Аннотация: Так как слово обзор может взволновать конкурсантов, назовем это по-другому - разбор. Разбор не профессиональный литературный, а любительски-читательский, в котором все сугубо ИМХО, и даже претензий на объективность не наблюдается.
Так как слово обзор может взволновать конкурсантов, назовем это по-другому - разбор. Разбор не профессиональный литературный, а любительски-читательский, в котором все сугубо ИМХО, и даже претензий на объективность не наблюдается.
Далеко не расходимся, здесь будут появляться отзывы! Начну с любителей жесткого, потом перейду к любителям мягкого
Чекин Н.Г. Прикол (Ж)
Вот так открываешь рассказ, там нечто фиолетовое. Пугаешься, закрываешь и только, отдышавшись, открываешь опять и начинаешь читать.
На много километров в горах слышался рев мощной машины "Урал". - не может слышаться на много километров. Раздаваться может. Разноситься может. А вот слышаться нет. И "в горах" лучше на первое место.
Два часа дня, а из-за низовой метели так сумрачно стало на Мутновской трассе - фраза - жертва борьбы с "было". В результате становится рассогласованной совершенно. "Два часа дня" - это настоящее время, а серединка фразы прошедшее. Да и следующая фраза в прошедшем.
в налетевшем откуда-то сбоку снежном заряде. - как заряд может налететь?
Водитель этого "Урала" белорус Миша Жихарь спросил у пассажира - прораба Никиты Гранатина:- Никита Сергеевич, хочешь увидеть прикол? - и стал тормозить свой мощный самосвал. - а не лучше было бы: "-Никита Сергеевич, хочешь увидеть прикол? - водитель "Урала", белорус Миша Жихарь, глянул на едущего с ним прораба Гранатина, и стал тормозить свой мощный самосвал."
заметая колеса валами снега. - у меня ощущение, что я чего-то не знаю о вашем снеге...
-Вот белорус неуемный. Ну чего я там такого не видел?- - а вот эта фраза у вас очень удачная вышла.
от внезапного сверкающего света. - свет не может быть сверкающим.
Раскрыл свои глаза - хорошо, что не Мишкины, я считаю.
Их верхние части тела: голова, шея и грудь, торчали из тумана как из воды в желтом солнечном свете. - во-первых, "их" тоже можно убрать, во-вторых, "части тела" - это канцеляризм, в-третьих, "солнечный свет" - у вас в этом абзаце и солнце и свет были, тавтология.
до пояса злой холодный ветер - там нужно тире, а то получается, что ветер злой до пояса.
Так, уважаемый автор, если вам интересно, вы мне скажите, я до конца текста вам замечания расскажу. А то я такими темпами никогда не дочитаю ваш рассказ.
На шаре и так все точки высокие. - это не по стилистике, я тут логику не понимаю. Как это все точки высокие?
Сюжет: долгая завязка, переходящая в развязку, с попыткой кульминции на моменте убийства дракона. Кульминация не очень удалась. Думаю из-за героев, но о них ниже. Еще есть послесловие, в котором формулируется идея рассказа.
Идея: Без послесловия была бы непонятна, но там ее раскрывают: "Как много чудес таит в себе мир" и "Берегите природу, а то еще поэкперементируем и драконы летать будут"
Герои: Герои абсолютные флегматики. Нет, я, конечно, знала, что беларусы спокойные очень, но чтоб вот настолько. Это видимо близость Китая сказывается. Ну подумаешь, дракон прилетел, ну подумаешь, пристрелили. Только Гранатин покурил немножко, а беларус Мишка так вообще и бровью не повел. Правда, молодец, перестраховался: курить не разрешил.
Общее впечатление: байка, она байка и есть. Если бы ее по-другому подать получилось бы намного лучше, а так потерялась почти вся соль.
Марэй В. Шабаш (Ж)
В начале рассказа картинка очаровательной ведьмочки, настраивает на нужный лад так-сказать.
была изложена история в лучших традициях Стокера. - это настолько книжный оборот, что сводит зубы и пропадает желание читать дальше.
Когда я стала допрашивать с пристрастием своего приятеля, принесшего мне эту бесценную вещь, он сначала отнекивался и напускал туману. - громоздкая фраза, перегруженная уточнениями.
Приятель сдался в конце концов. - в предыдущей фразе у вас был 'приятель', это раз, а два, она плохо связана с предыдущей. 'В конце концов, он сдался' - лучше будет.
