Аннотация: Иногда и так бывает! Кстати, это не юмор. Это - романтический стёб.
Рождественская история по-нашему (Затеяно напару с Н.Л. Затеевой)
- Чёрт, черт, чёрт! - бесилась я, обстукивая несчастную мебель останками телефонной трубки. Плевать, всё равно собиралась покупать новое бра... И заменить немодные пластиковые ручки тумбочки... И зеркало на шкафу было со сколом в правом верхнем углу, замаскированным нашей с потенциальным женихом общей фотографией. - Чёрт!
В нём-то, женихе, бабнике рогатом, всё и дело. Почему рогатом? Ну, да и я - не святая. Но никогда бы не додумалась позвонить за полчаса до встречи и сообщить, что ухожу. Чё-о-орт!
Противная баба Клава с верхнего этажа постучала по батарее клюкой, а я в ответ саданула останками трубки. Бабка что-то матерно забубнила - в брежнёвках, благодаря стараниям недоархитекторов и недостроителей достаточная слышимость - а я... послала её к чертям собачьим! Дважды и с выражением.
Не думайте, карточки из психлечебницы у меня нет. Зато есть "Красный диплом", несмотря на то, что я блондинка, причём, натуральная. Но это - внешность, а натуру... хи-хи... можно при желании и спрятать. Матом, кстати, не ругаюсь принципиально. Но сегодня возникло желание позвонить однокласснику Петьке, который в третьем классе заслужил прозвище НХСБ, и попросить у него инструкций по самым свеженьким выражениям.
Сподвиг меня на этот экстремальный поступок женишок-недоделок. Гулял бы себе на длинном поводке, собака, так он вообще с привязи сорвался. Предал родную будку! А сегодня, между прочим, шестое января, и получила я подарок на Рождество. А я - что? Сервировала стол, и даже приготовила ненавистную заливную рыбу и купила у бабок на рынке солёных огурцов. Заготовила три бутылки красного вина: себе - "Кагор" на праздник, ему - две "Изабеллы" на опохмелку. Лёшка пьёт исключительно водку, и принесёт её с собой... Хны-хны... Чёрт! Чёрт! Не принесёт, он же ушёл к Лариске. Не пойдём мы в церковь, не погуляем, снежками не побросаемся. Куковать мне теперь одной, глушить "Изабеллу" и жрать заливную рыбу. Чёрт подери!
Молодожёны с пятого этажа, счастливо хихикая, проскользнули мимо моей двери. Им хорошо... Пока лодка любви не напоролась на рифы быта.
... Шёл первый час ночи, когда я ополовинила "Кагор" и немножко запьянела. Так, что там положено делать в Рождественскую ночь? Гадать? Вроде, бросать сапог за ворота на предмет жениха? Легко. У меня как раз есть пара, на левой половине которой отвалился каблук. Хотела выбросить, да всё откладывала. Сейчас дело и поправлю.
Ворот не имеем, зато есть порог. И я сполупьяну швырнула сапог в подъезд. А вот вылетел он прямиком в подъездное окно. Дзеннь!!! Чёрт!
Я услышала, как в соседней двери справа заворочались ключи. Чёрт подери! Я тихонько прикрыла дверь и уставилась в "глазок". Престарелая чета бдительных соседей высунулась на площадку узнать, кто хулиганит. Когда они вдоволь поохали по поводу разбитого окна, я осторожно заперла дверь на ключ. Пойду звонить Максу.
Трреннь... Тррр... Тррььь.. Трень!
Параллельный старинный дисковый телефон сам меня позвал. Лёшка будет извиняться. Лёшка будет унижаться! Лёшка будет ползать на коленях, потому что Ларисочка тоже решила сделать ему подарок.
Треннь!
- Да, Алексей Сергеевич?..
- Девушка, Вам поручено передать предупреждение, - голос говорившего по обратной связи был не слишком разборчив, - Вы двенадцать раз призвали тёмную сущность в Рождественскую ночь. Ещё один раз, и мы будем вынуждены послать...
- Пошёл к чёрту, придурок! С первым апреля!
Я клацнула трубкой о рычаг. Вот уроды! Нажрутся, им весело, и давай хохмить без приглашения! Лучше бы в гости приехали, что ли...
Тир-тир-тир-тирлонн...
Ну да, мой это звоночек... Лёшка, что ли?
Я, не включая в прихожей свет, подошла к глазку. В подъезде что-то мотылялось. Или ходило обратным маятником, кому как больше нравится. "Что-то", наконец, встало вертикально и подняло какую-то бумажку.
- Откройте... Ик! Открыть им... имме... ими! Или я во мрак...
Я хихикнула. Косой мужик с корочками явно нуждался во временном отдыхе. И, судя по тому, что я успела разглядеть, не особо старый. Я имею ввиду лицо, невольные извращенцы!
Приоткрыла дверь на цепочку и имела удовольствие рассмотреть физию, запечатлённую на удостоверении личности. Какой он там маг, прочитать не успела - потрёпанная рожа прильнула к щели, и на секунду мне почудилось, что тёмные глаза сверкнули алым.
- К-константин... ик! Га... Городецкий! Всем выпи... выйти из сумрака...раком! - невнятно приказал мужик.
Я послушно включила в прихожей свет. Точно молодой и пьяный. Вечно. Я невольно заинтересовалась и открыла дверь. Мда... Рожа... Да не, рожа-то ничего, но курточку он явно потырил из ближайшей помойки. Почему не дальней? До дальней бы парень просто не добрался, ибо он был пьян в ж... Нет, этим словом я тоже не ругаюсь. Потому просто вусмерть пьяный. Подмышкой он держал чучело совы, а из кармана торчало горлышко бутылки. Откупоренной, кстати.
- Блондинка! - констатировал парень.
- Пьянь подзаборная! - не осталась в долгу и я.
- Не, - мужик гордо хлопнул по груди кулаком, - я - иной!.. Вы... потребля... ик!.. бляли... Чёрт... Чёрт! Водка есть?.. У мя кончилась...
И он горестно вытащил из кармана бутылку, в которой плескалось примерно два глотка... Нет, уже не плещется.
Я присмотрелась повнимательней. Не Ален Делон под одеколоном, конечно... Но Лёшка по-пьяни выглядел хуже.
- Нет, но есть вино. Красное.
- Красное - это хорошо! - в глазах парня снова полыхнули огоньки. Ну, дам ему навскидку лет тридцать-тридцать пять...
... Через полчаса гость приканчивал вторую "Изабеллу".
- Ну, водка мне нужна, понимаешь? Я - вампир!
- Да схожу сейчас, схожу...
Я кивала, зная, что действительно схожу. Пятнадцать минут назад он был каким-то там магом... А, плевать, хоть бомж! Главное, что разговаривает по-умному, а сам какой-то... надёжный, что ли? Ну, напился, бывает! Протрезвеет. Чучело совы согласно угукнуло с тумбочки... Глюк! Да какая разница, чёрт подери! Главное, что гадание сработало!..
Гы-гы-гы... Я говорила, что я - блондинка со стажем? Так что спрячу его удостоверение понадёжнее, чтобы дольше искал.