
   *******
  - Курсант, одетый не по форме, разрушает иерархическую структуру Вооружённых сил.
   *******
  - Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый.
   *******
  - Курсанты! Вы не имеете право стоять повёрнутым к начальству казённой частью.
   *******
  - Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
   *******
  - Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из земли.
   *******
  - Левая рука должна быть выпрямлена вдоль левого туловища.
   *******
  - Левый палец большой ноги.
   *******
  - Лево - это там, где левое плечо.
   *******
  - Летом вода в речке высохла, и танки снова возвратились в парк.
   *******
  - Летят N самолётов, нет N мало - K, и оба реактивные...
   *******
  - Лечь в основу строительных основ.
   *******
  - Ликвидировать такой недостаток, как причёски.
   *******
  - Лист бумаги или что-то похожее... ну, скажем, письменный стол...
   *******
  - Листопад - это то же самое, что гололёд, даже ещё хуже.
   *******
  - Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
   *******
  - Лицо на фотографии должно быть квадратным.
   *******
  - Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.
   *******
  - Лучше видно этот город, если сесть в бомбардировщик!
   *******
  - Лучше три раза отрыть, чем один - показать.
   *******
  - Лучшее средство от любви - бег в противогазе!
   *******
  - Любая рядом проходящая линия начинает влиять друг на друга.
   *******
  - Любовь в письмах - всё равно, что завтрак по телефону.
   *******
  - Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
   *******
  - Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?
   *******
  - Люди службу служат, полёты летают, мат часть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
   *******
  - Любая кислота, даже неконцентрированная, на вкус - кислая.
   *******
  - Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
   *******
  - Макароны - ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
   *******
  - Макет должен быть не соответствовать местности, а быть красивым.
   *******
  - Малейшая недостаточность - "пятёрку" перечёркивают.
   *******
  - Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять!
   *******
  - Мало ли что об этом в уставах не сказано.
   *******
  - Машина прыгнула и задавила солдата.
   *******
  - Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
   *******
  - МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
   *******
  - Меня вчера интересует такой вопрос...
   *******
  - Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
   *******
  - Механизированным способом, с помощью карандаша, ручки и бумаги.
   *******
  - Механик, помни: если самолёт не сядет - сядешь ты!
   *******
  - Механик-водитель набирает обороты.
   *******
  - Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
   *******
  - Мины бывают танковые и противотанковые.
   *******
  - Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...
   *******
  - Мне всё равно, а люди страдают.
   *******
  - Мне всё равно, как вы его достанете, на вертолёте или по телеграфу, но чтоб через 5 минут он был здесь.
   *******
  - Мне голова не затем, чтобы думать!
   *******
  - Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
   *******
  - Мне уже надоело слушать, как вы молчите!
   *******
  - Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка!
   *******
  - Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
   *******
  - Могу ездить на любом виде транспорта - в качестве старшего.
   *******
  - Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.
   *******
  - Может быть, дело в шляпе, а не в фуражке?
   *******
  - Может, это и неправильные формулы, но по ним мне легче считать.
   *******
  - Можно выпить три, четыре, пять раз в неделю. Но ведь не каждый день. А то потом запои по выходным.
   *******
  - Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
   *******
  - Можно у вас вопрос спросить?
   *******
  - Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!
   *******
  - Мои указания не устраняются!
   *******
  - Мой танк провалился в политику по уши.
   *******
  - Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии!
   *******
  - Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
   *******
  - Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию!
   *******
  - Молчать! Я вас заставлю говорить!
   *******
  - Молчать, я вас спрашиваю!
   *******
  - Молчи, а то диалога не получится!
   *******
  - Мосты через реки, как правило, строятся поперёк течения.
   *******
  - Мотайте всё себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши! Вырастут усы - перемотаете!
   *******
  - Мощное излучение испарило их, вдавило, диффузия произошла - и конец.
   *******
  - Мощность очень мощная.
   *******
  - Моя голова - не дом терпимости.
   *******
  - Моя фамилия - майор Репьев!
   *******
  - Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо".
   *******
  - Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеётесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачётках!
   *******
  - Мужики, вот вы разговариваете, а у меня силы кончаются!
   *******
  - Мусор собирается в баки.
   *******
  - Механизируй уборку, дёрнул рычаг - всё вывалилось!
   *******
  - Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям.
   *******
  - Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
   *******
  - Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или офицер.
   *******
  - Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе.
   *******
  - Мы все с вами ходим по краю пороховой бочки, и она грозит взорваться.
   *******
  - Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.
   *******
  - Мы глотаем определённое количество таблеток, чтобы организму было, с чем бороться.
   *******
  - Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
   *******
  - Мы могли бы её потопить, но, к сожалению, нам не разрешили.
   *******
  - Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолёт, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолёт, а так как его всё-таки не сбивают, то часть - образцовая.
   *******
  - Мы рассматриваем человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки.
   *******
  - Мы с ним добились получших результатов.
   *******
  - Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
   *******
  - Мы тут сложной математикой заниматься не будем, брать тройные интегралы по замкнутому контуру.
   *******
  - Мычит, как лошадь на сковородке...
   *******
  - На любого противника наши боеголовки должны стоять!
   *******
  - На курсе бардак, я чёрт знает что...
   *******
  - На ночь штаны, на случай тревоги, надо класть ширинками к выходу.
   *******
  - На перекладину без меня не залазить.
   *******
  - На первом этаже нашей кафедры расположены классы 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11, и так далее до 12-го.
   *******
  - На продовольственном складе насекомые в виде тараканов и мыши в виде крыс!
   *******
  - На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!
   *******
  - На следующие и все предыдущие занятия принести фломастеры.
   *******
  - На то у командира и голова, чтобы вперёд смотреть.
   *******
  - На ужин сапоги помыть.
   *******
  - На шлемофоне есть такой замочек: берёшь его и затягиваешься.
   *******
  - На экзамен вы все пройдёте через фильтр тонкой очистки... т.е. через меня.
   *******
  - На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения.
   *******
  - На этот счёт существует два мнения: одно моё, другое ошибочное.
   *******
  - Навести порядок на лице и в кровати.
   *******
  - Наденете белые маечки, чёрные трусики, засучите рукава и побежите...
   *******
  - Надень говорящую шапку!
   *******
  - Надо быть прозрачным, как зёрнышко!
   *******
  - Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
   *******
  - Надо не спать, а висеть на хвосте.
   *******
  - Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
   *******
  - Надо расширить радиус квадрата.
   *******
  - Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
   *******
  - Надо тупо посидеть и подумать...
   *******
  - Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
   *******
  - Наличие пилообразного напряжения на выводах ЭЛТ не является следствием подачи напряжения на них, а как раз наоборот!
   *******
  - Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
   *******
  - Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
   *******
  - Напишу вот так, чтобы не писать трёхэтажное выражение.
   *******
  - Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.
   *******
  - Направление ветра изменилось на 360 градусов.
   *******
  - Напряжение тока составляет...
   *******
  - Нарушитель дисциплины - не наш товарищ.
   *******
  - Нарушитель дисциплины - пособник врага.
   *******
  - Наряд строится возле вон того деревянного тополька.
   *******
  - Нас мало, но мы тепло одеты!
   *******
  - Наступает летательный исход...
   *******
  - Натяните простынь, чтоб матрас стал ещё квадратнее.
  
  - Натянул свою кровать - натяни товарища!
   *******
  - Начало - полдела, конец - всему голова!
   *******
  - Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, ещё и бабу приведёт! И дохнут вместе, как Ромео и Джульета...
   *******
  - Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
   *******
  - Наша задача - сделать из вас, молодых из неопытных девушек-студенток, искусных и знающих своё дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеру нашей кафедры.
   *******
  - Наша кафедра давно была лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать.
   *******
  - Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерам кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
   *******
  - Наша страна находится на глубочайшем подъёме. Наши войска наступают по противнику...
   *******
  - Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.
   *******
  - Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно.
   *******
  - Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
   *******
  - Не все сразу богами становились.
   *******
  - Не встревайте, куда вас не спрашивают!
   *******
  - Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовой часть.
   *******
  - Не делайте мне нервы!
   *******
  - Не делайте на меня свои обиды.
   *******
  - Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах.
   *******
  - Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.
   *******
  - Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.
   *******
  - Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
   *******
  - Не знаете, о чём писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор".
   *******
  - Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я её кончил.
   *******
  - Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.
   *******
  - Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
   *******
  - Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
   *******
  - Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
   *******
  - Не надо полы мыть ежедневно, но хотя бы один раз в день надо!
   *******
  - Не надо мне на рапорте писать "дорогому Сан Санычу Иванову", пишите просто "майору Иванову"!
   *******
  - Не надо рвать на себе грудь!
   *******
  - Не направляйте автомат на старшего по званию. Он может выстрелить.
   *******
  - Не направляйте оружие в людей, даже если оно заряжено.
   *******
  - Не пачкайте конспекты моими словами!
   *******
  - Не разевайте рот по сторонам.
   *******
  - Не рой другому яму, чтобы он не использовал её как окоп.
   *******
  - Не соблюдающие технику безопасности, влекут собой гибель человеческих жертв.
   *******
  - Не суй руку туда, куда собака нос не сунет.
   *******
  - Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!
   *******
  - Не только вы должны знать, что воины должны знать устав, но и мы должны знать устав. Знание устава говорит не только о том, что солдат, сержант, офицер выучил, а если он выучил, да ещё и забыл, то это говорит не только о том, что он ничего не знает.
   *******
  - Не трясите мордой лица!
   *******
  - Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
   *******
  - Некоторые ещё разговаривают при наличии очков.
   *******
  - Некоторые курсанты под любым видом предлога стремятся попасть в санитарную часть.
   *******
  - Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.
   *******
  - Нельзя всё ломать, надо на чём-то сидеть.
   *******
  - Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учёте.
   *******
  - Необходимо устранить порядок...
   *******
  - Неписаных, давно написанных правил.
   *******
  - Нет таких слов. Я смотрю, вы совсем падежов не знаете.
   *******
  - Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
   *******
  - Неуважительный приход на занятия...
   *******
  - Неужели это нельзя сказать более русским языком?
   *******
  - Ни один курсант не должен отстать без всякого шума.
   *******
  - Ни у кого в тумбочке не нашёл мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
   *******
  - Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
   *******
  - Никакого отбоя! В постель - только через меня!
   *******
  - Никто не знает столько, сколько не знаю я!
   *******
  - Нонсенс, как говорят в околонаучных кругах.
   *******
  - Носки должны быть не какие-нибудь красные или зелёные, а однотонные.
   *******
  - Ночью имеется естественное освещение от Луны, звёзд и других небесных светил аналогичного плана.
   *******
  - Ночью, как говорится, все кошки серут.
   *******
  - Ну, а вечером солдат может стать соучастником чего-нибудь...
   *******
  - Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?
   *******
  - Нужно выбрать наиболее один способ.
   *******
  - Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнёшь.
   *******
  - Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своём дубизме он гениален!
   *******
  - Ну, как идёт, как идёт! Корова какая-то! Свинья, наверное.
   *******
  - Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить.
   *******
  - Ну, поставьте зачёт, всё равно не сдам, бутылку поставлю...
  - Сразу надо делать, сразу!
   *******
  - Ну, сколько раз вам объяснять, что из двух половин обе одинаковые, но большая половина из вас этого не понимает!
   *******
  - Ну, станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться отдыхать.
   *******
  - Ну что вы, как эти, вы же будущие и всё такое прочее.
   *******
  - Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что - ли? Да на фиг она мне нужна!!!
   *******
  - Нужен глаз, да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих есть свой.
   *******
  - О девушках мечтать вам никто не запрещает. Но зачем же простыни марать семейными отходами?
   *******
  - О какой незащищённости вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?
