Начну я эту сказку как классическое произведение древнерусского фольклора, ну может, не совсем древнего и не совсем русского. Итак...
Жили-были... Нет. Жил-был обыкновенный мальчик с обыкновенными золотыми яйцами, такими плотненькими, с золотыми волосочками и прыщиками. Было этому мальчику лет эдак двадцать пять, но он был всё ещё мальчик, так как стеснялся своих золотых яичек. Вам надеюсь не надо объяснять, кто такие мальчики? А кто такие девочки? И вообще, что здесь происходит и куда все побежали? - БЛЕВАТЬ! Ладно, продолжим. При его рождении родители, поражённые данной аномалией, решили раз и навсегда: - "Вырастет, отрежет, продаст - станет нормальным человеком с нормальными бабками, а то кому нужен мужик без бабок?" - Никому. Если хорошенько подумать, то он и с бабками-то не нужен. Нужны чисто бабки. Бабы и бабки - вот два кита, на которых построена наша цивилизация (извините, ничего не могу с собой поделать и часто вставляю в текст свои дурацкие комментарии.). Так за Сашеньку (Саша - это имя) решили взрослые дяди и тёти, забывшие, что значит быть детьми. Да, чуть не забыл: у Сашеньки была ещё младшая сестрёнка Катенька - порядочная стерва, но в остальном отличная сексапильная девица без видимых отклонений. Про таких ещё говорят - "Вы$#@ть и забыть."
Детство Сашеньки было лишено обычных ребячьих радостей. Он не играл с ребятами в подвижные игры, не ходил купаться на речку, никогда не ездил в пионерлагеря, даже в баню никогда не ходил. А всё из-за своих необычных яиц. Они болтались при ходьбе и вызывающе звенели, а в бане и того хуже: яйца быстро нагревались и обжигали ноги. На реке и того хуже: во-первых, слишком сильно тянули ко дну, а во-вторых, поражали всех своими размерами. Чего-чего, а величиной они были о-го-го. Чтобы просто ходить в школу, Саше приходилось обкладывать их ватой и закреплять резинкой. Замкнутый характер помогал избегать естественных вопросов о чём-то громадном, болтающемся между ног... Но девушек он боялся с самого детства, как, впрочем, и остальных представителей своего рода. Иногда, самое страшное, чего стоит бояться всю жизнь, часто можно увидеть просто в зеркале. А яйца всё росли и росли. Где в пище находилось золото, пригодное для роста, точно не известно до сих пор, но яйца были большие и цельнометаллические, а это главное. Именно по причине звона яиц Саша не переносил колокольчики, а когда начинали родители тянуть "Малиновый звон", он просто убегал и прятался под кровать. Ничего себе, нервный малый.
Это вам присказка, сказка - только начинается.
Эти древнерусские сказочники были весьма продвинутые чуваки. Всё, что находилось между тегами "жили - были" и "это только присказка" - называется сейчас прологом или вступлением - или предисловием, кому как нравиться, а психологи из них были ещё замечательней. Кто сейчас будет слушать про блин, сбежавший от нищих родителей? Мало кто. Если он по дороге ни изнасилует в самой извращённой форме семерых козлят, не замочит по дороге пару годзилл или терминатора и не напьётся со Стивкой Сигалом, то это будет не понтово, не прикольно, не вставит, не... А наши пра-пра-пра-пра-прадеды писали, да так писали, что все знают И. Муромца, Д. Никитича, А. Поповича и прочих древних Heroes а также негодяев типа Кощея Бессмертного или Бабы Яги. Плохо, что сейчас такие сказители повымирали, уж слишком время интересное, есть о ком написать, и кого в это самые Heroes произвести. Но хватит. Вернёмся к герою нашего повествования.
