В одном провинциальном театре, два актера ждали присвоения почетных званий. Накануне праздника пришла бумага, и один из них вдруг стал "заслуженным". Звание за исполнение роли В.И.Ленина Москва не подтвердила. Расстроенный артист после спектакля, в гриме идет в ресторан и напивается там вдрызг. Целый месяцпотом по городу ходили рассказы, как Владимир Ильич блевал в туалете. Через два месяца пришло подтверждение, но давать его уже было некому. Историю, правда, замяли. Социализм господа...
****
На новогодней елке, исчерпав заготовленные потешки, Дедушка Мороз предложил детям загадать ему загадку. Маленькая девочка с белым бантом смело вышла к елке: "По свету шляется. На "Б" называется?" Дед Мороз покраснел под гримом подыскивая достойный ответ. "Ты не то подумал, Дедушка, это - Брежнев" - весело выпалила девочка. Дед Мороз побледнел... А я еще знаю: "Сверху рожки, снизу ножки, а в середине Брежнев? - Это, Дедушка, телевизор!" На следующих елках Дед Мороз уже загадки не отгадывал, а загадывал их сам строго по утвержденному сценарию.
****
На заре перестройки только ленивый не ставил спектаклей о Сталине. Приложил к этому руку и я в виде спектакля по пьесе В.Коркия "Черный человек". В ней по замыслу автора главный герой разговаривает с фигурой сфинкса стоящей у него в кабинете и по ходу действия лицо этого сфинкса приобретает черты Ивана Грозного и самого Сталина. По поводу портрета "Вождя всех народов" затруднений не возникло, а вот царского портрета не нашли ни в библиотеке не в музее - наверно, просто плохо искали. Времени было в обрез и художник предложил позировать мне, на том основании, что мало кто детально знает, как выглядел Иван Грозный. Я, наверно, и забыл бы о такой мелочи, если бы после премьеры в театре не появились два товарища в штатском. После короткой беседы с директором, они выразили желание побеседовать с режиссером спектакля и секретарем парторганизации. Суть беседы сводилась к тому, что они, конечно, поддерживают все новое и прогрессивное, но против необоснованных искажений истории, ярким проявлением чего является неоспоримое сходство Ивана Грозного с пролетарским писателем Максимом Горьким. Я робко попытался высказать оправдательный аргумент - у Горького не было бороды - но по их суровым лицам понял, что приделывание бород пролетарским писателям только усугубляет вину... Неожиданно я вспомнил. После очной ставки с художником спектакля, который объяснил, кого он имел в виду под образом тирана и кровопийцы, товарищи покинули театр, пожелав нам дальнейших творческих успехов.
****
...взметнулось над толпой горящее сердце и стало ясно, как днем. Увидели люди перед собой дорогу, разглядели грязь да колдобины и дорога им не понравилась. Посмотрели люди друг на друга, отвернулись и разбрелись в разные стороны. Один остался Данко со своим горящим сердцем в руке. Тоскливо ему стало и грустно, ведь не толкало его больше в грудь горящее сердце, заставляя совершать всякие глупости вроде отыскания дороги. Постоял так, постоял да и помер от тоски и невостребованности. Бестолковое это дело, держать сердце в руках, даже во имя всеобщего блага. Посему четыре совета начинающим Данкам: 1. Если у тебя сильно печет под ребрами это еще не признак горящего сердца. Очень возможно предынфарктное состояние - позвони 03. 2. Если, не смотря на принятые меры, жжение продолжается - выпей стакан вина, часто помогает. 3. Если не помогло - проверь: возможно у тебя чистые руки и холодная голова. 4. Если это так - скорее разорви себе грудь. Лучше быть Данком, чем "солдатом Дзержинского"
****
Если бы у нас не кончился портвейн..., но он кончился, и пока все соображали, сколько нужно с каждого в условиях ночного Ленинграда 82г, ко мне подошел один из Нас и предложил: -Хочешь хорошую компанию, коньяк и кофе ? -...??? -Только скажи, что ты музыкант, а то не примут. Я обещал привести хорошего гитариста. -Я гитару в руках не держал. -Мы забинтуем тебе руку, а остальное .... Ты же артист! И что меня дернуло согласиться? Мы долго ехали на трамвае, а потом шли и поднимались на какой-то этаж, но встретили нас приветливо и, правда, в коньяке, водке, закуске и кофе проблемы не было. Ребята были нормальные. Я тряс своей забинтованной рукой и поминутно клялся, что, как только смогу , обязательно буду играть в этой команде. Транспорт уже давно не ходил, и волей-неволей пришлось остаться до утра. Мне достался диван со странным характером: при малейшем движении он сбрасывал того, кто на нем находился, складывался в состояние "сидеть" и когда я на миг задремал вдруг почувствовал, что меня упорно будят: -Смываемся. Сейчас хозяин придет. В состоянии жуткого похмелья и недосыпа я был выброшен на улицу. Транспорт еще не работал. Жуткие сомнения терзали меня, пока я шел в утреннем тумане страдая от жажды и жгучего чувства стыда. Непонятная компания в непонятной квартире и я вместе с ними. Наверно я забыл бы этот эпизод, если бы снова не встретил того, кто меня выдал за гитариста.. -Где это мы были? - Понимаешь, тут одному мама оставила квартиру, а сама ушла к новому мужу. Он ночами в кочегарке работает, друзьям ключ только до утра дает, и по поводу беспорядка очень против... -...?!!! -Да мы ему в холодильнике коньячку оставили, не боись. -А, что это за ребята, которым я обещал соло играть? -Да так. При "Техноложке" команду собрали. Видел, там один нерусский был? Он там всех хороводит. Группа "КИНО" называется......
****
Интервью: - Господин Чукча, что вы хотели бы сказать по поводу новых переводов Борхеса ? - Ничего, чукча, однако, читать совсем не умеет. - Извините, забыл - Чукча не читатель, чукча писатель... - Чукча писать тоже не умеет. Чукча не писатель, Чукча- режиссер.
****
В советские времена в городе Великий Устюг - родина Деда Мороза - был крупнейший в области ЛТП (Лечебно Трудовщй Профилакторий). Видимо по этому от Деда Мороза часто отдает спиртным...
****
Существует легенда о том, что на вопрос министра культуры Фурцевой о художественной самодеятельности, народный артист Ливанов ответил: "Катерина Ивановна, вы пошли бы к самодеятельному гинекологу?" Увы, в наше времяв ценецелители и шарлатаны. Дилетантизм непобедим. Даже Первая Древнейшая профессия потеряла уважение благодаря самодеятельности под названием бл....во.
****
Мне кажется, что старик Эзоп из каких-то побуждений не до конца рассказал историю Лисы и винограда. Вот что было дальше: Лиса была молода и упорна. Она вскорости возвратилась и, потратив еще несколько часов, наконец добыла тугую сочную кисть желанной ягоды. Неожиданно она оказалась права - виноград был зеленым, и радость победы омрачилась острым несварением желудка. Ждать, когда он наконец созреет и сам упадет ей в лапы, Лиса не захотела. Побрызгав по- собачьи на корень лозы, она убежала куда-то по своим лисьим делам. Пришла пора сбора урожая. Повсюду на земле валялись гнилые ягоды и пустая виноградная кожура. Неизвестно откуда взявшиеся куры лениво склевывали все, что находили у себя под ногами. В кустах лажала Лиса . Виноград хорош лишь затем, чтобы приманивать глупых кур - решила она... Сытая Лиса задремала, на задумываясь о давильнях, где бурлил виноградный сок, которому суждено еще не скоро превратиться в настояшее вино.