На следующий день на работе мой Ален Делон выглядел выше и круче, чем всегда. Разговаривал уверенно, сиял, как новенький пятак. С понедельника ушла в недельный отпуск, но не дождалась от своего ухажера, ни звонка, ни поцелуя. Сама тоже не звоню.
Выхожу на работу - опять смотрит, как влюбленный теленок, а инициативы никакой.
Терпение закончилось - сама пишу записку: "Я соскучилась, давай встретимся после работы" Улыбается как дурашка и молчит.
Сама предлагаю место, время, обговариваю детали.
Соглашается. Встреча не состоялась - муж, словно что-то почувствовал, и приехал за мной на работу. Я даже рада этому - надоело навязываться. Хочу инициативы от него.
Вновь все по старому - болтаем, общаемся по работе - словно ничего и не произошло.
А что, в конце концов, произошло? Ну, немного потискались в машине...
Наползает глухое раздражение и депрессия. Мне теперь даже как-то трудно представить секс с этим человеком... Боюсь, это будет целиком моя инициатива и активность, а вот как он себя поведет - Бог его знает? Что почувствую после секса, если он когда-нибудь случится? Если мой недотрога опять затихариться и прикинется этаким дурачком - почувствую омерзение к самой себе. И точно пожалею о том, что случилось.
Трахнешься - пожалеешь, не трахнешься - пожалеешь.
Но лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть не сделав.
Муж это добрый человек, который умеет слушать. Он оказал мне помощь - избавив от комплексов. На волне эйфории я решила связать свою жизнь с ним.
Он стал тем человеком, которым должен был бы быть отец. С этим мужчиной хорошо, но не возбуждает.
Но эйфория прошла, комплексы пропали, и я стала женщиной в полном смысле слова. Захотелось мужчину, но чувство вины гложет: муж, его доброта ко мне.
Но почему тогда меня привлекает мужчина - лысый карлик с кривыми ногами. Что это? Сопереживание? Проекция? Или пресловутое чувство вины давит и заставляет выбрать вариант похуже, мол, раз изменять, так с неполноценным?
Выходит, карлик - это менее грешно...?
Он милый, начитанный, приятный парень. Решающий фактор - его бесхозность. Нет ни жены, ни детей - никто не пострадает...
Становится жутко от этой прагматичной мысли.
В его присутствии ощущаю что-то отдаленно похожее на мою родную "пазуху". Мой привлекательный постоянно стремится находиться рядом со мной, непосредственно близко физически - в личном пространстве. И когда он так близко, почти касается меня мне комфортно в его близости, приятно ощущать его рядом, приятно понимать, что ему тоже приятно так близко стоять. Ищет меня взглядом, как ребенок, а в глазах вопрос: "ты ещё любишь меня?".
Жалость и влечение. Налицо перемена ролей. Раньше был папа - дочка, теперь мама - сыночек.
А власть - она, как известно, возбуждает.
Потому-то так часты служебные романы между руководителями и подчиненными, ведь ощущение обладания другим человеком в профессиональном плане может автоматически распространиться и на остальные стороны жизни.
Но то, как он ведет себя, не соответствует тому, что он чувствует - так мне кажется... Двуличность или только кажется?
А вдруг моя страсть - это просто желание поиметь самца и никакой любви, желание, чтобы мной обладали.
А мой карлуша этого не понимает, "мучает" меня, не давая разрядки. Я себе вообразила, что он самец, я страстно хочу от него подтверждения этого статуса, но он не такой как мне кажется. И у меня, кажется, всего два пути: либо ждать пока он меня страстно возьмет, "изнасилует", и я получу массу положительных эмоций и в последствие буду умирать от стыда (а может и не буду), или переубедить себя, что этот карлик в действительности хлюпик и не "мужик", и таким образом в презрении избавиться от напряжения.
Но боюсь, не дождусь с его стороны не только "изнасилования", но и вообще никаких вразумительных действий. Похоже, ему просто нравится та ситуация, которая сложилась. Нравится, словно случайно, прикасаться ко мне, видеть мое неравнодушие, а дальше - ступор.
Возможно, он действительно просто боится расправы. Мой муж прошёл в армии "горячую точку", да к тому же очень ревнив и все ребята на работе об этом знают.
Вся эта тянучка и возбуждает и мучает меня одновременно. Может, и правда единичный секс решит все эти проблемы, и я остыну к нему. А вдруг нет? Буду ходить за ним, и выпрашивать любовь, как дешевая шлюшка?
Как там пела Апина?
Я его слепила, из того, что было
А потом , что было, то и полюбила ...
К сексуальным проблемам с мужем добавилась еще одна буквально прошлой ночью. Я не умею фантазировать во время секса, поэтому все затягивается надолго, в попытках мужа довести меня до оргазма, а я все не могу никак кончить. А вчера все началось как обычно с мыслью "Боже, опять! Как же я устала, хочу спать!"
И тут я закрыла глаза и просто представила ласкающие руки моего желанного. И этого оказалось достаточно, чтобы кончить два раза подряд. Вот такой у меня теперь способ - вот такое ноу-хау...
После бурного секса долго не могла уснуть, в голову лезли всякие ночные тревожные мысли. Поняв, что не усну, ушла от сопящего во сне мужа в другую комнату и включила телевизор, дабы отвлечься.
Шел сериала "Секс в большом городе". Как раз та серия, где Шарлотта влюбляется в лысого карлика и потом выходит за него замуж. Меня как током ударило: что это? Знак? Судьба, устав от нашей неразрешимой тягомотины, сама подталкивает меня к активным действиям? Но я даже в кошмарном сне не представляю себя замужем за лысым карликом! Осталось, как вариант уговорить мужа побриться налысо... От этой мысли кривая улыбка тронула губы. Это уже не влюбленность - это диагноз...