Группа авторов : другие произведения.

Паштет. Из комментов. Избранное.

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Решил я стырить самое ценное из комментов к "Паштету" Николая Берга.

  Паштет. Из комментов. Избранное.
  
  Решил я стырить самое ценное из комментов к 'Паштету' Николая Берга.
  http://samlib.ru/comment/n/nikolaj_b_d/besilnja.2 старая бесильня
  
  Архив 1.
  
  И вот, когда простояв в безнадёге почти час, Лёха собрался уже уходить со склада на кухню своей квартиры, которая рядом - за стенкой и чайник свистит уже, раздался непонятный звук. И вдруг, прямо из воздуха показался немыслимо прекрасный самодвижущийся аппарат. Это был цундап с коляской, на котором гордо восседал увешанный оружием сам Паштет! За спиной у него на заднем сидении, обхватив водителя за талию, сидела ослепительная красавица в каске с рожками, а в коляске - немецкая овчарка.
   - Знакомся, Льоха - это моя будущая жена - величаво указал Паштет на девушку.
   - Очень приятно - застенчиво промямлил менеджер - я - Льоха.
   - Ева - представилась девушка - Ева Браун.
   - Adolf! - прогавкала овчарка. Немного помолчала, и добавила - Heil! Heil! Гав!
   - Ее зовут Блонди - пояснил Паштет - подарок, от Бормана. Стырили вместе с мотоциклом и золотом партии. На всякий случай.
   Лёха с уважением посмотрел на горделиво сидящую собаку.
   - Я думал сначала только овчарку у Гитлера украсть - смущенно сказал Паштет - Чтоб ему, суке, обидно сделать. И еще вдобавок хотел его морально унизить. Но, так уж случайно вышло, что Ева невольно закрыла фюрера своим телом, и забеременела. Пришлось и ее брать - не оставлять же на растерзание фашистам? А она мне за это рассказала, где Борман держит ключи от мотоцикла и свечу от второго цилиндра. А нычку Геринга с авиабензином в том гараже мы сами уже нашли - поэтому уже в 1943 году половина авиации у них летать не сможет. В общем, полезная девчонка оказалась. Ну а золото... я думал, в ящике патроны - все еще удивлялся, чего моцык так слабо в гору тянет и расход как не в себя.
   - Это что, - возбужденно продолжил Паштет, тыкая пальцем в сиденье мотоцикла, - ты сюда, сюда посмотри.
   - Сиденье как сиденье, - пожал плечами Лёха.
   - Нееее, - замахал пальцем в воздухе Паштет, - это кожа со спины Гитлера. Понимаешь, он, оказывается - рептилоид! И ежегодно, двадцатого апреля - он сбрасывает старую шкурку и обрастает новой. Эта - лежала в запасе, наверное 'Майн Кампф' переплести в неё хотел. Мы ее прихватили, когда пробивались с боем к гаражику, через подсобные помещения Аненербе - там, в этих кладовках - чего только нету! Мы бы и летающую тарелку угнали, но у Блонди высотобоязнь, и ее укачивает. А в подлодку не полезли - у Евы клаустрафобия и токсикоз. Вот, пришлось так. Хорошо, что передумали на танке ехать, а то ее тошнит постоянно.
  
  Архив 2.
  
  Паштет круто развернулся и МГ в его мощных руках взревел длинной жгучей очередью. Три передних мотоцикла и грузовик свалились с моста в воду и жарко запылали!
  
  Если бы существовали русские пивные, то наверно всё бы происходило так.
   В русской пивной Паштета с немцами встретил не официант, а рыжий половой с прилизанным прямым пробором, в косоворотке и сапогах всмятку. В углу на балалайке тихо наяривал серенады мужик, похожий на киношного Шарикова, а какая-то неохватная бабища пыталась жидкостью для розжига угля раскочегарить самовар, набитый под завязку отборными еловыми шишками.
   - Чего изволите-с? - подобострастно осведомился халдей.
   - Нам бы пива. С раками. И ещё чего-нибудь русского похлебать, любезнейший - солидно ответил Паштет.
   - А вот тюря. Наисвежайшая - засуетился тот.
   - Вас и дас 'тюря'? - переспросили немцы.
   - Не беспокойтесь парни, это не из Тюрингии. Это наш традиционный завтрак - хлеб, накрошенный в тарелку с водкой. У нас ведь как в народе говорят: " Пиво без водки - деньги на ветер".
   - О, веттер. Доннерветтер, Пауль! - громко заорали немцы в предвкушении.
   - Доннер, доннер. Прошу к столу! - провозгласил Пауль.
  
  Архив 3.
  
  Портал "У Лёхи", которым хочет воспользоваться Паштет - простой мерцающий портал традиционного типа. Использующий такой же интерфейс портал был у Полищука в 'Барыге', ну и много где еще. Запрограммирован на засылку аборигенов из текущего места, в важный для портала временной отрезок и местность.
   А началась вся эта история задолго до описываемых событий...
   После последнего Большого Песца (БП), который привел планету к Ледниковому периоду, на орбите осталось болтаться довольно значительное количество космических летательных аппаратов. Некоторые из них, снабженные автономными источниками питания протянули до конца ледникового периода.
   Одним из последних был аппарат серии "Мир" - большая межпланетная научно-исследовательская лаборатория, оснащенная в том числе и разведывательными зондами для посадки на планеты и астероиды.
   Ученые, которые оставались на станции, за время подготовки к своей смерти от старости, запрограммировали ИИ станции на то, чтобы в момент, когда альбедо планеты придет в соответствие с растительным покровом или ресурс станции закончится, скинуть на планету разведывательные зонды, чтобы посмотреть, что там выжило и наладить контакт с возрождающимся человечеством. Ибо из археологии и учебника ГОЧС, нам известно - БП приходят и уходят, а человечество - остается. Правило трех семерок и т. д.
   Последним ученым, который наносил заключительные штрихи, был одинокий древний мужик, доживал он там уже один, бриться ему было лень, а хоть какую-то память о себе оставить хотелось. Поэтому мы знаем Господа Бога - Архитектора и массу других положительных мифических богов - как седого старика, который детям подарки дарил...
   В качестве аватара для ИИ разведывательных зондов тот мужик запечатлел образ своей покойной жены. Так в мифологию древних народов пришел образ Бабы Яги.
   В общем, за 5508 лет до Р.Х. на планету Земля, в нескольких точках, с разной степенью успешности, приземлилось несколько зондов. Христианские ученые впоследствии обозначили эту дату как "Сотворение Мира", впрочем, они часто ошибались.
   Тот, который нас интересует, приземлился в районе Полесья. Благополучно утопив посадочный модуль в болоте, удалось высадить несколько самоходных шагающих роботов-разведчиков, системы "Изнакурног". Имеются достоверные сведения, что еще один модуль затерялся где-то в Карельских болотах.
   Такой выбор места приземления не случаен - пращуры были умными людьми и знали, что если в городе даже рельсы тырят, то в болотах до сих пор ненужные танки валяются. Плюс к этому - в болотах достаточно много скоплений железа, на фоне которых легко укрыться от космического зондажа.
   Вот так и получилось: шагающие зонды-разведчики с дружелюбным интерфейсом, нацепили на себя бревен для аутентичности, бродягами пошли по Руси.
   К слову, тогдашние хроноаборигены не были предвзяты в отношениях 'робот - человек'. Самого понятия неодушевленности тогда не существовало. Различные артефакты древности также вовсе не были для наших предков чем-то необычным. Простой пример - два универсальных робота-андроида из склада заваленного заведения быстрого питания превратились после преобразования - в устных преданиях - в "Двоих из ларца".
   Но не все так хорошо было, как могло быть!
   Очень скоро выяснилось, что интерфейс жены профессора в юности, как наиболее привлекательный для установления контактов с звероватыми местными не очень подходит, т.к. андроид, являющийся антропологической частью экспедиции и обслуживающий шагающий модуль, слишком быстро изнашивался в крепких и натруженных руках местного населения. Несколько раз андроидов похищали. Даже царевичи этим не брезговали, - некий Елисей прославился своими успехами на криминальном поприще. И приврать тоже был не дурак.
   Попытки использовать мужской образ самого профессора в юности пришлось очень быстро прекратить. Дело в том, что для установления доверительных контактов с наиболее интересной частью населения - молодыми энергичными торговцами, купцами, дружинниками или разбойниками - рекомендовалось использовать релаксанты. И тут крылась серьезная проблема, так как мужики, учуяв халяву, стали напрягать андроида частыми бессмысленными визитами - чтобы чисто 'порелаксировать'. А когда, однажды, андроид сказал, что "нету", то притащили свое.
   Но не всегда было так мирно. Например, неподалеку от селения Диканьки, веке этак в 10 от Р.Х., некий Добрыня Н. однажды услышал такие слова от автоответчика: 'Извините, но отпуск алкоголя населению производится только по выходным дням, с 15-00!' Схватил он, короче, лом богатырский да и в сердцах поломал всё хозяйство.
   И остался андроид без своего зонда.
   Между прочим, это серьезная проблема робопсихологии - реабилитация обслуживающих механизмов, при исчезновении самих обслуживаемых механизмов!
   К счастью, у того самого андроида был закачан курс психологии для подростков и поэтому он выбрал единственно верный способ сохранить разум - он сублимировал в шинкаря. И антропологическая часть, как обязанность самого андроида - выполняется и потребность в обслуживании бревенчатой избушки удовлетворена.
   Поэтому, на электронной конференции, экспертная система выбрала образ древней, старой женщины, которая в принципе не может вызвать ничего. По странному стечению обстоятельств, это и был образ жены профессора в преклонном возрасте.
   Долго-ли коротко-ли, но со временем, все самоходные зонды и андроиды-антропологи пришли в негодность или были разрушены. Где-то в дремучих карельских лесах стоит одинокая брошенная без обслуживания восемьсот лет назад "Изнакурног", а ещё где-то в запасниках провинциальных музеев заныканы старинные лампы с абажуром из настоящей андроидной кожи.
   Последнее, из зафиксированных в мемуарах, упоминание про "Изнакурног" принадлежит Мигелю Сервантесу Сааведра, известному мемуаристу и историку своей эпохи. Один из местных дворян, прилично принял и принял поврежденный шагающий модуль, используемый в хозяйственных целях, за боевого дрона. Ну, и уничтожил его...
  
   Остались одни посадочные, они же базовые, модули, запрятанные глубоко в глуши. По идее, все они имели связь как с базовым кораблем, так и между собой, по системе Нуль-Т. Это было необходимо для снабжения запчастями наземных модулей, а также для передачи информации и артефактов на базу.
   Но, в начале нового 71-го века, от сошествия Мира в мир, Станция окончательно вышла из строя и должна была быть затоплена, по старинной традиции русской космонавтики, в заданном районе Тихого Океана.
   Однако вышла небольшая промашка с выполнением маневра.
   К сожалению, жертвами в этот раз стали не пара канадских лосей, как обычно, а какой-то остров. После мега-взрыва, с выбросом испарившегося острова в верхние слои атмосферы, наступило небольшое похолодание и пропала связь. Потому что Радиус крутился на базовой станции.
   Разбросанные по всей планете посадочные модули медленно угасали, теряя запасы делящегося топлива...
  
