Аннотация: Ну, что тут поделать - страна инвалидов!.. Вот потому весь золотой запас Олимпиад достаётся нашим настырным спортсменам, сражённых недугом. Никому не одолеть в этом нашу страну - мы впереди Планеты всей!..
Попытаюсь-ка хоть как-то себя и вас в новый год развлечь, а то из-за избытка информации мозг уже мой начал дымиться.
Все праздновали День Илюши Пророка... А скорее всего нашли причину, дабы замутить своё сознание, уставши слушать враньё Премьера, нашего Благодетеля - Единоросса. Это надо же, на весь мир лопотал, что пенсион будут повышать один раз в году, но сразу на десять процентов! (Не разорвало!) Все бабки, хватавшие своими детскими ручонками за бородёнку в прошлом самого партийного старосту - Калинина деда Мишу, в ожидании той десяти процентной дачки, перестали даже коляски детские со съестным снадобьем и самогонкой к проходящим поездам у вокзала выставлять, бросили семечками у здания районной администрации торговать, что серьёзным образом повлияло на работу госучреждения. Нечем стало служащим госаппарата себя занять.
Захотелось и строителям коммунизма мыкнуть на Восток Дальний, гейзеры, видите ль, посмотреть, да в тёплых озёрах на сопках попарить свои дряблые косточки... На Париж уже глаз скосили, два лаптя на карте прикладывая и измеряя расстояние с тайной мыслью "Доеду - не доеду"; желали побыстрее сбежать с молодым альфонсом от надоевших им сопатых внуков... От своенравных стариков исходил некий аромат эпохи, что действительно кого-то ещё могло и соблазнить на путешествие с ними.
Ждут - пождут и деды прибавки того пенсиона аж.. на "тыщу рублёв", забросив на пыльные чердаки рыболовные снасти, дабы по причине своей уже немощности не нырнуть насовсем в речку - вонючку "Нахойко" ради худющей и костлявой рыбёшки, кою будто кнутом по каналу с моря Лаптевых гнали по нынешней жаре.
Хренушки всем...
Надул Благодетель всех наших стариков, которые колыбельную ему ещё в яслях детских затягивали, песнями пионерскими его неблагодарного радовали и баловали. Нет прибавки их пенсиону; и не будет, ибо к выборам необходимо расселить по гостиницам, да накормить ребятишек с "Молоденькой Гвардии" и "Наших"; одеть надобно, обуть их, чтоб они по площади Красной весело маршировали хотя бы днём, ибо по ночам у них другая развлекательная программа - по кабакам всея Московии заседать, да необузданным атомным сексом в шикарных апартаментах - нумерах заниматься, чтоб получив потру флаг в руки, голосить на Площади на низких частотах, играя в демократию, чтоб не дай те.. Осподи осрамиться перед Берлускони, Саркази, либо Абамкой.
Это надо же.. было выделить каждому пенсионеру аж.. сто рублей, назвав прибавкой к пенсии, а не её индексацией. И хоть ты ему брызгай в глаза, всё равно скажет: "Божья роса!"..
-Мать - Владычица! Да когда же в нашем государстве настоящий мужик - лидер появится, наподобие Саши Невского, за которого отдано большинство голосов населения России и он назван лучшим правителем Всея Руси за все годы её существования. Не придворным же шутам гороховым, звенящим детородными бубенцами, да цацками всё законы принимать, а умудрённым жизненным опытом гражданам страны; чтоб не пять процентов населения жило в достатке, а все те, кто послужил Отечеству верой и правдой и поработал на него изрядно.
А вот и обещания Премьера - к тридцатому году(!) строители коммунизма будут получать достойный пенсион...
Вопрошаю.. и вас тоже... Это где вы будете отлавливать нашего Премьера - в Германии, где он уже работал, где учатся его девочки на выданье; где Миша плешивый скрывается от возмездия народа российского, развалив страну к чертям собачим. А где будут к тому времени те пионеры, кои строили нечто утопическое, так похожее на коммунизм...
