Помню, когда я еще училась в школе, увидела передачу, посвященную буддизму в Японии. В то время я только начала интересоваться буддизмом, поэтому все, что касается этой темы, было мне интересно. Тогда, наверно, впервые у меня появился интерес к Японии. Больше всего меня привлекли японские буддийские монастыри, которые располагаются среди живописной природы и, более того, органично вписываются в нее. Древние храмы в Японии очень хорошо сохранились, поэтому только в храмах, на мой взгляд, можно почувствовать атмосферу прошлого. Кроме того, будь то христианская церковь,или буддийский храм, в таких местах ощущаешь какие-то необыкновенные (наверно, вернее сказать, религиозные) чувства. Правда, стоит отметить одну вещь: мне давелось побывать в православных, католических и буддийских храмах: ощущения испытываешь разные. Что касается меня, то буддийский храм привлекал меня больше, может быть потому, что выросла я в Бурятии, где распространен буддизм. С детства вместе с бабушкой я ходила в храмы, молилась, совершала ритуалы и обряды, не понимая, правда, кому и для чего. Но вот это какое-то мистическое переживание перед неизвестным, монахи, читающие сутры в полутемном храме, запах благовоний, удары гонга и барабанов - все это осталось в моей памяти. Ты попадаешь в другой мир, где нет понятия времени и пространства. В храме ты переходишь в другое измерение и это позволяет тебе взглянуть на свою жизнь иначе, со стороны (а может, с высоты).
Поступив в МГУ на философский факультет, я стала заниматься средневековым японским буддизмом. В конце концов получила стипендию японского министерства образования, и вот я - студент-стажер Токийского университета. Здесь уже в Японии я познакомилась с людьми, которые тоже интересуются буддизмом и которые уже практиковали жизнь в буддийском монастыре. Оказалось, что в Японии в дзенских храмах любой желающий может пожить какое-то время вместе с монахами, соответственно, соблюдая все уставы и правила монастырской жизни. Правда, все это удовольствие не бесплатно и стоит порядка 1000-3000 иен в сутки (7-23 у.е.). Особенно много таких храмов в Кансай (- западная часть Японии; Осака, Киото и их окрестности). Узнав это, я загорелась идеей пожить какое-то время в храме. Не знаю, что мной руководило: может быть простое любопытство, ведь это интересно увидеть другой мир, людей, которые не такие как ты, а может быть желание научиться чему-то и тем самым как-то изменить свою жизнь. Кроме того, я хотела познакомиться с монахами, которые мне казались совершенно необычными, просветленными людьми. Если они отказались от этого мира, значит они знают то, что я не знаю, им доступно то, что мне недоступно, и поэтому вот от этих-то "просветленных" я и получу "высшую истину" - так я думала. Уверена, не я одна так считала..
Выяснив всю необходимую информацию и дождавшись летних каникул я поехала в г.Нагоя в женский монастырь Niso:do:, который принадлежит дзенской секте Со:то (so:to zenshu:, основатель секты - Доген).
Место куда я попала трудно назвать монастырем, это скорее школа (гакко) для монахов, где они проводят два года. Подобная жизнь в храме называется shugyo, т.е. если перевести дословно с японского языка, то "работа по самосовершенствованию" - сюда входят лекции по буддизму, изучение работ основателя школы, также занятия по каллиграфии, икебана и т.д. Но, пожалуй, самое основное это физический труд. Каждый день монахи должны чистить и убирать храм и его территорию (занятие, казавшееся мне поначалу совершенно бессмысленным). Кроме того, большое внимание уделяется еде, ее приготовлению, существует определенный ритуал принятия пищи. В этом плане всем настоятельно советую книгу: “How to cook your life. From the Zen Kitchen to Enlightenment”.
Жизнь в храме:
Немного непонятные ощущения, не могу свыкнуться с мыслью, что я проживу с этими людьми неделю. Пристально смотрю на них, пытаясь понять, что это за люди. Первой с кем я познакомилась, была моя соседка по комнате. Женщина 64 лет, одинокая, детей нет, муж умер несколько лет назад, собирается уйти в монастырь в следуещем году. В храме она прожила в общей сложности шесть месяцев. Причины, по которым она хочет уйти в монастырь, вполне понятны. Она и сама признается, что в храме много людей, она привыкла к ним, здесь лучше, чем дома, где она совсем одна и делать особо нечего.