   Ну и тут, в 1941-м году, вовремя стелс-рейда армии Потапова по болотам, шальная бомба с немецкого бомбардировщика попадает прямо по посадочному модулю, выводя на нем систему управления питанием и систему Нуль-Т.
   Модулю и раньше-то было обидно из-за осознаваемой безрезультатности миссии (появление из "кодекса поведения разведывательного зонда" основных заповедей мировых религий - не в счет), а тут и от старости помереть спокойно не дадут.
   Включилась программа аварийного обеспечения функционирования. Что-то система пустила в обход, что-то отключила, что-то медленно чинили оставшиеся с незапамятных времен наноботы. А так как автономный источник энергии иссяк, а поставки оной по Нуль-Т больше не ожидалось - оставалось только использовать альтернативные химические источники электричества.
   Поискав в болоте, зонд обнаружил и железо, и кислоты со щелочами, правда, в связанном виде - ну да и пофиг. Вот чего не хватало в той почве - так это цинка и меди!
   Но помощь пришла, откуда её совсем не ждали. Оказалось, что в остатках бомбы, попавшей в зонд, было некоторое количество именно этих металлов. А проходившие мимо болота солдаты зачастую бросали в трясину и снаряды и патроны - гильзы которых были из такой сочной латуни. Да даже биметаллические гильзы, покрытые томпаком, были удивительно полезны!
   Зонд был счастлив. Но недостаточно.
   Тогда он начал использовать невербальную систему связи, которая разрабатывалась для общения с дикими племенами, не имеющими развитого языка, - для передачи зрительных образов и легкого внушения.
   Таким вот незатейливым образом Зонд старался привлечь прохожих к тому, чтобы они приносили к болоту и кидали туда побольше меди и сплавов на ее основе.
   Как вы думаете - постоянное стремление партизан раздобыть побольше патронов и утащить их на болота - это просто так? Как бы не так! А образ огромной кучи стрелянных винтовочных гильз, который мы помним из "Лехи" - прямое указание на то, что Зонд работал.
   Теперь только осталось понять, как именно связана деятельность Зонда, межвременной портал и 1941-й год.
   А всё очень просто. В момент ремонта повреждений от немецкой бомбы наноботы что-то накрутили в системе Нуль-транспортировки, за счет чего она стала использовать побочные эффекты, обнаруженные Великим Драконом, превратившись в машину времени.
   Одно из самых приятных воспоминаний Зонда было связано с 1941-м, когда по его болотам бегало огромное количество людей, буквально увешанных медными сплавами.
   Вот так и получается - древняя вычислительная техника, в погоне за ломом цветных металлов, приманивает наших современников, особенно в состоянии расслабленного разума, проводит им легкое внушение и засылает в 1941-й год - таскать латунные гильзы к нему на болото.
   Кстати - Сталин об этом что-то явно знал. Или по линии Судоплатова, или по линии Пономаренко. Иначе с чем может быть связана огромная послевоенная программа осушения болот в СССР?
  
  ... Ганс поправил на плече карабин и поглубже закутался в шинель. Моросил мелкий дождь, жаркое лето давно миновало, оставив лишь воспоминания. Нет, это совсем не Греция, - подумал Ганс, - И даже не Франция.
   Его мысли прервал выбежавший из палатки и скрывшийся в кустах фельдфебель Дранке, уже третий день маявшийся животом. Местная еда тоже никак не соответствовала строгим нормам, принятым в Рейхе, и многие солдаты от нее страдали.
   Как ни крути, а Украина - это не Европа, нет, - продолжил думать Ганс, провожая сослуживца скучающим взглядом. Еще раз осмотрел колышущиеся кусты, хмыкнул, и отвернулся, чтобы раскурить сигарету, прикрываясь от ветра воротом шинели. Курить на посту нельзя, за это могут посадить на гауптвахту, но Ганс не верил в такое счастье.
   Внезапно сзади раздались странные звуки - не то рычание, не то свист.
   - Эй, Рудди, похоже, не все йогурты одинаково полезны - захохотал Ганс не оборачиваясь - Зря ты позарился на этот pro-sto-kwas-scha, не надо быть таким жадным, дружище!
   - Это не я, Ганс - раздался слабый и усталый голос Дранке - Сам посмотри.
   Обернувшись, Ганс увидел, как из-за леса выплывают три огромных туши - какие-то летательные аппараты, издалека напоминавшие дирижабли. Они-то и издавали эти ужасные звуки.
   - Опять эти русские, Рудди?
   - А кто же еще, Ганс? Говорят, толстый Герман прострелил себе от ярости колено, и зарекся собирать хоть что-то. Интересно, куда они в этот раз? Неужели, еще что-то осталось?
   - Эти найдут, Рудди. Сестра мне писала, что в прошлом месяце был налет на расположение эсэсовской дивизии, что стояла неподалеку...
   - Англичане? Опять бомбили?
   - Хуже, Рудди. Эти вот, - Ганс мотнул головой в сторону удалявшихся на юго-запад аппаратов. - Прилетело тоже... что-то, высыпали парашютистов с танками. С танками, Рудди!
   - И?
   - И вынесли всё. ВСЁ, Рудди. Форму, сапоги, амуницию. Оружие и технику, естественно. Даже посуду забрали.
   - Ужасно, Ганс, я бы...
   - Guten, mat vashyu, tag, fashisty, blia! - раздалось сбоку - Gotovim imuschestvo k sdache!
   Ганс замер, скосив глаза - к ним подходили, поднявшись из травы, трое мужиков в непонятной военной форме, в смешную окраску квадратиками, с очками вроде мотоциклетных на касках, с непонятным оружием. Один из них что-то пробормотал себе в воротник - и с другого берега, с ревом пробив кусты, плюхнулась в воду необычная гусеничная бронемашина, поплыла в их сторону.
   - Не дергайся, Ганс - послышался предостерегающий шепот фельдфебеля - я сам все улажу...
   Дай-то Бог, - подумал Ганс - а то ведь или замерзнем тут, раздетые, как те эсесовцы, или наши расстреляют за утерю имущества.
   - Э... камрады! Русские! Я ваш друг, друг! Я рабочий с завода! Я не говорю по-русски! - дружелюбно начал говорить Дранке. - Ребята, у нас ничего нет, правда! Ну, зачем вам старые пехотные шмотки...
   - Zavalv ebalo, товарищ, ya sam razberus, stoi tiho! - ответил ему русский, и Дранке замолчал...
  
   - Так, что тут у нас... Два карабина... даже пистолетов нет... почему, бля, без штыков? Патронов... сорок штук? Гранат... нету... Туристы какие-то просто. Леша, позвони им еще раз, пусть машину выгоняют вон там, там поположе, а то так и будет в пароходик из Ромашково играть... Васяня, пострахуй этих пидарков, я в палатке гляну. - Георгич поморщился, погода не радовала совсем, да и настроение было никакое, и повторил еще раз для немца: - Стой тихо!
   Немец понятливо выпучил глаза и замер.
   В палатке не оказалось ровным счетом ничего стоящего. Хабара на полтыщи всего, и то по старым ценам. Сейчас же - и оптом за пятьдесят баксов не отдать. Обвалили рынок, суки - сплюнул в сердцах Георгич.
   Вышел, осмотрелся...
   - Та-а-ак... Васяня, ты, вроде, по дойче шпрехаешь?
   - Ну, как сказать... Пленного допросить могу, как говориться, "Вот из йо нейм, или сколько, сука, у вас танков?"
   - Вот и допроси, пока словами - видишь - огневая оборудована?
   - Вижу, и чё?
   - А то, что огневая есть, а пулемета нету!
   - Ага, понял! Ну, иди сюда, Бисмарк хренов... Где пулемет, сука? Не понимаешь? Вот из йо нейм, я тебе говорю, где пулемет?!
   Фельдфебель, шмыгнув носом, вытянулся, и протянул Георгичу сложенный вчетверо лист.
   Развернув его, старший группы тупо уставился на корявый почерк поверх бланка Фармакора. По слогам, сбиваясь, прочитал:
  - Разпизка. Дадена двум мудакам на посте, что у них изята излишки оружия и омуниццыи.
   Гранат, штикоф и пулемета (между прочим, эмгы-трицать, золотурн, редкая модель, гы-гы!) у них нету, мидаль за чехию и грецыю я тожы зобрал. Писталета и не было, какая-то тварь успела подрезать до миня. Мудаков сильно не бить, они не виноваты. Ищите хабар в другом месте, лошки! Искренне Ваш, Добрый Доктор.
   - Твою ж мать - только и выдохнул Георгич. Хотел скомкать 'распизку', но, увидев умоляющие глаза немца, сунул ее обратно тому в руки. - Поехали, флибустьеры. Тут рядом танкисты должны быть. Может, у них повезет... Если успеем.
  И они уехали.
   Ганс и Рудди сидели в палатке в одном исподнем и пили шнапс. Снаружи, на посту никого не было. Там торчал воткнутый русскими шест, с плакатом, на котором красовалась короткая надпись на кириллице: "ЖБОНЬ".
   Обоим камрадам стало уже тепло и хорошо, и было плевать на все на свете. Винтовки у них все же забрали, униформу тоже, выдав еще одну бумажку.
   Послышался рокот мотора, какая-то техника взвизгнула тормозами около поста, потом послышалось уже привычное за сегодня русское:
  - Blia, i tut golyak!
   И машина, взревев двигателем, снова умчалась.
   Что-то с ревом пролетело над палаткой на Запад, а в обратном направлении опять пролетели эти рокочущие аппараты.
   - Как же вы меня, русские, zaebali, - устало выговорил Ганс, и потянулся к бутылке.
  
  Архив 4.
  
  - Герман, что с тобой произошло?!
   - Ади, ты не поверишь, - меня пытали и ограбили!
   - Как это было?
   - Прихожу как-то из оперы домой, ну ты знаешь эту новую постановку. В прекрасном расположении духа - кокс уже отпускает, а морфин я еще не принял. И тут на меня набрасываются странные люди, в нелепых балахонах, с обрезами каких-то допотопных ружей в руках. От волнения у меня поднялось давление и я даже потерял сознание. Через некоторое время я пришел в себя, почему-то оказавшись лежащим под моим прекрасным венским столом, привязанный к его ножкам. А один из бандитов, на хорошем немецком произнес: 'Xer c nim, i tak poidet, vse ravno mi ego podniat ne mojem'.
   - Ужасно, бандиты проникают в дом президента Рейхстага и моего преемника! Куда смотрит СС, надо срочно отодрать Гиммлера!
   - Это было еще не самое ужасное. Один из разбойников, насовал мне между пальцев ног бумаги и стал ее поджигать. Мы в юности развлекались такими проказами, но сейчас это было довольно неприятно. При этом он спрашивал, где я храню ружья и какой-то антивариант.
   - Ужасно...
   - А потом подошел второй бандит и произнес: 'Паштет, голливудщина тебя когда-нибудь убьет. Хорош тут шашлыки жарить, мы нашли оружейную залу'. Но верхом вандализма, полностью меня опустошившим, стало то, что этот первый, снял со стены мой парадный портрет и приговаривая что-то вроде: 'Ни фига себе, живопись, как минимум трешка в центре!' - забрал его с собой. Тут я снова потерял сознание от волнения.
   - Успокойся, Герман, люди Гейдриха найдут разбойников, а я закажу тебе новый портрет. Ты ведь пошил себе в Париже новый парадный мундир? Вот - будет еще лучше прежнего!
  
   Рейнхард Гейдрих сидел в кабинете за столом, на котором лежала толстая пачка личных дел охраны Геринга и их свежие показания по нападению на поместье.
   Общая картина никак не хотела выстраиваться. Во-первых, никто из охраны не видел нападавших. Во-вторых, все охранники, как один, показали, что они были отравлены во время ужина и находились в караульном помещении не в силах пошевелиться. Осмотр медиков показал, что все они находятся в крайней степени физического истощения. Анализы остатков пищи ничего не показали, свиньи, которым отдали недоеденный ужин выглядели даже бодрее и веселее обычного.
   В копилку странных фактов стоило добавить тот факт, что той же ночью в зоопарке поместья ни с того ни с сего издохла молодая андская лама.
   Его раздумья прервал телефонный звонок. Гейдрих снял трубку, устало произнёс:
  - Да, слушаю вас, гауптман. Нашли упаковку от неизвестных лекарств? Замечательно, отдавайте на анализ.
  После паузы:
  - Никогда раньше не сталкивались, надписи на английском? Хм, действительно первый раз слышу... Виагра - это, наверное, что-то индийское...
  
