Лазарева Евгения Михайловна : другие произведения.

Тишина, глава 5

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ветер чужих пространств толкнул потайную дверь

 []
  Глава 5
  --------------------------------------
  Смакую обжигающую жидкость. Гоняю ее туда-сюда во рту и не спешу проглотить. Проглотить я успею всегда. Главное тут не это. Главное - предвосхищение. Ожидание. Наслаждение долей секунды перед тем, как.
  
  Ну, и вкус, конечно же, тоже. Алкоголь здесь очень крепкий, но вкусный. Пряный, терпкий. Не сладкий, нет, боже упаси. И с какой-то долей чего-то, чему никак не могу подыскать названия. Не зря я так нализался в прошлый раз. Не в силах оторваться, вот в чем дело.
  
  Р-раз! Восхитительное ядрышко лавы скользит по пищеводу, опускается в желудок.
  
  Д-два! И не менее восхитительное тепло расползается по всему телу. В голове словно бы светлеет.
  
  Выжидаю. Какое-то время выжидаю, прежде чем сделать второй глоток - это уж успеется всегда. Торопиться в таких делах не стоит. Вон сколько здесь этих бутылок, бери любую, не ошибешься.
  
  Оп! Оп! Оп!
  
  В глазах начинает двоиться, и мне кажется, что вокруг море цветов. Волны.
  
  Не-ет, сделаем передышку. Передохнем. Спешить некуда, все время наше. До самой смерти. Торчать в этой гробнице, не переторчать.
  
  Хорошо, я креслице придвинул. В нем удобно, приятно. Сидишь такой. Смотришь. И передохнуть удобно, и глотнуть.
  
  Хорошо-о. Наружу не выбрался. Зато цветов вон каких принес. Цветов. Будто здесь таких напридумывать не мог. Ах-ха-ха-ха-хах.
  
  Не-не. Смеяться так не надо, переждем. Выждем. Ведь удобно? Мягко? Тепло опять же. Страха никакого. Милое дело. Эк же меня там шмякнуло-то, эк же пришпандорило. Вон все содрал, разодрал. Как еще мозги не вышиб. Дур-рак!
  
  - Д-дурак. Дур-рак, - варьирую я слово. - Дурак-к!
  
  Звучит по-дурацки. Кто ж слово-то такое дурацкое выдумал?
  
  - Дурак-к-к-к!!
  - Прошу прощения, но вам пора остановиться. Уже точно хватит.
  
  Стараюсь свести разъезжающиеся глаза.
  
  - Кто говорит? - внятно интересуюсь я и одновременно с самолюбованием отмечаю, что знаю ведь, кто говорит, а спрашиваю просто так, из-за того, что я такой интересный. Прям загадочный такой. - Кто говорит!!! - пробую перейти на грозный тон.
  - Кухонный ком...
  - Стоп, стоп. Я знаю, кто ты.
  - А зачем спрашиваете?
  - Эт-то потому что я такой таинственный, - шепотом, будто по секрету, сообщаю я и подмигиваю.
  
  Ф-фу, какой я и в самом деле дурак, ей же богу. Болван. Ф-фу.
  
  А ничего так пошло. Ничегошеньки. В теле приятная такая расслабленность. Горячительность. Сразу чувствуется, что на все наплевать. А и пошло все нахрен-похрен. Ничего не помню? А и пофиг. А и наплевать. Ну не могу выбраться, ну и не могу. И плевать. Можно все время тут вот торчать. Надираться. С болваном этим беседовать. На философские темы. Ах-ха-ха-ха-ха.
  
  Если ты все время пьяный, то время как-то веселее идет. А главное - тебе все фиолетово. Единственный вопрос - сколько так можно выдержать? Ну, в смысле, пока всякие болезни не начнутся. Сложение у меня довольно субтильное, явно не кабан - следовательно, наверное, через пару лет, а то и раньше, чего-нибудь заработаю. Например, язву желудка. Или с печенью какую-нибудь лабудятину.
  
  А мучиться не хочется. Не хочется мучиться-т-та! Если заперли меня сюда до самой смерти, ну, то есть, пока не сдохну, то это лет десять придется тут таскаться. А если пить не сумею? Или еще хуже - болезни замучают?
  
  Правда, балбес говорил про медкомплекс, что ли. Но где тот находится и автоматизирован ли - у него же нет информации.
  
  А, может, эт-та... Повеситься лучше сразу? Чего тянуть-то? Или нет? Или лучше все же подождать? Может, и выжду чего-нибудь? Появится кто-нибудь. Или, например, спасут меня. Ну, или вспомню что-то.
  
  Так. Пора принять. Принять пора. Принять. Принять, принять, принять. Трам-пам.
  
  О-ах, хорошо пошла-а. Прям так сразу у-ахх! Приятно так обжигает. Теплом расползается. Даже жаром. И в башке так что-то крутится. Прямо вертится.
  
  Оп. Ноги, блин, совсем не держат. Прям всей мордой - и в ковер.
  
