Р А С С К А З И К И М Л А Д Ш Е Г О Р Е Ф Е Р Е Н Т А .
--
НЕВЕЗУХА.
С карьерой у меня - проблемы, Третий год торчу на крошечной должности младшего референта, и ни малейшей перспективы на будущее!.. Хорошо хоть. есть голова на плечах, умеющая думать и придумывать!..
...И вот одним поздним вечером электричкой я прибыл на станцию Хитрово - Бесовская, что в 20 километрах от нашего города, протопал ещё метров триста по шпалам, и вышел аккурат к интересующему меня объекту - будке путевого обходчика.
Постучал, тут же вошёл.
Путями здесь заведовал, оказывается, некий вдумчивый и багровоносый старикашка в ватнике. При моём появлении он насторожился и частично протрезвел, - в костюме строгого делового покроя, с галстуком, с портфелем в руках, я смотрелся здесь руководящей шишкой!..
"Слушай, дед, у меня к тебе дело! - сразу взял я быка за вымя. - По нечётным вторникам в 23.00 через твою станцию проходит эшелон с жидкими радиоактивными отходами с объекта "Бета"... Сегодня он тоже пройдёт. И я хочу, чтобы мы с тобою где-нибудь невдалеке от будки положили на рельсы перед эшелоном что-то вроде шпалы... Улавливаешь?.."
"Так-так... Террорист, стало быть? - догадался старый хрыч, покосился на валяющийся под лавкой топор. Быстренько всё обдумав, объявил: - 25 тысяч баксов мне - немедленно, и ещё 75 тысяч - после диверсии. А потом - чтоб помогли раздобыть новые документы, и выехать с ними за бугор!.."
"Окстись, дедуля! - остудил я его. - Не террорист я вовсе, а госслужащий, - вот, кстати, мои документы... А сделаем мы так: вначале положим шпалу, а когда эшелон приблизится - остановим его перед препятствием. Дескать, шли мимо, увидели шпалу на рельсах, просигнализировали... И тем самым, между прочим - предотвратили крупнейшую экологическую катастрофу, с огромнейшими человеческими жертвами!.. Тебя за этот подвиг - медалью наградят, и премиальными отметят, а мне - повышение по службе... Усёк?!
Сощурился старикан, сморкнулся в рукав, ещё раз подумал, и сказал:
- Тогда так: две бутылки водяры - до хулиганки, и ещё две - после. И чтоб - не медаль, а орден!..
Орден так орден, мне не жалко.
Молча выставил из портфеля две бутылки. Подобрел сразу мой новый напарник, размяк взглядом, проворно достал стаканы и трёхлитровую банку с огурчиками на закусь. Представился: "Зови меня Харитоном!.."
Тяпнули за знакомство. Потом - вышли наружу, погрузили в тачку несколько массивных шпал, отвезли на 100 метров и сбросили на рельсы.
Вернувшись в будку, докончили первую бутылку и начали вторую. Оглянуться не успели, как не стало и её. Тогда Харитон из погреба вытащил бутыль "самопала", и началась у нас серьёзная попойка.
...Сидим в обнимку, поём что-то народное, гутарим про жисть, баб и вообще... Крепковат оказался самогон, а закусь - хреновая, вот и окосели, напрочь забыв, кто мы есть, и чему тут, собственно говоря, собирались заняться... Задремали, короче...
И тут слышу сквозь дрёму - поезд приближается. Толкнул деда:
"Слышь, Харитоныч, выйди к поезду и свистни, чтоб из вагона-ресторана скинули бы чего-нибудь пожрать..."
"Это не пассажирский, а товарняк - спецэшелон, там ресторана нет..." - сонно пробормотал обходчик. И в тот же миг мы оба вздрогнули и мгновенно вскочили на ноги, вспомнив: на рельсах - шпалы!.
Вытаращились друг на друга, не зная, что предпринять...
А поезд уж совсем близко... И в следующую секунду - ба-ба-бах!
Страшный грохот, море огня... Взрывной волной с будки крышу снесло, все стёкла вышибло, а едва мы успели выскочить наружу - как и сама будка - запылала...
И вокруг нас - всё горит, рвётся, скрежещет, рушится... Никогда не думал, что жидкие радиоактивные отходы полыхают так эффектно!..