Пока мы говорили и вступали, Сашеньке исполнилось семнадцать лет. Есть такая песенка древней группы под кодовым названием "ЧайФ". Не знаю, что они нашли в семнадцатилетнем возрасте? Почему не спеть о тринадцати, двадцатилетних? Обвинят в педофилии? Наверно тогда это было ещё аморально... Плохая аналогия. Полностью с вами согласен, но так хочется иногда покуситься на хорошее, облапать его своими грязными лапами, опошлить и испоганить. Всё, возвращаюсь к Сашеньке. Он закончил школу, неважно между прочим, и сумел поступить в ИНСТИТУТ УДАРНОГО МАШИНОСТРОЕНИЯ. Почему так получилось? Пожалуйста, разжую и положу каждому в ротик. Ам-ням-ням. Нет, скорее смачный плевок, вперемешку с Российским неопределённым артиклем. Всё начиналось "в школьные годы чудесные..." Учителя в школе не слишком обращали внимание на забитого и тихого ученика, который и двух слов связать не мог, намного приятнее было иметь дело с активными учениками, стремящимися получить знания любой ценой. Кого вы замечаете в первую очередь - того, кто громче кричит или того, кто "тихо и скромно сидел в уголке"? Самых тихих и самых скромных замечают те, кто громче всех всегда кричит, да и то только на словах. Ведь им надо всегда говорить, просто молчать они не могут, их с детства приучили быть самыми-самыми, быть всегда в центре внимания. Удел Сашенек сидеть до скончания века в уголочке и молчать. Всё равно ничего умного не скажут - не привыкли говорить. Природа всё хитро подстроила, ей нужны самые живучие, энергичные коммуникабельные люди, а с золотыми яйцами кого ты наплодишь - золотых рыбок? - Нет. Природа тебе втиснет в голову совесть, мораль, самокритику и прочие ненужные вещи, отравляющие жизнь невинному человечку. Вот и учителя правильно поступили, оставив сидеть в уголке и сопеть в две дырочки причуду эволюции. Учителя ведь тоже не дураки и прекрасно отличают перспективных учеников от неперспективных. Впрочем, на подсознательном уровне воспринимают это и ученики - отличают с первого взгляда ЧМО или нет, и если ЧМО, то лучше тебе не рождаться. Да, кстати, тебя об этом как известно не спрашивают. Это вопрос философский, а потому не будем отвлекаться на всякую ерунду. Раз родился, значит кто-то там ? очень сильно этого захотел. В итоге школа стала для бедненького Сашеньки сущим адом. Какие громкие слова, ой как я растрогался от этого набора фраз, прямо плакать хочется, у---у---у. Но не будем забывать, что это сказка, а конец у всех сказок всегда должен быть хорошим, так что давайте лучше посмеёмся, ведь это смешно, когда бьют по морде, особенно если не вам, и, что ещё лучше, если бьёте вы. Вот и представьте себе кислую, вечно недовольную морду, нечленораздельно мычащую на предложение её ударить и вмажьте хорошенько У - УХ. Отлично! Чем больше вы бьёте героя, тем круче он вас замочит в конце. ХА-ХА.
Продолжим. Друзьями Сашенька, конечно, не обзавёлся, подругами - само собой разумеется - тоже, но дома у него было несколько необычных приятелей: Магнитофон, Телевизор, Радио и Компьютер. Саша знал каждого до самого последнего конденсатора, лечил их, если они болели, мыл, и, конечно, проводил всё время только с ними. Отсюда произошла его страсть к технике, к которой и Вы порой не равнодушны. А может и у Вас золотые яйца? Ладно, извините, это я так шучу. Ну вы чё, шуток не понимаете, что ли?
Очень стеснительного Сашеньку в школе никто не любил. Даже родная сестра, которая была на год младше. Подойдёт, бывало, к нему на перемене какой-нибудь неандерталец - челюсть на полметра вперёд, надбровные дуги отвисают, словарный запас слов в двадцать, не больше, и скажет: "Хочешь, в морду дам?" А Сашенька-то и молчит: и в морду-то ему не хочется, и сказать "нет" не по-мужски - а вдруг подумают, что он боится? А тот, неандерталец, как даст ему по лицу, чтоб быстрее соображал, и идет довольный своею шуткой (я вам уже советовал это сделать: а теперь посмотрите, как круто это выглядит со стороны).
Запомните - каждый шутит по своему, и не обижайтесь на тех, кто шутить не умеет, это несчастные люди.
Таким образом успокаивал себя Саша, в то же время не признавая неандертальцев за людей.
Вот сидит он у стеночки, платочком вытирает красные сопельки, и сестрица к нему подваливает, спрашивая сочувственно: "Больно, да? Ничего, к кастрации заживёт!" Но даже несмотря на свою нелюбовь к старшему братику, она никогда никому не рассказывала о его недостатке - или достоинстве?
Короче, при поступлении Сашеньки в институт его знания начинались и оканчивались одной электроникой, что и помогло. На собеседовании, уж было отчаявшись добиться от абитуриента каких либо знаний в других областях науки, председатель приёмной комиссии сказал: "Починишь мой пенёк за пару дней - будешь учиться, а если не починишь - пеняй на себя! Понял?" - Последние несколько слов препод почти прокричал, уж больно ему не нравились подобные студенты, кстати, его в тот день пыталась шантажировать студентка, сдавшая экзамен по начерталке ночью. Все, конечно, поняли, что препод её просто конкретно поимел. Причём у себя дома и пять раз за ночь. Неудачно сложился этот день у тов. председателя, тут уж ничего не поделаешь.
Через сутки Сашенька робко постучал в его дверь с восстановленной мамкой в портфеле. Открыла девушка в розовых трусиках и с голой грудью. Он узнал её - это была одноклассница, не сдавшая математику. Но, как известно, знания без умений никуда не годятся, а Оля умела многое, но только не чинить пеньки. Так Саша поступил в ВУЗ, а вместе с ним три Оли и две Наташи.
Первый семестр прошел в общем неплохо для начинающего студента, но и тут были свои неприятности. Сестрица, видимо, воодушевлённая примером ранее упоминавшихся неандертальцев, принялась вымогать у нашего героя деньги. Ты, мол, спонсируй меня на дискотеку, и тебе ничего не будет, не скажу я, мол, твоим однокурсникам о золотых яичках, будешь учиться спокойно-преспокойно. Только родителям, мол, ничего не говори, а то - кирдык. Притом полный и неумолимый. Так и пришлось Сашеньке зимой устраиваться дворником в свой родной институт. Не догадывалась глупая сестра, к чему всё приведёт, так и осталась одна у разбитого корыта. И поделом ей.
