Аннотация: История запутавшейся в своих отношениях замужней женщины
-1-
Почему мне так не везёт в жизни? В чем я провинилась перед Высшими силами, и Бог закрыл на меня глаза еще до рождения?
Почему всё наперекосяк и старания, что-либо исправить, приводят к еще большему ухудшению ситуации?
Отца я не помню, судьба так распорядилась, что он ушел из жизни, когда мне было всего два года. Мать долго не горевала, были отчимы и не один, а один из них, самый первый, который воспитывал меня с 3-х лет, вдруг заметил во мне женщину, когда я достигла 11-летнего возраста. Этот период с 11 до 15 лет стал для меня сплошным кошмаром - в таком шоке я жила с этим человеком под одной крышей. Мать обо всем знала, я ей сама рассказала, что он подсматривает за мной в ванной, но почему-то боялась его выгнать. Все-таки 12 лет совместной жизни ломают приоритеты даже у матерей. Я чувствовала себя абсолютно незащищенной, нелюбимой и преданной собственной матерью, а больше ни к кому за помощью обратиться не смела. Мне было стыдно. Даже перед самой собой. Спрятала свои стыд и страх на самом дне своей души. Потом были другие отчимы, но я "замерзла" и сторонилась и их и матери, которая была занята более попытками урвать свой кусочек "бабьего счастье", чем сохранением единства в семье.
Постоянные домогательства взрослого мужчины наложили свой отпечаток на мою девичью психику и, наверное, не удивительно, что в следствии я лишилось девственности с 50 летним мужиком.
Мой первый любовник был влюблен в меня как мальчишка, а мне он лишь нравился, мне было комфортно и спокойно. Но это было не любовь, а скорее симбиоз, и секс был малой платой за комфорт. Очень трудно было расставаться с ним, буквально с мясом отрывала. Но даже я понимала, что надо! Эта безумная любовь не имела ни малейшей перспективы для нас: ему уже 50, мне еще 17.
Несмотря на переживания, неплохо окончила школу, и даже умудрилась поступить учиться на провизора в медицинский институт областного центра. Грызть гранит науки для меня было намного проще и приятнее в тесном женском коллективе.
Женское тело мне нравилось с глубокой юности. На красивых девушек всегда заглядывалась не с завистью, а с восхищением. На первом курсе с девчонками раз в неделю ходили в баню - глаз радовался. Потом как-то ехала на каникулы домой. На самолет билетов уже не было, пришлось сутки телепаться на поезде. Плацкартный вагон. На вокзале умудрилась купить в дорожку модную книжечку "Эммануэль". Сидела со мной рядом прелестная девица моих годов. И зачитались мы с ней этой книжечкой на пару. Как в "Наваждении" про Шурика и Лиду... Когда она выходила покурить - просила меня без нее дальше не читать. Я от скуки стала выходить в тамбур с ней. Нечаянно коснулась локтем ее груди... она не отодвинулась, а лишь слегка прижалась. Книжку забросили нахрен... Максимум, что нам удалось - залезть под свитера друг к дружке и наслаждаться щупаньем сосков - люди, суки, постоянно шныряли туда-сюда... В общем, весело было. Вскоре она сошла с поезда. Больше не виделись, не встречались, координатами не обменялись. Осталось сожаление, что из-за долбаных условий не было возможности зайти дальше.
По окончании первого курса вышла замуж...
Мой муж - первый человек, которому я все рассказала о своем детстве - вспоминала такие подробности, что сама от себя не ожидала - рыдала, как умалишенная. Муж обнимал, утешал, обещал, что никому не даст в обиду. Никогда! Он самый близкий и родной для меня человек - дороже матери, только с ним я испытала все радости, которых была лишена в семье. Моя настоящая жизнь началась только после встречи с ним. Вот до сих пор, когда он меня обнимает я, словно попадаю в рай - так спокойно и хорошо, светло на душе становится, все печали забываются. Одна беда - его эти объятия возбуждают, а меня - нисколько. Я в этих объятиях чувствую себя маленькой девочкой, а не половозрелой женщиной.
С ним хорошо, но единственная забота в постели с его стороны заключается в вопросе после секса: "тебе понравилось?" - дежурный ответ - "конечно". Потому что на мои робкие предложения "а может...?" или "а давай...?" - изумленные глаза с возгласом "ты что, проститутка?"... осталось одно дежурное "понравилось", хотя не нравилось уже ничего. Хотелось ласки, нежности, прикосновений, а был только член в вагине, в любой желаемый для него момент. Опять зародилась грешная мысль, что понять интимные желания женщины способна только женщина. У нас в институте, на старшем курсе, училась девочка - лесбиянка. Она была местная, жила со своей бабушкой. Свои пристрастия не афишировала, но и особо не скрывала. Я однажды набралась смелости, подошла к ней и сказала, что хотела бы попасть к ней в гости. Она меня пригласила. Я пришла. Бабушка в одной комнате - мы в другой. Для меня был шок, а та была совершенно спокойна, что бабуля не войдет. Все произошло, как положено - голышом, на кровати. Она вылизала меня всю, но я даже и не возбудилась толком. Мне стало противно. Быстренько унесла оттуда ноги.