"Теперь через час в радиусе 50 километров вымрет всё живое! - предсказал Харитон. Вздохнул обречённо: - Ежели найдут виноватых - как пить дать расстреляют... Так что лучше я сбегу - целей буду!.."
Махнув мне рукой на прощание, он нырнул в рощицу.
Я тоже побежал, но - в обратную сторону. Пока оцепление выставили, я уже был далеко. Так до самого города и не останавливался.
Так это хорошо, что с перепоя диспетчер на соседней станции вместо спецэшелона случайно эшелон с керосином в нашу сторону запустил, и вместо грандиозной катастрофы приключился лишь маленький и быстро потушенный пожарчик.
Машинист - и тот не погиб, сумел чудом выбраться из огня... Только крышкой от цистерны его слегка по макушке стукнуло, и только поэтому, наверное, на заседании созданной для расследования причин катастрофы комиссии он таковой причиной назвал внезапно приземлившуюся на рельсы перед его составом... "летающую тарелку"!..
Комиссия, почесав затылки, после долгого обсуждения списала всё произошедшее на непреодолимые стихийные силы, мол - "сход поезда с рельс произошел, скорее всего, из - за шаровой молнии..."
...После ликвидации последствий аварии от обходчика Харитона не нашли и обгоревшей косточки. Решили, что он сгорел полностью вместе с будкой. А про моё присутствие в будке вообще никто так и не пронюхал...
Огорчает: лишь одно: так и не удалось мне подстегнуть свою карьеру!..
Вот и думаю: а может, есть смысл ещё разок попробовать?..
--
ВИЗИТ ВАЖНОЙ ПЕРСОНЫ.
Нагрянула в наш город одна важная персона - проверить, как живём мы, и сумеем ли дотянуть до следующего этапа наших возглавленных ею исторических реформ.
Ну а мне - что?.. Нагрянул так нагрянул...
В обед стою в коридоре нашего учреждения, курю, думаю про всякое...
Когда глядь - от лифта прямо на меня прёт эта самая державная шишка, а с нею - целая свита...
"Это же сколько людей, побросав все дела, вынуждены с ним таскаться туда - сюда?.. А потом ещё и дивимся, что плохо живём..." - мысленно возмутился я.
Заметив меня в коридоре, Важная Персона благосклонно улыбнулась, явно что-то спросить. Многие говорили о моём лице, что оно внушает доверие и желание пообщаться, но именно сейчас говорить мне ни с кем не хотелось. Поэтому, быстренько повернувшись, я укрылся в туалете.
После обеда меня вызвал начальник. Иду к нему в кабинет. Вижу: на шефе вместо обычного костюма с галстуком - мятая рабочая спецовка и кепка - "пролетарка".
"Типун тебе на язык... - насупился он. Велел: - Скорёхонько переодевайся в рабочий комбинезон, - поедешь с группой наших на завод крупногабаритных микрокалькуляторов... Туда сейчас Важная Персона собирается с визитом, а мы - включены в "группу сопровождения"...
Я скривился. Небось, опять заставят изображать из себя "простых трудящихся"!.. Арнольд Тимофеевич заметил мою гримасу, утешил: "Ничего, зато после мероприятия можешь сразу отправляться домой!.."
Домой - это хорошо. . Я натянул промасленную спецуху, для наглядности сунул пару гаечных ключей в карман, повесил моток проволоки на плечо... Вместе с десятком таких же закамуфлированных под рабочий класс сослуживцев мы погрузились в микроавтобус, и двинули на завод.
Поставили я меня там у какого - то громадного станка, предупредив, что через 15 минут здесь должны будут проследовать Важная Персона со свитой.
Настоящие заводчане в цехе, наверное, тоже были, но лично я таковых не заметил. За станком слева сосредоточенно разглядывал какую - то деталь Арнольд Тимофеевич, а у станка справа по-стахановски бил кувалдой по железу случайно знакомый мне мордоворот из спецслужбы (естественно - не в форме).