Часть вторая, основная.
Учится Саша, работает.
Работает Саша, учится.
После института не взяли его в армию, побоялись, что яйца там отрежут, да и вояка из него никудышный. Пожалели парня. Чисто не по-людски обошлись. А к работе дворника он так и привык. Лето - поливает. Осень - метёт. Зима - откидывает, а весной - чешет яйца и смахивает скупую мужскую слезу вслед проходящим девушкам. У них есть странное шестое чувство - они моментально выделяют лохов и дают им (лохам) понять всю свою лошарость. И если Ты, мой читатель, дошёл до этого места, и в тебе явно преобладают мужские признаки (если сомневаешься, то возьми учебник по биологии за девятый класс и посмотри на картинки) то есть Ты явный мужик, то забудь о девушках, затащить их в постель всё равно не получиться, сиди и дрочи себе тихонько в уголке, не высовывайся. Если это читает девушка, что весьма маловероятно, то пусть она возмущённо не фыркает, я пишу всё как есть, и обманывать кого бы там ни было не собираюсь. Принцев хотят все (кстати, эти принцы весьма любвеобильны). Так что дерзайте, наверняка и вам перепадёт кусочек. Ой, чуть не забыл, Сашенька-то обладал внешностью Ди Каприо, но даже это не скрывало его сущности - ЛОХ.
И вот пришла его двадцать пятая весна. Март, когда воздух наполнен странными ароматами, флюидами, вызывающими давно забытые чувства некой обновлённости, желания творить, начинать всё сначала, совершать абсолютно нелогичные поступки: март! Месяц надежд. Ждётся, что всё изменится сразу, в один момент, но небо заволокли тучи, и пошел снег, скрывая грязную радость первого месяца весны. Саша ошалел от переизбытка гормонов, отчего его вид стал ещё более непривлекательным и отталкивающим. Прохожие просто шарахались от парня с лопатой и горящими глазами. Девушки обходили стороной. Нужно было срочно что-то менять. Саша записался на курсы психологов, домохозяинов, плэйбоев и бойфрендов, но это лишь отдаляло его от намеченной цели - девушек. И вот однажды он встретил Её. Она прошла молча, без охраны, в яркой оранжевой дублёнке, оставляя на свежевыпавшем снеге ничем не выделяющиеся следы. Белые кожаные сапожки растворились в весеннем воздухе, а яркий, в цветочек платок покрыл собой всю землю. Он узнал. Это была Оля, которая открыла ему дверь летним утром, тогда, в квартиру председателя приёмной комиссии. Оля, с которой он проучился пять лет в одной группе, но даже не сказал - "Привет!". Оля, с которой он проучился одиннадцать лет в одном классе... Оля, которая открыла дорогу в жизнь половине мужчин института, и не только. Оля... Саша с замиранием в груди произносил это сладкое имя. Воспалённый мозг рисовал сладостные картины, от которых штаны неприлично топорщились.
- Она богата, она знаменита, она..., а я? - Так он думал, сгребая снег в огромные кучи. Но на следующий день Саша с удивлением заметил, что Оля не исчезла с горизонтов его сознания, а напротив, заняла всё свободное место между компьютером и научной фантастикой. Это было неестественно. Ещё день прошёл аналогичным образом, за ним ещё и ещё. Так пролетела целая неделя. Обстановка в городе накалилась. Все ждали. Пожар, землетрясение, другое стихийное бедствие не вызывали такого накала страстей, и самое интересное то, что никто не мог сказать, чего он ждёт, и никто даже не догадывался, что всему виной ошалевший Сашенька, разрывающийся от собственного бессилия.
В среду около полудня, почётный гражданин города ЗаN%!лов по кличке Коммивояжёр (свою фамилию он никогда не произносил вслух), вылез из своего "мерседеса" под ручку с известной поп-певицей О. Бабищевой и направился в магазин итальянских кожаных курток. День был просто чудесный - на небе ни облачка, и всё же люди Коммивояжёру казались слишком подозрительными. Не зря казались, между прочим. Проходя по улице, он не обратил внимания на ошалевшего дворника, стоявшего с разинутым ртом и машинально поскрёбываюшего лопатой уже голый асфальт. В магазине Оля долго ходила, смотрела, выбирала и даже примерила около пятнадцати различных моделей лёгких кожаных курточек. Коммивояжёр изнывал от нетерпения скорее покинуть этот проклятый магазин, где его просто игнорировали, и вернуться к своему любимому бизнесу, но Оля, казалось, вошла в экстаз. Она спрашивала у продавцов названия фабрик, поставлявших куртки, о конкурентах, погоде и, конечно, идёт ли ей та или иная модель. На самом деле ей всё это надоело не меньше, чем Коммивояжёру, но раз он сам ей предложил выбрать подарок, пусть теперь помучается. Наконец, купив пару дешёвых перчаток, она посмотрела на уснувшего в углу спутника и, ласково потрепав его по щеке сообщила, что за ней приехала машина и она срочно уезжает на съёмки нового клипа.