   *******
  - Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему не ведом.
   *******
  - Обозначается на карте прямоугольным квадратом.
   *******
  - Обращаю внимание на климат! Падает снег, лёд и прочее.
   *******
  - Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
   *******
  - Один опаздывает, другой спит по ночам!
   *******
  - Один ум хорошо, а два сапога - пара.
   *******
  - Однажды пастух переспал в горах с отарой овец и к утру помер... (о вредном воздействии радиации)
   *******
  - Одним задним местом на два фронта не поработаешь.
   *******
  - Одним зайцем сразу всех убить!
   *******
  - Одно очко или одно очко, короче, унитаз...
   *******
  - Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
   *******
  - Он вам прямой начальник и может послать куда угодно.
   *******
  - Он пришёл в одном экземпляре.
   *******
  - Он стоит, курит, она стоит рядом, курит, а потом дети появляются...
   *******
  - Они думали, они думали! Тьфу! Кто вам вообще разрешил думать?
   *******
  - Они частично помытые, а частично небритые.
   *******
  - Оно включает из себя...
   *******
  - Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?
   *******
  - Опаздывал на службу, стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
   *******
  - Определённая работа добилась-таки своих результатов.
   *******
  - Определите расстояние между тремя точками.
   *******
  - Опрос будет письменный, но устно.
   *******
  - Опять всё пролопоушили!
   *******
  - Ориентир: сосна с берёзовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
   *******
  - Оружие кладётся под третью ногу, точнее, под вторую левую.
   *******
  - Оружие спускать направляя наружу товарища.
   *******
  - Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо.
   *******
  - Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с кокой она стороны, с той или с этой?
   *******
  - Основная задача курсанта - сдать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.
   *******
  - Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
   *******
  - Основной недостаток - личное старание каждого.
   *******
  - Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение...
   *******
  - Особенность современной войны заключается в том, что оружие применяется непосредственно по противнику.
   *******
  - Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
   *******
  - Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.
   *******
  - От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
   *******
  - От великого до смешного шагом марш!
   *******
  - От расстёгнутой пуговицы до преступления - один шаг.
   *******
  - Отдаёшь приказ: "Поставить роту закопать!"
   *******
  - Отжимайтесь, пока не найдёте щётку!
   *******
  - Отключи немедленно! Что, не видишь, с кем я по телефону разговариваю!
   *******
  - Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
   *******
  - Открыть рот на ширину ступни, набрать побольше воздуха и запевай "Катюшу".
   *******
  - Откусывайте маленькими глоточками.
   *******
  - Отпечатать в трёх экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду!
   *******
  - Отравляющие вещества - это когда раз вдохнёшь, и больше не надо.
   *******
  - Отставить одевание и раздевание противогаза.
   *******
  - Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
   *******
  - Отсюда до него ровно метров двести-триста.
   *******
  - Ох уж мне эти американцы, Рейганы там всякие, Тэтчеры...
   *******
  - Параллельный наклон к горизонту - 22,5 градуса.
   *******
  - Перво-наперво при смене часового надо назначить временно наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим... карабином.
   *******
  - Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир!
   *******
  - Первый вопрос - "пять", второй вопрос - "четыре", третий - "три". Итоговая оценка - "два"!
   *******
  - Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть.
   *******
  - Перед тем, как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
   *******
  - Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечания.
   *******
  - Передайте вашему командиру, пусть найдёт меня живым или по телефону.
   *******
  - Передайте ему, что он шутит с огнём, то есть со мной!
   *******
  - Переоделись в гражданское платье, через забор и гуляют по училищу.
   *******
  - Перестаньте издавать шумовые эффекты в удобном помещении!
   *******
  - Перестаньте руками шевелиться.
   *******
  - Песню пойте громче, чем громче поёшь, тем лучше усваивается.
   *******
  - Петь я вам не буду, но каждый может это себе представить...
   *******
  - Пехота - это движение ногами соответствующим образом.
   *******
  - Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
   *******
  - Пиши буквами, то есть словами.
   *******
  - Платон соблазнил всё афинское юношество.
   *******
  - Платон - твой друг, а я - твой начальник.
   *******
  - Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
   *******
  - Плевки с плаца переместились в туалеты.
   *******
  - Плохую погоду на военной кафедре отменить!
   *******
  - По азимуту... не, по углу места... тьфу! По "пси" и "гамма" короче!
   *******
  - По буфетам у нас была договорённость: ходить только между перерывами!
   *******
  - По вашему внешнему виду вам уже лет 80.
   *******
  - По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.
   *******
  - По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.
   *******
  - По команде "Вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.
   *******
  - По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!
   *******
  - По команде "Отбой" наступает тёмное время суток.
   *******
  - По команде "Равняйсь!" правое ухо должно находиться выше левого и должно наблюдать грудь четвёртого человека.
   *******
  - По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
   *******
  - По команде "Смирно!" голову надо держать перед собой.
   *******
  - По команде "Стой!" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
   *******
  - По команде "Упор лёжа" принимается упор сидя.
   *******
  - По мне тут хоть перекати-поле не расти...
   *******
  - По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
   *******
  - По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
   *******
  - По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
   *******
  - По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!
   *******
  - По цвету она такая же круглая.
   *******
  - По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое моё.
   *******
  - Подберите ногу!
   *******
  - Подводные лодки можно определить по звуку противолодочных кораблей.
   *******
  - Подмести под граблями!
   *******
  - Поднимаем головы вперёд...
   *******
  - Подняли головки и работаем.
   *******
  - Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдёт.
   *******
  - Подумайте головой, курсант!
   *******
  - Подходит ко мне раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
   *******
  - Пойди в столовую узнай, сварка мяса готова?
   *******
  - Пока отдохните, только не громко.
   *******
  - Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.
   *******
  - Полейте воду в цветах!
   *******
  - Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
   *******
  - Полк третий день воюет, а они тут пульку расписывают!
   *******
  - Полковник Иванов разрешил вам носить тёмные очки - вот пусть и носит!
   *******
  - Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках.
   *******
  - Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
   *******
  - Помехи есть всегда по той причине, что очень много причин этих помех.
   *******
  - Поправьте головную пилотку!
   *******
  - Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.
   *******
  - Пора, товарищи, брать коня за рога!
   *******
  - После 23:00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.
   *******
  - После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
   *******
  - После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
   *******
  - После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
   *******
  - После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
   *******
  - После отбоя все товарищи студенты должны быть на своих рабочих местах!
   *******
  - После снятия черепа, я пришёл к врачу.
   *******
  - Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут.
   *******
  - Посмотрите на мою причёску! У меня здесь ничего нет, и у вас ничего не должно быть!
   *******
  - Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
   *******
  - Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
   *******
  - Потом будете плакать и руки на изнанку выворачивать.
   *******
  - Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет.
   *******
  - Почему ботинки не бритые? Ах, это унты... Всё равно побрить!
   *******
  - Почему в каптёрке люди, а никого нет?
   *******
  - Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
   *******
  - Почему вы всё время куда опаздываете?
   *******
  - Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!
   *******
  - Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?
   *******
  - Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?
   *******
  - Почему правой вы ходите меньше, чем левой?
   *******
  - Почему вы порядок не убираете?
   *******
  - Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!
   *******
  - Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
   *******
  - Почему, зачем вы так орёте, всё равно получиться умнее стать не выйдет!
   *******
  - Почему не подстриглись? Галстук помешал?
   *******
  - Почему ремень лежит здесь жутким образом?
   *******
  - Почему у вас виски ниже ушей?
   *******
  - Почему у вас водятся крысы и другие насекомые?
   *******
  - Почему у вас все запасные выходы завалены всяким хламом? Что бы завтра же у всех задние проходы были чистыми!
   *******
  - Почему у вас майка на распашку?
   *******
  - Почему у вас не отрегулированы полы шинели?
   *******
  - Почему рукавицы стоят колом?
   *******
  - Почему у вас студенты порядок не убирают?
   *******
  - Почему у девяносто процентов есть фляжки, а у половины нет?
   *******
  - Пошлите человека за людьми!
   *******
  - Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
   *******
  - Прежде, чем выйти на рубеж, надо что-нибудь разгромить!
   *******
  - Прекратите концерт, вы не чучело.
   *******
  - Преследуем мы наступающую армию...
   *******
  - При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например - женщины.
   *******
  - При взрыве капсюля в патроне создаётся большое атмосферное давление.
   *******
  - При встрече корабля друг с другом.
   *******
  - При выборе карты обратите особое внимание на то, что на ней должна быть именно нужная местность.
   *******
  - При движении строевым шагом, голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.
   *******
  - При отдании воинской чести, правую руку согнуть под углом 90 градусов и приставить к мочке правого уха.
   *******
  - При отдании чести, обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна, повёрнута направо...
   *******
  - При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
   *******
  - При попадании в преграду снаряд уже показал себя с лучшей стороны.
   *******
  - При условии, что диэлектрик заполнен сухим воздухом...
   *******
  - Приблизительный вакуум.
   *******
  - Прибор работает в двух режимах: "Включено" и "Выключено".
   *******
  - Приветствую вас, счастливые обладатели мужского пола!
   *******
  - Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
   *******
  - Прижмите эти руки, конец с концом.
   *******
  - Приказания надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
   *******
  - Прикроватные тумбочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.
   *******
  - Принесите две трубы: одну длинную, другую толстую.
   *******
  -Принципиальное отличие американской армии в её названии.
   *******
  - Принятые меры увенчались безуспешно.
   *******
  - Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту.
   *******
  - Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из чёрной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
   *******
  -Причёски студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные причёски вы должны принести к следующему занятию на своей голове.
   *******
  - Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов не установленного образца.
   *******
  - Пришёл на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
   *******
  - Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!
   *******
  - Пробег машины составляет 500 километров кубических.
   *******
  - Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!
   *******
  - Проводник обязан знать каждую подчинённую собаку лично.
   *******
  - Произошёл случай отказа пищи от личного состава.
   *******
  - Происки империалистов возможны по земле, по воде и по воздуху.
   *******
  - Против кого вы будете защищать нашу Родину?
   *******
  - Противник начинает активничать.
   *******
  - Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
   *******
  - Противогаз действует в радиусе 30 минут.
   *******
  - Противогаз одевать двумя пальцами.
  - Сверху или снизу?
  - Я же сказал, двумя пальцами!
   *******
  - Проходит целый полковник, а вы и задниц не повернёте.
   *******
  - Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию".
   *******
  - Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
   *******
  - Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
   *******
  - Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве!
   *******
  - Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
   *******
  - Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.
   *******
  - Пыль, грязь, а мы на лыжах!
   *******
  - Пьёте всякую гадость, а потом в туалете унитазы лопаются!
   *******
  - Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну.
   *******
  - Пятку поставь на носок!
   *******
  - Равнясь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
   *******
  - Работа телевизора определяется порядком его включения.
   *******
  - Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
   *******
  - Радиостанция не замолкает работать.
   *******
  - Раз приказано устранить причёску, значит, устранить!
   *******
  - Разбирайте вещмешки - вокзал отходит.
   *******
  - Разбудите того, кто разговаривает.
   *******
  - Раз уж вы так себя ведёте, то я тоже буду так себя вести!
   *******
  - Разве вы попали? Вы на поле раком стояли! А если бы условный противник сзади напал?
   *******
  - Разве в Ленинграде есть лаборатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю.
   *******
  - Разговоры будете потом задавать!
   *******
  - Разговоры прекратить тут в заду.
   *******
  - Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
   *******
  - Разуй глаза, сними портянки с них!
   *******
  - Разумеется, девушки женского пола могут проходить обучение на нашей кафедре.
   *******
  - Район самостоятельного поиска - полоса, имеющая не менее четырёх границ.