Еще одна женщина, с которой мы очень подружились. Ей 82 года. Выглядит на 60 лет. Муж был священником в храме и она всю жизнь совмещала две работы: учительницей в школе и работу в храме. После пенсии ушла в монастырь и уже живет в храме около 20 лет. Были еще две девушки, 21 и 24 года, веселые, смешливые. Одна из них все время передразнивала других монашек, а другая постоянно засыпала во время медитаций, "за что и была бита". Я все их допытывала, почему же они здесь, почему они не со своими ровесниками развлекаются где-нибудь. Ответ прост: они выросли внутри храма. Их отцы были священниками и поэтому другой жизни они и не знают, здесь им спокойнее.
В общем, для себя я решила, что сюда приходят люди, которые никому не нужны, которые одинокие, а здесь не так дорого, да и вроде бы полезными делами занимаются; или же те, кто вырос в буддийских семьях и продолжают этим заниматься, так как ничего другого не умеют. Только три- четыре монахини смогли мне внятно сказать, зачем они здесь и как они понимают буддийское учение. В основной же массе они не видят отличия буддизма от того же христианства, за исключением таких очевидных отличий как перерождение и т.д. Механизмы веры действуют что на Западе, что в Азии одни и те же: человеку необходимо верить в какое-то высшее существо, милость которого они смогут заслужить молитвой, подношениями, уходом в монастырь и т.д. Христос на Западе, Будда на Востоке - это Бог. Осознание этого было моим первым разочарованием. Казалось, меня обманули.
Итак, я пришла в храм. Первое,что они сделали, это выдали мне веник, показали участок работы и сказали "гамбатте". Тут-то я начала подозревать, что я в чем-то глубоко ошибалась и мне никто не даст время для чтения книг, дисскусий с монахами на вечные темы, созерцания пейзажей и т.д.. Все намного прозаичнее - целый день ты работаешь, причем изо дня в день ты делаешь одну и ту же работу. Это было моим вторым разочарованием.
Наконец-то настало время ужина. Вот тут-то меня ждало следующее потрясение, после которого у меня впервые возникла мысль сбежать отсюда и никогда больше сюда не возвращаться. Кстати, мой хороший друг из Англии однажды так и сделал. Он поселился в храме близ Киото и именно после первого ужина сбежал из храма, не пробыв там и 15 часов. В первый день в храме я часто его вспоминала и все думала, как бы мне решиться на это. Дело в том, что, как я уже упоминала выше, приему пищи придается особое значение, существует целые правила что и как нужно правильно есть. Проблема заключалась в том, что никто мне ничего не объяснил, поэтому за ужином меня ждало много сюрпризов. Все сидят за одним общим длинным столом, во главе сидит главная монахиня, которая наблюдает за остальными. Сначала она мне сделали замечание, что я не так сижу, затем, что я не той рукой взяла палочки, вовремя не поклонилась и т.д.
Монахи ужасно быстро едят. Вроде бы не спешат, едят очень спокойно, а получилось так, что я глотала куски, отказывалась от многих блюд, лишь бы успеть за ними. До сих пор для меня эта загадка. Мне выдали три чашки, палочки и небольшое полотенце, в которое нужно заворачивать это все. Есть определенная последовательность действий как завязывать и развязывать этот узелок. Но ничего этого я не знала. В результате, все 20 человек сидели и ждали пока я закончу есть, потом пока я вымою свои чашки (в одну чашку наливают чай, в котором ты моешь две остальные, затем ты переливаешь чай в одну из этих двух и моешь первую, затем этот же чай выпиваешь). Чувствовала я себя, скажем прямо, в тот момент не очень комфортно. Меня начинало все раздражать: я была уставшей от этой муторной работы, смысла в которой я не видела, со мной практически никто не разговаривал, на улице в это время было под 40 градусов, естественно, никакого кондиционера, во время ужина, я толком ничего и не поела, да еще заставила людей себя ждать. Мне казалось, что я теряю время, находясь здесь.
Главная монахиня после ужина подошла к моей соседке, я находилась в тот момент рядом, и обратилась к ней. Разговор зашел обо мне. Она была недовольна тем, что я ничего не знаю, и попросила мою соседку объяснить мне , что можно делать, а что нельзя. Я была несколько удивлена ее тоном и тем, что она вообще делала вид, что меня здесь нет, обо мне говорили, как о неодушевленном предмете.
