Аннотация: Ни слова лжи. Это - реальные письма реальному человеку о реальных событиях. Трудно будет поверить в реальность автора, но всё было именно так. Встречающаяся в тексте "этикетка" - это та, на которой написано Homo Sapiens.
Здравствуй.
Сел я, наконец, писать это письмо. Укрепись духом, будет тяжело. Уезжая, ты оставил собаку. Это - не в осуждение, это - констатация. Я побывал в похожей ситуации и попросту бросил на произвол судьбы свою кошку. Зная её психологическое своеобразие, я сомневаюсь, что она после этого долго прожила, а у меня никогда не было таких друзей, которые бы могли ей полноценно меня заменить (сиамские гены, а значит, такое - на грани чуда), людей же, готовых подставить плечо, как ты - по пальцам пересчитать... То, что я её бросил, я себе не забуду. В той ситуации отъезда из Калмыкии это решение не зависило от отъезда во Францию. Я не выжил бы в Калмыкии один, а вести её всё равно было некуда... Помню и кота Рамона, которого сгрузил в SPA, когда нашёлся этот. Рамону не было и года, он был здоров и там у него были шансы долго прожить.
В SPA нашего старикана бы умертвили. Быстро и безболезненно. Поэтому Катрин в нашей ситуации - дар Божий. Она добрый человек. Однако, произнося это, я обозначаю нечто качественно-иное, чем если бы я сказал, что я - добрый человек. Вот о детализации этого и пойдёт здесь речь.
Уезжая, ты оставил мне телефон. Зная о моём своеобразном отношении к этому инструменту. Снова - не в осуждение, а в качестве констатации того, что сказав "А", надо говорить "Б". То есть, памятуя о французском принципе: "Нет мобильника - нет человека", необходимо было создать для Катрин некоторый комфорт в пользовании мной, дабы не ущемлять её свободу всвязи с наличием собаки. И, будь уверен, она этим ресурсом воспользовалась с размахом. Отдохнуть этим летом мы ей не помешали. Характерным нюансом при этом было то, что более чем в половине случаев, когда она меня просила там побыть, моё присутствие было, в действительности, не нужным. Там очень часто и не предсказуемо появлялся кто-нибудь из домочадцев, а также личности, которых я видел единственный раз в жизни, и относительно которых никто не заморачивался, что надо бы нас друг другу представить. Сконфигурировать этот кагал Катрин даже не пыталась. Куда комфортабильнее было произнести: "Сегодня и завтра днюешь, следующие два дня - ещё и ночуешь." Я, конечно, отвечал: "Есть". Мы же все готовы молиться на неё, что она нашлась такая! И это не сарказм, не ирония, это - воистину.
Её дом - не твоя квартира, моего кота туда привозить нельзя. Жить приходилось на два дома. Разгибатели бедра не детренировались. Швыряют в воздух после кувырка вперёд - хоть сальто делай.
...Над всеми местами, где можно приобрести зверёныша, я повесил бы здоровенный плакат: "Человек! Приобретая животное, Ты встаёшь перед необходимостью каждодневно доказывать, что Ты - не говно." Написал я это, да и поскрёб в затылке: а в других обстоятельствах - что, нет?! Главная-то беда, что те, кому нужно об этом напоминать, что вот именно они-то не поймут-с. Это всё - наша бородатая теорема, что критическим ресурсом очень много чего является понимание. Нехватает у меня цензурных слов на эту душевнось, чувственную доброту, которая поверх чего угодно проедет, на гусеницы намотает, и даже не поймёт, что натворила довольная собой.
Ну, ты помнишь тот телефонный разговор, где я обосновывал нужность хирургического вмешательства: наверняка гормонпродуцирующая доброкачественная (?) опухоль яичка, избыток тестостерона, перегружающий сердце, сушащий тело, прореживающий шерсть, форсирующий простату. Плюс ещё несколько более мелких штучек, которые логично прооперировать в тот же сеанс анестезии, что и кастрация. Ты знаешь меня, я с моим знанием физиологии способен всё это понять самостоятельно, тем более, уложить в голове, когда мне всё это рассказывает ветеринар, и повторить своими словами кому угодно сколько угодно раз. Что и произошло после окончания телефонного разговора. По случаю пришла мама Катрин. Ей я тоже повторил. Никаких ко мне вопросов не последовало. Никаких возражений по существу дела. Вероятно, этим людям мышление по типу моделирования и прогнозирования не свойственно. Вместо этого мне на голову была вылита лохань вот чего:
- А это как же так, что Серёжа, имея солидный резерв времени перед отъездом не позаботился об этом сам, да сгрузил это на плечи друзей?
- А почему ж он Хаски не увёз?.. Поскольку зашла об этом речь, я обязан определить мою позицию. Ну да, я считаю, реализовавшийся вариант с собакой болезненным. Это вариант с потерей качества. Но я держу в поле своего внимания то, ради чего это было сделано. Этот переезд - судьбоносное решение, которое я считаю совершенно правильным. Говоря о собаке, я обязан представить себе, как это можно было бы сделать иначе. Например, прикинуть, во что обошёлся бы её перевоз. Без детализации мне интуитивно представляется что-то около 1000 евра. Считаю этически некорректным с моей стороны интересоваться, с каким денежным резервом ты туда ехал. Но интуитивно понятно, как эта сумма звучит, когда одним из самых значимых факторов начального периода является неопределённость. Я интуитивно ощущаю те потери качества в начальном периоде вживания, которые несёт с собой собака. Вести его с собой сначала было нельзя. А женская половина твоей семьи была по отношению к собаке инертной. К этим людям слово "подставить плечо" неприложимо. Так что если я и могу представить себе иные варианты, то только худшие. Позитивных предложений у меня не было и нет. Единственно о чём я действительно сожалею - помнишь, после весеннего медосмотра я сказал: "Оперировать надо, давай, сделаем это, а я заплачу." Ну, этот предрассудок в тебе не своротить даже танком. Конечно, ты не стал этого делать, но проблемы-то остались, зато теперь умными мужиками заправяет дура-баба. Тара-рам-там-там-тарам!!!
- А вот как-то это всё этически не катит, и она, Катрин, считает себя в некотором роде обманутой, а собаку считает, всё-таки не своей, а серёжиной. Вообще-то, произнося: "Да, беру", человек берёт на себя ответственность, и пытаться что-то после этого отмотать назад - это выставлять себя дураком и подлецом одновременно. Но эмоциональные натуры считают хорошим тоном об этом не догадываться.
Далее последовало нечто, содержащее неизвестное мне слово ашарнемон. Я попросил разъяснений и услышал впечатляющий пассаж на тему: "Аж больше 400 евра, а в слаборазвитых странах дети голодают." Ты знаешь мою аллергию на демагогию, пусть и неосознанную, и представляешь усилие, которое было необходимо, чтобы ограничиться комментарием, что между французской ветеринарией и отсутствием нормальной жизни где-то-там нет связи.
- А сколько вообще живут лайки? Объясняю, что в тайге они редко до 10 лет дотягивают, а в цивилизованых условиях могут и 15 и 20. Это уж индивидуально от собаки, хозяина и ветеринара зависит. Слышу комментарй, что "так ему уже пора".
- А знаешь, моя мама, Амели и Жослин отказались от предлагаемого лечения и живут. Комментирую, что пациент почти никогда не располагает необходимыми медицинскими знаниями, чтобы понять, что с ним и никогда не располагает необходимой диагностической информацией, а отказ от повторных курсов химеорадиотерапии для Амели с её костным раком, конечно, более комфортабилен поначалу, чем очень хреновое самочувствие во время этих курсов, но это, наверняка, способ быстрее умереть.