Отвечаю - в саркофаге и на бугре у комбикормового завода; душа же в Райском саду - охранять сад яблоневый. Так к чему сие враньё Господин хороший!?- Барские замашки пора бы оставить в сортире, где кого-то ты собирался мочить или сам мочиться.... Народ не понял юмора... Ведь мы уже где-то это слышали, а вернее слышим опять в преддверии очередных выборов.
Ужель для этого ещё и ум нужен, чтоб разрешить справедливо для членов общества данный вопрос.
Каждый новый год Единороссы объявляют "Годом Матери", "Годом ребёнка", "Годом Семьи", "Годом Первой Леди", "Годом оплодотворённой яйцеклетки", "Годом борьбы с абортами"... А ведь никак не дойдёт до нынешних кремлёвских трибунов, что всё это бред сумасшедших, коли нет жилья ни семье, ни матери, ни ребёнку.
А ведь жилья понастроили, что и собак бродячих имеется возможность расселить по однокомнатным квартиркам. Ты каждого гражданина посели, сделай жильё для него съёмным и доступным и все расходы окупятся. А то Катя - императрица дурой набитой была!? Сомнения у меня по сему поводу...
Вот потому и подпитывались Пушкины, Лермонтовы, Некрасовы природой, погодой, проживая на съёмных квартирах то в Питере, то в Покровске, то в Надыме, то в Хорях, вырывая перья с хвостов птиц голосистых, да с крыльев перелётных гусей, чтоб пописывать от случая к случаю об избушках на кривеньких ножкам... А ведь при том, рождаемость то какова была - Матерь Божья, никакого и капитала материнского не надобно. Не приди коммуняки к власти, китайцам бы нос на рубеже веков утёрли в плане рождаемости. Не жизнь была, а любота... Ныне в Тоболе, завтра в Энгельсе и главное - не на халяву же.
Нет, лучше загнать молодёжь в кабалу ипотечными займами, чтоб Грейф и иже с ним жировали, чтоб молодые люди платили проценты и сами всю жизнь, да ещё передавали долги своим деткам по наследству; неужели нужно настраивать люд против себя, тем более в преддверии громких и скандальных выборов Президента.
Во всех странах взимается налог на роскошь, но не у нас.
-Уйдут в тень! Не - зя!- заявляет Премьер, краснея, с высокой трибуны.- Недополучим дохода в бюджет.
Спрашивается - для чего в этой чудной полицейской стране содержится аппарат принуждения; неуж нельзя этой слаженной государственной машине обложить Абрамовича, Киндер - сюрприза вместе с Чупайсом и другими прихвостнями -ворюгами не только оброком, но и отборным матом за сокрытие доходов от разработки недр, принадлежащих народу и являющемуся собственностью последних.
Ну, что тут поделать - страна инвалидов!.. Вот потому весь золотой запас Олимпиад достаётся нашим настырным спортсменам, сражённых недугом. Никому не одолеть в этом нашу страну - мы впереди Планеты всей!..
Да что же я всё о грустном... Праздник ведь у нас в посёлке!..
Вот видели ль вы парящий в воздухе паровоз!? Нет... Так я видел и вам о том хочу охотно поведать.
Любой машинист расскажет вам, что к составу всегда прицепляется дополнительный вагон. И не просто вагон, а вагон "дяди Вани" или "с дядей Ваней", но как бы его не называли, но без того полу - Ивана в рассказе не обойтись; последний был всему виною, что единожды паровоз взлетел с надоедливых ему рельс и дурно пахнущих креозотом шпал, к коим был привязан несколько десятилетий. Надоело даже паровозу перевозить всякую дребедень... тошно стало.
Так вот, как то раз, прибыв на станцию Дубки, то ли Турки, машинист с молодцом - помощником, вместо того, чтобы отдохнуть в шикарном номере гостиницы, решили прямо за штурвалом угоститься дарами того самого Ивана, вагон которого был в сцепке третьим после локомотива и почтового вагона. А почто не отдохнуть как полагается, ведь состав то не пассажирский... Отведали они той шайтан - воды с двумя кг дрожжей, что не растворились за неблизкий путь с далёкого Азербайджана. Не впервой же!? Так, по маленькой, как говорят, на ход ноги. Да и до дома недалече; ведь оно чего хочется, того и просится...
