Липкин Борис Иванович: другие произведения.

собрание в психиатрической больнице

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
Оценка: 4.00*2  Ваша оценка:


   СОБРАНИЕ В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЕ
  
   На сцене сидят больные. Выходит тележурналист. Он говорит в камеру: .
  
   - Здравствуйте, дорогие друзья! Мы ведем наш репортаж из Центральной городской психиатрической больницы. Здесь, сейчас состоится знаменательное событие - собрание жильцов - больных. И мы проследим за ними, можно сказать, скрытой камерой. Вот на трибуну поднимается директор этого замечательного заведения, Бережной Леонид Ильич.
   (Директор очень похож на Брежнева. Он достает листок и начинает читать): - Дорогие друзья, товарищи!!! (Все аплодируют). Поступило предложение объявить всем членам нашего коллектива строгий выговор, мне дать орден Дружбы народов, а завхозу - юбилейную медаль. (Все радостно аплодируют). - Вы спросите - почему? - (Он ищет на листке продолжение. Крутит листок). - А, вот , Отвечаю! Вчера на похоронах товарища... товарища... товарища... Как же его фамилия?. А, кстати, где он? Когда заиграла музыка, только я догадался пригласить жену покойного на танец... и только завхоз зааплодировал! (Бурные аплодисменты). Вы все хорошо знаете, как хорошо мы живем... у нас есть все... Еда, одежда, машины, деньги. И мы хотим так хорошо жить и дальше... (Бурные аплодисменты).
   (Все аплодируют, и только один грустно стоит в стороне. Журналист подходит к нему):
   - Скажите, почему все радуются, аплодируют, а вы?
   - Так я не больной, я санитар!
   - Понятно! А сейчас я вижу, что на трибуну поднимается завхоз этого прекрасного дома, Горбачев Михаил Сергеевич. (Все аплодируют).
   (Завхоз делает одобрительный жест рукой):
   - Спасибо, спасибо, товарищи!!! Я очень рад, что вы меня узнали. И ведь, как мы жили?! Хорошо, я бы сказал, замечательно! Но надо, надо, товарищи, перестраиваться! Надо ширше смотреть на вещи. Вот, например, как товарищ Сусленко. (Показывает на одного, тот поворачивается к залу, и все видят, что у него косоглазие). - Вот, к примеру, подошла ко мне вчера больная Мария, и говорит: "Михаил Сергеевич! Что-то у меня второй день живот крутит? Из сортира не вылезаю?!" И знаете, что я ей ответил? Прекрасно, просто замечательно! Значит, процесс пошел! Надо подождать, пока он углубится... Консенсус надо искать, товарищи, консенсус!
   (Он хлопает себя по карманам. Похлопав по брюкам, облегченно вздыхает): - Фу!!! Ну, слава Богу, а то думал, потерял!
   (Он спускается с трибуны! На трибуну поднимается другой оратор. Завхоз, посторонившись):
   - А вы кто, товарищ?! Вам слово не давали, кажется?
   - А я, понимаешь, и ждать не собираюсь! Ты вон иди и там командуй! Хватит, откомандовался , понимаешь! Россияне, тьфу, забыл, горожане! Мы должны жить по демократическим, понимаешь, принципам! И нечего, понимаешь, своим консенсусом у народа перед носом размахивать! У меня он тоже есть! Может даже толще! Горожане, вы должны идти демократическим путем. Я предлагаю переизбрать руководство нашего дома! И я буду первый директор, выбранный, понимаешь, народом! Я обещаю, что буду жить не хуже этих, понимаешь, руководителей! И вы, понимаешь, тоже будете жить!
   (Все аплодируют. С места вскакивает один , и подбегает к трибуне):
   - Ишь, подлецы, негодяи, подонки! Однозначно!!! Я не буду вам врать, как эти, так сказать, руководители! Ты на меня смотри, подонок и подлец! Вы будете жить плохо! Надо быть оптимистом! Вы будете жить плохо - это однозначно! Но!!! Но, если вы выберете меня, я изменю вашу жизнь. Я сделаю:
   1. Трехразовое питание: понедельник, среда, пятница!
   2. Каждую неделю будем менять белье - сегодня первый этаж меняется со вторым!