  
   - Фух, еще один! - устало сказал Паштет, аккуратно укладывая дерн в одном из парков Берлина, над заботливо замаскированной могилой Генриха.
   - Слышь, Хорь, а ты не мог бы все-таки вспомнить, какая именно была фамилия у того Генриха, который самый-самый вражина? А то скоро в Берлине парков не останется, в которых мы хотя бы по одному Генриху не зарыли.
   - Да разве их всех упомнишь?
   - Я вот попал один раз во Францию, 15-го, что ли, века, так там что ни король, так обязательно Анри, - это тоже Генрих по-ихнему. Так у меня на глазах трое королей сменилось из двух династий и все - Анри! Так что собираем лопаты, надо их спрятать аккуратно, а то у меня еще два Генриха на примете есть, Мартин, Альберт и Альфред!
   - Мы хоть пожрать-то успеем?!
  
  - Здесь вроде портал должен быть, - сняв каску со лба и вытерев пот, сказал Паштет.
   - Точняк, тут у них алкотренинг был, - еще раз огляделся искатель приключений. - По сторонам смотрите, вдруг те светлячки где поблизости.
   Его двое товарищей крутили головами, но пока под ногами были виден лишь мусор, который так любят оставлять после себя на пикниках несознательные сограждане.
   - Свиньи они, - сказал бугуртщик, - так засрать местность... Встретились бы эти бухарики мне, - продолжил бугуртщик, - я б им разъяснил политику партии и правительства.
   Хорь лишь втянул воздух своим сломанным носом и хмыкнул, очевидно, в знак согласия. Действительно, в вечерних сумерках вся троица выглядела предельно брутально и грозно, и встреться им любые туристы с алкоголиками, убедить убирать за собой будущим попаданцам не составило бы никакого труда. В цифровом камуфляже с наколенниками, в кевларовых шлемах с креплениями под приборы ночного видения, в бундесверовских берцах (на них настоял Хорь), в бронежилетах, разгрузках, с рюкзаками и охотничьими полуавтоматами за спиной, будущие путешественники во времени вполне могли сойти за вежливых людей, так поразивших весь мир всего год назад и убедивших европейцев с американцами, что с мнением РФ нужно считаться.
   Первым свечение заметил шустрый Хорь. Вся троица, не сговариваясь, дружно рванулась к слабенькому фосфоресцирующему огоньку в кустах. Туда, к входу в иной мир, опасный, но иной, где нет груза забот и долгов, накопившихся этом мире, где можно снова написать свою судьбу самому. И, разумеется, все трое столкнулись и с грохотом упали. Дальше всех в кусты улетел бугуртщик, как самый тяжелый, самый хитрый и шустрый Хорь первым схватил светящийся огонек, а Паштет растянулся по дороге.
   Изрядно пропахав землю, Паштет уткнулся носом в скомканную небольшую картонную пачку, на которой синем фоне с зеленой окантовкой с издевательски кислотно фиолетовой кнопкой было написано 'Contex Glowing'.
   Из кустов, шипя, вылез бугуртщик, рукав его камо был измазан бурой субстанцией. Пахло при этом явно не розами.
   Обычно язвительный Хорь сосредоточенно оттирал руку, которой он схватил светящий использованный презерватив, бормоча что-то про эстетов и джедаев с их световыми мечами, а так же упоминая лиц нетрадиционной ориентации и их родителей в разных комбинациях.
   Последующие два часа прошли в поисках водоема и молчаливом отстирывании и отмывании. Но, несмотря на все предпринятые усилия, легкое амбре витало потом над лагерем незадачливой троицы.
   Первым тишину нарушил Паштет, робко произнеся:
  - Раствор марганцовки хорошо запахи убирает.
   Награжденный сразу двумя неприязненными взглядами, Паштет было замолчал, но потом продолжил:
  - Парни, тут вот такое дело: мы ж не знаем, как портал работает. Может, все от расстояния зависит до светлячка. Первый пройдет, а остальных, кто подальше, не пустит. Или раскидает кого куда, кого в 41-й, кого в дальнее прошлое, а кого и к джедаям, в зависимости от положения от точки прохода.
   При слове 'джедай' Хорь начал непроизвольно оттирать правую ладонь о тряпку, а бугуртщик сообщил, в темное прошлое, только неизвестно чье, он уже сегодня попал. Но идея Паштета не пропала даром и заставила всех призадуматься.
   В результате короткого мозгового штурма было принято решение об отработке такого положения, при котором бы не терялся взаимный контакт между будущими попаданцами и соблюдалось одинаковое расстояние до светлячка.
   После опробования позиций, первую из которых про себя Паштет назвал 'армянским паровозиком', а вслух - компактной штурмовой группой, а вторую - 'Арамис, Портос и Атос приходят к согласию насчет Д`Артаньяна', троица пришла к выводу, что оптимальный вариант будет выглядеть следующим образом: при обнаружении светлячка, двое становятся плечом к плечу, а третий садится им на плечи и чуть наклоняется вперед. Получается своеобразный сегмент сферы, а радиус у сферы одинаков.
   На плечи решили сажать Хоря, как самого легкого. При отработке усевшийся Хорь сообщил, что это то, что доктор прописал, прямо картина 'Маршал Жуков верхом на маршале Коневе'. Бугуртщик, как парень привыкший к нагрузкам в виде брони, держался легко, а у Паштета начали подгибаться ноги уже после третьего упражнения - и появилась предательская мысль: ну и на хера ж мы туда, в прошлое-то, поперлись, а?
  
  - Ты куда? - спросил бугуртщик.
   - Да, нужду справить по-большому, - бросил ему не разворачиваясь Паштет.
   - Ты там поаккуратней, я один раз гонял на игры, так там весь лес неподалёку от лагеря оказался 'заминирован'. Девки под конец на нас смотрели ОЧЕНЬ косо. А мы не знаем, сколько ещё тут пробудем.
   Вздохнув, Паштет взял лопатку и пошёл в сторону лопухов, помня, что в их скором героическом прошлом не будет туалетной бумаги и придётся обходиться её экологически чистой заменой.
   - Точно, привыкать к лопухам надо, а то от газеты дырка сотрётся, - буркнул Хорь. - Смех-смехом, а у нас один "интэллихент" так натёр, что пришлось госпитализировать.
   - Это почему? Бумага же она и есть бумага, - удивился Серёга.
   - Оказывается, не все виды бумаги одинаково полезны, - задумчиво сказал Хорь. - Не было в тот момент ничего кроме глянцевого журнала, а камешками, песком или веткой подтираться не все горазды.
   - О, гляди, бежит как угорелый! Неужто его в седалище кто-то тяпнул? Э, Паштет, ты чего? Случилось что? Лопатка где?
   Подбежавший вместо лопаты держал в руках явно какую-то бутылку и судя по её виду, с какой-то запиской внутри. Недолго думая, троица разбила её в надежде что там окажется что-то ценное, но...
   - Это мой почерк и написано мне от меня же, - произнёс Хорь сразу после ознакомления с текстом. - Пишу, что в прошлое я попал как и хотел, адреналина хапнул с избытком.
   - Это всё? Что ещё пишешь? - одновременно спросили остальные.
   - Дайте сначала обдумать. Это слишком личное. А пока... Паш, идём покажешь место раскопа.
   - Так что там было дальше? Харэ молчать, вдруг там про нас написано! Ты можешь ответить?
  - Жену нашёл, вот что. Потому и личное.
  
  Я вчера попал в плен и ехал с немцем на 'опель-капитане', он меня расстреливать вез.
   И тут навстречу - танковая атака русских! БТ-5 и БМД-2 в одном строю, Страх И Ужас...
   Я отнял у немца его 'эмпэху', а за это выпихнул его из машины, которую тотчас же смачно пережевал гусеницами ИС-3, и велел лечь ничком, не дав красноармейцам тут же замочить столь полезного фрица - тот мне, с пониманием, что ему оно больше не надо - и подсумок с магазинами заодно передал.
   Врываемся мы, значит, во двор этой заготконторы, 'красные' по сторонам побежали а я - тут же во флигель, в приямочек и через подвал на лестницу.
   А там все летит, эсэсовцы суетятся, мечутся, папки тащат куда-то. В общем, хватай вокзал, мешки отходят. Ну я и давай лупить по ним длинными от пуза!
  Вот тут-то я ее и зацепил. Тощенькая белобрысая немка, Гертруда. В живот ей - одной пулей, через всю стопку папок, что она куда-то тащила.
   Ну, остальных-то черномундирников добил, сапогами и всяко, а вот ее - пожалел.
   Чую - ломятся в двери зомби - ну, те эсэсовцы, которых красные постреляли. 'Красные'-то ушли, а эти и ожили. И вернутся 'красные' только через месяц.
   Я Гертруду на плечо - она морщится от боли, но терпит, - и наверх.
   А там, опа, - лаборатория! Там напарница Гертруды, толстая некрасивая обаяшка-брюнеточка по имени Мари, ну и профессор Зибель. Лохматый как Энштейн и рассеянный как он же, ничего не понимает. Ну тут я Гертруду на стол сгрузил, шасть к двери, быстренько на шпингалет ее, даю очередь через дверь - все, нормально, зомби нам больше не страшны. Зибель кудахчет, ничего понять не может, я за ним бегаю, все его установки отключаю, легонько стволом по голове бью - неудобно как-то сильно бить, пожилой ведь человек и добрый в общем-то. А ещё и ученый мирового уровня - вон, дезинтегратор межконтинетального масштаба придумал.
   Ну вроде все, я этой толстенькой Мари, кажется, только чаю заказал - Зибель к двери и ну шпингалет открывать - насилу успел его поймать. Ну и шпингалет тот проволокой для надёжности примотал.
   Ну а потом к Гертруде - пулю из нее вынимать, лечить ее.
  А вот как пулю доставал, помню хорошо. Пуля-то неглубоко вошла, в папках энергию потеряла - в итоге чисто в мышцах застряла, у девушки весьма физкультурный пресс был.
   Так-то дырочка получилась маленькая и практически не кровоточит. А там в глубине, если ткани раздвинуть, - там донце пульки видать.
   Ну я, значит, обколол каким-о промедолом из шприц-тюбика вокруг, рассек входное вдоль волокон, а потом эдакими медицинскими щипцами, как оно там, кохер, чи нахер? - туда. Такие длинные щипцы-ножницы, на конце такая зубчатая насечка. Вот такими вот ножницами я пульку-то захватил, и тащу. А она, даром что неглубоко, а сидит довольно-таки плотно. Соскальзывают щипцы, девчонка дергается. Ну потом нажал посильнее, снизу ножницы подхватил, потащил эдак всем корпусом вверх, ногами - опа, выдернул пульку.
   Потом даже вроде не тампонировал, промыл чем-то антизаразным, и забрызгал сверху коллоидным спреем каким-то, повязку сверху чисто так, для порядку, наложил.
   Ну и тут все заверте...
   Вылечил её, в общем, но Гертруда коварно забеременела - эсэсовка, что с нее взять.
   И ее подружка - тоже (а вот не надо всякого думать, Зибель к тому времени уже куда-то исчез, и потому забеременеть не смог!).
  А потом сирена включилась, гимном СССР - будильник, сука...
   Свояк в то же самое время, даром что убежденный коммунист, в Зимнем вместе с юнкерами отражал наступление пьяной матросни, орал "За Царя и Отечество!" и, когда патроны кончились, в штыковую пошел. Утром сам мне рассказал, со всеми подробностями.
  
