сейчас,когда мне мало что осталось кроме воспоминаний,и решила так я сама,все,чего бы хотелось мне-вспоминать из прошлого,даже не мечтая о будущем-ни минуты,ни самой крохотной секундочки-это только сказки моей бабушки,как утешение,как намек,принятый мною-но не понятый,тогда,да и сейчас..что я могу сказать об этом-о той своей жизнью,нарисованной -описанной моей бабушкой для меня-как предостережение,или просто-на память..я не знаю
не знаю как сказать себе,а тем более-сказать другим,да и стоит ли..тысячи слов не опишут ту боль,ту скорбь,всю ту глубину разочарований..не то чтобы я пессимистка или упиваюсь своими -как могли бы описать некоторые,особенными ощущениями,или смакую то,что давно пора забыть и закопать поглубже на дне самого сухого и заброшенного колодца,подальше в лесу..куда уж дальше забраться в чащу,может быть тут и колодец поискать..ну да ладно
и вот-как перлы,но не среди навоза,надеюсь..а,впрочем,как еще можно назвать мою бестолковую жизнь-особенно критически со стороны,ну или с достаточной долей здоровой самокритики,нет-вру,не совсем здоровой,и как же это противно на самом деле-упиваться жалостью к себе.
и примерно такими медленно перекатывающимися,как мокрая галька в бурном горном потоке,мыслями в моей бестолковой голове-мысли то щелкают,и такой звук противный-прям почти осязаемый,брр-как от щелбана звонкого по лбу,а бурной,ака горный поток,ну можно было бы назвать мою прошедшую(это,конечно,если патетично возвестить)не такую длинную-признаемся честно,но уже явно перескочившую свои самые интересные моменты-жизнь мою,беспутную(не путать с распутной,пожалуйста)
вообщем-на этой "позитивной"ноте-с одной стороны стараясь не ныть по поводу того что было,а с другой подумывая-а мб стоит поныть ,вдруг оно легше станет-говорят же что полезно"выплакать"беды-несчастья,чтоб не висели камнем на шее-не топиться же..пошла я по лесу,не то чтобы на прогулку-с двумя ведрами до речки,туда то пустыми помахивая,а обратно-с полными не особо нагуляешься
мысли,мыслишки в моей голове,мыслюки,копытцами громкими звенят по горным кручам раздумий-небольшой пролог,а теперь,сопсна-и сказки
1 сказка моей бабушки-о драконах
-давным давно появились в нашем мире драконы,до людей,до эльфов,-так начала свой рассказ моя бабушка
-а как они появились и откуда,-примерно такие вопросы,припоминаю,задавала пятилетняя я,сидя на коленях у бабушки,помахивая ногой в плетеной серебристой сандалетке и разглаживая маленьким пальчиком еле видимые тонко вышитые лепестки на светлом бабушкином платье
-кто знает,детка,-отвечала мне бабушка,-другие не могут помнить,потому что появились позже,а сами драконы не считают нужным распространяться о своей истории(высокомерные засранцы-отчетливо звучало в бабушкином рассказе)
тут стоит упомянуть что в детстве я была точной копией моей бабушки внешне-тонкая,хрупкая,светловолосая.правда-характер у меня был подстать моей внешности,и совсем не бабушкин-волевой и решительный.моя видимость решительности больше походила на глупость-с ее привычными спутниками-необдуманными решениями и опрометчивостью,так славно поддерживающими ее во все времена ее существования
бабушка много и часто рассказывала мне о драконах..от нее я узнала как здорово быть драконом и летать в лазурной выси-так,мягко,она подвела меня к тому что моя мать была драконом.бабушка рассказала мне и о прекрасных чертогах-по другому она не называла янтарные пещеры в терракоторых скалах,которые сияли золотом на рассвете и мерцали алым пламенем на закате
именно бабушкины рассказы заставляли меня мечтать о прекрасных гордых малахитовых крыльях в небе,увидеть бы хоть одним глазком-я не видела ни одного дракона за все мое счастливое детство,но,видимо,именно те бабушкины рассказы и побудили меня кинуться на встречу той самой большой авантюре моей жизни-путешествию к драконам
бабушка не только описывала мне прекрасные пейзажи-горы и леса,снежные вершины и хрустальную синеву рек,изумрудные лужайки,и бархатные склоны,и многое другое-упоительные истории перед сном,и днем-в сети прохлады огромных крепких дубов,моя бабушка поддерживала мой интереск драконам,к тому что я я хотела знать об их жизни,она придумывала приключения и воображаеиые воздушные замки иллюзий-плоды ее фантазий-захватывали мое воображение
