Аннотация: Стеб. Черный юмор. Просто я решила поиздеваться над эстрадной тусовкой...
* Черный юмор. Дико глючное произведение. Наверное, самое глючное из всех моих... Короче, люди, "забейте на логику" (с) [не помню, кто сказал].
Fun&Funeral или Сон Лазарева
Однажды Лазарев уснул. Ну, не то чтобы это было такое важное событие - все-таки, спал он почти каждые сутки, не всегда, правда, удачно - бывали дни, когда пробуждение было нашему герою совсем не в радость... Но это, как говорится, совсем другая история. Так вот, однажды Лазарев, можно сказать, умчался в объятия Морфея под свою любимую колыбельную - песню Тату "Нас не догонят" (вышеозначенная песня была записана у него на кассете несколько раз, так что когда утомленный дневными и полуночными заботами Сережа наконец засыпал, кассетка останавливалась сама). Вот тут-то и увидел Сережка свой странный сон.
А снилось ему невероятное действо. Сначала Серый даже подумал, что это какое-то непонятное дефиле, потому что на улице было полным-полно довольно симпатичных девиц, одетых в черные платья и костюмы, что называется, от кутюр. Но женщины вовсе не собирались демонстрировать свои наряды, скорее всего, они собирались хорошенько порыдать, иначе зачем же они держали наготове огромные носовые платки?! Кстати, эти изумительные платки, как успел заметить наш Сереженька, были тоже своего рода произведениями искусства - с кружевами, бантиками всякими... Красота неописуемая, одним словом. Серый также заметил, что платки выдают совершенно бесплатно всем желающим и подумал, что, наверное, как это всегда делается, кто-нибудь да утащит себе лишний платочек...
И тут до Серого дошло, что он - на кладбище! Но кого хоронят?
Вдалеке виднелся гроб. Он был оцеплен нарядом милиции, и каждый мент был с автоматом и гранатой. Какая-то девушка отчаянно желала пробиться к телу, но ее остановили на подступах к драгоценному покойнику.
Внезапно Серый обнаружил, что может свободно передвигаться в пространстве, и даже его собственное тело нисколько ему не мешает. Тела у него попросту больше не было. И неудивительно, потому что когда Серый взглянул на покойника, то узнал в нем ... себя!!! Точнее, узнал с трудом, потому что все лицо его было испещрено морщинами, а волосы вообще были с сединой!
"А, так это я в старости!" - понял Серый и немного успокоился. "Посмотрим, что дальше будет"
Серый принялся разглядывать толпу и заметил Владика - его тоже старость неслабо пометила, но все-таки, меньше, потому что он был моложе. На руках у Владика дремал пра-пра-пра-пра-пра-пра-правнук известного Бизюли - Бизюля фон Лазарев, или попросту Бизюля VIII (Бизюля Восьмой). Надо сказать, что Бизюля VIII от своего далекого предка Бизюли I (Бизюли Первого) мало чем отличался - ну, разве что уши побольше, только и всего...
Собачка была гладко - насколько позволяла ее шерсть - причесана, и на шее имела прелестный черный бархатный бантик, украшенный настоящими брюликами. В общем, все стильно, все пучком.
Гости на похоронах о чем-то оживленно шептались. Лазарев, конечно же, подслушал. Люди поговаривали, что все свое состояние, а также: особняки в Америке, десятилетний запас суши, склад с подарками от поклонниц, диски Тату, коллекцию джинсов на бедрах из 500 000 экземпляров, и, наконец, самое дорогое - арбузные плантации, все это Сергей Вячеславович завещал тому самому Бизюле Восьмому. Причем многие по своей невежественности наивно полагали, что Бизюля Восьмой - это священник из собора Парижской Богоматери в Париже.
Наконец церемония началась. Лазарев перед этим успел даже порадоваться, что все одеты в черное - сам-то он "при жизни" тоже очень любил черный цвет. А когда он еще вспомнил о том, как любил появляться на телепередачах в шнурке от сотового телефона, его совсем захлестнула ностальгия...
- Мы рады приветствовать Вас на похоронах выдающегося исполнителя попсы 21 века - Сергея Лазарева! - голос Владика дрожал, он сам дрожал всем телом, и Бизюля Восьмой в его руках, естественно, тоже дрожал. - Он ушел от нас так рано - через полгода ему бы исполнилось 80 лет!! Это невыполнимая, то есть, невосполнимая, утрата, да... - Владька орошил роскошный платок горючими слезами и продолжил, но Серый не слышал, потому что погрузился в размышления: "Да, ни фига я пожил - почти 80 лет! А от чего ж я помер-то?! М-да..." - Серый напряженно двигал извилинами и вдруг понял, что причиной его скоропостижной смерти стала очередная шлюшка, которую он притащил к себе домой. "Бл*, это ж как так!!... Помереть в койке - несолидно как-то... Вот говорили же, что б****тво ни к чему хорошему не приводит..." А Влад тем временем продолжал словоизлияния в мозги всех собравшихся:
- И даже после того, как этот роскошный гроб с Сергеем Вячеславовичем опустится в землю, он все равно будет чувствовать нашу любовь, он будет знать, что мы не забыли его... В смысле, не гроб, а Сережа, конечно же... - Влад снова немного попачкал платок. - Извините, я не могу больше говорить... - выдавил из себя несчастный Владик и ушел добивать и так уже мокрый кусочек ткани.
Люди говорили, говорили, говорили... Лазареву даже показалось, что какой-то жирный продюсер гораздо болтливее его, но тот запнулся и Лазарев чрезвычайно этому обрадовался.
Тут на трибуну выскочил какой-то вертлявый дядька и пропищал:
- Дамы и господа! Наша церемония продолжается! Special guest stars - ВИА "Сливки"!
