Куншенко Игорь Алексеевич: другие произведения.

Самоубийство супергероя

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Супергерои, суперзлодеи, сумасшедшие ученые, прекрасные подруги супергероев и тэ дэ, и тэ пэ... Вам не надоело? Если "да", то перед вами альтернативная история про супергероя. Автор не претендует на глобальные обобщения, просто предлагает другой угол зрения.


Игорь Куншенко

Самоубийство супергероя

  
   1. Из "Психологии супергероя" Маркуса Вайнштейна.
   Величайшая беда и величайшая радость (все зависит лишь от точки зрения) человека заключается в том, что он знает почти с пеленок (но не всегда, конечно, осознает): трагический финал неминуем. Знание этого факта, не побоюсь этих слов, хоть кто-нибудь и попытается их опровергнуть, легло в основу всей человеческой культуры. Вспомните погребальные обряды древних египтян, или поиски алхимиками средневековья эликсира бессмертия, или эстетические воззрения декадентов. Собственно говоря, примеры можно приводить бесконечно. За всем этим стоит только одно: знание своей смертности. Человек боится своего жребия, но не может его изменить. Так было всегда.
   Иное дело супергерои. Мало того, что они могут летать, дышать под водой, обладают сверхчеловеческой физической силой и т. д., и т. п. Они ко всему этому еще и практически бессмертны. Люди всегда завидовали им, тем, кого они боготворят. Человек умирает, супергерой остается. С человеческой точки зрения это самая огромная несправедливость на свете. Но порой ситуация радикально меняется - супергерой начинает завидовать человеку: он хочет умереть, но не может. Откуда появляется это казалось бы противоестественное желание? В данной главе мы попытаемся ответить на этот вопрос.
  
   2. Двадцать лет поисков.
   Он прыгал со скалы.
   Пытался резать вены.
   Глотал по пятьдесят таблеток снотворного за раз.
   Повеситься тоже пытался.
   Кидался под колеса поезда.
   Стрелял из пистолета себе в рот.
   Протыкал живот острыми предметами.
   Голодал в течение пятидесяти дней.
   Тонул, привязав на шею камень.
   Все без толку.
   Смерть обходила его стороной, и он плакал по ночам от бессилия.
  
   3. Из "Физиологии супергероя" Маркуса Вайнштейна.
   Выше мы уже рассмотрели, почему организм супергероя неуязвим. Но, тем не менее, иногда можно натолкнуться на случаи смерти тех, кого порой называют бессмертными. На первый взгляд, это противоречит нашей теории. Но это только на первый, самый поверхностный взгляд. В рассматриваемом вопросе есть еще один аспект, которого мы пока не касались. Он состоит в том, что у любого супергероя есть "слабое место", его "ахиллесова пята". Уязвимость может заключаться в чем угодно: аллергия на арахис, боязнь езды в трамвае, перья какого-нибудь южноафриканского страуса. Порой можно столкнуться с весьма поразительными случаями. Один из них мы опишем чуть ниже. А пока следует отметить еще один любопытный факт: чаще всего супергерой даже не догадывается о своей "ахиллесовой пяте"...
  
   4. Беседа в кабинете доктора Маркуса Вайнштейна.
   - Итак, мистер Кнут, вы хотите, чтобы я провел обследование и выявил ваше "слабое место"?
   - Да, док.
   - Вы хотите совершить... ммм... самоубийство?
   - Вас это не касается.
   - Думаю, мистер Кнут, вы ошибаетесь. Могу посоветовать очень хорошего психоаналитика...
   - Мне не нужен психоаналитик. Если бы он был необходим, я бы уже к нему обратился.
   - Что ж, значит, вы отказываетесь от квалифицированной психологической помощи...
   - Мне необходима ваша квалифицированная помощь, док. Мне нужно знать свое "слабое место". Высокий гонорар гарантирую.
   - Хорошо. Начнем обследование завтра.
  
   5. Спустя три дня в том же кабинете.
   - Мистер Кнут, рад сообщить, что исследование прошло благополучно. Теперь известна ваша "ахиллесова пята".
   - И?..
   - Для вас губительно следующее: половой контакт с мужчиной, в результате которого... ммм... сперма этого мужчины... ммм... попадет в ваше анальное отверстие.
   - Вы шутите, док?
   - Нет. В отчете даны подробнейшие объяснения.
   - Но я же не гомик!
   - Мистер Кнут, никто в этом и не сомневается. Но таково положение дел. Только от этого вы можете умереть.
   - Черт!
  
