Алексей ака Quadro: другие произведения.

Half-Life 2: The Movie. Эпизод 4: Рояль наносит ответный удар

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Оценка: 8.06*76  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Пьеса по мотивам компьютерной игры Half-life 2. Написано для поклонников игры, остальные же не поймут многие специфические шутки. Присутствует ненормативная лексика и "сортирный юмор". Четвёртая часть.
Сцена #20. Инт: Воронойгор
Отец Григорий: (грустно осматривает места, по которым уже прошёлся Фримэн. Подходит к развороченным трупам Ужоснахов, замечает их кишки на крутящемся рядом вентиляторе, гильзы и изрешечённые трупы) Отравились наверное. Бедняжки. Говорил дурачкам не есть с пола...
Ужоснах #753465: Мааааамааааа, ты меня звала?
Отец Григорий: Ну хоть кто-то остался!
Сверху прямо на Ужоснаха падает РОЯЛЬ
Отец Григорий: (плачет)

Сцена #21. Инт: съёмочный павильон 45
Голос в громкоговорителе: Съёмки на сегодня закончены. Просьба покинуть помещение. Не забывайте реквизит, свои вещи, своих помощников, свои внутренности и отрубленные конечности в павильоне.
В кадре появляется тёмная подсобка, телевизор с немецкой порнухой и голый Бэн Эффлек
Телевизор с немецкой порнухой: Йа-йа. Дас ист фантастиш!
Слышен закадровый смех
Голый Бэн Эффлек: (спешно одевая трусы, про себя) Таак, как там, коричневое сзади, жёлтое спереди...
Голый Бэн Эффлек в трусах, то есть уже не голый: (испуганно) Кто здесь?
Звукорежиссёр: Пардон, ошибся павильоном. Это съёмочная площадка сериала "Моя прекрасная няня"?
Бэн Эффлек (не голый): НЕТ!
Звукорежиссёр: (обращаясь к группе имбецилов): Пошли отсюда, мы ошиблись павильоном.
Группа имбецилов (закадровый смех): Бугогагагагагага.
Звукорежиссёр: Это не шутка, кретины.
Группа имебцилов: (смеются ещё громче)
Звукорежиссёр: Как меня задолбали эти комедийные сериалы!
Группа имебцилов: (смеются ещё громче)
Сверху прямо на Бэна Эффлека падает РОЯЛЬ
Мэтт Дэймон: (плачет)
Слышится закадровый смех

Сцена #22. Инт: Воронойгор
Падонак #1: гыгыгы, готичная деревушка.
Падонак #2: гыыыы, деревушко
Падонак #1: интересно, тут есть пилотки?
Падонак #2: гыыыы, пелотки
Тем временем Фримен стоит у железной сетки под напряжением
Freeman *стреляя в проведённый к сетке провод из базуки: Что за?
Режиссёр: Это муляж. Иди к выключателю в другом конце павильона.
Freeman: ...
Сценарист: Молчать!
Полчаса спустя
Freeman: О боже, тут просто горы монстров! У меня кончились патроны.
Откуда-то из-за угла выносится Джордж Ромеро с бензопилой и с криком "в очередь, сукины дети" вырезает толпу Ужоснахов и прочих нежитей. После этого убегает.
Freeman: Что это было?
Режиссёр: Дополнительный заработок. Джордж Ромеро снимает очередной трэшак про монстров. Павильон мы арендуем налопопам, один хрен везде зомби. Если честно, мы вообще рассматриваем возможность снять одну ленту на двоих и выпустить под двумя разными тайтлами, один хрен никто не заметит...
Гейб Ньюэлл: А ещё Ромеро мы запишем в Guest stars.
Freeman: Я тут вообще зачем?
Режиссёр: Для интерьера. Снимаем дальше.
Отец Григорий *высовываясь из окна, читает по бумажке: Крошка, если жаждешь море страсти, жду тебя в полночь на сеновале!
Freeman: Чавооо?
Отец Григорий: Млять, опять мне подсунули какую-то хрень! Фримэн, жду тебя в церкви.
Freeman: А не легче, чтоб ты спустился сюда, и мы вместе пойдём куда надо?
Сценарист: Молчать!
Мимо высунувшегося в окно отца Григория пролетает РОЯЛЬ.

