И вот однажды она проверяла школьные сочинения на актуальную тему: "Кем быть?..", и - ужасалась. В её не столь уж далёкие школьные годы детишки все как один мечтали стать космонавтами, врачами, писателями, пожарниками, футболистами, артистами... И уж только в самых педагогически запущенных случаях - министрами, кладовщиками, продавцами, зубными техниками...
А теперь?!. Послушайте, что пишут в своих олусах:
"Счастье - в бабках, поэтому двину в банкиры!",
"Профессия для настоящего мужчины - киллер!",
"Выйду замуж за богатого иностранца и уеду за рубеж...",
"Стану элитной проституткой...",
"Подамся в парламент, и уж оттуда отомщу обидчикам!",
"Уеду в тайгу, и спрячусь от людей...", - и всё в таком же духе...
Господи, и это - наша смена?!. Наше ближайшее будущее?!. Ужас!.. Ни нравственности, ни высоких чувств, ни здравого смысла, наконец...
Алевтина Юрьевна, тяжко вздохнув, вкатила каждому сочинителю по "трояку". Большего они не заслуживали, а ставить меньше опасно - скандальные родители прибегут на разборку...
И только мечтающей про проституцию девочке она поставила "четыре".
Если честно, то при нищенской учительской зарплате незамужняя Алевтина Юрьевна и сама не прочь подработать проституткой... Но только кому ж там, на панели, нужна она, неповоротливая толстуха?!.
- ЗИНКИНО СЧАСТЬЕ.
Среди учениц "5-Б" Зинка Рукомойникова - самая уродливая. Рыжая, конопатая, тусклые глазки, плоская грудь...
Но однажды на перемене какой-то случайно пробегающий мимо маньяк вломился в школьный туалет, и, застукав там Зинку, и ткнув её лицом в кафельную стенку и задрав юбчонку, лишил самого бесценного... А потом - сбежал...
А Зинка стала объектом всеобщего интереса. Вначале её допрашивали сотрудники милиции и прокуратуры, потом с нею многократно беседовали журналисты местных и столичных СМИ, самые интимные подробности с жаром выпытывали у неё учителя и одноклассники...
Чуть позднее "случай с Зинаидой Р." стал предметом многих сексапатологических исследований и брошюр. На фоне общественного интереса к этой истории по её мотивам сняли 8-серийный теле-триллер "В железной хватке педофила...". Саму Зинку взяли на курсы юных манекенщиц, с перспективой сделать блестящую карьеру фотомодели...
И всё это - благодаря так и оставшемуся неизвестным сексуальному маньяку...
Так спасибо же тебе за это, благородный человек!..
3. БРАТСКАЯ ЛЮБОВЬ.
Братья Пшеничные любили друг друга. Причем - не платонически - братской любовью, а - развратной, гомосексуальной. Бывало, прямо на уроке целуются взасос, потом нырнут под парту - и давай наяривать в разных позах!
Классная руководительница Алевтина Юрьевна как могла боролась с этим порочным явлением. Вначале разнимала сплетённых в клубок братишек, а позднее, воспламенившись, сама ныряла к ним под парту и тоже... наяривала!..
Но самим братьям это сильно не понравилось!.. . Много раз бегали в учительскую с жалобами на растлевающего их юные души педагога, но всё без толку...
Кто ж от них, известных похабщиков, подобную жалобу всерьёз воспримет!..
- МУДРЫЙ МИТЯ.
Грамотеев в "6-Б" немного, и самым продвинутый среди них - Митя Коровин. Интеллектуал, эрудит, владеет несколькими иностранными языками и компьютером, играет на пианино короче - вундеркинд!..
Одно плохо: пристрастился нюхать ацетон из заветного флакона, и балдеет, не подозревая, что пары ацетона разрушают клетки головного мозга... Как нюхнул - так и поглупел на пару процентов!.. Так недолго и дебилом заделаться...
