Лебонд Ксения: другие произведения.

Великий Кровосос, бог графоманов

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Sex'n'drugs. О первом писательском опыте, придурковатых школьных учителях и истоках графомании. Приквел рассказа Мочалка и мусор


  
   В тот жаркий май меня доставали комары и училка по литературе.
   -... а потом Верлена арестовали в Бельгии. Видите, даже в просвещённой Европе когда-то существовали политзаключённые.
   Я подняла руку и, как всегда не дождавшись разрешения, перебила:
   -Его посадили за гомосексуализм!
   Одноклассники захихикали, а Вера Аркадиевна нахмурилась. Она была стара и непродвинута.
   -Ксения, откуда ты берёшь эту, с позволения сказать, чушь?
   -Явно не из учебников 51-го года выпуска!
   Наши препирательства стали традицией. В тот день я была настроена особенно агрессивно из-за чесавшихся комариных укусов.
   Начало трениям положило сочинение. В нём я критиковала Жуковского и Ко за освобождение Тараса Шевченко из крепостного плена. "Лучше бы этот основоположник украинского эмаризма рисовал портреты панов и дрова колол. Украинская литература достойна более сексапильной иконы", - писала я в сочинении.
   Вера Аркадиевна меня бесила.
   Я платила ей тем же чемоданом банкнот. Например, в качестве внеклассного чтения на лето выбрала "Жюстину" Маркиза де Сада. Затем написала по этой книге хвалебное эссе, и Вера Аркадиевна неделю провела дома на лекарствах, за что благодарные одноклассники угощали меня пивом и сигаретами.
   ...-Ксения, почему ты так критически относишься к классическим произведениям? - допрашивала разозлённая Вера Аркадьевна, после того, как я посоветовала ей купить фильм "Полное затмение" и перестать травить учащихся нафталином древних учебников.
   -Если люди массово будут читать классику, то производители снотворного разорятся, - ответила я
   -В таком случае докажите, что умеете писать лучше, - Вера Аркадиевна мстительно ухмыльнулась. - Домашнее задание для всех: рассказ о любви, не уступающий по содержательности классическим романам. И не забудьте поблагодарить Ксюшу за уникальную возможность почувствовать себя великими писателями.
   Моя одежда чуть не загорелась от "добродушных" взглядов одноклассников. Училка меня конкретно подставила. Прозвенел звонок. Очень хотелось избежать вырванных волос и ушибленных внутренностей, поэтому, едва выскочив в коридор, я бросилась целовать Костю.
   -Приветик, а я по тебе соскучилась! - промурлыкала я.
   Одноклассники шипели, некоторые толкались, но при Косте никто из них не решился распять меня за выпендрёж.
   -Поцелуем не отделаешься! - усмехнулся он. - Напишешь за меня этот конченый рассказ о любви. И ещё - угостишь травкой и "шустриком". И себе возьми, для вдохновения.
   Мы вышли на улицу, свернули за угол и оказались в длинном проходе, ведущим к запасному выходу. Учащиеся окружили дедулю с длинными седыми волосами, одетого в синие кальсоны и зелёный пиджак. Это был Пётр Сергеевич по кличке Вулканоид, учитель музыки и главный школьный наркоторговец. Руководство решило, что лучше он, чем бывший "музыкант", спивающийся педофил, заставлявший третьеклассников раздеваться до трусов и делать приседания под "Зайка моя". А когда Вулканоид подсадил директора на имипрамин, тот сделал его своим фаворитом и обещал в скором времени должность завуча.
   Я выстояла очередь и приобрела у Вулканоида два косячка и две дозы метамфетамина. Я и Костя покурили, пообжимались в углу и побрели на следующий урок.
   Следующим уроком был английский язык. Его вёл ещё один представитель старой школы, Валерий Алексеевич по кличке Очки. Он был очень рассеянным и страдал лёгкой формой слабоумия. Сняв очки и положив их на стол рядом с собой, он моментально забывал об этом и оказывался беспомощным, так как без очков ни черта не видел. Кто-то из учеников всегда убирал очки со стола, и Валерий Алексеевич в течение 45 минут урока только и делал, что спрашивал у всех подряд не видел ли кто-либо его очки.
   Я села за парту, и у меня начали жутко чесаться комариные укусы. Наверное, побочный эффект травки. Один из укусов находился на левой ягодице, и мне пришлось елозить задницей по стулу.
   -Ксюша, have you seen my glasses? - спросил Очки.
   -Fuck no! - ответила я, то и дело почёсывая укусы и крутясь на стуле.
   -You shouldn't say that, young lady! - упрекнул Очки. - Костя, have you seen my glasses?
   Костя ответил:
   -Ксюха спёрла ваши очки и мастурбирует ими. Видели бы вы как она при этом дёргается!
   Сквозь ржач моих одноклассников послышался голос Очки:
   - You shouldn't joke like that, young man! Боря, have you seen my glasses?
   Ударив Костю в бок, я решила отвлечься и начать писать рассказ о любви. Эта идея меня захватила. Я вытащила дозу метамфетамина и сказала Косте:
   -Закинусь "шустриком" и напишу рассказ. Сначала себе, потом тебе.
   Я проглотила дозу, поелозила на стуле ещё пару минут, затем раскрыла тетрадь и начала творить:
  
