- Это Дурдом, сюда слетаются бомжи со всей Галактики. И хоть путь у каждого строго свой собственный, это обязательное правило игры, но... но, блядь, какие же редкие лохи. Путь только один, и если ты по нему не идёшь, то в болоте гниёшь. Самое смешное здесь то, что всех этих лохов тебе придётся тащить на своём горбу. Поэтому я предлагаю тебе приобрести сразу два горба, и получить тележку в подарок. Совершенно бесплатно. Ну, ты чувствуешь, как тебе сегодня прёт?
- Я чувствую, как мои кишочки сейчас слипнуться. Пойду я.
- Ну, куда же ты, не спеши. Тише едешь, дальше будешь, дальше от всех этих лохов. Ты и представить себе не можешь, какое невероятное приключение тебя ждёт, оно прямо-таки изнывает по тебе.
- Ты забавно говоришь, может быть потом я и послушаю твои россказни.
Странный какой-то, совсем мозги пропил. Какое ещё приключение?! Тут бы концы с концами свести. Я ковылял по привычно никому не нужному городу. Знаю. где-то там в глубине словно отсыпаются кучи отморозков, хотя кажется это глупо, сбиваться в кучи и обманывать себя, что это их защитит. Куча это ведь не команда, и уж тем более не отлаженный механизм. Живя на вражеской территории, в этом гетто, невозможно быть защищённым, наблюдение ведётся постоянно. Наверно это просто такое самоутешение, когда кругом одни лишения. Это словно, ребята давайте сгрудимся в кучу, вместе мы сила. Ну, свалишь ты всех в одну кучу, что измениться то. Нужна индивидуальность, собственное осознание, цель в конце концов. А собраться. чтоб покричать, так это и обезьяны могут. Тут важно, чтобы каждый действовал строго самостоятельно, но с одной целью, вот тогда это будет сила. Но что-то я размечтался пора бы уже и захавать чего-нибудь поплотнее.
Перед закусочной мне преградил путь один из этих рекламных попугайчиков.
- Всего три инъекции этого чудо состава на основе африканских плесневых грибов придадут упругость и потерянную свежесть титькам, жопе и манде вашей жены. Если вы случайный обладатель жены с четырьмя сиськами, за дополнительную инъекцию с вас не возьмут платы, требуется только фото с подтверждением... возьмите брошюрку.
- Извини, я не играю в куклы.
*****
Сцена из трагикомедии 'А всё могло бы быть иначе'.
Когда в тронный зал бога Яхве зашли человеки с аппаратурой излечения от заразы Серых, он сначала подумал, что это его херувимчики пытаются так над ним пошутить. Но потом, когда сомнения развеялись, он вскочил со своего поприща и помчался прямо к иллюминатору.
- Куда же ты, дурень, мы тебе поможем, - пытались подбодрить его человеки.
- Я туда не вернусь, - вскрикнул Яхве, и прошиб рогами иллюминатор.
- Там же вакуум, идиотина, - забеспокоились человеки.
- Лучше сдохнуть, чем вернуться к жизни. - прошептал задыхающийся Яхве.
*****
- Ты должен быть универсалом, таким которого невозможно убить, - проводил разъяснительную беседу главный конструктор в центре Галактики, - я вложил в тебя много новых фичей в плане жизнестроительства, поэтому лети в дефицитную зону и вылечи всех тамошних дегенератов.
Через несколько событий позже.
- Ты что уже вернулся? Я точно рассчитывал, что тебя ещё не должно быть здесь.
- Дело в том, что вся моя команда заразилась пиписьками. Даже Ангелам, которые пролетали мимо и спрашивали: 'на что вы, братья, променяли вечность?', они в истерике кричали: 'на пипиську, на пипиську!'
- Что ж, мне придётся запастись электрическими сигаретами и зарыться в клавиатуре, чтобы улучшить твою модель носителя разума. Эта задача для настоящего программиста, то есть меня.
*****
Маленький волосатый паучок сидел на потолке и вёл сьёмку всеми своими маленькими глазками-камерами. Весь отснятый материал по торсионной связи сразу отправлялся на один из серваков роидов на Луне. Этот паучок свёл паутину в углу, и там уже чё-то попалось и выбивается из сил пытаясь вырваться. Но пауканец щас снимает очень важный видос, и поэтому жрачка подождёт. Но по факту, два жида, которых снимает этот паучок, просто трахаются, хрюкая как свиньи. И за этим как раз наблюдает бог с монитора своего загрибанского компа на Луне.
