-- Однажды мне сказали, что я похож на Пушкина. - и Мишка гордо выпятил подбородок.
-- Ничего ты не похож. - Вздохнула я. Мало ли кто на кого похож. Я вот на папу похожа. Мне тоже каждый второй говорит. Ну и что?
-- Может и не похож. Она просто влюблена была.
-- В тебя?
-- В Пушкина. Даже стихи писала.
Ну и что? Я вот тоже пишу. И ни в кого я не влюблена.
-- О чем думаешь?
-- О тебе, о тебе. - ерошу волосы, перебираю пальцами, веду, как гребнем. Люблю волосы, тем более, они у Мишки дай боже, густые, блестящие. Вглядываюсь в знакомое лицо, веду ладонью, закрывая глаза.
-- Что ты там увидела? - Мишка как большой кот потягивается, устраивая голову мне на колени.
-- У тебя в глазах бесята. Так и прыгают. - говорю первое, что приходит в голову. Никаких бесят там в помине нет. Глаза как глаза, карие, с зеленоватым центром. Красивые, ничего не скажешь. А вот бесят там нет.
-- Да?.. А как?
-- Вот так, - и показываю ладонью. Мишка смеется. Ему сейчас ласково, тепло. Мне б так ...
-- Малыш! Малы-ыш! Слышишь? Я сегодня не приду! Я сегодня занят! И я тебя соскучил! Сильно-сильно! А завтра я вырвусь пораньше! В шесть! Обещаю.
-- Есть не скучать! Жду тебя! - прокричала я в трубку.
-- Ты слышишь?! Я просто сильно скучаю! Слышишь! Меня сейчас вся улица слышит! У меня настроение такое!..
-- Еще бы, вон как орешь. - И, громче, в трубку, -- Конечно. Давай. Жду тебя!
Конечно. Пьяный. Ох, как я этого не люблю. И правда, пусть лучше не приходит. Еще его пьяной физиономии мне не хватало. И почему они все такие? Ни одно дело без выпивки не обходится. Ну как же! А смазать? Без этого самого они ничего не умеют.
Маюсь до вечера. Как бы там не было, а жду я Мишку с нетерпением. Я и правда соскучилась. Все-таки, он хороший. Просто непутевый. Да все они такие... от шестнадцати и старше. Но Мишка у меня крайний уникум. Раз пять он совершенно добровольно зарекался пить. "Надоело. И голова болит. Ну его!" -- а я тихо радовалась. Надо же, один нормальный. Неужели все - перегулял? Неужели взрослая жизнь начнется? Без гулек этих ненормальных ежедневных, совершенно ненужных, поскольку отдыха голове не дают, радости не приносят, от привычки, только время тратят. Мое, между прочим, время. Могли бы жизни радоваться, поговорили, может, о чем. Хотя, о чем с Мишкой разговаривать? Хотя нет, говорим иногда. Ну, погуляли бы.
Пять. Шесть. Я уже съездила и вернулась. Семь. "Нет, еще не пришел" -- ага. Ну, так, наверное, опять работает. Наверное, забыл, что обещал. Заработался, бедняжка.
Сначала он показался мне низом совершенства, и я невзлюбила его, причем абсолютно беспочвенно. Когда он поворачивался в мою сторону, в его глазах отражалось легкое презрение, скептицизм и актерское самолюбие. "Наше вам..." -- рокотал мне и делал реверанс. В общем, руками разводил в полупоклоне. "Тоже мне, принц нашелся" -- фыркала я и поворачивалась спиной. Естественно, не оставалась равнодушной, но это были не те слова и не тот человек, чтоб нравиться. Так, подумаешь, рыцарь доморощенный. Не мой, не мой рыцарь...
А потом как-то так завертелось неожиданно. Оказались рядом и как-то так уютно, с чужой подачи, моя голова пристроилась на его плече. Посидела на коленях, как девочка, заснула на руках. И...ничего не изменилось. Все так же высокомерно было обращение, так же циничен взгляд. Так же загадочно-непонятны были поступки, отчего мне казалось, что в его голове расположен четкий план действий на ближайшую пятилетку. И это вызывало не то что уважение - так просчитать жизнь! - прямо-таки восхищение. И все-то он делает не просто так, и для всего-то у него есть цель. "Миша у нас только моргает и (гадит) просто так. И то не всегда" -- любил говаривать гордый и одинокий Мишка. И хотелось его разгадать, приблизить, стать необходимым в обиходе предметом (так как к тому моменту я уже поняла, что как личность я ему, увы, не нужна. Может он без меня жить, дышит и радуется). Может, льстило просто, что буду единственной и незаменимой, кто понял и оценил... В общем, применительно к нетворческому человеку - то же самое, что и к творческому. Понять и оценить (заслуженно, заметьте!). И стать... И найти в нем что-то такое, свое, никому, кроме меня не заметное. И оправдать его девиз "надо быть, а не казаться", быть рядом с уникальным, неординарным человеком...