   В некотором царстве жили-были влюблённые Рома и Юля. Их папики между собой враждовали так давно, что ни один ревизор бы не догнал, кто из них кого первым кинул. Рома и Юля любили встречаться ночью на берегу лебединого озера и заниматься там сексом. За ними повадился наблюдать белый кролик-извращенец. Рома и Юля поймали животное, набили ему морду и утопили в озере. Тот кролик оказался не просто извращенцем, а злобным процентщиком. Полиция арестовала на границе некоего идиота с полным чемоданом денег, и обвинила его в убийстве кролика-процентщика.
   Однажды Рома и Юля трахались у озера. Ровно в полночь из воды вылез белый кролик с незначительными признаками гниения. Он, злобно хохоча, набросился на Рому и утащил его в воду. Юля с визгом убежала горевать о любимом. Она решила упиться до смерти, чтобы воссоединиться с Ромой в лучшем мире. Пришла Юля на берег лебединого озера, свалилась с ног от пьянства и начала причитать. Из озера появилась голова Ромы, затем плечи.
   -Ромка? - не поверила Юля. - Живой?
   -Ну, как сказать... - Рома, явно смущаясь, высунулся из воды по рёбра.
   -Вылезай, Му-Му, блин!
   Рома выпрыгнул на берег. Вместо ног и гениталий сверкала чешуя рыбьего хвоста.
   -Сволочь! - заорала Юля. - Ты изменил мне с какой-то селёдкой и подцепил от неё рыбью инфекцию! - Юля схватила весло и принялась хреначить им Рому.
   ...Она шла домой, взвалив на плечо хвост Ромы и волоча бывшего любимого за собой.
   -Любовь - говно! - сказала она. - Но это не повод отказываться от хорошей ухи!
   Зы энд.
  
   По мере написания, я, незаметно для себя, всё время наклонялась вправо, перемещая тетрадку ближе и ближе к краю парты. В конце концов, тетрадка упала в проход между рядами. Следом за ней упала я. Одноклассники бросились на помощь и усадили меня на место.
   -Ты чего? - спросил Костя.
   -В смысле?
   -Ты упала. Зачем?
   -Чтобы поднять тетрадку.
   -А.
   -Дай листок бумаги! - Комариные укусы вновь дали о себе знать. - Буду писать твой рассказ!
   - Что, расколбасило? У тебя зрачки размером с монету!
   -Прёт меня! Ещё этот зуд... Ненавижу комаров! Если не отвлекусь на рассказ, то сброшу одежду и расцарапаю себя до крови.
   Костя вырвал из тетради листок, и я вновь погрузилась в писательскую деятельность.
  
   Девушку Кости звали Ксюша. Как-то вечером они возвращались из кино. Было темно, светила полная луна. Они подошли к опушке леса. Костя повернулся к Ксюше, взял её ладони в свои и сказал:
   -Я должен признаться тебе кое в чём. Я не такой, как другие парни.
   -Ты бисексуал?
   -Господи, конечно нет! - Костя посмотрел на полную луну, согнулся пополам, упал на колени.
   -Ну вот, не надо было есть те пирожные! - Ксюша вздохнула.
   Костя резко поднял голову, и Ксюша завопила от ужаса - его глаза увеличились и стали мертвенно-жёлтыми, а нос вытянулся как у Буратино.
   -Нуписеееец! - заревел он.
   Костя выпрямился, издавая рычание, постепенно превратившееся в громкий зуд. За его спиной выросли крылья, он уменьшился в размерах, и через десять секунд вокруг Ксюши уже летал здоровенный комар.
   -Ах ты зараза! - Ксюша попыталась прихлопнуть его между ладоней. - Я встречалась с насекомым! Хоть бы не прознал никто!
   -Дура! - раздался громкий писк комара. - Я не просто насекомое, я - Великий Кровосос, бог графоманов! Ты избрана мною из многих, возрадуйся же! Отныне литература станет твоим призванием, и каждый раз, когда придет время для очередного шедевра, ты будешь ощущать зуд, или вдохновение - это одно и то же. Избавиться от него можно только одним способом - изложить сюжет на бумаге. Я - очень древний бог с длинным жалом. Я кусал гипофиз Булгакова, лакомился опиумной кровью Байрона, печенью Достоевского, почками Дилана Томаса, извилинами Толстого! Но, должен признаться, твоя попа вкуснее печени Достоевского.
   -Вот я тебе сейчас покажу, хер крылатый! - разозлилась Ксюша. - Ты меня укусил и сделал графоманкой! За это ты поплатишься!
   Ксюша превратилась в огромную лягушку с короной на голове.
   -Я - Царевна-лягушка! Я не испытываю никакого уважения к почкам Байрона! - Молниеносное движение языком - и Великий Кровосос, бог графоманов, был съеден.
   Ксюша вновь превратилась в девушку, но что-то внутри неё изменилось. Она ощущала энергию миллионов графоманских извилин. Всё могущество Великого Кровососа передалось ей.
   А как же любовь?
   Любовь предпочитает равных. Комар и царевна не пара, не пара, не пара...
  
   Всё закончилось, можно сказать, хорошо. Я и Костя, будучи под кайфом, сдали работы в тот же день.
   Вера Аркадиевна пролежала на лекарствах трое суток, а затем ушла в отпуск за свой счёт. У неё появился панический страх перед чтением ученических тетрадей, поэтому завуч объявил, что творческий эксперимент с написанием литшедевров отменяется. Таким образом, одноклассники простили меня за невыполнимое домашнее задание.
   Предков вызвали в школу. Директор настойчиво посоветовал им перевести дочь в какую-нибудь школу с углублённым изучением литературы.
   После экзаменов я перешла в гуманитарную гимназию. Костя не выдержал разлуки и закрутил с Танькой из 10-в. Ну и фиг с ним. Что взять с насекомого?

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) М.Юрий "Небесный Трон 5"(Уся (Wuxia)) А.Верт "Пекло 3"(Киберпанк) В.Кретов "Легенда 4, Вторжение"(ЛитРПГ) М.Юрий "Небесный Трон 2"(Уся (Wuxia)) К.Блэк "Апокалиптические рассказы "(Антиутопия) И.Иванова "Большие ожидания"(Научная фантастика) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"