- Убежала. Даже не поблагодарив меня. Эх, в былые годы я бы показал этой стерве... - Коммивояжёр не спеша встал, потянулся, вышел из магазина, посмотрев на солнышко, потянулся ещё разок, и тут заметил, как какой-то поганый бомж пишет на заляпанных грязью бортах его автомобиля! Это п$%#ец! - подумал он и помчался наказывать негодяя. Настоящий мужчина, когда насмехаются над его собственностью, обычно подвержен гневу, а в гневе он страшен. Хуже него только разъярённая женщина, ничего не соображающая и тупо идущая к намеченной цели. Вообще представителям Homo Sapiens присуща странная реакция на внешние раздражители. Едва появившись на свет неизвестным способом, они уже начинают ограничивать доступ представителям своего вида ко всем видимым объектам. Придумывают кучу правил, нарушив которые, автоматически подпадаешь под определение отъявленного негодяя, подлежащего немедленному уничтожению. И самое интересное то, что у каждого эти правила свои, а у всех представителей этого рода, конечно, разные.
Саша в это время, как вы уже догадались, выражал свои весенние чувства к Оле самым доступным ему методом. Он, поглощённый своим занятием, не видел, как Оля уехала с совсем другими людьми и прервался лишь тогда, когда сильный удар в правое ухо отшвырнул его на пару метров от исписанного кузова.
Коммивояжёр, кипя от гнева, прочитал написанные каракули, дал Саше подняться и ударил сотовым прямо по левому яйцу. То ли сотовый испускал неизвестное науке вредоносное излучение, то ли свершилось чудо, но Сашенька вдруг почувствовал непереносимую боль в области половых органов и согнулся в три погибели. - "Тебе нравиться эта блядь, говоришь?" - не унимался Коммивояжер. - "Так ты её получишь!" - решил он, ударив напоследок коленом в Сашину челюсть и сплюнув избыток адреналина.
- "Не ссы, пацан, придёшь ночью по этому адресу", - он кинул на снег визитку, - "в двадцать ноль-ноль и отимеешь её во все щели, да так, чтобы она доже языком пошевелить не могла. Да, ещё одно. Свет в квартире не включай, а то урою вас обоих, входи без стука и молча делай своё дело. Ты меня понял? Да не ссы ты, я сегодня добрый".
Коммивояжёр сел в свой мерс и уехал, а Сашенька поднялся, отряхнул снег с пальто, вытер кровь, взял визитку и побрел домой. Вам интересно, когда бьют других? Вам это нравится? А когда мочат вас? Сашенька с удовольствием смотрел мультфильмы про Тома и Джерри, Чёрного плаща и прочих мультяшных героев. Когда подрос, заинтересовался фильмами с участием Брюса Ли, Шварца, Ван-Дамма, и теперь ему самому хотелось взять эту толстую потную рожу в кулак и крепко сжать. Сильно-сильно, чтобы потекло говно из всех щелей. Но Саша - положительный герой, и поэтому обречён на страдания. Судьба?! Единственное, что согревало его душу - Олины ножки. Они виднелись в стройных стволах деревьев, фонарных столбах, все люди куда-то исчезли, оставив после себя ножки, обтянутые чёрными чулками. Пройдя сквозь толпы беснующихся бестелесных ног, улыбаясь и хлюпая разбитым носом, Саша наконец ввалился домой. Вы были у него дома? Нет? А я был. Отсутствием обоев в коридоре, конечно, никого не удивишь. Но некоторых поражало отсутствие мебели, некоторых стены, увешанные матплатами, контроллерами, адаптерами и прочей электроникой. Год тому назад Саше надоело жить вместе с родителями и сестрёнкой, и он съехал на отдельную квартиру. Что нужно человеку для счастья? - Да самая малость, обычно пустяк. Например, миллион баксов, или дача на Канарах. Попроще? Да пожалуйста. Чтобы соседи по общежитию заткнули магнитофон с попснёй, чтоб шеф на работе не приставал, и т.д. Саше нужны были только девушки и компьютер. Комп у него к тому времени стоял и дело было за малым - бабищами. Он не понимал, что кого-то может стеснять отсутствие стола, стульев, кровати, кому-то может быть неприятен запах неделю немытого тела, но кому сейчас легко? Герои не ищут прямых путей, они, как известно, всегда идут в обход, а Саша наш герой.
В этот вечер он сделал несколько необычных дел: помылся, побрился, надел единственную чистую рубашку, постирал и просушил носки. Без одной минуты восемь он стоял перед заповедной дверью, дрожа от страха и возбуждения. Член у него поднялся в полный рост, словно чувствовал час своего триумфа. Саша нажал на звонок, но чья-то рука сзади грубо толкнула его в ещё не открывшуюся дверь.
