Аннотация: Претворение в жизнь когда-то задуманной поездки по русским монастырям. Серия "как я училась быть человеком".
Давно уже мне мечталось поехать по Русским монастырям в Америке. Зародилось это желание, похоже, в 2004 году, когда написался медитационный рассказ (возможно, первый медитационный, где захотелось рассмотреть правильный вариант "как оно мне надо" после неудавшейся влюблённости к не тому человеку, который мог бы чем-то помочь).
Так после "зачатия" идеи прошло примерно 6 лет до появления готовности отправиться в дорогу. Ясно дело - я не мечтала, что события в написавшемся рассказе "сбудутся дословно". Просто появилась возможность "закрыть тему", на самом деле грамотно закрывать - претворять в жизнь все появившиеся на свет идеи. Это замечательно приносит бонусы в копилку самопознания.
Зачем конкретно эта поездка - выяснить до её окончания не представлялось возможным. Но снова, подобно состоянию перед Индией - я испытывала уверенность, что поездка даст мне что-то очень важное для будущего. Неизвестно только, что именно. Хотя правды ради - нужно признать, что путешествие в Индию всё же имело подспудный план - разведать о возможности создать совместный бизнес по открытию своей линии дизайна. (Можно отметить, что идея эта во время путешествия конкретно не выдержала испытания на прочность и была отметена, как ненужная деятельность - от жадности к достижениям).
Сейчас посещение пяти монастырей уже закончено. Частично описание происходило прямо в пути - по следам событий, частично запишу то, что помню - теперь.
Изначально планировалось провести в дороге неделю и посетить 3 русских православных монастыря близ Нью-Йорка и один Дзен-Буддийский.
На этапе обзванивания монастырей на предмет "остановиться на ночь" - случился первый бонус. Мне перезвонила женщина, давшая информацию о непланируемом (неизвестном мне) Греческом монастыре (лежащем как раз по пути следования моего маршрута). Конечно, я с радостью перестроила график и скорректировала направление и время, чтобы посетить и этот тоже монастырь. Особенно, что ещё по телефону, меж разговором - почувствовала, что ради него - очень вероятно - вся поездка. (Так явно во мне зарадовалось получение информации о нём).
Итак, день первый - вторник:
Выехала, конечно, не вовремя: планировала в семь, а отправилась в 8.30. Всё никак не удавалось записать маршрут, а вернее - записать требовалось 5 маршрутов между четырьмя монастырями. Потому что, если в каком-то пункте не будет интернета, мне бы пришлось... даже понятия не имею, как добираться, если не иметь с собой расписанного маршрута. (Такое понятие, как обычная Карта, которая - более чем вероятно - лежала в машине, мне припомнилось только в субботу вечером - то есть в конце пятого дня поездки. Таковы особенности моего личного организма, и бороться с этим я уже перестала). Пока записывала номера шоссе и поворотов "направо-налево" - прошёл лишний час, и, загружаясь в машину, обнаружила на лобовом стекле квитанцию - первый заработанный штраф. (За парковку в неположенное время. С марта этого года владения машиной, мне попросту везло не получать ни одного штрафа).
В любом случае расстраиваться было уже поздно. Просто это показало, насколько состояние моё перед поездкой несобранное, беспокойное и неадекватное в целом. Если бы я тронулась в семь, как планировала - всё было бы отлично, но... если так сильно задерживалась - должна бы вспомнить про правила парковки? - Увы, моя голова была занята только в ОДНОМ направлении: вопросами поездки и ничем иным.
Приехать к утренней службе (9-9.30 утра) мне уже не грозило. Экономить время и сразу выходить на хай-вей, или заезжать на заправку? - Этот вопрос тоже не добавил спокойствия. - Пришлось усиленно соображать, что лучше: сэкономить время, но иметь заботу поиска заправки всю дорогу, или - скинуть эту проблему, пусть даже довольно долго добираясь до заправки. Решила избавиться от проблемы и поехала заправляться. Там тоже получилось "не ласково" - колонка никак не наливала бензин, хотя табло показывало, что всё готово: я мёрзла, пробуя все рычаги и кнопки снова и снова. А морозина был такой жестокий, каких вроде тут "не бывает". Замерзая - испытывала почти отчаяние.
Продрогла, начиная прямо с утра (а вернее с предыдущего вечера, когда пошла за яблоками с мокрой головой и в лёгкой одёже и перепарковывалась). Потом в дороге замёрзли руки на руле, и даже ноги к концу поездки. (При том, что ноги у меня не мёрзнут уже несколько лет, с тех пор, как стала моржеваться). И постоянно ловила себя на внутренней глубинной дрожи-ознобе от холода. Обычно такая дрожь есть предвестник, что организм в опасности. Обогреватель же - не согревал, а вызывал запотение стёкол и вдобавок приносил проблему глазам. Вероятно, что дрожь была после недельного голодания, как признак ослабленности организма.
Тоже следует отметить, что начало путешествия уже в который раз сопровождается немалым дискомфортом в глазах - близко напоминающем коньюктивит (или реально коньюктивитом). Поэтому в начале пути так мешало нагревать в машине.
Ехала в целом неплохо. В одном месте интуитивно пошла по левому ряду и обнаружила, что идём одной отделённой бордюром полосой - паралельно длиннючей пробке, значительно обгоняя всю основную часть трафика. Порадовалась "неожиданной ловкости", получившейся случайно. Но в конце эта линия вывела прямиком в платный туннель. Расстраиваться опять было поздно. Но однако - можно констатировать, что заплатить 5 долларов, когда пробка началась совсем уж слишком задолго до Манхеттена - конечно стоило.
На FDR пробка оказалась терпимая и совсем не долго. Но всё равно не удалось сразу попасть туда, куда велел Гугл-мап, и свернула случайно на какой-то неведомый мост. И опять готова была оказаться на платном. Но обошлось - мост оказался обычный. Повезло не заблудиться слишком сильно и выехать к нужному шоссе в соответствии с маршрутом.
Только вот сойти с него - правильно не получилось, и сошла "туда-не знаю куда". И снова таращилась по сторонам в поиске хоть какого-то указателя с известным названием. И вскоре такой нашёлся. И даже со словом North - внезапно обрадовалась - оказался именно "куда надо".
Читать указатели на ходу не предствляется возможным. Читать свои записи с описанием дороги тоже не очень-то (особенно, если уже на хай-вее идёшь на большенной сторости). Малейшее торможение опасно, и сзади сигналят, и это выбивает из сообразительности.
Доехала я за три часа вместо положенных по Гуглу 1.15 - 1.30.
Запарковала машину на территории монастыря. Оказалось больше похоже на приход. На парковке несколько машин, видела пару отъезжающих людей. (После окончания службы).
Когда выключила мотор - торопиться не стала. А сидела и смотрела через окно на деревца, и слушала тишину.
Состояние сделалось такое умиротворённо-замечательное. Легко быть умиротворённым, находясь наедине с природой. Тогда тишина в груди как бы беседует, братски сообщаясь с тишиной и миром вокруг. Птички чирикают, солнышко светит, шуршит опавшая листва... - душа отдыхает. Привлекли внимание парочка совсем красных птиц. Только спинки немного бурые, а грудь, хвост, голова с хохолком - всё красно-алое: "красное на снегу", - пропела про себя...
Но на самом деле там ещё снега было не много. В основном опавшие буро-желтые листья.
В общем, наслушавшись тишины, пошла к офису. И опять продрогла на полную катушку. В офисе сказали, что следующая служба в 6 вечера (до восьми). Часы показывали полдень. Решила остановиться у них в гостевом домике. - Собственно, ещё в машине, заранее приняла решение. (45 долларов - конечно, дороговато. Можно найти мотель за 30-35, но ГДЕ его искать, это вопросец весьма серьёзный). Выбрала - не загружать себя трудностями, если можно избежать. (Изменение себя после индийских прозрений, наконец, понемногу проявляется в реале).
