Аннотация: Записки на манжетах по ходу чтения стихотворений конкурса ОКС "Купалье"
Туды-сюды, там ды сям
З думкай зьлётау услужнай,
Во й гатова песьня вам!
Пейце толькi дружна.
А жыла ж каб век вяком,
Сьпiшу на паперы,
Бо што сьпiсана пяром,
Ня выйме й сякера.
Мне всегда казалось, что разбирать стихи намного сложнее, чем прозу. Потому что стих, как мне кажется, состоит из двух неравных частей. Меньшая часть то, что поддается анализу: форма, поэтические образы, сюжет, идея и т.д. Большая - то, что словами описать нельзя: настроение, ощущение, колдовство. То, что заставляет простить стиху несовершенство формы и заставляет читать его снова и снова.
Но тем не менее я рискну. не критиковать, а высказать мнение, не претендуя на истину в последней инстанции.
Итак, начнем.
Сударева И. Когда опрокинусь я в рай ...
Форма: Белый стих. Размер: 01001001(0) - ямб в сочетании с двустопным анапестом, иногда с лишним слогом в конце. Но так как стихотворение нерифмованное, то последний слог не чувствуется. В рифмованном стихотворении менялся бы тип рифмовки и это бы ощущалось. А так все хорошо.
Тема: есть
Ощущение: Как от глотка парного молока в теплый вечер. Очень мягкое стихотворение, ласкающее и теплое. Правда, на мой вкус, немного затянутое. Мне кажется, что если бы оно было короче - ощущалось бы сильнее, так впечатление слишком сглаживается, а читатель убаюкивается. Но, возможно, такой эффект и должен быть. Послевкусие осталось приятное.
Зацепка: формально размер не сбит, но я бы строку "Таков будет мой личный рай" перестроила в "Таков будет личный мой рай" - мне кажется, читаться будет легче.
Мудрая Т.А. Баллада Князя-Волхва
Форма: Ох. С формой все печально (даже для баллады, которую потенциально сгладит музыка и голос). Я, конечно, могу пройтись по стихотворению с наждаком и попытаться загладить. Но не уверена, что стоит. Вот, третья-четвертая строфа очень неплохо получились.
Тема: есть
Ощущение: А может пусть оно и будет таким неровным? В конце-концов Всеслав-чародей он не Баян какой, и не Лютик, чтоб рифмовать ловко да в размеры попадать. Вот если закрыть глаза и представить могучего витязя, который стоит на стене Полоцка и читает прочувствованный монолог. Эмоцию передать удалось, хотя мне, как человеку, летопись не читавшему (спасибо добрые люди подсказали), не очень было понятно, о чем речь. Но опять же князь-то не Баян, чтоб сказывать понятно, он в гневе и в эмоции.
Зацепка: читать тяжко.
Сорокин К.В. Бобруйску
Форма: Форма классическая. Размер: ямб. Количество слогов в строках от строфы к строфе не выдержано.
Первая строфа:11-10-11-12 (Лучше был бы убрать лишние слоги из четвертой строки, тем более, что сама строка тяжелая)
Вторая строфа:11-10-13-10 (Однозначно два лишних слога в третье строке. Я бы убрала 'своим' стоит убрать, оно и для размера лишнее, и смысла по сути не несет. Но тогда будет беда с тремя подряд безударными гласными)
Третья строфа: 11-12-11-12 (Вторую строку нужно менять. Лишние слоги замедляют ритм и ломают восприятие. И желательно четвертую тоже укоротить)
Четвертая строфа: 11-10-11-10.
Пятая строфа:11-10-11-10 (Последние две строфы в порядке)
Рифмы: С рифмами порядок. Более того, много хороших рифм, не банальных.
Тема: есть.
Ощущение: В этом стихотворении самые замечательные последние две строки. Без них это обычное стихотворение о любимом городе. Но последние строки делают стихотворение искренним. Очень хорошо получилось: 'Стою в окне, снежинками исколот, Храню твой сон в полуночной тиши'.
Зацепка: мелочи в тексте:
'Что всё наладится в твоих людей руках' - явно строчка подгонялась под размер и рифму. Получилось не очень удачно.
'Спи, укрывшись снегом, Легко колышет времени река. ' - мне кажется, после 'снегом' нужен другой знак препинания.
'Пусть снятся сны о солнечных аллеях, Река в граните, ратуша в огнях.' - нужно либо точку после 'аллеях', либо 'Реке в граните, ратуше в огнях', либо 'видят сны' и убрать занятую после 'аллеях'.