  Ах-ха-ха-ха, прям будто их и нету. Будто на воздух вставал. Умора.
  
  А зачем вставал? Зачем, спрашиваю, вставал-т-та?
  
  А-а, бутылочка у нас закончилась. Надо другую. Полную надо. Вон ту. С темно-коричневой жидкостью надо.
  
  Нет, неприятно так лежать. Мордой всей прямо в ковер. Рот расхреначен. Дышать почти нечем. Упс! Ручки, рученьки наши. Ах, как дрожат, сволочи. Не лучше ноженек.
  
  А в голове ведь ясно. Ясно в головушке. А конечности не слушаются. Умора!
  
  Может, конечно, и не совсем ясно. Но мыслю ведь. А раз мыслю - значит существую! Ах-ха-ха-ха-хах.
  
  - У вас сильное отравление, - слышу правым ухом заботливый голос. - Вам не надо больше пить. На стойке крепкий кофе. Выпейте и отправляйтесь домой.
  
  Вот дурак. Осел!
  
  - Чет я не понял, мил человек, - язык ничего так, только заплетается немного.
  - Что именно непонятно? У вас сильное отрав...
  - То ты говоришь не пить. То ты говоришь - пить. Ха-ха-ха-ха. Ты уж давай определяйся. А то вводишь человека в заблуждение.
  - Не понял.
  - Чего не понял-то? - я наконец приподнимаюсь на локтях и пытаюсь встать на колени.
  - Не понял насчет пить и не пить.
  
  А ну тебя к черту, дурак. И так язык еле ворочается.
  
  Та-ак. Такушки. Ага. Вот она, бутылочка. Специально рядышком поставлена. Только не рассчитал, что не сумею дотянуться. Не дотянулся и растянулся. Ах-ха-ха-ха. Не дотя... Не дотянулся и растя... Растянулся. Умора.
  
  Ух-х. От... Отвинтить крышку. Отвинтить! Понюхать. Сначала понюхать. Хорошо-о. Пряный такой аромат. На травах, что ли.
  
  А вот потом. Потомушки. Приложить. Прило... Приложить к ротовому отверстию. И хлебнуть. Хлебнуть. Хлебнуть.
  
  Хорошо-о-о. Ой, до чего же хорошо-о-о.
  
  Блин, до чего забористая штука. До чего же, блин. Прям в глазах мелькать начинает. Прям мелькать. Ух!
  
  И после... Эт-та... Послевкусие, блин, так-кое. Ух-х-х! Забористое.
  
  Ну-к-ка. Ну-к-ка, давай-ка еще глотнем. Глот... Эффект пров... Эт-та...
  
  
  
  Во рту прямо как наждаком продрали. Язык еще такой распухший. Прямо как бревно там валяется. Ни пошевелить им, ничего. Пить еще так хочется, ужас. Глаза чего-то не разлепить. Слиплись, что ли?
  
  Вроде не мордой. Не мордой, вроде, в пол. Вроде воздух вокруг. Еще, блин, половину тела не чувствую. Что за хренотень?
  
  Пить охота. Черт! Рука, что ли, отнялась. Не пойму. Нога еще.
  
  Блин. Та-ак. Оп. Похоже, привалился так неудачно. Ну, когда отрубился. Вот и отнялось все. Блин, как иголками колет, ужас. Хоть ори. Ладно. Ясно ведь, что как отколет, так чувствовать начнет. Вот и глаза приоткрылись. Просто заплыли, видать.
  
  Свет тут неяркий, но режет. Лучше бы его вообще не было. Нет, чего это я? Если будет темно, я ж ничего не увижу. Стоп. Не надо без света.
  
  Ф-фу. Сейчас бы водички.
  
  Губы никак не двигаются. Язык ну как бревно, ей богу. Надо сосредоточиться. Надо! И сказать вслух. Давай, идиот. Соберись. Ну же! Не с жажды же помирать. Чего мучиться-то?
  
  - Водички бы, - неожиданно ясно произношу я. - Хол... Холод...
  - Пожалуйста, - прерывает меня этот, сверху.
  
  Прямо передо мной появляется стакан с пузырьковой жидкостью. Такой, пузырящей. Блин. Короче, с минералкой, короче.
  
  Молодец этот болван оловянный. Заботится. Понимает, что с похмелья лучше с пузырьками.
  
  Ух-х, хорошо. Холодненькая такая. Славная.
  
  Чувствую, как в голове снова поплыл туман. Ага. Значит, вторая волна пошла. Сейчас опять весело станет. Здоровски. Оп.
  
  - Ах-ха-ха-ха, - принимаюсь я заранее хохотать в предвкушении опьянения.
  
  Но неожиданно, как обухом по башке, накатывает абсолютная ясность. Даже кристальность. Мысли проясняются буквально до морозной свежести.
  
  Я - лично я - такой-то растакой-то - полулежу в кресле. Вокруг раскиданы пустые бутылки. Штуки четыре, не меньше. Рядом, прямо под левым подлокотником наблевано.
  
