Крис. Попадалово (общий файл)

Попадалово.

"Все люди как люди, а я как всегда!"

Наверное, каждый, кто читал многочисленные истории о "попаданцах", столь популярные сейчас, хоть раз да задумывался, а как бы "попал" он.

Итак, пункт первый - пересечение границы миров.

Миниатюра 1. Переход.

Новогодняя вечеринка - это такая жуткая муть, о которой долго говорят, а потом еще дольше вспоминают. Но сама по себе она из года в год ничем особо интересным не является. Да и не особо тоже. Ску-ко-та!

Помимо всего прочего, лично у меня, уже к числу эдак двадцать девятому напрочь пропадает настроение праздновать, даже если изначально оно и присутствовало. Почему? Да все просто! Деньги на исходе, на работе аврал и загул одновременно, что предвещает чрезвычайно "приятное" общение с начальством после праздников, куча родственников и знакомых всячески лезет в твою личную жизнь с осточертевшим за годы взрослой жизни вопросом: "С кем встречаешь?". И ведь не гаркнешь: "С елкой, тортом и котом!" - потом весь год будешь отмываться от последствий честного ответа.

Отдельной строкой новогодних прелестей жизни идут судорожные попытки изобрести подарки для окружающих в условиях традиционного безденежья и летаргического сна у воображения. Хуже них только корпоративы, на которых непьющему человеку вообще делать нечего. Впрочем, малопьющему и средне выпивающему тоже. Там только для безбожно нажирающихся раздолье. Ну, и для любителей простого, быстрого и ничем, кроме неизбежно последующих сплетен, не обремененного служебного перепиха. А если вы, как я, не способны выпить столько, чтобы увидеть в коллегах нечто большее, чем мерзкую, надоевшую до тошноты за год морду, и не в силах оценить всю прелесть предложения испытать на прочность питьевой фонтанчик в курилке с не закрывающейся дверью - не ходите на корпоративы!

Я вот, в этом году, поддавшись на уговоры, явилась таки на вечеринку. Дура!

Сижу на диванчике за кадкой с фикусом, тихонько матерюсь и страдаю от начинающейся мигрени. Противно ноет ладонь, оцарапанная о небритую морду нежданного ухажера, колено тоже жалуется на жизнь, желудок с тоской вспоминает об оставшихся дома бутербродах с колбасой и протестующе бурчит от мыслей о склизких суши.

И, что самое мерзкое, до утра домой не слиняешь - если конечно не найдешь достаточно трезвого и "состоятельного" сотрудника, чтобы занять у него астрономическую (ввиду новогоднего тарифа) сумму на такси.

Придется здесь перекантоваться. Сумку через плечо и под бок, чтоб и не видно было. Принять позу эмбриона - коротковат диванчик-то. "Амбразуры" из стройных рядов кактусов в горшках, перенесенных с подоконника на пол, не слишком надежная защита от вторжения в мой уголок, но хоть в качестве сигнализации сработают, если какая-нибудь пьяная особь наткнется на мое убежище. Наушники плеера в уши, зациклить "Энигму" и спать.

Болит все тело, руки-ноги затекли, в голове вата, в глазах песок - знакомо? Правильно - верные признаки ночевки в неправильном месте и неправильном виде. Спать где попало с косметикой на лице жизненно необходимо прекращать лет в восемнадцать во избежание суицидального настроя по утрам.

В ушах ненавязчиво звучит журчание воды, странно, я же, вроде, "Энигму" ставила, а не звуки природы. Сумка все так же под боком - это уже плюс. Пьяных воплей и музыки не слышно - неужели уже утро и ночь прошла без приключений?! С моим-то везением? Не может быть.

Вдохнула поглубже для смелости и открыла глаза. Закрыла. Открыла еще раз. Вариантов несколько. Первый - пессимистичный: я спятила. Второй - реалистичный: пока я спала, добросердечные, искренне желающие ближнему от души повеселиться коллеги, успешно миновав заграждение из колючек, обкурили или обкололи меня какой-то галлюциногенной дрянью. Третий - оптимистичный: меня занесло в мир иной! И даже, если посмертно, это гораздо предпочтительнее первых двух версий.

Чтобы сразу не искать веревку и мыло, остановимся на оптимистичном предположении. Лежу на опоясывающей фонтан лавочке в центре круглой площади, обрамленной трехэтажными каменными домами. Над головой кислотно-бирюзовое небо, по-утреннему ярко светит нежно-розовое "солнце". По мощеным дорожкам, проложенным среди пышно цветущих клумб, снуют человекообразные существа в серых, черных и коричневых туниках и прямых нешироких штанах. Хм, а удачно я на вечеринку оделась. Зря наши расфуфыренные сотрудницы брезгливо таращились на мои черные джинсы, наглухо застегнутую черную атласную тунику и тапки-балетки. Может в оттирании обслюнявленных начальником отдела продаж коленок и шеи замызганной майонезом с чьих-то усов и есть некоторая не доступная моему мозгу прелесть, но традиционные для корпоративов мини платьице с декольте до пупка, тонкие колготки и босоножки на шпильках мне бы сейчас были явно ни к чему!