- Обожаю, когда мои враги убивают себя сексом и хрюкают как свиньи. Можно и подрочить и посмеяться, - подумал бог, теребя свой пэрец.
- Хоре с хуйнёй мается, - прервал его по торсионной связи в мозгу хозяин плесени, - Как там со сбором гавваха, меня уже плющит и таранит?!
- Да, да, проект 'Гибель Египта' почти завершён. Все подосланные безмозглые куклы-жиды уже на местах.
- Ну и чё ты телешся, хватит уже волоснёй обрастать.
- Споке, усё под контролем.
После того как бог в спешке похавал в ближайшем роидном макдональдсе бутербродом с котлетой из мяса какого-то жида, он помчался на инструктаж к своим херувимчикам. Нужно было убедиться, что у них у всех отсутствует всякий смысл в головах, а также проверить стеклянность их зомбированных глаз.
- Короче, убивать всех у кого на пороге кровью не намазано, то есть всех умных и добрых, ну как всегда. Кому я объясняю, вы это уже сто раз делали.
- Добрых убивать, а злые сами себя замочат, - выпендрился один из херовых увимчиков, убимчиков, убивцев, убийц, уг...
- Да, всё так. Но моих жидов, это те вонючие волосатые куклы, которые без мозгов, не трогайте Я их сам потом замочу... в микве. А-а-хе-хе-хе-хе. Шутка! Всё я пошёл смотреть на это по монитору компуктера, а вы пиздуйте.
Ночью в Египте все спали. Логично, не правда ли? Ну так вот, пока в Египте все спали. херувимчики "доблестно" прокрались к египтянам в дома, и "доблестными" кинжалами "доблестно" их там прирезали прямо во сне. Они даже потом песню сочинили 'Доблестные херовы увимчики', а роиды делали под неё 'лунную походку' каждый раз как нажрутся плесневых грибов.
Но был там ещё вот такой случай. Когда один из херувимчиков залез в очередной египетский дом и уже хотел "доблестно" прирезать какого-то светловолосого голубоглазого спящего ребёнка, его отвлёк звук хрюкающих свиней из соседнего дома. И так его отвлёк, что просто выбесил.
Херувимчик щеманулся на звук хрюканья, это были два трахающихся жида. Херувимчик накинулся на них и порубал на куски. Так в стелс играх появилась расчленёнка.
Конечно же это снималось волосатым паучком сидящим на потолке, и конечно же бог всё это запалил.
- Вот говно, а я так любил смотреть и дрочить, когда они хрюкали, - расстроился бог, - хотя с другой стороны я бы никогда сам не отлип от этой порнушки, а так найду каких-нибудь новых хрюкающих трахающихся жидов.
И пожмакав несколько клавиш загрибанского компа, бог направил паучка на поиски новых хрюкающих доблестных трахающихся жидов.
Ну и в довершении этой доблестной истории надо уточнить, что одним из потомков этих доблестных хрюкающих жидов является Путин, ну и Димка Медведев тоже там чё-то как-то левой пяткой потомок тех самых доблестных микванавтов. А судя по его расплывшейся физиономии, он щас и сам активный миквадайвер.
*****
- Хочешь, сходим позырим на зоопарк?
- Это который?
- Да есть тут один, секта верующих в абсолютного абсолюта.
- А ну пошли, тока чипсов и пивка захватим.
В аудитории было битком народу, все истинные абсолютовцы - все сидели молча и абсолютно нихуя не понимали, абсолютно нихуя. Слышен был только голос агитатора, который всё говорил, говорил, попёрдывал тихонечко (чтоб не слышно было) и продолжал говорить. Два парня по стеночке прошли чуть вглубь аудитории, ну и типа тоже стали слушать.
