Мишка делает уроки, я сижу рядом. На мгновение он прерывается и сообщает:
- Мы в школе завтра мятного гномика вызывать будем.
Я вся в своих мыслях, поэтому мятному гномику не удивляюсь, лишь спрашиваю:
- Деньги нужны?
Мишка отрицательно машет головой:
- Нет, это в Сашкином классе будет, я к ним пойду.
- Значит, Сашке денег дать?
- Не надо денег, - отказывается ребенок и продолжает размышлять. - Или мятного ежика вызовем.
Я задумываюсь, что ж это за представление с участием мятных ежиков и гномиков, за которые не надо платить. Оказывается, это не культурное мероприятие для детей по типу Масленицы, а гадание. Мои дети собираются завтра гадать вместе с Сашкиными одноклассниками, точнее вызывать гномика или ежика, да и эти оказались не мятными, а матными.
Мишка продолжает:
- Чтобы вызвать матного гномика, надо написать матное слово на бумажке, порвать ее три раза и бросить в круг. Я знаю одно матное слово. Оно начинается на "с", а последняя буква "а". Вторая - "у", а в середине - "к".
Старший брат перебивает:
- Неправильно. 'Сука' - это литературное слово, так самка собаки называется.
Мишка пожимает плечом:
- Все равно. И сказать три раза: "Матный гномик приходи". Матный гномик придет и будет смеяться тебе в лицо. И слово матное надо кровью написать или красной ручкой. Рома и Владик так уже вызывали матного гномика, и он к ним приходил и в лицо смеялся.
Тут сын приближает ко мне свое лицо и сильно смеется, изображая матного гномика. Потом продолжает:
- А чтобы вызвать матного ежика, надо чтобы в круге было не меньше двадцати пяти человек. И он тогда либо мат тебе в лицо крикнет, либо неприятности, либо "умри!". Одна девочка так гадала (их тогда в кругу пятьдесят пять человек было), и ей матный ежик "умри" кричал. И потом она летела в самолете, и он взорвался. Все выжили, а она умерла. Повезло им, которые выжили.
Сын прерывается на пять минут, чтобы решить примеры, потом рассказывает дальше:
- Я хочу себе охранников вызвать, их двое. Они будут защищать меня от бабы с поварешкой. А то эта баба придет и даст в лоб поварешкой так, что будет сотрясение мозга. А еще они от пуль охраняют. Только я не знаю еще, как охранников вызывают, завтра спрошу. А еще хочу вызвать исполнителя желаний - это крестовый король. Надо взять карту крестового короля, разорвать на сто частей и бросить в окно. И загадать заветное желание. И через год оно исполнится.
- Ну, ты самое лучшее желание загадывай, - советую я сыну, - не промахнись.
- Ага, - соглашается второклассник и продолжает страшным шепотом. - А вот пиковую даму вызывать нельзя. Чтобы ее вызвать, надо нарисовать на зеркале помадой лестницу и дверь, и еще надо, чтобы вода была. Потом постучать в дверь три раза и сказать: "Пиковая дама, приходи". И быстро стереть лестницу посередине, чтобы она не могла перепрыгнуть. Только вызывать ее нельзя.
Я пытаюсь разузнать у сына побольше подробностей про пиковую даму, но он серьезно смотрит на меня и повторяет:
- Ма-ма, пиковую даму вызывать нельзя. Обещай мне, что не будешь так делать.
Я обещаю, и довольный сын продолжает делать уроки. Жду завтрашнего вечера, когда сын поведает мне, как смеялся матный гномик, говорил гадости матный ежик, и как охранники защищали его от бабы с поварешкой.