А вообще, как-то не правильно все это! Где подмигивающая магическими огоньками воронка портала? Где упавший на голову кирпич? КамАЗ с отказавшими тормозами, оборвавшийся лифт, открытый канализационный люк, перепутавший объект воздействия маг-самоучка - где хоть что-то экстремальное? Уснула - проснулась и все? Несколько настораживает...

Ну что? Пока не появились дяди в белых халатах и с равнодушными лицами не сообщили диагноз, можно поразмыслить. Что там у нас попаданкам положено по жанру? Знание местного языка? Прислушалась - проходящая мимо парочка обсуждает качество рыбы у какого-то Магнуса. Отлично, знак жестов осваивать не придется. Феноменальная внешность? Хм, да ничем мои кожа, волосы, глаза, рост, комплекция и одежда меня от местных особо не отличают. Пролет, однако! Ну, и слава богу! Что там еще? Ой, мама! Это ж сейчас обязательно явится кто-то по мою душу, еще не проявившиеся экстраординарные способности и пресловутую "тушку"! Или лох какой-нибудь, подслеповатый ввиду прорвы прожитых столетий, а потому сраженный с первого взгляда моей неземной красотой, или вербовщик мироспасателей! Даже не могу определиться, что хуже. Валить отсюда надо! Хоть тушкой, хоть чучелком! И побыстрее, пока к "великой" цели не припахали или к "великой" особи в загребущие лапы не пристроили.

Пункт второй - поиск пищи, крыши и средств к существованию.

Миниатюра 2. Редкая профессия.

С площади ушла степенным шагом, с трудом удержавшись от порыва рвануть с низкого старта - не стоит к себе внимание привлекать. Попетляла по подозрительно чистеньким улицам - типично-попаданческое, утопично-идеализированное средневековье, весьма напоминающее открытки с видами швейцарских и немецких городков. Милые двух и трехэтажные домики с резными ставнями, горшки с цветами, ровненькая брусчатка. И лошади тут, наверняка, гадят исключительно розами, угу!

Туризм - это прекрасно, но что-то мне подсказывает, что в мою путевку кроме "перелета" в одну сторону больше ничего не включено. Ни тебе экскурсий, ни, что гораздо печальнее, номера, ни питания не предусмотрено. Каноны диктуют немедленный поиск местного ломбарда и вываливание пред сияющие очи осчастливленного скупщика несметных богатств из карманов. Или же немедленное возвращение на исходную позицию и терпеливое ожидание запаздывающего лоха, по совместительству безотказного спонсора. Только вот что-то я не уверена в безвозмездности этой "безотказности". Сказки - сказками, но это все только до первой оплеухи, а у меня еще с вечера ладонь и колено ноют. Вариант с наймом в мироспасители и вовсе бред. Да ни за какие коврижки я не согласна махать пенопластовым (другой не подниму) двуручником и отсвечивать голым задом, натертым седлом до макакообразного состояния, перед каким-нибудь несчастным, не понятым своим недалеким окружением темным властелином. Могу разве что при случае паука оглушить визгом и тапком замочить. Чем мир спасать - лучше с голоду сдохнуть. Хоть не стыдно будет. А в ломбард идти не с чем - вот незадача! И почему на мне не понавешано цепей-колец в три ряда? А впрочем, где гарантия, что у них тут золото или серебро в ходу? Даже у нас не так давно самым дорогим металлом считался алюминий!

Что там у нас в перечне доступных видов деятельности? Воительство уже отбросили. Целительство? Это не ко мне, я крови боюсь! Про всякие кишки-мозги и прочее вообще молчу. Да и с человеколюбием у меня не очень. Воровство - очень популярная профессия! Нет, не пойдет! Была бы способна и дома бы жила припеваючи, а не от зарплаты до зарплаты перебивалась. Петь-плясать не умею, колдовство пока из ушей не прет. Может дворником кто возьмет? А то как-то сомнительна мне ценность навыков компьютерной графики в условном средневековье.

А что? Судя по разговорам и времени (сомневаюсь я, что аристократия до обеда подымается), на площади простой народ тусовался. Одета я похоже, экзотичностью морды не блещу, можно попытаться работу найти. Главное, про "сами мы не местные" не затягивать, а то здравствуйте лохи и вербовщики. Значит, развешиваем уши и усиленно косим под местных.

О, а вот и кабак! Стремное, конечно, место - именно тут любители попаданок постоянно в засаде сидят, когда по ярмаркам не шатаются - но куда деваться? Вряд ли персонально для меня биржу труда организовали. Одна надежда на неурочное время. Прибыла в кабак не по графику - утро не типично для попоек.

Так и есть: зал пустой, полы еще мокрые после мытья, стулья перевернуты, за стойкой бабища средней необъятности с копной мелких буколек на макушке. Жуть, как на нашу кадровичку похожа! Так, гоним прочь мысли о галлюциногенах и улыбаемся!