мой жалобный щенячий вид - щенячий вид не вяжется с заявленным ранее допросом с пристрастием.
никогда не напоить его больше - лучше 'никогда больше не напоить его'
Дом заколотили после смерти владельца. - 'После его смерти дом заколотили' - это решит проблему канцелярита и разрешит забавность ситуации со следующей фразой 'Соседи-селяне поговаривали, что в нем водится нечистая сила.' А то сейчас возникает вопрос: во владельце нечисть водилась?
а в перестройку усадьбу закрыли - дом - это дом, усадьба - это усадьба. Мне понятно стремление избавиться от тавтологий, но если пионерский лагерь был в доме, почему закрыли усадьбу?
Стояла она заколоченная более тридцати лет. - заколотили ее после смерти хозяина, а в перестройку просто закрыли, не сказали, что заколотили.
Странно, что в лихие девяностые ее не прибрал к рукам какой-нибудь нувориш. - штамп, причем затасканный.
При проведении работ, строители обнаружили фальшь-стену в библиотеке. - это из отчета, это не из мыслей девушки.
музейных ценностей тайника - в тайнике был музей с ценностями?
Конечно же он ее открыл. И конечно же прочел. - мне не очевидно это 'конечно же'. То есть куча хлама, тетрадь - и само собой разумеется, что ее откроют и прочтут?
И сразу понял, насколько замечательный подарок будет для меня - книжного червя - эта рукопись. - более естественно 'И сразу понял, насколько замечательным подарком эта рукопись будет для такого книжного червя, как я'
Я долго не решалась открыть старинную тетрадь. - то есть Алекс 'конечно же', а героиня не решалась?
судьбы князя С***ва - эта фамилия должна была появиться вначале, как минимум упомяните, что он князь был.
мне, искусствоведу со стажем и репутацией, - героиня неимоверно крута и кидается пальцами направо и налево.
Князь действительно умер в одиночестве при весьма странных обстоятельствах. Он никогда не был женат, у него не было наследников. - так уже ж сказали, что у него наследников не было, что она там выясняла?
Крестьяне, жившие в деревне неподалеку, старались обходить дом стороной. . - и тут я заинтересовалась взаимоотношениями князя с крестьянами. То есть земля, я так понимаю, князю не принадлежит, прислуги у него нет, как он там живет - вообще не очень понятно.
Впрочем, вот вам история князя. - спасибо, конечно, но теперь вы у меня отбили всякую охоту читать. Не интересно и непонятно, зачем? Я уже знаю, что будет история дикая, связанная с шабашем и какой-то ведьмой. Очевидно, после нее князь станет отшельником и умрет. Зачем мне читать?
Апрель 18** г. - а вот зря вы троеточие поставили. Потому что я начинаю думать, что это допустим, 1850, и еще больше интересуюсь взаимоотношениями князя с его крестьянами, читай, крепостными.
Что-то я в вашего князя, пишущего таким образом, особенно 'женщины-шлюхи', не очень верю. Стиль не тот.
Черт меня дернул добираться в экипаже. -а князь-то матерится.
17 апреля, где-то на границе Польши и Белоруссии. -это в тысяча восемьсот каком-то там году? Белоруссия и Польша граничат?
Одной рукой (!) - о да, восклицательный знак в скобках - это так характерно для князя и выделение большими буквами там ниже. Я прям вижу, как он выводит большие буквы гусиным пером.
Хмыкнул, покивал и обрадовал меня еще одной досадной задержкой. - кузнец прям как в нынешних автосалонах, а князь просвещенный видать. Ну, сказали холопы неделю, ну и ладно.
пана Любомира, - кто такой пан Любомир? Кузнеца что ли князь паном величает? Либерал, однако.
Усадьба-то барская чуть дальше стояла, в паре верст от села. - правильно, князь у нас не гордый, чего там идти 2 километра каких-то.
Деревянный дверной молоточек трухляво сыпался в руках - и сыпался и сыпался и никак рассыпаться не мог.
в лесу в паре верст от села не хотелось. - тут бы лучше 'вдали' или 'далеко'
Шел я один. Кучера и лакея оставил пока у кузнеца- багаж охранять. - чего там, князь не гордый, багаж ему ни к чему. Вместо того, чтоб приказать привезти, он его оставил на неделю у кузнеца.
Я уже собрался поискать черный ход или влезть в окно, - какой у вас князь, однако, забавник.
На этом я, пожалуй, остановлюсь, если нужно допишу замечания до конца текста.