Да, да, несмотря на 333 пластические операции и сильно округлившиеся формы, участницы этого дико популярного коллектива продолжали нести свою попсерскую ношу! А как же! Впрочем, старость брала свое - на сцену им приходилось выходить со слуховыми аппаратами и текстами песен, потому что уже лет десять подряд эти легендарные женщины страдали ухудшением слуха (и это притом, что он у них изначально не наблюдался) и памяти! Тем не менее, они выступали. А на Сережину кончину они специально сочинили песню - точнее, это они так думали, что сочинили, а на самом-то деле... В общем, читайте дальше.
"Сливки" в полном составе предстали перед всеми, как всегда одетые ярко и безвкусно, с лицами, почти не претерпевшими возрастные изменения. Растолстевшая Тина была похожа на няньку-негритянку из бразильского сериала, Карина в полосатом платье - на колорадского жука, Даша в мини-шортах - на Новодворскую в советском шерстяном купальнике. Выстроившись в ряд, они запели гнусаво:
Куда ушел Сережка, в какие города
И где найти нам средство, чтоб его вернуть сюда!
А он ушел неслышно, пока весь город спит
И писем не напишет, и вряд ли позвонит!
И зимой и летом, и по лужам у ручья-ааа
Будет кто-то бегать, но не Сереня-ааа!!!
И тут произошло... Кошмар! Все от страха завизжали, когда покойник сел в гробу и закричал:
- Отставить петь! - и с этими словами снова лег. Да, действительно, под такое встал бы не только наш покойничек, но и все остальные - но им помешали закрытые гробы.
Наступил момент спускать гроб. Заиграла какая-то новая версия похоронного марша, с современной аранжировкой, и Лазарев услышал свой голос, а потом Владькин. Оказалось, что группа Смэш исполняла даже похоронный марш (текст сочинила ЭмиЛи из группы Evanescence). Хотя это было еще что. Память тут же, как сводку, выдала информацию, что смыши спели еще и марш Мендельсона...
...В общем, похороны прошли отлично. Как только мертвое тело было полностью похоронено (ну, то есть, засыпано землею), живые тела были доставлены в клуб и началась супер-дискотека. На танцполе бодро (для своих лет) отплясывали "Сливки" и прочие "сливки" общества (извините за каламбур). Пьяный с горя Владик оплакивал Серого, уткнувшись лицом в салат, как в подушку. Бизюля VIII нервно бегал вокруг всех, мешался под ногами и скулил, когда его пинали.
К слову, на super-party были приглашены все попсовики, кроме "Фабрики Звезд", потому что для них пришлось бы снимать отдельный клуб. От злости все фабриканты позеленели и решили устроить празднующим какую-нибудь гадость.
Специально для этого они всей толпой (человек сто, не больше - только Избранные) притащились на квартиру престарелого Никиты Малинина, который в это время выгуливал на балконе своего отца-паралитика, сидя в кресле-качалке и вывязывая себе новую шапочку: черную, со звездой, как в молодости.
Услышав мелодию звонка, Никита едва не укололся спицей от неожиданности. Открыв дверь, Малинин увидел толпищу, стоящую на двух лестничных пролетах. Все они что-то галдели, и бедняга не мог ничего разобрать! Наконец из толпы выступила Света Светикова на метровых каблуках и сообщила проникновенным голосом о злых планах армии фабрикантов. Никита, узнав о том, что ФЗ не пригласили ни на похороны, ни на банкет, согласился помочь коллегам по цеху.
В общем, эта псевдозвездная орава нагрянула в клуб, задавила охранников и проникла внутрь. Малинин был в полной боевой готовности: в черной шапочке и майке с американским флагом. В таком виде он предстал перед "легальными" гостями и затянул "Talk to me". Все страшно перепугались, подумав, что это покойный Лазарев восстал из гроба и теперь им всем придет конец. Началась паника, все забегали, начался настоящий ад: отчаянные вопли людей смешивались с визгом Бизюли VIII, со звуками разбивающейся посуды... Татушки со страху начали кричать "Not gonna get us! Not gonna get us! Not gonna get us!", вцепившись друг в друга. "Сливки" забились под стол и дрожали там. Звезды ломились в двери, но там уже застряли Сергей Жуков и один толстый дядька из группы "Премьер-министр".
Тише всех вел себя Владик, который спокойненько себе лежал в салатике, никого не трогал. Но крики его, наконец, достали, и он поднял голову.
- Малинин! - завопил Владик, увидев Никиту-засранца. Все пригляделись и поняли, что это действительно Малинин. Ему же оставалось только натянуть шапочку на лицо, и скрыться вместе с остальными фабрикантами, пока ожившие охранники их не убили...
...Лазареву показалось, что он лежит в гробу. Нет, ему не показалось, он действительно лежал в гробу! От испуга он хотел закричать, но не мог. Воздуха было мало, тесно, темно, страшно... Слышались какие-то странные звуки.
И вдруг крышка гроба открылась, и Лазарев увидел какую-то старуху. Ее лицо всё перекорежило от неописуемого ужаса. Еще бы - собиралась старушка, как всегда, обобрать покойника, а он - живой, да еще и уставился на нее... Оба завопили от ужаса, бабка принялась осенять себя крестом, причем только в горизонтальном направлении. Потом бабуся стала пытаться закрыть гроб, но встретила отчаянное сопротивление со стороны Лазарева...
...И тут Сережа проснулся, с радостью осознав, что лежит в собственной постели, а не в гробу, и сумасшедшей бабки больше нет. Чтобы не чувствовать одиночества, Серый включил телевизор и... заорал как резаный: по MTV шел клип Малинина...