Сцена #23 Инт: Церковь Воронойгора
Отец Григорий: (читает вслух книгу "101 способ приготовить Ужоснаха") Чтобы поймать Ужоснаха, необходимо спрятаться за углом и издать звук свежего мяса...
Слышится стук в дверь
Отец Григорий *достаёт из кармана бумажку и читает: Кто там?
Freeman: Ужоснах в кожаном пальто!
Отец Григорий разряжает в дверь свой дробовик. Дверь слетает с петель
Отец Григорий: Ну и шуточки у тебя, дружище. Как добрался? Как жизнь?
Freeman: Хелсов сорок...
Нагнетатель_ужоса: Буууу! Уууууу!
Freeman: Это что ещё за хрен?
Нагнетатель_ужоса: Я нагнетатель ужоса. Нагнетаю ужас. Для атмосферности.
Freeman: Ну нагнетай, а я тут рядом постою...
Отец Григорий: Нам предстоит пробраться через полчища Ужоснахов, чтобы ты выбрался отсюда
Следует пробежка с кучей спецэффектов. Фримэн выбирается из города. Сверху прямо на Отца Григория падает РОЯЛЬ.

Сцена #24 Инт: Лагерь повстанцев
Повстанец: Фримен, на связи Эликс.
На экране помехи, голос Эликс заглушён треском
Freeman: Цифровой сигнал, который наверняка пришёл на смену аналоговому в этой вселенной, не может давать помех. Либо картинка передаётся в нормальном качестве, либо её не видно совсем. Со звуком дела обстоят похожим обр...
Сценарист: (недвусмысленно показал пальцем наверх, на висящий над Фрименом РОЯЛЬ)
Эликс *сквозь помехи: Гордон, моего отца похитили! Ты должен добраться сюда и спасти его, так как я слишком тупа, чтобы сделать это самостоятельно!
На заднем плане пробегает Моссман со связанным отцом Эликс на плече
Freeman *делает страшные глаза: Эликс, обернись!
Эликс: ха-ха. Гордон. Думаешь я куплюсь на эту старую шутку?
Freeman: Матом тебя прошу, обернись! Там твой отец!!!
Эликс: гыыыыыы. А у тебя спина белая. Конец связи.
Повстанец: Круто ты её, она почти поверила.
Freeman: Да там правда...
Повстанец: Ну говорю же тебе, молодец, клёво пошутил. Перейдём к делу. Ты должен пробраться сквозь полчища противников. Чтобы двигаться быстрее, тебе придётся включить "съебатор".
Камера выхватывает самокат, на котором штрихом накалякано "съебатор"
Режиссёр: Вообще-то в сценарии написано "багги". Но, посмотрев в Интернете, мы выяснили, что Баги - это голкипер футбольного клуба "Ростов". Самокат всё-таки получше.
Фримена выбрасывают на самокате на песчаный пляж. Из-под земли вылезают летающие жуки
Повстанец: Аккуратнее! Это песчаные львы, они вылезают на поверхность земли при колебаниях почвы.
Сценарист *сидя на раскачивающемся в воздухе РОЯЛЕ: Кто-то хочет высказать замечание, что эту идею я стырил из "Звёздного Десанта" и "Дрожи Земли"?
Съёмочная бригада *хором: Конечно нет!
Песчаные львы: А мы ещё летать умеем!
Freeman *вводя чит-код: А мы тоже!
На съёмочной площадке неожиданно появляется мальчик в оранжевом комбинезоне
Режиссёр: Ты кто?
Мальчик: Бууапвпроо. Рпваыаровпварваолпи. ППрвЙ!
Сверху прямо на мальчика падает РОЯЛЬ
Freeman: О боже, они убили Кенни!
Песчаные львы: Сволочи!

