Латунский Игорь Геннадьевич. шутка юмора 1 (проба пера, микс)

LOVE IS...

В комнате двое: он и она. После очередной чашечки кофе она:

- Ну, что? Больше ты мне ничего не хочешь предложить?

Он в напряжении грызёт ногти, ёрзает на стуле. Вдруг радостно:

- А хочешь, я покажу тебе, что такое любовь?!

Она слегка удивлена:

- Ну, попробуй...

Он срывается с места, убегает в соседнюю комнату. Она в это время расстёгивает лишнюю пуговицу на блузке, поправляет причёску. В комнату влетает он, останавливается перед ней, держа что-то на уровне пояса:

- Вот, смотри!- протягивает ей альбом с коллекцией вкладышей от "Love is..."

Она перелистывает альбом, поднимает большие глаза на него...

...............................................................................................................................................

НА ВЕРНИСАЖЕ

На фоне авангардных картин стоит "творец",- руки под мышки, нос вверх (a la Сальвадор Дали), рядом с ним стоит его низкорослый "адъютант" с не менее напыщенным видом. Мимо них проходит зритель.

Творец: - Я ху-ху! Я так ви-ви! (нос кверху)

Зритель в недоумении: - Что, простите?

Адъютант переводит: - Они художник! Они так видют!

Зритель: - А-а... А я смотрю, вы и гав-гав как-то по-особенному.

"Творец" смотрит на наглеца с удивлением, чинно удаляется, увлекая за собой "адъютанта".

...............................................................................................................................................

НА ПОЭТИЧЕСКОМ ВЕЧЕРЕ

Посреди почитателей стоит поэт с бантом на шее, чинно разглагольствует:

-...Как это у Саши Пушкина сказано: "Я помню чудное мгновенье" [в слове "чудное" ударение делает на "о"]... А, каково? Тоже об любви человек писал,- не один я такой (важно подтягивает брюки вверх)... Вообще. У нас, у поэтов, свои законы природы!..

К ним подходят ещё двое; тот, что в галстуке представляет поэта и даму, с ним подошедшую:

- А вот познакомьтесь, Алла Семёновна, это и есть товарищ Пупиков!... А это наш спонсор и меценат Алла Семёновна!! (пока представленные приветствуют друг друга, делает жест "кыш" почитателям,- те медленно рассасываются)...

А.С.: - ... А вы что же - писатель?

П.: - Ну, да... пишу... там... всякое...

Затянувшуюся паузу прерывает человек в галстуке:

- А вот, кстати, мне вчера один премилый анекдотец рассказали,- у одного литератора спрашивают: а вы Эриха Марию Ремарк читали?.. Как же,- отвечает,- читывал, очень хорошая писательница! Ха-ха-ха!

Под общий хохот "поэт" тоже смеётся за компанию:

- Н-да, смешно, чёрт... А что плохая?

Немая сцена.

...............................................................................................................................................

ИНТЕРВЬЮ (ПАРОДИЯ НА Н. МИХАЛКОВА)

Фон: музыка из х/ф "Жестокий романс" ("Шмель"). В кадре двое:

-... Ну, что вам ребятушки, рассказать ещё?

- Ну, о себе.

- Ну, человек я, знаете, такой... как бы это сказать-то, чтоб не показаться не скромным?... Я, кстати, очень скромность ценю!

- Это видно.

- Заметно, да? Это хорошо. Это значит, не обеднела ещё земля русская на таланты!.. значит, знает их народец в лицо!.. значит...

- А, может, всё-таки о вас?..

- Ах, да! Задумался, простите... болит, болит душа-то за землю за русскую (бьёт себя кулаком в грудь)... Да, что "обо мне", да что я... (далее под Шарапова) Вот папанька мой... может слыхали?.. Станция "Москва товарная"?.. Ну, дело-то громкое было... Ну?.. (поёт под блатняк) "Москва това-арная..." Кстати, открою вам небольшой секрет,- это фрагмент из нового будущего гимна: "Москва това-арная"... Ох, ребятушки (мечтательно), и жизнь тогда наступит...

- А, может, всё-таки о вас?

- Ах, да!.. Это я опять о родине замечтался. Так, теперь о себе (протокольным тоном)... как же это... поскромнее-то... (вдруг срывается) Да удивительный я человек, чего уж там! Ну, ребятушки, засиделся я с вами,- дела, дела!.. Смотрите кина и любите родину... мать вашу...

...............................................................................................................................................

ДЕВИЧНИК

Играют четверо.

1-ая: - Ой, девочки, а я себе мужчинку завела...