Байрачный А.Н. Признание в любви
Форма: На последних строфах размер уступил место смыслу. Из последних строк вообще исчез. И если 'Мелодии, любви и красоты.' я еще могу предложить исправить на 'Любви, добра и красоты.' или на 'Мелодии и красоты.' , то, что сделать с 'Россия, Украина, Беларусь.'- ума не приложу. Ну не ритмично оно ни разу. А по смыслу нужно. Украину можно в Украйну переделать, но как убрать еще один лишний слог, совсем не знаю (разче что глупость какую вроде, 'РФ, Украйна, Беларусь' :)).
Еще по форме. Первую строфу тяжело воспринимать. Я бы сделала сноски на Купале и Бровке. А то не факт, что читатель с ходу поймет, что речь о поэтах.
Тема: есть.
Ощущение: Для меня это как раз случай эмоции. Мне близко то, что вы сказали. Мне понравилось то, как вы это сказали. И мне кажется, это было от души. И я готова закрыть глаза на общую неровность (некоторые строфы очень хорошие, а некоторые проходные). Потому что оно попало в настроение.
Зацепка: Не хочу искать зацепки.
Авдеева Е. Гимнастка
Форма: В плюс - интересное построение строф, соблюденный размер (пяти - и трехстопный ямб), более-менее выдержанная рифмовка (иногда рифмы банальные, иногда неточные, но рифмы есть).
В минус - в ямбе переизбыток пиррихия (безударных стоп), что делает его тяжеловатым.
Тема: есть (спасибо автору за напоминание).
Ощущение: Стихотворение на заданную тему, очень старательно написанное.
Зацепка:
1. Первая строфа в настоящем времени, вторая в прошедшем. Переход режет слух. Я бы перестроила вторую в настоящее. Тем более, что там достаточно поменять время глаголов.
2. 'Вдруг вспомнилась ей школьная пора. Как звали одноклассницы-девчины ' - мне кажется, после 'пора' нужно двоеточие.
3. 'Хватала свой нехитрый арсенал:' - АРСЕНАЛ, -а; м. 1.Склад оружия, боеприпасов и военного снаряжения. 2. Предприятие, изготовляющее и ремонтирующее оружие, военное снаряжение и т.п. 3. чего. Запас, большое количество.
В первых двух случаях 'арсенал' точно не хватают. В третьем значении слово, во-первых, не сочетается со словом 'нехитрый', а во-вторых, подразумевает уточнение 'чего'.
4. 'Скакалку, ленту, обруч и заколку И шла в спортивный зал, ' - после 'заколку', кажется, нужен какой-то знак. Возможно, тире?
5. ' Порхала и работала, как пчёлка. ' - (это очень субъективно) или порхала, или работала. Или порхала, как бабочка ( внешне легко), а работала, как пчелка (противопоставление). Сочетание, как мне кажется, не очень удачное.
6. 'Играл на сердце блюз, И грел на весь Союз ' - мне кажется, или на сердце блюз, или на весь Союз. Там понятно, конечно, что уже перестройка все такое, но меня резанули эти строки.
Кречет Д. Как мужик медведем стал
Форма: Непритязательная. Впрочем, для сказки-басни такая простота и не сильно в минус. Размер выдержан, рифмы на месте.
Тема: Есть. Хотя мне кажется, что подобные предания есть не только в Беларуси (и хорошо бы, кстати, дать ссылку на оригинальную сказку, хоть сюда http://bellib.org/legenda/item/legenda/legenda-038.html).
Ощущение: Легенькая сказочка в стихах с моралью. Читать детям - вполне. Им такое нравится.
Зацепка:
1. 'Одним Богам тогда служили' - тут, кажется, нужно богам с маленькой буквы. С большой обычно пишут, когда имеется в виду один Бог.
2. 'И рыб с озёр и рек удили.' - мне кажется, нужно 'в озерах и реках'. Хотя, может, это стилизация под просторечье?
3. 'А норов у него - гадливый:' - не очень хорошо построена фраза. Явно подгонялась под размер.
4. 'В своём дупле не ведал толку,' - эта фраза мне кажется забавной.
5. В истории с ведьмаком я запуталась. Сколько раз мужик грабил деревья? два? один раз до поляны и один уже на поляне? 'И меж деревьями метаться...' - а метался он зачем?
6. В ином обличье" - и отныне - там нужен знак перед кавычкой. Запятая, наверное.
Ковалевская А.В. 18 ноября
Форма: Очень удачно подобранный размер. Хорошая рифмовка. Первая строфа вообще очень мастерская.
Сбой ритма:
' Чтобы в РЕчице - нЕфть, пИво, лЮдям рабОта и мЕтры... '
Должен быть пятистопный анапест. 0010010010010010 - а тут невозможно проскочить 'пиво' без ударения :) Тут бы прилагательное, типа 'добрым людям'.