Потом родила сына. В то время в семье появился первый компьютер и первый опыт общения на форумах в Интернет. Во время общения на женских форумах форумчанки страстно убеждали меня, что, по мнению сексологов, все люди, в той или иной мере, бисексуальны. Что китайская медицина вообще полагает, что бисексуальность - абсолютно нормальное явление, устанавливающее баланс между мужской и женской энергетикой человека. Что согласно многочисленным опросам, почти половина женщин возрастом от двадцати пяти до тридцати пяти лет хотели бы попробовать, если уже не попробовали, заняться сексом с женщиной...
Мечталось о женщине. Иногда мастурбировала в ванной - представляла, как ласкаю женщину, гуляю руками по ее промежности, целую ее грудь. Мужчина, он что - мнет и тискает, прикусывает даже сам того не осознавая. Как властелин, как хозяин твоего тела. А когда тебя ласкает женщина то кончики пальчиков, пробегающие по твоему телу, влекут за собой порождение мурашек, что своими маленькими ножками щекочут и заставляют дрожать, и вот тебя уже накрывает теплой волной истомы и блаженства. Её губы легкими касаниями пробегают по твоей шее. Теплый и влажный язычок, коснувшись мочки уха, вдруг уже ласкает каменеющие на глазах соски. Горячее дыхание её рта проходит от груди к пупку и толпы прирученных мурашек следуют за ним следом, будя в животе трепещущих от наслаждения пресловутых бабочек. А язычок уже шаловливо спустился ниже, прокладывая влажную дорожку своим острым кончиком на внутренней стороне твоих бедер.
Ты изгибаешься дугой и вот уже сама берешь верх над своей подругой, проводя сосками грудей по её телу. Поза 69 идеальна. Можно не торопясь, ласкать любимое тело, неторопливым движением пальцев раздвигая складочки в промежности и легко целуя их, кончиком язычка, нажимать на кнопочку клитора, ощущая, что там внизу уже лижут твою кнопочку, запускающую яркий оргазм, фейерверком взрывающимся в твоей голове...
А в реальности же была одна близкая подруга. Старше на 10 лет. Много лет ели из одной миски, можно сказать. И вот однажды две, изголодавшиеся до острых ощущений, бабы снюхались.
Спали мы с ней раз десять. Но вот какая странность... Стоило мне только кончить, как через минуту мне уже становилось противно от того, чем только что занималась.
Лизать я её не лизала. Почему же потом появлялось отвращение к ней - сама себе объяснить даже не могла. Потом обучение в институте закончилось, и мы расстались как в море корабли.
Моральные страдания о том - являюсь я или нет полноценной лесбиянкой, меня давно оставили. Просто так уж вышло, что я вроде давно и прочно замужем, а любовников нет, видимо потому что никто не предлагает! Вот и приходится... получать удовольствие с другой женщиной, Да и никому в голову не придёт назвать замужнюю женщину лесбиянкой. Но уж коли муж в постели "никакой" то и приходится искать утехи с подружками. И ничего плохого в этом нет. Просто ради интереса! В жизни всё нужно попробовать!
Рождение второго ребенка ничего особого не изменило.
Жизнь шла размеренной поступью, неумолимо приближаясь к 33-летию, рубежу, когда переосмысливаешь то, чего добилась. Своего принца, я давно встретила, и мы даже построили свое маленькое королевство, состоящее из 4 человек. С "высоты" своих лет посмеиваюсь над сестрой мужа и её постоянными стенаниями по поводу, что: "Мне 28 лет, и, как подумаю, что уже через два года 30, просто плакать хочется. Хотя уже состоялась - и муж, и ребенок, и карьера, в деньгах не нуждаюсь. Вот если бы была волшебная палочка, застряла бы на 25-ти !".
По мне эти женские кризисы только у бездетных. Я, после того как родила второго сына встречаю дни рождения спокойно. Прожитые годы дают о себе знать, есть и опыт, и мудрость, и уже некоторая усталость от жизни. Именно такая смесь добавляет особой остроты в ощущение себя. Самый классный возраст - после 30! Ты красивая, умная, опыт за плечами. Ощущение полета!
Что самое интересное - муж меня никогда не ревновал, спокойно отпускал к подругам. А вот последнее время проходу не дает, как хвостик за мной ходит, одаривает комплиментами, чего сроду не было. А все потому, что видит, как другие мужчины на меня заглядываются.