Рысенок Ден: другие произведения.

Как создаются фильмы

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Оценка: 6.52*19  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вы все еще не знаете как создаются мировые шедевры в области кинематографии?) Тогда мы идем к вам!!!)

Как снимают кино (сценарий)

Действующие лица:

   Автор сценария (сценарист) - романтически настроенный молодой человек
   Актер - Главный герой - красавчик
   Актриса - Главная героиня - любовница режиссера.
   Актер - Главный злодей - вылитый злодей
   Режиссер - циник с садистскими наклонностями
   0x08 graphic
1-й продюсер
   2-й продюсер денежные мешки но с очень богатой фантазией
   3-й продюсер
   Оператор - фанатик камеры, снимает все и везде.
   Постановщик спецэффектов - мастер своего дела, но сейчас дремлет, поскольку три ночи подряд резался в Дум3
   Гримерша - влюблена в актера играющего главного злодея.
   Каскадер - последняя жертва режиссера, в данный момент на костылях.
   Актер-второстепенный персонаж. - в молодости был на ведущих ролях, сейчас рад и таким
  
   Все представители киностудии собрались обсудить проект нового фильма. Проблема в том, что никто не знает, какой именно фильм они будут снимать. Сценарист внес предложение:
  
   СЦЕНАРИСТ: Значит так. Герой с Героиней целуются.
   ОПЕРАТОР: Для эффекта, пускай лучше будут целоваться на мосту, так красивше будет.
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: Ага. А еще под мостом вместо воды пускай кипящая лава будет.
   СЦЕНАРИСТ: Постойте. Какая лава? У нас же романтическая сцена.
   1-й ПРОДЮСЕР: Да кому нужна эта ваша романтика. Народу нужен хороший экшен, поэтому предлагаю, пускай их индейцы из луков обстреливают.
   2-й ПРОДЮСЕР: Нее. Индейцы щас не в моде. Давайте лучше орков с гоблинами.
   3-й ПРОДЮСЕР: Или арабских террористов.
   СЦЕНАРИСТ: (хватаясь за голову) Какие гоблины?!! Какие террористы?!!
   РЕЖИССЕР: Самые обыкновенные. Поэтому решено. Герои бегут по подвесному мосту и их обстреливают... ммм... ну это пока не важно, потом разберемся.
   ОПЕРАТОР: Неплохо было бы если бы мост обрушивался. Этот ход всегда срабатывает.
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (зевая) Лучше, если мост будет не подвесной, а каменный, так гораздо эффектней.
   2-й ПРОДЮСЕР: Да и пускай внизу будут крокодилы. Обожаю этих зверюг.
   РЕЖИССЕР: Крокодилы?!! В лаве?!! Да они же там испекутся.
   2-й ПРОДЮСЕР: Так может сделать два моста, один через лаву, а другой через реку с крокодилами?
   РЕЖИССЕР: А бюджет позволит?
   2-й ПРОДЮСЕР: Позволит. Лично дам денег на мост с крокодилами.
   3-й ПРОДЮСЕР: Крокодилы на мосту? Оригинально. Такого еще не было.
   КАСКАДЕР: (размахивая костылем) Так это что получается, что я должен бежать по рушащемуся мосту, под градом стрел и пуль индейцев, орков и террористов, спотыкаясь, о разложенных везде крокодилов, да и еще таская за собой эту накрашенную дуру?!!!!!
   АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: Это ты кого назвал дурой?!! Да еще и накрашенной!!
   КАСКАДЕР: (защищаясь костылем) Ээээ.. Твою дублершу, а кого же еще?
   РЕЖИССЕР: Так!! Не ссориться. Я предупреждаю, никто никуда не уйдет, пока мы не разберемся с концепцией фильма. Кем у нас будет Главный злодей?
   ГРИМЕРША: Я!! Я!! Можно я подскажу!!! Давайте я его загримирую под черного мага. (мечтательно)Такой черный балахон, длинные волоса, мрачный взгляд. Просто красавчик. Ну что скажете?
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (засыпая) Маги отстой.
   ГРИМЕРША: Тогда пускай он у нас будет вампиром. (еще более мечтательно)Черный фрак, плащ, красные глаза, загадочная бледность.
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (сквозь сон) Вампиры - вчерашний день.
   ГРИМЕРША: (зажмуривая глаза) Тогда пускай он будет арабским принцем. Такой весь в белом, смуглый, с загадочным взглядом.
   РЕЖИССЕР: Что вам эти арабы дались. Давайте сделаем его уродом инопланетянином и все дела.
   СЦЕНАРИСТ: А при чем здесь инопланетяне? Вы же вроде про орков собрались снимать.
   1-й ПРОДЮСЕР: Нее. Индейцы круче.
   3-й ПРОДЮСЕР: А давайте у него заместо одной руки ракетница будет.
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Это еще зачем?
   3-й ПРОДЮСЕР: Для крутизны.
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча) А вместо второй огнемет.
   3-й ПРОДЮССЕР: Именно!!! Да и еще вместо одного глаза лазерную пушку.
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Вместо одной руки пушка, вместо другой огнемет, в каждом глазу по лазеру, вместо ушей локаторы. А в рот вы мне что засунете? Ракетную установку?
   РЕЖИССЕР: (задумчиво) Нет, с ракетой это уже перебор. Хватит и того, что сказано выше.
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Так что, рук у меня не будет?
   РЕЖИССЕР: А на что они тебе? Твоя же роль вносить хаос и разрушения, остальное неважно. Да и еще. Лицо мы тебе закроем железной маской.
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Это еще зачем?
   РЕЖИССЕР: Для загадочности. Пускай все думают, кто ты есть вообще и откуда взялся.
   ГРИМЕРША: (печально вздыхает)
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: А кем буду я?
   РЕЖИССЕР: Сейчас подумаем.... Ну ты будешь таким крутым мужиком, который может.... Блин, что же он может делать?...
   1-й ПРОДЮСЕР: Давайте он будет у нас летать.
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча сквозь сон) Было в Матрице и Супермене.
   ОПЕРАТОР: Тогда давайте он по стенам будет бегать. Классная картинка будет.
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча) Было в Человеке пауке.