   *******
  - Раньше зайдёшь в лес - там птицы поют, а сейчас - одни дятлы.
   *******
  - Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!
   *******
  - Рассеять кирпичи!
   *******
  - Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
   *******
  - Расстояние между ногами - один шаг.
   *******
  - Расстрелять их силою оружия!
   *******
  - Расход раствора измеряется в квадратных литрах на метр.
   *******
  - Расход танков на километр пути.
   *******
  - Рация на бронетранспортёре, а не на полупроводниках.
   *******
  - Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен.
   *******
  - Ремонтировать столы и стулья только так - со свистом!
   *******
  - Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
   *******
  - Решай сейчас же, нет, в два раза быстрей.
   *******
  - Рисуйте где угодно, только в центре!
   *******
  - Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь!
   *******
  - Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада!
   *******
  - Рота! Для помойки в баню становись!
   *******
  - Рота! Левое плечо - вперёд, правое - отбой!
   *******
  - Рота, по-пластунски бегом марш!
   *******
  - Рота, смирно! Равнение по половой щели!
   *******
  - Рота! Шире шаг! Почему зад не поёт?
   *******
  - Рука выносится до груди поясного ремня.
   *******
  - Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвёшь.
   *******
  - Рулевое управление танка служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
   *******
  - Рядовой Васин, молитесь, что граната учебная. Иначе мне пришлось бы разговаривать с мокрым местом вашей халатности.
   *******
  - Рядовой Иванов! Что у вас постельное бельё на шее торчит?
   *******
  - Рядовой Сидоров, застегните штаны и слазьте с танка. Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят.
   *******
  - Рядовой Сидоров, напрасно смеётесь. Здесь вам не дома, здесь вам мамкину сиську никто сосать не принесёт. Здесь у вас вместо мамки - старшина.
   *******
  - Рядовой Сидоров, что вы смотрите на меня, как идиот на идиота?
   *******
  - Рядовой Сидоров, когда триппер подхватывали, о своих товарищах подумали? Ведь вы же их всех перезаразить могли!
   *******
  - Рядовой Сидоров, вы что это так на Петрова смотрите, как будто никогда бабы голой не видели?
   *******
  - С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.
   *******
  - С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!
   *******
  - С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населённому пункту у пригорка!
   *******
  - С гусеницей справиться не может. Червяк какой-то!
   *******
  - Сегодня при рихтовке пушки ефрейтор Петров послал рядового Худабердыева на х..., а сержант Иванов в п.... Это товарищи солдаты вы неправильно поступили. Если уж посылаете, то посылайте в одно место. Не разорваться же ему, в самом деле.
   *******
  - Сегодня рядовой Васькин, несмотря на подбитый глаз, наконец то отстрелялся как положено. Объявляю тумбочке, о которую ударился Васькин, благодарность и намекаю ей, что рядовые Худайбердыев и Фролов также нуждаются в корректировке зрения.
   *******
  - С задницы начинает течь со всех дыр.
   *******
  - С понедельника по приказу коменданта у вас начинается лето.
   *******
  - С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать!
   *******
  - Садись и заткни свой слух!
   *******
  - Сами понимаете, по закону любого Паскаля разные силы в разные стороны.
   *******
  - Сами понимаете, что надо быть очень хорошо выпивши - подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.
   *******
  - Самое главное при погружении под воду - не пёрнуть в скафандр, а то всплывём!
   *******
  - Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбёжек.
   *******
  -Самолёты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.
   *******
  - Самолёт сбросил бомбу, вы думаете, все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
   *******
  - Самый лучший метод убеждения - это принуждение.
   *******
  - Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой.
   *******
  - Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
   *******
  - Сапоги и портянки должны стоять около табурета.
   *******
  - Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть на свежую голову.
   *******
  - Сапоги с ног до головы в грязи, почему в казарму прётесь?
   *******
  - Сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу.
   *******
  - Сбрил усы - все сопли видны!
   *******
  - Свежему подворотничку, как и начищенному сапогу, всегда увольнительную дать хочется.
   *******
  - Своей пламенной речью я зажёг целую дивизию.
   *******
  - Связь должна быть и туда и обратно.
   *******
  - Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах.
   *******
  - Север - в направлении восходящего солнца.
   *******
  - Сегодня в 21:00 состоится практические занятия по просмотру программы "Время".
   *******
  - Сегодня вторник, суббота приближается.
   *******
  - Сегодня последний месяц ноября.
   *******
  - Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.
   *******
  - Сегодня у тебя пуговица не застёгнута, завтра ты Родину продашь, а послезавтра через правое плечо повернёшься!
   *******
  - Сейчас будет срез занятий.
   *******
  - Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а потом придёт время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
   *******
  - Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придёт время, смените их на защитного цвета фуражки.
   *******
  - Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
   *******
  - Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!
   *******
  - Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!!
   *******
  - Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
   *******
  - Сейчас мы посмотрим, что он из себя предназначен...
   *******
  - Сейчас поставлю, и будешь здесь сидеть!
   *******
  - Сейчас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
   *******
  - Сейчас я вам сделаю весло, и вы почувствуете палку на своей голове.
   *******
  - Сейчас я доведу до вас анекдот.
   *******
  - Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало.
   *******
  - Секретный сигнал, который все знают.
   *******
  - Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам ещё самокрутку в зубы и дым караулом.
   *******
  - Семь сегментов, образующих восьмёрку, и девятый сегмент - запятая.
   *******
  - Серёга, посмотри, у меня много в голове опилок?
   *******
  - Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал!
   *******
  - Сержант Петров, объясните рядовому Худабердыеву стратегию и тактику мытья полов в казарме.
   *******
  - Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?
   *******
  - Сержант! Раздайте рядовому составу патроны! Наличными!
   *******
  - Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
   *******
  - Сигнал к атаке - три зелённых свистка вверх.
   *******
  - Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
   *******
  - Сидеть в машине надо в ногу.
   *******
  - Сиди тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
   *******
  - Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы можете развернуть его пятками назад и отсандалить.
   *******
  - Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я вас не позову.
   *******
  - Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
   *******
  - Симферополь. Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались.
   *******
  - Сколько верёвочке не виться, а конец всё равно у меня в руках.
   *******
  - Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где ещё двое?
   *******
  - Сколько можно говорить, чтобы не ходили на подоконник!
   *******
  - Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
   *******
  - Слева на право бегом шагом марш!
   *******
  - Слева находятся берёзы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
   *******
  - Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером!
   *******
  - Следующее, над чем я хотел закончить.
   *******
  - Слово - не воробей, и нагадить им можно больше любой коровы.
   *******
  - Служить надо добросовестно, чтобы не было мучительно больно встречать Новый Год в казарме без друзей, которые уедут домой в ноябре.
   *******
  - Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него.
   *******
  - Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
   *******
  - Сначала кончает оркестр, потом кончают все.
   *******
  - Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
   *******
  - Снег должен быть белый и квадратный.
   *******
  - Со студентом, который не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет", вообще разговаривать не о чем.
   *******
  - Совершенно уже совесть обнаглели!
   *******
  - Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
   *******
  - Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите.
   *******
  - Совсем уже себя распустились.
   *******
  - Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
   *******
  - Соединённые Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана.
   *******
  - Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались ошибочными.
   *******
  - Солдат должен засыпать на раз-два. Раз - лёг, два - уснул.
   *******
  - Солдат должен носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону.
   *******
  - Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
   *******
  - Солдат должен смеяться громко и чётко: "Ха-ха!"
   *******
  - Солдат должен уметь ориентироваться по солнцу, карте, компасу и командам старшины.
   *******
  - Солдат, помни: Честь твоей части - это часть твоей чести!
   *******
  - Солдат - самое мелкое живое существо.
   *******
  - Солдат свой автомат, как итальянец макароны, обязан знать до последней дырочки!
   *******
  - Солдат, у которого в наушниках звук радиостанции на голове.
   *******
  - Солдат! Я не спрашиваю, где вы были, я спрашиваю, откуда вы идёте!
   *******
  - Солдату в день положено 20 грамм масла: 15грамм утром и 15 вечером.
   *******
  - Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъём не в 6:00, как обычно, в 6:05.
   *******
  - Соловьёв, что ты позоришь мои седые головы!
   *******
  - Сон - это не личное время, сон - это отбой.
   *******
  - Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...
   *******
  - Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику.
   *******
  - Спецмашина - она спецмашина и есть, видно это или не видно...
   *******
  - Спирто-водковые изделия.
   *******
  - Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не моё"!
   *******
  - Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.
   *******
  - Справа по одному в колонну по два "Шагом - марш"!
   *******
  - Среди коллектива пользовался хорошим положением.
   *******
  - Средством отдачи приказов является мат.
   *******
  - Ставлю условия: ночь, темнота, время 15:30.
   *******
  - Стаканы мыть с мылом, чтоб хрустели.
   *******
  - Становитесь на этот фланг, какой он, правый или левый, сказать пока сложно.
   *******
  - Старшина! У нас в роте 140 человек. Неужели нельзя переловить всех тараканов?
   *******
  - Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.
   *******
  - Ствол пушки состоит из трёх частей: первая, вторая, третья и четвёртая соответственно.
   *******
  - Ствол танковой пушки должен быть в напряжении, как у меня, когда я был молодым!
   *******
  - Стоишь тут из угла в угол, и молчишь, как рыба об лёд.
   *******
  - Стой там, слушай сюда!
   *******
  - Столовая опять наскребла массу нюансов.
   *******
  - Стоял страшный мороз... Лоси липли к проводам...
   *******
  - Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а они стоят.
   *******
  - Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
   *******
  - Странно, что вы мне это сюда говорите.
   *******
  - Страшно летом заработать эпидемию, которая граничит с дизентерией.
   *******
  - Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у - у - у!
   *******
  - Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.
   *******
  - Стрелять лёжа, с колена.
   *******
  - Стрижка должна быть как у меня: сзади - наголо, а спереди - как сзади.
   *******
  - Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.
   *******
  - Строевая подготовка - это как балет.
   *******
  - Строевизация учебного процесса - залог наших успехов!
   *******
  - Строится в колонну по четыре в сторону следующего плана.
   *******
  - Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!
   *******
  - Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.
   *******
  - Стул убрать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотрит.
   *******
  - Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.
   *******
  - Сунул термометр - измерил давление.
   *******
  - Сурка образ ведёте жизни, товарищи курсанты!
   *******
  - Сухое время суток.
   *******
  - Существуют две команды: "положить оружие" и "оружие положить".
   *******
  - Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.
   *******
  - Сущность его надобности...
   *******
  - Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.
   *******
  - Схватив внизу за какую-нибудь штучку, сверху может что-нибудь упасть.
   *******
  - Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...
   *******
  - Сядь возле себя и подумай!
   *******
  - Сядь где-то туда.
   *******
  - Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?
   *******
  - Так! Кто это полуспиной сидит?
   *******
  - Так светло, что просто дышать нечем.
   *******
  - Так тебе и пусть.
   *******
  - Так, что за бардак бежит?
   *******
  - Такая же клетчатая бумага, как в тетради.
   *******
  - Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.
   *******
  - Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался.
   *******
  - Там, где развалился курсант, там, значит, он спит.
   *******
  - Там есть работы и Карла и Маркса.
   *******
  - Там повсюду лежали трупы убитых и раненных...
   *******
  - Там протоптана асфальтовая дорожка.
   *******
  - Там учебный мастер есть сидит.
   *******
  - Танк, бесшумно лязгая гусеницами...
   *******
  - Танк из грязи может сам себя выехать.
   *******
  - Танк - это сильное противотанковое средство.
   *******
  - Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
   *******
  - Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.
   *******
  - Тащитесь, как три дня!
   *******
  - Твоя шинель бабской юбкой пропахла.