Ууу, а с ушами и клыками у тетки явно что-то не то. Продолжаем улыбаться. Наличие всяких нелюдей - это аксиома! Подавальщицы не нужны, посудомойки тоже - как-то это неправильно! А где же жажда помочь? Где симпатия с первого взгляда? И чего так на мой французский маникюр коситься презрительно? М-да, а у самой-то не руки, а грабли натуральные! Стоп! Идея! Порылась в сумке - точно, великая сила привычки таскать с собой кучу всякого барахла мне не изменила. "Девушка", а не хотите "облагородиться" за чашку чая и пару булочек?

Прошло две недели. От лохов и вербовщиков пока успешно прячусь. Тихонько сижу в уголке обеденного зала за ширмой и привожу в порядок лапы очередной троллихи-торговки. Эта на сегодня последняя. Минут пять и можно в свою комнату подниматься. Ужин принесут и ванну организуют. Все как у нас - банальная маникюрша получает больше, чем дипломированный врач. А уж если эксклюзивная, как я... У меня уже запись на месяц вперед. Сперва гигиенической процедурой ограничивалась, но, как оказалось, алхимики местные любую смесь с заданными свойствами наколдуют. Клотильда, хозяйка кабака, не нарадуется своим тридцати процентам, обещает мне отдельный кабинет со входом с улицы организовать и вывеску "Эльфийские ручки". Что-то мне и домой уже не хочется!

Пункт третий - налаживание контактов с сильными мира сего.

Миниатюра 3. Знакомства, "крыша", блат.

Увы, закон попадалова никто не отменял. Тихая и относительно неприметная жизнь продлилась недолго. А как иначе, если я нежданно-негаданно оказалась монополистом на рынке услуг? Сперва я, наивная, радовалась наплыву посетителей, а потом призадумалась. Городок по моим меркам небольшой, но для средневековья, пусть и фэнтезюшно-условного, вполне себе "мегаполисный". Жаждущих "облагородиться" пруд пруди. Да и потом, процедура-то не разовая, а требующая постоянного повторения. Кло, женщина смекалистая и весьма о своих процентах переживающая, сразу намекнула, что придется делиться. Оно и понятно, но не так страшно, как все остальное. Делиться с кем? С власть имущими, естественно. Потому как любые бандиты, так или иначе, все равно у них под руководством находятся. А любая власть характерна чем? Правильно - бюрократией и массой ненужных вопросов. И что я им рассказывать буду? Правду что ли? Не приведи господи! Только ляпнешь - сразу проблемы начнутся! Исходя из этих рассуждений, я первым делом наняла себе консультанта. Одного местного писаря из разорившихся дворян. И, под предлогом приобретения некоего лоска для общения с "благородными" клиентами, прослушала "курс лекций" по мироустройству: странам, городам, сословиям. Сочинительствовать нужно обладая хоть каким-то фундаментом. На основе полученных сведений составила себе краткую биографию и, вооружившись ею и увесистым кошельком, отправилась... делать маникюр жене коменданта. А что я, совсем что ли чокнутая, не разведав обстановку, со взяткой лезть. Кроме жены у начальника городской охраны оказались в наличии две очаровательно безмозглые дочери, благодаря щебету которых я разжилась не только головной болью, но и тьмой полезной информации. Уладив при посредничестве комендантши вопрос с разрешением на пребывание в городе, пришлось двигаться дальше. Одна я с наплывом клиентов уже не справлялась. Научить других? Не проблема, но на что я буду жить, если источник дохода уплывет сквозь пальцы? Почесав в затылке, отправилась на поклон к градоправителю. Вот тут-то меня и ожидал первый серьезный удар. В просторном, светлом, изящно обставленном кабинете сидел он - мой подслеповатый древний лох. Вернее тот, кто, судя по всему, должен был им являться. Надменная, спесивая, холеная эльфийская морда. Это был первый увиденный мною остроухий. Вы думаете, я испытала неземной восторг? Да ничего подобного! Первой мыслью было бежать, пока не присмотрелся и не определил мое "попаданческое" происхождение. А второй... Нет, это была не мысль! Это была эмоция - дикая, всеобъемлющая зависть. Примерно такая, как та, что возникает у наивных девушек, не ведающих о чудесах фотошопа, при виде крупноплановых фотографий в журналах. Лох, похоже, и не подозревал о наличии правил поведения для эльфийских "прынцев" при встрече с иномирянкой. Никаких остолбенения, распускания рук, заигрывания и шуток горизонтального плана, никаких капающей на пол слюны и вожделения в глазах, я уже молчу о таких банальностях как восхищение и интерес. Едва удостоив взгляда и даже не предложив присесть, прошипел что-то высокомерно-презрительное и указал на дверь. Я буквально выкатилась из приемной, перекрестилась и пошла уже проверенным путем - заглянула к его сожительнице. О существовании любовницы-полукровки мне любезно поведали болтливые дочки коменданта. А так же о том, как она страдает от насмешек окружающих над ее несовершенством. Несовершенство в области рук было успешно ликвидировано. Под впечатлением от случившегося "чуда" девушка пообещала мне повлиять на своего любовника и через пару дней я получила на руки патент на вид деятельности и инструменты и со спокойной душой приступила к обучению персонала.