На самом деле лучше было так и планировать: приехать днём, без спешки нормально занять комнату, после вечерней службы поспать, и утром - после литургии - двигать дальше. Жаль, что не сообразилось раньше.
Над столиком, в офисе - никакого особо "божественно-светлого лика" не оказалось: обычная монашка. Ни приветливости, ни отталкивания - ничего. Скрытая. Даже не определишь, какая она. А рядом, в светской одежде -другая тётка (ну, от той "даже и не вопрос" - парило немалым превосходством перед мирской дурышкой). Её конкретно - приветливой было никак не назвать.
Заплатила наличными (кредитки не берут). И вскоре уже бежала к машине, чтобы припарковаться рядом с комнаткой.
Гостиница, наподобие мотеля, оказалось на территории монастыря. Просторная и очень чистая. Но... ни кофеварки, ни микроволновки, ни даже пары бумажных салфеток - ничего. Полотенца правда есть и крошечужный пакетик с мылом (без стандартной упаковочки шампуника или лосьона, - припомниаю я за ради правды, а не критики).
**********************
Голодание (семидневное) я закончила примерно в полночь. Выпила кофейную чашечку морковного сока. Или может я выпила две чашечки, пока конопатилась, приготавливая сок и овощи в дорогу, а уже третью оставила в холодильнике на утро?..
Так или иначе, а приготовления мне судьба заметно сократила: соковыжималка сломалась на укропе. Не смогла потянуть... И уже после укропа, даже морковь давалась ей с напряжённым трудом, и... запахший было нехорошо моторчик - "приказал долго жить". Сока в дорогу досталось примерно 750 грамм, и - гора очищенных яблок, до сока из которых дело попросту не дошло. Пришлось упаковать с собой остатки: и яблоки, и морковину, немного капусты, крошечные кабачки, укроп и сельдерей, и несколько картошек, чтобы сварить в дороге, для чего специально была прикуплена небольшая электроплитка.
Убрала за собой всё на кухне, и отнесла в машину два пакета с запасёнными продуктами, по дороге сообразив, что в машине всё попросту помёрзнет. Но всё же оставила, завернув всё это в два одеяла, уже ожидавшие в багажнике. Грешным делом, одеяла и даже подушечку я притащила на всякий пожарный - на случай, если не найду ночлега. При той погоде, которая стояла всю поездку - наивность моя насчёт "спать в машине" не знает предела. Теперь весело вспоминать "предусмотрительное намерение". Но хотя бы продукты в одеялах не вымерзли, и то - вполне хорошо.
В 3 ночи я пошла спать. Ясно дело, проснуться в 6 утра радостной не удалось. К тому же меня беспокоило то обстоятельство, что после сока - по всем стандартам выхода из голодания - меня должно было увлечь в туалетик, "к станку", что называется. - Это совершенно неотъемлемая часть процесса выхода. Но... вдруг - ничего этого не происходило?! А с полуночи до трёх ночи - сколько можно ещё ждать? И я решила спать, - вроде "оно само разрешится утром".
Однако и утром ничего не получилось. (Отчасти я потому дольше сидела у компа, записывая дорогу - терпеливо ожидала "законной функции" организма). И ведь утром съела три варёных помидорки! Но... Ничего я дождаться так и не смогла... Вероятно, организм просто не смог работать в нормальном режиме, при внутреннем - отнюдь не нормальном состоянии. Ничего иного, кроме "принять данность" - не оставалось.
Получается: начало путешествия скомкалось из-за моей наивности на свой счёт. На будущее - нужно признавать, что времени понадобится едва ли не вдвое больше, чем нормально рассчитываю (с учётом особенностей собственной персоны).
****************************
Но вернусь в комнату местной гостинички в Ново-Дивеево.
До службы оставалось больше 5 часов. Более всего хотелось спать, но - не пропускать же такой чудесный солнечный денёк? И усилием воли я собралась и поехала поглянуть близлежащий городок.
"Прямо, право, лево, большая дорога, третий светофор, налево, буква Т..." - можно это запомнить? Особенно, что объясняющие дорогу, будто сговорились - объясняют вовсе не так, чтобы можно чётко ориентироваться, попутно рассказывая о каких-то зданиях вокруг (да ещё улицу, на которой нужно повернуть, тётка назвала просто "довольно большая улица"). И получалось: ничего толком не поняв насчёт дороги - приходило понимание, что данный человек не способен объяснить внятно. Ну и что проку пытаться переспрашивать?
Монастырская служащая тётка осуждала меня всю целиком (на основании ей одной ведомых причин), и уж бесконечное переспрашивание могло её доконать до открытого раздражения. И я поехала наобум. Даже не знаю: или доехала всё-таки туда, куда она указала, или нет, но... никакого такого "городка" во всей округе, ради которого стоило "бродить" хоть бы и не пешком - не показалось. Пару торговых центров нашла, а больше ничего.
Зашла в продовольственный - большенный загон с тоннами полок разной жрачки, но всё "американское" - в глубинках вообще нет нормальных продуктов. К тому же много-много дороже, чем у нас. И на все ярды торговых площадей магазина - два покупателя. Не нашла даже традиционно долларовых несолёных чипсов. Вообще несолёный сорт отсутствовал.
По итогу, вскоре солнце закрылось облаками - стало совсем "не радостно", а только холодно. И поехала искать дорогу обратно. И заблудилась конкретно. Выглядят все улицы совершенно одинаково. Прохожих нет ни одного. Спросить, чисто технически, не у кого.
Кружилась, искала (попалась даже улица, с которой следовало сворачивать, судя по описанию маршрута Гугла), но ничего не помогало. Проехала и так и эдак, но перекрёстка с названием моей улицы всё равно не увидела. Зато, наконец, попался пешеход-паренёк. Вот он и сообщил, что повернуть следует как раз на следующем светофоре: - (В церковь?) - Налево!
В комнате включила обогреватель: наполняет комнату тёплым воздухом, но как бы вышедшим из фена - нехорошим каким-то. Но по-любому пришлось усиленно согреваться. Потом пошла посмотреть "маленькую церковь". В большом храме зимой не служат, - сообщила ещё утром церковная тётка (а монашенка тогда почти вообще ничего не говорила).
Церковь оказалась и не церковь, а КОМНАТА в общем доме (где находился и офис, и столовая, и ещё много других комнат, а наверху жилые комнаты). - Комната, оборудованная под молельню. На стенах много мелких и покрупнее икон. В былые времена мне точно очень понравилось бы убранство. Уютное такое, милое сердцу. Но на сегодня - внутри всё молчало. К тому же - там тоже было холодно. Внутренняя дрожь опять дала себя знать.
Посидела немного внутри (изначально я планировала помедитировать в церкви, пока там никого не было, но - не сложилось) и пошла искать кого-то спросить, нельзя ли здесь воспользоваться плитой, чтобы сварить пару картошек. (Плитку, которую я купила накануне специально в дорогу - поборола жабу, что называется, чтобы отварить горячую картошечку после голодаловы. - Плитку, как раз исключительно досадно, я забыла дома. И в сложившейся ситуации вполне удачно сообразила спросить, нет ли случайно кухни для гостей).
И почти сразу попалась сестра Мария - дивный человечек, Божье дитя. Обрадовалась, что может помочь - хотела выдать и кастрюльку, и тарелочку с ложкой, готова была найти даже картошку, но у меня всё необходимое было с собой, включая кастрюльку. Только - когда я принесла своё, уже помытое и нарезанное, лишь отварить за 15 минут - от Марии всё равно уже на столе ждали и тарелка, и хлебушек, и даже несколько свеженькой клубники. - Вот уж, истинно добрейшей души человечек - Божий подарок монастырю.
