Аннотация: Просто грусть. Это моя первая и единственная пока попытка писать от второго лица.
Грусть
Весь вечер тебя не оставляет странное ощущение. Вроде бы все хорошо, но внутри пустота. Хочется не то объятий и слез в плечо, не то страстного секса, такого, чтоб едва моглось дышать от усталости. В глубине рождается дрожь, какая бывает при температуре, но жара нет. Есть одиночество и пустота.
Еще пару часов назад ты беззаботно смеялся над чьим-то статусом в сети, над глупым фильмом, еще чем-то. А сейчас навалилась апатия. В мыслях все та же пустота, что холодной ладонью сжимает внезапно затрепетавшее сердце.
Тебе хочется курить, и, беря сигарету из пачки, ты выходишь на балкон. Ночью не так душно как прогретым солнечным днем. Делаешь глубокий вдох, наполняя легкие ароматами улицы. Щелчок зажигалки и ты подносишь к губам сигарету почему-то дрожащей рукой. Затяжка... выдох...
Ты никогда не понимал, почему снимают стресс сигаретами - они никогда не действовали на тебя. От дыма слегка пощипывает язык, но нет никакой горечи в горле. Странно, раньше ты этого не замечал. А может во всем виновато твое настроение? Затяжка... выдох... и снова, пока сигарета не истлеет почти до самого фильтра. Выбрасываешь окурок и долго вглядываешься в темноту. По небу пробегают небольшие облачка, их видно серыми тенями на никогда не бывающем действительно темным, как и в любом крупном городе, небосводе. Деревья шелестят листвой под легким ветерком, едва разгоняющим оставшийся после долгого дня зной.
Мыслей как не было, так и нет. Ты просто смотришь вдаль. На луну, мелькающую среди облаков, на деревья, на соседний дом, в котором уже почти все спят... Ты приходишь в себя лишь тогда, когда понимаешь что в уголках глаз скопилась влага, вот-вот готовая пролиться. Почему? Тебе ведь не хочется плакать, да и зачем? Так почему? Ты ведь даже не думал ни о чем таком. Ты вообще не думал. Абсолютная пустота в мыслях, в сердце, в душе... Может поэтому? Потому что там не должно быть такой пустоты?
Снова хочется курить, хотя прошло всего десять минут. Возвращаешься в комнату за новой сигаретой, где покрутив в руках пачку, берешь ее всю. "Пусть будет", - думаешь ты. И снова балкон. Новый чирк зажигалкой, новая затяжка. Снова вдыхаешь горьковатый дым и вместе с ним выпускаешь на волю грустные мысли. Слезы больше не торопятся литься, но ты чувствуешь, как они затаились где-то там, в уголках.
Теперь ты думаешь обо всем сразу, и все равно ни о чем. Новый окурок летит вниз. Делаешь глубокий вдох и тянешься за новой сигаретой. Ты редко куришь, но сегодня почему-то хочется еще и еще. Новая затяжка... выдох... глубокий вдох и взгляд в темноту. Тебе хочется дождя. Был бы ливень, ты бы, наверное, пошел гулять. Но дождя нет, а ты, докурив уже третью сигарету за эту ночь, достаешь еще одну. Последнюю. Больше уже не хочется, хотя тебе кажется, что ты готов вдыхать их дым вечно.
Эту ты тянешь медленно, так что большая ее часть просто истлевает в твоих пальцах. Затяжка... выдох... Такие простые действия, как они могут кому-то помогать? Последняя порция дыма, и фильтр летит вслед остальным. Еще несколько глубоких вдохов ночного воздуха и ты, тяжело вздохнув, уходишь с балкона. Ложишься спать, хотя совсем не хочется. Просто для тебя это единственный способ убежать от этой странной пустоты, поселившейся в тебе. Через пару минут ты, крепко, почти до боли, обняв подушку, все же проваливаешься в сон без сновидений. А на утро ты снова улыбаешься людям, с кем-то общаешься, что-то делаешь... И никто не знает, что внутри тебя жила пустота, которую может прогнать лишь прикосновение или крепкий сон...