- А как ты думаешь, Хаски страдает? Интересный вопрос. Я вспоминаю, как стонал мой кот от распирающих болей в мочевом пузыре и почках... Как закралась мыслишка, что не молодой он уже, что как выпишут мне счёт на такую сумму, что я бы пару месяцев питался... А в следующий момент поглядел я в зеркало, в рожу гнусную плюнул, хорошо, что в тот момент совесть работоспособная оказалась, а память у меня хорошая. Это очень ценные сведения - какое именно я говно. Успел с котом близко к последнему пределу. За каждый новый день со мной вполне свежо и искренно благодарю кота. И ветеринара. Здесь не так. Здесь хронические недомогания, к которым есть время притерпеться. Не так уж он и страдает. Сейчас. Потом наступит декомпенсация, как обвал. Вот тогда он будет страдать, только сделать что-то будет уже поздно. Но я-то вижу перспективу, а, поскольку я её вижу, для меня бездействие называется словом "уморить". А Катрин ничего кроме пролежней на локтях (которые есть) и запоров (которых в действительности нет) не видит. Не могу я сказать: "Заткнись, дура, и слушай, что умный я говорю." Я здесь чтобы помогать, а не скандалить. Помнишь эпизод с Нелли? Теорема: Совесть у дурака чистая, потому что отсутствует тот уровень интеллекта, чтобы своё поведение с совестью соотнести.
- А вот прооперируют его, он же после этого полмесяца болеть будет. Носись потом с ним. Упс, мадам, вот этого, определённо, говорить не стоило. Слабодушие это очень своеобразный аргумент, он перебрасывает разговор в другую тональность. Слабодушием и демагогией этот разговор всё время вонял, но я думал, что худшая тональность уже достигнута. Нет, оказывается, есть ещё куда ухудшаться: здесь - нюанс, она считает правильным прежде думать не о звере (слабой стороне) а о себе (о сильной стороне). Она себя жалеет. По отношению к Катрин я всегда выступал сильной стороной, я всегда только помогал ей. Не зря я её никогда ни о чём не просил. Теперь уже никогда не попрошу. Предаст и не поймёт, что предала.
Я попросил её разнести в два разных потока этические претензии к Серёже и то, что мы можем здесь и сейчас сделать для собаки. Я объяснил, что я здесь, у неё - потому, что вот этого Хаски считаю своим другом и хочу о нём заботиться. Я попросил у неё разъяснений, кого она считает ответственным за эту собаку. Она ответила, что это тот, у кого собака живёт.
Это был как раз тот тип разговора, после которого визит к дантисту является отдохновением души. Теперь я лучше понимаю, почему призывы к чести: "Я лучше думал о вас!" и к совести: "стыдно же..." - так редко звучат. Не предполагается, что в человеке что-то может зарезонировать. Нет тех струн. И, тем более, нет той гибкости сознания, которая бы позволяла предположить существование чего-то такого, чего у самого человека нет. Мне как-то ответили открытым текстом: "А мне не стыдно".
Я вот тут извергаюсь, но ведь при этом продолжаю считать Катрин чуть ли ни лучшим человеком из моих знакомых французов! Эта боль не имеет конкретного источника. Помнишь, я ехал на велосипеде из Бретани в Париж, как по ненаселённой местности. Нечто подобное продолжается. Товарищ Диоген, могу подарить светодиодный фонарик...
Серёжа, я не отказываюсь от своего желания делать что должно для Хаски и бежать для этого впереди паровоза, но в этих условиях я не могу идти против воли Катрин. Это опасно.
Есть у происходящего ещё важный аспект. В этом доме считается нормальным не доводить что бы то ни было до конца. И ничего не уметь делать как следует. Облизанные ложки в кухонном ящике для чистых ложек. Не выброшенный фильтр с заплесневелым кофе в кофеварке. Полная мойка невымытой посуды. Вывалившиеся из стены розетки. Отсутствие запоров и дверных ручек в туалетах и ванных. Кое-как собранная канализация. Изогнутые отвёртки. И в прямом и в переносном смыслах. Попадает туда этакий Женя. Идёт он по дому и слышит, что и вот тут надо бы подкрутить, и вот тут подлатать, и вот тут подстрогать. И вот это может продолжаться полчаса, час... Начинает походить на лёгкое сидение за столом за стаканчиком апельсинового сока, от которого у Жени несварение (не от сока, от ритуальности). Женя медленно сатанеет, говорит, что чем шляться, давно бы что-нибудь уже конкретное сделали, хватается за инструменты... и начинает делать... инструменты, поскольку все они покрыты тем же толстым слоем многолетнего похуизма, что и всё остальное. Но доходит и до конкретных дел. И вот тут - "от забора до упора" то есть, когда уже все спать ложатся и шуршать уже как-то нельзя... Интересно, что через какое-то время начинают как-то ненавязчиво напоминать, что надо бы поскорее - и новый квартирант скоро, и из отпусков детки возвращаются. И начинает Женя с изумлением ощущать возросшую ответственность. А в ответ - широкие улыбки и изумлённые ахи: "Ой, ты и это смог!" Ну, как, Серёжа, хороший подарочек ты преподнёс Катрин? Цены нет этому телефончику.
Но я только что описал, как и при каких условиях она сорвала резьбу. Пишу я это 31 августа. Чувствую, что с началом учебного года кое-что изменится. Вернее, я попытаюсь замаскировать возникшее отвращение - нехваткой времени и сил.
Почему я всё это написал? В существующей ситуации необходимо, чтобы ты понимал мою позицию, поскольку она может приводить к действиям с виду парадоксальным. Я хочу сделать то, что зависит от меня. Начиная этот этап - после твоего отъезда, я хорошо себе представлял, что меня ожидает. Ни в коей мере я не чувствую себя жертвой обстоятельств. Существующая ситуация должна меня чему-то научить. И учит. Две просьбы к тебе. Отнесись к этому письму, как к конфиденциальной информации. Не делай резких движений. Плавнеько, нежно, на тормозах... Я тебя не подведу. И Хаски не подведу. И ничего не буду подпольно делать против воли Катрин. И скандалить не буду, как бы ни хотелось.
Здравствуй, Серёжа.
Пишу это письмо в парадоксальной ситуации, когда ничего экстраординарного не произошло, жизнь моя протекает спокойно, и писать ничто немедленно не сподвигает.
На клуб айкидо пришло много новеньких. В них нахожу отдохновение души. От спарингов с чёрными штанами систематически увиливаю, оные тоже не жаждут.
К Катрин изредка наезжаю. Всё там с Хаски в порядке. Там квартируют две девушки, которые с охотой с ним гуляют. Катрин и Майна - тоже. Я нашёл поролоновую диванную подушку, как-то так нашлось место под окном, где он охотно на ней спит. Пролежни на локтях заживают. А может, это не пролежни, а следствие стресса от смены обстановки. Потому и заживают, что обвыкся.
Хочу позабавить новым сюжетом на старую тему. Приезжаю как-то к Катрин, рядом с задней дверью обнаруживаю техническое чудо двудесятилетней давности - спортивно-тренировочный велосипед. Алюминиевая рама. Какие-то невероятные легкосплавные обода с керамическим покрытием поверхностей торможения. Антикварное кожаное седло. Педали с туклипсами, но без ремешков. В пакетике на тросике переключения болтается с мясом отломанный от рамы задний суппорт и слетевшая цепь.