Глядя на их энергичные телодвижения, я тоже решил не стоять как истукан. Вытащив из кармана гаечный ключ, стал откручивать от станка разные хреновины. Чуял, как мордоворот бдительно косится со стороны, - не портативный ли гранатомёт у меня в руках, и не замыслил ли я случайно теракт супротив руководства?!. Ну и пусть пялится, плевать, он мне не начальник, и свои подозрения может себе кой-куда засунуть...
Когда вот оно - Ясное Солнышко!..
Ступает важно, а за ним - вся челядь, включая и заводскую верхушку.
Слышал, как директор завода Важную Персону о чём-то верноподданнически просит, а в ответ доносится: "Хорошо, я дам поручение разобраться в этом вопросе и незамедлительно принять необходимые меры..." Я про себя хмыкнул, понимая, что в переводе с чиновничьей "фени" на нормальный человеческий язык слова Важной Персоны звучат так: "А пошёл ты на... со своими проблемами!" Так ведь ничего другого он и сказать не мог... Бездельник!..
Возле нашего усердно вкалывающего трио невидимый режиссёр происходящих событий всю процессию затормозил. По сценарию (всем нашим роздали копии, одна из которых сейчас валялась у меня в кармане) здесь Важная Персона должна была обратиться к одному из нас с вопросом: "Ну что, уважаемые господа рабочие, довольны ли вы направлением развития наших реформ, и каковы ваши пожелания руководству?"
На что спрошенный обязан был со сдержанной, но оптимистической улыбкой ответить, что простой народ реформы одобряет и поддерживает, а пожелание руководству только одно: идти дальше всё той же дорожкой!..
Тогда Важная Персона должна была благосклонно заключить: "Отлично! В таком случае я дам поручение незамедлительно проанализировать ваши пожелания!", и процессия проследует дальше.
И вот, замечаю: шарит Важная Персона по нас глазами, ищёт, кого бы спросить своё, запланированное.
А ведь выбора особого нет - у Арнольда Тимофеевича из-под бровей больно уж угодливость посвёркивает, а к мордовороту с вопросами о политике обращаться - всё равно что дубовый сундук о смысле жизни допытывать, не тот оттенок рожи, пистолетный какой - то, к мирным беседам явно не располагающий...
У меня же лицо - живое, умное, приятное во всех ракурсах... Не виноват я, что с таким лицом на свет появился, и никакие служебные закидоны не сумели его до конца испохабить.
И понял я, что спросить про реформы Важная Персона меня наметила...
Тогда я, насупившись, сделал зверскую физиономию, нижнюю челюсть выпятил, и взглядом злодейским его как финкой по горлу полоснул. Мол, "ну давай, гад, лезь со своими вопросиками... С-час я тебе отвечу!.."
Тут он маленько струхнул, поняв: НЕ ТО я могу ему брякнуть!.. Вот и обратился не ко мне, а к мордовороту.
Не подкачал сундук, лихо оттарабанил своё: "одобрям - с!" Покосилась Важная Персона на меня (я тут же спрятался за станок), и процессия двинулась дальше.
Сделав вид, что её вообще не заметил (это целую - то толпу народа - и не заметить?! ), Арнольд Тимофеевич, точно по сценарию, скорым шагом пересёк процессии дорогу, и, взмахнув папкой с чертежами, крикнул куда - то в дальний конец цеха: "За работу, товарищи, нам ещё сегодня очень много предстоит сделать!.."
Убедительно крикнул, с огоньком, с задором, но только какие могут быть сегодня "товарищи", когда все кругом заделались "господами"?.. С такими легкомысленными оговорками дождётся Тимофеич раньше времени "заслуженного отдыха"...
Дождавшись ухода визитёров, я облегчённо вздохнул, перестал раскурочивать станок (от него к этому времени мало что уцелел), и скинул надоевшую спецуху. Тут ко мне подошёл мордоворот, и нахально спросил: "А почему вы гримасы корчили, когда Высокий Гость на вас смотрел?.. Что, собственно, вы этим ему хотели сказать?..
Вытащив из кармана пачку "Примы" (на большее зарплаты не хватает), я закурил, с наслаждением пустил ему в лицо вонючую струйку дыма. Спокойно ответил: "Не гримасы корчил, а изображал энергичную поддержку пролетариатом всех мероприятий государственного руководства... А вот у вас, товарищ капитан, всё время из- за пазухи что-то выглядывало... Уж не переносная ли рация?! Высокий Гость мог подумать, что не встречу с трудящимися ему здесь устроили, а балаган какой-то... Или вы именно этого и добивались?.."
