Зачем? Зачем всё это? - спрашиваю я себя, когда настроение моё в упадке. Когда напряжение внутри возрастает так, что уже всерьёз сомневаюсь, что это может продолжаться, что я переживу остаток дня без серьёзных потерь для здоровья.
Поиски смысла, удачи, эйфории, моменты безусловного счастья - всё забыто! Всё не имеет ценности. Мне плохо! - говорю я себе и чувствую, как организм подтверждает эту истину. Меня тошнит! И меня начинает подташнивать. И отвращение к пище, людям, жизни, как таковой, отвращение ко всему, что вокруг, и к себе, в том числе, заполняет меня медленно и неуклонно. Я страдаю. Я ощущаю своё страдание.
Мне себя жаль? Кажется, нет. Я прошла дорогой "ценности себя и своей нужности", своего страдания от нереализованности, как ценной единицы. Теперь я пришла к худшему: поняла, что реализовать себя тоже не ценно. Что ценности нет вообще. Ни в жизни, ни в её отсутствии. Что реализовывать что-то, это всего лишь способ провести время жизни, перевести его на говно, чтобы не было нестерпимо скучно и болезненно. Способ заглушить боль, которая сопровождает процесс жизни.
Я спрашиваю: "какова цель моей жизни или жизни человека вообще?"
Мне отвечают вопросом на вопрос: "А какова цель облаков, деревьев, ветра?" Подразумевается, что цели нет, то есть никакой такой особой индивидуальной цели нет. А есть просто присутствие в жизни, как факт Жизни вообще. Я присутствую - жизнь продолжается. Мне не предлагается ничего делать, а только продолжать жить. И всё.
Этим я оправдываю своё питание, расходование воздуха на отдельно взятую единицу. Этим я осуществляю жизнь вселенной и Бога. За это я плачу своими страданиями. Это мой долг - расплатиться за жизнь. Отстрадать её.
От чего я страдаю? - Спросите вы и будете правы. От всего! От желаний, которые присутствуют во мне и от отсутствия желаний, которые умерли. От неисполнения желаний и от исполнения, потому что это порождает то переполненность, то опустошённость. Страстно желая, я стремлюсь получить, но получая недовольна, что слишком быстро или не вполне то, что хотела, что сейчас хочу: я всегда успеваю сделать апгрейдинг собственного желания за минуту до того, как оно сбудется, или через минуту после того. А иногда оно и вовсе не сбывается. А иногда я странным образом перестаю его желать, как только исполнение начинает реально маячить на горизонте.
Вечное недовольство, сменяющееся островками передышки: периодами идентификации с деятельностью, героиней своей фантазии - забытьё, - словно специально посылаемое, чтобы можно было выдерживать всё это напряжение и дальше.
Что я могла бы ответить на вопрос об облаках и ветре? Я подумала, что возможно ветер тоже не каждый день доволен своим существованием? Возможно, он не каждый день рад, ласков, тёпл и игрив. Очень вероятно, что, превращаясь в колючий, пронизывающий, резкий и холодный, он показывает - заявляет о своём настроении, о своём недовольстве.
Почему я задаю такой вопрос только в плохом расположении духа? Когда нет сил, переместить себя в пространстве, нет сил, явить свою игривость?
А в другие дни? Ведь бывают дни, когда занятия находятся без поиска, когда настроение соответствует роду деятельности, когда погода радует, когда тоска не наводит на нескончаемые мысли о еде, о удовольствии, о счастии, которого нет. Не томит мыслями о смысле жизни.
Итак, когда жизнь есть, смысла искать неохота! Зачем разбирать то, что хорошо работает?!
А раз я постоянно разбираю и ищу смысл? Значит, у меня не работает! Значит, не работает? А факты успеха и хорошей работы? Ах, у меня есть признаки жизни - жизни, которая работает!
Чепуха! Раз я продолжаю искать смысл, значит - не работает!
И то и другое - правда. Выходит, что когда факты жизни и функционирования есть - жизнь работает, и я много вопросов не задаю. Когда фактов функционирования не просматривается, я скучаю и начинаю задавать вопросы - тогда жизнь не работает.
Выходит, что и одно и другое правильно! В то же самое время! Жизнь есть, потом нет. Снова есть - снова нет. Проявляется и исчезает, проявляется и исчезает. Обычное дело! Аниччья! Аниччья! Аниччья!