Глава:

Суицидальная машина   23k   Постмодернизм

СУИЦЫДАЛЬНАЯ МАШИНА. Вот дерьмо настоящее оральное изнасилование зачем это мы употребляем?Черепно-мозговой кал?Это такой низкий уровень.А мы должны были улететь ввысь в поисках потеряной любви.В конечном счёте всё идёт неправильно.Может быть ,каждый из нас время от времени немного впадает в отчаяние,может лёгких путей вовсе нет.Обязательно найдётся что-то,что испортит день.Почему,блядь,она вот такая,жизнь. Всё,чего я хочу,это быть в кайфе.Остаться в кайфе навсегда.Жизнь-для меня это слишком.Я устал терпет ь боль.Кое-кто умирает,но не в мире живых,а в мире снов Но это не важно ,смерть всегда одинаковая.Есть сны,от которых ты никогда не проснёшся?.Иногда даже разбитое стекло,потрескавшийся цемент,печальные жизни воспринимаются как хорошые сны о плохом. Пригони фургон моего сожжённого желания.Как мне её не хватает,этой колесницы. Есть вещи,которые просто нельзя уничтожить,и память-одна из таких вещей.Все мы здесь-где-то и как-то-ждём ,что же произойдёт.Потому что,возможно,худшее и есть лучшее,когда ты заходишь слишком далеко в своём падении. Неужели такая моя судьба - стать призом в состязании двух стрелков,реальности и её тени.В жизни бывают такие времена,когда тебе достоётся только такая хуйня.Пожайлуста,кто-нибудь,избавьте меня от всего этого.Дайте мне прямую дорогу ,хорошо освещённую,дорогу с чёткими и понятными указателями,всё что угодно,кроме этого изранненого пути.На этой дороге так много ям и ухабин.Так много потенциальных аварий.Иногда просто приходится делать что-то очень плохое- чтобы ускорить жизнь перед лицом смерти.Есть вещи самые важные,важнее всех остальных;есть вещи ,ради которых пойдёшь на всё-и забудешь про всё остальное. Потому что нельзя перекачать смерть на жизнь. Вырвотся невозможно.Тебе только кажется,что ты вышел,но всё начнётся по новой.Впрочем ,и то ,и другое сводится к одному.К одной и той же груде костей. Я слишком чувствителен.Мне необходимо быть слегка бесчуственным,чтобы вновь обрести энтузиазм.Во мне слишком много от сумасбродного,капризного ребёнка.Я зачат в грехе и рождён в мерзости,путь мой-от зловонной пелёнки до смердящего гроба.Просто жизнь даётся один раз,а удаётся ещё реже. Жизнь коротка.Её едва хватает,чтобы совершить достаточное количество ошибок. А уж повторять их-недопустимая роскошь.Если подумать,то весь творческий продукт человечества произведён психопатами,алкоголиками в состоянии опьянения или пароксизма.На каждом шагу-аномалии,пароксизмы,всплески отчаяния.Но как же иначе,когда впереди просвечивают контуры какого-то нового,ещё не открытого другими явлениями,то появляется состояние эйфории и чувство блаженства от чьей-то неземной ласки.Эти ощущения настолько хороши,что хочется продлить своё пребывание в таком состоянии как можно дольше,поэтому к реализации удавшегося замысла приступаешь только после некоторого притупления этих ощущений. Соль белая смерть,тогда откуда солёные слёзы.Fuck,Fuck.Голубые глаза слезятся и дёргаются.Весь выход в движении,лишь бы не было движения по кругу,как в пьянстве или наркотическом загуле.Но наркотики это прекрасно,как камень в лицо мента.Так что я буду лучше мёртвым чем клёвым.И разбитая рожа лучше чем пидорский макияж. Пройдёт зима со своим снегом.Пройдёт осень со своей мёртвой листвой.Пройдёт лето со своим тёплым ветерком.И пройдёт весна в короткой юбке.А у меня появилась дрожь в руках и ногах,ну разве это не повод чтобы завязать,ну почему я не могу нажать на тормоз,сказать стоп.Столько примеров которые показывают,что это всё закончится плохо.Вот этот похуизм меня убивает.В этом наверно и есть всё коварство.Я смотрю на себя со стороны и вижу только темноту.Сегодня встретил старого друга с его подружкой от них излучалось солнечное сияние ,то чего мне так долго нехватало.Я перед ними был ,как чёрная тень.Лучше бы вообще их невидел. Всё я завязываю,я схожу с ума.Я стал боятся темноты,каждый день меня приследуют глюки,непонятно от чего.Я уже не хочу кончить свою жизнь в психоатрической больнице или сдохнуть от передозировки.Я должен иметь своё дело,а сейчас я имею параною,только незнаю какой степени она всегда одинаковая,как и все женщины которых не так много в моей жизни.Расставшись со своей девушкой я жалею очень сильно.Я стал осозновать ,что иду вниз а не развиваюсь,как думал раньше.Надо выбрать свою дорогу и вилять по ней.Главное не надо жить быстрее летящей пули.Получать удовольствие от любви,если она ещё живёт во мне. Охуевайте люди над ужасным могуществом беса.Он во всё стремится проникнуть:в наши дела,в наши мысли и даже в само вдохновение.Бесчисленны жертвы этого адского духа живущего невидимо и без образа.Этот чёрный дух врывается в минуты самых чистых и святых помышлений.Он считает,что имеет право указывать как жить,при этом ненавидя людей. Простые смертные живут в аду своих заблуждений и противоречивых желаний. Самое приятное-всегда самое вредное и опасное,но удержатся от удовольствия очень трудно.Это и называется грех плоти.Лишь немногие люди владеют этой искрой Божьей.А все остальные