Сцена #25 Инт: Где-то в горах
Режиссёр *потирая руки: Ща начнётся.
Freeman: Что это?
Режиссёр *гордо: ANT Lion King. Король песчаных львов.
Freeman: ЭТО?
Режиссёр приглядывается к существу на съёмочной площадке и угадывает в нём маленького львёнка
Режиссёр: Что за?
Помощник: Lion King. Король Лев. Как и просили. Остался после съёмок одоименного фильма.
Режиссёр: ИДИОТ!!!! Я просил ANT Lion King! Король ПЕСЧАНЫХ, матьтвою, львов! А ты мне что притащил, кретин?
Помощник: Я думал, что ANT - это типа ГОСТ'а. А притащил Lion King'a.
Режиссёр: (яростно) ГОСТ на зверя? Ты вообще чего мелешь, кретин тупорылый? Ты мне тут, млять, Тимона и Пумбу не устраивай. Акуна Матата, ахтунг, бля, в джунглях!
Стивен Спилберг: Маленький львёнок в качестве повелителя пришельцев. А это мысль! (уходит в раздумьях)
Режиссёр: Теперь, благодаря тебе, придурку, на один говняный фильм станет больше!
Пессимист из съёмочной бригады: Дай бог, чтобы только на три... А то ещё сериал забахает...
Помощник: Эмм. Это не всё. У меня ещё две новости. Первая: вот вам счёт от Walt Disney за использование льва. Вторая: я побежал, у меня, эммм, дом горит.
Режиссёр: Ты йаду хлебни лучше. Отпуска не будет. Дом подождёт (поёт голосом солиста Bloodhound Gang) We don't need no water, let it BURN! BURN! BURN MOTHERFUCKER! (Фримену) Ладно, эту часть отрисуем на компьютере. (помощникам) Выпускайте вортигонца.
Вортигонец: (с кавказским акцентом) Вах-вах, сматри сюда, накакова абмана, никакова шарлатана, да. Кручу-верчу, запутать хочу. Под каким колпачком шарики?
Freeman: Под этим
Вортигонец: Верна, дарагой. За эта тибе прыз. Не какой-то шашлык-машлык. А лучше. Настаящее галанцкие шЫшки! Палучи, дарагой.
Freeman: Тут можно курить, да, дарагой?
Вортигонец: Нэт, дарагой. Песчаные львы тожэ не прочь дунуть, да. Пака валшебные шышки с табой, можышь их ни баяца, да. Хачик тибэ вот што скажет: ани за эти шышки глотку кому хошь пиригрызут. Пользуйся на здоровье, дарагой.
Тень Станиславского: (Вортигонцу) Не верю! Не верю! Не верю!
Вортигонец: Вай-вай, хачика лихко абидить, да. Я между прочим театральный закончил.
Тень Станиславского: Диплом-то куплен небось.
Вортигонец: (обиженно) Ну пачиму как хачик, так сразу купил?... Падарили.
Финал сцены: Фримен бежит в сторону СИЗО "Кресты", а за спиной эффектно падают РОЯЛИ

Продолжение следует...

В следующем эпизоде Гордон Фримен сотоварищи окажется в следственном изоляторе ака "Кресты". Оставайтесь с нами!
Оценка: 8.06*76  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Арсенов "Сен.Следующий шаг" Е.Руденко "Незримого начала тень" В.Горъ "Проклятие короля" Е.Ковалевская "Клирик" В.Пекальчук "Долина смертных теней" С.Бадей "Верить предсказанному?" Я.Тройнич "Леди-жрица" И.Дравин "Чужак.Мэтр" А.Афанасьев "Подлецы и герои" К.Измайлова, А.Орлова "Пятый постулат" П.Миротворцев "Искусство Мертвых" В.Рощин "Команда ликвидаторов" Д.Север "Бордо,Рокфор и Шаризо" Ю.Погуляй "Братство Чародеев" Н.Щерба "Часодеи.Часовое сердце" О.Батлер "Моя маленькая Британия" А.Спесивцев "Атаман из будущего.Огнем и мечом" А.Михалев "Московская магия.Первая волна" В.Поляков "Мистик" К.Запорожан "Темный Город" Н.Бульба "И осталась только надежда" Р.Витич "Код Альфа" Н.Кузьмина "Попала!" Ш.Врочек "Рим.Кн.1.Последний легат" Д.Манасыпов "Район.Возвращение" С.Малицкий "Пагуба" А.Колентьев "Радиоактивный ветер" А.Нейтак "Контрмеры" Ю.Фирсанова "Час Д" Ю.Иванович "Нирвана" В.Кононюк "Шанс?Параллельный переход"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"