На этом проблемы не закончились. Во-первых, вокруг сразу же начала крутиться орда мужиков. Нет, не сказочно прекрасных и безумно влюбленных мускулистых мачо с серенадами и цветами. Банальных небрито-немытых средневековых мужиков, углядевших бесхозную бабенку с прекрасными... нет, не глазами и даже не формами! С прекрасными финансовыми перспективами. Больше всех надоедал кузен Клотильды. И я даже догадываюсь с чьей подачи. Пришлось вести разъяснительную работу - доказывать милой Кло, что любое замужество заканчивается детьми, а токсикоз не совместим с моим видом деятельности. С хозяйкой кабака мы друг друга поняли и совместно разработали план защиты нашего общего дохода. Во избежание "недоразумений" пристроили надоедливого кузена изображать жениха. За деньги, разумеется. А как иначе? Даже в нашем "просвещенном" веке мир принадлежит мужчинам, а уж в средневековье-то... Или ты объявляешь себя чьей-то "собственностью", или можешь готовиться стать собственностью того, кто первый наберется наглости предъявить права.

Но это все, во-первых, а во-вторых, дело совсем плохо. Меня угораздило, черт попутал, не иначе, предложить привести в порядок руки коменданту. С этого и началось. Что началось? Мода! Это страшное слово!!! И вот сижу я теперь в просторном светлом кабинете, передо мной хрустальная миска, набор инкрустированных самоцветами щипчиков, баночки с ароматическими маслами, а в руке лежит холеная эльфийская ладонь. И такой клиентуры у меня одних принцев крови пять человек. Есть и оборотни, и дроу местной разновидности, и великие маги - сплошные кандидаты в без памяти влюбленные лохи. Вот только от мебели они меня не шибко отличают. И слава богу, каждый раз делая массаж рук трясусь от страха нажать на какую-нибудь особо чувствительную точку и привлечь ненужное внимание. Сперва внимание, потом закопают по быстрому свидетельство позорного падения до уровня обслуги.

Вот так и живу - куча "принцев" кругом, и всем им я до лампочки. Одно радует - до педикюра я не додумалась. Если бы мне еще и эльфийскую пятку под нос сунули, ей богу, укусила бы, наплевав на последствия.

Пункт четвертый - налаживание личной жизни.

Миниатюра 4. Неземная любовь нелюдя.

Жизнь снова наладилась. Подкопив деньжат я обзавелась милым домиком на границе элитного и зажиточного кварталов, оборудовав на первом этаже салон, в котором днем работают четыре девушки: две болтливые дочки коменданта, племянница казначея и дочь внебрачного сына градоправителя - профессия-то редкая и престижная. Я же помню, что знакомства - наше все, вот и пристроила по блату! Что дело отберут, как ни странно, не боюсь. Все равно они знают только то, что я им показала. Ну, что-то придумают, но на основании своего воображения и тех материалов и инструментов, которые я у алхимиков и ювелиров заказала. А у меня в запасе и акриловое наращивание, и лепка, и аквариумный эффект. Да и фантазия на базе всего в журналах виденного буйствует. В общем, незаменимый специалист!

С изрядно обогатившейся и потому весьма благодушно настроенной Клотильдой договорилась о снижении процентов до пяти. Она ведь понимает, что с нынешними связями я могла бы и вовсе не вспоминать о нашем изначальном уговоре. Но я ей по-прежнему благодарна, если б не она... Да и не стоит в колодец-то плевать! Раз в неделю демонстративно прогуливаюсь с "женихом" в ее забегаловку, разросшуюся до уровня шикарного ресторана. Демонстрирую, так сказать, общественности свою пристроенность. Пока работает. Но, к сожалению, только для претендентов на руку и доход. Многочисленные вип-клиенты начали подмигивать, подмаргивать, причмокивать, сыпать комплиментами - и вообще вести себя безобразно. Узнаю, кто первый выдвинул идею о соревновании по совращению элитного мастера, не побоюсь расплаты - найму киллера. Кло поможет.

Лучшее в моей новой жизни - это финансовое благополучие, милый домик и шикарная, широченная кровать под балдахином с резными столбиками и изголовьем. Каждый вечер, взбираясь по ступенькам и ныряя под шелковистое одеяло, просто млею от удовольствия. Иногда, правда, заблудившись среди подушек, грустно вздыхаю по пока не встретившемуся мне не в меру влюбчивому ослепительно прекрасному благородному нелюдю с нездоровым пристрастием к попаданкам. Но эта блажь на меня находит редко.

Вот и сегодня, спала, никого не трогала и вдруг ощутила, что что-то не так. Открыла глаза и обнаружила перед ними изножье кровати в странном ракурсе. Проморгавшись осознала, что комната странным образом перевернулась. А переведя взгляд, захлебнулась визгом. Еще бы - на балке балдахина сидит встрепанный незнакомый мужик с помятой мордой и держит меня когтистой пятерней за щиколотку. Вторая волна нечленораздельных воплей не последовала, сметенная приступом морской болезни - ночной гость принялся поворачивать меня то вправо, то влево, рассматривая, недовольно кривясь и бубня что-то вроде:

- Какой кошмар! Вот с этим? Ужас!

