Аннотация: История девушки, которая не назвалась. И в клубе после рассказа больше не появилась.
Немного непривычно.
Нужно выступить, откровенно рассказывая о себе, ведь так? А иначе зачем?
Ну что ж, у нас тут некая психотерапия получается... Ладно, это даже хорошо. Но всё же признаюсь, нелегко рассказать вслух о том, о чём и подумать-то иногда страшно. Вот так взять и с места в карьер: собственную историю... глупости, сомнений, страхов, подозрений, непоказываемой никогда слабости; историю наивных ожиданий чуда, ожиданий любви, ожиданий плеча друга... Плеча, которое по какой-то необъяснимой причине женщины испокон веков ждут, надеясь встретить "своего мужчину", чтобы.... "слиться в бесконечном объятии любовного экстаза"... Экстаза... Экстази... - таблеточки такие? - Есть, вы не знали? - Выпил и... - счастье! Да уж...
У меня друг был, всё искал себе что-то вроде "таблеточек для счастья". Правда, пока он искал, то время от времени звонил мне, чтобы приехала... Наверно, всё же... нужно было что-то и кроме таблеточек... Для чего-то ведь звонил? Вот так, приеду, бывало - не успею предстать пред ним на пороге, только дверь откроет - сразу, мгновенно, руку мне - под юбку... - быстро так ощупает и доволен. И вот вроде... шуточно. А вроде и нет. И всё я пыталась понять, больше двух лет, шутит он или нет. И знаете, если честно - так и не поняла... После ВСЕГО, что меж нами было - НЕ ПОНЯЛА. Это вообще-то, мягко говоря, какая-то загадка природы.
Один день казалось, что парень мой, как ни ужасно это признавать - настоящая сволочь, садист, зверюга - без стыда и совести. А на другой день: вдруг вижу, да он же... просто ребёнок - не понимает... Неведомо ему, что женщине то, что ему нравится, кажется грубо, унизительно, несправедливо - попросту отвращает... И ничего с этим поделать невозможно. А вот поди же: никак было не донести до него это вот доходчиво. И только одно постоянно удерживало, что... жалко его было. Так непереносимо хотелось - всенепременно, не смотря ни на что - помочь ему, потому что... в принципе, сам-то ведь парень, по-настоящему, реально хороший. Исключительно честный. Открытый. Просто не притворяется, как другие привыкли в обществе. Выбрал образ жизни без притворства. Разве это плохо? Разве бесконечные маски лучше правды, как она есть? Разве желать женщину откровенно и открыто не есть естественно и нормально? Разве постыдно? А что ещё-то тогда остаётся, что вообще нужно мужчинам от женщин? Кажется, люди не задумываются над правдой жизни, что все отношения и взаимодействие вообще между полами или хоть просто между людьми - завязаны на всего лишь сексуальном влечении, желании сексуального контакта. Все попытки движений и движения по жизни, как таковые, есть реализация собственной сексуальности, тяга куда-то приложить нереализованную в этом деле энергию. Или даже попытки замаскировать от себя страх собственной непривлекательности. Страх не понравиться потенциальному партнёру.
Мужчины постоянно рисуются, рассказывают о самих себе, любимых: выкладывают длинные перечни собственных достоинств и достижений, наворачивают с три короба приукрашиваний, так что уже начнёшь думать, будто предстал перед глазами Ангел во плоти - Королевич в третьем поколении. Уже поверишь в чудо: благородного Рыцаря на белом коне... Более того, с минуты на минуту готового забрать в сказочную страну , где станешь "Владытчицей Морскою". И дальше всё в таком роде... И только вот впадёшь в наслаждение своей невероятной удачей, как уже вдруг - глядь, а его член, восставший через брюки, примитивно, довольно, и настойчиво трётся о бедро: наивно и как-то совсем не по-рыцарски. И становится, некоторым образом, стыдно такого не белого поведения "Рыцаря", и появляются мысли о предательстве... Вроде парень зачем-то позабыл и предаёт своё высокое звание, да ещё и меня призывает в сообщницы. И хочется самоустраниться, не участвовать в позорном вранье. И уже ну её - "сказочную страну"... И "Владытчицей" становиться вообще тоже больше не тянет.