   *******
  - Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.
   *******
  - Те, у которого имеется болит живот...
   *******
  - Тебе уже капут должен быть, у тебя семь раз пропусков, а это уже система систематическая. На тебе выговоряку за непосещение.
   *******
  - Телефон с механиком-водителем...
   *******
  - Территория програблена не в ту сторону.
   *******
  - Тебе что, лень трубку набрать?
   *******
  - Телевизор - это совокупность радиодеталей, собранная таким образом, чтобы получалось изображение.
   *******
  - Теперь циферка "Б".
   *******
  - Тетради получили? Ручки за... заточили?
   *******
  - Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
   *******
  - Тихо! Базар, как на рынке.
   *******
  - Тише, а то чай остынет.
   *******
  - То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям.
   *******
  - То, что я хотел, я сделал, а теперь вы должны потихоньку рассосаться.
   *******
  - Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.
   *******
  - Товарищ капитан насчёт бани договорился - бани не будет.
   *******
  - Товарищ командир, это же пьяному ёжику понятно! - Ну и что? Ёжику понятно, а мне нет.
   *******
  - Товарищ курсант, вы - кабан женского рода!
   *******
  - Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полёта не видит генеральной линии партии.
   *******
  - Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?
   *******
  - Товарищ курсант! Вы скоро умрёте, через три дня.
   *******
  - Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше помолчите.
   *******
  - Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
   *******
  - Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
   *******
  - Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
   *******
  - Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...
   *******
  - Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зелёного цвета. Синий - это цвет потенциального противника!
   *******
  - Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?
   *******
  - Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдёте строевым шагом на гауптическую вахту.
   *******
  - Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
   *******
  - Товарищ курсант! Сядьте в строй!
   *******
  - Товарищ курсант! У вас причёска хуже, чем у Котовского.
   *******
  - Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? - Ничем. - Когда кончите, подойдите ко мне!
   *******
  - Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте её, куда положено.
   *******
  - Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.
   *******
  - Товарищ курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика.
   *******
  - Товарищи курсанты, идите сюда обратно!
   *******
  - Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите не подстриженный!
   *******
  - Товарищ сержант, видите, что рядовой Рустамбеков там устроил? Хорошо видите? Видите, что этот гад сидит и не копает? Тогда вот вам программа-минимум; подымите его, поставьте по стойке и дайте ему по жопе его же лопатой. Скажите - я разрешил. Я пронаблюдаю.
   *******
  - Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.
   *******
  - Товарищ солдат, встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут!
   *******
  - Товарищ солдат! Почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?
   *******
  - Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?
   *******
  - Товарищ студент! Встаньте оба!
   *******
  - Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
   *******
  - Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!
   *******
  - Товарищ студент! После занятий вы мне тут станете потом и кровью!
   *******
  - Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
   *******
  - Товарищ студент, у вас есть вопрос? Тогда поднимите руку, и я вас спрошу.
   *******
  - Товарищ студент! Чем вы занимаетесь?
  - Выполняю ваше задание, делаю надпись на стенде.
  - А это что за буква?
  - "Семь".
   *******
  - Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника?
   *******
  - Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы всё продумайте, а потом доложите моё решение. У меня, конечно, есть своё мнение, но и с ним не согласен.
   *******
  - Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы.
   *******
  - Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня ещё три пары осталось.
   *******
  - Товарищи! Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно.
   *******
  - Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!
   *******
  - Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъёма осталось пять минут.
   *******
  - Товарищи, время оправляться! А мы ещё не ели!
   *******
  - Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате.
   *******
  - Товарищи курсанты, ешьте свеклу, она же кормовая!
   *******
  - Товарищи курсанты, почему вы зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
   *******
  - Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это страшное дело!
   *******
  - Товарищи курсанты, до вас ещё не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголённый конец, в результате труп.
   *******
  - Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии?
   *******
  - Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!
   *******
  - Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
   *******
  - Товарищи солдаты, не трогайте руками технику связи, и она вас не подведёт.
   *******
  - Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле.
   *******
  - Товарищи студенты, имейте совесть - вы шумите больше, чем я.
   *******
  - Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
   *******
  - Товарное производство - продукт не для себя.
   *******
  - Тогда сразу раз - и в зад отрабатывай!
   *******
  - Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
   *******
  - Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.
   *******
  - Торпеда хранится в таком положении, чтобы её нижняя часть была на верху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись - "верх".
   *******
  - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
   *******
  - Точно так же, как деньги, течёт время.
   *******
  - Трава растёт, её надо постоянно подметать.
   *******
  - Тревога будет неожиданная, время я укажу.
   *******
  - Траектория представляет из себя изогнутую кривую линию.
   *******
  - Третий взвод! Господа! Сдавайте бельё!
   *******
  - Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
   *******
  - Туалет - лицо дежурного по роте.
   *******
  - Туда наши цари ссылали самых отъявленных негодяев.... Сейчас там военная база.
   *******
  - Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.
   *******
  - Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать.
   *******
  - Тут один комик подходил, спрашивал: "Можно ли это заменить на то?" Я ему сказал: "Нет. Сначала там, потом здесь".
   *******
  - Тут твоя жена приходила насчёт квартиры и сразу в позу встала. Ты её предупреди, она не одна нуждается.
   *******
  - Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолёты летают.
   *******
  - Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет.... А это как? - А там вода под напряжением подаётся.
   *******
  - Ты же не гамак, а окоп копаешь!
   *******
  - Ты зачем сюда лежишь, твоё место здесь не тут.
   *******
  - Ты меня ещё вспомнишь один раз добрым словом!
   *******
  - Ты мне ещё пошагаешь на плацу, как коза на привязи!
   *******
  - Ты мне рот своими портянками не затыкай!
   *******
  - Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно!
   *******
  - Ты отсутствовал ровно больше половины пары!
   *******
  - Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, а я своими не буду бросаться.
   *******
  - Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
   *******
  - Ты уже ходил, не буду тебя посылать.
   *******
  - Ты чего открыл рот во всё пасть?
   *******
  - Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть.
   *******
  - Ты что хромаешь?! Рожать, что ли собрался?!
   *******
  - Тяжело в учении - забирай документы.
   *******
  - Тяжело в учении, легко в очаге поражения.
   *******
  - У вас благодатная почва - всё быстро высыхает.
   *******
  - У вас, Васькин, я вижу, в одно ухо влетело, а в два вылетает.
   *******
  - У вас в туалете уборочный материал вперемешку с писсуарами.
   *******
  - У вас отношение к строевой подготовке вообще ноль - ноль - ноль - минус!
   *******
  - У вас должна быть своя голова за плечами.
   *******
  - У вас доска нетронутая, девственная. У вас всё такое?
   *******
  - У вас недостаточно ведётся борьба с внешним видом.
   *******
  - У вас рука в брюке, товарищ солдат.
   *******
  - У вас совесть на плечах есть?
   *******
  - У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.
   *******
  - У вас, студентов, одно на уме: кафе, пиво, сникерс, девочки...
   *******
  - У вас юмор каменного века: зашёл, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
   *******
  - У каждого человека собственный организм.
   *******
  - У кого есть какие неясные вопросы?
   *******
  - У кого нет студенческого билета? Поднимите свои фамилии.
   *******
  - У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
   *******
  - Улыбайтесь, это заставляет противника ломать голову над тем, что же у вас на уме.
   *******
  - У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть!
   *******
  - У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
   *******
  - У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил.
   *******
  - У меня складывается такое впечатление, что о ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
   *******
  - У меня телефонистки забеременели, телефоны пришлось отключить.
   *******
  - У нас на учениях загорелся бензовоз, и, можете себе представить, взорвался!
   *******
  - У нас все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
   *******
  - У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
   *******
  - У некоторых из вас родились сыновья, матери...
   *******
  - У них, на Западе, секс не является порнографией.
   *******
  - У портянки, как у медали, есть лицевая и внутренняя сторона.
   *******
  - У тебя что за грязь под носом - усы, что ли?
   *******
  - У человека кожный покров до самого последнего пальца.
   *******
  - Уберите чёлку с шеи.
   *******
  - Увижу хоть один звук - хана вам всем!
   *******
  - Удача повернулась к нам фортуной!
   *******
  - Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!
   *******
  - Уже дети в яйцах пищат, а поворот в движении не освоили!
   *******
  - Уже команда, "Равняйся", а бумажка ещё лежит.
   *******
  - Умело брошенный окурок - может стать причиной пожара!
   *******
  - Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
   *******
  - Употребление алкоголизма ведёт к гибели больших человеческих жертв.
   *******
  - Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
   *******
  - Устав - это ваша конституция.
   *******
  - Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.
   *******
  - Устав, между прочим, писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов!
   *******
  - Устав - не догма, а руководство к действия!
   *******
  - Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
   *******
  - Усы отращивать мало. Надо ещё и работу делать.
   *******
  - Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.
   *******
  - Утром отказались петь песню, сегодня тоже.
   *******
  - Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: аккуратно покрась, зашпаклюй, выдерни лишние гвозди.
   *******
  - Учитесь различать: где демократия, а где - строй!
   *******
  - Ушёл в самовольную отлучку и пришёл в незамеченном виде.
   *******
  - Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
   *******
  - Форма одежды: внизу брюки, сверху - торс, в майке или голый.
   *******
  - Форма одежды - голый торс, а всё, что останется от голого торса, положить на скамейку.
   *******
  - Форма спортивная, трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
   *******
  - Хватить дело делать - надо работу работать!
   *******
  - Хватить шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.
   *******
  - Хвойный лес горит лучше, чем лиственный.
   *******
  - Хлеб буханками нарезан!
   *******
  - Хлорка - запах утренней свежести в туалете.
   *******
  - Хозяйственные работы - это когда берёшь лопату и идёшь рубить дрова.
   *******
  - Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание!
   *******
  - Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий.
   *******
  - Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и всё тело.
   *******
  - Хотелось бы, чтобы этот ученик занял должность отличника.
   *******
  - Хоть плачь, хоть стой.
   *******
  - Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай!
   *******
  - Хулиган где-то вот хулиганит.
   *******
  - Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.
   *******
  - Цифры не запоминайте, но когда спросят - можете уменьшит их в 2-3 раза.
   *******
  - Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
   *******
  - Часовых подбирать по размеру валенок.
   *******
  - Чего вы раскрываете конспекты каждые 3 секунды на полминуты.
   *******
  - Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
   *******
  - Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
   *******
  - Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.
   *******
  - Чем больше цифр, тем больше не надо.
   *******
  - Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
   *******
  - Чем год - тем хуже.
   *******
  - Чем шире рот - тем лучше аппетит!
   *******
  - Через 15 минут все сидят возле программы "Время".
   *******
  - Через неделю выявить лучших пропагандистов.
   *******
  - Честь надо отдавать, не доходя два шага до начала начальника.
   *******
  - Четвёртого июля производится отстрел, пятого - присяга курсантов.
   *******
  - Чехол обычно делается из прорезиненной ткани: брезента, например.
   *******
  - Чехол служит для преодоления преград: ручьи, реки, лужи...
   *******
  - Численность составила полторы тысячи пятьсот человек.
   *******
  - Чистоту отношений к долгу, в котором ты работаешь.
   *******
  - Что будет, если человек идёт не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.
   *******
  - Что бы не картавить язык...
   *******
  - Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над головой?
   *******
  - Что все трясутся? Землетрясение, что ли? Или окно открыли?
   *******
  - Что вы бегаете как собака, высунув хвост?
   *******
  - Что вы висите, как танк на заборе?
   *******
  - Что вы галдите, как в муравейнике?!
   *******
  - Что вы говорите словами, непонятно каких букв.
   *******
  - Что вы держите руки на я... не знаю, прямо!