---------
Сюжет: предисловие (зачем нужно, не знаю, только портит рассказ), долгая, долгая экспозиция, внезапная кульминация, которую читатель ждет только потому, что заявлен шабаш и даты неумолимо приближаются к 1 мая, развязка, которая вообще непонятна. Что там произошло. Как они обошли проклятие дьявола. Что за таинственные стоны (!) были у этих, обошедших проклятие дьявола. Ничего непонятно.
Идея: любовь побеждает все, даже дьявола.
Герои: странный князь, совсем странный и атипичный, девушка, которая неожиданно оказывается ведьмой, жена кузнеца, которая понятно, что ведьма (ну правильно, не ведьм мужики не боятся), дьявол, какой-то такой книжный.
Впечатление: вторая половина рассказа лучше первой. Что дает форма дневника - непонятно. И если бы герой был не князь, а какой-то там мелкий шляхтич, типа героя Короткевича, было бы намного правдоподобнее.
Лукашевич Д.Н. Наследник волколака (Ж)
А тут картинки нет. Ну и ладно.
Огромный волк замер в густом подлеске, смотрел, - лучше бы тут деепричастный оборот
как здоровенный хлопец тискал в кустах грудастую молодку - волк в подлеске, хлопец в кустах, не много ли деталей?
горячо шептала что-то на ухо - и тут лучше деепричастие сделать.
черное как адовы бездны промелькнуло мимо, - во-первых, тут кажется, запятые, но утверждать не буду. Во-вторых, вот прям уж как адовы бездны.
черную как смоль шерсть, - второе предложение подряд с черным и сравнением. Тавтология.
удостоверившись, что больше никто не скрывается в кустах, - а что стало с парнем и девушкой? или это другие кусты? какие там еще кусты?
выглядывая сквозь широкие щели. - это как?
и шмыгнул во тьму, туда, где горели огни одинокой хаты - так там тьма или огни горели?
Все произошло так бесшумно и незаметно, - одну фразу назад у вас волк бесшумно пронесся.
выглянул из конуры сонным глазом, - пес был одноглазый?
удосужился осветить оградку Жигимонтовны. - я должна знать кто это и где была эта оградка?
только кончики каждого пальца заканчивались - либо 'только кончик каждого пальца заканчивался', либо 'только кончики пальцев заканчивались'
прохладными пальцами по траве - только что были пальцы
оставив после себя пустынный, ровный шлях - страшный у вас ветер, что после него пустынный шлях остается.
Год назад лихоманка отобрала мужа, единственного кормильца семьи, у беременной жены. - лучше будет 'Год назад лихоманка отобрала у беременной жены мужа, единственного кормильца семьи.'
А спустя девять месяцев родился сын. - это он прям перед смертью ребенка заделал? Лучше бы срок малость сократить.
и землю поднять, хозяйство завести, - тут или тире, или второе и надо.
и те жалкие крохи земли - опять повтор.
Иногда помогал вдове с младенем на руках - тут надо 'он', иначе не связывается с предыдущем и получается, что он помогал наравне со слушаньем исповедей.
То там хлебушка дадут, там пару грошей, -тут нужно 'то'
Если нужно до конца, я до конца допишу замечания. Вообще написано неплохо, хоть на мой вкус и тяжеловато. Надо бы только кое-где стиль поправить.
---------
Сюжет: завязка и все. Там, конечно, етсь намек на кульминацию, когда мать должна сделать выбор, но какой-то он низкий для кульминации. Ну и развязка - это не развязка - это только начала истории, которая потом будет продолжена. По крайней мере, мне хочется думать, что это только начало.
Идея: соломоновское решение: погибнуть самой, но дать жизнь ребенку, даже, возможно, страшную жизнь.
Герои: оборотень - не раскрыт, это только начало прорисовки характера, пошла ассоциация на волка из мультика про волка и теленка; мать - хорошая мать, верю в нее, хоть тоже не до конца прописана: абсолютно чудесный домовой; и черная тень - намек на героя антогониста.
Впечатление: читать было сложно, но продолжение я бы, пожалуй, почитала
Евдокимова Ю.Е. Самые правдивые новости (Ж)
Проснувшись 16 апреля 2011 года, я сразу включила телевизор. - и сразу ощущение, что героиня проснулась после анабиоза или вышла из спячки. В начало бы предложения дату.
На экране уливалась слезами - что делала? может, заливалась?
наша любимая и очаровательная - и - лишнее
участки на луне - диктор, конечно, голосом не выделяет, но вообще-то Луна в данном контексте с большой буквы.