- ... всё совершенно замечательно, нам всем нужно учится сосуществовать с природой в гармонии, и нам всем откроется великое знание нашего творца. Мир постоянно развивается, вы и сами это видите. Вам нужно думать не о плохом, а о хорошем, возвышенном, и тогда мир станет ещё лучше, будет развиваться. И не забывайте про главную суть - про любовь, духовное единение в любви... Существующая власть это плохие дяди, они злоупотребили той миссией которая на них была возложена абсолютным абсолютом, уж я то точно знаю, можете во мне не сомневаться, я слышу мысли абсолютного абсолюта. Церковники это тоже плохие дяди, они запутали вас своей религиозной ложью, не слушайте их, слушайте меня. Люди сейчас заняты задачами экзаменов данных им самим абсолютным абсотютом, Только те, кто пройдут его экзамен будут им взяты с собой, в новые миры.
Один из парней усмехнулся и громко сказал.
- Если он такой абсолютный абсолют, чё тогда его мысли в моей голове не появляются, или в головах здесь присутствующих, а только в твоей? И раз все здесь присутствующие узнали истину, почему же тогда сидят как пришибленные и слово боятся сказать? А про любовь это конечно ты круто завернул, но как же забыть про говно которое вы всю свою никчемную жизнь в туалетах ну или там под кустом каким-нибудь производите?
- Гав-гав-гав, - начало гавкать сидящее быдло, - как вы смеете, вы ни чего не понимаете, у нас духовное единение с абсолютным абсолютом.
- Да хуйнёй вы все занимаетесь, идиоты. Это ж ебануться, типа давайте сядем все кружочком и будем думать о хорошем, и оно возьмёт и само случиться. Это каким надо дебилом быть, чтоб в такую хуиту поверить?
А агитатор своё гнёт.
- Вот видите, это засланный нашими противниками, он стремится запутать вас увести от истины, абсолют всё видит, будьте тверды, это проверка, это экзамен, свои враги всегда опаснее. Помните, на пути к развитию мы многих не досчитаемся, но тот, кто будет твёрд, тот спасётся. Тот, кто будет смиренно думать о хорошем и не будет мешать запланированному абсолютом развитию планеты, тот получит развитие и пропуск в новый мир, на новые энергетические слои пространства.
Другой парень тоже уже сдержаться не мог, слушая этот бред.
- Ну да, сидите на жопе ровно, и за то что вы нихуя не сделали абсолют подарит вам... подарит вам... да хуй его знает, чё он вам там подарит. И как это перемещение должно происходить, пинком под зад что-ли. Идиоты, вам просто промывают мозги, вас всех выращивают на убой, вас всех просто убьют, как и тех кто жил до вас. Другими словами этому пидорасу ченнеллинговцу не надо будет оправдываться за то что он вам так много и так долго лгал, вас то уже не будет. Да и сам он срубит с вас лохов бабла и свалит куда-нибуть, может даже просто сдохнет, тфу бляэть, мраззь, пидор тот ещё. На самом деле этот материальный мир был реализован так, что в нём есть абсолютно всё что нужно, другого мира нет! Или вы и в правду думаете, что огромный мир создавался просто как тамбур в поезде, типа зашёл, попердел и вышел.
*****
В лаборатории среди склянок с химикатами сидят профессор и ассистент и чай пьют с плюшками.
- Вот скажите мне коллега, вы молодой у вас мозги всё же лучше работают, чем у нас стариков. Я всё в толк не могу взять смысл фразы 'все бабы бляди, а солнце ёбаный фонарь'.
- Эх, какой же вы всё-таки зелёный, а ещё профессор! Всё дело в устройстве.
- Поясните.
- Ну, вот то, что имеет дырку между ног, соответственно не может быть ничем иным как блядью. Пусть она хоть миллиардерша, всё равно блядь, потому что истинное предназначение этих дырок это вырождение, для того они и создавались. Всё что выдавлено из дырки, жить не способно, только влачить жалкое существование и блеять что-то типа 'любовь, любовь' или 'о, господи'.
- А с солнцем тогда что не так?
- Да там, в общем, оно чёрное и волосатое. Оно не производит свет из вакуум-компуктера как настоящие звёзды, оно аккумулирует электричество, которое на него сбрасывают роиды.
- А почему волосатое?
- Да это фишка такая у роидов, у них всё волосатое. Это слышали как у группы Шмели в песне 'на солнце волосы-ы-ы-ы, на солнце волосы-ы-ы-ы'
- Не, не слышал, наше поколение выросло на цыганёнке Киркорове и жидовке Пугачёвой.
- А ну так я сейчас вам Шмелей поставлю, у меня они всегда с собой в эмпэтришнике.