Оно, конечно - мне было не нужно ни хлеба, ни клубники, потому что своих фруктов набрала много, а кушать хлеб после голодания слишком рано. И я с радостью поделилась своим кулинарно-красивым супчиком, хотя и с немалым стеснением, потому что картошку не чищу уже лет 10, а она заметила, что "вон там на кожуре чёрненькое, нужно чистить". К счастью была в супчике и молодая картошка "без чёрненькой кожурки" - для Марии я выловила именно такую. Вроде, мы остались обе довольны.
Я вообще, всегда стесняюсь угощать - вдруг человек не хочет, многие ведь брезгливые, а отказаться постесняются из культурности? Поэтому для меня это не совсем естественно и большая удача - кому-то что-то отдать, чтобы потом не было внутреннего дискомфорта, "хорошо ли это, не навязано ли". При этом меня саму кормят "все кому не лень", и, как правило - я сама беру, не отказываясь (а если отказываюсь - только лишь в случае, если сумею заранее сообразить, что не смогу съесть). Почему-то мне кажется, что нельзя не дать человеку сделать доброе дело (хоть и за мой счёт). Когда-то кто-то позволит и мне сделать доброе. Таково вроде - естественное поведение между людьми. Но может есть что-то персональное, о котором не знаю. Ясно только, что каждый случай, когда мне что-то отдают - не пропускается, а замечается в "особом отделе" внимания. А когда отдаю сама - испытываю стеснительность.
Пока варилось, Мария успела рассказать про местного кота, который затерялся и "не приходил кушать целый месяц", и уж она успела "плакать-плакать", полагая что он "наверно умер". Но кот вернулся - толстый и здоровый. И в монастыре гадали, где это он пропадал.
Сестра Мария вообще весьма непосредственно просто рассказывала всё, что на ум приходило. И как-то так вышло - успела начать выдавать мне инфу о том, что "кушать можно в Старческом доме, и ночевать там намного дешевле" (он на территории монастыря). И... вот на этом месте - из соседней комнаты Марию и услышала та монашенка, которая меня оформляла в офисе - сестра Наталья.
Ну и что, казалось бы? Ан... - не всё так безмятежно! - Монашенка отреагировала быстро и неожиданно весьма жёстко - даже, можно сказать, агрессивно. "Добрая монашенка", не стесняясь посторонней, начала возмущённо выговаривать сестре Марии в защиту информации, которую оказывается "у Марии нету права распостранять". И уже через пару минут - обмен обвинениями вошёл в весьма неприглядную стадию. И сестра Наталья примитивно грозила "рассказать Игуменье" про "незаконное поведение" сестры Марии. А сестра Мария оправдывалась, в полном недоумении "чего же такое она наделала особенное, если её так нещадно укоряют за всего лишь желание помочь своей же русской православной прихожанке". Мария совершенно не понимала, "почему сестра Наталья так изменилась, после того, как её назначили работать в офисе". И вообще - недоумевала по настоящему: "а где-же помощь ближнему?" и "в чём же сестра Наталья конкретно помогла, если ничего не сделала для паломницы?". И даже её, Марию - укоряет?
Через несколько минут сестра Наталья поняла, что "дело зашло слишком далеко". Мария совсем не испугалась угрозы рассказать Игуменье, а готова была вполне нормально здраво объяснять своё поведение. И даже равно нормально укорять саму Наталью, "не помогающую на деле вообще ничем", а как раз "так сложно оправдывающую" такую простую вещь, как собственную меркантильность.
Короче, голос сестры Натальи вскоре стал сахарным, как пряник, и слова весьма "примиряющими", типа: "если бы её попросили, она бы может пустила к себе в келью - бесплатно совсем - хотя второй кровати у ней нету, но она могла бы постелить СЕБЕ на полу".
Слушать эту наскоро придуманную несусветность, которой (в принципе даже) и близко быть никак не могло, а только в голове сестры Натальи - в виде мыслей желающей оправдаться... - В общем, мне потребовалось немало внутренней выдержки... (Чтобы не начать смеяться внутренне над тем, как засуетилось застуканное на неприглядном поведении тельце монашенки).
Но даже самоя мысль о том, как "это ж надо так изобретательно врать!", которую я старалась со всех сил подавить и вытеснить, чтобы "не подумать" - уже ставила меня на уровень куда как низко, по сравнению с непосредствнной чистотой помыслов сестры Марии.
Однако... тут уже дело такое: что было, то было!
Единственно, что удалось: не потакать осуждению и усиленно оправдывать сестру Наталью, "успокаивая" Марию тем, что: "всё неважно, Наталья сама не желает зла, просто не понимает - ничего особенного, не нужно сейчас выяснять. Это только расстроит обеих" - усиленно старалась я примирить "ссорящихся на пустом месте". Но внутренне я отлично успела констатировать всю показушность монашенки сестры Натальи, её явное желание зарабатывать на проезжих сколько можно больше и стремление выслужиться на новом доверенном посту.
Короче, бороться в себе с осуждением вообще трудно. А в такой явно несуразной разгоревшейся ни к селу-ни к городу ситуации (я ведь НЕ СПРАШИВАЛА экономить, а попросила только воспользоваться газом - потому что хотела варёной картошки после голодания. И за номер гостиницы было давно уплачено, а на другую ночь я оставаться даже бесплатно не планировала) - короче, в той ситуации довольно трудновато было сохранить незамутнённость, чтобы "не осудить, и не осуждённой быть".
И уже стало ясно, какие отношения меж сёстрами-монашенками: детские выяснения, кто прав, кто виноват - желания выслужиться перед начальством, угрозы пожаловаться и тд.
И что самое отвратительное - этому уж вообще нет оправдания: во мне тут же изменилось лицо, направленное на сестру Наталью. Это так скверно, что ни сказать - на сцену вылезло уже моё чувство превосходства. (А ведь ровно за такое я недавно успела осудить одну из служащих тёток? И каково удовольствие испытывать его самой? - Отвратительно!). Но сознавание этого ничего не меняет - убрать это со своей, сразу ставшей "ласковой", рожи - никак невозможно! Это ведь надо - рожа становится ласковой, как только усмотрит слабое "рыльце в пушку" у собеседника! - Вот где полное отвратительное попадалово! - Как же, ведь теперь не надо прятаться и напрягать свою морду, чтобы выглядеть "милой и пушистой": ведь собеседница "прокололась на кислой капусте". И... сразу к ней не нейтральность, а "покровительственная нотка" на "милом прощающем лице". Мерзко это всё. Очень даже.
Но... Увы. Это есть, было и вероятно - будет. Смиряет и расслабляет только "греховность соседа". Вероятно, тогда организм человеческий умудряется простить немного себя и... открывается "в милости душевной".
Но ладно. Дело сделано. Как ловко собственное лицо соответствует полученной информации - вот уж, истинно: - лицо - карта природы, по которой пролагают путь изгибы и наслоения души. Словно зеркало - оно меняется от того, КТО из него - дышит наружу.
Опишу первую службу.
В комнате присутствовало три прихожанки (вместе со мной) и 2-3 монашки.
Давно я не бывала в церкви. Служба ничего так заметно не затрагивала. Хорошо, что можно было сидеть. Первое время (наверно, не менее часа) я старалась проникнуться "духом ощущения" службы или чего-то "особенного". Потом как-то дошло, что это бесполезно - служба скоро кончится, и нужно просто отсидеть положенное, если приехала.
Тогда я смирилась. Что можно сделать, если ничего не ощущается? Ведь насильно оно не приходит. - "Значит, не судьба", - решила я и стала думать о своём, чтобы скоротать время: как можно сшить икону, наподобие тех, которые вокруг. Примерно минут 20-30 - мыслилось о иконах, представляя идеи будущих работ. И вдруг... услышала - обнаружила: организм что-то зацепило - я начала зевать. И не поверхностно, а всё более и более глубоченно. И почти сразу услышала в затылке и за ушами - "шелестение файлов".
