Леплер Александр Исаакович: другие произведения.

На Земле Обетованной

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:

   Рейс на Тель-Авив, как плевок антисемитизма на прощанье, около 2-х часов ночи из Пулково-2. "Нам пришлось забрать из Дома престарелых чью-то старую еврейскую бабушку, без неё нас бы не выпустили, - рассказывает голубоглазая блондинка: - И тут же объявилось около двадцати родственников, которых мы никогда раньше не знали, которые, по их словам, так сильно любят эту бабушку, что боятся оставить её одну". В Агентстве Сохнут инструктировали, что если не сниматься с регистрационного учёта, то можно вывезти из страны довольно большую наличную сумму. Пассажир (продавший в Череповце коттедж и две машины) в телогрейке, валенках, ушанке и с сильным вологодским говором проходит через таможню. "Сколько долларов везёте?"- спрашивает молоденький таможенник. "ЖОна пО кОрманам рОзлаживала. А чО, надО былО пОсчитать?" Начинает перед таможенником выкладывать горстями из всех карманов банкноты - тот аж, привстал: "А штамп об отметке регистрационного учёта у вас в паспорте есть?!" - "А шО этО такОе?" Молодой, от азарта, аж подпрыгнул! Нажатием кнопки вызывает (во втором-то часу ночи!) заспанное начальство, мнит уже о повышении, премии и благодарности за свою бдительность. А вологодский листает свой паспорт и вдруг ойкает: "ЭтО шО такОе в паспОрте!? КтО пОсмел этО пОставить!?" Таможенник от гнева начальства и от обиды чуть не заплакал. Посадка в самолёт израильских авиалиний. Тишину и спокойствие нарушает нетрезвый бас: "Мне столько вымотали нервы, и попортили крови, пока я собирал справки! Израиль! Ты мне обязан всё это компенсировать! Эй, стюард! Водку и пиво мне - срочно!" Его бас не замолкал до конца рейса, и половина пассажиров была уже в курсе, как он три года собирал "нужные" справки.
   Мои соседи в Израиле более 10 лет: у одного в сумке 30 кг сала, а у другого - две сумки "Беломора". И начинают они мне читать лекцию по этнографии, и когда один замолкает, слово берёт второй, и так все четыре часа полёта: "Ти, таки, во первый раз летишь в Израиль и сразу же на ПеэМЖе? И это в твои-то годы и без иврита! Таки слушай сюда, шо я тэбе кажу - евреи по всему миру искали самое "тёпленькое местечко" и как всегда перестарались - нашли самое жаркое! Сначала всех евреев расселили по миру, как удобрение. Потом, всё собрали в одну большую-большую кучу под палящее солнце. И назвали Израилем! От бывших соотечественников постоянно будешь слышать - кто в вашем роду еврей? Позже у меня был ответ: Ариель Шарон - настоящее имя Лёня Ширман из Гомеля - мой двоюродный дядя. И Гольда Мейер, и Моше Даян. А ХТО в вашем роду?! Ещё один частый вопрос: сколько времени ты в стране - дедовщина армейская - детские шалости в сравнении с дедовщиной израильской. "Русский русского" на работу возьмёт в последнюю очередь, а уволит - первым. Частая фраза у такого работодателя: "Ты куда пошёл с рабочего места? Что значит "жарко, водички попить"? Ехал сюда и не знал что тут жарко?! О, бедный мой Израиль! И кто сюда только не понаехал!" Родственные узы в стране - не работают!
   Встретила меня Земля Обетованная большими лужами - ночью прошёл дождик. А за час тропического дождя выпадает месячная норма питерских осадков! Зонт "три слона" я-то прихватил, а вот про сапоги резиновые как-то не подумал!
   Родственник наставлял: "Учи язык, пока не начнёшь думать на иврите! Не будешь учить - будешь подметать улицы и копать траншеи". Единственный раз я взял самоучитель, как сын влез с советом: "Выучил бы лучше: Лю-ю-ди до-о-обрые, мы здесь прие-е-зжие-е" Рассказ дочери: "Учила язык два года, вышла на работу, а там - 80% русскоговорящие! И уже стайка эфиопов - "для профпригодности" - учится говорить на русском, ругаться матом и в жару закусывать водку салом!" Со слов дочери. Выезд нашей группы иммигрантов начинался с посадки в автобусы у Агентства Сохнут. Помню, что всё было шумно, на нервах, даже, когда автобусы уже отъехали. И вдруг - наступила всеобщая тишина - как по команде! Это автобусы проезжали через центр Санкт-Петербурга! Люди прижались к окнам, смотрели, как вдоль гранитной набережной величаво несёт свои воды красавица Нева, как любуются своим отражением чугунные кружева мостов, застывшей симфонией замерли дворцы. Люди смотрели на всё это, и у них текли слёзы!