Спрашиваю Катрин, что это за объект. Ответствует, что взяла у брата покататься, и вот так вот просто крутила педали, а оно поломалось. Обожаю это "сь". Какое именно техническое действие с её стороны предшествовало сему - истесснно, ни бэ ни мэ. Можно ли это починить? Отвечаю, что можно. Суппорты бывают завинчивающиеся в кронштейн с резьбой, выполненный зацело с рамой (который она сломала), а бывают - привиннчивающиеся гайкой крепления колеса. И существуют адаптеры, позволяющие ставить суппорты первого типа на рамы без резьбового кронштейна. Который адаптер где-то у меня лежит - во глубине - сам знаешь, чего. Так ей и говорю. Ой, говорит, ой, говорит, мне так неудобно, ты уж почини. Насколько это срочно? Вразумительного ответа не воспоследовало.
Ищу (со всеми атрибутами горнодобывающей промышленности и чьей-то матерью) - несколько часов. Чиню тоже несколько часов, поскольку суппорт своим последним усилием она, пардон, пластически продеформировала, а один из его роликов разрушила уже даже на кусочки. А так как ролики бывают разной толщины, то, не найдя такой же, меняю оба. Достаю их, истесснно, из тех же самых широких штанин. Десяток лет назад с чего-то снятые... Замыкаю цепь, начинаю пробовать, как оно работает. И вот тут меня ожидает сюрприз. Суппорт работает, не работает всё это в комплексе.
Обычно, берясь за такой ремонт, предполагают, что перед поломкой объект находился в работоспособной конфигурации. Мне и не было сказано: "Сделай, чтоб было хорошо.", мне было сказано: "Восстанови близко к исходному." Грешен. Попал под гипноз этого обстоятельства. А дело в том, что в момент аварии аппарат состоял из несовместимых компонентов. Она из-за этого и произошла.
Когда перебрасывают цепь с одной звёздочки на другую, то на эту самую другую звёздочку ложится другое количество звеньев цепи. Для компенсации этого изменения служит качалка суппорта с двумя роликами. Чем больше диапазон изменения длины, тем больше длина этой качалки. На гоночных велосипедах для равнин качалки маленькие, а на монструозных VTT с аж 27 ю передачами (гордость идиота) качалки ух-какие длинющие. И ясно почему. Примитивная геометрия. Но чтобы об этом догадаться, надо на велосипед смотреть внимательно, я бы даже сказал, творчески. Тебе я это так подробно рассказываю, потому что на моей памяти ты никогда не кидался велосипед переделывать, соответственно, эти проблемы совместимости и не могли перед тобой встать. Но вот тот индивид, пардон, экземпляр, который на равнинный гоночный поставил каретку из трёх звёздочек, а о замене заднего суппорта не догадался, обязан был быть на высоте положения, тем более, давая сей экспериментальный образец другому человеку. И вот, велослесарю задача - кого звать тут на помощь - психиатра, или ветеринара для этого барана круторогого.
Пока я ремонтом этим развлекался, Катрин была в отъезде и я постарался сказать всем встреченным домочадцам, что я желаю с ней о велосипеде поговорить. Приезжаю очередной раз - нет велосипеда. Появляется Катрин, спрашиваю, где он. Оказывается, ворвавшись, первым делом, ухватила его и брату отвезла. Даже словом ни с кем не успев перемолвиться. Техника и этика на вот всё той же недосягаемой высоте. Рассказываю ей всё вышеописанное, сидит, закрыв ладонью фейс.
Так с тех пор я этого велосипеда и не видел...
А оно мне надо? Я ж, когда цепь замыкал, почувствовал, что смазывали её в 20м веке, так может, этот велосипед снова в подвал на десятилетие ляжет, как символ "не знам чего"?..
И продолжается вот этот самый юмор в большом и в малом - лень всё описывать.
Ну вот, поплакался опять тебе в электронную жилетку. А жизнь, вообще-то весёлая. Не помню, говорил я, что из леса, где мы с Хаски гуляем, я брёвен натаскал, расколол, и из этих поленьев теперь разные штуки строгаю, вроде ручек для кувалд, лопат, молотков, топоров. Несколько бокенов вот делаю. Это клён. Дерево не мебельное: белое, текстура... да вот проще сказать, что никакая. Но твердое, плотное, прямослойное, не склонное к растрескиванию. Как рубаночек в руки возьмёшь... Душа раскрывается... И завывание электрорубанка на гектары...
Здравствуй, Серёжа!
Во первых строках сего письма спешу сообщить, что как и прежде ничто не сподвигает меня, и на сей раз, к написанию сей эпистолы оприч дружеских чувств и желания повеселить тебя. Все здоровы. Никаких конфликтов. Тренировки айкидо начинают казаться рутиной. Трудно представить что-то столь же благодатное в смысле физической нагрузки. Захотел сделать и сделал себе новые бокен и джо. Осознал, что храню хронический избыток этих предметов. Подошёл к Сильвану и говорю: "Посоветуйте, как бы я мог кому-нибудь их подарить." "Ну, надо бы обратиться к президенту..." Это - Жан-Люк. М-да... Выскакиваю после тренировки, после всех уже поклонов, перед левым флангом, что в белых штанах, и сообщаю, что хочу поделиться - подарить оружие, кому это нужно. Начинается литература...
Ах, Серёжа, что ж это так часто и тягостно приходится вспоминать,
Что все подвалы наши - на эстраде,
Все тайны, как посмотришь, на лице...
Всего двое нашлось таких. И было им из чего выбирать. Но КАК они это делали! Почему меня всю жизнь так отвращает запах базара? Естественное же дело - желание иметь нечто хорошего качества. И какой тонкий зазор между ним и стремлением выгадать. Один из этих индивидов не позволил себе расслышать слово "подарок" и спросил-таки, сколько мне должен. Другой всё понял правильно. Но потом долго переспрашивал, неужели это я сделал бокен. Жан-Люк тоже отметился. Увидев, что торчит у меня из рюкзака, он "пошутил": "Трафик де бокен". Заключительным аккордом был вопросик, а нет ли у меня ещё и тонто?
Есть ощущение, что поделом мне. Ведь говорил же ты мне, что труд должен быть оплачен. Не тренированы люди получать подарки. Теряют они почву под ногами и адекватность поведения. А я строгаю тонто. Мне симметрично. Я тоже баран, рогами в стену упёртый.
Другой сюжет - двери в санузлах. В доме Катрин ни одна из них не имела по-человечески установленных ручек. Лишь в одном туалете из двух было чем запереться изнутри. Это пятисантиметровый проволочный мебельный крючочек на колечках, завинчивающихся в дерево как шурупчики. Ежели к этой двери приложить перст, образуется щель, ежели в задумчивости приложить десницу, ... оставляю домысливать. Комнаты, где были ванна и душ - не имели запоров вовсе.
Однажды Катрин попросила меня установить по-человечески эти ручки. Ну, тут, как ты понимаешь, только начни. Толкни камешек - сойдёт лавина. Это всё - ручки замков-защёлок с косым язычком, которые крепятся штифтами к четырёхгранному стержню, пронизывающему замок и открывающему его, когда ручку поворачивают. Хозяюшка пожелала установить антикварные медные ручки с иным размером под этот четырёхгранник. Это значит, подтачивать где-то этот четырёхгранник. А ещё кое-где надо дверь подстрогать, а значит, углубить потайку под замок, да подработать отверстие под четырехгранник, поскольку замок глубже сел в потайку - сместился относительно этого отверстия. Да, кое-где доводится наткнуться на тот факт, что когда кистью с краской касаются косого язычка замка, то его заклинивает. А что замки иногда смазывают... Ах, оставьте, сударь... Если ты когда-нибудь услышишь, что во Франции нет лесотундры - так вот она. За вечерок всё привожу в относительный порядок. В следующую нашу встречу Катрин доносит до меня ликование девушек, что двери теперь закрываются. Чувствую, что они вкладывают в это слово не то, что подразумеваю я. Объясняю, что существуют санитарные нормы (они не есть моя блажь ), в соответствии с коими двери в санузлы должны быть оборудованы чем-то, позволяющим их надёжно запирать изнутри, а также обеспечивать максимальную звукоизоляцию. Несоблюдение этого является фактором псхотравмирующим и неврозогенным. Причём, не только для того, кто в туалете, но и для тех, кто вне его в данный момент. Всё сказанное Катрин игнорирует со знакомой нам лучезарной улыбкой. На её памяти всегда было так. Она так воспитана. Разницы между своим воспитанием (фактором субъективным) и данными науки о сфере подсознательного она видеть не желает.