Вечером, перед сном, была медитация. Слава богу, перед этим мне объяснили все правила и все прошло более или менее хорошо. Медитация продолжается час, что творилось с моими ногами в это время - это отдельная история. Я абсолютно не привыкла сидеть в позе для медитаций, поэтому по прошествию часа мои ноги отказывались вообще двигаться. Естественно, что я ничего не почувствовала, никак не одухотворилась, единственное, что я чувствовала в это время - это боль в ногах. Наконец-то, после этой экзекуции - долгожданный сон.
Итак, распорядок дня в храме таков (стоит оговориться, что в это время в храме были летние каникулы, поэтому не было занятий. Обычно расписание несколько другое, примерно в день 2-3 часа отдаются для занятий):
В 4 часа утра подъем. Медитация - 1 час. Чтение сутр - 1 час. Уборка комнаты и других помещений - 1 час. В 7 часов - завтрак. С 8 до 12 уборка территории храма. В 12:30 - обед. С 14 часов опять нужно что-то делать по хозяйству. В 15:30 - перерыв-чаепитие. Затем опять хозяйственные работы. В 18 - ужин. Подготовка ко сну. В 20 - медитация, 21 - сон.
Просыпаюсь утром, за окном темно, вокруг бегают какие-то люди. Несколько минут на то, чтобы понять где я нахожусь. Идем на медитацию. Совершенно непонятные ощущения. Вроде как во сне. Полутемный зал, монахи вокруг все в черном, звук гонга. Сели. Видно небо через открытые окна под потолком. Начинает светать. Тихо. Через несколько минут просыпаются птицы и постепенно становится слышно их пение. Что же мне сказала монашка перед медитацией? Ах, да! "киру" ("отрезать, удалить").
Я спросила: о чем думать во время медитаций?
- "Останавливай все мысли, все ощущения, замечай, что происходит с тобой, но не концентрируйся на этом. Сконцентрируйся на том, чтобы останавливать всякие мысли."
Я знаю, звучит странно. Но, кажется, у меня это получилось. Правда, вначале медитации я стала думать, что мне нужно сделать, когда вернусь в Токио, затем вспомнила детство, какие-то события в жизни. Кое-как заставила себя не думать об этом. Затем стала замечать, что происходит вокруг. Слушала пение птиц, чувствовала запах деревьев, видела, как встает солнце. И в какой-то момент, я начала осознавать, что я не внутри этих переживаний, не внутри этих мыслей, а как-то вне. Я смотрела на себя со стороны. Не берусь утверждать, что это и есть цель медитаций. Но что-то изменилось в тот момент. Испытываешь чувство радостного удивления от ощущения свободы и легкости.
На второй день было уже значительно легче. Стала общаться с монахинями. Они как-то расслабились в моем присутствии. Поскольку монахини не привыкли общаться с иностранцами, поэтому старались меня в первое время избегать. Тем не менее мне удалось их разговорить, а с некоторыми из них я даже подружилась.
Одной из моей обязанностью было собирание утром и вечером желтых опавших листьев в саду. Меня это занятие в первое время жутко выводило из себя. Я не видела смысла в собирание листьев, ведь через 2-3 часа на этом месте опять будут эти желтые листья. Но, наверно, именно благодаря им, я поняла одну вещь. Наша жизнь очень похожа на это бессмысленное занятие. Изо дня в день мы делаем и вынуждены делать одни и те же вещи. Мы встаем, идем на работу, встречаемся с людьми, куда-то бежим, чего-то хотим - но, по сути, все это не имеет никакого смысла. Мир и наша жизнь, в принципе, не имеет смысла. Мы сами наделяем вещи, поступки смыслом, мы заставляем себя видеть в этом смысл. И это правильно, иначе - хаос. Не всякий сможет спокойно осознать это. Многие, именно от понимания этого, просто прекращали жить. Цель shugyo и этих бесконечных уборок, как мне кажется, именно в этом. Показать человеку, насколько бессмысленно все, что он делает, и в то же время другая цель: увидеть в этой уборке, в этих абсолютно мелких делах смысл, т.е. наделить это смыслом, глубоко войти в это действие и постараться сделать эту вещь как можно хорошо. Только таким способом можно ввести свою жизнь в какие-то рамки и совсем уж не впасть в отчаяние.
Вверху - ни куска черепицы, чтобы защитить голову
Ввнизу - ни пяди земли, чтобы поставить ногу.