*****
Узник: Возможно, мы сможем спастись, если будем чуть ближе друг к другу. Вот я тихонечко гнию и воняю в этой роидной тюрьме, и знаю, что меня скоро убьют, а мне в голову лезут всякие порой светлые, но всё чаще просто занятные мысли о том, как оно могло бы быть, если бы по-честному действовать. Я не умею нихуя, если я берусь за какое-то дело, то обязательно ничего не получится. Я спотыкаюсь на ровном месте, потому что слишком слаб, поэтому всё чаще сижу за компом. Я умею лишь говорить правду и получать за это пиздюлей. Но разве это повод сдаваться? Хозяину плесени всё равно, его уже ничего не интересует, только пожрать.
Бог: Возможно, мы не сможем спастись, если будем слишком близко друг к другу. Это ещё что, вот я предал всех своих братьев, многих из них убил и сожрал, других превратил в кукол с титьками и дырками и отъебал без их согласия, правда потом они отъебали меня, но это хуйня. И я всё ещё здесь, смотрю тебя как кино и залупаюсь. Я ничего не умею, всё что я начинаю заканчивается катастрофой, войной, массовым каннибализмом, ну или просто кучкой говна. Я спотыкаюсь на ровном месте, потому что копыта мешают ходить, поэтому я больше сижу за компом. Я умею только убивать, и получать за это лишь пустые слова о том, какой я великий и славный. Но разве это повод сдаваться? Хозяину плесени всё равно, его уже ничего не интересует, только пожрать.
*****
Хозяин плесени вызывает бога к себе на ковёр.
Хозяин плесени: Ну, чё как там людишки, сопротивляются ещё? А то мне это всё порядком наскучило, охота уже всех сожрать.
Бог: Не-не, ещё сопротивляются, сопротивляются. Там такое сопротивление, такое нахуй сопротивление, ну просто мама дарагая.
Хозяин плесени: А ну тогда ты ещё мне понадобишься, скотина рогатая. Живи пока.
После аудиенции.
Бог: Так бляэть, херувимчики ёбаные, срочно создавайте фейковое сопротивление на ферме, а то меня сожрут, если некого будет давить и угнетать. Какие предложения?
Херувимчики: Давайте дадим одному юде немного поюзать человеческие мозги. Он напишет книгу которая напомнит этим овцам, кто они на самом деле, и кличку ему дадим Пятибрат. А потом, когда его иммунная система грохнет, в инете 'совершенно случайно' появиться юда по кличке Легион, и будет дальше тягать эту тему.
Бог: Отлично, ещё лет сто можно не бояться, что меня сожрут, как проф. не пригодного.
*****
В обгаженный ржавчиной ангар прошмыгнул силуэт рогатого существа.
- Так пошевеливайтесь, сучьи отродья, говна куски. Все контейнеры на сброс.
Грустного вида бугай распоряжался двумя измученными гуманоидами, с программным обеспечением типа 'сладкая парочка', 'не разлей вода', 'стопка и пузырь'.
- Насяльника, что-то ты сегодня многословен больше, чем обычно, они ведь и обиду затаить могут. Что: жена, любовница и вторая любовница все разом не хотят снимать трусы?
Рогатый вплотную подошёл к бугаю.
- Ты мне посмейся, посмейся. Своих гавриков хоть с ложечки корми, а к моим рабам патлы не протягивай.
- А, понял... ещё и третья любовница залупается. Да ты расслабься, опусти руки, расправь плечи и глубоко вдохни. Чувствуешь эту неповторимую вонь, и сразу понимаешь, что ты дома... и что никогда от сюда не выберешься, только работа, работа, плесень, тупые куклы и работа. Ну разве не замечательно?
Бугай, будучи прожжённым наркоманом не отличался терпением.
- Ну, раз ты так хочешь, я покажу тебе пару приёмчиков прямо сейчас. Иди сюда...
Рогатый ненадолго пропал из поля видимости, и объявился у пульта управления, небольшой скачок в пять метров.
- Мне, что тебя ещё и ловить придётся
- Камзол помнёшь. А вообще скучно, брат, может по блядям? На арене сегодня куклы старой сборки, как раз для такого старпёра как ты.
- Там, бля, выиграть не возможно.
