Орест Васильевич расхаживал по аудитории с важным видом и, не скрывая своего пренебрежения к студентам, давал инструкции:
-Вы мыслите штампами. Молодое поколение, которому принадлежит будущее Украины, должно видеть немного дальше своего носа. Поэтому, я жду откровений от ваших рефератов, жду находок, нового взгляда на украинско-российские отношения. Подключите ВООБРАЖЕНИЕ, я разрешаю. Опишите, как Россия ИГРАЕТ НА ГАЗОВОЙ ТРУБЕ. Удивите меня! Хочу прочесть ваши рефераты и УПАСТЬ СО СТУЛА!
Министерство образования Украины
............... Академия
Кафедра романо-германских языков
Реферат по дисциплине "Политология"
"Российская газовая труба и банановая революция" (рус. вер.)
Выполнила студентка II курса факультета романо-германской филологии Оксана С........ a.k.a Ксения Лебонд
Киев
2009 год
Содержание:
1. Неразгаданная тайна мавзолея на Красной Площади
2. Кислая правда о происхождении человека
3. Банановая революция
4. Вывод
5. Список использованной литературы
1. Неразгаданная тайна мавзолея на Красной Площади
Что-то мне подсказало, что ответы на многие вопросы кроются в мавзолее. Я стояла метрах в пятидесяти от него и рассматривала этот Зиккурат, непонятно зачем построенный в центре Москвы. На его трибуне пребывали с десяток горилл. Они были в зимних шапках-ушанках и в пальто, увешанных советскими наградами. Я смотрела на горилл, они смотрели на меня и ели бананы. Я сделала шаг вперёд. Одна из горилл, стоящих по центру, нахмурилась и угрожающе сказала мне:
-У! У!
Меня это не остановило, я приблизилась к Зиккурату ещё на несколько метров. Находящаяся в центре трибуны горилла достала из футляра трубу и начала играть на ней. Сила звука заставила меня встать на колени. Я осознала величие страны, в которой находилась, и свою ничтожность. Нестерпимо хотелось разрыдаться, душа раздалась вширь и была готова треснуть по швам. Кажется, пространство на тысячи километров вокруг меня издавало единый трубный звук, сливающийся в какофонию, разрывающую мозг. Я ощущала, как десятки миллионов обезьян добровольно присоединяются к оркестру, гневные звуки со всех уголков России сливались воедино в одной точке - над мавзолеем - и затем разносились по целому миру. Пришло осознание ТАЙНЫ, всё вдруг обрело смысл...
Внезапно в небе появился летающий Кинг-Конг с огромными белоснежными крыльями за спиной. Он спикировал вниз, и я увидела на его шее ожерелье из евросоюзных звёздочек. Кинг-Конг схватил меня в свою лапу, и мы вознеслись в небеса. Трубная какофония осталась далеко позади. Я очнулась, словно после кошмарного сна.
2. Кислая правда о происхождении человека
-Глупая хохлушка! - сказал Кинг-Конг, когда мы летели сквозь облака. - Ещё полминуты - и ты бы погибла. Как тебе только в голову пришло ломиться в замурованные двери!
-Могу поклясться, что прикоснулась к ТАЙНЕ! - произнесла я. - Но когда ты меня затащил в эти выси, я всё забыла.
-Я спас твою жизнь. Узнав ТАЙНУ, ты бы через две секунды копыта откинула.
-Ты вообще кто такой?
-Один из приближённых бога.
-Ой мама! Честно, я всего лишь хотела проанализировать украинско-российский газовый конфликт. Реферат нужно написать.
-Чтобы его проанализировать, ты должна узнать тайну происхождения человека. Слушай внимательно. Первым человеком на земле был Тарзан. Как-то раз он наелся перебродившего винограда и согрешил с обезьянкой Читой. От этой парочки и произошёл род человеческий. Правду замаскировали под американский фольклор. Как говорится, если хочешь скрыть истину - обверни её в попсово-мещанскую обёртку. Правду обо мне тоже запаковали в массовую культуру. Так, приближаемся к твоему родному Киеву, мы переместились во времена оранжевой революции. Смотри и делай выводы.
3. Банановая революция
Киевский Майдан был заполнен обезьянами. Оранжеватые орангутанги швыряли какашками в находившихся по другую сторону баррикад павианов в синих майках. Те забрасывали орангутангов шкурками от бананов и показывали им красные задницы. На сцене бесновались орангутанги в революционной атрибутике. Они вопили, лазали по конструкциям, плясали, гримасничали.
Внезапно с северо-востока раздался трубный вой, от которого стыла кровь в жилах. Все обезьяны стихли. Те, что находились на сцене, дружно выстроились в ряд и, как бы подавая пример остальным, засунули бананы себе в уши. Они снова начали радостно метаться по сцене, не слыша грозного гласа трубы и больше его не боясь.
Орангутанги на Майдане поступали хитро: они всовывали банан только в одно ухо, а второй банан съедали. Это позволяло им уменьшить воздействие трубного звука на психику и одновременно утолить голод.
Павианы отказывались затыкать уши бананами. Они их только жрали, а очистки кидали в оранжеватых врагов. На банановых шкурках павианов были наклеены этикетки с эмблемами компании-поставщика: "Туркменские банановые рощи & Бананпром России". Орангутанги отвечали им шкурками с эмблемой "Техаско-Брюссельского бананового консорциума им. Первого польского демократа".
-Кажется, врубаюсь, - сказала я. - Павианы отказываются признать, что бананы можно не только есть, но ещё и затыкать ими уши.
-Они не хотят затыкать себе уши, - поправил Кинг-Конг. - Количество бананов в мире ограничено, и затыкание ими ушей или прочих отверстий - непозволительная роскошь, а за техаско-брюссельские бананы придётся рано или поздно расплачиваться. Об этом их предупреждает трубный глас с северо-востока. Но орангутанги наполовину глухи, и пока что пресыщены эйфорией.
4. Вывод
-Как это печально! - вздохнула я. - Братские народы снова превращаются в обезьян.
-Всё проще, - ответил Кинг-Конг. - Возможно, они никогда не переставали ими быть. Экономнее расходуй бананы, консервируй их, высушивай. Из шкурок делай варенье. Вот мой тебе совет.
5. Список использованной литературы
Ч. Буковски. "Дюжина летучих макак, никак не желающих совокупляться как положено".
В. Пелевин. "Ампир В".
Л. Кучма. "Украина - не Россия".
Ч. Дарвин. "Происхождение видов путём естественного отбора, или Сохранение благоприятных рас в борьбе за жизнь".
П. Буль. "Планета обезьян".
Оценка: 1 - -
Оксаночка, ты почти ровесница украинской независимости, и при этом такая "нэсвидома" провокаторша! Будешь оплачивать мой ушибленный копчик из своей стипендии. В последний раз рекомендую перевестись на литературный. А лучше в Институт физкультуры - там твою неуёмную энергию направят в нужное русло. Угадай, что ждёт тебя на зачете. Говоришь, Тарзан согрешил с несчастной Читой? Так вот, Чите ещё повезло. Делай выводы.
Руководитель: .......... Орест Васильевич, доктор политических наук