(Для тех кто не знает: зевание такого рода означает ОСВОБОЖДЕНИЕ на телесном уровне от каких-то собственных напряжённостей. Душа сбрасывает гнёт набранных ранее загрязнённостей. А "шелест файлов" - очень ощутимое состояние, когда в районе затылка и вообще вокруг головы начинается процесс "вспоминания" всевозможных напряжённостей. Организм на подсознательном уровне чистится сам в себе от "ненужного хлама" нечистотных мыслей и установок - минуя ум, тело работает со своим накопленным барахлом, вычищая своё сознание.
Впервые это состояние я получила, когда чистилась по методу Лёушкина, описанном в книге "Турбо-суслик".
На языке церкви можно признать, что так "божественное провидение чистит душу". - Это действенное работающее состояние, изменяющее всю структуру личности - по мере сброса мусора, шлакующего живого человека.)
Вскоре за "шелестом файлов" в груди - на слова батюшки, произносимые с определённым ритмом и силой - что-то сдвинулось и "задышало". И, как уже повелось - меня опять захлестнули эмоции: опять началось очищающее страдание, раскаяние и всё такое подобное, что случается когда снаружи что-то проникает, вызвав реакцию сострадания.
И всё - до конца службы я так и осталась ПРИСУТСТВУЮЩЕЙ - внимание на событиях внутри сохранялось, а всякое думание - кончилось и уже не возвращалось.
Повторю: сначала - задышало размеренно, и стало "стучаться" в груди (будто чтобы открыли), а потом... - эмоции плача и вибрации по телу (довольно сильные). Сейчас забылось, но впечатление было сильным. Служба меня точно достала. В конце пришлось ещё и успокаиваться, как бы "выходить из молитвы".
Но всё же - времени было мало, чтобы "выйти". Служба окончилась, а потрясение сохранялось. В таком состоянии мне вроде бы НЕЛЬЗЯ прерываться. И захотелось (вероятно, чтобы закончить службу) пройти вдоль всех стен с рядами иконок - их там было по стенам, небольшого размера - очень много, вроде в два-три яруса висели. Так что одновременно напротив оказывалось что-нибудь ликов 9-14.
Я пошла вдоль стены, с закрытыми почти глазами: не смотря конкретно на иконы, а просто СЛУШАЯ их "открытым сердцем", как бы давая команду телу - очищаться напротив икон. Я передвигалась медленно, останавливаясь примерно через 2-3 шага и слушая какое-то время (по нескольку минут), потом через пару шажков - опять слушала. Близко к концу стены с иконами - меня совершенно внезапно накрыло эмоциями. На этот раз очень сильно более пронизывающими, чем во время службы. Плачь пришлось со всей силы сдерживать, иначе надо было бы реветь в полный рост.
Вот там - и трясло, и мутило горько, голова кружилась, руки дрожали - потоки дербанили, не желая уходить, а желая мучиться спазмами и плакать сильно-сильно. Вообще неизвестно о чём.
Определить, на какую именно икону случилось такое реагирование - не было никакой возможности.
Во-первых: я их НЕ СМОТРЕЛА (а слушала со всей стены напротив, закрыв глаза). Во-вторых - их было много: все рядом, все примерно одинаковые. (На другой день я не обнаружила среди них ничего и никого "знакомого").
Стресс "на ровном месте" переживала я около них, примерно, минут пятнадцать (на самом деле в таких случаях "время останавливается"). Что и почему - осталось неопознанным.
Спать легла рано. На утреннюю службу немного опоздала (перепутала время). Ничего запоминающегося больше не случилось.
После службы прошла в большую церковь, где состоялось отпевание покойного. Смотрела на покойника.
Поразило очень первое впечатление: внутри как бы воскликнуло от "обмана" - вроде: "зачем вы так, это же не человек!". Трудно описать потрясённость, от чего именно так "воскликнуло внутри". Но вроде бы - от неуместности "подделки под человека" какое-то внутреннее "возмущение". Припомнилось (вроде бы... я тогда ничего сознавать не могла ещё, но всё же...), когда маму несли в гробу из больницы домой (20 лет назад) - я тогда тоже очень внутренне возмутилась, что "мама непохожа, это НЕ она!". А из-за того, что черты похожи - создаётся душевное возмущение, вроде от "обмана".
В общем, я смотрела на покойного довольно долго. Особенно (второе потрясение) поразила левая рука, как будто кто-то натянул на неё перчатку, сделанную под кожу человека. На ней даже складки были там, где "перчатка кончается". Совершенное несогласие с тем, что это "кожа так выглядит", а не перчатка. Примирить "мнение" и реальность - не удалось. В конечном итоге - отметила про себя, что восковые куклы в музее Мадам Тюссо более похожи на реального человека, чем покойник. А покойник похож на восковую Куклу-покойника.
Выехала слегка за полдень. Следующим предстояло попасть в мужской Греко-Ортодоксальный монастырь: Saint Nektarios monastery.
День второй: среда.
Ну что сказать? В этом месте - накрыло сразу.
Подъезжала непосредственно перед началом службы около 4 вечера. Из окна видела, что монах, направляющийся в церковь, поприветствовал меня наклоном головы. Следом - две женщины и мужчина помахали в приветствии, - ясно дело я радостно замахала в ответ, воодушевлённая добрыми знаками внимания.
Запарковалась, натянула длинную юбку и платок (спасибо, русская барышня заранее предупредила - сама бы я не догадалась) и побежала в церковь.
Небольшой зал-прихожая, по сторонам столы со свечами и книжечками (а может какие-то листки с текстами. Я не смотрела, а прошла сразу в следующую дверь. А там - не полумрак, а вообще темно - полностью: только лампадки и редкие свечи (далеко совсем впереди)...
Даже не знаю, как описать...
Потолки деревянные, стулья-скамьи - деревянные, стены расписаны совершенно в едином стиле - всё до коврика в центре, где монахи за резной узорной стеной - всё идеально сделано профессиональным дизайнером. Настолько, что - в сердце просто ахнуло, замирая от благоговения!
Внезапно в современном мире - я попала в молитвенную сказку. И почти сразу заплакала.
Справа монах уже что-то читал. А другой, поприветствовавший в машине - подошёл специально и показал, где можно сесть: слева женщины, справа - мужчины.
Для мужчин только высокие одноместные скамьи, где можно поочерёдно: то присесть, то стоять - "пеналы", вроде отдельных сот вдоль стены. Для женщин, кроме "пеналов" - ещё несколько рядов парно стоящих деревянных кресел. Всё это вызвало давно забытое чувство защищённости: кто-то обо мне заботился заранее...
Ну и началось - практически сразу, как только села. В груди заколобродило-задышало, сердце волнуется, приступы плача и сдерживаемые порывы зарыдать. Опять в груди начало раскачиваться: сильно вперёд-назад, будто невидимым молотом стучит - хочет прорваться наружу. Докачалось до того, что я могла поклясться, что чувствую сердечную чакру кружащуюся спиралью. Внутри раскручивался поток. На этот раз я знаю, по ощущению - в какую сторону она раскручивается. Только у меня она кружила к центру в направлении уменьшения диаметра, но... всегда оставалась одинаковой - так и не поглощённой в центре в точку. - Только ВРАЩЕНИЕ, но никакого никуда движения. Очень удивительно! И дыхание в такт.
В общем воздействие такое, что ощущается потрясением.
Новый приступ накрыл, когда запели: тихое "домашнее" многоголосье. Не хор, а всего пара-тройка голосов. Один из них такой, что кажется нашёлся идеальный человек. Его голос ощущается так, что мир у него в душе гораздо глубже - глубиннее, чем у других поющих. И слушая его мир, ясно дело - понимаешь отсутствие своего. И на рассказ его о том, как оно "там в мире на самом деле" - остаётся благодарить небо, что слышишь, и... плакать, потому что "не соответствуешь в своей меркантильной сути - широте и полноте сущего". - Того сущего, которое открывается благодаря поющему, который как бы сопровождает голосом ТУДА, где вечность.