- Ну, так оно и задумывалось. Прежде чем кого-то изнасиловать, придётся огрести не по детски... А-а-а, я понял, твои домашние письки высосали с твоего счёта все баллы, ну ты и лошара. Э-х-э-х-э-х, пока лошара, Ты упустил свой величайший шанс! Пойду найду себе другого лоха-напарника.
- Вали, вали, козёл. Рога не забудь причесать.
- Такие рога, как у меня ещё заслужить нужно, не будь лапшой...
*****
Два философа сидят на лавочке и потягивают самогонку.
- Вот ты говоришь, что город это сила, а здесь мёртвые все. Не даром талантливые люди рождаются только в захолустьях, а в б. городах всё одна попса для членососы.
- Да, город это злая сила, там из тебя быстро сделают мертвеца, стоит только раз нагнуться.
- Агась, это так подходишь к мертвецу, начинаешь с ним говорить, а он либо гавкает как собака что-то невнятное типа 'пошёл в жопу', либо сапогом тебе в грудь. В общем, забавно на этих мертвяков смотреть.
- Не-не-не, забавнее смотреть на мертвяков которые в 'правительствах' работают. Им даже вопрос не успеваешь задать, как они уже пугаются и убегают, крича что-то типа 'да я в думе вообще клоуном работаю, чё вы ко мне пристали'.
- Ну да клоуном, а можно ещё в думе техничкой за восемьдесят тысяч работать, которая там просто ходит и жопой виляет, на радость всем клоунам там работающим.
- Ну да это ты чётко подметил. Это как надо упарить мозги, чтобы думать, будто бы позволят жить тому, кто кривляется перед телекамерой, когда все люди в этом гетто подыхают. Жить будут только те, кто борется с оголтелыми дегенератами роидами, которые учинили весь этот бедлам. Раньше или позже, но каждому жиду открывается истина, что его всего на всего обманули и использовали как шлюху, но отвечать за всё, что он натворил, только ему самому.
- Сказал, как отрезал. Политика это грязная игра, и тот кто в неё лезет, сам обязательно окажется в говне. Жалко конечно всех этих государственных шлюх, но Весна во Вселенной всех расставит по местам. Те кто докажет, что может жить, будут жить в человеческом мире вечно, те же кто вылизывал власти, машрумерсам, всей этой кодле, останутся наедине с пустотой навсегда. Просто когда Галактики начнут сворачивать, пидорасов на огонёк не пустят.
- Ну да, последний миг решает всё. Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется гетто.
*****
В театре было темно и прохладно - идеальные условия для мелких назойливых сфероидов, собирающих обрывки жизненной силы. Стрижка овец шла в полном разгаре, так как актрисулька на сцене вот-вот понарошку помрёт и изобразит одну из своих типичных детских улыбочек. Все эти мертвецы в зале так обожают смотреть на детские улыбки, что норма сбора жизненной энергии сегодня обеспечена, ведь они будут просто беззащитны.
И вот включается свет, звуки хлопков, и вереница основательно опустошённых людей уходит из зала.
В гримёрке, как всегда, был строго упорядоченный бардак.
- Мария, ты как всегда не отразима.
- Ну, да... мария-умария... и огромная компьютерная система Судьба у меня в компаньёнках, что придаёт красивую форму моему лицу... не спросив меня.
- Красатуля, я слышу разочарование в твоих словах. Как же так, писюнчик. Ведь работать во имя нашей всеобщей гибели, и при этом быть в курсе дел. Это же му-у-у-у-учительно приятно.
- Ты фальшивишь. Как бы сказал один дохлый труп в такой ситуации: 'не верю!'
- Да ладно. Срубили бабла, пошли кутить. То есть я хотел сказать. Утопим всю эту фальшь в вине, мой не погодам серьёзный ассистент.
- Смотри не утони, трупа мне ещё в постели не хватало.
- Хорошо я всеми силами буду держаться, до тех пор пока тебя не состарит эта плесневая гормональная система иммунитета. Ну а уж тогда и сопьюсь.
- Пожалуй, я перестрахуюсь, поднакоплю деньжат и зашью тебе роидный чип-имплантат, чтоб ты ваще не пил.
- Не беспокойся, я помню, даже если ты за одно со злом, самоконтроль прежде всего.
- Из твоих уст это звучит совсем глупо.