Время от времени, я наталкиваюсь на этот асимметричный ответ. Действительно, ничто не убеждает верить экспертным оценкам какого-то там обитателя фойе в аэрокосмической сфере, малой психиатрии, подводном плавании и сельском хозяйстве. Им противопоставляется не иная точка зрения, а традиционность и невежество. Дипломированного третейского судью по затронутотму вопросу не ищут, даже если он под боком. Намёк о невежестве (наличие иной точки зрения) не волнует. И что тогда? Наш алкагольный вопрос: "Ты меня уважаешь?", да в торец? Культура требует, да, пардон, цивилизованность не позволяет. (Моя.)
Полагаю, никто вслух ей не возражал. Но в нижнем санузле обнаруживаю занавеску из непрозрачной плёнки, отгораживающую душевую кабинку от двери, приделанную к потолку канцелярскими кнопками. Которые уже выпадают. На пол, где потенциально ходят босиком. Ни у кого не спрашиваю разрешения, мастерю самодельный шпингалет из трубок, подобранных на тротуаре, ставлю. Приходит квартирантка, начинаю мямлить ей нечто про санитарные нормы и психотравмирующие факторы. Ты хорошо знаешь, каким я становлюсь косноязычным, если не чувствую в собеседнике понимания. И взгляд, опять же, в пол. Девушка смотрит с адекватной настороженностью. Обрываю себя, просто завожу её в санузел и показываю шпингалет. И вот тут её пробивает. Мне было сказано, что я - шу. (Интересно звучало бы по-русски - быть названным капустой.) И я был с чуйством поцелован в щёчку. Потом я показал этот шпингалет Катрин. Тут я был удостоин кислой гримасы и эстетического суждения на сей счёт. Адекватного гримасе.
История с велосипедом получила захватывающее продолжение. Однажды я обнаружил его воткнутым пред мои хмурые очи поверх того велосипеда, что я делал там, в подвале. Я попросил разъяснений и услышал, что хозяин купил (!) его в такой комплектации. Так-с, границы лесотундры существенно расширились. А что со мной лично поговорить он нужным не считает? А о чём собственно? Ну, как же, если бы мне преподнесли, что я несколько десятилетий имел велосипед и не заметил (!) в нём такого несоответствия, я бы обеспокоился... Мина непонимания.
Я так понял, что мне было милостиво дозволено его отремонтировать по моему усмотрению и не капать на мозги. Таки я и отремонтировал... Не очень-то и трудно...
Это всё опять иллюстрации на любимую тему "Цивилизация и культура". Встретились два человека, один маргинален по отношению к цивилизации, другой - по отношению к культуре. И они не понимают друг друга.
Тут здешний Серёжа подкинул мне книжищу, в которой увидел большую похожесть между подходом автора и Жени. "Zen and the art of motorsycle maintenance Robert M. Pirsig" Ошибки нет, вот так именно - "Дзэн и обслуживание мотоцикла". В своё время эта книга была культовой в США. Её руский перевод можешь скачать с сайта lib.rus.ec . Это самая любимая русская библиотека, которая располагается в Эквадоре и поэтому всё ещё игнорирует законы об авторских правах.
Здравствуй, Серёжа!
Ты знаком, конечно, с концепцией кармы. Но и без этих теоретических наворотов ясно, что происходит с теми, кто не делает выводов из того, что с ними происходит... И если в первые заходы происходящее ещё попахивает трррагедией (а чаще - бурей в стакане воды), то потом это же превращается в фарс, если не в комедию абсурда... В моём случае довольно часто "невыученным уроком" становится неумение вовремя посылать по известному адресу.
Помнишь ли ты ту комнату, где обитал Калист? Это именно там Миша окультуривал стены, потолок и пол. Душечка-Катрин ворковала тогда, что через какие-то пару месяцев Калист переедет, и тогда за пару сотен наличкой она бы сдала эту комнату мне... Как было бы хорошо... Я, конечно, отказался. С точки зрения денег, мне это было совершенно не выгодно. Но главной причиной, отвратившей меня от этого, была лавина событий, однозначно свидетельствовавших об интеллектуальной недостаточности, буквально пропитавшей весь этот дом и его обитателей. Это тот случай, когда отправляясь с человеком в какое-то предприятие, ты можешь быть уверен, что тебе придётся там волочь его на плечах, потому что эта личнось не в состоянии справиться со своими элементарными, нет, не обязанностями и обязательствами - НУЖДАМИ!
Плюс к этому - маниловщина. Не знаю, почему это беспочвенное, прекраснодушное, безответственное прожектёрство ассоциируется с русским духом. Когда сегодня русский позволяет себе такое, так это же просто нахрапистая объебаловка бизнесмена эпохи первоначального накопления капитала, когда совершенно недопустимо быть честным и обязательным. (Не представляю, как в США выжили квакеры пару сотен лет назад.) Но если француз начинает распространяться о грандиозных планах, а, тем более, что-то обещать, можно смело воспринимать это как птичье пение и шум ветра. Вот где сегодня маниловщина. Уж, по крайней мере, технико-экономическим анализом там не пахнет.
Кстати, я потом спокойно наблюдал, как Калист прожил в этой комнате не несколько месяцев, а несколько лет. Смотрел я и думал: "А если бы я там на что-то изначально надеялся, сколько бы крови себе испортил..." Но вот наконец, он начал очень подолгу отсутствовать, и Катрин сдала эту комнату. Квартирантка, медсестра по профессии, показалась мне человеком некрасивым. Я обычно, о таких вещах стесняюсь даже думать. Ну, не повезло человеку с генотипом, смотри, Женя, внимательно, может, там в глубине... Как правило - нифига. Должен сразу съиронизировать, что те, кто показались мне красивыми, тоже, как правило, не оправдывают ожиданий. Может, я чересчур требователен?..
Людей, от интуитивных оценок которых много зависит (разведчиков, например,) специально учат относиться к первому впечатлению как к ценной информации. Я тут ляпнул про генотип, генетическую предзаданность того-сего, а ведь некорректно! Перед нами ведь - ФЕНОтип, совокупность ПРОЯВЛЕННЫХ признаков, а генетичеся информация к ним предрасполагает, но далеко не ко всему обязывает, а ПРОЯВЛЯЕТСЯ, что в значительной мере обусловлено средой, обстоятельствами, а как только потенциальный сапиенс перестал поперёк лавки помещаться - тем, что он САМ захотел из себя сделать. Буть уверен, если у некоего экземпляра свинская рожа, так это потому, что он об этикеточке не помышляет. И претензии - к нему, а жалости не место. Я тут недавно с подачи Серёжи посмотрел фильм "Утро". Так вот, там у главного героя именно свинская рожа. Потрясающе некрасив. Пока он не начинает поступки делать. Вот тут - куда всё девается. Начинает вызывать симпатию и ощущение настоящего. Чаще бывает наоборот... В случае квартирантки был момент, когда на вопрос Катрин о том, как продвигаются дела у Жени, она начала врать, а я находился в соседней комнате за занавеской, и она об этом знала. Ну, оторопь берёт, ну, ладно, подленький человек, ну, так хоть подличал бы грамотно, зачем же себя дураком выставлять? К таким ведь потом относятся как к неодушевлённым предметам... Ну да ладно, вернёмся к нашим анекдотам.