  Глаза фокусируются четко, без промедлений. Во рту все еще погано, но уже приемлемо.
  
  Ах ты... Ах ты, стервец!! Поганец!!!
  
  - Ты что мне подсунул в воду?! - ору я, и вопль неприятно поражает меня же самого.
  - Не яд, - ровным голосом отвечает автомат, но мне чудится ирония, язвительность. Даже презрение. - Немного отрезвителя. Десять капель. Строго по инструкции. Должно сработать почти мгновенно. Так сказано в инструкции.
  - Тебя..., - чувствую, что начинаю задыхаться. - Тебя кто просил, стервец??
  - Не понял. Стервеца в воде нет. Есть десять капель отрезвителя.
  
  Стискиваю подлокотники кресла. Так, что белеют пальцы.
  
  - Ты что, совсем дурак??
  - Не понял.
  - Какого еще, к черту, стервеца? Ты издеваешься, что ли??
  - Вы спросили, не клал ли я в воду стервеца. У меня нет информации, что такое стервец. Но я его точно не клал в воду.
  
  Чувствую, как глаза лезут на лоб. Меня захлестывает бешенство. Перевожу дыхание и вцепляюсь в подлокотники так, что они хрустят.
  
  Неимоверным усилием воли заставляю себя расслабиться. Откидываюсь на спинку кресла. Стараюсь дышать ровно.
  
  Господи, и что меня так завело? Что послужило причиной? Просто обманутые ожидания? Когда предвкушал, что вот-вот снова впаду в забытье. И совесть мучить не будет - ведь я не прикладываюсь к бутылке, а утоляю жажду. Будто и не знаю, что вода разведет алкоголь, и я снова опьянею. Будто я несмышленый наивный дурак.
  
  Дурак-то дурак. Только поиграть с собой приятно. Ведь понятно, что так напиваются исключительно скоты. Скотом быть ух как противно. Зато раз порядком надравшись, можно потом до трех раз вот так пьянеть без новой порции.
  
  И откуда ж я это знаю? А ведь знаю откуда-то. Ладно.
  
  Пусть так. Пусть. Но кто уполномочил этого тупого болвана решать за меня, человека, пить мне или не пить? Когда пить. И сколько.
  
  - Как ты... Как ты смел без моего ведома что-то подсовывать мне? - нет, это уже вообще за все рамки выходит! Какая-то безмозглая бетономешалка постановляет, что мне нужно, а что нет.
  - Не понял. Что именно вас беспокоит?
  - Как "что"?! Как ты посмел давать мне то, что я не просил? В другой раз ты вот так же беззастенчиво подсунешь настоящий яд?
  - Странный вы какой-то. Нелогичный.
  - Ну и пу...
  - Вы же не спрашиваете, что именно я кладу в суп или второе. Или вот в кофе, например. Для придания эксклюзивности.
  - И что?
  - Степень вашего отравления составляла восемьдесят процентов по Модеру. Это крайне высокое значение, граничащее с предельным. Вследствие чего я был вынужден дать вам лекарство. Когда человек без сознания, и ему требуется немедленная помощь, его ведь никто не спрашивает. Просто помогают, и все.
  
  Интересная логика. Лучше его жрачку не есть. Мало ли.
  
  - Но я-то ведь в сознании!
  - В тот момент ваше состояние нельзя было назвать сознательным, - в голосе автомата сквозит убежденность.
  - Ладно. Хорошо. Допустим. Но почему тогда в прошлый раз ты ничего мне не подсовывал, а просто отправил домой??
  
  Пусть он автомат, пусть его действия объясняются запрограммированной логикой, однако логика эта почему-то различается от случая к случаю. И это не может не настораживать. Значит, в нем какие-то сбои или нечеткие ветви алгоритмов. Или, может, еще какая чертовщина, черт побери!
  
  - В какой прошлый раз? - удивляется эта кухонная дубина.
  - Как "в какой"?? В прошлый! Позавчера! Скажешь, нет? Я тогда и встать-то не мог - полз. И ты меня с чистой совестью спокойненько домой отправил. Как так?
  
  В потолке что-то пощелкивает, и я предпочитаю не выяснять, что именно.
  
  - У меня нет информации, - наконец отвечает он. - Оперативная память, выделенная под конкретного клиента, очищается сразу же после окончания его визита.
  
  Ну конечно! Ну как же иначе! У Федорки всегда ведь отговорки. Только мне-то от этого не легче нисколько. Быть в отключке так приятно. Не надо ни о чем думать, ничего сопоставлять. И искать ответы и выходы - тоже.
  
  Потому что когда ты их ищешь, ищешь, а ничего не находишь, то хреново становится втройне. Чтобы что-то делать, должна быть надежда. Если ее нет, дело совсем швах. Лучше уж сразу окочуриться.
  
  Я оглядываюсь по сторонам.
  
  М-да, что-то не видно, где тут можно повеситься. И на чем - не видно тоже.
  