   3-й ПРОДЮСЕР: А что если у него ножи из рук будут вылазить.
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: Люди икс.
   РЕЖИССЕР: ( с ненавистью глядя на постановщика спецэффектов) Кто вообще позвал этого типа, из-за него у нас ничего не получится.
   АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ - (на ухо режиссеру) Вы же и позвали. Еще сказали, мол, мастер, сразу видит, насколько все эффектно будет.
   РЕЖИССЕР: Я надеялся, что этот мастер, проспит все заседание. И единственная роль его сводилась к тому, что бы поддакивать мне, а не критиковать наши проекты. Ладно, сделаем главного героя инфантильным мальчиком, способным... Ну например видеть сквозь предметы!
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: Эй! Это же не мой типаж! Хотя сквозь предметы это... (с интересом осматривает Актрису-Главную Героиню)
   АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: (мечтательно) Эх, я в ваши годы...
   РЕЖИССЕР: Помним-помнит. В наши годы ты переспал с половиной Голливуда и вызвал три волны самоубийств на романтической почве. Тебя даже в раздел стихийных бедствий занесли!
   АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: (обиженно) Ну что мне еще оставалось делать если они сами ко мне в постель лезли! А Виагру в мои годы еще не изобрели! Я же не Человек-Кролик! Вот и приходилось отказывать!
   1-й ПРОДЮСЕР: Человек-Кролик! Это ведь идея! Представляете, такой милый пушистый персонаж, он сразу понравится детям!
   2-й ПРОДЮСЕР: А что этот милый пушистый персонаж делает посреди лавы с крокодилами?
   1-й ПРОДЮСЕР: Да, с лавой перебор. Убрать!
   ОПЕРАТОР: Я вам уберу! Такие кадры пропадают!
   1-й ПРОДЮСЕР: Но кролик и лава несовместимые вещи!
   ОПЕРАТОР: (парируя) Но крокодилов мы туда все таки засунули!
   3-й ПРОДЮСЕР: (заинтересовано) И что кролик будет делать с крокодилами?
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: Меня больше интересует что он будет делать с Главной Героиней!
   АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (продолжая мысль) Или с Главным Злодеем!
   РЕЖИССЕР: (охреневая) Я не понял, мы что вместо фантастического суперблокбастера будем снимать авангардное порно?
   1-й ПРОДЮСЕР: (приходя в себя) Нееее. За порно много денег не выручишь. А жаль.
   2-й ПРОДЮСЕР: (подмигивая первому) Ну это смотря как снимать. Вот помню у меня был случай...
   СЦЕНАРИСТ: (перебивая) А кролик неплохо впишется в концепцию! Представьте себе, такого человека в пушистом наряде, мужественно прыгающего по крокодилам, в прыжке сбивающем Главного Злодея в лаву и...
   2-й ПРОДЮСЕР (увлечнно) А вот здесь мы сделаем вставку доступную только в режиссерской версии! Как раз то самое порно в лаве!
   АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (обиженно) Никакого порно! Я даже на оголение пятидесяти процентов тела не согласна!
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (сквозь сон) А кто будет считать эти проценты?
   СЦЕНАРИСТ: Во всяком случае не я!
   ГРИМЕРША: И не я! Лучше давайте мы Главного Злодея обнажим! Такой мужественный торс, на лице боевой грим, в руке мачете!
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Согласен только на девяносто процентную обнаженку!
   РЕЖИССЕР: (в конкретном охренении) Интересно, кто-нибудь знает как считать проценты обнаженного тела?
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (уходя в нирвану) Надо взять интеграл по поверхности тела...
   АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: Ничего я брать не буду! И вообще давайте я буду целомудренной монашкой?
   3-й ПРОДЮСЕР: (задумчиво) Неее. Хватит нам этих скандалов с церковью...
   2-й ПРОДЮСЕР: (не менее задумчиво) Но ее можно облачит в паранджу...
   АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (радостно) Вот на это я согласно! А то достало смотреть свои обнаженные фотки во всех журналах! Причем половина из них явный фотомонтаж!
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: (рассматривая Актрису) А другая половина, это твоя дублерша или каскадер?
   КАСКАДЕР: (в ужасе) Меня в этих журналах нет!
   ОПЕРАТОР: Еще чего захотел. Твои фотки давным-давно по всем медицинским изданиям разосланы, как пособие по травматологии.
   РЕЖИССЕР: (подчеркивая в своем блокноте) Лаву оставляем, крокодилов тоже, два моста, главного героя-кролика, главную героиню в парандже, главного злодея в маске и с мачете.... Вроде ничего не забыл...
   АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕНЫЙ ПЕРСОНАЖ: Эй! А как же я!
   РЕЖИССЕР: (злобно) Ты чем слушал?! Я же четко сказал "крокодилов оставляем"
   АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕНЫЙ ПЕРСОНАЖ: (наливаясь гневом от злости) Да я экс секс-символ второй половины двадцатого века! Да девушки со всего мира мечтали хотя бы прикоснутся ко мне...
   1-й ПРОДЮСЕР: (улыбаясь) Мальчики кстати тоже!
   АКТЕР ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: И вот после всего этого, меня записывают в крокодилы!
   СЦЕНАРИСТ: Радуйся что хоть не мост изображать будешь.
   АКТЕР ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Еще чего! Мост пускай каскадер изображает! Ему по должности положено!
   РЕЖИССЕР: (задумчиво рассматривает каскадера) Хм...
   КАСКАДЕР: (держа костыли на манер распятия) Ни за что!
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: (неожиданно придя на помощь) Я против такого авангардизма. Лучше давайте по старинке, финальный поединок на крыше небоскреба, ночью, в грозу...
   ОПЕРАТОР: (подхватывая) О, точно и что бы молнии со всех сторон! И все это на фоне ядерного взрывая!
  