-А, это ты, мой Арнольд, решил поиграть в романтику? Давай-давай, но помни, если сегодня у тебя ничего не получиться - тут она (так как голос был женский, то это наверняка была женщина, а точнее - известная нам Оля) понизила частоту звука, сделала небольшую паузу и почти зловеще продолжила - то ты пополнишь ряды неудачников и прочтёшь об этом в утренних газетах - голос перешел на свистящее шипение. Саша, помня о предупреждении, просто подошёл и обнял её, прижавшись всем телом, вдыхая аромат её волос, её кожи, её... Ах, как это...а... Оля достаточно быстро почувствовала что-то твёрдое, упирающееся в лобок, и всё сразу поняла. Свершилось, мол, чудо, импотент стал половым гигантом! Наивная. Чудес на свете не бывает, а когда свершается что-то действительно хорошее (совершенно случайно), то это хорошее тщательно записывают и называют сказкой. Эта история не исключение. Я не буду описывать половой акт, так как считаю чтение и написание порнографической литературы (а это получилась бы порнография) глумлением над самим процессом совокупления. Ведь партнёры так старательно выбирают друг друга, так тщательно ухаживают, столько сил тратят на получение нескольких секунд удовольствия, а тут на тебе - на двух страницах некий урод взял, да своим корявым языком свёл всё к нескольким механическим телодвижениям. Эх, как хорошо написал, прямо как Шопенгауэр. Так вот, мораль: надо трахаться, а не читать и тем более смотреть порнуху. Против матушки природы не попрёшь, и коль выпало человеку прожить ради нескольких телодвижений, так пусть он ради них и проживёт. Надеюсь, никто со мною не станет спорить, что это ещё и весьма приятно? Для настоящих мужиков, а для женщин как - не знаю. Наверно, нет, даже скорее это тяжкий труд (ой, я тут сижу и чуть со смеху не помираю, вспоминая другие, не менее весёлые сказочки, если напомните - с удовольствием расскажу).
Теперь вернёмся к нашей паре. Александр уполз к себе в уютную комнатку с компом, а Оля лежала в полнейшем изнеможении (Так просто принято говорить в мужской среде, что она чувствовала на самом деле - не знаю. Может, привыкла? Говорят, когда привыкают, то даже от удушения ловят офигенный кайф), раскинув своё роскошное тело на огромной кровати: О, Комик, да по сравнению с тобой все мои предыдущие жертвы просто малявки!
И тут появился Комик. Бодрый розовощёкий, наполненный мартовским воздухом и довольный своей проделкой как кот, нагадивший мимо туалета.
- Как тебе, Оленька, мой сюрприз? Могу я теперь рассчитывать на рекламу в твоей газете? - Комик не просто так обхаживал госпожу Бабищеву. Оля в своё время получила достаточное количество акций одной газетёнки, ставшей впоследствии общегосударственным вещательным органом. Получила она эти акции, хорошенько поработав собой, как, впрочем, она получила и всё остальное. Вот комик и пытался всучить ей третьесортную рекламу по вполне приемлемой цене, но телом-то он своё уже отработал!
- Конечно мой дорогой, завтра о твоих зеках, прости, о твоей охранной фирме узнают все, - она сделала паузу, отдышалась, и, не размыкая глаз, продолжила, - надеюсь, мы с тобой ещё продолжим сотрудничество.
Тем временем Александр лежал на полу своей комнаты и гладил свой распухший член: откуда ему было знать, что и он может перетрудиться. Теперь он это узнал. Вскоре он заснул, но во сне по обыкновению не кончил, увидев девушку своей мечты (это была не Оля, а просто девушка его мечты). Утро было тяжёлое, даже привычный к физическому труду Александр не смог встать с первого раза. Но работа для него была непререкаемой обязанностью и, пересилив себя, он отправился чистить снег. Ночью снегопада не было и ему пришлось только убрать мусор вокруг контейнеров, разворошенных бомжами. Всё это время он не переставая думал о вчерашнем вечере, об Оленьке и этом прекрасном чувстве во всём теле, когда совершаешь некоторые телодвижения, этот жар, исходящий от тела. Александр даже не заметил, как сзади подкатил чёрный мерс с тов. ЗаN%!ловым. Лишь услышав за спиной неприятно знакомый голос он вернулся к действительности, но было слишком поздно.
- Что, переспал с этой с%Nой, так теперь и своих благодетелей не замечаешь? - Заорал на всю улицу ЗаN%!лов. Редкие прохожие на всякий случай поспешили скрыться в подворотнях, чтобы из-за угла посмотреть на мочилово, да и самим не пострадать. Тов. ЗаN%!лов полностью оправдал их надежды. Для начала он ударил Александра сотовым, при этом попав по второму яйцу, потом немного попинал ногами и, устав, присел рядышком на сугроб. Отдышавшись и перестав материться, он посмотрел по сторонам на яркое солнечное утро, услышал весеннее пение сновавших повсюду синичек и что-то дрогнуло в егоЗаN%!ловской душе, - Ладно, не скули, понравился ты вчера этой сN%е, тебе хорошо, потрахался и ушёл, а мне делом надо заниматься. Это я к тому, что за всё платить, парнишка, надо. Считай, что ты сегодня свою плату внёс, ведь каждый платит тем, чем может, не так ли? Да ладно, не ссы, у меня к тебе хорошая новость - сегодня вечером придёшь и повторишь, но не забывай: пикнешь не вовремя - убью, - ЗаN%!лов встал, отряхнулся, огляделся по сторонам, промолвил, - красота то какая! - сел в свой мерс и укатил.