Не стала. Посмотрела как-то со стороны... и поняла, что не только не люблю его, но даже на миллиметр не приблизилась. Привыкла, притерпелась, скучаю, но не люблю, как ни прискорбно. Потому что хотелось невообразимо. Не ПРИНИМАТЬ человека, потому что он уже такой, а ПРИНЯТЬ к себе, в себя, все разделить. И решить, что это навсегда. А еще я поняла, что он самый обыкновенный. С такими же страстями и пороками, с теми же желаниями и тревогами. И оказалось, что все остальное только казалось... Разочаровалась и расстроилась.
И мучило это меня страшно. И Мишку мучило моими словами. Тогда он бесился и злобно рычал, а я, получая какое-то садистское удовлетворение, успокаивалась на время.
А теперь еще вот это. Ну куда это годится? И так в неделю раз видимся.
-- Здравствуйте, теть Ир. Как дела, теть Ир? А Сашка где? Как с Мишкой пьянствуют?...
И понеслось. В момент в глазах выросли крупнющие слезы, ждущие только сигнала, чтоб пролиться.
-- Да нет, теть Ир, ну что вы... Обидно просто. Я-то прекрасно понимаю, что они все рано или поздно уходят к друзьям. Заметьте, не к другим женщинам - к друзьям. К ним они бегут, когда что-то не клеится в личной, рабочей, домашней и т д. жизни. (Как много у них жизней!) Не к любимым и близким. К друзьям. Пусть просто разделяющим стол и время, но ДРУЗЬЯМ. Нет, я не буду плакать... Как? Свет? Ну да, отражение...
Света мы не видим, как такового. Человеческий глаз, видите ли, не способен воспринимать свет напрямую, -- говорила мне теть Ира, старинная приятельница моего отца, а заодно моя работодательница, и мать Сашки, приятеля моего Мишки. С чего она это взяла, насчет света? Не верится. Хотя, прямо на солнце не посмотришь, точно. Что там дальше?
Свет, значит. И вот, видим мы отражения... -- тут мне пришло в голову, что хорошо бы ей сейчас сказануть, что вИдение отражений, собственно, зависит от того, что мы хотим увидеть, от менталитета, от образования, да от множество факторов...Не умею я слушать.
А отражения, оказывается, -- как все физично, -- даже отражение наших поступков, всегда попадает на нас. То есть - что аукнется... Не, ну это понятно. Кто к нам с чем и зачем, тот оттого и того. Мишкино выражение. И еще одно - за каждое наше слово нам придется рано или поздно платить. Это тоже понятно. А отраженья эти - суть эхо. И никто никому не виноват.
И жизнь, по образу и подобию божию создавшая нас, младенцев, держит на руках, как маленьких богов-в-себе. И учит, подсказывает, подталкивает. А мы подчас упираемся рогом и не понимаем намеков. И тогда нас бьет. А мы, приходящие в этот мир младенцами, бесполыми душевно, должны вовремя сориентироваться и избежать ошибок. Потому как божественное повеление есть нашим душам - познавать и учиться. Переходить на качественно новый уровень. А если же не вышло с первого раза и человек умер, износив физическую оболочку, но так и не стал выше, то дается еще один шанс. А потом еще и еще. Сколько можно? Пока не научишься.
К чему все это было? Да я уже и не помню. Главное, что мне понравилось - сравнение сознания и подсознания с моими братьями. Старший - сознание - ничего не знает, но уже самоуверенный. А младший, соответственно, подсознание, -- все знает, все умеет. Но - младший, и оттого права слова имеет очень мало. Зажимает его старший. И получается как получается. Старший младшему слова не дает, но когда что-то происходит, старшему удобнее обратиться к младшему - помоги по-братски. А тот, делать нечего, радуется и помогает. И старший брат уверен, что смертен, отчего и меркантилен. А младший всегда знал, что бессмертен. Только старший ему не верит.
Тетя Ира изотерикой увлекается. И, кажется, я прошлась экскурсом по всей изотерической литературе. Ну да это даже не плохо. Может, даже правда. Только как бы ни было, все равно - никто за ручку не подведет к двери, не скажет "Хватит рогом упираться в стену. Вот проем!". Самим искать надо. И все-то в жизни к извлечениям хороших уроков ведет. Даже вот это упирание рогом. Все это ж-ж-ж неспроста.
Причем здесь Мишка? А притом, что если так получилось, что они сегодня решили запить, значит, так надо. Кому? Да мне же в первую очередь! Вот и поговорили, вместе скоротали скучный вечер. (Надо сказать, скоротали хоть и хорошо, но у теть Иры до черта работы, в том числе и домашней) А я упрямо - да не может этого быть! А она мне - ну ты же видишь! Может, это тебя жизнь подталкивает, чтоб что-то изменилось. А я - ну и идет он... А теть Ира - ну зачем так сразу...(догадываетесь, чья подача была изначально?) Просто не надо лезть на рожон. И не лезь в его жизнь. Зачем тебе это? Люди встречаются для того, чтоб получить удовольствие от общения друг с другом... Вплетается в монолог бубнящий голос еще одной моей супервзрослой приятельницы - не надо напрягать людей, которые тебя окружают своей заботой и готовностью быть рядом...Слово в слово. ...а вся остальная жизнь их не касается. Прав не имеют.