За чьё здоровье или воскрешение они решили лакнуть алкоголя , мне неведомо, однако на станции их пьяными не видели. На обратном же пути, на станции Ур-бах случился конфуз - машинист вошёл в ступор, так уж.. его развезло; отказал движок - и мозговой, и мускулатурный.
Помощник же был как наполненный графин, в который хоть и вошло более литра пойла алкогольного, не только стоял, словно позвоночник у него свело, а со всей своей пьяной бесконтрольностью и дурью вошёл в раж и взялся соревноваться с перелетающим с ветлы на ветлу дятлом. Тараканы в его неумной головке аплодировали, верно, стоя; его сердце билось в бешеном ритме от начавшейся гонки; по ногам его точно стекал в тапочки адреналин. Видимо этот ребёнок появился на свет поздно и уже тогда в нетрезвом виде. Ну, орёл орлом, просто стервятник, смахивающий на мокрую курицу.
У него было такое состояние, когда одному нечем было заняться; нечем было и развлечься. Дятел тот просто вынудил юную душу раскочегарить паровоз по максимуму, что даже искры летели на лобовые стёкла автомобилей, следовавших по трассе рядом с железнодорожным полотном и в том же направлении. Ну, что с таким поделаешь!? Христофору Колумбу тоже никто не советовал, куда плыть... И ему не надо!
Паровоз же, под управлением молодца, стал походить на прыгающего из стороны в сторону зайца, уходящего от погони гончей суки; походил на шатающуюся на трассе "Оку" от потока ветра при встрече её с большегрузными Камазами. Он, с видом Спартака, победившего кучу гладиаторов, одной рукой придерживал штаны, другой же, в пьяном кураже, давал протяжный гудок шарахающемуся в разные стороны от полотна зверью, а тазом производил возвратно - поступательные движения а-ля Майкл Джексон, напевая при этом: "Въеду на улицу, гляну на село, во блин гульнул я - село то не моё!"...
Шофера и их спутники, следовавшие в одном с паровозом направлении, испытывая почесун на ляжках от нетерпения, думали: "Что же дальше будет!?".. Шарахались они с трассы, подальше от железнодорожной насыпи, делая на ходу ставки меж собою "Взлетит - не взлетит!?"..
В общем, ситуация для всех была ясна - станция состав не примет... На наездника в лице помощника машиниста и участвующих в этом зрелище лиц, веял запах беды; та беда пахла отвратительно. Атмосфера и в кабине паровоза и в салонах автомашин следующих параллельным курсом, пропахла спиртным и необузданной страстью.
И о - чудо! Все онемели на пару минут! Паровоз взмыл в воздушное пространство! ... Он в мгновение ока вышел на баллистическую траекторию...
Дело совсем было плохо, но чтобы так дерьмово, никто не верил! Парил всего-то тот секунду - другую и, рухнул, припарковавшись к нужнику на даче пенсионеров Мурлогиных, проживающих на улице Ворошилова.
Подними ныне того полководца Гражданской, в честь которого названа улица, порубил бы на хрен своей острой сабелькой головы не только машинистам того шатуна - паровоза; руководству всея железной дороги во главе с её командармом Якуниным, но и всей партийной верхушке Единороссов.
Но кому горе, другим - радость, ибо вагоны обнажили якунинскую сущность и одарили город своим содержимым и бесценным грузом.
Да, это был праздник для всего городка, особенно для тех, кому Господь указал день и час крушения товарняка.
О! Хвала Всевышнему! "Дядя Ваня" - бедолага, напоивший наездников паровоза, остался цел и невредим; целыми оказались и бочки с перевозимым вином и коньяком, которые он пытался доставить в Сибирскую глушь. Перестав от страха пищать, будто ему прищемили яйца бельевой прищепкой, он с радостью выставил те бочки с напитками прямо у вагона, угощая Отца и Сына и Святого Духа, а более самого себя и прибывших к месту крушения горожан.(Попробовал бы он нас не угостить...)
Дорога железная не понесла практически никакого ущерба, ибо состав был полупустой, за исключением трёх вагонов, в одном из которых и был Ванюшка.
