Лисаченко Алексей Владимирович. Белочка

БЕЛОЧКА

Белка песенки поет

И орешки все грызет,

А орешки не простые,

Все скорлупки золотые,

Ядра - чистый изумруд;

Вот что чудом-то зовут.

Этой истории не было бы без одной дурацкой традиции. Впрочем, не исключено, что тогда просто была бы какая-нибудь другая, ведь человек - великий мастер влипать во всякие истории, а я - в особенности. Тем более при наличии таких друзей.

Разрешите представить: Макс, Макс и Настя.

Некогда все мы ковырялись в одной песочнице, потом вместе прогуливали уроки, а вот в вузы пошли уже порознь.

Макс - программист, Настя - детский психолог. Впрочем, сильно подозреваю, что специальность она выбрала ровно с одной целью: попытаться понять, что происходит в талантливой голове её ненаглядного Макса. То, что эти двое рано или поздно поженятся, стало ясно ещё в песочнице, когда они впервые подрались совочками. В ЗАГСе Макс, как обычно, думал двоичным кодом, поэтому заявление заполнил строго следуя образцу - от имени Иванова Ивана Ивановича. Теперь все, даже собственная жена, иначе как "Иванов" его не называют.

Второй Макс, больше известный под прозвищем "Уши", пока не женат. Между прочим, уши у Макса совершенно заурядные, просто фамилия его - Ушаков. Мальчик, как говорится, из хорошей семьи: дедушка был судьёй, мама тоже пошла по юридической части и что-то там возглавляет в Минюсте. Так что Уши у нас теперь судья, как дедушка. Правда, пока не федеральный, а мировой - труба пониже, дым пожиже, дела о чайниках и старушках. Ну да какие его годы, дорастёт.

Единственный человек без диплома во всей компании - это я. Бросил университет на четвёртом курсе и ушел в бизнес. Одно время даже слегка преуспевал, обзавёлся дорогущим мотоциклом и "полуторкой" в хрущёвке. Потом очередной кризис оставил от моего маленького рекламного агентства только светлые воспоминания и комнату, набитую всяким творческим хламом. Мотоцикл пришлось продать, а из хлама я время от времени извлекаю что-нибудь и мучительно размышляю: как превратить это в деньги? Пока применение нашлось только ростовым костюмам. Время от времени вы можете лицезреть меня на улицах. Я многолик: сегодня рекламирую забегаловку быстрого питания в образе гигантской картошки, завтра буду изображать зелёного пришельца возле магазина бытовой техники, а на будущей неделе у меня запланирован променад в костюме белочки с раздачей листовок клиники по лечению алкоголизма. Не то чтобы это приносило хороший доход, но жить можно.

А теперь о традиции. Раз в год мы с друзьями... нет, не ходим в баню. Мы спорим. Устраиваем тотализатор, если хотите. Не на деньги, разумеется - всё гораздо интереснее. Берётся какое-то событие: Олимпиада, чемпионат по футболу или, на худой конец, "Евровидение", и формулируется - что надо угадать. Сколько золотых медалей получат китайцы на Олимпиаде, сколько баллов на Евровидении наберёт Албания или с какими результатами наша сборная вылетит с чемпионата Европы по футболу, например. Каждый записывает свой прогноз на бумажке, запечатывает в конверт и сдаёт на хранение особо доверенному товарищу, то есть Насте.

После оглашения результатов конверты вскрываются. Победителю - тому, кто угадал точнее всех - достаётся глубокое моральное удовлетворение. Проигравший же берёт у особо доверенного товарища ещё один конверт - с заданием. Этот конверт лежит у Насти давно, с прошлого спора. Его запечатывал, гнусно похихикивая и потирая ладошки, прошлогодний проигравший - после того как сам выполнил положенное. Такова традиция.

Мы слишком давно дружим, чтобы задания были невыполнимыми, опасными или непристойными. Тем не менее, заскучать проигравшему не удастся. Принести на урок химии живую белую крысу. Прийти на экзамен в шотландском килте (тут Макс, тогда ещё не Иванов, крупно промахнулся, потому что проспорила Настя). Поцеловать в щёчку начальницу ЖЭКа - солидную тётю с усами (в ЖЭКе до сих пор ко мне особое отношение - и не скажу что негативное).

