Переполох у старых персонажей детских ужастиков: перевыборы на носу. Только правящая старуха Шапокляк посмеивается. Перспективы партии прямо пропорциональны ушам избирателя Чебурашки: чем больше - тем лучше.
Как и в прошлый раз, под лозунгом: "Хорошими делами прославиться нельзя!", Шапокляк будет договариваться о правильном подсчете итогов с правильными Центризбиркомом и МВД. Но надо же и вторую какую-то партию для видимости демократии в Думу провести. И чтоб была с пониманием - кто, за что, куда и на какой срок сажает.
И тогда Шапокляк решается договориться с представителем "зеленых"...
"Это хорошо, что вы такой зеленый! - вкрадчиво начинает бабушка обучать крокодила Гену правилам монетизации льгот. - Кидаете лопоухому предвыборный кошелек на дорогу. Чебурашка нагибается, идет на избирательный участок, а кошелек исчезает! Здорово, правда?"
Ничего не отвечает Гена. Только зубы показывает, да мыльные пузыри из трубки пускает. Думает.
"Скотина неблагодарная!" - ругается про себя правящая бабуля и вызывает к себе на ковер главу своей администрации Крыску Лариску.
"На кого в этот раз русского богатыря Хинштейна напустить? - интересуется Лариска. - Кому из дачи сделать тюремные передачи?"
"Кого замочить в сортире, я тебе позже скажу, - отвечает Шапокляк. - А пока подбери-ка мне кандидатов, с которыми я разделю справедливую победу на голосовании. И вообще, PR-команда у тебя готова?"
"Как всегда! - отвечает серая и преданно крутит хвостом. - Центризбирком возглавит Машенька. В прошлый раз у нее хорошо это получалось. "Высоко сижу, далеко гляжу!" - говорила она Медведю, который нес в коробе за плечами итоги голосования. "Не садись на пенек, не пересчитывай пирожки в урнах для голосования!" Так на его горбу и въехала! Прямо не Машенька, а искусница Марья Альбертовна!"
"Подходяще!" - говорит Шапокляк. - "А в агитаторы кого пошлем?"
"Серого Волка конечно! - отвечает Крыска Лариска. - В прошлый раз он так искусно подлаживал голоса на пороге квартиры Семерых Козлят. Так и запустил его какой-то козел в дом! Ничего не скажешь: искусный имиджмейкер, Волчара Позорный".
"Кстати, о козлах... А "капусту" на этот раз срубишь с кого?"
"Ну, после того, как Гусь улетел в Израиль, Береза прижилась в Лондоне, а Ходор - в "Лефортово", проблем вообще никаких нет. Назначим Альфа-Авена добровольцем-инвестором, распишем, сколько Серому Волку на обработку козлят, сколько нам премиальных, за будущую победу на выборах".
"А против кого дружить будем?"
"Против Красной Шапочки, естественно! Не сидится этой коммунистке дома с программой социальной поддержки пенсионеров! С какой стати мы должны делиться с кем-то нефтегазовыми пирожками? Пока Стабилизационный фонд не даст кладбищенской стабилизации, покоя от "красных" не будет!"
"А ты уверена, что нашей победе поверят? Смотри, какой грязный PR я обнаружила в своем почтовом ящике:
"Хочешь - жни, а хочешь - куй,
Хочешь - дуй и голосуй.
Все одно в святой России
От властей получишь ..."
Обидно читать про себя такое вранье! Кто это сказал, что Чебурашка от нас вообще что-нибудь получит?"
"Не волнуйся, хозяйка! А Общественная палата на что? Мы им грантами театры поддержали? Пусть теперь отрабатывают и наш спектакль!"
"Хорошо... Теперь про союзничков. Как ты думаешь, думский Кощей Бессменный нас поддержит?"
"Однозначно"! Как любит говорить этот "сын юриста".
"Но я не верю Бабе Яге. "Бабки" любит, ведьма старая. За депортацию эмигрантов в печь, за программу "Русский дух",. Хрычевка-антисемитка снюхалась с оранжевым Майданом, клонировалась на "Русский дух"-1 и "Русский дух"-2. Смутная какая-то получается патриотка".
"А вы создайте третий клон - народно-патриотический "Русский дух". И Чебурашка забудет про прежние..."
"А не навоняем с передозировкой "Духа"?"
"Да вы что, хозяйка? Вспрыснем, где надо, восточными амброзиями, понастроим мечетей, закроем глаза на русских в Казани, авось и пронесет. Когда в девяносто втором страну делили, и не так воняло. А подпустили танковой солярки на площади перед Белым Домом, пожгли парламент, как в пустом магазине перед ревизией, оно и пронесло".