  Когда ты в отрубе, то ничего не соображаешь, тебе все фиолетово. В предельном варианте - ты вообще ничего не помнишь, валяешься мордой в собственной блевотине - и нормально. А вот когда ты трезвый - сразу всё и накатывает заново.
  
  Вот почему я здесь? Кто я? Как меня зовут? Что это за место?
  
  Хочется похлеще? Пожалуйста - как и когда я сумею выбраться отсюда? И сумею ли вообще?
  
  А еще - почему здесь почти все отличается от того, что мне известно? Будто в сказке, только какой-то чокнутой. Так сказать, в сказке для плохих детей и недоразвитых взрослых. Причем на страшную историю сказка не тянет явно. По крайней мере, пока. Может, и никогда не дотянет.
  
  Однако несмотря на разные чудеса все это скорее напоминает тюрьму, чем волшебный чертог. По сути, мне позволено прогуливаться исключительно по коридору. А единственные места, куда я могу попасть - это моя комната и столовая.
  
  Конечно же, мне удалось проникнуть на другой этаж. Но там в моем распоряжении оказался тоже только коридор. И если пораскинуть мозгами, то не исключен вариант, что меня оттуда элементарно выпнули. Ведь с чего бы это я так сильно напугался? Как еще голову не проломил. Или руки-ноги не покалечил.
  
  Да-а, на тюрьму похоже. На тюрьму странную. Ненормальную даже. Но вполне отождествляемую в качестве каземата.
  
  Ведь в узилище-то главное что? А главное там, господа, лишение свободы. Причем желательно без возможности на эту самую свободу взглянуть хоть краешком глаза. Издевательства, плохие условия и дурная пища - побочные явления, как ни крути.
  
  И у меня здесь, что основное-то? А тоже - лишение свободы без вероятности выбраться. И тоже - ни единого окна.
  
  Эх, сейчас бы хлебнуть из бутылки пару раз. Да никак. При одной мысли тошнота подступает. И наверняка от этого дурацкого "лекарства".
  
  Смотрю в потолок. Потолок, как потолок. Без расцветки, без лепнины. Но где-то там, по крайней мере я так считаю, скрывается этот недоделанный кухонный комбайн. Который не может внятно ответить ни на один вопрос, зато отлично знает, когда подсовывать мне какую-то гадость.
  
  Что ж, местечко-то похоже не просто на тюрьму. А на одиночную камеру оно похоже, если уж честно. Пусть и огромную, но одиночную.
  
  Ведь ни одного живого существа не встретилось за все это время.
  
  Тюрьма. Застенок. Ладно.
  
  Только... Только вот за что мне все это? И на какой срок, если уж на то пошло.
  
  Странно как-то. Непонятно. Почему, например, язык тутошний мне неизвестен? Или отчего законы и правила не такие, как в моем мире?
  
  Не могут же предметы и вещи появляться вот так из ниоткуда. Ну вот просто не могут, и все. Тем более, если ты просто думаешь о них.
  
  Это что получается? Получается, что некто читает мысли и производит то, что тебе надо, из воздуха??
  
  Бред какой-то. Мысли читать нельзя. Нельзя, и точка! А уж овеществлять что-то из пустоты - тем более!
  
  Если бы у нас это было возможно, вся наша экономика и межличностные отношения рухнули бы чуть не мгновенно.
  
  Каждый бы наверняка знал, что на самом деле думает о нем другой. Или что он на самом деле подразумевает и к чему стремится. И каждый - каждый - мог бы просто так создавать себе еду, питье и кров. Не заботясь о деньгах, работе и успехе.
  
  - Ха-ха-ха-ха-ха-ха, ой не могу! Ах-ха-ха-ха-ха-ха.
  - Что-то желаете? - немедленно отзываются сверху. - Может, что-то особенное?
  - Ага, ха-ха-ха-ха, точно. Ха-ха-ха-ха. Скажи мне, пожалуйста, ха-ха-ха-ха-ха. Что это за место?
  - Это столовая. Место, где люди едят, пьют. Как правило, группами.
  - Люди? - переспрашиваю я его. - Ты сказал "люди"?
  - Да, конечно. Люди.
  - А кто, скажи мне, пожалуйста, такие - люди?
  - Это клиенты, которые приходят поесть, выпить чаю, ко...
  
  Его несет, как обычно. Но меня-то это не устраивает нисколько.
  
  - Хорошо, хорошо. Понятно. Но как они выглядят, что собой представляют?
  
  На несколько секунд повисает молчание, которое я истолковываю - без сомнения ошибочно - как то, что болван задумывается. На самом деле я уверен, что думать он не может. Просто что-то в нем замыкает. Или заклинивает.
  
  - У меня нет информации, как выглядят клиенты, - наконец говорит он. - А также нет информации, изображают ли они кого-то.
  
  Ну, конечно. Кто бы сомневался.
  
  - Однако ты сказал "люди". Правильно?
  - Да, люди. Клиен...
  - Стоп, стоп, - поднимаю я руки ладонями вверх. Вот умора - как будто он может меня видеть и истолковывать мои жесты. Хотя... Черт его знает, может, и видит. И истолковывает как-то.
  - Желаете что-то осо...
  - Да подожди ты!
  - Внимательно слушаю.
  