Вот такие мысли и рассуждения выжимали из меня попеременно: то жалость, снисхождение к другану и приятие, то злобу, агрессивность и отвращение, а то... - что греха таить - вожделение.
Отдаваться этому моему парню было так же отвязно и незакомплексованно, как, например, собаке, если без свидетелей - никаких таких дурацких сантиментов... Все стеснения там, ментальные или ещё какие сомнения - снимались начисто при соприкосновении с его животным, каким-то невообразимым, можно сказать, отношением: как к самке, сучке, которую нужно попросту взять - покрыть... по-любому. Не реагируя на какие бы то ни было бабские "мнения, желания, несогласия, неудобство, стеснительность"... Эти все понятия - мелочи - бесповоротно летели кувырком, оставляя только кусочки тела, на которые воздействовала сила его примитивного желания самца. Вот что составляло главное в нашей более чем двухлетней дружбе. Что до традиционных всяких там человеческих чувств, например: уважение, ухаживание, благородство - этого между нами не водилось отродясь. Никогда. С самого начала попросту не возникло. Знаете, как мы познакомились, и как я впервые преспала с ним?
Расскажу...
Я возвращалась после вечеринки. Подруга тогда устраивала день рождения: в дорогущем ресторане собрала народу всякого полно. Солидный получился пикничок. За мной весь вечер, практически, очень красиво ухаживал один парень, Павел - руку целовал, шампанским угощал, цветы приносил. Даже танцевали пару раз, вполне сносно. И всё рассказывал: о себе, как повезло с удачной карьерой; о разных странах, в которых побывал; о знаменитостях, с которыми общался; о горах - ходил на Эльбрус с группой товарищей... Много разного. Рассказывал, рассказывал... Я слушала. Приличный очень оказался, хороший молодой человек. Перспективное знакомство, интересная компания на будущее... Вы же понимаете? И довольно симпатичный: не коротышка, аккуратный и подстрижен так стильно... Понравился мне Павел. И хорошо одет. Ну, и всё такое... Конечно, я тоже вела себя соответственно и понравилась ему. К тому же, мне это ровно ничего не стоило, даже почти и говорить-то не понадобилось - всё больше слушала. Очень много чего Павлу было рассказывать самому. В целом, прекрасно прошёл вечер. Только вот одно - одеколон мне его как-то не понравился... Странно, довольно редко такое бывает, чтобы запах - духи, или... что там мужчины используют - почему-то не понравился. Ну, в общем, стыдно сказать, не знаю как так получилось, но только весь вечер практически я провела с Павлом, а вот... домой поехала одна. И вовсе не потому, что он отказался бы проводить, а совсем напротив - я сама нарочно обманула и сказала, что нужно уйти одной, потому что внизу - подруга меня ждёт на машине. Вроде, кое-какой разговор необходим по делам - вопросы бизнеса, а после подруга сама завезёт домой, и так всем удобно. Зачем я тогда соврала - не знаю... Просто низачем. Захотелось вдруг, вопреки ожидаемому и логичному - сломать слишком "запрограммированный" традиционный сценарий. Глупо, конечно... Но...
Достаться парню только лишь благодаря его хорошему виду и благородно подвешенному языку? Хотя, да пусть бы уж и поэтому, какая разница! Зачем понадобилось "ломать"? Да, ладно, поздно теперь передумывать... Но помню отлично, как нарочно решила: "нет, голубчик, так запросто тебе меня не заарканить!" И вышла на улицу, хотела отойти от ресторана подальше и взять такси. Но... не успела.
Парень какой-то за мной увязался. Ещё бы! Иду вся такая свободная, прикинутая, красивая и очень даже весьма навеселе... Да ещё взбудораженная неизвестно чем... А что было делать? Весь вечер почти промолчала, слушала и пила...