...Ну то есть - уже... Да-да. как ни грустно!.. Однажды сидел Митя за партой, моргал смышлеными глазками, активно сосал ноздрёй пары ацетона из флакона, размышляя о том, что же сделать для человечества такого, чтоб оно наконец-то перестало мучиться... Сделал особенно глубокий вздох - и вдруг бац... Последняя работоспособная извилина в его голове выпрямилась и завоняла ацетонно... Погасли смышленые глазки, и Митя-мудрец в считанные секунды превратился в Митю-идиота. Сполз с парты на пол, обмочился, обслюнявился, блаженно залыбился... Совсем никакой!..
...Долго стыдила Митю за это превращение вчерашнего отличника в полного кретина Алевтина Юрьевна. Осуждающе качала головою, обзывала обидными словами, вертела пальцем у виска...
На собственный моральный облик бы лучше посмотри, кикимора!
- НЕ В ДЕНЬГИХ - СЧАСТЬЕ!..
Самым богатый в "6-Б" - Марик Зибельштейн. "В этой стране еврей может себе позволить быть либо талантом, либо богачом, либо покойником!" - частенько говорил .Марику его папа, скрипач филармонии Яков Соломонович.
Последнее Марика не прельщало, а первого не хватало, вот он и решил стать олигархом. А первоначальный капитал зарабатывал, торгуя в школе наркотой. Естественно, пришлось решить проблему с педагогами. Одних запугивал, других подкупал, а Алевтину Юрьевну сделал наркоманкой. Внушил, что наркотики - лучшее средство сбросить лишний вес, и обеспечил запасом дармовой наркоты. Она и покатилась под откос. Курила марихуану, нюхала кокаин, героином кололось...
Как ни странно, так и не похудела! Может, всё ещё мала доза?
Марик богател с каждым днем, и ныне был уж неафишируемым владельцем многих фирм, фабрик и даже заводов... Да что далеко ходить: через посредников он купил и ту самую школу, рядовым учеником которой являлся!..
И лишь одну слабину имел: много лет любил одноклассницу, Виточку Лямкину. И никак не мог добиться взаимности!..
То есть как?.. Переспать с ним Виточка вовсе не отказывалась. Скажу больше: она подрабатывала проституткой, за 10 долларов в час готовая отдаться любому!.. Но всем мужчинам предоставляла в распоряжение лишь своё прекрасное тело, душу же оставляла нетронутой, - берегла для НАСТОЯЩЕГО. Марику же была нужна в первую очередь именно душа, и он страстно хотел, чтобы она полюбила его! А она - ни в какую... Вот он и страдал.
И на уроках мучался за партой, кидая в сторону Лямкиной страстные взгляды.
Жаль, два года назад умер Яков Соломонович, отравившись несвежей семьгою, так и не успев объяснить отпрыску, что настоящую любовь не только не купишь за деньги, но и не увидишь...
Нет её на свете вовсе!.. А что есть - то иллюзии...
- ВЛАСТЬ - СЕМЁНУ!..
Старостой "7-Б" класса был Семён Негодкин. Крепкий парнишка!.. С утра и до позднего вечера вертится как белка в колесе, осуществляя общее руководство классным коллективом. Анализировал и планировал, строчил тезисы и произносил речи, встречался с активом.
Совещался с педсоветом, общался с простым школьным людом, узнавал его повседневные нужды и заботы, вдохновлял и направлял в нужную для общества сторону...
Будировал вопросы перед администрацией, информировал директора школы о настроении масс, от имени школы посещал различные официальные мероприятия в городе, участвовал в презентациях, пресс-конференциях, банкетах, заседаниях и сабантуях...
Кому-то обещал и указывал, от кого-то принимал отчёты о проделанной работе...
В общем, был хоть и маленьким, но всё-таки - номенклатурным работником!.. Хоть и незначительный, но - БОСС!
...Одно огорчало: по ночам иногда мочился в постель... А чего вы ждали?
14-й год ребёнку всего лишь!
- ВИТЬКА-КИЛЛЕР.
В "7-Б" шёл урок. Школяры занимались обычными делами: кто мастурбировал, кто нюхал или колол "дурь", некоторые дремали, а "классуха" Алевтина Юрьевна, вынув из расхристанной кофточки свои арбузные груди, мутноглазо искала вокруг согласного поласкать их язычком - за "пятёрку" по её предмету. Но слишком уж неаппетитно смотрелись грудяхи, - за такие не пятёрками, а пятисотками расплачиваться бы...