С тошнотой помогла бороться мысль: "Слава богу, я в пижаме!". Покрутив туда-сюда, мужик резко рванул меня вверх, перевернул на полпути к потолку и схватил за ворот пижамной кофты. От возмущения его бесцеремонностью я даже бояться перестала. А болезненно впившиеся в подмышки швы заставили отчаянно барахтаться, наплевав на боязнь удариться при падении.

Оказавшись лицом к лицу рассмотрела визитера: клыки, острые уши, узкие зрачки, яркая ядовито-зеленая радужка, аристократичность бледной морды, длинные темные патлы - все по описи. А где щенячий восторг от встречи с иномирной "красавицей"? Где повышенное слюновыделение и сердечки в глазах? Нет, я понимаю, что припухшая со сна, красная от прилива крови и перекошенная от злости и тошноты физиономия вкупе с мешковатой пижамой в горошек меня не красят, но как же законы жанра?

Нелюдь как-то брезгливо скривился, пальцем свободной руки потыкал не слишком выпирающую грудь и скомандовал:

- Зубы покажи!

Я от обалдения послушно раззявила рот, но тут ворот треснул, и я мешком рухнула на пол. Гость изящно спрыгнул со своего насеста и присел рядом со мной на корточки. Я попятилась, неловко дрыгая ногами. Он снова схватил меня за многострадальный ворот теперь уже спереди и прошипел:

- У тебя есть уникальная возможность согласиться добровольно!

Я насторожилась: мне что-то предлагают? Значит нужно что-то, что у меня есть! Будем торговаться!

Проторговались мы до утра. То есть аккурат до открытия местной разновидности мэрии. После чего я с любимым балдахином перебралась в шикарный в своей запущенности замок. Где теперь и проживаю в статусе законной супруги. И все довольны. Я от всяких приставучих защиту получаю в лице влиятельного (попросту наводящего ужас на благопристойных граждан) фиктивного мужа и высокую ступень на местной социальной лестнице, а обнищавший ввиду массы дурных привычек клан обзаводится источником постоянного дохода и наследует после меня весь бизнес и многочисленные патенты. А что для бессмертного окольцованного по расчету нелюдя те жалкие сорок-пятьдесят лет, что я еще протяну? Капля в море.

Нет, я не жалуюсь! Но как-то странновато: всем попаданкам достается без памяти влюбленный герой, а мне расчетливый коммерсант со здоровым цинизмом! Вот такая вот вполне земная любовь - к деньгам!

И еще - я теперь точно знаю к кому посылать киллера! Муженек, зараза, предварительную обработку "невесты" проводил!

Пункт пятый - неизбежная борьба с всемирным злом.

Миниатюра 5. А вот и я - конец света! Как не похож?

К новому месту жительства привыкла на удивление быстро. Даже к муженьку и его клану немного привязалась. Они как устроят оргию в смежном крыле - так я просто как дома себя чувствую. Как будто опять соседи за стенкой вечеринку в будний день замутили - красота! А то все петухи да собаки за окном - скукота провинциальная.

Супруг относится с уважением, то же и вассалам своим внушил - носятся все со мной, как с писаной торбой. Вернее, как с курицей несущей золотые яйца. А все правильно прописанные пункты договора. Я ему сразу внушила, что в обстановке стресса новых золотоносных идей выдавать не смогу, а доход от старых он прогуляет прежде, чем я окочурюсь. По итогу - никакой выгоды от мезальянса. Так что все мои требования согласно магически заверенному контракту (буду еще я всяким на слово верить) соблюдаются. Десять процентов прибыли стабильно капают на отдельный счет для моих гипотетических потомков, пять уходят к Кло, остальные достаются благоверному. И нет, мне не жаль! Без его размаха и покровительства я бы за пределы нашего городка никогда не вылезла. А если бы вылезла, так сразу бы и завершилась стадия процветания. Это с местной бюрократией по-хорошему договориться можно, а с общегосударственной переговоры я бы точно не потянула. А у мужа пасть клыкастая, характер наглый, гонору много, репутация, опять же, скверная - как раз по нему задача.

В общем, покатавшись под охраной отряда клыкасто-когтистых (так и не поняла, что за раса: и не кровососы, и не демоны, и не оборотни, и не маги темные - сборная солянка какая-то) по стране, открыв по салону в каждом крупном по здешним меркам городе и натаскав персонал, пока супруг патентно-правовые вопросы в столице улаживал, я зажила просто великолепно. И даже решила обзавестись любовником. Благо свободу моей личной жизни тоже априори оговаривали. А что, в рамки эстетики мужа я не вписываюсь, это мы сразу установили, одной всю жизнь скучновато как-то, прослыть рогоносцем муженьку не страшно - свои все в курсе, что жена липовая, а чужие вякать побоятся. Решить-то решила, но вот с кандидатом оказалось трудновато. Люди с женой нелюдя связываться не рискнут, пришлось из эльфов и иже с ними выбирать. А тут градоправитель как раз со своей полукровкой распрощался. Я, конечно, и до его эстетических пристрастий не дотягиваю, зато он, на мой вкус, вполне ничего, зануден правда - но я же не для бесед. Да и прежнего негласного спора никто не отменял, с изменением моего статуса только интереснее стало. Спортивный интерес, он от мира и расы не зависит - его к мужскому полу по умолчанию цепляют.