Кроме того, такая жизнь в храме заставляет тебя забыть свое самолюбие, свои амбиции. Очень важно понять это. До сих пор я не могу смириться с этим, но в то же время понимаю, что твои амбиции, твое самолюбие, твое эго, а соответственно, твой эгоизм - это пустой звук. Ты думаешь, что ты умнее многих, за твоими плечами престижный университет, ты эрудирован, знаешь много вещей, многого добился, ты считаешь, что глубже и тоньше чувствуешь, чем остальные люди, но так ли это? Что тебе это в конце концов дало? Если ты действительно умен, то ты должен понимать, что все твои знания, все чего ты добился - ничто перед бесконечностью мира, бесконечностью знаний. Ты лишь вырвался может на два, может на пять шагов вперед, но что это значит, если перед тобой бесконечность? Вспоминается уже избитое сократовское выражение :"Я знаю, что ничего не знаю". У меня абсолютно пропал пиетет перед теми, кого считают авторитетами. Даже жалко иногда. Откажись от самолюбия, откажись от тщеславия, амбиций, зависти, гордости или гордыни, - и "весь мир будет у твоих ног", ты обретешь наконец-то ту желаемую свободу. Ничего не хоти, и все будет у тебя.
Я достаточно молода, но даже в этом возрасте, оглядываясь назад, я с ужасом думаю, сколько времени я потратила зря. Я делала вещи, которые абсолоютно мне не нужны, я общалась с людьми, с которыми я не хотела общаться, но почему-то продолжала, просто потому что не хотела обидеть, или потому что чувствовала себя одинокой и не хотела оставаться одной. Но почему мы всегда хотим то, что вообще-то нам абсолютно не нужно? Почему мы так боимся заглянуть внутрь себя, почему мы не хотим быть честными с самим собой? Почему нам так трудно отказаться от придуманного нами же собственного образа? Смотришь порой на людей, на то, что они делают, и все кажется таким пустым, как игра. Хотя может я и не права, может быть именно потому что жизнь - это игра, она обретает смысл.
Пишу вполне банальные и очевидные мысли, написанные еще более двух тысяч лет назад. Но ведь одно дело, когда ты читаешь написанное, а другое, когда ты сам это переживаешь, пропускаешь через сердце и самостоятельно приходишь к тем же выводам. Такие выводы, такой опыт и определяет твою жизнь дальше.
Уже на третий день я вполне освоилась в монастыре. Совсем перестала вспоминать жизнь по ту сторону стен. Казалось, это два параллельных мира. Из-за однообразной работы, я потеряла счет дням, забыла какой день недели.
Я стала смотреть на монахинь совершенно по-другому. Кроме того, что я подружилась со всеми, меня поразило насколько они открыты, порой наивны как дети, так искренне всему удивляются. Даже главная монахиня, которую я даже вначале побаивалась, оказалась очень доброй женщиной. Моя соседка вообще стала относиться ко мне как к родной дочери: старалась все время сделать за меня работу, хотела, чтобы я больше отдыхала, во время еды старалось, что мне досталось самое вкусное. Я, которая уже почти год не видела своих родителей, конечно, была очень тронута ее заботой и стала воспринимать ее как маму.
Мне определенно стала нравиться жизнь в храме.
Вот наступил последний день. Днем я должна была уходить из храма. С одной стороны хотелось уйти, но с другой стороны, хотелось остаться. Теперь я стала понимать этих двух молодых монашек: почему они не живут в том, другом мире. Немного страшно было уходить, странно, как будто перемещение из одной плоскости в другую. Моя соседка плакала. Главная монахиня сказала, что я могу в любой момент приехать и жить сколько я захочу. Денег они с меня не взяли. Перед уходом каждая монахиня подарила мне что-нибудь. Никто не хотел отпускать просто так, без ничего. У меня стояли слезы на глазах. Но в то же время я понимала, что оставаться я здесь больше не могу. Я получила то, зачем пришла. Конечно, это было несколько не то, что я ожидала, но житье в монастыре безусловно одно из моих ключевых событий в жизни. Всё, что я пишу сейчас, все мысли, всё это пришло позже. Может через неделю, две. Все это время я думала, что же я поняла, чему научилась, зачем ездила туда. В храме все эти мысли были смутные, на уровне каких-то догадок, скорее ощущений даже. Чтобы все это выразить в понятии, в какой-то логической форме потребовалось время. Не уверена, что сейчас все это звучит внятно. Можно сказать, я это чувствую, но выразить в словах не могу. Да и возможно ли вообще это выразить в словах?