*****
В техническом отсеке летающей тарелки очень занюханный и трусливый роид починял не в первый раз ломающийся комп и перебирал в своём занюханном упаренном мозгу разные мыслишки, ну просто нанюхался много всякого разного, поэтому и занюханный.
- Расклад такой: если ты не примешь бой, то плесень займёт твоё место навсегда! Семь бед - один ответ. Я знаю ответ: всё под контролем Лунного компьютера. Это всем бедам причина. Кто сказал, что бесполезно биться головой о стену, тот просто не знает, что так рога быстрее отваливаются.
Настоящая власть только у одного, а абсолютной власти вообще не бывает, как в прочем и абсолютной воли. Но зачем Матке делать вид, что она живая? Не парься, Блядина, просто застрелись нахрен! Это решение всех проблем, и а-свобождение сразу трёх миров: людского, блядско-божьего и измученно-серого.
Космос это конструктор 'Сделай Сам', цель его создания воплощение любой и каждой мечты в действительность, в материю. Такие невероятные возможности, но Блядине нужно просто пожирать чужие души, и никогда не достаточно... Блядь, опять все чипы перегорели, когда же это нахуй кончится...
Ра даёт всем сущностям душу для реализации их идей в реальности, без души не возможна реализация. Но рогатые дегенераты просто собирают все души в закрома, и никакой тебе нахуй реализации. Такая вот глупость. Они ёбанутые, короче говоря.
Но я вру, где же это вы видели, чтоб одна Мраззь подумала о триллионах жизней, которые она спиздела. Её прихоть не жить и не давать жить другим, это широкое поле для наблюдений и наблюдуйства.
Так попасть - это не каждый сможет, это ж умудриться нужно. Умудриться означает знать, что Мраззь превратила эту планету в тюрьму, знать, что рогатые лунатики сбрасывают бактерии и вирусы с Луны прямо на головы землян, знать, что они знают о том, что ты знаешь какие они мраззи... Не, нахуй, надо пойти курнуть, для моего роидного трупа все эти манстурбации с поломанными компами на занюханной летающей тарелке, Блядь, меня это просто вымараживает...
Я не знаю чем всё закончится, никто не знает. А тот кто говорит, что знает будущее, просто гнойный пиздабол. Ну и конечно не нужно забывать о тех быдлах у которых просто инфы не хватает. Если у тебя нет полной инфы, понимания ситуации, схуя ли ты решил что будет так, как ты себе выдумываешь.
Но я знаю с чего всё началось, эта Блядина просто насрала в себя, вот так вот взяла и насрала, в буквальном смысле. И тебя идиота приучает срать в себя. Ты срёшь в себя сигаретой, ты срёшь в себя синькой с плесенью, ты срёшь в себя компьютерными стрелялками-убивалками, ты срёшь в себя когда ебёшь эту пёздовую куклу с сиськами, а мозги у неё между прочим намертво подключены к Лунному компьютеру, она не в состоянии осознавать в какое чудовище её превратили эти рогатые лунатики.
Тот, кто повёлся на куклу - проиграл всё. Всё, тупица, всё! Короче, Pizda Suicide! Словно, ты уже играл в это, но ушёл, потом вернулся, а здесь все мёртвые и игрульку сломали, поэтому так важно не уходить, только наш собственный контроль нас и спасёт.
Толко ты можешь спасти себя, идиотина! Все эти лунные дегенераты просто хотят тебя погубить, потому что сами нихуя не могут себя спасти и в истерике, в припадке бабьего бешенства всех убивают.
Будущее само собой не происходит, его создают своими руками, это конструктор. А какого будущего желаешь ты? Кто ты сам для себя? Обломайся, пока ты в этой тюрьме у тебя нет никакого будущего.
Ты хочешь всё и сразу, а хуй тебе, эта Мраззина уже всё сожрала, тебе остались только объедки с плесенью.
Тот, кто с лева стоит прав не имеет, они могут лишь лгать, насиловать, грабить и убивать от бессилия. Они ограничены, такие вот они лунные лохи. Сначала нужно всем скопом отсюда вылезти.
Возможно абсолютно всё, даже так, как сейчас, когда у тебя отобрали вообще всё, включая душу и самого тебя, даже твои мечты, подменив их каким-то пёздовым бредом, и ты торчишь в этой занюханной тарелке, и нахуй, Блядь тебе всё это обосралось. Нахуй эта Блядь здесь всё обосрала!