А парень так ловко, как фокусник... вообще, вроде, и не заметно - не спрашивая согласия - быстро прикупил ещё выпить. Ну, и присели в сквере на скамеечке, а там - слово за слово... Уважать его было не обязательно - подумаешь, уличный какой-то... может дебил, а может... "бедный рыцарь-студент" - какое это имело значение? Хотелось дурачиться! Болтать без умолку, дурачить его - притворяться без всякой цели. Входить в роль роковой обольстительницы - эдакой царицы Тамары... Вот я и довходилась, дообольщалась, что скоро уже сидела в такси, а "студент" тискал мою грудь, колени и настойчиво пробирался повыше... А я всё смеялась, уверенная в себе, играла да подначивала... Рука его довольно легко скользила поверх моих замечательно туго обтягивающих ноги колготок - то вверх, то вниз... Я млела, и было всё равно, кто он, и куда везёт. А когда привёз и поднялись в комнату, то ни слова ни говоря - ни спрашивая вообще никакого разрешения - быстрыми движениями уверенно стянул колготочки и трусики разом... Он даже не раздел меня, понимаете, зачем?.. Никакой такой необходимости, раз уже... Раз барышня уже в его руках - зачем ещё всякие сюсюкания? Вроде расстёгивания пуговок, милых сентиментальных поцелуйчиков... Всю главную подготовку он провёл ещё в такси. И было уже поздно отказываться, сопротивляться - вообще никакого смысла даже хоть что-то говорить. Всё это нельзя было затевать с самого начала. Не будь я тогда такая пьяная, да ещё непонятно от чего раздражённая - никакого шанса у парня вовек бы не оказалось. Но... видите, как бывает - всё сложилось само, и вообще при минимальных усилиях с его стороны. Просто выловил в критический момент, как пьяную дурочку сачком - путём бесцеремонного лапания паучьими своими руками. Довольно досадно оказалось, что даже цветы Павла так и остались забытыми стоять в литровой банке на столе удачливого и предприимчивого "студента"!
А потом уже стало всё равно. Его влияние всегда срабатывало по схеме: он дотрагивался - вожделенно, нахально - и не могла устоять... Кстати, я научилась грязно материться во время полового акта с ним. Началось как-то само собой - незаметно и невольно. Позже уже обнаружилось, что секс с ним постоянно поднимает во мне какую-то агрессию, злость, желание отомстить. Почти всегда вспыхивали оскорбляющие и его, и себя слова и выдыхались вслух - с эмоциями, вызывая повышение желания. С другими мужчинами такого не случалось, а с этим... Даже если сдерживала и не ругалась, то всё равно хотела... выдать посильнее. Он возбуждался, ну и я, конечно. Но всё же, если честно, почему так неуёмно увлекало ругаться? Не знаю. И ещё царапала его. И даже ударяла порой. Хотите верьте - хотите нет, но вскоре... в ход пошла натурально плётка. Не каждый раз, но часто. А называть друг друга "обидными, грязными" словами стало и вовсе обычным явлением. И вообще разговоры меж нами отличались редкой циничностью. Правда, он иногда циничное прерывал... и начинал внезапно и безостановочно целовать. Но вот же - всегда казалось, что он просто не соображает, что делает. Только это не останавливало - а всё равно возбуждало, и опять заводилась... Не знаю, что за дурацкая такая власть довлела надо мной. Как если бы... даун какой-то - человек вообще без интеллекта - идиотик, который ХОЧЕТ так, что его трясёт и слюни текут, и с конца капает. Стыдно просто... Но раз уж тут место откровений - рассказываю всё, как оно было.
Собственно...
Мать его жила вместе в квартире - какая-то потерянная, вечно жалующаяся женщина, но порядочная и простая, как уборщица в деревенской гостинице - как у ней родился такой бессердечный дьяволёныш - вообще непонятно, как подкидыш всё равно не родной... И сестра ещё - с ними же... Тоже... вроде матери - тихая, забитая. Вечно поздоровается, глядя под ноги, и прошмыгнёт в свою комнату, мышка серая: худая, некрасивая, безвкусно одетая... Как падчерица...