   *******
  - Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
   *******
  - Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
   *******
  - Что вы здесь пишите зелёными чернилами чёрным по белому?
   *******
  - Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
   *******
  - Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
   *******
  - Что вы как маленький, опять не брились!
   *******
  - Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
   *******
  - Что вы молчите, как рыба об лёд
   *******
  - Что вы на меня своё лицо вытаращили?
   *******
  - Что вы носитесь с чемоданом, как курица с наседкой?
   *******
  - Что вы пишите, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?
   *******
  - Что вы спите, стоя на ходу?
   *******
  - Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет своё название!
   *******
  - Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
   *******
  - Что вы тут клоаку устроили!?
   *******
  - Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
   *******
  - Что вы тут тоскуете, как Алёнушка у ручья с серым волком?
   *******
  - Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы ещё в театр сходили!
   *******
  - Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если ещё и работать будешь, слава сама тебя найдёт!
   *******
  - Что же ты лежишь, как министр, с грязными ногами?
   *******
  - Что за бардак?! Кто в трусах, кто в майках, кто в чём!
   *******
  - Что за шевеление по команде "равнясь".
   *******
  - Что значит, огурцы жёлтые? Возьмите помидоры, они зелёные!
   *******
  - Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!
   *******
  - Что, машина не заводится? Поехали, потом заведёшь.
   *******
  - Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прёт.
   *******
  - Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
   *******
  - Что, Сидоров, по невесте скучаете? Я тоже скучаю. Уже, почитай, лет двадцать не виделись.
   *******
   -Что такое решётка? Решётка - это лист металла с прорубленными в нём отверстиями.
   *******
  - Что-то вы, Петров, сегодня не причёсаны и побриты плохо. Прямо Карл Маркс какой-то!
   *******
  - Что-то с того края звук тихо доходит.
   *******
  - Что ты ко мне спиной стоишь, если я смотрю тебе прямо в лицо?
   *******
  - Что ты свои органы слуха развесил?
   *******
  - Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!
   *******
  - Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
   *******
  - Что это вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
   *******
  - Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница!
   *******
  - Что это у вас здесь кругом фантики от апельсинов разбросаны?
   *******
  - Что это у вас лампочка горит, но не светит?
   *******
  - Что я вам должен всё разжевать по полочкам?
   *******
  - Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!
   *******
  - Что мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
   *******
  - Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
   *******
  - Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.
   *******
  - Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
   *******
  - Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
   *******
  - Чтобы к утру был готов макет деревянного автомата в натуральную величину.
   *******
  - Чтобы печатные станки печатали неограниченные монеты!
   *******
  - Чтобы удовлетворить потребность в еде, кто-то из наших пра-пра-предков придумал кормить себя.
   *******
  - Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
   *******
  - Что-то вы, Сидоров, как я погляжу, слишком умный. Ну ничего, армия и не таких исправляла.
   *******
  - Чья шинель подписана Курдюков?
   *******
  - Шапка на распашку.
   *******
  - Шеренги идут, как живые.
   *******
  - Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет..., а, да и того не будет.
   *******
  - Шила в мешке не утаишь. Оно всё равно всплывёт наружу.
   *******
  - Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.
   *******
  - Шума чтобы я не слышал и не видел.
   *******
  - Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
   *******
  - Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
   *******
  - Эй вы! Надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как солёный огурец!
   *******
  - Эй, вы, трое, идите оба ко мне, я тебе говорю!
   *******
  - Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!
   *******
  - Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный...
   *******
  - Эллипс это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 на 4.
   *******
  - Эти вопросы должны застрять в голове.
   *******
  - Эти законы блюдутся уже четверть века!
   *******
  - Эти орудия сделаны в 56 году, но они надёжны как кувалда, они никогда не ломаются - они никогда не работают!
   *******
  - Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решать удаётся.
   *******
  - Этим вооружением вооружают вооружённые силы.
   *******
  - Это будет в январе этого месяца.
   *******
  - Это будет маленькая террористическая акция. Сначала туда войдут два танка...
   *******
  - Это в качестве зигзага в сторону.
   *******
  - Это вам здесь не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
   *******
  - Это вам чревато боком.
   *******
  - Это всё пройдёт. Вы заболеете и всё.
   *******
  - Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.
   *******
  - Это говорит не военный руководитель, а человек компетентный.
   *******
  - Это грандиозное событие без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.
   *******
  - Это же просто страшный ужас!
   *******
  - Это же я позавчера писал, откуда я знаю, что я написал?
   *******
  - Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
   *******
  - Это касается всех: от меня до самого курсанта.
   *******
  - Это кот или она?
   *******
  - Это личное мнение командования училища.
   *******
  - Это одно и тоже, но совершенно разные вещи.
   *******
  - Это очень военный прибор!
   *******
  - Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это - заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 110вольт.
   *******
  - Это правильно, но не верно.
   *******
  - Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
   *******
  - Это хорошо смех смехом, когда смешно.
   *******
  - Это я вам кому говорю!
   *******
  - Это я ещё повёл вас не в другую сторону.
   *******
  - Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
   *******
  - Этот газ вызывает головные боли в мышцах и в костях.
   *******
  - Этот курсант не может учиться, потому что он умрёт от бега.
   *******
  - Этот курсант - первый начищенный ремень.
   *******
  - Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.
   *******
  - Этот парашют не надевай! Он ещё хороший, на что-нибудь сгодится.
   *******
  - Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас ещё лапша на ушах не обсохла!
   *******
  - Эх вы, три сапога - пара.
   *******
  - Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
   *******
  - Я буду очень серьёзно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.
   *******
  - Я буду сидеть как ты - исподтишка.
   *******
  - Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
   *******
  - Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.
   *******
  - Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
   *******
  - Я бы, конечно, мог вам сказать, кто из вас - придурки, а кто полные дураки. Так ведь дураки обижаться будут.
   *******
  - Я вам всё разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.
   *******
  - Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
   *******
  - Я вам кому сказал!
   *******
  - Я вам лично вопрос спрашиваю!
   *******
  - Я вам продиктую, чтобы у вас развивалась зрительная память.
   *******
  - Я вам самым русским языком говорю!
   *******
  - Я вам сейчас такую двойку поставлю, что вас даже в армию не возьмут!
   *******
  - Я вам скажу по-армейски: "У вас запор мысли и понос речи".
   *******
  - Я вам ставлю "удовлетворительно", потому что вы меня удовлетворили.
   *******
  - Я вас надоел уже слушать.
   *******
  - Я вас научу, чем Родину любить.
   *******
  - Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.
   *******
  - Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете.
   *******
  - Я вас не спрашиваю, где вы были! Я вас спрашиваю, откуда вы идёте!
   *******
  - Я вас не спрашиваю, кто здесь есть! Я спрашиваю тех, кого здесь нет!
   *******
  - Я ведёт разговор, а он хихикает вдвоём!
   *******
  - Я всё время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-нибудь поймаю, то это будет его конец!
   *******
  - Я всегда читаю лекции, читаю, читаю и начинаю думать...
   *******
  - Я вставлю в твою голову свои мозги!
   *******
  - Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
   *******
  - Я делаю снисхождение, глядя на вашу необученность и молодость.... Нет! Молодости у вас больше нет!
   *******
  - Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была 150 процентов!
   *******
  - Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.
   *******
  - Я завидую вам, что у вас столько образования.
   *******
  - Я заметил, что вы стараетесь, товарищ курсант. Объявляю вам замечание!
   *******
  - Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
   *******
  - Я иногда забываю, но всегда всё помню.
   *******
  - Я китель снял, значит, будет не холодно.
   *******
  - Я командир первого батальона, которым командую я!
   *******
  - Я краем уха видел, как он зашёл в каптёрку.
   *******
  - Я майором работаю, а не миллионером!
   *******
  - Я могу молча: два притопа, три прихлопа, бах, бах, и всё готово.
   *******
  - Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора.
   *******
  - Я не выдержал и взорвался. Что там было? У всех языки в заднее место втянуло.
   *******
  - Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
   *******
  - Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
   *******
  - Я не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
   *******
  - Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась тройня!
   *******
  - Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.
   *******
  - Я не родился этим самым в погонах.
   *******
  - Я не согласен, хотя это действительно так.
   *******
  - Я не спрашиваю, почему дождь идёт, я спрашиваю, почему лужи по всей территории?
   *******
  - Я - не то что некоторые - рукоприкладством не занимаюсь. Но в случае чего - пинков наставлю.
   *******
  - Я от вас добьюсь правды, пусть даже путём смертельного исхода!
   *******
  - Я привожу этот параграф специально для того, чтобы вы не подумали, что Эйнштейн сделал что-то особенной...
   *******
  - Я принесу книги, чтобы эти вопросы не спорить.
   *******
  - Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
   *******
  - Я с детства и до женитьбы не знал, что такое болезнь: был здоров вдоль и поперёк!
   *******
  - Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
   *******
  - Я себе в памяти отмечу, чтобы вы помнили!
   *******
  - Я себя чувствую, но плохо.
   *******
  - Я сказал хорёк, и никаких сусликов!
   *******
  - Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю.
   *******
  - Я спрошу у более других преподавателей.
   *******
  - Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова.
   *******
  - Я счастлив, точнее соболезную.
   *******
  - Я считаю так, что думаю!
   *******
  - Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаёшь странные ответы.
   *******
  - Я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
   *******
  - Я тебя узнал! Как фамилия?
   *******
  - Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
   *******
  - Я, товарищи солдаты, все ваши проблемы очень даже понимаю. Сам когда-то мужчиной был. Хорошо, что старшие товарищи мне своевременно все эти глупости отбили - теперь, как видите, человеком стал.
   *******
  - Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!
   *******
  - Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и ещё раз учиться, как завещал нам великий Ленин.
   *******
  - Я что, собака тут на вас бегать?
   *******
  - Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
   *******
  - Язык закрой!
   *******
  - Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!
   *******
  - В среду, к восьми, будешь заходить ко мне каждый день!
   *******
  - Сегодня пишем контрольную. На столе должны быть только чистый лист, ручка и мозги!
   *******
  - Я напоминаю то, что мы уже говорили, что бы не повторяться.
   *******
  - Ты хорошо плаваешь в истории...
   *******
  - Всякая работа гораздо хуже, чем вы о ней думаете.
   *******
  - Любая работа требует больше времени, чем предполагается.
   *******
  - Нет такой плохой работы, чтобы для вас не нашлась другая - ещё хуже.
   *******
  - Если дела идут плохо, - значит скоро будет ещё хуже.
   *******
  - Жизнь не так плоха, как кажется. Она гораздо хуже!
   *******
  - Офицеры - золото армии, а прапорщики - серебряный песок в ее подшипниках.
   *******
  - Кто-нибудь бывал в танке? Ладно, изменю вопрос - кто-нибудь видел танк?
   *******
  - Запомните, лучше перед выходом из парка проверить траки, чем потом звенеть яйцами на морозе.
   *******
  - Наши солдаты - как молния: два раза в одно место кувалдой не попадают.
   *******
  - Есть тут отдельные товарищи: 15 сантиметров лобная кость, а потом затылок...
   *******
  - Представьте себе, приходите вы к командиру роты, а ему и без вас ой как хреново!
   *******
  - Сдав все вовремя, вы сможете пиво пить и по теткам ходить.
   *******
  - Нихера вы, товарищи студенты, не делаете, а потом приходите ко мне и делаете губы писей: "А почему у меня двойка?"
   *******
  - Все, что я сказал про полковников, ко мне пока что не относится, так как папаху я зимой пока что не ношу. Что? Зачем папаха? Потому что издали она на мозги похожа.
   *******
  - Когда я служил на границе с Китаем, у меня в роте был негр из Питера. Саша Артамонов его звали. Я вот как-то у него спрашиваю: "Саша, а ты кто по национальности?" "Русский" - отвечает. "Русский? Вот нихера себе... А я тогда кто?".