Побагровел он как рак, рацию поглубже в спецовку засунул...Я же, помахав ему ручкой на прощание, отправился домой.
По дороге - заглянуть в универсам, купить хлеба и сосисек на ужин.
Вышел с покупками, и на-те - тормозят у магазина три "мерседеса", и из переднего вылазит всё та же Важная Персона. Приклеился он ко мне сегодня, что ли?..
Идёт прямо на меня, и через плечо весело говорит одному из своей свиты: "Вот теперь, после стольких встреч с самыми разными людьми, я окончательно убедился, что народом наша генеральная линия понята и поддержана! Значит, не зря мы старались!.."
Видали комика?.. Но не стал я хохотать во всё горло, ибо устал после напряжённого рабочего дня, да и есть хотелось. Попытался обойти Важную Персону с фланга - тут он меня заметил, дрогнул глазами, и не то чтоб узнал (не того ранга фигура, чтоб он такую даже после третьей встречи в памяти отложил), но просто в который уж раз ему понравилась моя физиономия, вызвав желание пообщаться.
"Послушайте..." - начал он, и даже руку ко мне протянул, решив то ли демократично поздороваться с "человеком из толпы", то ли опять расспросами про свои реформы донимать. Ну аж зудит у него - услышать сегодня хотя бы словечко правды!..
Что ж, мог бы я ему кое-что и сказать... Но - зачем?.. Незачем, пустой звон, а мне домой пора... Увернувшись от его руки, я нырнул в людское море - и был таков.
Дома жена с тещей уж заждались. Тут же пристали с расспросами: "Ну что, видел Важную Персону?.. Общался?! Как он тебе?.."
"Да никак... - пожал я плечами. Честно подумав, припомнил: - А вот "мерседесы" в его свите - классные... Просто смотреть на такие - одно удовольствие, а ездить - так вообще!.."
Сказал это своим дамам, переобулся в домашние тапочки, и пошёл на кухни - мыть руки перед ужином.
3. ГОВОРЛИВЫЙ СЫСОИЧ.
Есть в нашем учреждении малозаметный чин, Аким Сысоич Ушастый, его всякий знает. В кабинете каждого из младших референтов Сысоич появляется раз в месяц, не реже.
"Отдохну у тебя минуточку..." - сообщает он, с кряхтением усаживаясь на стул, и осторожно ставя рядом свой неразлучный трёпанный портфель. Сам Сысоич тоже трепан, пузат и дряхл. Но взгляд из-под набухших век - умён!..
Отдышавшись от ходьбы, и вымолвив пару дежурных фраз про погоду, Сысоич приступает к делу.
"До каких пор мы будем терпеть произвол нашей администрации? - строго вопрошает он, ни капельки не заботясь, что его услышат в коридоре. - Ведь совсем уж за людей нас не считают!.. Зарплата - мизер, работы - сверх головы, а где благодарность?! Да эта проклято номенклатурьё над нами просто издевается!.."
"Ох, правда!.." - сладостно вздыхает младреферентское сердце, но - молчит чиновник, уткнув глаза в лежащие на столе бумажки, лицо его - немо, и на плотно сжатых губах - пудовый замок.
"И были бы хоть наши начальники толковыми работниками, а то ведь - грош им всем цена!.. Неучи, бездари, тунеядцы, алкаши замаскированные!..- гремит голос Сысоича. - А сколько казнокрадов среди них?! Да что говорить... Нами руководит обыкновенная шайка!.."
"Именно!.." - беззвучно подтверждает каждая клеточка младреферентского организма, но при этом он бдительно следит, чтоб не выдал себя даже случайным жестом или гримасой.
"Вот взять к примеру, твоего непосредственного начальника... - тут Сысоич, на миг заглядывает в записную книжечку, называет по имени-отчеству непосредственного начальника своего собеседника, - ...так это ж - вообще!.. Видал я всяких, но - такого?!. Сто раз из пулемёта расстрелять - и то будет мало!.. "
"Более чем!.." - неслышно вопит чиновничье сердце, и на правой руке младшего референта мелко вздрагивает указательный палец, мысленно нажимающий пулемётную гашетку... Но - непроницаемо лицо!..