Самое удобное в сказках, да и не только в них, то, что нет необходимости описывать некоторые нудные и неинтересные вещи. Можно перескакивать через дни, месяцы, годы, и это ничуть не влияет на нить повествования. Как жалко, что в жизни всё совсем по-другому, и порой годами влачишь своё жалкое существование, даже не подозревая об этом. Мы сейчас упустим несколько моментов, касающихся юного Александра, не расскажем, как он пришел домой, помылся, сыграл несколько раз по сетке в кваку, пару раз подрочил, и ровно к восьми ноль-ноль подошёл к заветной двери. В этот раз он не стал стучать, а просто вошел, снял с себя полностью одежду, и обнял то, что лежало на кровати. В очередной раз оторвёмся от созерцания дёргающихся человеческих тел, но заметим одну очень важную деталь - первое яйцо, принявшее на себя удар сотового в прошлый вечер, отвалилось и осталось в ворохе постельного белья. К своему счастью, Александр этого даже и не заметил, так как в области паха у него всё болело после утренней разминки ЗаN%!лова. Вот что делает с мужчинами желание размножаться. Они готовы доставлять себе половое удовольствие всеми способами и в любое время дня и ночи. Скорее всего они больше ни на что не способны и представляют собой тупиковую ветвь эволюции. Это, между прочим, не моя идея, но стоит признать - в ней что-то есть. Таким образом, и Александр, с болящими яйцами, совершал запрограммированный природой акт. Оставим его в покое, пусть спокойно доползёт до дому, минуя золотую молодёжь, тусующуюся небольшими мобильными группами и жаждущую потратить некоторое свойство - энергию для самоутверждения за счёт менее удачливых членов (или дырок) нашего общества.
Расслабленная, умотанная Оля приятно потянулась в кровати. (Вот он, ключевой момент сказания). Внезапно ягодицами она почувствовала посторонний предмет, не соответствующий её представлению о пуховой перине. Первая её мысль была - фаллоимитатор, но вслед за ней пришла другая, предлагающая отбросить фрейдистские образы и посмотреть, что это там лежит? Это было мужское яйцо. Золотое. Я бы на её месте принял это за камень и моментально выкинул, что подтвердило бы мою непригодность для жизни, но она слишком хорошо знала мужские яйца и золото. В это время ввалился довольный Комик. Да, он выбрал неподходящий момент. Глядя на его лоснящуюся рожу, Оля не могла поверить, что пару минут назад он выполз из её постели и спотыкаясь побрёл, держась за стену. Притворившись совершенно обессиленной, Оля прошептала: "Подойди ко мне, мой любимый!" - Вот оно - женское коварство во всей его красе. Никогда не знаешь, что она сделает в следующий момент и надеешься всегда на лучшее. Но в данный момент я это знаю и "по секрету всему свету что случилось расскажу. Жу-жу-жу."
Когда бедный Комик склонился над Олей, чтоб поцеловать её в лобик (как трогательно для старого импотента) она резко выдернула руку из-под одеяла и схватила его за яйца. Если бы Комик мог пожалеть, что у него нет золотых яиц, то он бы пожалел, но увы, когда твои яйца в руках у разъярённой женщины, думается очень туго.
- Ой! - лишь смог произнести он и из глаз брызнули слёзы.
- А теперь, ублюдок, отвечай мне коротко и ясно - кто был у меня минут пять тому назад? А? - и ещё сильнее сжала самое сильное место любого мужчины (пока к этому месту не прикладываются женщины).
- Ау-ва-вау...
- Живее, ну давай, мой дорогой, ведь ты не хочешь провести в такой позе всё оставшееся время, - сказала она ласково, чуть ослабляя хватку своих нежных пальчиков. Комика долго упрашивать не пришлось. Через пять минут она знала всё.
- И где мне найти этого бомжа?
Этого бомжа действительно пришлось искать очень долго. Сэр Алекс не явился на работу ни на следующий день, ни через два дня.
А в городе в это время атмосфера была предгрозовая. За последние два дня было зарегистрировано 15 случаев самоубийства. Из них пять самосожжений, четыре самоповешания, три прыжка с крыши, два самоутопления и один соорудил себе электрический стул. Это я позже вычитал из милицейских хроник. О, там много чего интересного пишут. Например последнего из самоубийц можно было ещё спасти, но тов. милиционеры словно в ступоре стояли и смотрели на маленькое извивающееся тельце. И лишь когда струйка мочи добежала до сапог первостоящего, он протянул руку и выключил рубильник. Все эти смерти, можно сказать, были на совести сэра Алекса, но он в данном случае виноват лишь тем, что просто появился на свет и не смог помереть раньше этих 15 несчастных. Каждый из нас является источником зла, некоторые даже это сознают, но очень немногие решают эту проблему раз и навсегда. Этим пятнадцати повезло, они, даже не задумываясь, перешли на следующий уровень последовательного самоуничтожения. Это очень красивая гипотеза - цель человека умереть, но умереть не только здесь, а там, во многих загробных мирах. Если человек просто умирает, то он отодвигается на один мир назад от цели своего существования. Если у него хватает сил, то он на один мир приближается, и, возможно, когда-нибудь действительно умрёт, но учтите, чем ближе к цели, тем сложнее, тем сильнее жизнь держит вас своими ежовыми рукавицами. А если вы будете стремиться проживать свою жизнь полностью, какой бы тяжелой она не было, то в конце концов вы будете обречены на бессмертие, и миллионы и миллиарды лет носиться в опостылевшем мире в поисках какого либо занятия, а цивилизации-то все к тому времени накроются медным тазом, да и люди все передохнут (от слова дохнуть, а не отдых). Так что живите и наслаждайтесь жизнью! Пока не задумались: а зачем мне это?