Вот примерно что-то так...
Но это я пишу утром, уже после вечерней и ночной службы, на которой случилось некое осознание. (Или мне кажется, что это осознание. Признак его такой: оглоушенность не сошла после службы, после 3 часов сна, после завтрака, и сейчас всё ещё - остаётся. Когда соседка что-то спросила, я попросту не смогла заговорить. Так и ответила: "к сожалению, не могу").
Но опишу по порядку.
Вечером после службы монах, уже взявший надо мной "шефство" позвал разделить с ними ужин и сказал, куда следует пройти. И пообещал после ужина показать другого монаха, который и принимает решение, можно ли остаться на ночь. В трапезной зале меня ласково встретили, и показали куда именно пройти вдоль зала с тремя рядами длинных столов со скамьями. В конце стола оказалось уже сервировано на 4 женских персоны-гостя. Мужчины сидели за другим столом, и монахи - отдельно.
Позже подошла ещё одна женщина.
Приём в монастыре такой, будто ты здесь на своём месте по естественному праву. - Паломнику показывают направление, где его ждут и ему рады, то есть, помогают не потеряться. И делается это вообще - без пафоса и без вопроса, типа "скажите, где здесь можно...". - Будто паломник это естественный легальный статус, ради которого всё. И которого нормально обнять и обласкать после холода в миру, чтобы ему было немножечко теплее. Стоит остановиться в раздумье, как тут же уже кто-то "мимо проходящий" спрашивает, куда показать дорогу. И так доброжелательно (не помня своих дел), что глаза лезут из орбит от неверия в возможность такого, потому что "ТАК НЕ БЫВАЕТ!".
Ещё до конца ужина монах сообщил, что разрешение на пребывание в монастыре получено. Спать можно в той же комнате, где поселилась сидящая за столом соседка. А с ней я как раз уже успела задружиться. Причём, насколько я нелюдимая - в данном случае это не проявилось никак. Разговор начался так же естественно, как "попросить соседа передать соль".
Соседка-паломница оказалась родом из Греции с 10-20 летним стажем посещения разных монастырей, в том числе нескольких в России. И конечно - обожающая этот монастырь и его главного игумена Иосифа - Геронду, как называют его все в монастыре.
Ужин пришёлся очень кстати: после голодания кушать горячее особенно радовало. И даже "немного более солёное", чем привыкла (потому что еду вообще не солю свыше 10 лет) - сильно не помешало радоваться трапезе.
В комнате для отдыха были уже в 7 вечера. Комната на четверых, но ночевали только нас двое. Чистота идеальная и очень уютно. И тепло (на стене регулятор температуры). - Наконец-то, заканчивалась внутренняя дрожь-озноб от холода, преследующая два последних дня.
Довольно заинтересованно и нескучно побеседовали с соседкой, она рассказала о себе. Правда меня слушать горела желанием не очень-то, но оно и ладно - это обычное дело. Минимально я всё равно успела что-то рассказать.
Самое неприятное в таких общениях (насколько я поняла позже), когда собеседник задаёт вопросы о "известных мне" святых или монастырях (все до единого собеседники за неделю это спросили: и в русских, и в греческих монастырях - вероятно существует такой штамп беседы между паломниками). Или что читала - какие такие книжки о житиях святых.
А я вообще ничего не помню, даже если и читала. И имён не помню, даже совсем известных. Но поскольку - не помню, то чувствуется вовсе не радостно, а беспокойно, потому что видимо получается: "нигде вообще не была и ничего не читала". (А это не совсем так, потому что смутные обрывки поездок в памяти сохранились. И себя, читающую что-то из жизни святых, я тоже, вроде, припомнинаю). Но ведь неумение ответить на такие "простые вопросы" само собой вызовет недоумение? И уж наверно - и осуждение тоже? Которое мне - от незнакомых, основанное на их "типичных стандартах добрых прихожан" - вообще совсем ни к чему.
В целом, с греческой женщиной, мне однозначно повезло. Оказалась очень целенаправленная на помощь паломникам. И рассказала много полезного: по существу поведения, местных традиций, правил, и тому подобное.
Потом я приготовилась, было, позаписывать перед сном всё, что случилось за день (розетка для компа оказалась удачно рядом с кроватью). Но... организм интереса к записыванию совсем не проявил - пришлось выключить комп и устроиться спать. Следующая служба должна начаться в 3.15 ночи. В 3 обещали разбудить.
И вот я - под двумя одеялами (бедное намёрзнувшееся дитя!) - наконец, чувствую блаженство тепла - в ступнях, щиколотках, икрах. На лице затыло неистребимое откровенное улыбалово. Так и засыпала, улыбаясь как чеширский кот.
Но... заснуть не успела. Пришла мысля: завтра соседка идёт на приём к Геронде (это по-нашему настоятель монастыря - ясновидящий, к котрому приезжают отовсюду толпы паломников за советом). Попасть к нему можно только по предварительной записи. А я вдруг поняла, что покажу ему картины и последний рассказ (читать на русском не сможет, но... если ясновидящий - наверно без чтения поймёт) - вдруг мой творческий очередной затык потому, что не могу ВЫБРАТЬ одно направление? Кто знает, но может он что-то подскажет - поди знай...
От озарения мыслёй (которая заключалась: прийти в комнату ожидания с картиной, она запросто может "открыть закрытую без записи дверь", если у него будет время. А оно - вероятно будет, потому что снегу намело, и кто-то из записавшихся, возможно, не приедет). - Короче, озарённая мыслёй, я вдруг приподнимаюсь и начинаю "советоваться" с соседкой, которая мирно читает библию:
Я высказываю ей озарившую мыслю - довольно обстоятельно, не торопясь, легонько улавливая её недоумение, и сама в свою очередь удивляясь "чего это она недоумевает?"... И... после нескольких минут моего рассказывания, она, вдруг... соображая что-то своё - лепечет:
- Ты что, говоришь по русски?.. ???
- ... ... ... ???... - Тут, наконец, доходит и до меня... - Во дела! Я даже не заснув - полностью выключилась из реальности и... всё это - рассказывала ей на чисто русском, вообще напрочь "позабыв", настолько это не к месту с греческой тёткой в Америке.
Получилось ужос как удивительно! (Ни минуты до того мне не пробовалось сказать что-то на русском). Наверно, организм настолько воспринял её за свою, что... позабыл об условности языкового барьера.
Итак, разбудили в 3 утра, постучав в дверь.
По дороге к церкви остановилась наглядеться на красоту - она выглядела совершенно так, как на кристмасовских открытках! - Оказывается безо всякой ретуши существуют на земле райские ракурсы, якобы, "нарисованные" на открытках. А мне казалось: "открытки показывают не настоящее".
На чистейшем снегу, который намело с вечера, стоял домик церкви, сложенный из природного камня и подсвеченный "неугасающей лампадкой". Круглые окошки светились изнутри мягким, совсем домашним - желтым светом... Иконка, выложенная мозаикой, огонёк под ней. - И всё это под широченно распахнутым, в ярчайших звёздах, морозным ночным небом! И сразу - тут как тут - когда-то читанные истории о Рождестве! (Или черевичках, которые царевична носит)... - Я стояла заворожённая, внимая сказке наяву...
В общем, это и вправду рай в отдельно взятой человеческой комьюнити!
А каковы монастырские коты? Не, ну это просто нечто!
Утром я видела, как они кучкой бежали дружно за монахом с ведёрком. Упругие, толстые, шёрстка сильная - далеко не всякий домашний кот выглядит таким благополучно здоровым и бодрствующим!
Но запишу впечатления от ночной службы.