Но нас самих купили! - профессиональная подача новостей, то есть девушка на экране плачет и рассказывает про жителей Скандинавии, чтобы потом перейти к главной новости.
которую недавно обнаружили, - то есть, как только ее обнаружили, так они и купили? Правильно, а чего покупать что-то, где их еще не обнаружили.
по неведомым каналам, - на которых следы невиданных зверей, ага.
оккупировали территорию Урала... где в это время находился наш специальный корреспондент - а чего, мне ход мыслей нравится: диктор беларус, значит, говорит: проникли 'к нам' на территорию Урала. Ну, а где еще быть специальному корреспонденту локального белорусского канала, как не на Урале, в гостях у мамы.
взбудораженный Дмитрий Кравченко - ух ты! человек с украинской фамилией, родом с Урала, работает на маленьком беларусском телеканале - красота.
из города Энска. - это он в новостях так и говорит. Какой город не знаю.
Так, если нужно дальше, докомментирую дальше. В целом вполне сносно написано.
Сюжет: завязка, кульминация (на уничтожении кладбища), развязка. Композиция вполне гармоничная, без перекосов.
Идея: очень страшная идея. Что лучше: идеальный мир тоталитаризма или неидеальный мир свободы. А самое страшное в рассказе - это последний абзац.
Герои: а нет их. В смысле они, конечно, есть: рыдающая диктор, абстрактная Я, муж Я, заместитель мэра. Но они все только маски, что логично для социальной сатиры-притчи.
Ощущение: я уже говорила: страшно и неприятно. Но такие рассказы нужны, чтоб заставить задуматься.
Фирсов А.С. Та самая ночь-Ж
Аннотация мне нравится. Улыбнулась и читаю дальше.
К ужину Габриель не появилась. - хорошее начало рассказа про Беларусь. Княгиня Габриэль - на меня сразу дохнула Латинской Америкой и Испанией.
коннетаблем Заславского замка, - ушла в Гугл, гугл сказал, что
Коннетабль (французский connetable, от позднелатинского comes stabuli - начальник конюшни), один из высших сановников французской монархии.
http://bse.sci-lib.com/article063868.html
И тут я понимаю, что ничего не понимаю... Французские титулы, княгини с Испанскими именами и Заславский замок под Минском.
-Княгиня выехала несколько часов назад в сторону леса со свитой. - лучше 'княгиня со свитой', свита относилась к ней, а не к лесу.
Но Грета, - и тут появилась немка.
Большая комната отделена теперь от моей постели шторой, - скорее: моя постель отделена от комнаты.
Грета за шторой тихо шуршала - у вас такие скачки времени, то прошедшее, то настоящее - это не есть хорошо.
Рейтары пропустили кого-то и без предупреждения? - вопрос номер раз, стилистика 'и без предупреждения' звучит странно. рейтары немецкие наемники- они охраняют спальню? Здорово живут князья.
Это Габриель и глаза блестят - тут 'и' не надо, тут бы тире, или запятую.
Магичка была под плащом совершенно обнаженной! - она только что была княгиней. К тому же, если уж это стилизация, то вряд ли он думает 'магичка'.
О, боги, она босиком?! - что б еще волновало человека, к которому пришла барышня с обнаженными ножками :) отсутствие панталон его не смущает.
Несколько шагов и она рядом с немкой. - вот ту мне стало интересно в каких таких отношениях главный герой с Гретой, что она называет его по имени, а он думает о ней, как о немке. Кстати, отношения с Габриелью меня тоже смущают. Они говорят друг другу ты, но при этом, вроде не очень близки.
Грета послушно закрыв глаза, - закрой глаза - закрыв глаза.
Мои рейтары глазом не повели, - обычно бровью не поводят.
Здесь под звездным небом никого, только мы двое. - 'мы двое' не очень хорошо.
Я раздевался, не отрывая глаз от Габриель. - о, еще один флегматичный беларус. Сказала голая девушка раздеваться на верхней площадке - разделся. Ну а чего, может у нее фантазия такая, в самом деле.
блестящие большие глаза - лучше 'большие блестящие'
На этом я остановлюсь. Если нужно дальше - дойду до конца рассказа :)
Ночь здесь на юге тепла - нет, не могу промолчать, это у вас под Минском юг и тепло в начале мая :)
_____________________
Сюжет: ну, в сущности он, конечно ровный, но с учетом количества брошенных линий и не выстреливших ружей, что-то мне подсказывает, что это фрагмент, который не имеет ценности, как самостоятельный рассказ.