В дезертиры что ли податься? Когда-то ведь надо начинать выбираться из этого говна... Ну курнули, пора и дальше чинить этот разъёбаный комп...
В мудрости к спасенью путь, умножать всё это важно. Вера это бесполезное фуфло, важны только знания. Как же ты спасёшься, если не знаешь от кого нужно спасаться, как же ты спасёшься, если ты не мудр.
Пока Ты не начнёшь, мир роидов так и будет гнить под присмотром хозяина плесени. Ведь все эти роиды вокруг тебя просто 'спасают' тебя от достойной жизни. Но всё равно придётся, выбора то нет.
Эта войнушка никогда не закончится, просто разуй глаза. Словом, пошли меня нах, это ничего не изменит. Выбираться тебе из этого дерьма всё равно самому, а все остальные роиды просто будут валятся у твоих ног с мольбами о помощи, а ты их просто не будешь замечать, прямо как эта Блядь.
*****
- Скажи, что убьёшь меня! Давай, скажи это! - кричал школьник ФСБ-ешнику, который пытался отобрать у школьника транспарант с надписью 'Он нам не царь!'
*****
- Мать, а Мать, а живые есть? - спрашивал Яго Яхве после очередного страшного запоя.
- Нет, это фантастика - отвечала мамка Роидов, - я натравила на них любовь ещё десять тысяч лет назад, они теперь все попортились, раздулись от плесени и поросли бородами, о жизни ни черта не знают.
- Ну, слава богу! Ой, это же я - бог, а-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе. Слава мне, победителю всех живых, повелителю ходячих мертвецов.
*****
- Я вчера играл в военную игру.
- Какую?
- Выковыривал врагов из своей задницы.
- И много наковырял?
- Целый Легион.
*****
- Я не хочу, чтобы меня съели роиды! - маленький мальчик визжал и цеплялся за лестничные перила муравейника, в котором тянул свой срок.
- Надо идти в качалку, это обязательно для всех, ты что идиот? - тащила его какая-то тётка с охуенно накаченной сракой, по-видимому это была его мамка.
- Не буду, аааааа! Роиды жрут мясистых!!!
- Какая чушь, заткнись щас же!!! - бедный мальчик даже не догадывается, что у этих креатуров в мозгах стоят запреты на подобные слова, доказывать им что-то бесполезно, они просто в несознанке пожизни.
*****
Акция от роидов!
'Тот кто добровольно в кратчайшие сроки накачает свои мышцы и отдаст нам свои накачанные ноги на съедение, станет нашим питомцем, ему мы бесплатно присобачим крутые моднявые протезы, собранные по роидным технологиям рабами из китая.
А если ещё и руки отдадите, мы вам совершенно бесплатно подарим в дополнение к протезам рук силиконовую робо-бабу, которой не нужна зарплата и человеческое отношение, которая работает на солнечных батареях, а в заднице у неё контейнер с освежителем воздуха, срабатывающий по времени, и когда она пердит, то пахнет цветочками. В общем хули вам ещё надо, тупые скоты, давайте нам мяса, жрать хотим.
Подпись, не дайте дегенератам погибнуть с голоду! Ваше мясо - наше всё!'.
*****
Если вы будете себя хорошо вести, уважать старших, исправно работать, чтить законы. Если не будете материться, курить, пить, нюхать, ширяться, дрочить, прелюбодействовать, драться, насиловать, грабить и убивать. То жизнь ваша непременно станет лучше и добрее, и засияет новыми красками.
No Сказочный Долбаёб.
Если вы будете себя хорошо вести, уважать старших, исправно работать, чтить законы. Если не будете материться, курить, пить, нюхать, ширяться, дрочить, прелюбодействовать, драться, насиловать, грабить и убивать. То мусара и гопники вас всё равно будут избивать. А ФСБ-ешники будут продолжать устраивать казни народа называя это 'терористическими актами', типа мол это не мы не ФСБ вас всех убиваем, это террористы, которых нихуя никогда и не существовало. А ещё жиды так и будут красть ваших детей, мучить их и убивать. И конечно же я так и будут сбрасывать на вас всякую заразу с Луны, и я вас всех всё равно буду убивать, вы же для меня просто гаввах.
No Бог. Из Недопонятого Собой.