Зашла. Темно. Устроилась поодаль, позади от моей соседки по комнате. Она забрала у меня записочку о поминовении живых и усопших (отдать мужу, чтобы передал вместе со своими), которую накануне вечером надоумила написать. И я стала слушать и выполнять то, что делают другие. Попросту повторять, поглядывая на них. (Собственно, единственное, что они делали - это обходили приложиться к нескольким иконам, иногда вставали во время каких-то моментов и изредка крестились. Нас было три женщины и, вроде, двое мужчин в зале). Голоса поющих звучали уже привычно. Всё шло мирно, и ничего меня так, как в первый вечер уже не затронуло.
Худо-бедно служба близилась к концу, а ничего значительного не происходило (записываю это спустя день и пишу запомнившееся). Кроме голоса, который уже мне был знаком с первого впечатления - ничего конкретного я уже не помню. Дело дошло до причастия. - Я пристроилась в конец очереди (монахи тоже причащались). И... по мере приближения к чаше - во мне стало нарастать ощущение торжественности или... беспокойства, или... я не знаю, чего. Но эмоции... - внутри уже "задышало", уже можно было констатировать, что невольно - уже не играю и не прикидываюсь, а - вот-вот натурально заплачу... Получилось - причастие меня достало. И... после причастия - "прорвало". - Расплакалась, как дитя!
(Не буду детально описывать состояние около чаши, и чувства (или мысли), которые накрыли прямо непосредственно после приятия "тела Христова", это всё же надо признать - довольно интимные ощущения. Скажу только, что я далеко не впервые причащалась)...
Это невероятно - невозможно вынести. Как им удаётся так "достать" человека, ничего для этого вроде не делая? - Это МИСТИКА! Вспоминая их, я снова готова плакать. (Уже и клавиши вижу через слёзы).
Вот тогда, когда я, наконец, проревелась уже - сидя на своём сиденье, отсморкалась, после чего усилием воли - успокоилась... (Потому что прореветься полностью при людях я не могу, и отработать - нужно время и место, - на людях это невозможно. - Придётся вернуться домой и доработать поднявшееся)...
Так вот, что я вкурила? Почему я неконтролируемо плачу в некоторые моменты: на музыку, на некоторых людей - почему разрыдалась в первом монастыре?
Тут ведь какое дело? Оказавшись в ситуации, когда рядом со мной некто (а в данном случае их было МНОГО - монахи в этом монастыре совсем не то, что нормально люди). То есть: получается, я попала в окружение людей, чистота которых недоступна моему "пониманию" - они для меня ЗАГАДКА, но и... символ ВОЗМОЖНОСТЕЙ человека.
И тельце... (Помним, что на тонких планах секретов нет, и всяк человек ЗНАЕТ не только о СЕБЕ, кто он есть, но и о ДРУГИХ - кто ОНИ). И вот: оказавшись НАПРОТИВ святого (не важно, как сильно святого - важно, как ощущает себя мой персональный организм в СРАВНЕНИИ с ним) - я получается осознаю что-то незримое о себе и людях. И... ясно дело, горючими слезами - СОЖАЛЕЮ о своём несовершенстве и недостойности. О невозможности своего соответствия. Вот откуда такая реакция. Это раскаяние о земном несовершенстве мучает до слёз. - Своего рода, беспомощность в преодолении косности. - Бескрылость, если можно так сказать.
Она не радуется светлому, она ГОРЮЕТ о собственной ТЮРЬМЕ в потёмках. Вот почему плачет организм вместо казалось бы законного ликования, когда обогревают добротой.
Скажу о монахах.
Есть такое понятие, как человеколюбие. В миру я практически не помню, или видела вообще людей, о которых можно сказать, что человеколюбие - их норма. Для самой меня это - недостижимые "небеса"! Моё эго этого не имеет. Это вроде бы "плаката о добре". Что-то типа "школьной программы", которую так и не выучила. Типа, бывают "бабульки" такие или "дедульки"... - не помню.
Да и вообще, удалось сформулировать (опознать) это дело вот, возможно, только сейчас. - Сначала в сестре Марии (но она истинно, как дитя - её интересует о людях самое поверхностное), мышление её чисто, но ведь и ограниченно? - Над Марией совсем быстро устанавливается "примиряющее" чувство превосходства - божий человечек с ограниченным интеллектом совсем не вызывает горя самочувствия и жалости к себе любимой. Божий человечек вызывает чувство нежности (за которым мирно посапывает собственное эго, нимало не потревоженное "соперничеством").
Но каково встретиться напрямую с СИЛЬНЫМ интеллектом, усмирившим собственную силу? Встретиться с добротой, которая откуда-то вошла в зрелых СОВРЕМЕННЫХ людей, а не глубоких бедолаг струшек-старичков из Богом забытых глубинок?
Вот уж где эго не может тихо сопеть в свои привычные, комфортно пригретые две дырочки - оно ВОПИТ, оно НЕ МОЖЕТ преодолеть... И... плачет! - Рыдает горько!
Ясное дело - отрыдав, оно типа... "расплатится".
Зверь во мне! Как хитёр! Как хитёр! - вот он драконец! Вот они - внутренние стражи порядка! Так изобретательны, комар носа не подточит!
Плачь, вой, рви на себе волосы, скреби когтями по ногам, рукам, плечам - соскребай скверну - ничего не поможет: соскребёшь одного дьявольского умника - под ним будет тихо сопеть в свои дырочки другой, более спрятанный, более изощрённый... - Вся в соплях, я записываю собственный позор. Дрожат руки, и не отпускает помутнение в голове. Хорошо, что соседка, выспавшись - вышла на завтрак, можно предаться ощущению позора без свидетелей. Оно так завсегда полнее...
Но... отсморкавши полную салфетку, преодолевая заторможенность и получившуюся непослушность в руках - продолжаю, распишу подробнее, в чём же, оказывается, дело:
Итак, оказавшись наедине с чем-то, указывающим на собственную неполноценность, на собственное нарочное избегание чистоты - что делает хитренький организм? - Так изощрён и хитёр, как и представить себе было невозможно: он прикрывается плачем - он ловко делает "хитрый ход" - "благородно плачет о несовершенстве"!
Вы подумайте: он плачет! - Ох, как смирен, как тонок, как признателен!
А на самом деле? - Когда разбойники-светлые Ангелы ДОГОНЯЮТ, распавляя свои добрые крылья так, что не заметить их на этот раз не удалось - организм сбрасывает им ПЛАТУ, как разбойнику бросают монету, чтобы спасти большее! (Ещё Ленин когда-то учил своих коммунистов, когда вот-вот догонят - нужно бросить сильной погоне что-то малое, чтобы сохранить ОСНОВНОЕ, типа: "будьте гибкими - отдавайте часть, чтобы спастись и продолжить основное дело").
Вот что делает мой организм: он бросает Ангелам кость, чтобы "поверили", что я раскаялась. Чтобы не гнобили, и чтобы - сохранить ценности эго, которых нет для меня дороже.
Нет для чело ничего ценнее Эго, вот он и защищает: вместо реального изменения себя - видя ПРИМЕР наяву - я плачу "сожалея о себе заблудшей", чтобы - сохранить себя без перемен.
Мой вечный плач оказался не более чем - способ откупиться от "преследователей", гоняющихся за моим Эго.
Теперь можно рыдать сколько угодно, врать себе уже открыто. Если, конечно, получится. Хотя... теперь уж ясно: организм, разоблачив один способ защиты, уж наверно, придумает иной. - До которого мне ползти ещё и ползти... Прежде чем я застукаю себя, хитренную, за очередным трюком. А стало быть: темнота - мой вечный попутчик...
Что мне отлично и показали монахи.
******************
Пятница.
Ну вот, позади 3 монастыря. 8.40 утро пятницы.
Позавтракала. Здесь в женском монастыре совсем иная атмосфера, чем в родственном ему греческом мужском. Никто не встретил, когда приехала вечером, не подошёл во время или после службы. Вообще не довелось увидеть ни одного лица монашки. Разве только - после службы я сама почти выловила в потёмках одну спросить, можно ли остаться на ночь. Она предложила пойти и найти управляющую гостевым домиком. Вот и всё. Даже попытки не сделала что-то мне "помочь найти путь" и т.п.