   3. Я обещаю вам, и это однозначно, раз в неделю мы будем делать вылазку в соседний дом престарелых, бить им морды и мыть в их ванной наши сапоги! (Все аплодируют). Кроме того, я буду вас лечить сам, негодяи , подлецы и подонки! Вы что думали?! Я же экстрасенс!
   (После этих слов один больной поднимается с места):
   - Разрешите спросить, товарищ Владимир Вольфович?
   - Ты кого перебиваешь? Негодяй , подонок!!! Ну что, что ты хотел, говори! - А вы, я извиняюсь, И понос лечите?
   - Вот, вот, пожалуйста, смотрите! Вот такое наследие нам оставили эти бывшие руководители! Подлецы и негодяи! Ну, чего стоишь? Повернись и нагнись!
   (Тот поворачивается к нему спиной , и нагибается. Жириновский достает железнодорожный фонарь и , включив его, начинает махать им около зада больного.Тот в пол-оборота спрашивает):
   - Я, конечно, извиняюсь, но скажите, вы думаете, это поможет?
   - Ну, вы видели? Негодяй и подонок! Народ уже ни во что не верит! Да я этим фонарем, когда на железной дороге работал, двадцать пять лет поезда останавливал. А уж твой понос и подавно остановлю, негодяй , подонок и подлец! (Больной вскакивает и, зажав руками живот, убегает).
   (В это время к трибуне подходит Лебедь, он грозно смотрит на Жириновского).
   (Жириновский)- Ой, ой, ой. Только не надо на меня так смотреть, не надо!!!
   - (Лебедь) Ваше время истекло.
   - (Жириновский) Все, все рвутся к власти! Однозначно! (Боком обходит от Лебедя. Тот станьвится за трибуну).
  -- (Жириновский , отойдя на безопасное расстояние):- Тоже мне спаситель! Герой нашего времени. Прямо по Пушкину. Нашелся тут, Обломов!
  -- (Лебедь):- Молчать, Смирно!!! Классику надо читать. "Героя нашего времени" написал не Пушкин, повторяю для самых тупых, а Достоевский Николай Васильевич! Он думал, я не знаю! Да я одно стихотворение даже наизусть знаю. (Все изумлённо вздыхают):
   -Вот, например. Однажды лебедь раком щуку, когда не в шутку занемог, он выкинул такую штуку, что лучше выдумать не мог!Потому я говорю: нашему дому нужен руководитель с железной рукой! (Выкрик из зала : "Инвалид, что ли?")
   - (Лебедь) Я тебя сделаю инвалидом, если не закроешь рот! Хватит, пора наводить порядок в нашем доме. Железный порядок! В столовую будем ходить строем, в сортир по графику. . .
   - (Путин)- И там их будем мочить?!
   - (Лебедь) -Нет, пусть сами мочатся! Кстати, вы принесли анализы на
   проверку? У кого в анализах найдем сахар, пеняйте на себя! Лишим сладкого!
   (Все несут и ставят баночки у трибуны. Березовский подходит с
   двухлитровой банкой).
   - (Лебедь) А что это?
   - (Березовский) А что? Ах, это! Это "Ар си-Кола" - два литра прикола! А вы, извиняюсь, закончили? У нас регламент, извините!
   - (Лебедь) Регламент у их! А это ты видел? (Он поднес кулак к лицу
   Березовского).
   (Березовский) -Да, да, да! Очень хорошо! Видел и вижу. Но, лучше, так сказать, подальше!
   (К ним подходит Лужков. Он в кепке.)
   - А ты чего тут командуешь? Чего указываешь? Наш народ и сам знает, когда ему кончать, а когда начинать!
   (Березовский обиженно отходит и садится на свое место. Лужков
   отодвигает Лебедя и становится за трибуну. Он берет по-ленински кепку в руку.
   - (Лужков-Ленин) Товарищи! То, о чем пъедупъеждали большевики, случилось! Тепей главное - не упустить въемя! Пъинипъименно нужно занять банки!
   - (Голос из зала) Я знаю, в процедурной их много!
   - Вот, молодец, товаищ! Ведь можем, когда хотим! Но там маленькие, а нам бы тъехлитровые - в них лучше огуйчики солить! Затем столовую, пъачечную,сойтий!
   - (Голос из зала)- Сортир уже занят!
   - Отлично! Да, да, без жейтв не обойтись, но что делать, что делать. Пъийдется жейтвовать! Наденька, Надюша! (Выходит женщина). Пъидется пожейтвовать тобой!
   - (Женщина) Но, Владимир Ильич, ты же говорил, что Надежда умирает последней!
   - (Ленин) И никаких "но"!
   Она, заплакав, уходит.