   Из записок окруженца.
  Случаи бывали самые разные.
   В июле, помню, повстречали мы в лесу совершенно голого, ободранного и сильно искусанного комарами мужика. Видимо, от переживаний и укусов насекомых он совсем сошел с ума. Все повторял, как в бреду:
  - Обоймы стальные - три штуки, жратвы было на неделю, тапки импортные - две пары! Все, все, что нажито непосильным трудом...
   А еще очень сокрушался, глядючи на нас голодными глазами, что он, дескать, по этому лесу уже вторую неделю бродит, научился ловить мышей, разорил и объел с десяток муравейников и попытался подраться с местным медведем из-за дохлой змеи. И жаловался:
   - А хабара немецкого я за это время так ведь и не нашел...
  После ночёвки и скудного завтрака, состоявшего из пустой перловки, сидя на пеньке в подаренном ему кем-то бэушном исподнем, опять повторял своё:
  - Десять, нет, двадцать банок тушняка, ящик водки - две штуки, ботинки импортные - три пары... Куртки кожаные - две, нет - три штуки... Штаны заграничные... Нож импортный... фирменный... три штуки. Фотоаппарат... Три штуки....
  Так, сидящим на этом пеньке, мы спятившего беднягу и оставили. Не брать же, в самом деле, этого сумасшедшего с нами в далёкий и опасный поход? Ведь сам пропадёт и нас под монастырь подведёт. А вслед нам, постепенно затухая, доносилось:
  - Вот вы мне скажите, и на фига медведю моя одёжа? На фига ему мои трусы в горошек? Он же, гад, один фиг их носить не станет... У, куркуль...
  
  
  Архив 5.
  
   Розенберг сидел в своем роскошном кресле, в практически опустевшем здании управления и напряженно размышлял:
  - Откуда взялось столько остарбайтеров, если буквально пару месяцев назад их приходилось паковать в вагоны под прицелом пулеметов? И что теперь будет с идеологической частью плана 'Ост'? Ведь предполагалось, что большая часть унтерменшей будет уничтожена по местам постоянной регистрации. А теперь получается, что геноцид будет уже на территории Райха, причём - работников Райха. И что скажет Шпеер? И ладно бы Шпеер, а что на это скажет Ади?
  
   Мышь полевая, убита ударом топора в спину?
  
  - А мы поможем, - добавил Хорь.
   - Как это поможем? - переспросил Паштет, - на Донбасс махнем, что ли?
   - Ну зачем на Донбасс, в 41-м тоже есть, как помочь, Гогунов там еще много, особенно в тылу у немцев, - мечтательно раскатал губу Хорь. - Думаю, подсократим мы это поголовье. Глядишь, и сейчас станет полегче.
   - И они мне за уазик еще ответят, - добавил непонятную фразу, хищно поводя из стороны в сторону кончиком носа. - Ну и за пулемет Стечкина.
   - И за животноводство! - зачем-то ляпнул Паштет.
   - За какое еще, в жопу, животноводство? - недоуменно переспросил Хорь.
   - Не знаю. За загубленное, наверно.
  
  Паштет, оглядевшись в самолете, с удивлением обнаружил, что все пассажиры коротко стриженные, одетые в пятнистую одежду, с горящими глазами. Можно было бы подумать, что это какие-то охранники собрались на слет, но была одна странность, все пассажиры были призывного возраста и все они внимательно наблюдали за Паштетом.
  После выхода из аэропорта Паштет был удивлён длинным рядом стоящих вдоль дороги автобусов в камуфляже. А когда проехал к месту поразился, как много бронетехники стянуто в район портала... Чёткие ряды палаток летнего лагеря, весело дымящие полевые кухни, стоявшие под масксеткой передвижные электрогенераторы и машины связи, ощетинившиеся стволами в небо батареи ПВО, умывальники, полевые сортиры, стоявшие чуть в стороне небрежно замаскированные передвижные мастерские, и висевшие в небе вертолёты, парки техники и склады РАВ и ГСМ количеством и размерами поражали воображение. Даже промаршировавшему мимо Паштета батальону, судя по бескозыркам, моряков-подводников, нашлось место... И все люди, не отрывая взгляда смотрели на него... А к вставшему в полном обалдении Павлу, почти бегом торопилась изрядная офицерская колонна во главе с генералом армии, и десятком генерал-полковников...
   Генаралы были толстенькие, старенькие, но держались молодцом. Одолели стометровку, почти уложившись в нормативы.
   - Ты Паштет? - с ходу огорошил Паштета генерал армии.
  - Марфа Васильевна я, - брякнул Паштет первую пришедшую в голову глупость. Вторая глупость в это время ждала своей очереди.
  - Ниче, подходишь! - вынес вердикт генерал. - Хватай его!
  Генералы подхватили Паштета на руки и также бегом рванули со своей добычей к притаившейся на краю леса штабной машине. Едва Паштета поставили на землю, как двери кунга распахнулись и...
  - Мы рассчитываем на Вас. Родина Вас не забудет. Наши западные партнеры также планирую заброску хроников для корректировки объективной реальности...
  - Каких хроников? - изумился Паштет.
  Верховный главнокомандующий поморщился.
   - У наших западных партнеров все не как у людей. В общем, вы трое зачислены в первый отдельный батальон хронодиверсантов. Даже ваши койки уже в казарме стоят. Навечно, так сказать.
  Стоявший радом Хорь легкомысленно шмыгнул носом.
  Стояло жаркое, засушливое лето,
   Горели конопляные поля...
   С надеждой на российского Паштета
   Смотрела вся советская земля.
  И три богатыря былинных,
   Как на Руси бывало уж не раз,
   Натянут Черным Властелинам,
   Как водится, на жопу глаз.
  Он затянувшись, отложил косяк,
   Нажал педаль, и запустил реактор
   (который излученьем задолбал),
   Перекрестился, дернувши рычаг...
   И добрый наш советский мирный трактор
   На звуковой рванулся за портал!
  
  Юный воин весь в смущеньи,
   Он бежит быстрей газели,
   По пути роняя храбрость
   Цвета детской незадачи.
   Чешет к морю-окияну,
  На попутную подлодку.
  
  Паштет очнулся когда его начали довольно немилосердно трясти, со словами: "Гражданин! Предъявите проездные документы!"
  А вот еще вариант развития сюжета: Серый и Хорь решают разыграть Паштета, а заодно и проверить его на годность и вшивость.
   Они заказывют в ООО "Розыгрыш" сценку в лесу, как бы на день рождения товарищу. Ну там придумать кровавых особистов, пытки, расстрел, а потом выбежать из кустов с дебильным криком:"Сюрпрайз!"
  Наивные...
  Из сводки газетных новостей за этот день:
  'Очередное громкое преступление расследуют оперативники Псковской области. В лесном массиве, излюбленном отдыхающими для проведения пикников, неизвестные бандиты устроили кровавое побоище с использованием автоматического оружия и взрывчатых веществ.
   Пока следователями на месте обнаружено около десятка расчленённых тел, а также значительное количество оружия и снаряжения.
  В области введен в действие план 'Перехват'...
  Известный псковский законодатель в эксклюзивном интервью описывает засылку троих российских диверсантов за рубеж посредством пересечения пространственно-временного континуума - свидетелем чего он случайно стал! К сожалению, он не успел рассмотреть, в какую именно страну те были засланы, чтобы взорвать там хрупкий гражданский мир, но догадывается - куда!
   Более подробно об этом читайте наше эксклюзивное интервью в воскресенье!'
  
  Павел Викторович осторожно пробирался по лесу. Не так давно, лет двадцать назад, тут были замечательные грибные места, - опушки, перелески. Тихое укромное место.
   Как приятно было бродить здесь в полдень, когда в городе царила духота и жара, по грунтовой дороге гуляли пыльные вихри, а в лесу стоял покой, тишина и лишь ленивый шелест покачивающихся деревьев напоминал о том, что есть еще что-то за пределами Леса.
  
  Архив 6. - не использовано
  
  *** 'На границе шум стоит, только утки крякают!
  Там патруль Хоря трясёт, только "цацки" брякают!'
  
  Паштет и Владыка Хаоса
  
  Почему-то Паштет нимало не удивился странному незнакомцу. Место, окружавшее его, напоминало по ощущениям состояние полуморока, какое случается ночью у человека, измотанного длительной высокой температурой. Когда не удается скользнуть в спасительный сон, а грань между явью и бредом ночи стирается настолько, что становится абсолютно естественной и непугающей. Даже не пограничье между явью, миром живых и навью, миром мертвых - это было царство хаоса, где скользят образы без имён.
   И только словами, дав определения образам, можно превратить часть хаоса в реальность и соткать мостик обратно в мир живых.
   Глядя на приближающегося незнакомца с ножом, на котором мерцал призрачный свет, Паштет неожиданно для самого себя произнес неизвестно откуда застрявшую в голове фразу:
  - Йура вумен, а я мен.
   Незнакомец судорожно дернулся, неожиданно высоким голосом пискнул и начал ощупывать себя, сунув руки в районе груди. В том же призрачном свете на распахнутом камзоле внезапно мелькнули то ли буквы, то ли руны, сложившиеся в слово "йурра".
   Результат ощупывания, судя по всему, его не удовлетворил, потому что далее незнакомец, выронив нож, начал проверять что-то в штанах.
   Паштет удовлетворенно заметил две вещи: что произнесенные им слова зафиксировали образ незнакомца, и что не смотря ни на что в мире хаоса есть гендерные различия, и происходящие с незнакомцем половые трансформации явно не нравятся незнакомцу.
   Между тем незнакомец прекратил себя ощупывать, вновь схватил нож и с осторожностью начал приближаться к Паштету в надежде, что смерть последнего позволит вернуть себе первоначальные половые признаки. Одновременно с этим альв-эльф-эльфка красивым звучным голосом заговорил: "Уважаемые зрители нашего магазина на диване. Предлагаем Вашему вниманию этот замечательный нож. Посмотрите на его лазерную заточку, позволяющую с легкостью резать любые предметы, Его цена совершенно невысока для ножа такого качества."
   "Зубы заговаривает", - подумал Паштет, и вслух произнес:
  - Ю май леди ин зе найт.
   Незнакомец дернулся, видимо, окончательно завершил трансформацию в незнакомку.
   "Сделаешь еще шаг, станешь леди-боем", - подумал Паштет, и судя по всему, незнакомец эту мысль как-то уловил, потому что остановился и злобно зашипел.
  