Сейчас я уже отстояла после вечерней и ночную службу, и уже поспала ещё 3 часа до утра, и уже выпила кофе с чудесной геркулесовой кашей, приготовленной с натёртыми ягодами, наверно, и с яблоками тоже, и с корицей. - Очень понравилось.
И теперь вот, прежде чем ехать дальше, записываю, чтобы не накопить слишком много, потому что всё очевидно забывается.
За окном снова снег. Медленно падает пушистыми хлопушками. Немного предстоящая боль в правом виске (едва предчувствием). Ликования, сопровождающего всё вчерашнее утро и, как минимум, пол-дня - сегодня уже нет.
Окликнула соседка по комнате, - вчера удалось совсем недурно с ней законтачить (слово такое писать в монастыре неестественно, и написать его сделала усилие). Так вот: женщина показалась современной и в то же время "беженкой в монастырях". Ни ночью, после службы, ни утром заговаривать ни с кем откровенно не хотелось. Я стала, как обычно, "отщепенкой", не входящей в контакты. Так вот - пока пишу "кто-то" пожелал доброго утра. Оглянулась удивлённо - это соседка, а в голове - догоняющая мысль: а казалось окликнул мужчина, и силуэт её тоже явно резанул "вот мужчина". А вечером совсем не резануло. Странно всё это.
В общем, здесь всё в норме: обычная американская атмосфера nice people. И чисто, конечно - много более, чем в гостиницах и мотелях.
Опишу немного дорогу в женский монастырь, и как вообще сюда попала.
Собственно, опять же - благодаря соседке из Saint Nektarios монастыря. Она сказала, что есть ещё женский, принадлежащий той же общине, с тем же начальством из Аризоны (позже опишу его), то есть "точно такой же, как и мужской" - всего примерно в двух часах езды. И я решила поехать, сократив на день будущее пребывание в Jordanville, где изначально планировала пробыть два дня.
Дорогу мне подробно описал один из постоянных помогающих при монастыре, проживающий поблизости.
В мужском монастыре Геронда меня всё же не принял, но обещали записать на будущее. Приехать повторно всё равно хочется с великой силой, так что удалось не расстраиваться долго, а принять это как "лучшее, которое проявится позднее".
Интересно было почувствовать монаха отца Феофания, довольно молодого парня - он обещал записать на приём, и несколько минут для этого что-то спрашивал (или я сама стала рассказывать, как обычно делаю - потому что хотелось всё же на приём попасть в ЭТО присутствие. И проявила несколько хитрости). Собственно, чего мне хотелось? - Чтобы он СПРОСИЛ самого Геронду, потому что записавшихся на приём - народу - никого не было, а как раз я: в зале ожидания - уже БЫЛА! Не хотелось, чтобы формально ответил, типа, "у нас не положено без записи". - То есть, по-сути, я как бы незаметненько просила об "особом снисхождении", что конечно не совсем "бело", но всё же... могли бы сделать.
В конечном итоге, я так и не узнала: или он всё же спрашивал, или НЕ спрашивал, а САМ решил не пускать.
Так вот - во время короткого объяснения, кто я и чего хочу - я чувствовала, что отец Феофаний меня СКАНИТ.
До чего удивительно! Сама я частенько так сканирую, но всегда как бы "втихушку", скрытно - никогда не смотрю в глаза так ПРЯМО и открыто. А он смотрел молча и "без зазрения совести". И помню, что даже чуточку захотелось спрятаться. То есть: не знаю, насколько я в самом деле спряталась, но... взгляд - несколько раз отводила. Наверно всё же чего-то так утаиваю, что неохота, чтоб туда заглядывали. А нельзя ведь сказать, что он высматривал что-то "с целью заклеймить", типа - просто, наверно, это наибыстрейший путь понять, кто такая новенькая.
И вообще внимание к собственной персоне должно было бы польстить, ан... странно - меня смутило... Что-то я "как маленькая"!.. (смущённо опускаю глаза вниз)...
В общем, долго ждать Геронду не удалось, потому что пришло время обеда, и всех пригласили в трапезную, а оттуда - оставалось только собрать вещи и поторапливаться, иначе грозило опоздать к службе в женском монастыре.
Тот дядька, что описывал дорогу навязался проводить на машине. Я упиралась сколько смогла - не хотела, чтобы помогали слишком сверх необходимого, но... отказаться всё же не удалось. Он сообщил, что "Геронда благословил специально - показать дорогу". - Против такого они никто там ничего сделать не могут и свято выполняют.
[Выходит, про меня всё же хоть что-то, но донесли. Сама я его (Геронду) порассматривала за трапезой. Но очень мало, потому что сидела далековато, и к тому же за вазоном с цветами - лица полностью не видела. Моё рассматривание НИЧЕГО мне о нём НЕ СКАЗАЛО. Это может означать то, что - НЕ ВИЖУ его (не важно в силу каких причин). Но может означать - ЧИСТОТУ, видеть там попросту нечего (тогда фактически тоже ничего видно не будет). Так что в себе я осталась без мнения насчёт него. Хотя, разумеется, не обошлось без интереса к вопросу о его Ясновидении. А бывают лица, на которых ясновидение видно "без лупы", что называется].
Сопротивляться было уже даже не вежливо. И вскоре мы двинулись: дядька своей машиной впереди, я - следом за ним.
Утром случилась оттепель. Стало необыкновенно чудесно! Небо синее, дорога - глаже гладильной доски. Красота вокруг - потрясающая до печонок! Вобщем - ликование трепетало на высоких нотах, что ласточка в ясный день! Даже на трассах, когда уже я шла одна и выдавала от 60 до 90, а порой, может, и больше миль в час - радость не оставляла...
Однако, следуя за дядькой (не менее часа), я поняла, как он был прав, когда "захотел проводить"! За столько изгибов и поворотов, мостов, туннелей и рек - я всенепременно съехала бы с дороги РАНЬШЕ, чем велела нарисованная схема, на которой было только указано: поворот после реки. Но речек была не одна, и только последняя из них - широченная, которую он упомянул. Я уже, как минимум, дважды успела бы свернуть после маленьких, и ни за что не доехала бы вовремя. (Вся сложность заключалась в том, что мне постоянно нужно было успеть до нужной точки к определённому времени. И если ошибаться, то... это никак не годилось). Так вот: уже с середины его "необязательного сопровождения" - я сделалась благодарная "до потери пульса", поняв истинное положение вещей!
В целом - переезд между двумя Греческими монастырями оказался самым счастливым с точки зрения самоощущения и красоты дороги.
Но уже подъехав почти "вплотную" к женскому монастырю, я всё равно измудрилась прочесать лишних миль восемь, прежде чем заподозрила "неладное", и останавливалась спрашивать у людей, и потом снова терялась, пока меня не проводил какой-то чужой парень с дороги.
В мелких городках люди чаще частого просто-напросто разворачивают свои машины и говорят "следуй за мной". И... едут ведь - туда куда им нафиг не надо, жгут бензин - некоторые довольно много миль могут "показывать" - по прямой вообще дороге... Невозможно не удивляться! Вот ведь - люди ТАКИЕ! И ничего не скажешь: у них это нормальное дело! (!?!)
На службу я всё же опоздала. Она закончилась довольно скоро. И вечером в женском монастыре никаких состояний со мной не случилось.
Обе ночи в Греческих монастырях снились странноватые сны - совсем не хорошие. Это, конечно, вовсе уж непонятно, но - факт.