   *******
  - Генерал - это не должность, это счастье.
   *******
  - А кто вчера дневального матом обложил? Что, некого больше?
   *******
  - Повис на турнике, как сосиска - и давай всем улыбаться.
   *******
  - Армия - ваш дом. Тут вас и похоронят.
   *******
  - Вы да я - вот уже трое.
   *******
  - Кто флажки проскочит - будет вокруг них лезгинку выплясывать.
   *******
  - И кто вас домой зовет, не понимаю.
   *******
  - Командир - не дуб, а совершенно иного качества растение.
   *******
  - Бойцы из вас - что покемоны без грима.
   *******
  - И какой летчик вас после этого крышевать станет?
   *******
  - Упал - хоть для приличия отожмись!
   *******
  - Ваши залеты мне не интересны.
   *******
  - Вы который или скоро?
   *******
  - Маты в армии - для конспирации.
   *******
  - Дембельский поезд - это вам не собачьи упряжки протирать.
   *******
  - Стоит ли вас поощрять, уж лучше накажу для проформы.
   *******
  - Расстрел - не самое худшее в плену.
   *******
  - Если сапоги с вечера не почистил, значит, целый день портянки вонять будут.
   *******
  - Да, вас белым хлебом не корми...
   *******
  - Кейс вам с болтами, а не увольнительную.
   *******
  - Ваш объем, в отличие от роста, меня вполне устраивает.
   *******
  - Удачно я вас с посылкой поймал.
   *******
  - Устойчив я к солдатским слезам. Особенно после присяги!
   *******
  - Только узбек думает, что армия - это развлечение.
   *******
  - И кто вам сказал, что в армию пешком ходят?
   *******
  - Вы крылья до присяги не расправляйте!
   *******
  - Болезнь мне ваша понятна, трусостью обзывается.
   *******
  - Наша часть - самая преуспевающая по количеству нарушений.
   *******
  - Вы что, даже в шинели летом мерзнете?
   *******
  - Хватит тут в тарелке наркоманию разводить.
   *******
  - Атакуй - не атакуй, а дальше по тексту на задворках.
   *******
  - И не делайте из меня умного - не получится.
   *******
  - Туалет - не место для деловых свиданий.
   *******
  - Вам как, с собой завернуть или на губу отправить?
   *******
  - Да кто вам эту дурь курить запрещает?
   *******
  - И вышел бы из себя, да на обед закрыто.
   *******
  - Зачем вы так, я же вас уму-разуму потокаю.
   *******
  - Прощупал новичков - и остался удовлетворенным.
   *******
  - Незримо я вас буду преследовать.
   *******
  - И ненавистью вас не обрадуешь.
   *******
  - Вы от меня сразу в психушку попадете.
   *******
  - Наши ракеты посексуальнее американских будут.
   *******
  - Ого, как вы давно готовы!
   *******
  - О таких, как вы, мне в уставе ничего не написано.
   *******
  - В колхозе своем девкам будете про армию рассказывать.
   *******
  - Это вам не гражданка нараспашку, здесь вам и конец.
   *******
  - Ну, уж нет, мне вы не по карману.
   *******
  - Отстаивайте свою точку зрения с автоматом в руках, только сослуживцев не слушайте.
   *******
  - И ваши ориентация - еще не повод для армейского бардака.
   *******
  - Как дети малые по ночам в карты режетесь.
   *******
  - С таким автоматом - в стройбате место.
   *******
  - Сперва в самоволку, а дальше что, совестью торговать?
   *******
  - От вас, бойцы, я такого праздника не ожидал.
   *******
  - Активнее надо быть, особенно по ночам.
   *******
  - Кто в дозор не пойдет - побежит как миленький!
   *******
  - У вас что, башка совсем уже переварилась?
   *******
  - Я не поп, мне ваша честь нужна.
   *******
  - И девушек вам разрешил, а все равно друг к другу тянетесь.
   *******
  - По самые погоны репутацию изгадили.
   *******
  - По самые погоны репутацию изгадили.
   *******
  - К заду танка приварена ручка - для протяжки всякой фигни.
   *******
  - Еще раз услышу крики после отбоя - собственноручно по ушам надаю.
   *******
  - Кому бегать холодно - надо было трусы с капюшоном из дому привезти.
   *******
  - И зачем солдату эти книги? Лучше уж журналы!
   *******
  - Вы что, не помните своего рождения? Вот то-то же!
   *******
  - И вы на забор запрыгнуть не в состоянии? Зачем тогда самоволка?
   *******
  - Для вас что мать - что генерал. Даже хуже.
   *******
  - Дистанция - черенок лопаты.
   *******
  - А вас что, за свои слова сливать не научили?
   *******
  - Вас что, в портянки носом по утрам тыкать?
   *******
  - В военное время смерть вам обеспечена, а теперь постарайтесь...
   *******
  - Кто вам позволил так в туалет входить?
   *******
  - Насвинячили - и довольные, как собаки лесные.
   *******
  - Вы умный, вам меня не понять. А хотелось бы...
   *******
  - Если по высоте не проходит - постарайтесь боком протолкнуть.
   *******
  - Активность вас от пули не спасет. Разве что чуть-чуть.
   *******
  - Вам что, звездочки в глаза светят?
   *******
  - Эй, запевала, разливай!
   *******
  - А я себе думал, но оказывается вы умнее...
   *******
  - Вы это, не того. И не надо спорить.
   *******
  - А пряжкой по башке вы устав уважать не научились?
   *******
  - Уж кто бы мычал, так только не твой гудок.
   *******
  - Учинить вам, что ли, разгон, или сами разбежитесь?
   *******
  - Если враг навстречу бежит - в окопы не прячьтесь. Лучше - в кусты.
   *******
  - Да, вашу совесть так быстро не поломаешь.
   *******
  - Не хотите по нормальному, будет, как положено.
   *******
  - Ох уж мне эти эстонцы. И сами пить не умеют, и командиру не предлагают.
   *******
  - И что вам командир, когда все уже накрыто?
   *******
  - И кто вам вбил, что в душе часами плескаться можно?
   *******
  - Кого армия не устраивает, тому в другую надо.
   *******
  - И кто вам эту глупую присягу в голову вбил?
   *******
  - Откроешь люк - а там красота голая на сеновале плещется.
   *******
  - Устал я с вами, что ли в село к девкам сходить?
   *******
  - Если постоянно в кустах прятаться, зачем тогда такой дозор нужен?
   *******
  - Если уж засветился по глупому, то хоть сейчас не умничай!
   *******
  - В колонну по одному становись!
   *******
  - Креветки вы лысые, а не матросы.
   *******
  - С таким вопросом по форме, а не в исподнем подходить надо.
   *******
  - Сержант! Не быть вам старше, чем сегодня!
   *******
  - Кого попало - это только комдив наказать может.
   *******
  - Из-за вас и прапорщик в девках засидится.
   *******
  - Не ходите на зарядку? - Будете за просто так отжиматься!
   *******
  - Здесь вам не учебка, я гораздо лучше, хоть и неприятный!
   *******
  - Стоит мне только разок вас спросить, как вам уже не отвертеться.
   *******
  - Как отбой, так ни одной живой ноги в коридоре.
   *******
  - Кто не верит, того в первую очередь накажем.
   *******
  - Вам что, запах навоза приятнее?
   *******
  - Как вспышка засвистит, так и атакуйте.
   *******
  - Попробуй мне только из чужого автомата по товарищам пальнуть!
   *******
  - Ишь ты, какой рейнджер под утро выискался!
   *******
  - Кто еще не ел, тому уже и не надо.
   *******
  - И как мне таких, голубых, в разведку посылать?
   *******
  - Спрятал сало под подушку - и давай обниматься.
   *******
  - От вас и портянки воняют.
   *******
  - С такими орлами - обалдеть можно.
   *******
  - В армии не до Бога, тут Родину защищать надо.
   *******
  - Вы четко думать не умеете?
   *******
  - Офицерская субординация - это вам не хухры-мухры на сеновале.
   *******
  - Упал, отжался - и в кусты.
   *******
  - Дубовый взгляд - главное отличие прапорщика.
   *******
  - Даже и не пытайтесь - а вдруг получится?
   *******
  - Раз уж выпил, так хоть на глаза не показывайся.
   *******
  - Эй вы, скорее своими матюхальниками шевелите!
   *******
  - У вас что, две задницы, что вы после отбоя уснуть не можете?
   *******
  - С такой сытой физиономией в армии трудно придется.
   *******
  - А кто вас в армию рекомендовал?
   *******
  - Ага, значит, опять не попался?
   *******
  - Хороший солдат - всегда сытый! Или по горло, или по праздникам.
   *******
  - В моем лице вы подкупаете всю нашу армию, а для целой армии этого маловато.
   *******
  - Для особо умных повторяю: не время тупостью шутить!
   *******
  - Кто старое помянет, тому и кокарду вон.
   *******
  - Отбой - не время расслабляться!
   *******
  - С завтрашнего дня - все мне, как на иголочке.
   *******
  - И кто ж вам позволил без разрешения в самоволку сходить?
   *******
  - В армии радио ни к чему, нам бы рацию или мобильный телефон.
   *******
  - Это что у нас тут за модник с сережкой объявился?
   *******
  - Устроился бы я инструктором в автошколу, да только тошно мне на гражданке.
   *******
  - Командир вас целоваться не научит.
   *******
  - И были они викингами, не то, что наши в стройбате.
   *******
  - Не верю я в этот секс по переписке.
   *******
  - Смерть солдата - позор для спонсора.
   *******
  - Дневальный - не торшер, но тоже вещь в интерьере необходимая.
   *******
  - В постели курить запрещаю, особенно в казарме.
   *******
  - Желания - хоть отбавляй, а мозги - не стоят.
   *******
  - Откуда в вас эти киллерские замашки?
   *******
  - Вот смотрю я на вас - и диву корчусь.
   *******
  - А ваши лица мне о многом говорят.
   *******
  - Стоит ли после этого в самоволку проситься?
   *******
  - И что вы тут разболтались, как на гражданке?
   *******
  - Светит ясно, но не фингал под глазом.
   *******
  - Ты что, боец, оглох со мной не разговаривать?
   *******
  - На войне как на войне, даже еще хуже.
   *******
  - Запомните, или на стене запишите.
   *******
  - Курсант, пьющий пиво по вечерам, нарушает неуставные отношения.
   *******
  - А как представлю себе командующего, аж выпить с непривычки хочется.
   *******
  - Сегодня в моде актуальны даже бушлаты!
   *******
  - Всунул-высунул, и на дембель с чистой совестью.
   *******
  - Кто безобразия нарушал - два шага из стойла.
   *******
  - Вот будешь так во время войны дергаться, враг тебя сразу полюбит.
   *******
  - А закончим мы ознакомительную лекцию марш-броском через реку.
   *******
  - А как ты думал, прапорщик вас на плечах носить станет?
   *******
  - Как окончил стрельбы, так и автомат с предохранителя сними.
   *******
  - Украл гранату - так хоть толкни по-человечески!
   *******
  - Не понимаю я тебя. Да и не обязан.
   *******
  - Для вас что прапорщик, что девочка на раскладушке - отношение одинаковое!
   *******
  - Что ты дергаешься, как враг недоделанный?
   *******
  - И как мне в ваших посылках разобраться?
   *******
  - Запомни боец: на хитрую задницу в армии всегда пряжка найдется!
   *******
  - С такой головой, как ваша, она не нужна.
   *******
  - Я вас научу порядки нарушать!