Предприниматели же четвёртого и пятого вагонов понесли колоссальный ущерб. Если в четвёртом перевозили презервативы балаковской фабрики "Резиновый дождь" со ароматом клубнички и они стали достоянием горожан, как и тапочки белого цвета, американского пошива, перевозимые в южном направлении - в пятом вагоне. Но недолго музыка аккордеона Надюхи Мясниковской "Ля.. ля.. тополя.." на Лысой горе звучала, недолго радовала она новым своим произведением город - работать нужно было. Стала она Володеньку своего Горбаньзона в постель уже в полночь звать, так полу- еврей вновь и вновь тащил Надюху к вагонам. Сладок же, оказывается, уксус на халяву!.. И зачем ему понадобилось столько презервативов, не можно было понять; не иначе в воздухоплавание собрался на родину свою - в Еремеевку.
А на следующий день пол-города обулось в тапочки и, на рынок; белизна в ненастный день так и бросалась в глаза. Снеговики хреновы... Все, как молочные братья, обулись в белые тапочки. Но беда поджидала каждого, кто их попробовал обновить, так как тапочки те стали терять почему-то подошвы, а ноги - тапочки. Кинулись за разъяснением с Правилами ношения обуви к единственной англичанке района госпоже Фадейчик; та и сразила всех наповал своими специальными познаниями эксперта - переводчика. Оказалось, что обувь та предназначалась лишь для лиц, отходящих в мир иной, а не для шатания по ухабистым улочкам районного центра.
В канун же Нового года вся окраина города под названием Лысая Гора была увешана шарами мутного цвета, но зато со специфическим запахом весенней клубнички. Шары были на столбах, на штакетнике у дворов, на скворечниках и даже на собачьих будках, что радовало глаз горожанина...
В центре же пошли ещё дальше, перекрасив все надувные шары под цвет кумачовых полотнищ. Видели б вы, как старательно надували мужики районного Собрания те презервативы, поигрывая на морозе пунцовыми, разогретыми коньяком, щеками; присутствующие женщины просто млели от удовольствия; радовалась предновогодней толкотне глава района Зубровская, подтрунивая над ними. А запах, запах то какой исходил в морозный декабрь от тех мужиков - душенька у прекрасного пола радовалась; особенно у председательши колхоза "Калининский самовар", этой Берии в юбке - Бзуцкой, готовой на не слушающихся ногах после шампанского каждому мужику расцеловать седалищный нерв.
Да и как было Бзуцкой со своей ангелоподобной дочей не радоваться, коль инициатором затеи по перекрашиванию презервативов был не кто иной, а зять и муж - Петруша Громобаб, распродавший наконец-то всю коллекцию женских утеплённых грейтуз на площади колхоза и притёршийся с её помощью к руководящим кадрам района. Теперь же, при надувании шаров, приплясывал на морозце, будто ему лишь вчера сделали обрезание... На людях Петруша выглядел как сказочный принц, а на работе окликушен был Иванушкой - дурачком...
Каких только чудаков - руководителей не увидишь на нашей грешной земле. Пол-года прошло со дня Ильи - Пророка, но хранили наши депутаты упаковки с презервативами, чтоб именно на Новый год порадовать земляков своим новшеством. И надо заметить порадовали, но лишь гостей района; тех, кто не знал о настоящем предназначении резиновых изделий. Гнать бы с должности этих горе - руководителей, да мокрой тряпкой, а они вновь и вновь при этой круговой поруке рвутся во власть...
А паровоз тот - бедолагу, что прыгнул с рельс по пьяной лавочке машиниста, утилизировал сам хозяин лысогорской заимки пенсионер Мурлогин, каждый месяц скручивая с него шурупы и гайки, тем самым пополняя свой скудный пенсион прибавкой от их сдачи в пункты приёма металла. Не на Премьера же надеяться, да и не дожить к тому же ему до тридцатого года при всём желании.
Немая сцена...
Долго ещё предстоит описывать мне художества депутатского корпуса нашего района.
Устал... ушёл, пока интеллигентная дамка в пятом поколении Бзуцкая не набрала в свои лёгкие воздуха для крупнокалиберной тирады моей персоны...
Знобит меня от этого веселья... Но это ещё не ад, это только тревожная музыка у дверей ада...
Антракт... (Спасибо, оваций не прошу!)