В мужском: проснулась с ощущением сжатой правой ладонью пойманной старухи-воровки, которая почему-то была в образе зубастой крысы, и её подопечной молодки, которая собственно и выпоняла всю основную работу по уворовыванию детей. Девчонка тоже оказалась в образе кого-то (забыла сейчас, кого). Пока я за ними гналась, чтобы отобрать украденную девочку-младенца (украли её у какой-то моей знакомой - бестолковой девчонки-мамашки, а я видела, как в созданной суматохе они умыкнули лежащую в одеяльце и улыбающуюся малышку). Ну и погналась, и отобрала. И шла назад к мамашке, прижимая малышку к груди левой ладошкой - она тёпленько дышала-сопела мне в грудь, а в правом кулачке я держала почему-то ужос какую маленькую старуху-крысу с её подельницей, обе они уместились в одну горсть. А девчушка на груди тоже была размером с ладошку. Вот и проснулась - с ощущением в правой руке сжатых плотно двух воровок с крысиной шёрсткой, запахом, а так же с памятью оскаленной мелкими зубами противной мордочки, которая запомнилась очень ясно.
В сегодняшнюю ночь снилось несколько снов - все не радующие, но и не задевшие эмоционально.
Помню, в одном - я с какими-то молодыми девчонкой и прибившемся к нам парнем (не сын, его с нами не было). Так вот: не понятно, как получилось, но... мы вдруг проникли в чужую квартиру - прямо в спальню (вроде с крыши что ли?). Парень довольно шумно - так и бухнулся на широченную кровать, поверх покрывала. Я тож радостно - увалилась вместе. Девчонка вроде близкая мне что ли была? Не знаю, кто и откуда. Короче, всего несколько минут мы радовались таким комфортом, пока мне пришла мысля (довольно резко пришла - ни с чего), что в соседней комнате проснулись хозяева квартиры и... "надо сматываться, а не нежиться тут", потому как... И сразу парень - молниеносно подскочил, согласившись, и... они вдвоём с девчонкой вмиг оказались у окна и... - просто в мгновение ока - спрыгнули вниз с балкона. И полетели... типо, как парашютисты летят - до того, как откроется парашют. Никакого страха у меня за них не было, а только мысля, типо... "зря они так безрассудно прыганули, нужно было спускаться по балконам вниз". Там примерно не меньше 12 этажей было вниз. И сама быстро стала спускаться по какой-то металлической жерди меж балконами вниз, аккуратно цепляясь за перекладины. Пока сверху не заорала во всё горло тётка - не зря мы смотались, оказывается. Она и впрямь, видать в тот момент проснулась. - Так стало ясно. Короче, когда она заорала, я попросту стала кользить вниз по той жерди - гладко, как мчалась по хайвею накануне. До земли, однако, не доехала - проснулась. Разбившихся не видела.
Волноваться о них не волновалась. Только помню - побаивалась, что тётка выльет на меня кипяток или масло, и тогда сорвусь с жерди. Наверно от беспокойства, чтобы этого не случилось, и проснулась.
Вот такие сны во время пребывания в двух греческих монастырях. Беспокойные, неизвестно почему. Но сегодня снов было много, не меньше двух-трёх, не могу припомнить точно. И сплю в поездке намного больше, чем обычно дома.
Хотя вот всё же - припомнился ещё сон.
Что-то там во сне такое я сделала, общественное - вполне нормальное. Вроде закрыла офис что ли, после окончания рабочего времени. А парень какой-то хотел получить что-то - не помню в виде "нормы", или вроде бы - претендовал на "исключение" и "особое отношение". Но увы, я успела констатировать, что желаемое он не получит. Никто ему помогать не станет. И я в том числе. И главное - во мне не оказалось и малой степени сожаления по этому поводу. Только констатация существующего положения, без вообще эмоций на его счёт. Это не совсем естественно: - в реальности я всегда найду чуточку сожаления о неуспевшем. Но во сне оказалась совсем равнодушна. (У меня с некоторых пор сны стали без сожалеющих эмоций. Раньше такие горькие были, просто до жути в коленках). Ну, короче, я успела только парню сказать, что "ничего не получится". И сказала это, будто "картонная героиня картонному герою" - совсем ровным голосом. И когда повернулась к нему -на меня примерно с расстояния полутора-двух метров смотрело дуло обреза - вместо его лица я увидела направленный строго на меня обрез. Ствол примерно с грецкий орех диаметром, и чёрная дырка внутри -примерно с вишню диаметром. Я смотрела в дырку ровно столько, сколько понадобилось опознать предмет - обрез. И сразу из неё вырвалось - не так звук, как под сильнейшим напряжением - толчок изнутри, такой же примерно силой выталкивает пробку из шампанского. Только никакой "пробки-предмета" не было. А было сознавние сильненного воздушного выхлопа прямо в меня. Самой пули я не видела и не почувствовала. Вместо неё... - мгновенное сознавание "он меня убил"! Последнее, что успела подумать: "надо перекреститься в дорогу" и мысленно успела попросить прощения - стандартно, как, если бы перекрестившись: "Прости, Госсподи, и Благослови"... Но перекреститься уже не удалось - уже руки не повиновались. Прежде, чем я проснулась, умирая - отказало тело...
Интересное такое ощущение. Не боли в теле, а - смерти, которая "вот она - это всё!". Даже обидеться на парня или рассердиться - ничего не успела.
И почти сразу, как проснулась-умерла (или мне показалось, что проснулась натурально - может и не проснулась, а проснулась во сне) - пронзило сознавание "вот она Другая жизнь, здесь всё нормально = будет иначе".
До чего непривычно: - меняется настоящее, и тело так же быстро принимает изменения, даже не сожалея - не успевает просто: его проникает случившаяся ДАННОСТЬ, которую оно принимает так быстро, будто "так и надо".
Теперь опишу ночную службу.
Во время ночной службы подать записочку на поминание не удалось - не знала кому и когда подавать. И причастие тоже не получила - не предлагали вообще (в русском монастыре сестра Мария сказала: нужно было заранее попросить, - ясно дело, я не знала, - возможно и здесь нужно было спросить заранее).
В греческом мужском - соседка по комнате всё сама объяснила: что, когда и куда. (Но там и причастие было общее, его не заметить просто невозможно было бы). А в этом монастыре причастия почему-то не было.
Но в общем, когда я зашла в зал церкви - было по обыкновению совершенно темно, и по сторонам - тени четырёх-пяти молящихся. В головной части горели лампадки и женщины-монашки уже пели тихими голосами. Очень задушевно, но всё же - не ошеломляюще, как в мужском.
Начало службы я всё пыталась войти в состояние, чтобы "почувствовать" службу, но увы... стоять мне трудно: стала болеть спина. Правил, как и что делать - не знаю. И получилось: стою и слежу за другими, когда поклониться, когда подойти к иконе, да ещё не теряю надежды бумажку свою на поминовение усопших отдать. Короче, так и продолжалось, пока я не поняла, что "дело гиблое, и ничего уже не светит", и потому "терять нечего" - организм просто ЗАНЯТ тем, что старается быть "доброй прихожанкой" в глазах невидимых наблюдателей. И следом сразу пришла мысль: забить на всё, потому что это бессмысленно.
Тогда я прошла сесть. И закрыла глаза, чтобы больше уже ни за чем не следить (Раз уж ничего не вышло. Лучше попробовать просто наблюдать себя и реакции, если получится).
По факту, я презрела "правила монастыря", поняв, что попросту теряю время, выполняя ненужную мне личину. Играю роль доброй прихожанки, в то время как организм не вовлекается и... никогда я сюда не вернусь. По сути - хотелось быть "хорошей", ведь ко мне так душевно отнеслись: приютили, накормили. Но как суметь "быть", если НЕ являешься? И если продолжать играть роль - значит попросту откровенно врать, но уж это - вовсе уже чересчур! Сознавать себя свиньёй уже достаточно тяжело, но уже хотя бы быть честной свиньёй...
В итоге, я стала просто сидеть, пробуя чувствовать собственное тельце и реакции, если появятся. И ничего больше - пробовала стать ПУСТОЙ от забот.