Дом Катрин стоит на склоне. Поэтому, хотя с задней стороны туда можно войти вровень с землёй, но санузел на этом уровне находится ниже уходящей из дома канализационной трубы. Любой культурный человек рассматривает существование такого санузла, как ситуацию потенциально-геморройную. Цивилизованный человек думает о комфорте, идёт в Кастораму и покупает откачивающий насос. И правильно делает. Ситуация, когда в туалет нужно взбираться на другой этаж относится к слегка дискомфортным, но будучи постоянной, превращается в психотравмирующую - вроде китайской пытки каплями. Такой насос - хорошо отработанная, крупносерийная продукция с многочисленными конструкционными нюансами для защиты от некультурного пользователя, но, всё же, это элемент системы с более узким диапазоном возможностей, чем простая полихлорвиниловая 80-миллиметровая труба с постоянным уклончиком. И, чтобы за этот диапазон не заскакивать, пользователь должен бы иметь некоторый минимум культуры: помнить школьную физику, знать устройство насоса, знать структуру его пусковых устройств. Если с этим порядок, человек представляет, что он может себе позволить по отношению к этой ветви канализации, а чего делать не стоит. Если же это отсутствует, мы слышим глагол "должен" относительно функционирования всего чего угодно начиная с молотка и кончая ракетой-носителем. А эти самые технические объекты в руках у данного экземпляра крошатся, невзирая на заложенные в них запасы прочности. Я намеренно употребил здесь слова с завышенным уровнем абстрагирования. Эта теорема с претензией на всеобщность. Ты сам лучше меня знаешь, какой становится жизнь системного администратора, если программное обеспечение требует от пользоватетя знания таблицы умножения, а не только умения щёлкать мышкой.
Теперь - унитаз. Принцип тот же. Насос. Но не со всем, что в унитаз по традиции попадает, способен справиться даже такой центробежный насос, который специально проектировали с учётом, что в него попадёт не только жидкость, но и что-то ещё. Поэтому там по ходу потока сначала стоят вращающиеся ножи, которые измельчают, что могут. А потом там есть некоторое пространство, где может до скончания унитазного века валяться то, чего измельчить ножи не могут, и лишь потом следует вход насоса. А, кроме того, унитаз это полуавтомат. Ему трудно догадаться, в какой момент он должен промыться. Поэтому у него ручка есть. Не спеши улыбаться. В нашем случае это объект не только гидравлический, но ещё и электрический. Поэтому евойная ручка это прямо, или опосредованно - электрический выключатель. На 230V. А вокруг - санузел, где взаимоотношения с водой - самые разные. Штатные и нештатные. Как так сделать, чтобы ни с кем, никогда и ничего электрического? Как защититься от дурака, чьи поступки бывают похлеще самых злокачественных суицидальных умышлений? Поверь, улыбка сплзает с самого жизнерадостного конструкторского лица... Сколько уже наблюдаю, как в потенциально-опасных случаях специально урезают возможности управлять объектом. А то ка-ак науправляют!.. Авиация, парашют - там это просто цветущая тема...
Итак, сюжет. Прихожу как-то раз и вижу в нижнем санузле полунитаза разбавленной мочи. Откачка не запускается. Что мы имеем в виде первого побужденя? Правильно. Попытку починить. Что она даёт в случае скорого успеха? Правильно, льстивые улыбки, ахи, охи, восторги по поводу того, что Женя всё может и углубившуюся уверенность в том, что Женя - психопат, у него неконтролируемая склонность на амбразуру кидаться. Делаю над собой усилие, не кидаюсь. Делаю вид, что не заметил. Работа должна быть оплачена. Здесь не тот случай, на моей голове уже удобно устроились, общеизвестно, что платить не нужно. Но благодеяние должно быть испрошено. Если бы это было между друзьями, всё бы было совем не так. И я бы помог, не дожидаясь ничего. А если бы прохлопал, так она бы тем же вечером позвонила. Но уже на уровне полной достоверности - то, что Катрин стремится избегать контактов между мной и её приятелями. Всеми без исключения. Появилось настойчивое требование, чтобы меня не было в доме позже семи часов, хотя я не шумлю, когда поздно. И появился этический напряг. Квартирантке понадобилось два дня, чтобы намекнуть мне, что с унитазом что-то не в порядке. Интересно, почему ОНА заговорила об этом СО МНОЙ? Я спросил, что она предприняла всвязи с этим? Ответ был - ничего, сантехника это то, за чем Катрин должна следить. Симптоматичное слово "должна". Ещё более симптоматично - что уровень жёлтого озера монотонно поднимался, усиливался его аромат, но никто не озаботился вычерпать его и прикрыть чем-то, чтоб не воняло так. Девушка почему-то предпочитала терпеть. А что на прямой видимости кран, который можно закрыть, чтобы унитаз не был бы под давлением водопроводной воды, и уровень бы не поднимался? Ах, оставьте, сударь...
Катрин на этическое усилие потребовалось четыре дня. Уровень к этому моменту повысился почти до краёв. Открытым текстом она обусловила решимость поговорить со мной тем, что она посмотрела в интернете и ужаснулась, что такой унитаз стоит 300 евро. (Интересно, она не понимает, что установка может стоить столько же, или считает что по умолчанию это должен делать я? Считает.)
Грешен, я не послал её по известному адресу. Я рассказал ей о жителях Гарлема и Бронкса, которые при неполадках в сантехнике делают то же самое. Как бы, не замечают неполадку. Продолжают какать в забитый унитаз - до потолка санузла, потом забивают дверь и продолжают жить рядом с этой дверью.
Вообще-то такое повествование не предполагает ответа. Но я его получил. В стиле оправданий опять пошёл поток о том, как она старалась, как она искала в Интернете, как... Грешен, вместо "Заткнись, дура, я те про Фому, а ты про Ерёму." - я уж который раз пустился в объяснения, что чувствую себя инопланетянином, что самые простые мои слова оказываются непонятными, несмотря на их несомненную лингвистическую корректность, что говорил я не в качестве упрёка, но она должна понимать, кто живёт рядом с ней.
Выслушиваю по второму заходу почти дословно тот же самый асимметричный ответ, обещаю попробовать разобраться. Блин!
Потому "блин", что начинаю я темнеть душой. Мне не нравится, что я оказываюсь крайним. Мне не нравится, что я не умею в этой ситуации ставить людей на место. Мне не нравится, что силой обстоятельств я вынужден теперь заносить хвост не только за Катрин, но и за развесёлой молодёжной компанией в виде приложения к квартирантке. Как-то так получается, что по умолчанию жёлтое озеро должен вычерпывать тот, кто взялся за починку. При всей моей небрезгливости, мне представляется это как-то не педагогичным... Потакание такому это дьявольщина, только альтернативный вариант найти трудно. Любимец советского народа товарищ Берия Л. П. рекомендовал в таких случаях жаловаться в райсобес.
