Аннотация: Мой приступ вдохновения! Прошу категорично не называть это бредом, а просто прочитать, ну, и высказать свое мнение.
Наверно глупо видеть в своей жизни того, кого и в фантазии-то представить трудновато. Глупо, трудно, практически невозможно... но не для меня.
Но обо всем по порядку. Нет, конечно, не с самого начала, с моего рождения, а всего лишь с первого курса моего обучения. Тогда, когда мне русичка лепила "5" за ежедневные сочинения. А я была страшно горда собой и говорила всем, что у меня великолепная Муза. Она и в правду была великолепная, правда со своими странностями. Её каждый раз приходилось ждать больше половины ленты, а потом быстро-быстро строчить в тетради ужасным, корявым почерком. Но все же работа каждый раз была воспринята на "ура", и однажды я решилась написать свою первую в жизни книгу. Не простые стишки, которые я вдохновенно ваяла еще в школе, а действительно КНИГУ. Попробовала печатать на компьютере - не получилось. Муза сказала свое категорическое нет, и книги не получилось. До сих пор где-то храниться этот файл всего с семью строчками.
Но суть не в том. Муза меня не покинула, а милостиво вдохновляла своим присутствием. И я начала писать, творить, если угодно. Простым карандашом в общей тетради. Строчила на лентах, на переменах, дома, во время обеда... Всегда, вообщем. На это у меня ушло около восьми тетрадей. Одногруппницы читали и ничего, им нравилось. А потом, Муза начала пропадать. "Ушла курить!" - как я обычно отшучивалась, грызя ручку и пялясь в окно, чтобы собрать мысли в кучу и выложить их на лист бумаги. Без Музы это было невероятно сложно, слова подбирались плохо, то и дело повторялись, да и вообще, это ужас был какой-то!
А потом муза исчезла совсем. Или просто не вернулась, я не знаю, что на самом деле с ней приключилось. Несколько недель бесплодных попыток - и тетради с писаниной переселяются в коробку под кроватью. Долго же я о них не вспоминала... Почти год.
Вот тогда и пришел он. Мой Муз.
Произошло это странно. В конце лета, когда до начала занятий осталось всего ничего, я отдыхала на даче. Спать не было желания абсолютно, да и шумной компании особо не хотелось, вот я и слиняла незаметно в дом и вышла на балкон. С улицы, со стороны беседки раздавались выкрики парней и хихиканье девчонок, еще теплый ветер ласково обдувал мне лицо, а с неба смотрели просто огромные звезды. Воздух был теплым, но на удивление свежим, высоченные сосны едва раскачивал легкий ветерок, а на озере за забором плескалась рыба. Я сидела на перилах балкона, вглядываясь в черноту между деревьями. Между пальцев зажата сигарета, около ноги - кружка светлого пива. Внизу - друзья, мой парень, и практически готовый шашлык. И вроде все хорошо, но... Как-то паршиво и одиноко на душе. Я понимала тогда, что у меня вроде есть все, но в тоже время... Это не то, что мне нужно. Это не те люди, это не те события. Вереница пустых, незаметных дней, в которых все сыро, обыденно и скучно. Не то, для чего я живу. И вот тогда, мне что-то стукнуло в голову. Нет, это был не алкоголь, я просто почувствовала, что мне нужно это сделать. И прошептала в темноту:
"Где ты? Ты мне так нужен..."
Со временем это забылось. Новый учебный год, третий курс уже! На глупости нет времени, на носу учеба и всякая такая ерунда...
И вот тогда мне почему-то вспомнилась книга, которую я писала. Я нашла её в довольно помятой коробке и перечитала. Ох, какой детской и сопливой она мне показалась! Одни эмоции, до конца не продуманный сюжет, вообщем, я была в тихом шоке сама над собой. Честно, писанина смахивала на любовный роман, написанный тринадцатилетним подростком.
И вот, неожиданно для самой себя, я решила её переписать. Заново, с тем же сюжетом, но с чистого листа. Начала в тот же день, прямо на ленте печатала на ноутбуке подруги и одногруппницы по совместительству. Текст печатался словно под диктовку, легко, ясно, персонажи появлялись сами собой, я четко видела их перед глазами, хорошо знала их характер, линию поведения, да и все, что с ними приключиться. Продолжила дома, на своем компьютере. Родители как раз уехали заграницу, и времени было предостаточно. Я могла сутками сидеть, прерываясь только на перекур, да на учебу, книга шла изумительно, её словно кто-то диктовал на ухо приятным голосом. Даже нет, скорее мысленно передавал, если такое вообще возможно.
И вот я уже выложила первые несколько глав. Читателям понравилось. Успех окрылял, я даже ни на секунду не задумывалась о Музе, которая ко мне вернулась, пока в один прекрасный момент не поняла, что это не она, а ОН.
Я не знаю, как это пришло ко мне в голову, но я всегда чувствовала его присутствие рядом. Проявлялось это по разному: иногда словно чей-то взгляд в спину, иногда дыхание возле моего уха, иногда даже его мысли у меня в голове. Но чаще всего - я вижу его во сне.
Когда кажется, что все плохо, мне очень грустно или обидно, он мне сниться. В образе парня, несомненно красивого, хоть каждый раз и разного. Эту ехидную полуулыбку нельзя не спутать ни с чем, так же как темно-карие глаза. Твердая рука на моей талии, теплое дыхание около уха, легкий поцелуй в шею, насмешливый голос: "Я здесь! Соскучилась?", и все, сон закончен. Но я просыпаюсь в приподнятом настроении, потому что знаю, ты рядом. И все на свете уже не кажется таким жестоким и печальным, а с окружающими меня людьми можно как-то прожить.