На самом деле - это ОН всем был чужой - волчонок не от мира сего; и семьи, как таковой, никогда у них не было. Как и отца, само собой разумеется... Между собой почти не общались, сестра с матерью жили в другом конце квартиры, комнаты закрывалась на ключ. Наша "пещера" находилась довольно далеко от их "кладовки". Когда повелось называть комнату сына "пещерой", а комнату матери и сестры "кладовкой" - не знаю. Большая такая чистая комната, мебели разве только многовато - слишком тесно заставлено.
Совокуплялись мы в "пещере" довольно часто.
Стесняться в их доме не приходилось, там давно смирились с образом жизни сына и брата. Представьте, мамаша вообще ни о чём ни разу не спросила: кто я и зачем, и о чём думаю - чего хочу. Ни-Че-Го! Будто... горничная пришла: уберёт и уйдёт, и незачем с ней разговаривать или, может, медсестра из поликлиники. Такая семейка! Отмороженная на все сто. Я понимала, что сюда приходило немало разного рода женщин, и давно уж никого не удивляет, что дамочки как приходят, так и уходят. Оскорблённой, однако, здесь себя чувствовать тоже было как-то неуместно. Я даже не ревновала, если он рассказывал о девушках и высказывал собственные оценки их "сосцов", "губок", "буферов", "кисок", "пилоток", "щелей", "рабочих отверстий", "мокрых мохнатых скважин" и так далее... Ещё раз повторяю, в его компании во мне поднималась и выходила наружу вся бесцеремонность, похоть, циничность, наглость, пренебрежение ко всему и вся - я раскрывалась в отвратительной вседозволенности на которую, к сожалению и собственному бесконечному изумлению, была способна.
Мы даже смотрели порно с детьми, вполне бесстрастно интересуясь, что там, как и с кем делают, и кто в это время снимает. И с животными - тоже смотрели, а потом... ну вы понимаете...
И никаких обязательств перед друг другом. Лафа! Позвонит, - если свободна, могу прийти, а могу и послать. Тоже, и среди ночи - запросто могла сама позвонить... и подъехать на такси. Сколько раз так и делала: вечер проведу с прекрасным Павлом, а за вот этим - еду к Духу. Его на самом деле зовут Крис. Необычное имя. Но кличка привязалась со школы Дух. Чем-то он там отличился, вроде порезал кого-то цинично, а вроде... в драке защищался, только кликуху себе заработал - родственную с душманом. Называть его Духом оказалось естественно. Вот уж кто никогда не пользовался одеколоном! Так и пах, как самец! Иногда казалось, это черезчур, но... не знаю. Вожделение, страсть - тогда само собой прощается всё - ничего не отводит. Ругаешься только, но... принимаешь всё, что бы там ни делал - что б ни источал. И, вы знаете, - он даже вообще не был красив. Ничего не было - ровным счётом! Кроме вот этого животного, можно сказать, нахальства, вплоть до подлости - в стремлении к обладанию мог как бы захватить исподтишка... Иногда руки зажимал и играл в изнасилование, рот затыкал... ну - глумился, другими словами, и как раз всегда, когда я уже не владела ситуацией. Подонок, короче... поистине подонок, что ещё сказать.
Ну, ладно. Теперь я вас познакомила - портрет нарисовала. В красках эмоций, и во всей правде жизни. Вот такой любовничек. Дух. Дитя свободы самовыражения!
А вот и история. Только вы не пугайтесь, и, пожалуйста, не подумайте, что я сошла с ума? Я вполне отдаю себе отчёт, что кое-что весьма необычно... Но что делать, раз можно рассказать всё, то я предпочитаю рассказать об этом немного странноватом... хм... как-бы это сказать... случае, может... Ну, сами как-то оцените. В общем, дело было так.