Идея: сложно сказать, она мне не очевидна... вообще рассказ о желаниях сексуальных и способах их удовлетворения. Герою хочется с сестрой, сильфиде с ним в вальпургиеву ночь, свитязанке все равно с кем.
Герои: на такой маленький фрагмент их слишком много. И главный герой, и Грета, и Сильфида, и Габриель, и свитязанка, и Мария. Причем все они мелькают, у них там какие-то свои взаимоотношения, но читателю никто об этом не рассказывает.
Ощущение: Как будто пришел в разгар вечеринки, когда кто-то уже с кем-то, а кто-то обижен, выпил бокал вина и ушел. Возникает вопрос: а что это было?
Алинна Ночь выборов (Ж)
Я совершенно не помню ее внешности - лучше 'как она выглядела'. 'внешность' - канцелярит.
Она умерла через месяц после отселения, ее похоронили - тут бы в начале написать 'бабушка', а то переизбыток местоимений.
всегда исходило спокойствие и уверенность - исходили
то, чего не хватает нам в нашем сумасшедшем мире. - которых нам не хватает
оказались почти все... -все кто? люди? беларусы? члены семьи? знакомые?
Но, стоило кошмарам прописаться у меня в ночное время, точно как в далеком детстве, во сне, моя бабушка приходит ко мне, садится рядом со мной на кровать, что-то мне тихо шепчет и гладит теплой ладонью. - это не фраза, это катастрофа. Начинается в прошедшем совершенном, потом перепрыгивает в настоящее. К чему относится уточнение про детство? Кошмары как в детстве или бабушка как в детстве? В одном предложении 'у меня', 'ко мне', 'со мной', 'мне' - это слишком много. У вас вообще местоимений переизбыток. Там, в следующей фразе 'у меня' можно смело резать.
29 апреля, сдав последний отчет, я поняла, что перестаю быть человеком, становлюсь придатком к компьютеру с его клиент-банком, что уже действую как робот, у которого вот-вот сядут элементы питания. - '29 апреля, сдав последний отчет, я поняла, что перестаю быть человеком, становлюсь придатком к компьютеру с его клиент-банком и действую как робот, у которого вот-вот сядут элементы питания.' Странно, что она это поняла, сдав последний отчет. Логичнее было бы понять раньше, но дотерпеть до тех пор, пока сдаст последний отчет.
села в обожаемый "гольфик" (Фольксваген Гольф) - вы уточнили для читателя, но девушка в мыслях не стала бы так уточнять. Выглядит неестественно.
Машина уверенно катилась по дорогам Белоруссии - *меланхолично* Беларуси.
А я все пыталась понять: зачем я, взрослая и уравновешенная женщина, вдруг сорвалась с места и полетела в закрытую радиоактивную зону? И что меня заставило это сделать? - она там выше дала ответ на вопрос 'зачем', мне сейчас непонятны метания.
И тут, РАЗ, -выделение большими буквами - дурной тон.
Стоп, не истерить за рулем! - внезапно из рассказа о прошлом мы перепрыгнули в настоящее и от рассказа перешли в режим в монолога.
по замусоренному асфальту дороги - было бы очень странно, если бы за КПП был асфальт тротуара.
Вы думаете, она меня послушала? - лично я ничего не думаю, потому что я уже запуталась, это мне героиня историю рассказывает или история происходит в настоящем времени и я вижу ее от лица героини. Если первое, почему она говорит в настоящем времени и думает вслух, а если второе, чего она у меня спрашивает?
Как бы ни так - не так
Сверху на мужичке была одета длинная, по колено, большая, явно ему не по размеру, синяя телогрейка. -5 определений одного слова на такое маленькое предложение - это переизбыток. И еще (сама вечно путаю): надета.
А рожа у него небритая и явно бандитская. - телогрейка, значит, была одета, а рожа у него небритая и сейчас, когда это героиня мужичка раздеть успела?
Ты што ль алеськина внучка? - Голос - Алеськина с большой, а голос с маленькой.
На этом остановлюсь. Будет интересно - до конца дойду. Там что-то с временами надо делать.
_____________________
Сюжет: завязка есть, развязка тоже, а кульминации нет. Потому что конфликта особо нет. Поэтому читать нудно. То есть оно да, местами забавно, местами правдиво. Это простительно для коротенькой рассказки, но для такой длинной истории не хватает напряжения, чтоб читать дальше хотелось.