не скажу что эти иллюзии надолго сохранились или,что некое восторженное чувство окутывало меня,подобно туманной дымке в осеннем лесу,так притягательно и необъяснимо горько-ах эти октябрьские пляски на холмах.но что-то,безусловно осталось в смутных воспоминаниях и ,похороненное под ворохом последующих впечатлений дало начало тому всплеску,который побудил меня начать мое маленькое приключение
моя 1 сказка для моей бабушки-о моей жизни в Белом 3амке
в одном белом белом городе стоял белый белый замок-красиво,скажете вы и будете правы,конечно-совсем не страшная история,и я очень рада что обошлось без злой мачехи,как-то не очень хотелось даже воображаемых рыданий над грязными кастрюлями в своей сказке
все дело в том что к бабушке я приезжала только в гости-не так часто какхотелось бы нам обеим,и бабушка не приезжала в гости к нам с отцом.мы с отцом жили среди людей,в городе людей,и отец служил тогдашнему суровому правителю-войн вроде не было,или они велись на отдаленных рубежах-меня,как ребенка,не очень волновала политическая обстановка в стране-главное что папа не уезжал надолго,хотя,как один из военачальников,частенько отсутствовал
аъ да,я забыла упомянуть-почему нам пришлось покинуть бабушкин светлый Лес(хотя какой он светлый-с его то зарослями,ну да ладно,это уже подробности).точнее-почему папе пришлось покинуть бабушку и прочих эльфов-мой папа эльф,как вы могли уже догадаться,а я наполовину дракон-вот потому и..я бы не сказала что видела в своей жизни достоверные подтверждения суровой расовой дискриминации,тем не менее все,с самого детства,отчетливо понимали-из полунамеков и полуфраз,ну не любят эльфы драконов,так же,как и взаимно-драконы считают эльфов высокомерными зазнайками.а люди просто привыкли прагматично использовать всех в своих интересах
впринципе ,наверно,такое положение дел устраивало всех- я не припомню каких-либо бунтов или недовольств.впрочем,вероятно,если копнуть поглубже историю,но,и возможно,к сожалению-история никогда не была в числе моих любимых наук
вот так мы и жили,я любила литературу и математику,папа служил во славу и процветание,бабушка не могла-как верховная жрица покидать свой лес,и мы навещали ее несколько раз в году,правда весьма непродолжительными были наши визиты
став постарше уже я рассказывала бабушке сказки о прекрасном городеи благородных его жителях,и великолепном нашем 3амке-о его белых,дарящих такую пленительную прохладу,толстых стенах,и изящных-почти как ельфийские,резных портиках и балясинах.и как нам прекрасно живется там с отцом и прочее и прочее,всё-чтобы уверить бабулю что все отлично и замечательно
не скажу что в моих рассказах было много вранья-скорее приукрашивания и преувеличения.и преуменьшения-там,где это было нужно.мое богатое воображение подстегивала и атмосфера леса,по которому я так пронзительно скучала-его свежие соки бродили в моей крови,и каждое близстоящее дерево,а,когда я подросла,и не только близстоящее-было удостоено моего благосклонного внимания,и,как мне,может быть и не беспочвенно казалось тогда-всплескам радости от редких встреч отвечала мне каждая травинка и каждый цветок
прекрасное место-страна моего детства,и как приятно верилось в тягуче-волнительные сказки моей бабушки о прекрасных эльфах,как подпитывала атмосфера вокруг мое обостренное радостью встреч с любимыми местами восприятие.
2 сказка моей бабушки-о задорных эльфах
в рассказах моей бабушки об эльфах,видимо призванных как-то оправдать в моих глазах их высокомериие и даже налет презрительности ко мне,полукровке,которое они зачастую даже не удосуживались прикрыть хорошими манерами и соблюдениями приличий,-в тех рассказах не было восхвалений или намеков на почтительность или что-либо в подобном роде
в сказках про эльфов они сами представали-со слов бабушки,-етакими веселыми и где-то даже бесшабашными,похожими на ирландцев в мире людей.конечно-не рыжими любителями большого количества хмельных напитков,но,тем не менее,скрытым их подобием.