Поехали мы на дачу. В конце лета. Взяли закуски, выпивки, видик, кассеты... купальники на всякий случай, если... Там речка недалеко, мало ли что может парочка на отдыхе вздумать? Я плётку прихватила - вдруг... Захочется. Выведет из себя или что-то... Ещё и намордник - специальный, одеваю на своего Душика. И ошейник тоже... Вобщем, запаслись жрачкой, куревом, выпивоном, обмундированием и игрушками, и спецодеждой, чтобы оторваться по-полной. Дух был доволен, интригующе внимателен, подхихикивал довольно непонятно, да и противненько, надо сказать, и был в предчувствиях праздника в ударе, хотя и немного таинственный. Он это отлично умеет!
Приехали, всё нормально... Почистила самую малость комнату. Вместе покидали на пол одеала. Дух свалился полежать, а я пошла готовить есть: жарить-парить, резать, мыть... Вы понимаете, обычная дачная деятельность... - подготовка стола. Пока резала, слышала, как в доме кошка заскулила, а потом сердито так... зарычала, и как бы взвизгнула. И замолчала... А там деревенские, вы, может, знаете? - Кошки всегда в домах, чтоб мышей не заводилось - их в деревнях всегда полно... Много... Ой, я передохну чуточку...
Короче, возвратилась я в комнату, а Дух сидит на полу, ноги под себя подогнул - вообще будто приторможенный чем-то... Перед собой расстелил кошку. Не положил, а именно расстелил - чем-то её накачал что ли - она лежит, "безвольная мумия перед операцией", на спине - ноги расставлены во все четыре стороны, - не поверите - закреплены, как наручничками, и прибиты эти тряпичные наручники к полу гвоздями, недалеко пистолет специальный валяется, - не знаю, как правильно называется, чтобы выстреливать гвозди? И кошка лежит, не шевелится. А Дух её живот... - между прочим ПОБРИТЫЙ кошкин живот - чем-то умасливает и... облизывает - гладит и... облизывает. Ласкает и облизывает. Ну, как вы думаете, моя реакция на такое?
Так вот, представьте - никакой реакции. ... ...
Более того, мне вдруг кажется, что так и надо, и ничего необычного тут вовсе нет. В комнате Дух уже установил видик, и уже фильм идёт - там девушка соблазняет собаку - кобеля. А тут Дух соблазняет... кошку...
Ну, я посмотрела и подумала, что сначала нужно всё же доделать нам поесть на стол, и вышла.
На кухню вышла. Нарезала всего, что привезли, разложила по тарелкам, украсила сладким красным перцем, зеленью, лимоном, достала рюмки, взяла бутылку - она уже открыта оказалась и несколько не полная - налила себе - выпила, снова налила - снова выпила. И опять налила, и ещё... И ещё. А дальше... Наверно, вырубилась.
Когда проснулась, было темно - ночь уже, видно, наступила. Луна сквозь окно бесстыжая, яркая, белая - прямо мне в морду! Рядом на полу - кошка - всё так же на спине с раскинутыми в стороны лапами, но уже не связанная. И подумалось, что она изнасилованная - что-то было... кровь на ней... Не хочу объяснять...
Но опять мне ничего не показалось, такого, очень уж... необычного. Почему-то в его присутствии всё вообще кажется иначе - всё само собой разумеется, выглядит нормально так... Там ещё, вроде, у стены стоял огромный стеклянный аквариум, а в нем... не рыбы и не вода, а - для змеи. То есть вольер с песком и корягой какой-то. А сама змея, большущая такая - толстая, лежала рядом со мной - тоже на полу, в одеялах. Вот, думаю, этой здоровущей змеёй, наверно, Дух кошку изнасиловал. Может помрёт теперь...
Понимаете, мысли эти спокойно так во мне протекают, пока я со сна продолжаю лежать на полу среди одеял. И ничего такого необычного мне в этих мыслях не кажется. Вот сейчас даже не понимаю, как и вообще-то можно до такого додуматься? А тогда - нормально. А сам Дух тоже был в комнате, спокойно себе спал - правда, на кровати, а не на полу со всеми нами. Змеюка лежала рядом, кошка... и я...
Но отношение к Духу от этого вообще не изменилось. И даже к змее возникла какая-то симпатия родственная, вроде мы теперь братья - вообще нежное необъяснимое вполне чувство.