  Вот осел! И самое печальное - что он единственный мой собеседник.
  
  - Так вот. Ты сказал "люди" Твои клиенты - люди.
  - Да, все правильно.
  - И эти люди передвигаются на двух конечностях? - выпаливаю я вопрос и свирепо выставляюсь в потолок.
  - Не понял.
  - Люди, клиенты эти твои, передвигаются на двух конечностях?
  - Я хорошо расслышал, - в его голосе проскальзывает нотка раздражения. - Я ведь не сказал, что не расслышал. Я сказал, что не понял.
  
  Отлично. Просто пять баллов. Возвращаемся к обычной сказочке про белого бычка.
  
  - Ты мне рассказывал, что у местной команды есть спортивная игра. Не помню, как называется. Неважно. Но ее суть - бег на четырех конечностях.
  - Туку-туку, - услужливо подсказывает болван.
  - Ладно, хорошо. Пусть туку-туку.
  
  Выжидательно гляжу в потолок. Не меньше минуты. Ничего не происходит.
  
  Ладно, чего это я? Он ведь не человек, который может распознать скрытый вопрос или додумать логическое продолжение фразы.
  
  - Получается ведь что?
  - Что получается? - немедленно отзывается комбайн.
  Тьфу!
  - А получается, - грозно продолжаю я. - Что если бег на четырех конечностях - это развлечение, то на скольких конечностях твои клиенты ходят в обычное время?
  - Не вижу связи, - небрежно комментирует он. - Вы связываете в одно предложение части двух несвязанных фраз.
  
  Опа! Вот выдал, хоть стой, хоть падай. Ладно.
  
  - Не следует ли отсюда, что в обычное время люди ходят на двух конечностях?
  
  Снова пауза. Будто он думает. Или роется в своих железячных мозгах.
  
  - У меня нет информации, сколько конечностей у клиентов, - в конце концов подытоживает он.
  
  А и правда - вдруг стукает меня - с чего я вообще взял, что его клиенты обычные люди вроде меня? Если они совершают забеги на четвереньках, то логичнее всего было бы заключить, что и ходят они - тоже на четвереньках!
  
  Такой вывод сражает меня. И некоторое время я просто смотрю в стену. Вероятнее всего, смотрю исключительно тупо. Как последний дебил.
  
  Откуда я взял, что в его понимании люди - это человеки? Ведь уже очевидно, что общается он со мной на мысленном уровне. Я говорю реально, он же просто транслирует мысли, которые я интерпретирую, как речь. И вероятнее всего, комбайн передает что-то вроде "разумные существа", мой же мозг переводит это как "люди". Кто же еще, кроме людей, разумен на моей планете?
  
  Вот ведь чертовщина чертова!
  
  А если не люди, то инопланетяне, что ли? Ой, умора - меня похитили инопланетяне.
  
  - Ха-ха-ха-ха, - не могу я удержаться. - Ах-ха-ха-ха-ха-ха!
  - Чашечку кофе по-симбурийски?
  - Что?? Ах-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Да пошел ты к черту! Ха-ха-ха-ха-ха.
  - Не понял.
  
  Остановиться не получается, и до меня доходит, что это уже истерика. Стискиваю зубы. Сжимаю щеки ладонями.
  
  - Вы очень много пьете, - назидательно сообщает мой чудо-автомат. - Отсюда психическая неуравновешенность.
  
  О, боже мой. Он еще и нотации читать способен. Кошмар. Выбрала же судьба собеседничка, лучше не найти, конечно.
  
  С трудом перевожу дыхание. Откидываюсь на спинку кресла.
  
  Даже если меня и похитили инопланетяне, то где они все? И вообще, это что - космический корабль, что ли? Да ну, ерунда какая. Ну, бегают люди на четвереньках. Ну, у автомата сбои в дурно написанном коде. Может, это вообще дурдом. Или и правда - тюрьма. Просто с прибамбасами. Или, в конце концов, я спятил и все это себе воображаю. Да мало ли... Вон, недавно, чего только не напридумывал, чтобы объяснить ситуацию.
  
  - Слушай, - неожиданно для себя спрашиваю я болвана. - А если люди у тебя тут обычно группами собираются, то почему я все время один?
  - Это столовая. Место, где люди едят, пьют. Как правило, группами, - повторяет он, по-моему, слово в слово прежний текст.
  - Ну да. Отлично. Но я же в столовой сейчас. Правильно?
  - Правильно, - подтверждает он.
  - Так почему же тогда нет групп людей?
  
  Со стороны собеседника немедленно наступает заминка. Мне кажется, я опять слышу скрип шестеренок в его мозгах.
  
  Надо же, насколько легко его заклинить, и это откровенно не вяжется с остальной здешней чудо техникой. Запросто производящей из воздуха все, что угодно. Запросто возвращающей в никуда ненужные остатки. Запросто и в мгновение ока стирающей одежду, гладящей ее же и вообще поддерживающей идеальную чистоту. Да, если уж честно, и "доставка" эта их не может не удивлять.
  