бабушка исподволь подводила меня к тому что стоит пристальней вглядываться в сутьвещей и людских характеров,ах,в силу моего возраста или,возможно,каких-либо еще причин,я мало вдумывалась,и мало наблюдала,и летела по жизни как веселый мотылек,но,к счастью,я очень любила бабушкины сказки,а повторенье,как известно-мать всего полезного
и что-то откладывалось где-то в подсознании,и,к моей сущей радости,в итоге дало свои плоды-уж не знаю на какой благодатной почве взошли те всходы,которые позволили мне в дальнейшем держаться мило и с достоинством,не умаляя ни себя,ни моих собеседников
ну и вот-мудрые и степенные эльфы,как оказалось,удачно прятали в себе (видимо припасенные на самый страшный судный черный день)-самые привлекательные для меня,ребенка,чудесные качества-смелость и отвагу,находчивость и великодушие.не могу сказать,и это стоит добавить тут,что те особи,которые я имела удовольствие(но не всегда искренее)наблюдать рядом с собой-были напрочь лишены замечательных рыцарских качеств.просто,как я уговаривала себя,эти вечно напыщенные болваны-а в своей юной голове я воспринимала их только так,тщательно скрывали свою светлую,опять же-в моем понимании,сторону,и являли себя моему миру познания и становления свои образы редкостных зануд и снобов
даже моя великолепная бабушка-статью своей пленяющая всех вокруг,зачастую прятала так надежно веселые и ласковые искорки в своих глазах-ах как грели они меня когда она словно гладила меня взглядом,ободряя или поддерживая робкие ростки моей самостоятельности.все,чтоона старалась исподволь внушать мне,конечно-дало свои призрачне плоды и осело во мне,но..эти восторженные истории мало находили отражения в моих реалиях,хотя,я бы,несомненно,предпочла видеть фантазии в действии вокруг себя
2 моя длинная сказка для моей бабушки-о благородных драконах
0,я могла бы воспевать их бесконечно-лишь только для того чтобы успокоить бабушку,и чтобы не рушить мир каких-то безумных,желаемых мною иллюзий-для меня,для моего же собственного успокоения-правда не совсем понимаю зачем бы мне такое понадобилось,вероятно чтобы вспоминать только приятное-а приукрашенное оно становилось еще приятнее,и так -до бесконечности-убираем,сглаживаем в памяти шероховатости и сколы того что нам не нравится,и домысливаем,дополняем с восторгом (главное в етом деле-совсем не утонуть в розовой сахарной вате)
когда я вернулась от драконов,хотя,пожалуй,столило бы начать рассказ с самого начала-какого чертая вообще туда поерлась и что побудило меня на столь сомнительного успеха действо-но я уже начала с конца,посему таки продолжу.ну так вот-когда я уже вернулась от них к бабушке,полная,к моему удивлению,не столько впечатлениями-сколько разочарованиями и опустошенностью(и сдается мне что бабушкины сказки и мое восторженное восприятие их сыграли не последнюю роль в полученном результате)-я,прежде всего,не стала рассказыватьо пути,которым добиралась-не было там ни приключений,ни испытаний,ничего интересного
вспоминая впоследствии ту ровную,покрытую тонкой всепроникающей бурой пылью дорогу,которую честнее было бы назвать направлением-ну как и водится у нас,-я не испытывала ничего кроме отвращения.на коне ли,сутками не спешиваясь,спеша скорее достигнуть цели,или -желая размять ноги,то пыля грубыми ботинками по обочине,то по густым ковру придорожной насыщенно малахитового цвета толстолистянки,редко украшенной глянцевыми охряными цветами берегинь-травы,издающей резкий неприятный запах при наступании на нее-нигде не было мне пряитностей в том пути.
и вот так-коротко подстриженная под мальчика,для большей безопасности в дороге,я шла к конечной точке своего путешествия высоко подняв упрямую голову и не раз ловя себя на презрительной эльфийской усмешке(ну что ж,видимо это наследственное)адресованной окружающему миру.и сопровождаемая таким же молчаливым высоким эльфом,навязанным мне бабушкой,выглядевшим как мой старший брат.
здесь стоит сделать небольшое отступление чтобы поведать вам с чего вдруг вообще взбрело мне в голову куда-то идти и скакать и стремиться-в далекий путь и не надежд и не желаний и не долга,а,скорее,любопытства и упрямства и дерзости.все дело в том,что когда мне исполнилось 14 отец поведал мне что моя ,как оказалось,весьма безответственная мать-дракон покинула меня именно в прямом,а совсем не в переносном смысле.как наследница своего правящего клана и соответственно-всего племени,моя мать ,едва приложив меня к своей ,надеюсь,любящей груди(хотя в етих мыслях и чувствуется некий вполне резонный оттенок сарказма)-поспешила вернуться в свои возлюбленные владения,не успела малютка,то бишь я,достигнуть своего и 6-месячного возраста(думаю,на самом деле все было не так трагично,как может восприниматься здесь.и я отправилась в путь чтобы повидать беспутную родственницу вовсе не для того чтобы осыпать ее упреками и тому подобным)
мною двигало лишь,повторюсь,-в большей степени любопыство,и-в меньшей ,все остальные выше перечисленные вожжи под хвост(хвоста у меня кстати нет-для особо интересующихся,ну а вдруг,физиологией полукровок,не смотря на то что я наполовину дракон,но,впрочем,об етом будет еще и далее)