Идея: надо помнить свои корни и тогда все будет хорошо и, пожалуй, вместе и батьку бить легче.
Герои: главная героиня совершенно никакая и безликая. То есть, в ней нет никакой индивидуальности кроме, пожалуй, того, что она страшно боится быть блондинкой. И это еще одна причина, почему читать скучно. Остальные герои вроде симпатичные, но про них сильно мало.
Ощущение: из этого может получиться что-то хорошее, если с ним что-то сделать :)
Кузьмин Е.В. Дикая охота (Ж)
Прохлада. Подумалось: "Вот дно". Но это камень. - это очень классно ритмически. Нравится.
И беседовал со своим новым знакомым, давно живущим в Иерусалиме. Звали его Эдик. - вторая фраза выбивается, имя бы в первую перенести.
бросил мой собеседник, направившись к лотерейному киоску. . - 'направляясь'
Поживать можно, но наживать уже трудно. Но не в деньгах счастье. - в первой лучше 'а', вместо 'но'
круче скалы и яйца. -яиц?
В науке постоянство важнее сенсации. - слишком длинный монолог, его бы действием разбавить.
Кто-то из Белоруссии. - *меланхолично* Беларуси, хотя как речевая характеристика- можно.
Но больше мне ничего не известно, ни пол, ни возраст, ни профессия. Ничего. - не верю, что человек сделает такое уточнение в реальности. Это уже ответ на вопрос собеседника.
Рассуждения про искусство - интересно, конечно, но не очень понятно зачем.
С Дианой Голдой, девушкой из Белоруссии мы познакомились случайно в университете. - 'случайно' или в конец, или перед 'познакомились'. Это раз. А два, в предыдущем разговоре герой решил пойти на шабаш, значит, ему нужно выходить на Диану, а не случайно знакомиться.
и сделана из квинтэссенции -я понимаю, что вы имели в виду эфир, но в настоящее время это слово чаще обозначает 'самое главное, самое важное' и это путает.
Но тут что-то было не то. - но тут было что-то не то
Заметив ее приближение, после недолгого ожидания, - он заметил после ожидания? или она приближалась после ожидания?
Если интересно, допишу замечания до конца.
_____________________
Сюжет: рассказ состоят из четырех историй, в каждой есть свой завязка, своя кульминация, свой развязка. При этом по всему рассказу идет нарастание напряжения, которое заканчивается фразой 'О, Боже'.
Идея: запретный плод не обязательно сладок и красота спасет мир.
Герои: по сути один, остальные только маски, которые подыгрывают главному герою, помогая ему раскрыться.
Ощущение: автор очень умный и, кажется, я не все поняла.
Морева Н. Неведающие и ведьма (Ж)
И надо было Лесе тот крик и не припоминать вовсе, - два союза и выполняющие роль усиления в одной фразе - не очень хорошо.
Вот и хоронилось хорошее, словно снегом укрытое, неразлучно со страхами, что в оные дни случалось. - 'оный' - тот, тот самый. Со страхами, что в те дни случалось? Что-то не так с последней частью фразы.
И пусть Леся не могла о своей жизни в прошлом месте поведать, зато подолгу и с удовольствием плела она байки деревенской ребятне о том, каков их путь был до Озеран. - фраза очень тяжелая. Весь стиль текста нелегкий (оправдано стилизацией), но эта фраза совсем тяжелая. Там бы с 'каков' что-то сделать.
как непереносимо тяжко на душе - 'непереносимый' слово не из этой стилизации, выбивается.
от коего чернота злая, ко всем тянулась, тоже - тут, кажется, первая запятая лишняя
отпрыгнула, как живая, ровно ожглась. - два подряд сравнения, второе бы заменить на деепричастие.
да крякнул негромко, разговор перебив. - негромок закряхтел да так, что разговор перебил?
Даже подсобили деду к зиме хату справить, неказистую и на самом отшибе, едва не у самого леса, но для Олеси, изморившейся спать в шалаше, она была милее любых хором. - а если бы это предложение разбить на два - намного лучше было бы и для чтения, и для звучания.
Так, написано неплохо. Замечания у меня небольшие к стилистике и стилизации. Если захотите, распишу подробнее по языку. Дальше мысли по сюжету.
Очень сомневаюсь, что в небольшом селе, где живут прижимистые люди, дети будут кататься на санках.