И больше мы ничем в тот день на даче не занимались. Даже не пили вместе, и не обнимались, и вообще ничего. Странно, что он не делал попыток, не выяснял, почему я уснула - не объяснял ничего про кошку. Только змею погладил утром, пообцеловал, и мне нахально так подсунул в лицо - нагло улыбнулся и спросил: "понравилась тебе моя Маша"? Ясно, что ответить на это было, вроде, совсем нечего, и я съязвила: "Хорошая девочка!" И всё. Понимаете?
Мы уехали, а аквариум со змеёй он просто закрыл - кто там за ней ухаживает я не в курсе. А кошку, когда уже утром я снова проснулась, то кошки уже не было - будто всё приснилось.
То есть истинное состояние после возвращения с той дачи, оказалось таким, будто... ... видела сон. Мутно, неправдоподобно, неважно, глупо, противно непонятно почему, и похоже на альтернативное кино.
Кроме одного...
У меня вокруг рта.. .... ... образовалась чешуя.
И ещё около... ну, вы понимаете? Всё вокруг промежности... - чешуя. И между ногами - сразу ниже... на внутренней части бёдер - где кожа обычно самая чувствительная...
Что-то среднее между змеиной и рыбной. Сначала глазам не поверила. Потом... ну таблетки разные пила, в комнате у себя заперлась. Я вообще живу одна, но... всё равно зачем-то заперлась, и... телефон отключила. И на всякий случай - перекрыла газ. Выдернула холодильник из розетки. А ещё... я вытащила зеркало - сняла с тумбочки и засунула лицом к стене за шкаф. И пальто, все, что в прихожей висели... - засунула под кровать. А обувь сложила в мешок, на антресоли закинула и тряпками завалила.
И не выходила из комнаты два дня. Не ела. А лежала под одеялом, накрывшись. И не дотрагивалась до себя - два дня. И всё пыталась спать. Собственно, я не только пыталась, но спала.
Случилось это через день после возвращения с дачи. Утром.
После этого я месяц нарочно не разговаривала с Духом - сама не звонила, а телефон вырубила. На работу я тоже не ходила. Потом вроде оклемалась, но что-то так и осталось со мной "не так" - я чувствую. Даже подумала, а может я беременна? От змеи? Почему он называл его Маша?
Что-то со мной после той "дачи"... стало необычно.
А полтора месяца спустя чешуя образовалась снова.
После того, как посмотрела по телеку документальный фильм о жизни змей. Смотреть его было интересно, и как-то сладко... И... может это и стыдно, но... я возбудилась. Ну и... в общем, кончила и уснула. А когда проснулась - чешуя была на месте.
Теперь я кандидат в психушку.
Опять она сошла через два дня. Как и в первом случае. Только на тот раз я уже не испугалась, а рассматривала её в зеркале как следует, трогала - и даже... вообще перестала перед собой стесняться. Ничего такого ужасного в ней нет. Немного необычно, но к этому можно быстро привыкнуть. Можно даже полюбить. Теперь она появляется иногда, и уже привыкаю...
Правда, с Духом я по-прежнему не разговариваю - больше полугода. И ни разу больше его не видела, но всё же... зла на него не держу. И ни в чём, так чтобы сильно, его не обвиняю.
Вот, живот стал больше - может там тоже живёт змея? Но меня это не пугает. Она не вызывает сильного дискомфорта. Сексуальное влечение зато заметно снизилось и возникает только один раз в месяц - хотя и непреодолимое. Но... зачем бы нужно его преодолевать - у меня есть чем себя утешить. Слава Богу, всяких игрушек после Духа и наших экспериментов осталось полно!
Вот так и живу.
Вообще я не жалуюсь. Только вот думаю, в каком же именно месте что-то пошло не так? Где именно искривилась моя вполне обычная судьба?
Кто и как способствовал такому искривлению? И, собственно, куда оно ведёт?
А Дух... что о нём теперь думать - может живёт с кошкой, а может завёл себе девушку? А может... Маша его любит - нежная такая змейка... ласковая.