"Совсем обезумела от одиночества... Жаль бабу!" - глядя на её мучения, подумал Витя Шпаченко, более известный школьной общественности под кличкой "Витя-киллер". Да-да. без шуток - в свободное от учёбы время он подрабатывал в городской мафии, исполняя заказы на неугодных криминалу лиц за в общем-то неплохие для ребёнка деньги... И уголовной ответственности за содеянное пока что - никакой! Красота!..
Развратное бормотание Алевтины Юрьевны: "Ребята, пососите мне грудь!" - быстро надоело Виточке Лямкиной. Она хоть и проститутничала, но в душе была целомудренной... Не выдержав, кивнула влюблено пялящемуся на неё Марику Зибельштейну: "Сделай что-нибудь!"
А Марик и рад... Тотчас скомандовал Вите:
- Заказ на Алевтину... Гаси "классуху"!..
К Алевтине Юрьевне Витя относился доброжелательно. Но работа есть работа. Не ты - так другой... Причём так деньги за заказ получишь ты, хороший и ласковый, а так на этом обогатится другой, плохиш...
Вот почему, вскочив из-за парты и обежав вокруг учительского стола. Витя-киллер без малейших сомнений накинул сзади на шею Алевтины Юрьевны рояльную струну, и начал душить любимую училку.
Алевтина Юрьевна захрипела, засучила ногами, ошалело замахала руками, пытаясь сбросить удавку... Забулькала обреченно горломё выпучено зашарила гляделками по классу, явно моля о помощи...
Но никто не кинулся ей помогать. Одной толстой идиоткой среди учителей больше или меньше - какая разница?.. Да и достала она уж всех своими постоянными сексуальными домогательствами...Так что класс невозмутимо продолжал заниматься текучкой, терпеливо дожидаясь, пока Алевтина заткнётся...
Остро запахло мочой - это в предсмертном ужасе "классуха" обмочилась. В перспективе она могла сходить прямо в классе и по большому, что совсем не понравилось чистоплотной Виточке, и она энергично махнула рукою Марику:
- Прекрати эту антисанитарию немедленно!
- Заказ аннулирован! - тотчас готовно скомандовал Зильберштейн. Витя-киллир кивнул, сбросил удавку с побагровевшей шеи жертвы, и, спрятал струну в карман. снова сел за парту.
Классная руководительница, шумно дышала, приходя в себя, и с ужасом косясь на класс...
Через несколько минут, с трудом поднявшись со стула, она хрипло произнесла: "Подождите минутку, я скоро вернусь!", потом выползла из класса - и больше её никто не видел.
- НОВЫЙ КЛАСРУК.
Взамен бежавшей из школы Алевтины Юрьевны в "7-Б" назначили нового классного руководителя.
Класс ждал его с ужасом.
По слухам, им прислали настоящего монстра: не курит, не пьёт, не нюхает, не ширяется, не растлевает малолеток, не гомосексуалит, не садо-мазо, даже не каннибал... В общем, ангел!.. Чего доброго, ещё и заставит учиться, а не дурочку валять на уроках...
Класс заранее трепетал.
...И вот настал долгожданный день.
После звонка а класс вошёл новый класрук. В шляпе и очках, но - без пиджака, штанов и даже трусов!.. Голый!!!!!!!!!!!!!
В одной руке он держал ведро с махоркой, в другой - надувную резиновую женщину.
Ухмыльнувшись, оповестил с порога:
- Девочек научу курить самокрутки влагалом, мальчиков - обслуживать эту классную резиновую тёлку вшестером одновременно!.. А потом мы дружно обнимемся и займёмся любовью-ю-ю!..
Класс облегчённо выдохнул воздух и заржал.
Оказывается, прислали им учителя - приколиста, своего в доску трипперёнка!..
А что раньше о нём болтали другое, - ну так мало ли на кого клевещут!..