"Пора наконец - то решительно ломать всю эту Систему коррупции, безответственности, некомпетентности и безнаказанности!.. Снять их всех к чёртовой матери, и отдать под суд!.." . - заключительно стучит Сысоич морщинистым кулачком по столу, и стол трясется не столько от его благородной ярости, сколько от тщательно скрываемого, но неудержимо рвущегося наружу вопля сидящего за столом бюрократика: "Да-а-а-а-а-а-а!"
Потом смолкнувший Сысоич ждёт. Каждый раз его молчание длится ровно 60 секунд (по часам засекали). Муха жужжит на подоконнике, тикают настольные часы, младший референт - само безмолвие, даже выдохнуть воздух боишься. Жуткие 60 секунд...
"Ладно. Засиделся я у тебя! Пойду, пожалуй..." - наконец объявляет Сысоич. Пожав чиновнику руку, с трудом поднимается со стула, и, осторожно подняв свой объёмистый портфель, уходит - не иначе, как в соседний кабинет.
Только теперь младший референт переводит дыхание, вытирает пот с лица, успокаивается и приходит в себя.
Ждёт, пока перестанут нервно вздрагивать пальцы, потом берёт из стопки чистый лист бумаги и пишет: "Докладная". Подумав, строчит дальше: "Сегодня, в 11.43, наш сослуживец А.С. Ушастый в разговоре со мной самым возмутительным образом отзывался о нашем руководстве. В частности, он демагогически утверждал, что..."
Не догадаешься тотчас отправить наверх подобную докладную - придерутся к пустякам, да и турнут с работы.
Про судьбу тех, кто имел глупость Сысоичу хотя бы разок поддакнуть, уж и говорить нечего... Но такие практически у нас не встречаются.
Чиновники - народ искушённый...
Кстати, сам Сысоич в отпуск уходит исключительно летом, и зарплата у него - повышенная...
Он - единственный человек в нашем учреждении, осмеливающийся открыто говорить правду.
И за это мы все его очень любим!..
4. К Р А Д Ё М - С ! . .
Почему мелкое чиновничество - воровато?.. (Заметьте, я не спрашиваю: "Воровато ли?..", а - "Почему?..")
Да потому, дорогие сограждане, что зарплата у нашего брата - младреферента позорная, и взяток он не берёт (точней - не даёт ему ещё никто, потому как не по чину!), а стало быть - ну ни малейшего матстимулирования его деятельности!..
Работёнка же у нас, между прочим, нервная, - одно лишь начальство кровушку из нас бочками высасывает, а ведь есть ещё и зловредные посетители, норовящие протолкнуться в твой кабинет вместе с ворохом собственных проблем, а тут ещё и служебным бумаженциям внимание надо уделять, и попробуй хоть что-нибудь напутать или со сроками исполнения затянуть... О-о-о!..
...так о чём это ты, собственно?.. Ага - о матстимулах... Крадём - с!..
Или, выражаясь изящнее, самостоятельно поощряем собственное усердие на службе частью казённого имущества, унося его из родного учреждения домой... Тащим подряд всё, что плохо лежит, если коротко. Ну а плохо лежит здесь многое, начиная с копеечных канцелярских кнопок и кончая громоздкими канцелярскими же столами и шкафами.
Всё учреждение способны разворовать мы до последнего гвоздика и растащить по родным квартирам, кабы не мешал вахтёр в проходной. Но и при наличии охраны многое удается склямзить, стырить, уволочь - чиновничья голь на выдумки хитра...
Взять элементарное - лампочки. Ровно половину их еженедельно выкручиваем из плафонов в коридорах. Из собственных кабинетов лампочки забираем тоже, но - осторожней, заменяя обыкновенно перегоревшими, принесёнными с собою из дому.
Что ещё охотно берут?.. Писчую бумагу, копирку, конверты, папки, те же скрепки, ручки, карандаши, ластики, настольные календари, пепельницы... Телефонные аппараты уволакиваем за милую душу, на факсы и телексы охотников меньше (мало ценимые в домашнем обиходе вещи), но и они исчезают быстрее, чем успевает покупать наш учрежденческий завхоз.