   На одном из уроков по ивриту надо назвать писателей из своей страны исхода. Англичанка долго напрягала память, пока учительница не подсказала: Шекспир. Повторив эту фамилию раз пять, англичанка гордо посмотрела на француза и умолкла. На мою просьбу услышать монолог Гамлета "To be. or to not be" в оригинале, на языке Шерлока Холмса прозвучал ответ: "А я из Шекспира кроме этой строчки больше ничего не знаю" Француз (деревенский парень, видевший метро только по телевизору) произносит: "Шарль Перро... Перро Шарль..." Подсказка учительницы: "Жюль Верн" Француз обрадовался, словно встретил друга детства! Заметив, что познания учительницы и француза на этом иссякли, я подсказываю: "Золя, Бальзак, Дюма, Мопассан, Гюго, Сименон, Экзюпери..." Вопрос француза, чтобы не слышала англичанка: "А они все случайно не англичане, ты уверен?!" Молодой филолог из Мюнхена торжествовала: перед ней лежал длинный список классиков немецкой литературы! Но виновато опустила глаза и покраснела после моего совета: "Начни с автора Мein Kampf" Американец громко назвал пару неизвестных фамилий и сделал многозначительную паузу для аплодисментов. Ну, неужели я упущу такой случай: "Солженицын, Бродский, Набоков, Довлатов..." Американец "отомстил" мне на перемене: "Буш поимеет вашего Путина через Багдад! (2003г)" - "Как только ваш Буш откроет рот, наш Путин сделает его Моникой Левински-2"
   Оказавшись как-то вдвоём в классе с молодым учителем, я у него спросил: "Как на иврите "не крути мне яйца?" - "Ну, зачем же так сдерживать женскую ласку, - парень, явно садился на своего конька - причём довольно распространённую у многих народов, плавно переходящую в любовную игру..." Но тут горячий южный темперамент молодого учителя и щекотливая тема решили сыграть над ним злую шутку: меланхоличный пони под лектором стал превращаться в беговую лошадь - "Что же плохого в том, что женщина нежно и ласково покручивает тебе там и сама же при этом получает удовольствие?! Если женщине в этот момент ограничить движения рук или просто такое сказать - то последствия-то с её стороны могут быть самые неожиданные, а то и - трагические! Перед оргазмом разгорячённая женщина находится в состоянии, близком к аффекту, т.е. она не отвечает за свои действия и суд её оправдает" - новость, что у русских это поговорка, только превратила скаковую лошадь в дикого мустанга и парень перешёл на крик - "Странные вы, русские! То, что для всех хорошо, для вас плохо! Да из-за этого и женщины-то ваши ищут иностранных женихов или идут в публичные дома! Да разве можно ограничивать движения рук партнёрши... " - мустанг под оратором расправил крылья пегаса и взметнулся к облакам - "Всем всё запрещать - вот политика России!!! Запрещать евреям эмигрировать для воссоединения семей!? Запрещать иностранным туристам свободно передвигаться по России..." - "А это потому, что ты не сможешь убежать на лыжах от медведя!" - пытался я докричаться до чёрной точки в небе, но он уже меня не видел и не слышал. Прохожие на улице стали останавливаться возле открытых школьных окон. Я покинул помещение.
   В 2003-м во время багдадской заварушки всем израильтянам выдали и велели с собой всегда иметь противогаз в коробке (15 х 15 х 30 см) на ремне через плечо. Диктор на TV с противогазом через плечо, сообщает прогноз погоды: "Над Багдадом низкая облачность, но это нисколько не мешает американским лётчикам сбрасывать бомбы!" На коробке с противогазом надпись на 4-х языках: "Не вскрывать - штраф 100 долларов!" Самым крупным шрифтом - на русском!
   Для орошения полей выкапывают пруды и туда запускают карася и толстолобика. Ловить рыбу запрещено, а раз запрещено - то русские обязательно будут это делать! Ловят рыбу ночью - и полиция тоже приезжает ночью. Для этого на дорогу выкладывают пустые пластиковые бутылки: когда ночью с погашенными фарами на них наезжает полицейский автомобиль, то раздаётся треск и грохот - рыболовные снасти быстро сматываются.
   Очень практикуется в Израиле попрошайничество среди детей! Начиная от элементарного хождения по квартирам. Фраза: "Я не понимаю на иврите!" с ними "не прокатит" - в команде у деток выходцы из разных стран, в том числе и из России! Ещё один трюк: ребёнок в супермаркете подходит к покупателю у кассы: "Оплати (в иврите нет обращения "вы") мне шоколад, мороженое, конфеты и т.д.!" Когда впервые ко мне у кассы подошёл такой ребёнок, я его не понял! "Мальчик, я не знаю твою маму и скажи ей, что эта хохма у вас со мной не прокатит! Когда ты родился, меня в Израиле ещё не было!" В дело вмешалась кассир: "Оплачивать его товар будешь?" - "Ты с ними в доле!? Если бы чужой дядя купил моему ребёнку гостинцы - мне бы это не понравилось!"
   Для увеличения длины побережья Красного моря в Эйлате вглубь города прорыты каналы. На мостах единственная надпись на русском - С МОСТА НЕ ПРЫГАТЬ!
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "Золушка и демон"(Любовное фэнтези) Д.Дэвлин, "Особенности содержания небожителей"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Чарская "В плену его демонов"(Боевое фэнтези) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"