  Или дело все-таки не в несостыковке? А в том, что с этим автоматом я разговариваю, а с другими нет?
  
  И если бы я и с ними со всеми мог общаться, то точно так же ставил бы их в тупик?
  
  - У меня нет информации, почему именно сейчас в столовой нет группы людей, - медленно и как бы неуверенно сообщает комбайн. - Может быть, просто не время.
  - Не время для чего? - немедленно подхватываю я.
  - Для сбора людей.
  - Ага-а-а, - издевательски подытоживаю я. - Не обеденное время. Ага. Тогда подскажи, пожалуйста, когда у вас тут обычно обедают?
  - Такой информации нет, - сообщает он. - Могу сделать вывод, что конкретный период не выделен.
  
  Господи, он еще и выводы, оказывается, может делать. Ну, с ума сойти. Толку от него - чуть, если уж на то пошло. Эх-х, заново зависнуть не дали, повторно надраться сам не могу - вывернет наизнанку. Похоже, пора домой.
  
  Дом, не дом. Просто надо же называть как-то. Конурка, выделенная кем-то когда-то для чего-то. Хочется думать, настоящий мой дом совсем не такой. Во-первых, там должно быть очень много книг. А во-вторых - пространства. Наверное, окно. Большое такое. И не тупо глядящее в окна напротив, а наоборот - в небеса. Или же за стеклами - деревья. Но ни за что никакое другое здание, ни-ни.
  
  И там, дома, я могу закрыть дверь на ключ, включить какую-нибудь музыку - наверняка классическую и открыть давно знакомую книгу. Чтобы поздороваться со старым проверенным другом.
  
  Сварю кофе. Нажарю тостов. И никто, никто не сможет ворваться ко мне и помешать. Ведь телефон отключен, звонка у двери нет, а сама она заперта изнутри.
  
  Там еда не появляется из воздуха. Надо самому стирать и гладить вещи. А мебель и книги - покупать.
  
  Однако все это привычно и знакомо. И так прогнозируемо. В отличие от того, с чем я сталкиваюсь здесь.
  
  Конечно, нельзя сбрасывать со счетов, что все это может быть неправдой, и на самом деле ничего этого нет. А всю свою жизнь я действительно провожу в местах наподобие тутошнего мавзолея.
  
  Господи, и как же все это меня достало! Просто не передать.
  
  В коридоре плотно прижимаю ладонь к стене - чтобы ехать быстрее. Что-то чем дальше, тем большее уныние нагоняют на меня эти лабиринты. И даже не то чтобы чего-то боюсь, тут-то пока, слава богу, я не боюсь ничего. Но такая тоска берет, что и не передать.
  
  Мучает ли меня одиночество? Пожалуй, нет. Однако до зубовного скрежета хочется хоть как-то прояснить ситуацию. Выйти отсюда. Окунуться в привычную среду. В общество.
  
  А так - словно меня забыли. Будто я - оставленная впопыхах кукла посреди большого дома, откуда все переехали, и который еще функционирует, но постепенно разрушается - никем не поддерживаемый и никому не нужный.
  
  Разбираю постель, как обычно аккуратно застеленную в мое отсутствие. Пробую на ощупь свежие простыни - они по-прежнему шелковистые и гладкие. Потом включаю воду в душе. Обжигающе горячую.
  
  Еще немного, и будет уже трудно отучиться отдавать мысленные распоряжения. Когда не надо вручную нажимать, поворачивать, дергать. Ведь даже сейчас, когда хочется есть, я уже запросто говорю, что именно мне надо. Не задумываясь, не заморачиваясь. И просто получаю то, что требуется.
  
  Как странно, все-таки. Может, на самом деле я умер? И вокруг загробный мир? Обычный такой. Обыденный. Незамысловатый.
  
  На рай, конечно, похоже мало. Вообще непохоже, если уж на то пошло. Тогда что же - вокруг, получается, ад? Умора! Так ведь и не ад, если честно. Никто никого не жарит, не окунает в кипящее масло. Черти, опять же, туда-сюда не шастают косяками. Да и нестандартный такой ад получается - безлюдный. Неужто за всю человеческую историю в ней нашелся только один единственный грешник - я? Бред.
  
  Или что же? Может, у каждого свой собственный ад? Персональный, так сказать?
  
  Да нет, тоже не сходится. Ведь нельзя сказать, что я здесь прямо уж так мучаюсь. Как - по моим представлениям - должен искупать грехи этот самый грешник. Любой, если на то пошло.
  
  Непонятная ситуация. Дурацкая.
  
  Меня, конечно, не сильно напрягает, что у меня нет имени. Мне все равно. Ну нет, и нет. Я ведь не обращаюсь сам к себе, верно? Однако все окружающее напрягает точно. Надоело таскаться туда-сюда по коридору. Надоело иметь доступ только в столовую. И в конце концов, мне очень не по себе, что я ничего не помню. Про себя.
  