Вернёмся в город. Люди боялись выходить из своих квартир. Кареты скорой помощи сновали туда-сюда в утроенном режиме. Количество всевозможных разборок возрастало в геометрической прогрессии. А сэр Алекс, куда он подевался, как мог такой порядочный человек не выйти на работу? Что с ним случилось? Не волнуйтесь, у него, можно сказать, всё отлично, правда он немножко перепугался, но это бывает со всякой взрослеющей особью мужского пола в период полового становления. Он просто обнаружил пропажу своего яйца, да и второе при внимательном ощупывании отвалилось! Но самое неожиданное было то, что на их месте показались маленькие нормальные яички, прямо как у нормальных людей, и стали они расти (ведь появились маленькими) не по дням, а по часам. На исходе второго дня сэр Алекс опасливо вылез из своей каморки и короткими перебежками направился в ближайшую ювелирную мастерскую. После искреннего восхищения ювелира столь тонкой работой, а потом и искреннего удивления после предъявления медицинской справки яйцо было оценено в огромную сумму. Даже родители Алекса за всю свою жизнь не заработали столько денег, сколько ему пообещали за одно яйцо. Поблагодарив обалдевшего ювелира, сэр Алекс направился домой, но увы, в этот вечер ему не придётся спокойно пройти последний уровень Age Of Empires, и вообше он не дойдёт до дому. Наступила окончательная фаза моего повествования и пора героя сделать Героем.
Заключительная часть сказки про золотые яйца.
В эту ночь над городом разразилась гроза. Потоки воды смывали мусор с улиц, растапливали остатки снега, временами захватывали мусорные баки и размывали асфальт. Тугие струи хлестали по стенам, крышам, ветер гнул деревья и наполнял жутким воем пространство между домами. Природа будто срывала с себя зачерствевшую грязную одежду, засохшую корку с гноящейся раны, чтоб умыться целебным дождём, размочить стенки тюрьмы, возведённые людьми, размыть их и вырваться на свободу в беспорядочную первозданную гармонию. Людишки в городе дрожали от непонятного страха. Даже вожаки всевозможных стай чувствовали себя неуютно и подавленно. Что их власть над горсткой себе подобных по сравнению с улыбкой матушки природы? - Ничто. Лишь в одном месте в этот вечер царила совершенно иная атмосфера. В гостиной на первом этаже большого уютного особняка, построенного в конце прошлого века и принадлежащего в данный момент хорошо знакомой нам Оленьке, сидели практически все действующие лица этой сказочки. Это Оля, Саша и Комик. А за стенкой находилось ещё одно действующее лицо, но пока только лицо, без имени, без пола, непроявленная возможность. Оно проявит себе несколько попозже, совсем чуть - чуть.
А как там оказался Сэр Александр? Последний раз его видели выходящим из ювелирной мастерской и вдруг - в таком цивильном обществе... Непорядок. Надо немного отмотать и разобраться, что к чему. Поехали...
Выйдя из ювелирной мастерской, он было бросился бежать домой, но, пробежав метров десять, был схвачен людьми в страшных чёрных масках. Охранное агенство Комика работало на все сто. Просто ювелир был вовсе не дурак, и как только Сэр Алекс выскочил за дверь, он позвонил своим давнишним партнёрам по бизнесу. Все детали были давно обговорены заранее и по этому система работала безотказно. В одном ювелир ошибся - главные герои всегда извлекают выгоду из самых невыгодных ситуаций. Чем ситуация хуже, тем выгода больше.
По договорённости право первого допроса было за Комиком. Так Сэр Алекс и встретился с Олей. Комик, едва взглянув на очередного клиента, в ужасе затрясся и, схватив Алекса за воротник, потащил в свой мерс, чтобы моментально добраться до мисс Бабищевой. Вот вроде и счастливый конец: герой превратился из Сашеньки в Сэра Алекса, злобный дядька в ужасе трясётся, рядом находится шикарная женщина, куча бабок, чего ещё желать? Месть!!! Наконец можно показать свою героическую сущность, раз уж быть крутым, то быть им до самых кончиков волос, а не каким то там недомерком.
Оля достала золотое яйцо и спросила: "Второе с собой?" Саша достал из кармана второй экземпляр и протянул ей. На его лице играла довольная улыбка. Это со всеми случается. Стоит почувствовать себя совершенно необходимым и ощутить власть хоть на самом мизерном уровне, как сразу забываешь страх и неуверенность, выправляешь грудь колесом, начинаешь растягивать слова и т.д. А если выпадает при этом случай доказать другому самцу, что самка его (того, другого самца) не считает достойным своего тела, то тут бедного человечка распирает так, что он кажется себе если не пупком, то уж членом непременно. Сэр Алекс в данный момент как раз испытывал подобные эмоции, а ещё он ждал момента, чтобы как следует дать в морду этому толстому жирному комику, сидящему рядом. За всё, что пришлось ему перетерпеть, за всё одним ударом. Оля крутила яйца в своих руках.