На следующий день прихожу, черпаю, разъединяю, затыкаю канализационную трубу, дабы её газовая среда не сообщалась со средой санузла, выволакиваю унитаз во двор, выливаю неизвлекаемые остатки, развинчиваю, что можно развинтить, обмываю керамический компонент, снимаю герметичную крышку насосного блока, обнаруживаю там вего лишь пару пластиковых осей крышки унитаза, какие-то ошмётки дамских прокладок, но в целом, ничего такого, что мешало бы работе насоса. Обмываю всё что можно, оставляю сушиться.
На следующий день привязываю насос к найденному там же в подвале пластиковому номерному знаку автомобиля, (чтоб не катался по столу при запуске) восстанавливаю электрическую схему, пытаюсь запустить. Он запускается! Меня ожидает сюрприз. Всё работает. И механоэлектрический программатор-шарманка, сначала открывающий электроклапан промывной воды, а потом включающий откачку. И (ещё один сюрприз) выключатель, принудительно включающий насос в обход программатора, котрый был очень глубоко спрятан во глубине керамического компонента и тридцать (!) лет никто о нём не знал. Не работает пневмоэлектрический ( вот же крючкотворцы!) выключатель, запускающий программатор! Этакая резиновая грушка, заглублённая в унитаз рядом с креплнием кружка и соединённая с пневмовыключателем резиновой трубочкой. Вот эта дополнительная ступень, призванная ещё более удалить пользователя от злокозненных 230V почему-то перестала работать.
Приходит Катрин. Демонстрирую ей как это работает. Слышу изумлённое: "Как же ты это тащил?!" Ну вот, не видит никто во мне мужчину. Не выгляжу. Но ещё более интересно - что во всей этой бадяге самым тяжёлым она считает перетаскивание тяжести, а не вычерпывание дерьма, или, скажем, интеллектуальные усилия. Она что, придуряется?..
Вопрошаю, это что ж за вражина спрятал прямой выключатель насоса. "Это мой бывший муж устанавливал" - отвечает. Ага. С некоторых пор слово "француз" для меня ругательное. Все тут одним мирром мазаны. Оказывается, перед тем, как 30 лет назад перекочевать в известный нам дом, этот унитаз стоял где-то ещё, потом муж Катрин перевёз его к себе домой. При этом он посчитал ненужным устанавливать некоторую гипотетическую пластмассовую конструкцию, которая передавала усилие от той самой ручки, над которой не рекомендуется улыбаться - на грушку. Ещё одна деталь, призванная ещё более отдалить пользователя от тех самых злокозненных... Не знаю, плакать, или смеяться... Но 30 лет люди с законным содроганием нажимали пальцем эту резиновую пимпочку, на которую обязательно попадают брызги, и которую невозможно помыть (она в глубокой выемке керамического компонента рядом с креплением кружка ). Ничего цензурного я об этом не думаю.
- Слушай, Катрин, вот это не работает, (я демонстративно при ней закорачиваю пневмовыключатель отвёрткой, запуская программатор) может, вместо него просто поставить кнопку, как у дверного звонка?
- Конечно, ставь!
Осчастливила.
Понимаешь, воспроизводится ситуация моей работы на химическом заводе. Я из тех, у кого в руках оборудование работает лучше, чем у большинства. Этим начинают пользоваться, как природным восполнимым ресурсом, а что-то делать, а тем более, учиться - не хотят. Я называю такого рода мою деятельность - развратом. И это было бы невыносимо тягостно, если бы с моей стороны было бы здесь хоть какое-то обязательство. Но ситуация - на сто процентов гротеск. В свой последний визит Корина сказала Катрин, что я облегчу Хаски адаптацию. Это уже произошло. Сейчас я подпираю плечом этот бардак вообще ни за хрен собачий. Да плюс к тому, в совершенно форсмажорной ситуации с унитазом, и Катрин, и квартирантка продолжают напоминать мне о регламентации моего присутствия по вечерам. Ну-ну. Вы враги себе, господа, что же я могу для вас?
Это вот всё то, что я называю литературой. Но это "плохая литература". Никакой злокачественный графоман не позволяет себе таких передержек, таких откровенных нелогичностей в поведении персонажей, какие выливает на наши головы эта вот реальность, данная нам в ощущениях. Пардон, не "нам", а персонально мне. Никаких других более дорогих своих друзей Катрин не помышляет о чём-то таком просить. Они "все в белом".
Однажды раздаётся телефонный звонок. Катрин риторически интересуется, когда же я закончу ремонт? Пятнадцать дней прошло уже. Что половину этого времени следует отнести на её счёт - я ей не напоминаю. К чему базар? Что работа с искусственными ограничениями по времени называется забастовкой? Кем организованной? Ах я не должен так долго спать по утрам? Для здоровья нехорошо? Ну, да, ну, да... Но только всё это не темы для обмена мнениями, тем более - не для обмена эмоциями. Тем более - не по телефону. Всё вот это и не прозвучало. Из-за моего остаточного уважения к себе.
Кстати, звонит мне Катрин не чаще раза в две недели. Экономит. Я же не пользуюсь этим инструментом вовсе. Некому звонить...
А ремонт потихонечку прибывает к успешному завершению. Устанавливаю и опробую унитаз. Всё работает, но в запарке не устанавливаю кружок. Время уже уходить, знаете-ли... Так вот, сложнейшую операцию по его установке выполнил, всё-же я. Через 4 дня. ( Уикенд подвернулся, когда моё присутствие, знаете ли...)
Ах, душа моя, Серёжа, задолбал я тебя этой нескончаемой сонатой из одной ноты. Да что ж поделать, коли жизня такая!
Прихожу - ворота нараспашку. Вот это - уже касается меня больше, чем кого-то другого, потому что касается собаки.
Начинаю ремонтировать, приходит квартирантка, спрашиваю её, это в течении какого уже времени ворота в таком состоянии? Слышу асимметричную ложь: "А здесь их никогда никто не закрывает." - после которой конверсация возможна лишь при помощи ремённой вожжи. Это вот она сама никогда ничего не закрывает, но не мне с ней базарить на эту тему.
Закончить ремонт не получается, приходит Катрин, благодарит за унитаз, хватает 4 мусорных мешка, выставленных квартиранткой перед её дверью и водружает ей на стол. Не хочет девушка пару десятков метров пройти и поставить их рядом с мусорным контейнером.
Я, кончив похныкивать, не слишком ли круто так воздействовать на девушку, начинаю объяснять про ворота.
Тут появляется квартирантка и из другой комнаты начинает громким голосом возмущаться, что класть мусорные мешки на стол, это грубо. Катрин, не выходя на визуальный контакт, с тем же регистром голоса, отвечает нечто в стиле "сама такая". Куда я попал?! Вот тебе, Евгеша, кусочек милой Родины. Ах, нехватает взаимного мордоцарапания? Может стоит подождать?
Но вернёмся к воротам. Для нормального функционирования ворот нужно, чтобы одна из створок была неподвижна, и только тогда язычок замка играет свою законную роль. Если же любой желающий, стоя на улице, может сбросить раскос неподвижной створки, то замок не только не может её играть, но и ломается при лёгком нажатии рукой, что мы и имеем здесь. Разворотили то ушко, куда входит язычок. А предотвратить такое - просто. Вот тут в штыре раскоса уже есть дырка, куда можно повесить замок с дужкой.
Катрин задумывается. Судя по слою ржавчины в этой самой дырке, данная логическая последовательность не владела умами. Выйдя из задумчивости, Катрин говорит, что ей так стыдно, так стыдно, но у неё сломалась посудомоечная машина...
! , ! , ! , стыдно ей, ! .