  Хочется выглянуть в окно. Увидеть бегущие облака. Порадоваться солнцу. А еще больше - выйти на улицу. И чтобы ветер - в лицо. И чтобы запахи - настоящие. Травы, деревьев, цветов. Моря.
  
  И пусть бы я по-прежнему был один. Пусть все так же - без памяти. Но по крайней мере не чувствовал бы себя запертым в консервную банку. Пусть огромную, но замкнутую.
  
  Да, точно. Вот это хуже всего. То, что заперт. Что доступ закрыт везде. И что нельзя выйти наружу.
  
  Конечно, не могу сказать наверняка, но кажется, что я и раньше-то был необщительным. Поэтому отсутствие людей трогает как-то мало. Не спорю, они были бы нужны для получения хоть какой-то информации. Однако отсутствие книг - вот это уже действительно проблема. Причем настоящая. Без натяжки.
  
  Чтение хорошей литературы дает пищу уму. И, наверное, душе тоже.
  
  Да, точно. Уму и душе. Оно развивает. Заставляет двигаться дальше. И выше. Когда же ты лишен этой пищи, то чувствуешь самый настоящий голод.
  
  Вот интересно - можно ли умереть от отсутствия чтения так же, как и от отсутствия реальной еды?
  
  Наверное, мне - можно.
  
  Так что же? Выходит, все-таки ад, раз меня пытаются уморить? Но вот пытаются ли - тоже вопрос. Ведь не всякому требуются книги. Большинству ведь - нет. Или все-таки это действительно персональный ад? Только для меня?
  
  Надо же, опять картинка на стене сменилась. Звездный рисунок совсем другой. Не такой, как с утра. Интересно, сколько в ней режимов? Ну, или комбинаций?
  
  Хотя нет, неинтересно. Наплевать.
  
  - Выключить свет.
  
  Свет, конечно же, мгновенно погасает. Здесь с подобными указаниями проблем нет. И это, если уж на то пошло, конечно, удобная штука. Не надо шлепать по темноте. Не надо возиться с кранами. Готовить - не надо тоже.
  
  Высвобождается уйма времени. Только бесполезного. Которое некуда девать. Постоянно думать, пережевывать одну и ту же мысленную жвачку - невозможно. Опухнешь, с ума сойдешь. А больше ведь тут заняться нечем.
  
  Был бы я у нас, перечел бы все то, что откладывал "на потом". На какой "потом" я, конечно, не помню, но мне явственно кажется, что откладывал.
  
  А тут? Чем тут заниматься?
  
  Смежаю веки, так как ничерта все равно не видно. Кладу руки вдоль тела. Ладонями вниз. Шевелю пальцами ног.
  
  Забавная штука выходит. Здесь, чтобы читать, я должен сначала сам что-то написать. Сам писать, сам и читать. Ха-ха. Смешно, ей богу.
  
  С другой стороны, ну и были бы какие-то книги. Ну и что? Ведь уже ясно, что местный алфавит мне незнаком. А изучить язык, не имея ни единой зацепки - нереально. Это и дураку понятно.
  
  Ну ладно, писать. Но на чем писать-то? Карандашный огрызок у меня есть, а бумаги-то нет. Или что? Заказать ноутбук?
  
  Умора. А знают ли они, что это? Ну если и знают, то что потом? Читать с экрана? Терпеть не могу. Люблю бумажные книжки. Да и чего читать-то, если сам все написал. Все знаешь. Все известно. А наслаждаться стилем - невозможно. Откуда он у меня возьмется-то?
  
  Эх-х, тоска зеленая. И снова никуда не деться от вопросов, что это за место, и почему и как я сюда попал. Чтоб их всех туда-растуда.
  
  Ладно.
  
  - Температуру градуса на два повыше. И воздух свежий. Такой, морской.
  
  Хм, и что несу? Откуда этим дуракам знать, что такое "море"?
  
  Однако... Однако становится явно теплее. И начинает дуть ветерок. Действительно, будто с моря. Умора.
  
  Попробую завтра книгу заказать. Что-нибудь чуть не до строчки знакомое. Может, и получится.
  
  А если не получится, то что остается? День за днем исследовать этажи, пытаясь найти выход? Ну, пусть даже не выход, а хоть какую-нибудь разгадку?
  
  Нет, все равно опухну. Я ведь не этот... Как их называют-то? Не рейнджер, ха-ха.
  
  Ладно. Но кто же я тогда? Если исходить из суще...
  
  Пузыри, цветные треугольники. Прозрачная радужная сфера. Колышущаяся плоскость где-то внизу. Которая вспухает разными фигурами. Покачивающимися и постоянно меняющими форму. Но в конце концов все равно оплывающими. Тающими. Сливающимися с порождающей их тканью.
  
  
  
  Сон утягивает за собой. Не дает вырваться. Но я уже проснулся. Вернее, проснулась часть меня. А другая - так и тянется утянуться. Тем самым сном. Однако бодрствующая половина в это время старается уцепить смысл сна и в раздражении всплывает на поверхность, таща за собой и оставшуюся часть сознания.
  