Да как же так? А разделить тяготы и заботы? А стать половинкой?.. Да никак. Кому это надо? Мне! Мне надо, потому что я по-другому не могу! И становлюсь отражением, дышу его воздухом, говорю его словами, перенимаю все повадки. Потому что так - ближе. А получаю - отражение отражения. Блик. Ложный отблеск отраженного не мной света. А мне говорят - нельзя так. А я говорю - мне нельзя без этого.
В общем, друг друга мы не поняли. Помолчали, и я так ненавязчиво попросила прочитать свеженаписанный рассказ. Так, для интереса, а заодно чтоб тему сменить.
Теть Ира оторвалась от текста, подняла на меня глаза сквозь очки и сказала:
-- Ну вот, я ей талдычу целый час, а потом она дает мне рассказ и я читаю то, что только что говорила! Ты же сама все понимаешь. А, ну так это старший брат! Конечно! А чтоб послушать - так нет!
Я нервно тушуюсь. Ничего такого там нет. Просто маленькая история о том, что не все так плохо. Что тетя Ира там нашла?
В общем, расстаемся тепло. Но в глубине души я уверена, что когда Мишка позвонит завтра, я его пошлю. Прямо так. "И не звони мне больше. Я подумала и решила... Недостойна такого поведения... и не бери трубку, если я передумаю..."
Разумеется, ничего такого я не сказала. Голос у Мишки был хриплый и недовольный. Было на редкость хорошо слышно, поэтому все его чувства (на полном нейтрале, одними словами) хорошо мной фиксировались. День у него плохо начался. И вчерашний плохо кончился. И голова у него болит. Прости, малыш. Не ругайся. Точка. Потом я тебе еще позвоню.
А! Ну-ну. Позвонил. Через сутки. Как дела? У меня-то, в отличие от тебя, хорошо. Да, конечно, работай-работай, что тебе еще остается. Не понял? Ну и ладно. Да не обижаюсь я. Не виноват, нет. Все идет по плану. По чьему? По твоему, наверное. Ну ладно, созвонимся.
Прошли еще одни мучительные сутки. Как бы там не было, а я скучала. Как говорит моя тетка - мы, женщины, как кошки. Нас погладили, мы и привыкли. Только меня вот против шерсти гладят, а все равно.
Вечер. Вот еще один бессмысленный день прошел... А-а! Как дела? Ничего, бывало лучше. Чего у меня может быть хорошего. Нет, целый день дома была. Сейчас у теть Иры. Нет, скоро дома буду. Давай, пока.
Работяжка моя! Кому это надо? Мне? Я этих денег не вижу, да и не нужны они мне, не тот я человек, чтоб материально удовлетворяться за чужой счет. Долги? Разве это мои долги? Для меня? Они были, есть и будут, эти долги. И без меня. Все прогулял. Все мое время. А как же я теперь?
Злюсь. Ну не могу я так! И просто развернуться уйти - тоже не могу. Держит он меня чем-то. Мучает, волнует. Нервно набираю СМС. "Я сильно соскучил. Надо поговорить." Моментально приходит ответ "О чем?" Внутри что-то злобно гудит, в груди появляется скороспелая обида. И это все, что он может спросить, после недельного отсутствия? "Разве нам не о чем говорить? Тогда и не звони мне больше". Тишина...
Маюсь, маюсь... Гоню от себя образ, тошно мне. Нет, не поторопилась, все правильно, не нужно мне это. Чем быстрее развяжусь, тем легче, не надо тянуть. Сама же понимаю, что могу дать больше, чем принять от него. И неожиданно плачу.
Все ведь могло быть по-другому. И могла я по уши влюбиться, все положить под нож безжалостному хирургу-чужому сердцу. Все могла отдать, только вот не захотела. Может, побоялась? Да нет, искренне искала в глазах понимание, искренне привыкала к рукам. Не смогла. Не позволил. Не сделал так. Отчего же мне так муторно? Я ведь не люблю?... И жалко так, времени ли, проведенного вместе, того, что ничего в сущности, еще не было, а уже все кончилось. Того, что могло быть, да не случилось. Его жалко. Себя...одну, тоже жалко. Нехорошее чувство. И никакая изотерика не поможет, когда не понимаешь, отчего же это так. И никакая дверь перед носом не спасет.
И в полночь, зарываясь носом в подушку, глотая слезы, шепчу: "Изгоняю бесят, изгоняю чертей из глаз твоих и сердца моего..." И не помогает.