2-ая: - Да ты чо?!

1-ая: - Да (любуется на фото).

2-ая: - Дай позырить-то!

1-ая: - Вот...

2-ая: - Ничего... ничего, что такой страшненький...

3-я берёт фото у 2-ой: - ...А это, девочки не главное. Как у нас говорят: мужчинка должен быть чуть красивее обезьянки (произнося последнее слово, достаёт своё фото обезьянки, кладя её на вторую ладонь, обе ладони протягивает 2-ой).

2-ая принимает оба фото, соглашено кивает. Затем пристально вглядывается: - А кто из них обезьянка-то?

1-ая вырывает у неё оба фото. Сама вглядывается, затем возводит прищуренные глаза вверх,- вспоминает...

...............................................................................................................................................

В МИЛИЦИИ

Играют участковый (У.), здоровяк Долбоненко (Д.) и хлипенький Хиляев (Х.)

У.: - Ну, продолжай, Долбаненко, что дальше-то было?

Д.: - Ну, Хиляев и говорит мне: "Иди в баню на..."

У.: - Ну. А ты?

Д.: - А я уточнить решил: так в баню, или на... Ну, разные ж вещи,- правильно?

У.: - ...Э-эх. Ну, а он что?

Д.: - Ну, а он... не расслышал (виновато поднимает глаза в потолок)... и глазом ушибси...

У.: - Хиляев!!

Х. уткнул глаза в пол, топчется на месте: - Бывает... (поднимает глаза от пола,- под одним из них виден свежий фонарь).

У. перефыркивает: - "Бывает"... пшли вон отсюда... Оба!!!

...............................................................................................................................................

ТРИ СТАРУШКИ ПОД ОКНОМ...

1-ая: - ...Ну!

2-ая: - Ну!!!

3-я смотрит большими глазами: - Помню только, что разделась...

1-ая: - ...Ну!

3-я: - ...оделась...

2-ая: - Ну!!!

3-я: - ...и дальше пошла.

2-ая: - ... Но между "разделась" и "оделась" ты должна что-то помнить?!

3-я: - Да!.. Помнить должна, да... но я не помню...

1-ая: - ...Эх!

2-ая: - Эх!!

3-я: - ...А-а-а!!!

1-ая: - ?

2-ая: - ??

3-я: - А, может... (кусает кулак, делает большие глаза) я уже и не девушка, а?!!

...............................................................................................................................................

В РЕСТОРАНЕ

Герой заходит в ресторанный зал и сразу же прижимается крепкими парнями руками к стенке. Смотрит: музыканты тоже стоят у стенки, а в зале беснуется пьяный субъект с пистолетом в руке: "Всех положу, волки!!!".

Интересуется у соседа по стенке, в чём дело. Тот отвечает шёпотом:

- Да вот, клиент "песню про дождик" заказал... а никто вспомнить не может...

Герой просит жестом пропустить его к роялю, садится, наигрывает блатняк "По тундре, по железной дороге...", подпевает:

- Дождик капал на ры-ыло-о, И на дуло нага-на-а...

Человек с пистолетом расплывается в золотой улыбке:

- Во-о!!! Совсем другая дело...

...............................................................................................................................................

В РЕСТОРАНЕ-2

Приблатнённый (ПР.) с пассией заходят в ресторан.

ПР. восхищённо:

- Во, чисто, типа того, сервис! Поняла? [ударение на "о"] Учись...

Она послушно кивает.

ПР.:

- Куда же нам теперь?.. О, мужик с полотенцем бежит... (зовёт) Мужик с полотенцем!

Прямо на них неровной походкой передвигается официант, с виду явно не трезвый. Они расступаются, уступая ему путь.

ПР.:

- Слышь, мужик...

Официант тормозит, ищет мутным взором вопрошающего.

Пр.:

- Мы тут у вас столик на двоих заказывали.

Официант соображает некоторое время. Затем выдаёт заплетающимся языком:

- Тут вам... ик... центр культуры питания, а не мебельная фабрика!

Удаляется, бормоча что-то вроде: "Во-о, народ пошёл..."

...

Комментарии: 2, последний от 29/11/2010. © Copyright Латунский Игорь Геннадьевич (copyrayter@mail.ru) Размещен: 07/04/2009, изменен: 19/12/2011. 12k. Статистика. Пьеса; сценарий: Юмор, Драматургия		Оценка: *9.119** Ваша оценка:

Латунский Игорь Геннадьевич: другие произведения.

шутка юмора 1 (проба пера, микс)