  Лежу тихо, глаза открывать не спешу. Чего их открывать-то? И так уже вспомнил, где я. И знаю, что вокруг темнота. Пока не скажешь, чтобы зажегся свет.
  
  Лучше всего было бы спать и спать. Ведь там хотя бы есть разнообразие - одно сменяет другое, а то - третье. И есть хотя бы альтернатива. Пусть ненастоящая, пусть подобие. Но ведь есть.
  
  И там меня не мучают никакие вопросы. Знай себе участвуешь в каком-нибудь представлении. То в качестве зрителя, а то - и совсем полноправно.
  
  Алкоголь, конечно, хорошо отрубает. Этого у него не отнять. Но одновременно он превращает тебя в откровенную скотину, в свинью. А это, как ни крути, крайне неприятная вещь. Ну, и добавим последствия, которые тоже ничего замечательного не несут. А потом - если все время пить, то здоровье точно станет ни к черту. Никто ж не спорит, пьянство - это медленное самоубийство. А если самоубийство, то чего, спрашивается, тянуть?
  
  Медленно открываю глаза. Темнота полная, даже картина не светится. То ли сломалось там что у нее. То ли еще какая хрень. И если бы не ощущения - от одеяла, от того, что лежишь в кровати, от подушки, в конце концов - то можно было бы представить, что ты в невесомости. Подвешен такой в абсолютном мраке. В нигде. В никогда.
  
  Да уж. Не скажу, что не по себе. Но непривычно. И можно вообразить, что тела у меня нет вовсе. А я просто сознание. Без физического воплощения.
  
  Интересно, такое вообще возможно?
  
  Ну, к черту. Какая разница?
  
  Тишина без колебаний. Даже толчки крови в висках не угадываются. Так зачем же я здесь, а?
  
  Наказание это или способ заставить думать? Или действительно меня просто забыли, выключили из настоящего?
  
  Мне все равно, что у меня нет имени. Гораздо хуже, что нет прошлого, нет памяти о себе. Я не знаю, кто я, чем занимался, что умею. И почему, почему, почему я здесь.
  
  Все чужое, не такое, каким мне помнится мой мир. И от этого тяжелее вдвойне. Пусть бы случилось что-то ужасное - например, попал в аварию или в руки террористов - но все равно было бы представление, что происходит. И я видел бы дверь, в которую можно выйти. А тут...
  
  Вроде и похоже на человеческое - взять те же отпечатки ладоней над дверями. Или размеры столов и кресел в столовой. И одновременно - не такое, как у нас.
  
  Вот какой дурак построил бы такое здание? И главное, для чего? Нет на Земле подобных зданий, хоть ты тресни. Язык и алфавит ладно, их я могу просто не знать. Но технологии? Технологии-то не деть никуда.
  
  Ложная память? Может быть. Как может быть и то, что я представитель иной, нечеловеческой цивилизации, и все вокруг - наказание. Не знаю, за что. Не знаю, почему. Просто стерли в мозгах всё и заменили суррогатом. И дали время. Чтобы осознал. Проникся.
  
  Только вот чем?
  
  Какая, господи, мука оказаться вот так. В такой ситуации. И что, что именно я должен понять?
  
  Плохой я или хороший? Дурной или красивый? Что правильно, а что нет?
  
  Но что можно осознать, если не помнишь про себя ни крошки? Если можешь рассуждать и оценивать только человечество в целом. Его поступки, творения, цели. Но конкретных людей нет. Их либо не было вовсе, либо они стерты.
  
  Ведь конкретные люди означают воспоминания о самом себе. Если и не в прямом смысле, то в косвенном - точно. Воспоминания о ком-то так или иначе вполне могут натолкнуть на воспоминания о себе. А это здесь табу.
  
  Если это, конечно, так. Но может ведь быть и иначе абсолютно.
  
  Если я похищен другими существами, то зачем? И где они все тогда?
  
  Или же я сунулся куда-то - куда не нужно. И меня элементарно бортануло, перенесло вот сюда. Попутно стерев память.
  
  Придумать можно все, все, что угодно. Но любая из таких догадок абсолютно беспочвенна. А также бессмысленна. Ведь ничего путного я не могу извлечь ни из одной. Повлиять на ситуацию невозможно. Выбраться отсюда я все равно не в состоянии. Как и повстречать кого-либо живого.
  
  - Свет! - громко произношу я.
  
  И он действительно появляется. Из ниоткуда. Просто ровный равномерно освещающий все вокруг свет.
  
  Напротив темная стена. Картина и точно сломалась. На ней просто чернота. Без искорок и завитушек.
  
  Если это начало конца, то плохо. Не будет воды и пищи - мне ведь каюк. Добыть их здесь невозможно. Ладно.
  
  И сидя за завтраком я решаю не откладывать обследование других этажей. Кто знает, где мне повезет. И повезет ли вообще.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"