   На минуту все замирают представляя данную картину. Идиллию портит 3-й ПРОДЮСЕР разговаривающий по телефону.
  
   3-й ПРОДЮСЕР: (грустно) Вот облом. Только что позвонил босс и сказал что будем мультфильм делать, трехмерный.
   РЕЖИССЕР: Упс...
  
   Сцена всеобщей депрессии. Один лишь Каскадер радостно стоит на коленях и возносит молитвы к небу. Затемнение.
  

The End

Оценка: 6.52*19  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
В.Корн "Артуа.Звезда Горна" С.Бадей "Стремительный полет" О.Лукьянов "Лилис" Е.Гордеева "Закон притяжения" А.Тьма "Клинок Белого Пламени" В.Проскурин "Путь Феникса" Д.Казаков "Путешествие на Запад" В.Гвор "Поражающий фактор" Н.Бульба "Время перемен.Воплощенные" О.Филимонов "Уходя,гасите всех" Е.Никольская "Красавица и ее чудовище" М.Николаева "Фея любви,или Демон в юбке" А.Бобл "Мемория" А.Левицкий "Аномалы" А.Матвеева "Досадный случай" Е.Звездная "Катриона.Принцесса особого назначения" И.Петров "Повелитель войны" О.Демченко "Бремя удачи" А.Орлова "Любовь до гроба" Ю.Зонис "Боевой шлюп Арго" А.Кленов "Игра без правил" В.Поляков "Шаг за грань" О.Верещагин, А.Ефимов "Шаг за грань" А.Мегедь "Серый страж" Е.Белецкая, И.Эльтеррус "Лучшее место на земле" С.Лысак "Капитан Летающей Ведьмы" Ю.Новикова "Путь за грань" С.Гатаулин "Вирус" В.Кувшинов "Лэя" М.Михеев "Охота на невесту" Ю.Иванович "Отец Императоров-5.Демоны обмана"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"