Ладно, я не буду в подробностях описывать, как в моём присутствии, ухватив отвёртку PH2 она кинулась отвинчивать винты PZ2 трёх разных вариантов резьбы, не запоминая, откуда какой. Енто усё цветочки. Хотя вот это действительно стыдно, но прохвессионалы здешние тоже хорошо, если через одного так делают. Главное началось потом. Только при помощи теоретических знаний инженера-химика, дедукции, индукции, недозволенных правилами электробезопасности экспериментов и элементарного везения мне удалось успешно завершить этот ремонт, прорываясь сквозь дремучие, зачарованные дебри долбоебизма и моё стыдливое нежелание верить в то, что сапиенс на такое способен.
Суть в чём? В откачивающий насос попали крупные осколки стекла и он перестал откачивать. Заклинило. ( Вообще-то, то место, откуда он засасывает воду, отделено от камеры с вращающимися разбрызгивателями мощной мелкодырчатой пластиной. Это какой же сапиенс допустил их попадание под неё? Как говорят за полярным кругом: "Однако, этикетка непорядка." ) Катрин полезла вычерпывать воду как раз туда, под пластину и всё что ей там мешало - сняла. Даже при этом ( не ведая, что сотворила ) разблокировала вращение откачивающего насоса. Но собирая, не всё поставила на место для последующих экспериментов. Вот этот, в общем-то, легко предсказуемый факт и стоил мне всего лишь двух часов индукции, дедукции и более всего изумившего эмоциональную Катрин - терпеливого ожидания, когда же программатор доберётся до откачки.
Ой, убегу в Индонезию. Там орангутанги. Взгляд у них грустный, философический. И известно, чего от них ожидать в смысле разумности. А вот чтобы ожидать такого от представителей рода Хомо - енто я стесняюся!
Там была такая причудливо изогнутая проволочка, играющая роль защёлки. Вместо того, чтобы её отщёлкнуть и повернуть, Катрин её вынула и забыла на столе. А защёлкивала она не что иное как половинку рабочей камеры откачивающего насоса. Может, потому он и начал снова вращаться? А Женя - баран сидел и удивлялся, это как же так, что насос вращается, судя по звуку, но не качает? А вода из разошедшейся камеры выходила туда же, откуда засасывалась. А не в трубу. И мне просто повезло, что я разобрался с этим экспериментальным артефактом практически сразу же. Очевидно же, что первая стадия ремонта - интеллектуальные усилия, чтобы понять, что произошло. Вот представь, звонит тебе пользователь и говорит, что у него чёй-то не заработало, ну он попытался сначала починить сам. Начал как-то менять ключи в базе регистров ( забыл где ), удалил парочку *.dll из system32 и ещё что-то сделал, но не помнит, что. Не знаю, у людей твоей профессии нервы не сдают в такой момент?
Приступая к ремонту, следовало надеть наручники на хозяйку... Но было уже поздно это делать.
Слушайте и не говорите, что не слышали. Необходимое, но не достаточное качество для соответствия этикеточке - неослабевающее стремление назвать по имени всё, на что падает взгляд, всё, чего касается сознание. Именно членораздельное имя делает цветовое пятно - компонентом структуры. Только начиная с членораздельного названия может быть поставлен вопрос и получен ответ о функции данного структурного компонента. Только при этих условиях может быть осуществлён умозрительный синтез о структурно-функциональном единстве.
Катрин чёй-то расхреначивала, чтоб воду трпочкой вымакать. Всё вокруг воспринимая, как грёбаные помехи. Не беда, что она француженка и слов таких не знает. Суть - та же. Но мы-то знаем, что матюки и эвфемизмы - суть явления правополушарные. Вот она и не подумала, что в данный момент трогает и модифицирует что-то имеющее отношение к обеспокоившей её аварии. О чём тут думать, когда тряпка в руках?!. А то, что этим она ставит на уши того, кто будет с аварией разбираться - так это по нашей раскладке - четвёртый ( минимум ) уровень рассужнений, а отсутствует первый, базисный.
К Серёже как-то пришла его тёща и стала ему пенять на беспорядок в его компьютерном барахле. С моей натруженной души чуть не сорвалось нечто матерное. Слой культуры едва сдемпфировал. Я влез-таки. Я попросил её назвать по имени каждую штуковину, в которых она желает порядка. Я попал в десятку. "А зачем мне собственно?" "А затем, что если вы будете наводить порядок в безликом барахле, то результатом будет красивая куча, в которой никто ничего не найдёт, вы в том числе. Порядком это состояние не называется." Может, её и не проняло, но отбросило.
После разъезда с тестем и тёщей, спиртного в руках Серёжи я не видел НИ РАЗУ. Этот факт меня потряс. То ежевечернее питие чего-то эквивалентного по дозе спирта - от трети до половины бутылки водки - это действительно была терапия. Кстати, происходило это за общим ужином, где пил только он, никому не предлагая (было априори известно, что никто из присутствующих пить не будет), и в этой ситуации он не комплексовал. И правильно. И на его человеческом облике это никак не сказывалось. На это-то способны многие. А вот потом последовала своевременная отмена препарата. Вот уж на такое способна малая часть представителей нашего биологическго вида... Горжусь. Восхищён.
Но это я отвлёкся. С посудомоечной машиной мы закончили поздно, я пообещал, что на следующий день я доделаю ворота. Майна продемонстрировала мне велосипедный номерной антиволь, я записал комбинацию и рассказал, что эти конструкции открываются без знания кода, причём замок не повреждается. Было много шутливого щебета, что это вот потому Женя имеет столько велосипедов, сколько хочет. На что я ответил, что даже из того, что вправду выбрасывают, я имею больше велосипедов, чем хочется...
Прихожу на следующий день, поднимаюсь с подвального этажа на нулевой, чтобы из входной двери электроудлинителем дотянуться дрелью до ворот. Сталкиваюсь в доме с мамой Катрин. Женщина лет этак семидесяти пяти рассказывает мне, как она на карачках пролезла под растянутым антиволем.
Вот интересный момент. Майна сообщила мне код, но не оповестила всех заинтересованных. После этого она охватила в один (!) оборот два соприкасающихся стержня двух разных створок ворот и ушла довольная собой. Этот спиральный трос, замкнутый в одну петлю растягивается мало что не на метр. Это вариант от ветра, машин и лошадей. Люди проходят, если хотят. Что бы это значило?..
Привинчиваю гаечками М6 оторванную часть ушка. Висячего замка в раскосе не наблюдаю. Чёрные сак пубель опять стоят перед задней дверью.
Увезите меня в Гималаи,
Увезите меня насовсем.
А не то я завою, залаю,
А не то я кого-нибудь съем!
Ом мани падме хум...
Здравствуй, Серёжа.
Уж совсем не прилично будет нам, братие, возобновити старые словесы грустных повестей... Потому как зубы болят уже от этой темы.
Я тут изобрёл себе флаг. Называется ? Грустный Роджер ?. На поле голубого, а лучше - болотно-зелёного цвета - хмурый, свесившийся книзу еврейский шнобель, с которого готова капнуть хмурая еврейская сопля...
Как мы помним, знаменитые ворота способны выполнять свою номинальную функцию только при наличии висячего замочка в дырке раскоса. Как мы помним, эта мысль была донесена до Катрин на уровне геометрической теоремы. Но оказалось, что у этой проблемы есть ещё и иные аспекты. Завожу через несколько дней разговор на тему ? Катрин, ты что дожидаешься, чтобы замок опять сломали?? Слышу изумительный текст: ? Ой, у меня нет замочка, и всё не получается зайти купить, а тебя я уже стесняюсь просить... ? Естественно, (?!) отвечаю, что этого рода застенчивость это просто неуважение к моим усилиям. Естественно, (?!!!) на следующий день притаскиваю и ставлю свой замочек. Ты помнишь этот разговор про наличие/отсутствие во французском языке слова ?совесть? и непереводимую игру дел?