Приняв окончательное решение, выперлась на охоту. Вернее, на рыбалку! Знаете в чем разница? На охоте вы за зверем гоняетесь, а на рыбалке рыба наивно думает, что охотится она. Привела наживку в боевое состояние: лицо намазюкала, волосы взбила, платье декольтированное напялила - красивее не стала, зато мысль "дама ищет приключений" на мне теперь аршинными буквами написана. Охрана замка чуть со стены в ров не полетела, как меня во всей красе увидела. Пошаталась по городу, накупила всякой бесполезной дряни, растрепала на каждом углу, куда направляюсь, и засела в ресторане Кло ожидать своего "подслеповатого".

Покачиваю бокал с местным дамским пойлом, томно вздыхаю, мечтательно поглядываю по углам, и тут сюрприз - вместо лоха вербовщик является. Подсаживается ко мне дяденька, судя по бороде и прищуренным добреньким глазкам а-ля дедушка Ленин, точно великий светлый маг, и принимается вещать. Так мол и так, угроза над всем нашим миром нависла, предвестили оракулы... Лихорадочно пытаюсь вспомнить, не сболтнула ли где лишнего. Вроде, нет! В попаданстве замечена не была. Так чего он ко мне с мироспасанием приклепался? И в глазах блещет что-то подозрительно знакомое - один в один как у сетевиков, когда они про структуры, директоров и уникальные продукты заливают! Всегда фанатиков побаивалась.

Чего ему от меня надо, с перепугу поняла только раза с третьего. Пророчество у них, видите ли. Чего-чего? Только я могу остановить надвигающуюся тьму? Только мне под силу победить могущественного темного властелина? Чем это интересно? Заболтать до попытки суицида?

А дедок мне шар магический с пророчеством предъявляет - подумаешь, Голливуд и не такое снимал. Хотя, выглядит, конечно, мрачновато и очень канонически - руины, багровое низкое небо, тени какие-то подозрительные шныряют.

Исключительно чтоб отвязаться поскорее от просветителя, интересуюсь, что делать надо. Чего? Вот из этого пузыречка мужу в суп подлить или в ухо накапать, а для надежности на открытую рану плеснуть? Стоп-стоп-стоп! Это чего, он мне намекает, что благоверный мой в темные властелины податься надумал? Вот этот вот озабоченный всего двумя вопросами: где добыть денег, чтобы прокутить, и как покутить, чтоб запомнилось? Ах, это через столетие будет! Так пускай развлекается! Меня и на свете-то уже не будет. Дедку покивала сочувственно, пузырек с архиредким и архиценным ядом, единственным на клыкасто-когтистых нелюдей действующим, взяла и откланялась в полной уверенности, что никаким "мироспасанием" я заниматься не буду. А маг, вот не мог без подлянки обойтись, на прощание сообщил, что в случае моей неудачи спешно собранная армия по борьбе с тьмой будет вынуждена вмешаться, пока еще не поздно предотвратить грядущую катастрофу. Я помрачнела и пошла домой. Охрана замка повторно рисковала искупаться во рву, чуть не свернув себе шеи в попытках разглядеть мою насупленную физиономию.

Я всю ночь злобно тынялась по комнате под звуки очередной оргии, пинала подушки и материлась. С одной стороны к супругу (а больше к спокойной жизни и чувству защищенности) я уже привыкла. И чего ему, заразе, спокойно не сидится? Ладно Наполеон - он коротышкой был. А этому какие комплексы жить помешают? С другой - явятся эти борцы за свет и весь замок мне с землей сравняют! Ну не свинство? Прикинув все за и против, занялась разработкой плана.

Для начала следующим же утром обговорила поездку с инспекцией по филиалам - от места действий лучше быть подальше при любом раскладе. А ближе к вечеру уболтала мужа на экспериментальную процедуру - мол, надо опробовать новый метод деньгу зашибать. Супруг при звуке волшебного слова (я про доход) уши свои длинные развесил, тем более, что еще после вчерашней затянувшейся гулянки не до конца протрезвел, и сдуру согласился. Ну, я и в вино ему накапала, и в банку с маслом крем для рук заменяющим, благо на людей эта отрава не действует, еще и лопаткой подопытному под коготь засадила и ядом "для обезболивания" плеснула. Сама, правда, в процессе перенервничала и палец поцарапала - заляпала кровищей пол комнаты. Мужу, недоумевающему в чем соль процедуры, заявила, что когти ему особым составом против ломкости пропитала, окинула прощальным взором и спать ушла. Утром выезжать рано, дедок результат через двое суток обещал - как раз успею уехать подальше и спрятаться пока клан перебесится. А там и вернуться можно - деньги они тут все любят, с братом его младшим договорюсь на прежних условиях. Рискованно, конечно, а как иначе? От этих надежно не спрячешься, да и жаль с комфортом расставаться.