Тема: Бесспорно есть.
Ощущение: Двоякое. С одной стороны здорово, конечно. Мощно, сильно, по-настоящему. А с другой, сильно меня резанули строфы, которые про внука и внучку. Вот особенно здесь: 'Что война - просто шрифт покрупнее, дежурная дата. Внук от немцев гоняет машины и возит подарки,'. А чего, простите, ожидала ГГ? Что внук будет воевать с немцами? Что внучка ночью прирежет добрую фрау? 'Зазвали пичужку' - ишь сволочи. Правильно, лучше бы сидеть здесь. Нечего с фашистами общаться. Я понимаю, что попытка передать не прошедшую ненависть. Но это же страшно. Очень страшно, что человек столько лет живет с ненавистью.
Зацепка:
'Чтобы в Речице - нефть' - создается ощущение, что в Речице нефть добывают, а не перерабатывают и все благодаря победе партизан.
'А потом оказалось, что нынче играют в стрелялки,' - а что во времена детства ее дочки не играли дети в стрелялки,? а во времена ее детства не играли в войнушки?
'Внучку встретила добрая фрау. Опять же - покупки... Вот на сцене "Лявонiху" пляшет' - возникает ощущение, что пляшет фрау.
Бродский В. "Когда мне говорят: "Гомель"...
Форма: Верлибр. Размер не ловится, скачет при переходе от строфы к строфе и между строками. Рифмы нигде не проскальзывают. Так что непростая форма выдержана на отлично.
Тема: Есть (тут виднее, конечно, Нике, её мнение будет решающим).
Ощущение: Стихотворение по поводу. Мне кажется той, кому оно посвящено, и самому автору - оно важнее, чем читателю. Мне не хватает эмоций. Скучный перечень сухих фактов. И почему-то кажется, что если бы героиня жила в другом месте - такое же стихотворение (с другим набором фактов, конечно) было бы про Минск/Париж/Багдад/Новосибирск.
Зацепка:
'в Центральном районе они дешевле, в Советском, Железнодорожном или Новобелицком?' - не хватает 'ли'. Воспринимается, как утверждение, что в Центральном районе квартиры дешевле и последующий перечень сбивает.
'тоскую ли я об умеренно континентальном климате, ' - слишком длинная строка даже для свободного верлибра :)
Воло С. Цивилизация
Форма: Ох... какой же верлибровый верлибр. Мне кажется, здесь надо поработать над строками и сделать их короче. Я бы написала так:
Цивилизация - прожекторами бьёт в глаза,
сквозь уши сверлит трассы тормоза
И в нос стреляет выстрел ядовитых газов,
И местное кино и куча новостей
из местной пышности, и голода бомжей
на вахте...
Так читаться будет легче. Хотя, на самом деле, это, наверное, рэп и в рэперском исполнении сгладится всё: и форма, и не корректное использование слов.
Тема: Нет. Беларусь я здесь не вижу. Если автор со мной не согласен, я готова выслушать аргументы.
Ощущение: Поток сознания с претензией на философию. Меня попытка философии не впечатлила и не зацепила, возможно, из-за того, что мне не близка форма подачи. Своя целевая аудитория у стихотворения, безусловно, есть. Хотя, повторюсь, я бы его подсократила (или порезала на куски) и отдала какому-то рэперу. Должно получиться неплохо.
Зацепка:
У меня сплошные зацепки по ходу чтения. Я приведу несколько. Если автору интересно, напишу полный разбор.
'сквозь уши сверлит трассы тормоза' - Кто сверлит? Цивилизация? тогда между трассы и тормоза нужна запятая или дефис. Тормоза? Тогда нужно 'сверлят' и точку после предыдущей строки.
'И в нос стреляет выстрел ядовитых газов,' - 'стреляет выстрел' - откровенно неудачно. Пусть выстрел бьет в нос. Или стреляет выхлоп.
'И местное кино и куча новостей' - во-первых, перед вторым 'и' запятая. Во-вторых, если кино и новости стреляют, как газы, то нужно множественное число в предыдущей строке. Если они сами по себе, то в предыдущей строке нужно троеточие, точка или восклицательный знак.
И так далее.
Андрон Молитва
Мысль вслух: А ведь автор умеет писать отличные стихи. Некоторые мне очень понравились, но не это.
Форма: Попытка классической формы. Но с размером и рифмами периодически случается беда (с третьей строфы).