   *******
  - Ваш говор без приклада не унять.
   *******
  - Ваше прощение дорого стоит. Две бутылки.
   *******
  - Только сразу, а то растянете на два года.
   *******
  - Вам что, уже и доллар - не указ?
   *******
  - Ты у меня смотри, а то повылазит.
   *******
  - Хорошая портянка - носков дороже.
   *******
  - Скоро переезжаем на летние квартиры - в поля, значит, на учения.
   *******
  - Вам что, лучшего командира не нашлось?
   *******
  - Да вы хуже, чем прежние смертники!
   *******
  - Уж если заикнулся, давай, заикайся дальше.
   *******
  - Я как Суворов, но только без Альп.
   *******
  - Как грядки генералу вскопаете, так на дембель мне и поедете.
   *******
  - Как рассвело, так и отбой.
   *******
  - Тяжело в учении - еще труднее в казарме.
   *******
  - Ты что, боец, матюкаться не приучен?
   *******
  - Враг не дремлет, он крепко спит.
   *******
  - Ноги в руки - и по головам!
   *******
  - Будете после отбоя в туалете хулиганить - я вам не верю.
   *******
  - И как вы так много по уши угораздились?
   *******
  - Я вас к девкам через забор не посылал.
   *******
  - Запомни боец: слезы в армии отсутствуют.
   *******
  - Забыл парашют - прыгай так. Только задницу крепче держи!
   *******
  - Вас что, в учебке копать не научили?
   *******
  - И как вам после такого военную тайну доверить?
   *******
  - Кто вовремя не доложит, того сами уложим.
   *******
  - Как вам этот кочевник с автоматом?
   *******
  - Орган - это руководитель, а не полное галифе.
   *******
  - Раз уж колетесь, так хоть другим не мешайте.
   *******
  - А кто после вас дерьмо разгребать станет?
   *******
  - Хорошие кирзовые сапоги на ногах не воняют.
   *******
  - Потерялся в дозоре - не ори, как сумасшедший, а молча стой и руками телеграфируй.
   *******
  - Вам тут армия, а не отчий приют.
   *******
  - Не хотите - так не предлагайте!
   *******
  - И молчит, засучив рукава.
   *******
  - Заручитесь поддержкой у майора, потом с бутылкой - ко мне.
   *******
  - Бег с препятствиями по пересеченной казарме.
   *******
  - У вас брови от пороха еще красивее разрисовались.
   *******
  - Не спать, боец, дома отоспишься!
   *******
  - Еще раз - и я с вами не ручаюсь.
   *******
  - Хороший солдат - что зверь голодный. В смысле, некормленый.
   *******
  - Кто прапорщика не понимает, два шага вперед.
   *******
  - Что вы раскраснелись, как после увольнительной?
   *******
  - Из вас, подонков, армия людей бесплатно делает!
   *******
  - С таким началом - конец вам гарантирован.
   *******
  - Грош-цена вашим самоволкам! А, впрочем, и этого много.
   *******
  - Вы что, в школе вместо разборки автомата сольфеджио мусолили?
   *******
  - Фланговая атака потому так и называется, что проводится с тыла.
   *******
  - Хороший солдат - это же сказка для НАТО!
   *******
  - Глаза б мои вас не слышали!
   *******
  - Бойцовский клуб мне тут после отбоя устроили.
   *******
  - В армии пацифизм приравнивается к пофигизму.
   *******
  - Вам и лопаты в руки - вы как экскаваторы!
   *******
  - Я вами отказывать не намерен.
   *******
  - Утроить вам, что ли, Варфоломеевскую ночь? Или утро стрелецкой казни лучше?
   *******
  - Я на вас лгать не намерен.
   *******
  - Ты своих коней в бане попридержи-ка!
   *******
  - День вчерашний вспомнить не берусь.
   *******
  - А кто вас за уши тянуть будет?
   *******
  - Снял сапоги - пора и честь видеть.
   *******
  - Да, вижу, что вам гражданка не светит, а ручкой машет.
   *******
  - И что грузин в армии забыл? Искренне не понимаю.
   *******
  - Газик - не тузик, по команде не прискачет.
   *******
  - Да с вашими учениями никаких ракет не напасешься!
   *******
  - Фамилией вашей всех дыр не заткнешь!
   *******
  - Хороший зампотех всегда спиртом пахнет, но это еще не повод...
   *******
  - Военный - это ориентация. Причем, не всегда правильная.
   *******
  - Отдайте мне ценности на хранение, или сразу потеряйте.
   *******
  - У вас нет имен, у вас одни только фамилии и группы крови на шкафчиках.
   *******
  - Если уж пьете в ленинской комнате, то хоть рюмочку для прапорщика не пожалейте.
   *******
  - Признавайтесь, или я вам дальше не советую.
   *******
  - Прыщавый, а все туда же.
   *******
  - И как мне вам без мата истину объяснять придется?
   *******
  - Катите от меня - и вон к той, чертовой матери.
   *******
  - Что за народ: где двое, там и третий просится.
   *******
  - У вас что, и до армии усы не колосились?
   *******
  - Вы бы еще в задницу эти письма целовали.
   *******
  - А кто сержант у этого сброда?
   *******
  - Вам что, дембельский горн свое уже оттрубил?
   *******
  - А вдруг командир заболеет, что тогда без спирта делать?
   *******
  - Уж дембель скоро, пора бы и водочки за здоровье выпить.
   *******
  - Для вас уже и командир за Господа сойдет.
   *******
  - Из вас солдат - бесполезное дело.
   *******
  - В армии и своей тупости хватает.
   *******
  - Из вас мы новую звезду на погонах делать будем.
   *******
  - Удача отвернулась - к старшему по званию.
   *******
  - Оставайтесь - мы за вами тщательно присмотрим.
   *******
  - В армии зеленки не бывает, только за отдельную доплату.
   *******
  - Окружение - еще не повод деньги из дому требовать.
   *******
  - Постыдились бы лейтенанта - ведь не девочка уже.
   *******
  - Юнга - это почти матрос, но только на побегушках.
   *******
  - Что вы меня с автоматом целый день преследуете?
   *******
  - Кто вас в люди вырядит, если не ваш командир?
   *******
  - Суперсолдат - это сказки для порочных женщин.
   *******
  - Стул поломал - с тебя новая тумбочка и бутылка для меня.
   *******
  - И паек уже увеличили - а вам все мало. Вас что, из "Макдональдса" кормить?
   *******
  - Вы устав как "Отче наш" знать должны.
   *******
  - Советую вам делать так, как сами знаете.
   *******
  - И не стоит своих девушек по казарме свободно водить. Мало ли чего...
   *******
  - Если командир ранен, то необязательно его прикладом добивать.
   *******
  - Совсем боец картавить разучился.
   *******
  - Топитесь! Говорят, это умереть помогает.
   *******
  - Забудьте домашние маты. Здесь вас к новым приучат.
   *******
  - Присмотрюсь, как следует, и выпью за ваше самочувствие.
   *******
  - Обрываю нити в управлении вами.
   *******
  - У вас что, армейские инстинкты напрочь отсутствуют?
   *******
  - Я отучу вас командира дураком выставлять.
   *******
  - И что, в бой без глаз нырять?
   *******
  - Вы бы еще в рога сережку просунули.
   *******
  - И ваши руки золотом не пахнут.
   *******
  - Моздок какой-то, а не приличная армия.
   *******
  - Не такого сморчка я полгода назад в армию встречал.
   *******
  - Как танки увидите - так по окопам и ныряйте!
   *******
  - Десять одного не ждут. А должны, если он ваш командир.
   *******
  - Состояние - полное не стояние!
   *******
  - Вызвали на ковер - так хоть не залазь с ногами!
   *******
  - Уговаривать командира - задача для идиотов.
   *******
  - Не бей лежачего - вдруг поднимется!
   *******
  - Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
   *******
  - И ухом не моргнул!
   *******
  - За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
   *******
  - Не рой яму другому, что бы он не использовал её как окоп.
   *******
  - Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
   *******
  - Командир должен заставить всех крутиться и бегать, даже если и без толку.
   *******
  - Дотренировать всех до бешеных собак, чтобы кричали не знамо что.
   *******
  - Стоит, потеет, воет, шумит, как будто что- то из него лезет.
   *******
  - Идут на совещание так, как будто я рубли раздавать буду.
   *******
  - То он на спине стоял, а теперь его раком положили, а он ещё не понял всей прелести.
   *******
  - Идешь на совещание так, как будто тебе поговорить со мной- одно удовольствие.
   *******
  - Написать так, чтобы даже козёл не понял.
   *******
  - По психовали, понервничали, перекусили, плюнули и забыли.
   *******
  - Ходят лысые, в смысле, без шапки, голова босая, а потом говорят - ОРЗ...
   *******
  - Вы думайте и давайте предложения, потому что если я своей бестолковой головой придумаю что-нибудь гениальное, то кроме ваших слёз ничего не будет...
   *******
  - Определитесь, какая будет связь - кивком, свистком, криком, гавком.
   *******
  - Вы меня не переубеждайте в своей хилой головомойке; ясно, что херня, так вы ещё и озвучиваете.
   *******
  - Кто позволил подполковнику иметь на боевом дежурстве свои мысли?
   *******
  - Всё делают люди: они же и запарывают всё дело, они же и распарывают.
   *******
  - Дым идет, шум кричит и общий гам.
   *******
  - Вы идете на ЦКП, как в концлагерь, и чем хуже, тем лучше в окружающей среде.
   *******
  - Берите их за горло и - вперёд ногами.
   *******
  - Не любите своих подчиненных больше, чем меня и себя.
   *******
  - Вы всё норовите выйти из подчинения громким голосом.
   *******
  - Пусть там хоть бабы голые лежат, но если они помогают боевой готовности- то пусть себе лежат.
   *******
  - А кому тяжело - пусть ложится на носилки и идёт в санчасть.
   *******
  - Если начальникам на направлении делать нечего- приходите ко мне в кабинет, я буду вас драть.
   *******
  - Никогда не спрашивали, потом спросили и сразу уволили. Конечно, обидно. Лучше бы если каждый день спрашивали и не увольняли.
   *******
  - Один читает с головы, другой с ног, третий с этой бл...кой бумажки.
   *******
  - "Мулинекс". Он же передатчик японский. Сдать все чайники мне. Я выдам русский. Он без передатчика. Нет, дам солдатский... Он даже без кипятильника. Будете руками греть.
   *******
  - Я по себе знаю: только еб... ик раскрыл - сразу температура.
   *******
  - Вот Масалида - его дышлом не убъешь, а он ходит, болеет.
   *******
  - Если жена и собака мешают службе, нужно на хер выгнать и ту, и другую.
   *******
  - Я четыре дня голову лечу, но на работу хожу. Дурная голова работе не мешает.
   *******
  - Дослужились до звания "полковник", а не могут доложить так, чтобы все вокруг рыдали от радости.
   *******
  - Если Главком придёт на ЦКП в начале войны, он будет похоронен первым ядерным ударом. Поэтому он сядет на ВЗПУ и будет летать, пока горючки хватит, и помрет, когда приземлится.
   *******
  - Если подчиненный не обучен и начальник не настоящий, то успеха не будет.
   *******
  - Что вы на меня смотрите... На ваших глазах уже пот выступил.
   *******
  - Дожили! Вместо того, чтобы получить строгий выговор, он стоит и улыбается генералу!
   *******
  - За это нужно вешать, но не известно кого. Лучше - обоих сразу.
   *******
  - Если солдат идёт на ЦКП без строя и без песни, а по коридору всё сносит на своем пути, это - стихия, которая нас за яйца подвесит.
