Аннотация: П.С. (мелким шрифтом) Автор рецепта за последствия ответственности не несет.
Внимание! Опасно для жизни!
Хотите знать рецепт верной катастрофы? Тогда вот он вам.
Возьмите немного невезенья. Приправьте его хронической неуклюжестью. Добавьте щепотку недосыпа и, как следствие, невнимательности. При этом не думайте. Совсем не думайте. Или наоборот - думайте слишком упорно, так сильно, чтобы мудрецы полысели, узнав, как добросовестно, как гениально вы намудрили.
Запаситесь плохим настроением на весь день. Пусть у вас голова вскипит от злости или расплавится от печали. Если вы по природе улыбчивы и веселы - не беда, у нас есть для вас совет! Начистите обувь и вперед, в переполненный автобус! Буря эмоций и передавленные ноги вам обеспечены. Не помогло? План Б. Ждем дождь и идем переходить дорогу. Выбираем тот переход, возле которого большая лужа. Светофор должен гореть красным. Секунда - и ваше настроение соответствует вашему виду. Для отчаянных оптимистов - план В. Раздеваемся догола и топаем в крапиву. Эх, вот это веселье! Зимой есть альтернативный вариант - приходим к школьникам на переменку и становимся под обстрел снежками, шапку с ушей снимаем.
С вечера пусть соседи вооружатся перфоратором и займутся ремонтом. Ночью ваша кошка должна требовать кота и оглушительно мяукать. А вашим детям доброжелатель пускай подарит скрипку с самоучителем. И рано утром, когда вы будете сладко спать, вас обрадует смс от МТС с оповещением о повышении цен на тарифы.
Идем дальше. Будет лучше, если вы в самый важный момент будете больны. Чихнете, закашляетесь, помчитесь в туалет или любым другим образом отвлечетесь. Если вы певец - у вас должен именно во время выступления пропасть голос. Если дегустатор - путь ваши вкусовые рецепторы взбунтуются. Еще один важный ингредиент - икота. Она незаменима на торжественных мероприятиях. Отличный пример - мальчик, исполнивший гимн Австралии перед полным стадионом. Надеюсь, все видели? Это была самая милая катастрофа маленького человека в истории бейсбола.
Обязательно учтите неудачное стечение звезд, дурную карму, план передвижения по местности черного кота. А также не забудьте передать что-нибудь кому-нибудь через порог. Желательно, что-то важное, деньги там, документы или даже дарственную на квартиру. И чтобы ни шанса не оставалось, что вам все это вернут.
Самый важный ингредиент - переполненный мочевой пузырь. И чтоб никаких туалетов в ближайшей округе. И никакой туалетной бумаги с собой. Ни одного кустика. Ни одного листика. Только милиционеры кругом.
Идеально, если вы будете девушкой. Тогда не беспокойтесь, вам даже наш список не нужен. Девушки сами по себе мастера создавать катастрофы. Причем на ровном месте. Женский пол - самое смертоносное оружие. Накрутить себя, убраться не там, где надо, перепутать лево и право, а еще сделать глупый поступок на эмоциях - это все о нем. С таким же успехом вы можете быть ребенком или самцом богомола.
Итак, все готово. Вы собрали все ингредиенты? А теперь залейте всем этим ваше Самое Важное Событие в Мире.
Поздравляем! Катастрофа обеспечена.
П.С. (мелким шрифтом) Автор рецепта за последствия ответственности не несет.