   6. Из дневника мистера Кнута, супергероя.
   (Дата не проставлена.)
   Скука. Только этим словом можно назвать мое состояние духа. Все суперзлодеи уничтожены, все униженные спасены, все девушки меня обожают, а одна-единственная, та, которую я любил всей душой, погибла. Такое часто случается с нами, супергероями. Скука.
   Ничего нового не происходит. Рутина. Спасать мир осточертело. За что? Почему так?
   И есть только один выход. Не знаю... Сомневаюсь... Боюсь... Ведь это так унизительно и стыдно.
  
   (Следующая запись.)
   Решился. Дал в газету объявление.
  
   (Еще одна запись без датировки.)
   По объявлению пришли девять мужчин, все мускулистые и сильные. Они хотели раздеться, чтобы продемонстрировать товар во всей красе, но я решительно отклонил эту инициативу.
   Долго выбирал, борясь с отвращением. Никогда не подумал бы, что окажусь в этом вопросе таким придирчивым. В какой-то момент хотел отправить их всех вон. Но передумал.
   Выбрал белого мужчину (он когда-то рекламировал на телевидении спортивные трусы). Зовут его Боб. Договорился с ним о встрече. Ему нравится та сумма, которую я ему заплачу. Назвал меня "симпатичным". Мерзость.
  
   7. Вечер, когда ничего нельзя изменить.
   Теплые струи воды омывали напряженное тело. Никогда еще, наверное, мистер Кнут так не волновался. С одной стороны ему хотелось оборвать всю эту затянувшуюся комедию, с другой - он жаждал конца и потому не мог прогнать Боба. Во всем происходящем ощущался привкус чего-то грязного и непристойного, а имя мистера Кнута никто никогда не связал бы с грязью и непристойностью. Газетчики, узнав об этом, несомненно, обрадовались бы. Такие сенсации не каждый день случаются.
   Он долго не выходил из душа, взвешивал все "за" и " против". И никак не мог решиться. Мысли его хаотично крутились в голове, бросаясь из одной крайности в другую. А в соседней комнате Боб ждал его, читая свежую газету; он-то ни капельки не волновался.
   И вот мистер Кнут, знаменитый супергерой, вышил из душа и увидел, что Боб уже разделся. Тогда и ему пришлось скинуть халат. Знаменитый супергерой почувствовал, что покраснел. Во второй раз в жизни.
   Боб окинул его чуть скучающим взглядом и спросил:
   - Предварительные ласки нужны? Минетик?
   - Нет.
   - Я специалист по оральному сексу.
   - Нет.
   - Как скажите. Тогда становитесь на колени.
   Мистер Кнут с вздохом повиновался. Боб зашел за его спину, наклонился к уху и спросил:
   - В первый раз?
   Мистер Кнут, сглотнув, кивнул.
   - Тогда я буду осторожен. Наклоните голову к полу.
   Касаясь лбом ковра, мистер Кнут почувствовал, как Боб дотрагивается до его ягодиц, раздвигает их. Но не это испугало супергероя, а то, что он вдруг ощутил сильную эрекцию.
  
   8. Телефонный звонок.
   Вот все и закончилось.
   Он лежал на полу и ждал смерти. Боб уже ушел, пересчитывая на ходу деньги.
   Он смотрел в потолок. Смерть все не приходила.
   Когда же... Скорей бы... Почему я еще не мертв?
   И тут раздался телефонный звонок.
   Я умираю. Отстаньте.
   Телефон не умолкал.
   Не подойду. Мне на всех наплевать.
   Телефон продолжал звонить.
   Наконец его нервы сдали.
   - Алло.
   - Мистер Кнут?
   - Да.
   - Это Маркус Вайнштейн.
   - Что случилось, док?
   - Надеюсь, вы еще не переспали с мужчиной.
   К горлу подступило волнение.
   - А в чем дело, док?
   - Я ошибся. Ваше "слабое место" состоит...
   - Ошиблись?!
   - Сожалею, но да... Ошибся...
  
   9. Последствия.
   Утром в квартире Маркуса Вайнштейна было обнаружено его изувеченное тело. Похороны состоялись через три дня после этого. Убийца так и не найден.
   Спустя месяц объявился новый суперзлодей. Он называет себя Доктором.
   Еще через три месяц все гомосексуалисты планеты возликовали. Доктор публично признался, что у него нетрадиционная ориентация. После чего взорвал несколько заводов на побережье Франции.
   Вскоре несколько газет в разделе "Светская хроника" сообщили, что у Доктора появился постоянный бойфренд.

Октября 2005 года

  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"