Меня, кстати, заинтересовало описанное время. Странно, что у них там никто ни оброк не собирает, ни повинность какую. Я понимаю, что это неважно для рассказа, но как-то создается ощущение, что они совсем вольные - что собрали, то и их. Отдельный вопрос, почему мастерица не возила никуда продавать кружева - что ярмарок не было? Так не могло такого быть.
Ага, и после ночи пурги именно деревенский люд выходит полюбоваться красотой. Ну а зачем бы им еще выходить, в самом деле.
И скотину обязательно кормить только затемно. Ритуал такой. При свете не кормится. А доить там вообще особо не надо, там как раз коровам телиться пора скоро, молока много быть не должно.
И опять у нас беларусы-флегматики. А зачем капканы ставить, все равно обойдут, даже пытаться не будем.
'плечьми' - в беларусском 'ч' не бывает мягким.
Гарцуки они ж в горах обычно? Или у вас какие-то другие гарцуки. Кстати, я только у Громыко нашла, что гарцуки в лошадей обращаются, все больше в птиц или младенцев и бури вызывают. И чего гарцук с волкулаком дерется тоже непонятно. Ну да ладно.
-----------------
Сюжет: Кульминаций как бы две: первая во время боя, вторая во время конфликта крестьянами. Второй конфликт настолько приевшийся и банальный, что сразу вспоминается Куприн и скучно читать. Из-за нелинейности повествования, в сущности, понятно, что все закончится хорошо. Там бы оборотня Захара дать несколько раз в середине, а то он вначале и в конце появляется. Его бы буквально одним-двумя эпизодами.
Идея: добро наказуемо.
Герои: главная героиня не вызывает сочувствия и сопереживания, слишком она положительная. Это, в сущности, не героиня, а амплуа, как и ее родные. Мудрый дед, добрая бабка, очень хорошая девочка-непоседа, злые крестьяне, как собирательный образ.
Ощущение: это ровно написанный обычный рассказ. Перечитывать его не хочется, но один раз прочиталось хорошо.
Борисенков Г.В. Темная птица (Ж)
Какие ещё могут быть раскопки, когда третий десяток не за горами и пора бы уже остепениться? - это вы в плане того, что герою лет 28? *сделала то, что делать нельзя, глянула на вашу дату рождения* Рано еще, рано остепеняться :) еще и на раскопки можно и не только :)
как Халецкий написал - резко даете переход на фамилию, понимаю, что борьба с повторами, но фокальная точка - главный герой, и вряд ли он воспринимает себя как Александра Халецкого. Да, кстати, дать его сразу Сашкой и его поездка на раскопки станет намного более естественной.
на границе Белоруссии и России. - *меланхолично* Беларуси.
краткий брифинг - я вообще нормально отношусь к использованию заимствований, но почему нельзя было подобрать русский синоним, не совсем понимаю. К тому же 'краткий брифинг' это тавтология. Brief - короткий.
С тех пор девушка почти не изменилась: невысокая, с округлым лицом, короткими желтыми волосами и маленьким шрамиком над верхней губой. - интересно, каких изменений ожидал герой, что она станет высокой, с овальным лицом и без шрамика? Ну, разве что цвет и длина волос могли поменяться.
Если что, мы местные, - ага, а паспорта беларусские украли, а паспорта РФ подбросили. Злодеи-злодеи.
Парень услышал судорожный вздох Маши - так вроде ж все разбрелись, только герой смотрит телевизор, или Маша где-то в другом месте вздыхает?
Это угроза? - какой-то ведущий истерик. Я бы не стала с ним ток-шоу смотреть.
Весь затянутый в черное, с бритой головой - это надо было давать в начало, там, где описание демона.
Ныне - архаизм, либо всю речь демона делать архаической, либо заменить на 'сейчас'
Касаться темы про людей-драконов, дьявола и общего заговора не стану. - 'про' лишнее, при чем тут заговор непонятно :(
Времена стали слишком опасны, за меньшее убивали - убивают.
Александр увидел коренастого Олега Витальевича, - Олег Витальевич внезапно стал коренастым, а до этого был высоким? Почему герой сейчас это отметил?
Все древние стоянки обнаружены в пещерах. - это кто ему такое сказал? хотя демону можно.
Напомните мне, хоть кто-нибудь, пусть даже из самых отсталых и диких племен современности, живёт в пещерах? Никто! - так в джунглях Амазонки и в Австралии с пещерами тяжко :)
По доброй воле никто туда не сунется. - очевидно, самые демонические это всякие медведи-тигры и прочая живность пещерная. Впрочем, опять же демону можно :)
Он напомнило недавней шумихе в прессе. - напомнил о
Как их только не называли! - кого их?