   - Ленин) Ай-я-яй, каких людей теяем!
   (К нему подходит Березовский):
   - Я, конечно, извиняюсь, но погромы будут?
   - (Ленин) Ну что вам сказать? Вы же хотите услышать пгавду! И только пгавду? Будут! По согласованию с Сохнутом. А что делать? Уровень алии падает. Нагод звееет!.. А что это вы? Что это вы, батенька, такой белый? Вы в контгазведке у Деникина не габотали? В глаза мне смотгеть, в глаза!
   (Березовский падает в обморок. Подходят двое с носилками и уносят его.Один говорит другому):
  -- Какая глыба, какой человечище!
  -- - (Ленин) Да, слабый нагодец пошел! (Обращаясь к подошедшему к нему Зюraнову): А вы по какому вопгосу, товарищ?
   - (Зюганов) Я хотел узнать, как там мои анализы.
   - (Ленин, задумчиво, обняв его за плечо) Да, на каждого мугдеца довольно пгостаты!.. Да я смотью, вы, товагищ, из нагода?!
   - (Зюганов) В точку попали, Владимир вы наш Ильич! Из самых, что ни наесть низов.
   - (Ленин) Ну и как там внизу? (Оба смотрят на брюки Зюганова).
   - (Зюганов) Ну что, что вам сказать? Неспокойно! Трудно, трудно поднять массы. (Опять смотрит на брюки).
   - (Ленин) Да! Еще пгедстоит много, много погаботать, чтобы наш нагод вздохнул с облегчением...
   - (Зюганов) И тогда мы бы ему сказали: с облегчением!
   - (Ленин) Да, больному стало легче, он пегестал дышать! Шучу!
   На сцену выходит священник:
   - Освящаю сие помещение во имя отца, сына и святого духа. Аминь! (Он машет фонарем, который включен).
   - (Зюганов) В чем дело, товарищ? Мы тут все атеисты.. .
   - (Березовский) Ну не надо, не надо, так сказать, за всех! Вот тут!
   - (Жириновский) Однозначно! Подонок!!! Да я еще в пионерах, уже тогда креститься умел! Подлец ты и подонок!
   - (Березовский) Я, конечно, извиняюсь, но вы по всем направлениям
   религии работаете?. Ну, вы меня понимаете?.
   - (Священник) Это зависит от инвестиций, сын мой!
   - (Березовский) Ну, это мы все уладим, уладим, все будет хорошо.
   (Священник снимает шапку, на голове его кипа. Он вытаскивает пейсы и под еврейскую музыку начинает танцевать. К ним подходит Примаков):
   - Нет, вы видели? Нет, так не пойдет! Это что же получается. Для сионистов все, а нам, честным востоковедам-арабистам, что? (Он кидает кошелек к ногам батюшки. Тот быстро подворачивает пейсы, надевает чалму. Звучит восточная мелодия. Он танцует восточный танец).
   Ленин, собрав все деньги, говорит священнику:
   - Все, хватит, тепей у нас есть деньги на естовгацию памятника Петгу
   Великому!
   (Священник снова переодевается батюшкой. На сцену выходят несколько человек. Они несут шкаф. Один спрашивает):
   - Хозяин, как шкаф поставим?
   - (Ленин) Как, как - на попа!
   Батюшка испуганно крестится.
   - Что ты, что ты, что ты!!! (Он убегает за кулисы. Те, что принесли шкаф, бегут за ним).
   На сцену выбегают несколько человек. Они, окружив Березовского и
   Жириновского , начинают их бить.
   - (Березовский) Ой-ой-ой, за что?!
   - (Жириновский) Негодяи, подлецы, подонки! Вы же мне губу разбили!!! Однозначно!
   - (Примаков) За одного битого двум небитым дают! Восточная мудрость!!!
   (Начинается общая свалка. Санитар, выкурив сигарету, смотрит на часы):
   - Ну все, хватит, отбой. Быстро все по палатам.
   (Все перестают драться и уходят за кулисы.
   Журналист подходит к санитару):
   - Скажите, и часто у вас так?
   - (Санитар) Раз в месяц! Нет, в общем , они тихие, хорошие, но как в телевизоре новостей насмотрятся, так прям беда! Все их в политику тянет. А им что? С них какой спрос?! Вот так и живем!..
   - (Журналист) Ну что же... На этом мы заканчиваем наш репортаж. И как сказал один хороший человек на похоронах друга: "Спи спокойно, дорогой друг! Ты это заслужил!!!"
  
  
  
  
  
   4
  
  
  
  

Оценка: 4.00*2  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"