Среди ночи дверью о стену шарахнуло так, что аж любимый балдахин тряхнуло. В комнату ввалился благоверный с осоловевшим взглядом. Я чуть не поседела, решила, что маг, гадина, со сроками обманул, и яд уже действует. Подскочила как ошпаренная и прочь от мужа ломанулась. Так до утра по комнате и пробегали: хорошо, что он, как обычно, не в меру пьян был и поймать не мог, а я со страху металась как полоумная и даже и не пыталась разбирать, что он там лопочет. Под утро только изловил, но так выдохся в процессе, что рухнул на мою любимую кровать, сграбастав меня в охапку, засопел в ухо и отрубился. Кое-как освободилась, напялила первое, что под руку подвернулось, подхватила чемодан и рванула к выходу. А за воротами меня маг поджидает. Со слезами умиления на глазах вопит: "Спасительница вы наша!" - и шар предсказания в руки сует. А там птички-цветочки-облачка и муженек с выводком детишек ромашки собирает. Жив-живехонек! Я в затылке почесала, подхватила чемодан и обратно пошла. Зря, между прочим!

Это я потом поняла, что в результате непредсказуемой смеси масел, крови и яда вместо отравы приворотное зелье получилось.

Пункт шестой - возвращение.

Миниатюра 6. Дом, милый дом!

Хорошая вещь этот магически заверенный контракт. Помнится, когда я с дотошностью ростовщика в пятом поколении пункты прописывала, кое-кто снисходительно ухмылялся над: "Никаких интимных отношений между партнерами". Мол, кто на тебя позарится, а будешь приставать - отобьюсь! Зато, когда при первом же поползновении светом шандарахнуло и отбросило на три метра, ласково впечатав в живописно-бугристую каменную стену, этот кое-кто, едва очухавшись, галопом понесся договор перечитывать. Прочел, впал в тоску. Потом пригляделся, обнаружил приписку мелким шрифтом: "кроме как по обоюдному согласию" (я-то составляла по русской поговорке "Никогда не говори никогда"), - воспрял духом и принялся этого самого согласия добиваться. Сперва по привычке требовать. С угрозами даже связываться не стал - во-первых, не факт, что недобровольное согласие сработает, а во-вторых, чем угрожать-то? Родни нет, друзей нет, а если б и были, так я больше всего себя люблю. Как-то обидно даже за него стало - ну никакой возможности для шантажа у бедолаги! До уговаривания опустился на третий день. За это время протрезвел окончательно, а нечеловеческий организм с завидной бесследностью избавился от помятости и отечности морды, мутного взгляда и прочих характерных признаков. Он и раньше ничего смотрелся - до стиля элегантной потасканности ковбоя Мальборо только щетины не хватало (не растет она у нелюдей), а теперь и вовсе угнетающе красив стал. Казалось бы, живи и радуйся - муж-красавец вокруг восьмерки выписывает, только что серенады не поет - а мне не радостно. Во-первых, я, как оказалось, на него при знакомстве сильно обиделась за презрительные гримасы и брезгливое тыканье пальцем, не говоря уже о методе побудки. Нет, я понимаю, что в сравнении с их женщинами я как моль рядом с махаоном - вроде и набор составляющих тот же, а эффект совсем другой, но все же... А во-вторых, нафига мне такое счастье? Жила себе спокойно, муж сам по себе, я сама по себе - с официальным правом на разнообразие в личной жизни, между прочим! Это же лучше, чем быть супругой гибрида моряка дальнего плаванья и космонавта орбитальной станции! А теперь что? Какая свобода, когда этот вон ходит по пятам и зубами скрежещет? Всех гипотетических любовников распугал!

Ну, я взбеленилась и просветила благоверного, что любое давление во мне только упрямство укрепляет, и вообще, я уже пообещала себе градоправителя совратить. А обещания себе - это святое. Даже орать не стал, бахнул дверью так, что люстра рухнула, и укатил из замка. Я пару дней поозиралась насторожено, а потом в город отправилась. Прогуляться, конечно! Какие еще у меня могли быть намеренья?

Навестила Кло, пожаловалась ей на тяготы супружества, у бедняжки аж лицо перекосило от сочувствия. А когда я обмолвилась, что теперь мой святой долг рога мужу с градоправителем обеспечить, у нее, бедняжки, уже и глаз задергался. Пришлось свернуть дружеский визит и дальше отправиться. Добралась до ратуши, дай, думаю, загляну по старой памяти. Пропустили без проволочек, захожу, а там... в кресле сидит муженек с цепью управителя на шее, руки в стороны разводит, ухмыляется и говорит: "Совращай!" Тьфу! Ну, не сволочь, а?

Пришлось опять торговаться. Пообещала подумать, если он мне мага того добудет. Рванул с низкого старта, только пятки засверкали. Маг долго не выкобенивался - жить-то хочется - признался, что понятия не имеет, как так вышло. Мол, на эту расу привороты и прочие зелья вообще не действуют. Один яд, да и тот, в большом количестве и в сочетании кожного, внутреннего и напрямую через кровь воздействия. У меня закрались мыслишки, что за компонент неместный свинью подложил. Я давно подозревала, в чем причина бурной реакции аборигенов на попаданок - иномирье их как вирус определяет, и начинает антитела вокруг формировать, - но надеялась, что меня чаша сия миновала. Поторопилась, видать, надеяться! Пришлось кровь для противодействующего зелья сдавать. Дедуля поколдовал с недельку, муж за это время в замке образцовый порядок навел, второй ров выкопал и приучил клановцев строем во внутреннем дворе ходить. Я хотела было его по примеру Челентано отправить дрова рубить, да лес пожалела.