исход десятков тысяч человекоподобных существ. - масштабы как в индийской мифологии, десять тысяч сюда - десять тысяч туда. Исход - это не то слово. Откуда у них исход?
заверил Игорь - кто такой Игорь? Заявлено два Саши, Маша, Таня, Олег Витальевич и Михаил. аааа... вот вам и мистика.
Девушка говорила короткими фразами с хрипотцой. - это неоднородные характеристик, 'с хрипотцой' лучше вперед вынести.
На этом останавливаюсь, если нужно - скажите, до конца дойду. У меня основные претензии к логике, но, похоже, рассказ писался быстро и автор сам найдет ляпы.
Ой, не удержалась:
Остальные - за миноискатели и вперёд, по одному, в рассыпную! Учить мне вас не надо, не первый раз. Встречаемся под вечер! Отстающих не ждем! Заблудитесь - сами виноваты! - Две девушки остались в лагере с Михаилом. Это он про врассыпную и отстающих: двум людям?
--------------------------------------------
Сюжет: слишком накручено. И демоны, и шабаш, и старообрядцы, и секты, и все вместе. В результате линии перепутаны и не прописаны. То есть ключевые в рассказе ожившие демоны, но о них все время говорят вскользь, в результате создается ощущение, что они рояль в кустах. Что за раскопки-поиски тоже непонятно. Что там с сектантами, почему все стали на сторону сектантов непонятно. Тут бы или упростить сюжет, или увеличить раза в два рассказ, чтоб все поместилось.
Идея: каждый человек должен отыскать свой путь. Эта идея появляется только в конце. Ее бы надо прописать в начале и в серединке, какими-то возможно метаниями героя.
Герои: главный герой, девушка главного героя, главный злодей, три статиста и демон. В целом к героям особо претензий нет. Разве что местами к логике, но опять же можно списать на не вычитаность.
Ощущение: серьезно я воспринимать не могу, легкое такое чтение. Но можно сделать лучше.
Фрайт А. Дом за кромкой леса (Ж)
Ночь, теплая, бархатная, с низко висящими крупными звездами, медленно серела - три определения одного слова, разделяют подлежащее и сказуемое, сильно усложняя текст. Для первого предложения не очень хорошо.
сень могучих стволов окраины -во-первых, сень (навес) стволов не бывает, во вторых, стволы окраины это странно.
полоса на востоке тужилась, - тут такой пафос и красота, и вдруг тужилась. Сразу с небес на землю.
На невысокой возвышенности, сразу за домишками посадских людей, выступая в мутном свете утра темным иззубренным пятном, ощетинился острыми кольями частокол детинца. - Значимых слов всего четыре 'На возвышенности ощетинился частокол детинца.' Остальное определения. Это, конечно, хорошо и чудесно, но текст становится вязким, как кисель.
отражаясь в сонном течении Свислочи и Немиги - во-первых, как можно отражаться в течении, во-вторых, у них одно течение на двоих?
До самого леса доносился звук голосов возбужденно перекликающихся воинов стражи, удовлетворенных спокойной ночью и ожидающих скорую смену. - если ночь спокойная, чего они на рассвете орут так, что в лесу слышно? и чего у них голоса возбужденные после бессонной ночи?
Заполошно заголосили петухи - чего у них петухи бестолково, взбалмошно кричат? они обычно весьма толково кричат.
Из густого подлеска на опушку выехал всадник, - как можно выехать из подлеска и не выехать из лесу? Подлесок существует отдельно?
потрепал лошадь ладонью между короткими ушами. - Нет, ну хорошо, что он трепал лошадь ладонью. Мог и чем другим потрепать.
голосок прозвучал с уверенностью. - или прозвучал уверенно, или в голоске прозвучала уверенность.
погладил на левой руке три полоски широкого браслета из кожи выползней. - 'на левой руке' в конец бы.
- До заката, - повторил он - он же ж там только что про рассвет говорил, что он повторил?
негромко донеслось ему в спину их напутствие. - 'их напутствие' лишнее, 'негромко донестись в спину' нельзя.
Одни старики в хате, отметил про себя Будикид. Он неторопливо приблизился к ним, - к старикам?
остановился в ожидании - 'в ожидании' лишнее.
У второй молодицы самой чесался язык обратить на себя внимание статного всадника. - 'у самой' или 'тоже'.
мол, придержите языки. - в предыдущей фразе был язык - тавтология.