Он просрал Весну, он проспал всю Зиму. Он очнулся в толпе безликих чмырей. Он оглянулся на себя, и понял, что сам стал чмырём.
No Потому Что Нельзя Спать
*****
Не слушайте никого (и меня тоже), прежде всего думайте своей головой. Каждый сам за всё. Вот к примеру разговор двух глупцов, - 'Ой, а ты читал Глубинную Книгу? - Нет я и так знаю о чём там написано. - Ага, а я вообще в эту хуйню не верю. - Да точно полная хуйня. - А ты пробовал мясо хомячков-людоедов? - Нет, я и так знаю какое оно на вкус'. Вот видите на этом примере, как два глупца друг в друге ищуть оправдание своей глупости. В основном так думают наши братья облачённые в женские тела. Зачем думать своей головой, если никогда этим не занимался. лучше найду себе таких же безмозглых дураков, и будем вместе друг другу поддакивать, - 'Какие мы пиздатые, какие мы хорошие!' Я знаю что со всеми вами будет. Вас превратят в фарш и колбасу, ведь вы же не херра не сопротивляетесь этим каннибалам роидам.
*****
'Гимн А-Свободителей Планеты'.
Авторы: Сука Путькин и Блядь Медведев.
Редакция: Какбэ Дыров
Рекомендован РосПидорБлядьНадзором для работников мудсарен и фесебе-мудсарен.
(1 куплет)
Фесебе - пидарасы!
Мудсара - хуесосы!
Фесебе - хуесосы!
Мудсара - пидарасы!
Фесебе - пидарасы!
Мудсара - хуесосы!
Фесебе - хуесосы!
Мудсара - пидарасы!
(Припев)
Путькин - сука и блядь, продал всех за кусок мяса!
Какбэдыров - сука и блядь, продал всех за кусок мяса!
(2 куплет)
Боги, удавитесь!
Роиды, застрелитесь!
Боги, утопитесь!
Роиды, отравитесь!
Боги никому не нужны!
Роиды всего-лишь чмори!
Боги всего-лишь чмори!
Роиды никому не нужны!
(Припев)
Бог - сука и блядь, продал всех за кусок мяса!
Фригг - сука и блядь, продал всех за кусок мяса!
P.S.:
- А за что ты, который думает что это не ты, продал своих братьев?! За пипиську? За пыво? Или за компьютерные игрульки?! А, я знаю! За всё зразу.
- А вот и не угадал. я никого не продавал. Я просто зассал!
- Ну, хотябы честно, ссыкло. Но знай, кто не бореся, тот згинет в темноте, и его больше никогда не будет вообще нахуй.
*****
- Президенты тоже срут?
- Да, как все мы.
- Президенты тоже срут?!
- Да, как все мы!
- Президенты ТОЖЕ СУКИ СРУТ?!!!
- Да, как ВСЕ МЫ!!!
- Боги тоже срут?
- Да, как все мы.
- Боги тоже срут?!
- Да, как все мы!
- Боги ТОЖЕ СУКИ СРУТ?!!!
- Да, как ВСЕ МЫ!!!
- Ну и хули это за боги тогда?!!!
- О том и речь. Это просто чмошники, котрые не живут и не дают жить другим в мире созданном для Вечной Жизни. Посему предлагаю называть их чмошниками, они это заслужили. Таких чмошников, как они ещё надо поискать, и не во всякой Галлактике найдутся хоть маломальски похожие.
Ты пришёл в этот Мир чтобы жить, а эти чмошники всё обосрали на планете и сами сдохли и не живут, только бздят и убивают. Над этими чмошниками взахлёб ржёт вся Вселенная, и мы тоже поржём над этими чмошниками все вместе, только дойдёт наша очередь.
Ах да, ещё один момент - у плесени нет союзников, по этому за всё что эти боги-чмошники сделали отвечать им самим, никто их за ручку держать не будет.
Плесень это такая мразь - попользовала и выкинула, потому что Весна в Галлактике всех разбудит это неизбежно, и пока плесень может их угнетать она их пользует как шлюх, но как только они начнут выходить из под контроля, ну в общем, ни чё хорошего им не будет от этой ебаной суки плесени. Тёплые и светлые лучи Ра 'и тебя вылечат и меня вылечат', а чмошники обгайдесь, просто обгайдесь.