Неделю спустя прихожу, пилю, строгаю, приходит Катрин, сообщает новость. Квартирантка, ни слова не говоря, съехала. Не заплатив за проживание. Обидно, обидно... А Катрин не брала с неё задатка. Обидно, обидно... А кухню квартирантка перекрасила плохо, а Катрин покупала ей для этого краски и валики. Обидно, обидно... Я хожу рядом и напоминаю, что только благодаря моим усилиям эти валики и кисти были вымыты до реутилизабельного состояния. ?А теперь нам (!!!!!) придётя всё перекрашивать. Ты, Женя, уж приходи тогда-то. ? А что, я приду...
Теорема. Усилия, чтобы чему-то научиться, как правило, меньше усилий, потребных, чтобы определить границы применимости этого и разобраться, каковы необходимые ресурсы.
Теорема. Глупость знаменита, прежде всего, неспособностью сама себя заметить и отутствием у носителя стыда по поводу собственной глупости.
Ситуация, когда твои усилия систематически спускают в канализацию, подобна ситуации, когда тебя систематически макают головой в унитаз. В моём случае - почти не фигурально.
Здравствуй, Серёжа!
Получил я ваше новогоднее послание. Особенно восхитил меня "толстый поцелуйчик" от Нины.
Прости мою нелюбовь к ритуалу. Конечно же, встречные симметричные добрые пожелания с моей стороны.
Я свалился с вирусным ОРЗ накануне праздников и все их проболел. То же самое сделал телефон-портабль. То, как он это сделал, не оставляет сомнений, что он вырубился на уровне хардвеар. Пожалуйста, аннулируйте его счёт у провайдера. Итак, прошло две недели без визитов к Катрин. За этот период она съездила на какое-то альпийское озеро и поплавала с аквалангом в водичке +5 градусов. Обсудив с родителями тему, "не умер ли Женя", она оставила им Хаски на три денька. Произвести разведку на эту тему на физическом уровне - не случилось. Я и не надеялся. Принцип "нет телефона - нет человека" в действии. Физический визит для субъекта цивилизации превращается в суперпоступок. По отношению к моим французским знакомым это так во всех случаях кроме Эрика. Контакт осуществляется моими физическими усилиями. Сделав их в первый будний день после праздников, я опять повидался с Катрин.
Сначала я обнаружил исчезновение её VTT . О, это песня! Перед тем, как заболеть, я был обрадован сообщением - "Женя, то колесо, которое ты отремонтировал, опять спустило." Вот как прикажете этот текст понимать? То ли как физическую адресацию - какое именно колесо, то ли как упрёк, что несколько месяцев назад сменённая полностью резина (Катрин её сжевала - и камеру и покрышку и не заметила этого.) что вот эта вот резина была так заменена, что опять спустила? В любом случае, такой текст - свидетельство невеликого ума и неэтичности, вытекающей из его недостатка.
Почти любую мысль можно выразить в янской и иньской - в активной и пассивной форме. "Я не смог" "Неудача постигла меня". "Я сломал" "Поломалось". Не люблю я иньские формы. Что бы ни случилось, стыдно быть ни при чём.
Так вот, VTT исчез. Катрин, придя, поведала, что оказывается, он не её, а её папы, и этот папа, придя и попытавшись отремонтировать колесо, увидел, что она его сжевала, разгневался и отобрал у неё этот велосипед. И теперь она ездит на велосипеде Майны. Тоже VTT. Вот что я подпирал плечом.
С филозззофической точки зрения, человек, собравший свой велосипед (автомобиль, яхту, самолёт, батискаф), знает эти железяки до последней заклёпки, всё сам отрегулировал, и по этой причине чувствует возникающие неполадки на ранней стадии их возникновения, когда их устранение выливается в простую регулировку, а не в аварию и полную замену развалившегося узла.
С не менее филозофической точки зрения, над тем, за что деньги плочены трясутся сильнее, чем над тем, что даром досталось. Дык может, пробьёт? Однако, чёй-то сомневаюся...
В нашем случае, несколько месяцев назад я не только заменил резину (на принесённую мной, истесснно ), но и подарил Катрин насос, ибо оказалось, что имея велосипед, она не имеет насоса. А потом я стоически наблюдал, как и Катрин и Майна на нём катались, а давление в шине плавно снижалось... Ну не с дрекольем же за ними гоняться!
И вот тогда - в декабре я не успел его починить ( накатило нечто более важное, что срочно надо было чинить у неё ), а папочка прогневался. Папочке за 70, доченьке за 50. Ум уже ни в какие ворота не вгонишь. Но он, в отличии от меня, умеет ругаться.
Таперича, усекай. Макание меня головой в унитаз давно дошло до гротеска, упёрлось в ограничитель и уже не имеет куда усугубляться. Подгрузив меня ремонтом мебели, Катрин внезапно обнаружила, что отказал известный тебе откачивающий насос. Это не унитаз, это то, доступ к чему - перегнувшись через унитаз. То, подводящие и отводящие трубы чего смонитированы - известно кем. С известно каким качеством.
Пообещав, что завтра займусь, я отчалил. А вот потом случилась бессонница и проснувшись на следующий день, (догадываешься, в котором часу ) я понял, что до Катрин уже не доберусь. А на последовавшей тренировке айкидо Майна взглянула на меня со значением и сказала, что мама ждала и надеялась. Здесь, конечно, должна заговорить моя совесть, дабы я с чувством возросшей ответственности...
Помнишь, я, наверное, рассказывал, как после нескольких лет, когда Костя брал у меня деньги без отдачи, я задал ему вопрос, что же он со мной делает, то я получил ответ: "Но ты же всегда помогаешь." Вообще-то, ответ не совсем на тот вопрос, что был поставлен, зато чрезвычайно лаконичный и информативный. Конечно, это во мне - корень зла, в ком же ещё?!
А не так давно, Катрин разоткровенничалась и сказала, что считает, что я - богатый человек. Когда это говорю о себе я, акцент на том, что я отношусь к своим ресурсам с позиций выживания, что мои потребности завалились в сторону духовных в противовес материальным и всё это сопровождается моей кривой ухмылкой, ибо я воспринимаю всё это, как патологическую акценнтуацию моего характера (шизоидную психопатию).
Когда кто-то другой (чаще всего, с моей подачи) говорит, что я богатый человек, я вздрагиваю и нуждаюсь в уточнении, что же именно имеется в виду. Здесь это почти наверняка констатация, что у меня избыток времени, сил и умений. Так сказать, срез под другим углом. И из этой констатации вытекают для разных людей разные вещи. Ты - личность выдающаяся в том смысле, что в широком смысле ты очень хорошо и позитивно воспитан, а в конкретном приложении - ты не считаешь, что можешь этими моими ресурсами на халяву пользоваться. Даже когда я говорю, что - можешь. Другие люди не имеют такого иммунитета к вампиризму. Катрин воспитана иначе. У неё мощные проблески пролетарского сознания... Глумясь над коммунистами, советские интеллектуалы придумали такую попевку, что всё у красных сводится к двум действиям: раз богатый, отнять и разделить. Ах, если бы! Я бы сказал, загробастать и растоптать.
Если бы кто-то желал разделить то, что у меня действительно стоит брать... Но даже то неглавное, что у меня забирают, не держится в их руках.
Всё, может, было бы иначе, не будь того взгляда со значением. Но обнаружив, что я и Майну уже развратил, я почувствовал себя так хреново, что я теперь не могу себя заставить туда прийти. Вот какие дела...