   У светлой... ну, может быть, не совсем светлой, так... серо-буро-зеленой от вездесущей болотной грязи, эльфийки Соромдупиэли день не задался с самого утра. Вот уже целую неделю она бродила по Поганым болотам в бесплодных поисках ТОГО, Чего (или Кого?) Не Может Быть. Именно такое условие для обряда инициации было поставлено ей Старшими. Эх... А кому-то ведь просто поручили нарезать с десяток пар ушей хумусов...
   Не помогали в поисках ни заклятия, ни эльфийская интуиция. Осталось лишь одно верное средство - красные мухоморы. Все эльфам известно, что мухоморы - посвященные эльфами грибы. Шляпка их красна, как эльфийская кровь, а белые пятна... Ну это любой знает - символизирует светлую эльфийскую сучность.
   И вот, отведав чудодейственного напитка, Соромдупиэль с удвоенной силой устремилась на поиски. Мир стал красочным и ярким, открылись и прочистились враз все чакры, но... ничего.
  Уже в ночи уставшая и промерзшая Соромдупиэль пробиралась через лесной бурелом, когда впереди замелькало пламя костра.
   И каким-то внутренним чутьём эльфийка поняла - это ОНО! Искомое ТО, Чего Не Может Быть! И верно, какой нормальный хумус, а их специфический неприятный запах Соромдупиэль уже почуяла, мог зайти на Поганые болота?
  Однако не стоит медлить!
   Мгновение - и на тугую тетиву легла заговоренная стрела. Узкое жало наконечника аж светилось от залитой в него силы. Легкое движение - и стрела нацелилась в ничего не подозревающего хумуса. Еще мгновение... и Соромдупиэль опустила лук.
  На грязной шее хумуса был мощный амулет, который она сначала не заметила. От действия таких амулетов стрелы, бывало, возвращались обратно, в самого стрелка. Не стоит рисковать. Что ж, зато от обычного ножа чужака не спасет никакой амулет! Перерезать горло, и дело с концом... Жалко, что с собой нет любимого эльфийского оружия - шомпола от боевой флейты. Удар шомполом в ухо - фирменный эльфийский прием. Ладно, она справится и ножом, не в первый же раз.
  Соромдупиэль стала осторожно приближаться к хумусу. И когда до того осталось лишь несколько шагов, оказалось, что он вовсе не спит!
   - Йура вумен, а я мен! - грозно выкрикнул хумус какую-то тарабарщину.
   Соромдупиэль в ужасе замерла, ведь хумус произнес начальные слова заклятия обряда Инициации! Еще не утихло эхо, еще не упали на землю сбитые силой древнего заклятия с болотных баобабов шишки, как рубаха ее внезапно стала тесной, а плоская до этого грудь на глазах начала расти и увеличиваться!
  Божежтымой...
  
   "Забавное место", - подумал Паштет.
   Интересно, как оно на самом деле выглядит. Видимо, его человеческий мозг смог воспринять это мир хаоса, как болото, найдя наиболее близкий образ той информации, что поступала от глаз в мозг.
   И раз уж хаос не смог сразу поглотить попаданца, значит, не быть этому и далее. Не смотря на навалившуюся усталость, мозг работал предельно четко, холодная ярость не захлестывала, а помогала сосредоточиться и при этом расслабленно воспринимать окружающую переменчивую действительность.
   Нежданный гость закончил шипеть, но не приближался, вертя головой, видимо, ожидая поддержки. И она не заставила себя ждать - над головой скользнула тень, неслабый порыв воздуха, как от проехавшего рядом товарняка, толкнул Паштета.
   Неподалеку появился новый действующий персонаж - огромная птица, невероятно огромная. Филин.
   Когда-то давно, в детстве, в зоопарке Паштета поразил огромный ворон. На фоне обычных серых городских обитательниц помоек, примелькавшихся глазу, зоопарковый ворон выглядел своего рода птичьим исполином, превосходившим, как показалось Паштету тогда, обычных ворон в несколько раз.
   И этот филин отличался от своих собратьев из мира живых, как тот ворон. Он был огромен, с человеческий рост, с мощными крыльями, с ярко-желтым клювом, в броне из отливавших на свете перьев. Не смотря на приличное расстояние и слабый свет, Паштет четко видел каждую деталь, и не удивлялся этому. Иной мир, иные законы.
   Делано не обращая внимания на Паштета, филин начал обустраивать что-то вроде лежки или ямы в грунте. Нагребая лапами землю, филин легко вытащил на поверхность топор, обычный старый топор, только ржавый. Придавив левой лапой топорище, филин небрежно выбил искры когтем правой.
   "А металл-то говно", - подумал Паштет. Филин возмущенно растопырил перья, подпрыгнул, раздалось несколько глухих ударов.
   "Смотри, птица Филин, иногда, чтобы рыбку съесть, придется и на елку сесть".
   Филин повернул свою голову набок на девяносто градусов, еще раз оценил Паштета и потом легко, с места ушел в полет, не обращая внимания на призывные жесты совершенно по-женски беспомощно топчущейся на месте альвы.
   В вырытой ямке остался лежать топор, и почему-то несколько кирпичей и пара пятилитровых бутылок.
   "Обмен, - мысленно обратился Паштет к альве. - Я верну все, как было раньше, а ты покажешь мне дорогу к цели. И мы расходимся". Альва довольно кокетливо поправила прическу, но потом обреченно кивнула.
   Паштет сначала совершенно немузыкально завопил:
  - Всё как прежде пока, всё бежит по камням, - и завершил фразой: - Летс ми спик фром май харт.
   Альва, вновь начавшая суетливо заглядывать себе между ног, более не интересовала Паштета совершенно, он думал о другом.
   Скотин Скотиныч сдох потому, что был жадным и приземленным дураком, рабом своего узкого умишки. Оттого он и в бизнесе залетел, что не мог быстро поменять свое мировосприятие, когда ситуация изменилась.
   И кому он грозил пистолетиком? Его окружал хаос, ничто, могущее обрести форму лишь под воздействием сильной и спокойной воли. Может ли пуля убить ничто? Нет. А ничто, обретшая форму худших кошмаров, могла убить человека легко. Убить и обглодать, чтобы вновь раствориться в хаосе. Здесь, в этом мире, из ничего можно словом сделать все, но удержать созданное можно было лишь волей, свободной от эмоций и страхов.
   Тяжелые нагрузки при выползании из болота вышибли из Паштета все основные эмоции, а спирт парадоксальным образом мобилизовал ум. Но скоро и усталость станет запредельной, и организм сожжет весь спирт.
   Значит, пора идти. Там, где был альв, из болотины торчал изъеденный эрозией и плесенью, но еще узнаваемый гипсовый памятник Ленину, характерным жестом указывавший направление движения. Была ли это игра случая и своего рода юмор хаоса, так отреагировавшего на мысль о том, что было ничем, станет всем, не интересовала Паштета. От памятника явственно сыпались гипсовые крошки, значит, и время Паштета здесь на исходе.
   Проходя мимо ямки, оставленной Филином, Паштет увидел, как внезапно ямка вместе с топором, кирпичами и бутылями трансформировалась в старый брезентовый рюкзак, затем вокруг рюкзака начала расползаться вода, в которой рюкзак стремительно утонул, выбросив на поверхность пузырь воздуха. Что было дальше, Паштет не видел, он, сделав очередной шаг, понял, что попал в мир людей, мир, где полно горя, но и где можно найти свою настоящую судьбу.
   Назад Паштет не оглядывался.
  Ну, почти. Мельком только разве...
  И совершенно напрасно. Потому что если бы он оглянулся, то увидел бы, как вслед ему в бессильной ярости грозит маленьким кулачком облачённая в рваное тряпьё согбенная и сморщенная личность, в которой каждый любитель фэнтези легко опознает адепта низового звена из Ордена Неназываемого. Или - мелкого шамана-гоблина из племени Кровавые Эвкалиптовые Коряги. Или - просто нестандартного кикимороида (ибо то был самец, а не самка). В зависимости от буйства и богатства своей фантазии.
  
  Архив 7.
  
  Он меня порвал - ф клочья. Выражением - "хруст румяных булок гимназисток". Предлагаю ввести аббревиатуру вдогон к РКМП - ХРБГ.
  Гимназистки румяные,
  Лишь слегка в жопу пьяные,
   Грациозно сбивают
   Ямщичка с облучка.
   Экие проказницы...
  
  Разгреб Паштет лопаткой кучу, явно образовавшуюся на месте сгоревшего сарая или конюшни рядом с домом. Не нашел ни одного обгоревшего гвоздя. Приуныл.
  Копнул ещё - нашёл горшок. Разбил - а там золотые червонцы! Порадовался - потом выкинул нафиг. Вернее, спрятал - так, на всякий случай... Вот нафиг ему сейчас лишнюю тяжесть на своём горбу таскать?
  Шутка! Шутка это. Не выкинул он и не спрятал. Всё собрал - а потом пошел обратно к Скотинычу - жить-поживать, да портал ожидать. И баксы там лежалые прибрал - мало ли, может, не все ещё сопрели. Кстати, баксы он тогда зря не взял - вернется - отобьет часть расходов.
  А может, и не часть. Если там такой кирпич, какой обычно пакуют в банке в полиэтилен, то 100 косых зелени - и он сразу ВСЕ расходы отобьет.
  Да и голда в монетах обычно не 585 пробы, а девятки. У нее цена за грамм 3 косаря сейчас.
   Единственно - поврежденные или устаревшие баксы у нас только сбербанк покупал, причем с дисконтом. Хотя, по идее, казначейство должно строго следить, чтобы поврежденные деньги у населения покупали все. Но тут, видимо, разница в том, что баксы - не совсем деньги.
  У меня в семье так было. Дед пахал и бороной выворотил горшок с монетами. Спрятали с бабкой, потом детям раздали поровну, те - внукам. Вот так и дошел до меня, только не червонец, а пятирублевик, 1829года. Чистаго золота 1 Золотн= 39долей. С.П.Б.
  Лично нашел клад в стене засыпного дома - 25 рублей 20-копеечными монетами.
   И нашел детский клад в перечнице, 1,20 рублей, 20 и 10 копеечными монетами.
   Дом был незнакомый, поэтому я не знал, чей был клад.
  
   Безо всяких миноискателей, о которых я тогда читал, имел схему из книги радиодетали, но не мог потянуть сами радиодетали ни по деньгам, ни по доставабельности.
   Но мечтал до оргазмирования.
  
   "18 раз Паштету попадались по дороге любопытные лисы, 36 раз - белки, в том числе и 4 - летяги, а 3 - дельтапланерюги, 56 раз он видел ежей, 13 - всяких косуль, которые пугливо убегали от него, вскидывая грациозно задками с белым хвостиком, да пять раз совсем рядом раздавался испуганный топот барсуков, прошляпивших приближение грозного Паштета".
  Не охвачены зайцы, лисы, бобры, выдры и выхухоли... А так же нахухоли, похухоли и охухоли... Нет ни слова про маралов и снежных барсов. Про рысей и росомах не упомянуто ни разу. Не отмечено, встречал ли Паштет крупных кошек, и если встречал, то каких? Не видно горных козлов - да, на болоте встречаются не только многозубые черепа, но и горные козлы. Про сайгаков и ишаков-осликов не сказано вообще ничего... Да! И забыты суслики, хорьки (не путать с Хорем!!!) и прочие ласки с горностаями, фуро и фретками... Зубров не видно окрест, как и туров. Лошадок не отмечается. Нет, нивазможна читать, с таким бедным животным миром. Плакая и стеная, продолжали читать...
  
  - Кстати, в отличие от немцев, испанцы мирное население особо не обижали. Если испанец ухаживал за девушкой, то мог ей подарить и корову... Правда, вот откуда он брал корову, тут история умалчивает.
  - Как это откуда? Украл, конечно. Откуда еще испанец может что-то взять? Они ж почти как русские. Одно от нас отличие - мороз не любят.
  - Не, как русские - это итальянцы, тоже думают руками...
  - Думают руками - это да, в самую точку.
  - Джентельменский набор испанского солдата: бутылка водки (по причине наличия отсутствия вина) - 1 штука; упаковка резинотехнических изделий - 1 штука; корова - 1 штука.
  - А корову, небось, отбирал у предыдущей девушки, южане они такие непостоянные...
  - Эй, это ж скотоложество какое-то! Девки меняются, а корова все одна и та же...
  