- Сколько тебе предлагал этот мудак?
Саша ответил.
- Комик, завтра объясни хорошенько своему ювелиру, что так оценивать не стоит. Если завтра я не увижу его в больнице, то попадёшь туда сам. А вам Сашенька я заплачу в два раза больше, но с одним условием: по первому требованию ты будешь должен приходить в этот дом для решения некоторых проблем личного характера. А чтоб я всегда знала где тебя искать, я приготовила небольшой сюрприз. Юлия! - крикнула она, - Заходи!
Теперь подошёл полный и безоговорочный конец сказке. Саша увидел ту девушку, которую до этого встречал лишь во сне. Наяву она была ещё обворожительнее и желаннее. Я, конечно, никогда бы не поверил в любовь с первого взгляда, но после этой немой сцены, когда двое уставились друг на друга, не в силах оторвать взгляда, что-то в моём понимании данной проблемы изменилось. Да, своим глазам приходиться периодически верить, иначе начнёшь сомневаться в собственном существовании.
Знакомьтесь, это Юля, - прервала тишину Оля. Как и подавляющее большинство мужчин, она считала людей своей собственностью, хоть и была женщиной. Но не стоит придавать этому большого значения, ведь, по некоторым данным, и мужчина и женщина произошли то ли из одного комочка глины, то ли вообще из безымянной субстанции, но спор в основном ведётся не откуда они произошли, а кто появился на свет первым. Вот так, а мы тут про любовь... Да что она по сравнению с такими вот глобальными проблемами! Всё. Кончаю. Кто не знает значения этого слова и начинает хихикать, того попрошу просмотреть словари Ожегова или Даля, хотя, возможно они не далеки от истины.
Юля давно хотела себе домашнюю игрушку, и теперь она, надеюсь, не будет против, если Саша останется у неё. Так, Юля? - произнесла она уже с нажимом. Вот так всегда. Мы говорим некоторые слова, которые, будучи повторенными в другой обстановке, ставят нас в неловкое положение, конечно, Юля страшно смутилась, не зная, что и ответить. Зато Саша ничего не понимал и лишь проговорил, неотрывно ощупывая взглядом стоящую напротив фигуру: "Да!"
- А ты, Сашенька, помни про наш уговор, и не пытайся чего изменить.
Вот она - истинная душевная доброта. Зная, что совершила ошибку, она махнула на всё рукой и лишь немного погрозила, так, чтоб лицо не потерять, и назовём мы её по этому случаю - Доброй Феей.
Теперь можно подвести итоги и сделать некоторые выводы.
1. Если бы у Саши не было золотых яиц, то он никогда бы не встретился с Юлей, а это, как ни странно, самое главное в этой сказке. Это утверждение, что возможна любовь с первого взгляда, и именно любовь, когда становится страшно за все сказанные вслух слова, за все продуманные мысли, за все сделанные дела. Что ещё может сказать человек, который никогда не любил? - Да наверно, ничего. Ну и хватит сопли распускать. Переходим к следующему пункту.
2. Если бы Комик не принёс Саше несколько неприятных моментов, то... (см. пункт один). Это всегда так происходит. Мгновенно оценить событие на предмет - хорошее оно или плохое - невозможно. То, что кажется горем, скорее всего обернётся радостью, и даже если тебе набили репу - радуйся, возможно, у тебя отвалятся золотые яйца, руки, ноги, и т.д. В эпилоге будет ещё один пример такого рода.
3. Сашина сестричка за свою стервозность получила сполна. На старость лет (примерно после тридцати) она стала никому не нужна и тихо бомжевала по вокзалам. К своему брату она никогда не заглядывала, и не то, чтоб её мучила совесть, просто у брата не осталось ничего золотого, а свято место пусто не бывает, поэтому смотри эпилог.
Эпилог.
Буквально через несколько дней, встретив на улице Комика, Саша припомнил ему и удары пейджером, и удары ногами, и прочие неприятные вещи. В больнице Комик ругался по-чёрному, выл от бессилия и грозился живьём закопать ту падлу, которая сделала это. Но зря он так сотрясал воздух. Наоборот, ему надо было подойти и в ноги поклониться своему спасителю, ведь от чрезмерного сотрясения какой-то сосудик в паховой области прочистился, кровь в полном объёме начала поступать половым органам и Комик излечился от своего недуга. Впрочем, весь женский персонал больницы прочувствовал это, как говорится, на своей заднице.
Сэр Алекс остепенился, возмужал, стал передвигаться только на личном авто, скупил себе акции местной нефтяной компании и вообще стал пренеприятным субъектом. Но жену свою Юлию любил до безумия. Впрочем, это было взаимно. Оля никогда к ним не звонила, она женилась на Комике и дала ему свою фамилию. Вскоре семейство Бабищевых перебралось на Урал, где и осталось мирно доживать свой век, катаясь на лыжах и собирая дань с местных торговцев.
Всё.
PS: Если вы это дочитали до конца, оглядите себя хорошенько. Может и у Вас есть что-нибудь золотое?