Вот, например, строка: 'Не забывают Брест и болота, кто'. Заявлен был пятистопный ямб с последней неполной стопой ( так выдержаны первые две стопы). Пытаемся уложиться строчку в размер: 'Не забывАют БрЕст и болОта, кто'. - на болоте размер ломается. Ожидается неправильное прочтение 'болотА'. Кстати, 'болотА кто' - супостата - плохая рифма. Потому что в слова 'кто'- 'а' не читается, а читается четкое 'о'. Это не случай 'о' безударного. Имеем несовпадение и согласных и гласных.
'Там нет земли, лишь кость белеет на кости.' - лишний слог и соответственно смена рифмы с женской на мужскую.
'Храни болот.' - две строки назад были болота. Я понимаю, что Беларусь - это болота, но в данном случае это неуместный повтор.
'Безумной рубкой. Нивы, что приубраны, .' - опять лишний слог и на 'что' сломался размер.
'Сочны луга с резвящимися зубрами,' - во-первых, спасибо, что пожалели зубров и убрали 'степны луга'. Во-вторых, размера здесь по-прежнему нет. Потому что ударение 'зУбрами', а не 'зубрАми'. И в любом случае переизбыток безударных гласных.
'Благослови успехи медицины, Спортзалы и ледовые дворцы на ' - здесь очень неудачный обрыв строки.
Тема: Есть.
Ощущение: Слишком сладко. Сводит челюсти. И ощущение не очень приятное. Наверное, потому, что философия стихотворения мне категорически не нравится. Например, я не считаю, что бентли и Майорка - это плохо. И я совсем не верю, что белорусы и белоруски не смотрят порно :) Ну и так далее по всему тексту.
Зацепка:
О зацепках я написала выше.
Лапиков А.Г. С днём рождения, Минск!
Форма: Очень интересное написание. Строки лесенкой. Первая строфа получилась за счет этого отличной. Сочетание ямба-анапеста (010010010010) и такого построение задает маршево-радостный настрой.
Во второй строфе все испортилось. В первой и третьей строке второй строфы потерялся последний, смягчающий, безударный слог и размер сломался. Понимаю, что так случилось, но их можно поправить :)
Третья строфа выровнялась. Там бы еще разную рифмовку сделать у четных и нечетных строк. ( я бы меняла нечетные, четные - хорошие). Но не принципиально.
Тема: Есть.
Ощущение: Улыбнулась. Светлое, радостное стихотворение. Последняя строка меня очаровала.
Зацепка:
Кроме названных, нет.
Перепелица И.А. Беларусь моя
Форма: Мне кажется, это песня, а не стихотворение. Причем такая стилизация под народные песни. Почти все хорошо. Ритм выдержан. Но есть огрехи. Они, конечно, сгладятся музыкой, но лучше было бы без них.
< 'Статью гордою женской красоты.' - размер ломается. Выше везде '0010000100', а здесь, чтоб выдержать размер нужно будет читать 'крА-соты'.
в последней строфе все поломалось, потому что сменилась рифма. Из напевной дактилической стала резкая мужская. В песне это, конечно, может сгладиться мелодией, но я-то мелодию не слышу.
Тема: Есть.
Ощущение: А, неплохо. Ощущение прозрачной легкости осталось. Нечто такое звенящее, напевное. Очень напомнило Кольцова.
'Раззудись, плечо!
Размахнись, рука!
Ты пахни в лицо,
Ветер с полудня!'
Думаю, что причина в том, что оба стихотворение имеют одинаковые истоки.
Зацепка:
'И спасает нас воля твёрдая.' - очень неоднозначная строчка, но ИМХО, конечно.
'Мы за Родину сложим голову И сердца в борьбе словно олово.' - мы за Родину сложим сердца в борьбе, как олово? Там надо или что-то сделать
со знаками или текстом. Да и сравнение сердец с оловом не очень хорошее. Олово - мягкий, легкоплавкий металл. А отсылка к оловянному солдатику Андерсена неуместна в стилизации под народную песню.
И все-таки последняя строфа на порядок слабее предыдущих.
Юртаев Д. Дождь в моём городе
Форма: Классическая форма. Очень красивый ритм. Он отлично подходит этому стиху. К рифмам одна претензия 'тревоги - ля-миноре' - это совсем не рифма.
Тема: Есть. Спасибо за такую тему.
Ощущение: Мне понравилось. Это очень живой и настоящий стих. И я готова простить ему несовершенство формы (даже размер поленилась считать :)), и натянутость некоторых строк. В этом стихотворении однозначно что-то есть и это здорово.
Зацепка:
Мне очень не хочется искать зацепки, но об одной все же скажу.
'Где росчерком дождливого курсива
Незримо его памятью храним.' - я не понимаю смысл этой фразы вообще. Я догадываюсь о чем автор, но тем не менее фраза откровенно неудачная. Я так понимаю, что была проблема с окончанием стихотворения, поэтому оно так и получилось.