Когда стопориться новая глава - ты подкидываешь мне идею во сне. Ты сам в нем участвуешь, сон может быть кошмарным, нелепым, смешным, но проснувшись, я чувствую, что там был ты. И иду писать продолжение книги, у которого будет вновь непредсказуемое развитие сюжета.
И я прекрасно помню и осознаю, что ты почти всегда рядом. Я тебя чувствую. Помнишь, когда у меня что-то не получалось, я тихо шептала: "Помоги!"? И ведь ты всегда помогал. Сначала недовольно морщился, словно это и не твоя работа вовсе, потом недовольно качал головой, словно возмущался, что его приставили опекать несмышленого ребенка, а потом - смирился. Но все время помогал.
Перед глазами стоит еще одно воспоминание - самый первый экзамен в недавней сессии. Основы ветеринарии. Я стою около кабинета, меня бьет мандраж, потому что я понимаю, что не знаю НИЧЕГО. Но вот, проходит полчаса, еще немного - и мне идти на эту каторгу, а у меня коленки трясутся. Я облокачиваюсь на подоконник, вставляю наушники в уши, погружаюсь в музыку, открываю учебник на странице, которую выбрала наугад и... успокаиваюсь. Потому что вдруг понимаю, что ТЫ рядом. Вот он ты, стоишь в двух метрах от меня, в черном плаще, небрежно опираясь на стенку и лениво разглядываешь моих заметно нервничающих одногруппниках, которые, как и я ничего не знают. Но тебе нет до них дела, ты здесь только ради меня, хотя и не поворачиваешь ко мне головы. Чувствуешь мой взгляд, скользнувший по твоему загорелому лицу, и улыбаешься лишь краешком губ. Я же, не сомневаясь больше ни секунды, закрываю учебник и захожу в кабинет. Беру билет и невольно улыбаюсь - ведь эту тему я как раз только что читала в коридоре. Сдаю экзамен на четыре и счастливая иду домой. Я не благодарю тебя, потому что знаю - тебе это не нужно. А лишь поздно вечером, ложась спать, я не заплетаю свои длинные волосы, а тщательно расчесываю и красиво раскладываю их на подушке, потому что знаю - тебе нравиться на них смотреть. А когда меня охватывает полудрема, я чувствую твой нежный взгляд, который скользит по моему лицу, словно лаская кожу. Открываю глаза, но тебя не видно, лишь мой парень, практически муж сидит за компьютером спиной ко мне, увлеченно играя в стрелялки. А когда он посреди ночи ложиться спать, и придавливает мои волосы, я просыпаюсь с сердитым ворчанием и понимаю, что ты здесь и тебе это тоже неприятно. Я засыпаю, чтобы утром выбежать из подъезда, торопясь на учебу и слушая в наушниках мои любимые песни из аниме, и почувствовать на себе твой взгляд. Я знаю, ты где-то во дворе, и я почти тебя вижу. Твое мужественное лицо, обрамленное густыми черными волосами, и твой волевой подбородок так и стоят у меня перед глазами. Их сложно забыть.
Когда такое чудиться один раз - это паранойя. А когда это происходило на каждом последующем экзамене - это прямое доказательство твоего существования. Хотя мне и не нужно никому и ничего доказывать, я просто знаю, что ты есть.
Когда мне плохо или тяжело, я чувствую тебя рядом. Нет, ты со мной находишься не круглосуточно, ты просто не можешь быть надоедливым и у тебя есть свои дела. Я чувствую, что ты на сотни, а может, и на тысячи лет меня старше, но ты уже не сможешь без меня, ты привык помогать мне, такой взбалмошной, немного суетной, вредной, а местами и наивной, как ребенок. А я...
А я не знаю, как жила без тебя раньше. И что будет, если ты уйдешь. Ты помогаешь мне во всем, ты меня вдохновляешь, ты - это все для меня.
И даже сейчас, сидя дома в одиночестве и печатая это, я чувствую твое присутствие. Ты где-то у меня за спиной, мучаешься от желания заглянуть мне через плечо, но знаешь, что это не продолжение книги, и мне будет неприятно, если ты прочтешь моё письмо к тебе до того, как я его закончу. Я буквально слышу твои еле различимые шаги, которыми ты меряешь лохматый ковер на полу и недовольно бурчишь себе что-то под нос. Обычно ты стоишь позади и едва склонившись через моё плечо смотришь, как я печатаю новую главу, а ты одобрительно улыбаешься при этом.
Иногда ты сердишься, и даже злишься, когда я что-то не так сделаю, исчезаешь ненадолго, мысленно называя меня вздорной девчонкой, но всегда возвращаешься, чтобы мне помочь.
Этот текст - моя благодарность тебе, мой Демон-Хранитель. Сейчас я допишу и пойду курить, оставив открытым файл, чтобы ты смог это прочитать, поворчать, что не нужна тебе никакая благодарность, а потом, глубокой ночью, легонько поцеловать меня в висок.
В том весь ты. И хоть я не знаю твоего имени, я очень рада, что ты у меня есть. Без твоего незримого присутствия буду уже не я. Пожалуйста, не говори мне своё имя, даже во сне. Ведь тогда, исчезнет все очарование, та частичка моей жизни, которая единовластно принадлежит тебе. Ты - демон. Этим все сказано.
И никто другой мне не нужен, пока у меня есть ты - мой черноволосый Демон-Хранитель.