Маг состряпал эликсир, предупредил, что эффект непредсказуем и нуждается в проверке на подопытных, и слинял под покровом ночи. Тут уже клановцы возмутились. Они все терпеливо сносили: прекращение оргий, уничтожение милой их сердцам запущенности, муштру и враз испортившийся характер главы - но помирать во имя не пойми чего на алтаре науки наотрез отказались. Ну, приворожили - подумаешь! Ведь не к фонарному столбу и не к зеленому гоблину, а к собственной, родной, можно сказать, жене - так в чем проблема-то? Жена взаимностью не отвечает? Так стерпится-слюбится! Пусть не сразу, а столетия через два-три. Тут я злорадно напомнила про сорок-пятьдесят оставшихся мне лет и старение организма. Муж представил, что ему лет через двадцать любить придется, позеленел и впал в тоску. Хлопнул сразу всю бутыль антизелья. А результата мы так и не дождались - напортачил, маг, чего еще от этих свет несущих ожидать? Мне даже жаль мужа стало по-настоящему! Вспомнился монолог волшебника из фильма "Обыкновенное чудо": что-то там про "я обречен пережить тебя и затосковать навек". Даже всплакнула, расчувствовавшись, и решила осчастливить. Подозреваю, что к тому моменту уже только повода ждала.

Спускаюсь, значит, в общий зал, где муженек печали третий день предается, только рот открыла для осчастливливания, как из камина вываливаются двое: маг уже знакомый и девица какая-то бледная и тощая. И начинают вещать: "Так мол и так, по крови установили неместное ваше происхождение. Что же вы, бедняжка, сразу никому не сказали? У нас тут целый орден по возвращению попаданцев действует! Вот, портальчик заготовили, просим следовать!" И мензурку какую-то об пол бахнули. Дым повалил, в полу воронка образовалась. Эти два благодетеля подскочили, подхватили под руки и потянули к провалу. Куда? Обратно в съемную квартиру? К сорокачасовой рабочей неделе за гроши? Ни за что! Да я же после местного комфорта и экологии там загнусь в два счета! Нет, не хочу! Уперлась ногами, но этих-то двое! Тащат и бухтят, что понимают мою растерянность и недоверие к магии, но у них, мол, большой опыт телепортации и беспокоиться мне не о чем - точно в точку перехода возвратят. Тут на пути очухавшийся от изумления муж возник - физиономия злобная, клыки и когти в ассортименте. Я аж умилилась - вот где я себе на Земле такое редкое сочетание мозгов и внешности добуду? Благодетели струхнули и проблеяли, что приворот при моем перемещении автоматически аннулируется. Я побледнела, чувствую, сама по себе мордочка кота в сапогах из Шрека на лице вырисовывается. Все, думаю, вот и конец сладкой жизни - сейчас сам в портал пнет! Он и пнул! Магичку! Воронка сыто чавкнула и захлопнулась. Все-таки хорошее зелье оказалось, качественное - сильней любого здравого смысла.

Эпилог.

Ну, сами понимаете, после такого я счастливо на шею благоверного повесилась. Мага по старой дружбе в психушку сдали, как особо буйного. Сотоварищи его по ордену возвратителей, сперва наведывались, но без лишних разговоров в пыточных подземельях нашего замка окочуривались, в связи с чем соваться вскоре перестали. Замок снова зарос паутиной и приобрел прежнюю очаровательную запущенность, а клановцы принялись устраивать оргии - а то прям как в монастыре уныло было. Муженек добыл где-то эликсир долгожительства (подозреваю, жуткий мутаген) и влил его в меня принудительно (не сильно-то я и отбрыкивалась, так, для вида). Но я нашла волшебное средство отмщения. Продемонстрировала ему сферу с пророчеством и указала, что у двоих детишек ушки эльфийские. Я-то уже просекла, что шарик больше не на действия, а на намеренья реагирует! Разозлюсь, подумаю о наставлении рогов - картинка меняется! Очень удобно в качестве пресловутого кнута использовать. В общем, хорошо живем, только скучновато.

Ну да ничего! Недавно вот светлые опять с предсказанием явились. К мужу! Всучили ему шарик, а там... руины, багровое небо, подозрительные тени шныряют и я... видели, как во "Властелине" Галадриэль при виде кольца всевластья заколбасило? Вот что-то вроде этого. Так что скучно не будет!

Конец!

3 - 19 июля 2011г.

Комментарии: 66, последний от 15/09/2021. © Copyright Крис Размещен: 19/07/2011, изменен: 19/07/2011. 40k. Статистика. Миниатюра: Фэнтези, Юмор просто посмеяться		Оценка: *8.406** Ваша оценка:
Аннотация: размышления на тему попаданства. по стандартной схеме и со стандартным набором бонусов. в файле шесть миниатюр связанных между собой общими героями и последовательностью событий. ЗАВЕРШЕНО

Крис : другие произведения.

Попадалово (общий файл)