  Хоть на пиво, но денег один фиг с них стрясу.
  На пиво... Это означает - проссать полученные деньги!
  Хорошо, тогда куплю много шариков - надую и отпущу...
  
  Для доброжелательных отношений важно, чтобы твой оппонент всегда помнил о том, что в случае чего ему кокосы выкрутят по правилу буравчика - без малейших сожалений и раздумий.
  Желудок котенка не больше наперстка, поэтому литр молока находится там под давлением сто миллионов атмосфер. А твёрдая пища - превращается в алмазы. Вы не пробовали искать в кошачьих какашках алмазы? Зря...
  
  Перед этим жильем - а почему-то сразу Паша решил, что это именно жилье, горел костерок, дававший слабый дымок, и у костерка возился человечек с пышным венком на голове.
   - И куда это меня черти занесли, - подумал Паша, вышагнул на вытоптанную поляну и негромко и максимально дружелюбно сказал, стараясь, чтоб никого не напугать, но держа ружье под рукой:
   - Добрый день вам, уважаемый!
   Человечек медленно повернулся и тут Паштет понял, что на голове у голого смуглого пигмея был не венок, а старая потрепанная тряпка, намотанная замысловатым узлом.
   -Так этож чалма! - вдруг осенило попаданца и тут же он разглядел на лбу у мелкого нудиста третий глаз, а в руках - странный куст с трехпалыми листьями - Че за херь, ты кто мужик?
   Голый мужик молчал, опасливо глядя на ружье.
  Судя по двум молниям на воротнике рубахи странный мужик работал электриком в местном лесхозе....
   Какие еще молнии на рубахе? Мужик был голый - рубаха и штаны сушились на заборе. Значит, хоть и индус, но не йог, те сушат шмотки на себе.
  - Ты че, индус, епта, - с приблатненной интонацией продолжил Паштет. Внезапно в голове Паштета что-то взорвалось и жесткая земля с размаху ударила его о лицо.
   В себя Паштет пришел уже связанным, лежащим у костра. Левую босую ногу обжигал горячий воздух от костра, а давешний пигмей уже внимательно рассматривал трофейную обувь, негромко переговариваясь с кем-то невидимом для Паштета:
   - Ты тама в шалгуне у балабузка городскова сочи, можа золото еся. Глянь, каки у него важны баретки-та. О, смотри, он глаза выголил, не пропал, стал быть.
  Блин! Ни фига это не индус. Это факир - из наших, местных. А говор-то, говор... Прям как у скобарей.
  Я им никогда не доверял. То с литвинами, то с московитами якшаются... И муку из рыбы делают. Крайне подозрительные личности. Шильники в общем...
   Эти опасны. Я им не доверяю. Были случаи, они в чужой мозг своими икс-лучами проникали. Программировали...
  Шапочки нужно из фольги носить, и пятак медный под пяткой - для заземления.
  Не пятак под пяткой надо носить, а заземлять ноги на ночь медной проволокой к батарее отопления.
  Заземлять к батарее отопления низзя. Через батарею полезная мана уходит в Землю. Надо только к отдельному контуру заземления привязываться, или к нулевому проводу розетки. Причём правая и левая нога должны заземляться особо. Если правая на ноль, то левая требует дополнительного сопротивления нагрузки, и должна подключаться к другой розетке через сопротивление нагрузки.
  А штекер никуда втыкать не нужно?
  Это по желанию заземляемого.
  В нём такие бродят напряжения
   Что когда он из щита вылазиет
   На 4 метра в окружении
   Всё живое гибнет и облазиет
  
   В общем, полюби Марусенька электрика, пока его толком не убило
  
  Архив 8
  
  Аннотация следующей проды
   Паштет и Аленушка, затаив дыхание, следят из хибары, как медведь, при свете костра, гоняет по поляне Квазимодо и его собаку.
  
  Паша так не смеялся с детства, с того самого момента, когда наблюдал в цирке, как напоенный непосредственно перед выступлением валерьянкой (из личных нериязненных отношений осветителя к укротителю, возникших на почве склонности малолетней акробатки к промискуитету) тигр весело гонял укротителей по арене.
   - Давай, дед, поднажми! Еще чутка, держись, старый, а то сожрет же! ...Так его, Потапыч, так его! Неча было в тебя стамеской тыкать! А-а-а! Тузик, малацца! За жопу его, косматого, за жопу! Уй, деда, красава! Как ты его поленом по хребту! Херачь зверюгу! У-у-у, мамочки, ща лопну от смеха... С-с-у-у-ки, ой, блять, до слез... Ату их, Потапыч...
  Рядом весело визжала Аленка, почти точно копируя смех Маши из мультика про медведя. Веселье продолжалось...
  
  Мы думали, что будет эльф. А оказался эльф без носа и с изуродованным лицом. То есть кто? Кого делали из эльфов, пытая и мучая?
   Правильно, орков.
   Встречайте - орк в сосновом лесу!
  У Квазимодо морда страшная,
  Его нельзя поцеловать...
  
  Eго по морде били саблею,
  Потом заточенною граблею,
  Потом серпом и снова саблею -
  Вот и нельзя его узнать!
  
   Такую вот незамысловатую детскую песню напевал Паштет, непроизвольно приплясывая в низенькой светелке какой-то танец, то ли нижний брейк-данс, то ли присядку.
   Вообще то, он был удивлен. Удивлен не легкой победой медведя над пожилым калекой-рогаточником, а своей реакцией. Удивлял Паштета собственный смех, потому что он не смеялся уже очень давно.
   Много лет тому назад на Паштета наложил страшное проклятие черный колдун - замполит. Он сказал ему перед дембелем: "Кто в армии служил, тот в цирке - не смеется." И с тех пор - как отрезало...
   Что только Пашка ни придумывал, в цирк ходил неоднократно, купил сборник еврейских анекдотов, курил анашу - ничего не помогало. А тут вот и не остановиться никак!
   И вдруг, как в сказке, в хибарке скрипнула дверь, это Аленка бросилась помогать деду, а Паштету все стало ясно. Он отчетливо понял, что попал в прошлое и, значит, в армии еще не служил, а значит проклятье колдуна не работает!
  
   А кавказские пчелы у нас потому, что за время войны на Европейской территории все пасеки были истреблены. Солдаты мед любят, да. А война шла несколько лет. Тут деревни сотнями с лица земли стерли, а уж про пасеки и говорить нечего. Вот и остались у нас почти повсеместно только северокавказские пчелы.
  Я погибшие рои в подмосковных лесах по весне встречал, а живых нет. Не переживают зиму. Может, раньше пчелы покрепче были.
  А вот известный историк Рой Медведев однажды нашел в лесу рой медведев и сразу понял, что так дальше жить нельзя, что нужна перестройка и демократизация.
   В заповедном конопляном лесу. Конопляная пуща, фактически.
   Мать в свое время голову отполировала отцу изнутри, за то, что он семью упустил, они отроились сперва на дереве, а на следующую ночь ударили заморозки и матка погибла. А пчелиная семья в то время стоила от 80 рублей. При том, что волнистый попугайчик в зоомагазине стоил 1,50 на скупку и 4 рубля на продажу.
  В попугаях пчелиный рой гораздо ценнее.
  Дурацкое же дело - за полосатыми мухами бегать и их рыготину собирать, а потом есть. Да еще и специально их разводить. Лучше уж рыбьи яйцеклетки поедать, чесслово.
  А ещё лучше есть нерождённых курицыных детей. Я вот сейчас поедаю такого.
   По утру, причем сразу парой, почти как путен украинскех младенцеф.
  Злые языки говорят, что вареный мед - вредный и бесполезный. Типа - правильные ферменты разлагаются и мед становится просто плохим сахаром.
  Слухи о вреде меда распространяют пчелы.
  
  По поводу охоты. Я так понимаю, что охотится будут на медведя. Ночью из засады. Но я не понимаю, нахера Паштету это нужно?
   Еда есть, медведь не нападает, Паштет трезвый. Да, приходит медведь к постронним людям, чтобы медом лакомиться, ну так это нормально, медведи для этого и существуют. Чего их убивать-то сразу?
   Еще можно было бы понять мотивацию, если бы Паштет был богатым зажравшимся новым русским. Скучно, ружье новое купил, перед телкой надо выпендриться на сафари - все ясно. Не оправдываем, но понимаем - почему...
   А в случае с Паштетом что такое деется? Всего шесть дней в другом времени, а уже убил глухаря, хотел убить кабана, и примеривается к медведю! Бабочка Бредбери нервно курит в сторонке!
   Кстати, несчастный Скотин Скотиныч тоже стоит в одном ряду с глухарем, кабаном и медведем и укоризненно так на него смотрит. Тоже ведь из-за Паштета пострадал, хоть и косвенно.
   В общем, путь Паштета в новом времени усеян трупами.
   И, увы, похоже, дальше будет еще больше трупов. Горы!
  
  ***
  Смысл убивать медведя? Его место, то есть охотничьи угодья может занять кто похуже.
   Для медоводов медведь хуже всех Росомаха мед не жрет.
  Так Паштет вроде бы не за медом рванул в портал? Чего тогда так с ходу вписываться во всякое мутное, не свое.
   А если бы медведь первый предложил, давай мол нападем на кривого, весь мед у него сожрем и убежим?
   Кто первый предложил, тот и Путин.
  
  Медоводы и медведоводы - близнецы-братья.
  Кто больше для Паштетов ценен?
  Мы говорим 'медведи', подразумеваем - пчёлы,
  Мы говорим 'пчёлы', а убьем медведя...
  
  А сейчас, с пчеловодом накатят медовухи, навалятся на мишку и сожрут с потрохами. Лапы медвежьи особо вкусны. Опять же мелкая Алёнка тоже, небось, прожорливая, нечасто раньше мясо ели в деревне.
   'Нечасто раньше мясо ели в деревне'. Паштет не уточнил КАКОЕ И ЧЬЕ мясо было в кулеше. Вариант: давай твое ружье к дереву примотаем как самострел, а потом тебя рогатиной и - в котел. Двойная с тебя польза будет, странник.
   - Не надо меня в котел, я ж не Власов, - нервно хохотнул Паштет - А то и пальну щас с ружья, дед, я на это дело нервный после контузии.
  - Замечу, что наши зарубежные друзья отмечали особо странное гостеприимство русских.
  - Ага. "Откушал меду, съел огурец и помер". Или иной вариант: "Пережрал медов хмельных без меры, а потом чем-то отравился и скоропостижно помер'.
  
   Яйца надо ваще на пару с питьём готовить. При этом добавить в воду шалфея и мяты с чабрецом. Получается отличный ужин и напиток сразу.
  То-то меня всю жизнь заботило, что с бульоном от яиц делать. Выливать? Жалко.
   Вылить. Особенно от варки домашних яиц. Я ведь почему особливо сказал насчет домашних яиц? Они несут на себе некое количество куриного помета. Поэтому, если это не учитывать, то настой травки получится в виде "настой на травке и курином помете". Наружно - еще ладно...
  Вот я и говорю - на пару. Сам так в походе готовил :) Дома даже проще, есть железяка, которую в поход не утащить.
  Аккуратнее надо. У меня приспособа для варки яиц на пару имеет донышко куда сливается конденсат. Аккуратно достал, и порядок. Конденсат в сторонку, а напиток "вечерний" помешать веточкой жимолости и можно пить.
  Мишку Паштет таки замочил, дуплетом из ружья. А потом вдруг понял, что он ведь только что самого Михаила Юрьевича Лермонтова Застрелил, великого русского поэта! И зовут его отныне - Дантес...
  Голос: 'Идиёт! Ты Мартынов, а не Дантес! Дантес-то Пушкина насмерть задуэлил...'
  Мишку жалко
  
   Бегает Аленка наша
   С радостным еблетом -
   Захуярил мишу Паша
   Из ружья, дуплетом.
  