   *******
  - У них то свет горит, то комары, то вода в туалете... Меньше нужно жрать на дежурстве и не будет нужен туалет. Пусть с чайниками ходят, попьют чаю, а потом туда же, как в горшок...
   *******
  - Смехи смехами, а боевое управление зависит от туалета: кто будет" Монолитами " заниматься, когда в туалет очередь стоит?
   *******
  - Будете так служить- разгоню к чертовой матери и закончим вашу песню торжественным маршем в разные стороны.
   *******
  - Они ничего не делают на БД, кроме как пьют, жрут и плюются. При тренировке за живучесть отправлять всех через задний проход. Выкрутить всем руки и ноги, чтобы они на этих лестницах все по умирали.
   *******
  - Уже Новый год ху...рит полтора года, а вы и не чешитесь.
   *******
  - Кто-нибудь записывает ту херню, которую я несу уже полтора часа?
   *******
  - Начальники фракций, председатели комитетов, законодатели в основной своей массе являются тупыми людьми...
   *******
  - Не направление, а базар с цыганским подмётом.
   *******
  - Вы отвечаете за всякие прибамбасы на ЦКП: чтобы был художественный свист и картинная галерея.
   *******
  - Есть такая игра: ЧТО? ГДЕ? ПОЧЕМУ? Там ещё сова и крутят эту херню. Там деньги на кону. А тут деньги такие: ху:к, проиграл и поехал в Нижний Тагил.
   *******
  - Начнется ядерная война - зачем нам это продовольствие? Подохнем все, как собаки.
   *******
  - Любая дурная светлая мысль приветствуется:
   *******
  - Я буду вас лаять, а вы будете облизываться.
   *******
  - Я получу нагоняй, а потом устрою вам французскую революцию.
   *******
  - Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из Генштаба, нужно сдаваться в плен и пусть кормят.
   *******
  - Я удивляюсь, какие скрыты ещё резервы бестолковости на ЦКП.
   *******
  - Что мы все, как Жуковы на войне пытаемся маневрировать войсками, которых нет.
   *******
  - Мне надоело это колхозно-кооперативное устремление офицера ЦКП.
   *******
  - Любят эту херову тетрадь для записей больше, чем мать родную.
   *******
  - На заре хер знает какого века не могут с карандашом расстаться и пишут все скрипы и храпы, которые есть на ЦКП.
   *******
  - Я лучший спец по рассасыванию щитовидки!
   *******
  - Народ бдительный, он сразу потребует всех привилегий, не изучив своих обязанностей.
   *******
  - Что такое баба, лежащая в кровати на боевом дежурстве? Какой дурак пройдет мимо!
   *******
  - Сначала у них не было экстаза и, им ставили двойку. Потом экстаз появился и, им поставили четверку.
   *******
  - Может нужно изменить эту херню, что- то убрать, что- то приукрасить, к сухому языку добавить матерный.
   *******
  - Он ещё не прибыл, а уже доложил с 4 КПП, и пока там еб:ники разинули он уже добежал.
   *******
  - Начальники молодые, подчиненные тоже, как везде.
   *******
  - Много шума было: все спали и мозгами и телом, только импульс кувыркался.
   *******
  - Надо было учить, зубрить, а не сидеть, ждать и бояться.
   *******
  - После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мы с братом переболели по два раза.
   *******
  - Ну что вы Му-Му тянете, берите быка за бока.
   *******
  - Седло состоит из трех частей: железяка, деревяка и ременяка.
   *******
  - Посмотрите на себя со стороны - сидите, как коровы в седле.
   *******
  - Интеллигент! А ну, марш лошади температуру мерить!
   *******
  - Я вам сейчас устрою демократию на гауптвахте - всех в одну камеру посажу!
   *******
  - Хотите генералами стать - не умничайте, все умники вас дураков здесь учат.
   *******
  - При возвращении из увольнения с женщинами не знакомиться, а то ищи вас потом до утра.
   *******
  - Меня не смутил Ваш вопрос... Я просто ещё не решил, как Вам лучше врезать!
   *******
  - Не слышны в мозгу даже шорохи...
   *******
  - Вы меня ещё в драке не видели! Меня так лупят!
   *******
  - Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
   *******
  - Не нарывайся на ответ!
   *******
  - Не приятно наблюдать, как состояние лёгкого бешенства посещает наших курсантов...
   *******
  - И потом будете краснеть, синеть и пускать пузыри! и не важно, с какой строны у тебя тюбитейка...
   *******
  - Потоки очумелого сознания.
   *******
  - Нет, вы на него посмотрите: сидит и жуёт мне в лицо!
   *******
  - Враги народов выглядывают из-за каждых углов...
   *******
  - Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
   *******
  - Сейчас я пройдусь по вам и покажу, как решается задача.
   *******
  - Зачем троим выходить? Чтоб штаны ему держать?
   *******
  - И так мои юнные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
   *******
  - Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
   *******
  - Дежурный! Откройте окна и гоните всех из аудитории, что бы воздух не портили.
   *******
  - Вы наверно думаете, что большевики - мамонты безголовые и тупые?
   *******
  - Вы что, товарищ рядовой, ни разу не грамотный?
  *******
  - А теперь девушки проходят и отдают честь справа!
   *******
  - Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую!
   *******
  - Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
   *******
  - Вы имеете такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
   *******
  - Чтобы извлекать уроки из ошибок прошлого, необходимо не путать их с победами.
   *******
  - Главный недостаток ума - есть его отсутствие!
   *******
  - Когда нет определённой цели, стреляют без промаха.
   *******
  - Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.
   *******
  - Не бывает так плохо, чтобы не было ещё хуже!
   *******
  - Серьёзное лицо, ещё не признак глубокого ума.
   *******
  - Если ты не хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись!
   *******
  - Алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
   *******
  - В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.
   *******
  - Усы сбрить! На усах скапливается грязь, никотин, блохи, тараканы, мыши, крысы...
   *******
  - Работать, так работать! И нечего торопиться!
   *******
  - Не надо врать правдой!
   *******
  - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
  - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.
   *******
  - Товарищ майор, можно Вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полёта была максимальной?
  - Спрашивайте!...
   *******
  - Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
  - Все до единого?
  - Так точно!
  - Прекратить стрельбу!
   *******
  Солдат потеет за баранкой грузовика,сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками:
  - Давай! Выкручивай! Влево! Так! Сдавай! Ещё! Так! Выравнивай колёса! Теперь вправо! Ещё назад! Ещё! Ещё! Так! Сто-о-ой! А теперь, придурок, выйди и посмотри, куда ты заехал!
   *******
  - Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
  - Придёшь, новый дам!
   *******
  - Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это же надо догадаться - унитаз в перчатках мыть?
   *******
  - Товарищи курсанты!Сейчас не холодно! Когда будет холодно - вам скажут!
   *******
  - Извините, у меня мало времени, поэтому буду говорить то, что думаю.
   *******
  - Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
   *******
  - Выключим свет, а там видно будет.
  *******
  - Почему пыль не вытерли? Вы что, не знаете, что под действием сил всемирного тяготения пыль через миллионы лет может превратится в булыжники? Вы на дембель, а мне что? Одному эти булыжники ворочать?
  *******
  - Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься?
   *******
  - Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
   *******
  - Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...
   *******
  - Что вы висите, как танк на заборе?!
   *******
  - Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
   *******
  - Шире шаг! Почему зад не поет?
   *******
  - Я китель снял, значит, будет не холодно.
   *******
  - Вам бельё выдадут такое же белое, только синего цвета.
   *******
  - Командирам подразделений спустить приказания, после чего вымыть казармы!
   *******
  - Руки - это не яйца! Они не должны болтаться во время ходьбы!!!
   *******
  - А чего вас так много прибавилось? Было ведь пять, а стало шесть.
   *******
  - А теперь сказанное, поясню словами.
   *******
  - А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам!
   *******
  - А прививки побежите делать тогда, когда клещевой энцефалит укусит!
   *******
  - Без прожектора - ни склада, ни ширинку свою найти не можете!
   *******
  - В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
   *******
  - Будете блудить- пущу ракету!
   *******
  - А здесь ток идёт, идёт... и превращается в напряжение.
   *******
  - А если трудно, то нужно зубы стиснуть в кулак.
   *******
  - Чтоб завтра встать всем, как пробки из бутылки!
   *******
  - В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
   *******
  - БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию.
   *******
  - Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.
   *******
  - Атомная война может испортить вам весь день.
   *******
  - Если вы не приучитесь к работе, то будет плохо совершенно.
   *******
  - Слева находятся берёзы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
   *******
  Ротный перед взводом:
  - Кто ещё раз назовёт начальника штаба свиньёй, тот будет прикреплён к его личному сортиру убирать за ним навоз.
   *******
  - Товарищ прапорщик, как правильно: "дерижабель" или "дережубель"?
  - Аэросрат! Инциклопедию читать надо!
   *******
  Майор объясняет аудитории:
  - Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
  - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
  Майор чешет затылок. Через минуту произносит:
  - Фаренгейта.
  Дружный хохот.
  - Ну, уж пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
   *******
  - Шагать на месте, это значит не идти, а обозначать движение, то есть, всё время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.
   *******
  - Лицо солдата - это его сапоги! Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.
   *******
  - Вот вы говорите радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жёны рожают нормальных, здоровых детей.
   *******
  - Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
  - Значит, я его получил в таком виде.
   *******
  - Горло болит? Читайте устав, и болеть не будет!
   *******
  - Вы как стоите? У вас здесь шире, чем длиннее!
   *******
  - Рисуйте где угодно, только в центре.
   *******
  - Я вам кто - майор российской армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?
   *******
  - Боец! По команде "равняйсь" череп головы поворачиваем направо. А ты череп повернул, а лицо на месте оставил!
   *******
  - Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?!
   *******
  - А это сапёрная лопатка. Ею немного окапывают себя перед боем.... Чтобы потом не терять время на рытьё могил.
   *******
  - При широком шаге, обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
   *******
  - Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!
   *******
  - И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали, дебаем и будем дебать!
   *******
  - По теории вероятности, один и тот же снаряд, дважды в одно и тоже место, не попадает.
   *******
  - Это на гражданке - очковтиратель, в армии - очковытиратель!
   *******
  - Назначаю тебя добровольцем.
   *******
  - Надо же... Шеренги, как живые, идут.
   *******
  - Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителю.
   *******
  - Эй ты, дневальный! Ты как стоишь, жопа! Ты же лицо батальона!
  
  
  
Оценка: 6.24*5  Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на LitNet.com  
  О.Иванова "Пять звезд. Любовь включена" (Женский роман) | | Н.Самсонова "Королевская Академия Магии. Неестественный Отбор" (Приключенческое фэнтези) | | С.Грей "48 причин чтобы взять тебя..." (Современный любовный роман) | | Э.Мэк "В объятиях вампиров. Книга 2 (мжм, 18 +)" (Эротическая фантастика) | | М.Эльденберт "Танцующая для дракона" (Любовное фэнтези) | | В.Чернованова "Мой (не)любимый дракон. Книга 2" (Любовное фэнтези) | | В.Крымова "Обжигающие оковы любви" (Любовные романы) | | Н.Лакомка "Карт-Бланш для Синей Бороды" (Женский роман) | | А.Россиус "Ковен Секвойи" (Любовное фэнтези) | | А.Субботина "Малышка" (Романтическая проза) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Арьяр "Тирра.Невеста на удачу,или Попаданка против!" И.Котова "Королевская кровь.Темное наследие" А.Дорн "Институт моих кошмаров.Никаких демонов" В.Алферов "Царь без царства" А.Кейн "Хроники вечной жизни.Проклятый дар" Э.Бланк "Карнавал желаний"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"