С радостью превеликой крали бы и компьютеры, да вот беда - в кабинеты не-руководящего чиновничества пока что их не ставят. "На вас, ворьё, не напасёшься!" - откровенно пояснил мне однажды наш завхоз.
Кстати, сразу видно, кто именно "приделал ноги" к данной вещи.
Ежели тот же факс снят небрежно и провода оборваны, то явно орудовал молодой чиновник, шибко нетерпеливый и суетливый, руку халтурщика узнаёшь за километр!..
А вот ветеран госслужбы и открутит аккуратненько, без единой царапины, и проводки ножиком обрежет, да ещё и концы бережно обмотает изолентой, - добросовестный служака, отдавший любимому чиновничьему делу всю свою жизнь, - такой уже не умеет работать спустя рукава... Только на 5 с плюсом!.. Любо - дорого смотреть на мастеровитую старательность ветеранской чиновничьей гвардии, и позор бракоделам из юной смены - такие не столько уворуют, сколько напортачат и испохабят!..
Если все те ковровые дорожки, что ежегодно таинственным образом исчезают из коридоров нашего учреждения, растянуть в одну линию, то ею можно трижды опоясать наш город, ещё и километров двадцать запаса осталось бы...
И уж на что неудобны для тайного выноса канцелярские столы и шкафы, но и их ухитряются разобрать на части, и по частям вынести из учреждения под одеждой... Про стулья и говорить нечего, какой же работающий в госучреждении дурак будет тратиться на приобретение стульев в магазине, если, действуя осторожно и умело, можно наносить домой с работы целый гарнитур?..
Некоторые из наших предпочитают специализироваться на чём - то одном. Вот я, к примеру, всерьёз увлёкся оконными шторами.
Знаете, сколько штор за один раз можно пронести на себе через проходную? 14!.. Не верите?.. Пожалуйста, считайте сами...
По две оконные шторы намотать на руки под одеждой, по две - на ноги, две - на туловище вместо пояса, одну - на шею вроде шарфа, ещё две - в портфеле. (Больше туда не влезет - проверялось неоднократно). Ну а последняя, 14 - я штора обычно обматывается вокруг головы, а на проходной вкручиваешь вахтёру какую - нибудь байку типа того, что скоро едешь в служебную командировку в Объединённые Арабские Эмираты, и сейчас вот тренируешься в ношении тамошнего головного убора... Глаза при этом у меня - серьёзнейшие, лицо налито державной значительностью, фигура излучает солидную представительность, - ну какая вахтёрская шестёрка посмеет усомниться в моих словах?!.
Раньше никогда не врали чиновники друг у друга, а теперь и это - привычная реальность. Бывало, выйдешь на минутку из кабинета, например - в туалет, возвращаешься через короткое время, а твои забытые на столе наручные часики - тю-тю!.. Или же бумажник из кармана висящего на вешалке пальто испарился бесследно... Уведут, и следов не оставят, а спустя пять минут тебе же в лицо будут громко сочувствовать и головой качать: "Ну надо же, какое негодяйство!.." Знаем все эти штучки... сам даже пару раз таким вот образом "сочувствовал"!..
Пока ещё наш чиновничий люд не дошёл до последней стадии одичания, и хоть посетителей своих не грабит в открытую. Так, по мелочи разве что... Пачку импортных сигарет из кармана какого-нибудь случайно забредшего тебе в кабинет бизнесмена стащишь, или дорогую авторучку незаметно позаимствуешь...
Но!!! Выскажу мнение, выстраданное нашим общим чиновничьим коллективом, и можете воспринимать мои слова как общий крик наших бщиете воспринимать его душ... Так вот, если не повысите нам втрое зарплату, если не прекратятся наконец-то задержки с её выплатой, или хотя бы если парламент немедленно не примет закон, категорически обязывающий рядовых граждан регулярно давать взятки к а ж д о м у, пусть даже и самому мелкому чиновнику...
...Короче, если доведёте нас до крайности - то мы тогда и на вооружённый грабёж пойдём!..