   Режет дедушка Степан
   На шашлык, что годно.
   Нехуй шастать, хулиган,
   За медком народным!
  Непонятки выходят с этим дуплетом. Вариант вырисовывается только один - медведь пил из бочонка мед, держа его лапами над головой, и одна пуля попала ему в ухо, а другая - в бочку.
  Бочку-то за что убили?
  Отзыва на пароль не сказала, вот и убили. Свидетели вообще долго не живут...
  А пароль-то был какой?
  Этот только сам мишка знал.
  Относитесь к дуплету как к короткой, в два патрона, очереди из оружия под винтовочный патрон. То есть уводит вправо-вверх. Довольно значительно кст.
   Медведей очередями... Немного глупо. Получается, что надо стрелять мишке в правую заднюю ногу, тогда вторая пуля пойдет выше и правее - в сердце. А если вторая мимо? Не лучше ли стрелять одиночным, а второй патрон приберечь?
  Последний патрон для себя...
  Главное, даже не в одиночном выстреле, а в прицельном. Если он прицельный, то вторая пуля уйдет куда-то в тело и просто послужит дополнительным неприятным для медведа фактором. В любом случае при стрельбе с 10-ти метров оставлять второй патрон не имеет смысла, застрелиться не успеешь. Вот штык перед этим приткнуть может и стоило. И мушку спилить.
  И гранату еще приготовить, противотанковую.
  
  Из обсуждений смутно понял, что Михаила Юрьевича Лермонтова замочили дуплетом - когда он полез на пасеку за медком. А мясо евойное потом зажарили и съели...
  Мартынов, сука, и замочил. Из ревности. К внучке пасечника. Ну, и от зависти, что у Лермонтова стихи лучше и на губе он сидел чаще.
  А не был ли мартынов того... как Дантес?
  Не-д-артаньян? Говорят, не. Но мудак был тот еще, даже похлеще Лермонтова.
  Матерая золотопогонная сволочь, крепостник и самодур.
  Расстрелять! Предварительно напоив чаем. Без сахара!
  
  Например очень успокаивает сборка-разборка автомата Калашникова или кубика-рубика.
   Некоторых успокаивает только осиновый кол в грудь
  Даже если дед, Паштет и собака уже заразилися трихинелезом, поев сырого мясца, то осиновый кол не поможет - Паштет в бронежилете.
   Хотя, если кол из массивного бревна, да подвешен на дерево, да с разбегу...Шанс у внучки есть.
  И да - вот с медвежьими когтями и зубами - как поступать должно?
  Да выкинуть нафиг. У нас же не индейцы или чукчи - оберегами обвешиваться.
  
  Ну, клыки вполне себе ценились как талисманы большинством народностей. Практически по всему миру, где медведи водились. От Кореи до Франции - точно.
  По клыкам - вполне себе сувенир впаривать дойче зольдатен, меняя на соль и спички. Ну или мелкая взятка.
  Еще медвежий жир. Те же саамы в своих сказаниях большое внимание уделяли медвежьему жиру, как суперлекарству, а также допингу для богатырей. Так многие воины перед битвой с чудинами натирались медвежьим жиром, а потом им же лечили раны.
  Это че, Паштет на офеней наткнулся? Век какой тогда, шешнадцатый или осьмнадцатый уже пошел?
  'Ой полным-полна моя коробушка' - 19 век, однако. Некрасов - 'будет вам и белка, будет и свисток'.
   Офени - конкуренты Паштета по сбыту мелкого товара (иголки и т.п.). Паштет - их конкурент с ОГРОМНЫМ запасом оборотных средств. У Паштета очень большие монеты на фоне местной серебряной "чешуи" и уровня цен - две чешуи за тушу зверя (или это еще и со шкурой?).
   А Паштета уже кинули с его долей за медведя. Поглядел бы на чешуйку и понял бы - пора валить назад к светляку, к Скотин Скотинычу и его баксам.
  Ну, клыки вполне себе ценились как талисманы большинством народностей. Практически по всему миру, где медведи водились.
   Вот-вот. И одной стоматологине такой звериный клык, отбеленный и оправленный немного в серебро, не так давно подарили. Дама носит. Отвлекает посредством его внимание пациентов: "Девушка, а вы сами такой рвали (вырвали)?"
  Это сейчас - мода на клыки. И то, кроме как в реконструкторском сообществе или у неформалов - не видел ни разу, чтобы кто-то их таскал.
  Лесовики - оне могут еще. А вот обычные крестьяне, под влиянием религиозного опиума, - застыдят.
  Кстати, если это планет Плюк, то Паштет просрал такое количество КэЦэ, что можно было бы даже стать чатланином! А может даже - эцилопом!
  Когда я бы маленьким, то очень завидовал своему другу, у которого был медвежий коготь. Мой друг не был индейцем, этот коготь не носил на шее, а хранил в верхнем ящике тумбочки на кухне, но книжку "Последний из могикан" почитать дал мне именно он. И курить научил тоже он. Наверно, коготь обладал мистическими свойствами.
  Вроде сейчас основной источник трихинелеза-медвежатина, кабанятина дикая намного реже.
  В Белоруссии как раз кабанятина. У нас вот только этой осенью вся семья отлежала в инфекционном. Медведей все же меньше
   Хорошо вам - медведи, кабаны... В общем, жизнь бурлит. А вот у меня в Пушкине - только индийские моряки на роликах и негры в бескозырках.
  
  Кстати, суп - это вытяжка из мертвечины...
  А что, вы неубиенное мясо кушать предпочитаете?
  Я старый оборотень. Всех заживо сжираю.
  
  В итоге, - деревенский по дружбе отдал шкуру местному скорняку, сыт, пьян и травит байки о том, как он двумя ногами медведя в прыжке забил.
   Основная проблема деревенских в том, что они считают себя самыми умными. В реале же пейзанин на халявные деньги забухал, получил в табло, утром занял денег на опохмел, запил на неделю - и теперь лежит обоссанный в канаве, по уши в долгах и с харей набок.
  И рупь отдал, и топор отдал, и еще рупь остался должен. И ведь все по закону...
  
  - У меня бабушка, даже когда варила в ведре собранного колорадского жука, укроп добавляла. Чисто по привычке.
  - Ну, и если вспомнить РЕАЛЬНЫЕ европейские сказки, то и насчет "не есть собирались", я бы не зарекался.
  Когда собираю колорадца, то скидываю его в литровое майонезное ведёрко. На дно там наливается керосин (сантиметровый слой). Не представляю, сколько должно быть жука, чтоб его собирать в нормальное ведро. Вы его точно на еду разводили, не иначе. Потому и укроп в ход шёл.
  Жарить людей, а потом их не есть, пошло.
  
  
  А варенье с косточками мы уже съели, потому что косточки от длительного хранения могут образовывать яд, забыл какой, то ли синильную кислоту, то ли цианистый калий.
  Елена Константиновна. Маленькие дети не выговаривают и зовут ее просто - Скотиновна.
  Старшая сестра в бытность студенткой подрабатывала в садике, ишшо в советские времена. Пришлось переименоваться в Галину Ивановну, после того, как её поименовали Галиной Тюленьевной
  "Надо уважать местные обычаи и традиции. У нас ведь еще Средневековье."
  Ведь каждому попаданцу положено тут же находить кучу военных ништяков - типа оружия, документов и техники, а тут какая-то херня выходит.
  
  
  ***- Их бин больной, а ду бист в писту, - лихо размовлял Паштет с местными эстонцами.
  
  ***...Про 'попаданческую' бундесвера. Или, может, всё-таки пожалеем бундесов? Сколько там у них этих дивизий? Около шести, кажется. Итак...
  Месяц в условиях полярной зимы несчастные боши пытались найти следы человека в заполярье. Модный флектран плохо спасал от морозов, а хваленные мерседесы упорно не хотели продвигаться по снегу. Спустя полгода в далекий Новгород пришла грамота от атамана ушкуйников о некоем одичавшем немчине в странной пятнистой одежде, говорившем на непонятном языке и питавшемся останками своих соплеменников, а также о дивных повозках из железа. Немчин был зело буен, говорил непонятно и зело похабно. Кидался на ватажников и был ими пришиблен до смерти.
   Вот так и закончился, не начавшись, роман 'Вас убивает Таймыр'.***
  
  Шел 1941 год до н.э. в далеком египте молодой сенусер 1 "тот кто расширяет границы" только только закончил рытье котлована под свою пирамиду, при этом, из-за отсутствия таджиков, вынуждено эксплуатируя дедушку того, в честь кого назовут летоисчисление. жители небольшого провинциального городка канингира на берегу евфрата еще даже не догадывались, что войдут в историю с названием которое им дадут те, кто только только стал задумываться о дизайне туники из шкур, а тем временем где то в болотах гипербореи появился некий странно говорящий молодой человек убивающий медведей из странной бронзовой палки.
  
  Автор нас нагло развёл! А где обещанное им письмо к товарищу Сталину (от Паштета), где доразоблачаются недоразоблачённые враги народа?!
  А он Ване Грозному напишет. И лично посмотрит, как нужного боярина на кол сажают. С высоты соседнего кола.
  'Дорогой товарищ Сталин. Пишет Вам холоп Паштетка из одна тысяча хрен пойми какого лохматого года, стремный и кривой попаданец-невтуданец...'
  
  Про золотишко с костей забыли, золото оно везде золото даже у эльфов и орков.
   Смотря какой сеттинг. Может быть разрешено только у королевского клана и пр.
  Тем более местные колдуны или маги в параллельных мирах они земную медицину 21 века за кушак засовывают.
   Это если не учитывать различия в физиологии орка, эльфа и человека.
  
   Расы одного и того же вида. В принципе, человечество как вид (а оно одним видом и является, пока разные особи могут давать плодотворное потомство), очень многообразно.
   Даже отвлекаясь от современных различий между расами и всякими народностями, можно вспомнить как мило в нас сочетаются кроманьонцы с неандертальцами. А кое-где - и с денисовцами.
  
  Линейка разумных гуманоидных 'видов'.
  Люди - кроманьонцы.
   Орки - неандертальцы.
   Тролли - денисовцы.
   Хоббиты - "хоббиты" ('карлики')...
   Эльфы же - явные вырожденцы, жертвы неудачного генетического экскремента 'высших сил'.
  
  
  Зато эльфы живут чуть ли не вечно. Чего не скажешь о людях.
  Эльфы живут вечно, но недолго.
  Как вообще эльфы воюют? Это же очень страшно воевать, зная, что в обычных мирных условиях ты можешь прожить как минимум тысячу лет.
   Так ведь и люди, в общем-то в курсе, что, если не пить, не курить и физзарядкой по утрам заниматься, то можно дотянуть лет до ста. Однако в восемнадцать уже бойко идут, куда надо.
  Не куда надо, а куда Родина пошлёт, вот туда и надо... Бог любит такую доблесть. Долгожительство среди таких бойцов совсем не редкость.
  Громкий треск веток разбудил, сладко спавшего под кустом пожилого зайца Отто Францевича. Испуганно вглядываясь в зелень леса, заяц уловил краем своего раскосного глаза, как страшная лавина неумолимо прет на него, сметая все на своем пути. Присмотревшись, заяц понял, что это какие-то двухсотлетние старики с длинными обвисшими ушами и раскосыми, опухшими, но жадными глазами прут свозь чащу, сметая все на своем пути.
   - Опять эльфы? - подумал заяц.
   - А куда деваться? - подумали эльфы. Потому что, когда они собрались на поляне и прикидывали куда идти дальше, Родина ласково прошелестела листвой и прошептала: "А идите-ка вы лесом, лесом, и никуда не сворачивайте..."
  
  
  Лес, лес, всегда радовало "он скользил по лесу, сучок не хрустнет под его ногой, не колыхнётся ветвь. В совершенстве он освоил бег по лесу ночному." Ну или что-вроде того.
  
   Вот и интересно, авторы, что пишут такое, они все в качестве леса городской парк себе представляют? От себя отмечу, ни разу не видел никого, кто может быстро и тихо по нормальному лесу двигаться. Либо ме-едленно, либо быстро и шумно.
  Это смотря что за лес и какой критический уровень шума.
   Нет, это понятно, что всё относительно.
   Как и необходимость не шуметь.
   Когда охотишься на пьяных туристов, можно сильно не заморачиваться.
   А вот на трезвую дичь - отнюдь.
  Фигня фсё это! Тут главное - чтоб дичь была глухая...
  
   Как вариант. Брось сначала свето-шумовую гранату - а потом ужо и охоться в охотку. Глухой охотник на глухую тетерю.
   Перед употреблением гранаты - наклади себе в ухи ваты. Также крепко завяжи на подбородке шнурочки от шапки-ушанки.
  
   Кстати, Пашка в какой омуниции пошёл в АИ-полёт? В зимней, надеюсь? Если рассчитывал попасть в лето и надемши лишь трусы, майку и панамку - тогда он идиётЪ. И тогда надо его побыстрей это... утилизировать!
  
  Тихонько работая кайлом, бесшумно пробирался сквозь гранитный массив. По пути собирая полезные в хозяйстве рубины, изумруды и брюлики. Всякие сапфиры и опалы не брал, брезговал.
  Брал все, лишь бы не опал.
  Всё, что не 'Опал', то 'Родопи'!
   Не, ещё бывает нефрит. Специальный такой минерал для медработников, что ли? Ну, с его помощью они ещё почки лечат, или - наоборот, или как-то так...
  Да и не кайло у него было, а перфоратор! С насадкой-аналогом ПБС.
  
  Когда мы приехали на практику в Калининградскую область, то командир части первым делом поинтересовался:
   - Ну как там у вас дела? Зимний стоит? Романов правит?
  - А кто у вас правит?
   - А третий раз Путин.
   - Третий Распутин? Внук что-ли?
  Правителей надобно б по отчеству величать: Третий Вторович. Судя по лондонским журналам, не внук - сам.
  Дурное дело - нехитрое. Особенно, когда личный состав или тупые или очень сильные или и то и другое вместе.
  
   Вон Дзиньштейну мосинку сломали, вколотив в казенник маузеровский патрон. Причем тот, кто вколачивал - не новобранец и взрослый.
  
   Кулинарная книга ланскнехта:
   - Украдите котел.
   - Украдите овощи.
   - Украдите мясо или хозяйскую собаку.
   - Сложите все в котел и тушите до тех пор, пока солдаты не согласятся это жрать.
  ПС. Собаку тушите до тех пор, пока шерсть не повылезет.
   В былине где Илья словесно рисует свой автопортрет какому-то мурзе, он совершенно определённо говорит "а росту он... среднего". т.е. Илья, походу, за счёт техники и ОФП выезжал, а не на массогабаритном.
  Это военная хитрость, Илья сливал врагам дезу. Что бы меньше боялись и не убежали раньше времени. Иначе куда применить силушку богатырскую?
   Точно. Как Дзиньштейн.
   - Кто этот милый молодой человек? - спросила меня жена про Дзиньштейна после того, как я пригласил того попить чайку с вареньем.
   - Самый опасный человек на Земле! - отвечаю - Хоть и писатель.
   - Да? - удивилась жена - А так и не скажешь.
   Надеюсь потом было разъяснение, что больше всего Дзинь опасен для самого себя?
  
   - Ты чьих будешь? - повторил вопрос, но уже по-русски гауптман.
   И Паштет, думая что морок рассеется, на автомате ответил:
   - СНиП снап снурэ, Йуррэ Вазелюрэ.
   - Сам Вазелюрэ? - удивились собравшиеся
  
  
  Архив 9
  
   Раз уж автор встал на скользкую лыжню, то предлагаю вариант:
  
   Потом немец прикоснулся двумя пальцами к краю и пролязгал высокомерно:
   - Гауптманн Адольф Шекельгрубер!
   Паша натурально обалдел. Вовремя справился с собой и внимательно вглядываясь в лицо стоящего перед ним (Похож? Не похож?) отрапортовал не менее бодро, но неспешно и с характерным акцентом:
   - Генералиссимус Йосиф. Джугашвили. Для своих - Коба.
   Немец заржал во весь голос и жизнерадостно пролаял:
   - А я для друзей - просто Гитлер! Здорово братан! Давно откинулся? Как там на фатерлянд? Лекарства от поноса есть? А то мы уже всё схавали, ничего не помогает. Проходи, знакомься - это Гимлер, пытался устроиться официантом в Австрии, не взяли суки, ну а что ты думал, кругом евреи, удалось только кочегаром, а вот, как говорится Херних. Херинх, ну это по хохлячьи, так то он в миру Гена, ас между проччим...
  
   И завершал весь этот маскарад факт отсутствия у Пауля холодного оружия. Демонстративное, можно сказать, отсутствие, словно швейцарец всем хотел заявить: 'Нет, я не дворянин и не военный, даже и не думайте!'
   Но, как только Наковальне, пришла в голову эта мысль, новый знакомец достал из прорехи на боку штанов, какой-продолговатый предмет, длиной с ладонь и незаметным движением руки молниеносно извлек из него блестящее жало клинка!
   - Опасный чёрт! - восхищенно подумал Наковальня и завороженно уставился на диковинный нож. А Пауль, заметив восторг собеседника, пояснил обыденным тоном, как будто ничего не произошло:
   - Это нож швейцарского офицера. Купил в электричке у коробейников.
  Гауптманн понял почти все. Кроме электрички.
  
   У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох - патологоанатом и доктор Айдапох - психиатр... А еще у доброго доктора Айболита был двоюрдный брат из Киева - злой доктор Ойписец.
  И тупая медсестра Ойвсё.
  
  
   Меня в свое время сильно удивил мой знакомый, который пообщался вживую с финном Симо Хайхя. И понял после общения, что этот миф раздут так, что даже амеры позавидовали б масштабам дутья. Симо, опять напомню, тогда еще живой был. И рожа кривая. В общем, Бог шельму метит.
  Нет, это скорее кто-то из наших стрелков отметил - он вроде пулю мордой поймал. Это, кстати, единственный неопровержимый факт во всем его боевом пути.
  
  А Нефертитю какую помять - это хорошо, это, прямо скажем, правильно и одобряемо. Эдак браво, по-солдатски. Там про то, как встало дыбом, в том числе и земля, тряслись балки так, что взводного в блиндаже завалило, а командира полка два раза из кровати на пол выбрасывало ударной волной. А уж когда Нефертитя пришла, дак и вообще все заверте...
  А вот нифертетка еще не родилась... Только во втором томе буит. .
  
   Ну, тогда пусть боевые товарищи подержат верблюдицу что ль...
   Уж если не удержат - то тогда по-спартански, делать нечего.
  
   А кто не спартанец - пусть просто бегает за бархан точить копье.
  Еще в Ниле крокодилицы есть...
  
  - А что это мы господа пьём кислятину, будто гимназистки московские? - вдруг совершенно трезвым голосом произнёс Пауль и, достав из-за пазухи красивую оловянную фляжку, набулькал всем по кружкам на три пальца - Это наш местный шпицбергенский напиток. Спиритус называется по-научному, а у простолюдинов - Красная Шапочка. Ну, за победу!
  
   Гимназистки румяные,
   От мороза чуть пьяные,
   Грациозно затыкали,
   ШтопорОм мужика!
  А что касаемо наших фронтовиков - то если у самохода немецкого рубка сзади - то фердинанд, если спереди - артштурм.
  
  Желающие могут поучаствовать.
   Ага, щас! Брошу мой любимый диван и начну участвовать.
   Если будете бросать с балкона, то аккуратней!
   Нуту у мя болкона. Такшта будиш стоять внизе и принимать.
   Не бойсь, у мя всего второй эташ.
   А когда ходил в баню, вымыл из-под верхнего слоя кожезаменителя похоронный медальон времён ВОВ. Узнал свою утерянную в детстве фамилию.
  
  Вчера в магазине видел продавщицу возраста Паштета. Но не с бородой, а с серёжками. В её ушах висели крестики со стразами. Немаленькие.
   Вот бы думаю, хорошо, если бы Паштетка с такой серьгой загремел в прошлое, немцы бы обалдели от его святости.
   В ушах продавщицы висели два Сережки. С крестами. По лицу одного Сережки текли слезы, он стонал: "Мама, зачем ты назвала меня Сережей".
   "Die Hexe" - кричали пораженные такой святостью немцы и разбегались, насколько позволяла им усилившаяся диарея.
  
  - Между первой и второй - начал старинный тост Паштет и, достав повторно оловянную фляжку, аккуратно набулькал ещё раз по кружкам на три пальца. При этом рукав его ватника оттопырился и на руке обнаружилась синяя надпись - "...ОЛЯ".
   - Оля? - удивлённо переспросил грамотный Манергейм. - Это кто?
   - А это привет из Константинополя - пояснил Паштет - От крестцовых походов осталась. С пацанами на память выбили.
  "Оля-Лукойля! Бак до краев!" - был наш отрядный клич в бою и в пиру.
   "Всегда в движении!" Какие ребята - Лангепас, Урай, Когалым и этот самый здоровый, как конь - Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым!
   Привет доблестным героям, отведавшим 'Балтики', от героических защитников Севастополя!
  
   - Ну что друзья, предлагаю первый тост поднять за Паштета! - вот так оригинально начал очередную заурядную пьянку в пивной местный Лёха.
   - Паштет, а кто это? - пронёсся шёпот по рядам собравшейся гоп-компании, которая была весьма странной: старичок-экстрасенс, два полупьяных немца в рыцарских доспехах, районный мастер ножевого боя со скрюченными пальцами по кличке Наваххо, знаменитый любитель пива Серёга, попадавший после каждой попойки в реанимацию и Хорь.
   - О, пастет! Курка, млеко, яйки - заорали по привычке немцы.
   - Подождите, не пейте, сейчас я вам расскажу притчу - воскликнул Наваххо и... немедленно выпил.
   - Вот казло! - прошептал Хорь.
   - Вроде нормальное пиво - в очередной раз ошибся Серёга.
   Лишь старичок никак не отреагировал - он спал.
  
  
  Архив 16
  
  Про Паштета
  
  В лаптях и стрелецком кафтане,
   С ружбайкою тульской в руке,
   С водярой с граненом стакане
   На лыжах идет по реке
  
   Те лыжи на крыльях подводных,
   Моторы на каждой их них.
  Бродяга, судьбу проклиная,
   Тащился на лыжах таких.
  
   Но вот он к Байкалу подходит,
   А тот уж подёрнут ледком...
  Унылую песню заводит,
   Не хочет идти напролом.
  
   Но вихри враждебные - в спину,
   Стрелецкий кафтан дыроват.
  И думы никак не покинут:
   "Здоров ли отец мой и брат?"
  
   А брат тот в чужом Трансваале
   Британскою пулей убит.
  Отец же в про зомбе романе
   Зубами ужасно скрипит.
  
   Те зубы хранились в стакане
   У тёщи зловредной его!
  - Ах здравствуй, ах здравствуй маманя,
   Не бейте меня, мне бобо!
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"