В принципе, никто не запрещает от задания отказаться, но таких случаев пока не было. В позапрошлом году Настя стоически побрила полголовы: благо, годом раньше сама это и придумала. Работает она в центре для "трудных" детей - там и не такие кадры ходят, так что в профессиональном плане даже помогло. Контакт с подопечными и всё такое.

Когда Максу, который Уши, выпало появиться на работе в ластах, Макс сильно нервничал: узнай кто, и с карьерой покончено. Хорошо, что судейский стол у него в зале заседаний глухой, до пола. Истица и ответчица (дамы средних лет, спорившие по поводу затопления квартиры) настолько были выбиты из колеи наличием в зале трёх незнакомых оболтусов, сдавленно ржущих в кулак, что безропотно позволили Максу уговорить себя на мировое соглашение.

Второй Макс проигрывает редко. Говорит, что все результаты определены заранее и поддаются математическому анализу. Тем не менее, в этом году он ошибся, предсказав победу сборной Германии на чемпионате Европы. Правда, я ошибся ещё больше: как оказалось, ставка на выход нашей сборной в полуфинал была излишне патриотичной. Итого, пришлось вскрывать конверт.

Да уж, за ласты Макс отплатил сполна. Какую извращенную фантазию надо иметь, чтобы придумать такое? Цитирую дословно: "Залезть в парке на дерево в Костином костюме белки и спеть оттуда детскую песенку." Для тех, кто не догадался: Костя - это я, а костюм этот деятель от юриспруденции много раз видел у меня и даже мерил пару раз. Вот так всегда: опозорились футболисты, а страдают из-за них невинные люди.

Бенефис поющей белки состоялся в назначенный день (то есть в ближайшее воскресенье) в небольшом парке прямо под моими окнами. Сколько себя помню, парк не менялся: два ряда старых лип, лужайка, песочница для самых маленьких и огромный тополь возле неё. Тополь уже много лет грозились спилить, чтобы пух от него не досаждал дворникам и не искушал юных пироманов, но как-то всё не трогали. Единственное, что появилось нового со времён моего детства, это новенький детский комплекс: разноцветные лазалки, горки, лесенки и кольца. Всю эту дитячью радость установили перед выборами в прошлом году и снабдили табличкой "Дар городу от депутата А.А. Шнеерзона". Не знаю, перевыбрали ли депутата, но детям нравится. Летом даже при закрытых окнах их гвалт без проблем заменяет мне будильник.

Уверен: если бы наша сборная выступила поприличнее и в проигравшие попал Уши, он бы по-другому подошел к толкованию задания. В конце-концов, парк - понятие растяжимое. Безлюдный лесоПАРК далеко за городом (желательно, глухой полночью) - самое подходящее место для лазания по деревьям в костюме белки для человека, озабоченного соответствием своего морального облика высокому статусу судьи. Но мы, люди свободные и властью не облечённые, не ищем лёгких путей. Соответственно, местом действия был выбран не абы какой абстрактный парк, а самый что ни на есть наш, родной. Время действия - воскресный полдень. Для полноты картины белочка-верхолаз прихватила с собой старенькую гитару. Не то чтобы я хорошо играл, но когда-то брал уроки и в целом могу сказать, что инструментом владею. Другой вопрос - насколько хреново, но это уже не ко мне, а к благодарным слушателям.

В урочный час через парк в направлении высокого тополя проследовала маленькая процессия: здоровая рыжая белка с гитарой за спиной и группа поддержки. Возглавлял группу поддержки серьёзный человек в белой рубашке, офисных брюках и с кожаным портфелем. Замыкала шествие молодая пара в одинаковых джинсах, одинаковых тёмных очках и одинаковых футболках с надписью "Спасите китов". И наконец, в центре колонны семенил тонкими лапками черный ушастый мыш-переросток на длинном поводке. Мыш по какому-то недоразумению был причислен к собачьему роду, откликался на имя Чип и принадлежал Насте.

Достигнув подножия искомого дерева, процессия разделилась. Группа поддержки осела на ближайшей скамейке, а белка символически поплевала на лапы и начала восхождение на тополь. Хвала поколениям детей, неугомонно тянущихся к вершинам: их стараниями к морщинистому стволу в незапамятные времена были прибиты дощечки, образующие довольно приличную лесенку. Лесенка достигала нижних ветвей, откуда ни шустрому пацану, ни ловкой белке, несмотря на гитару за спиной, не составляло никакого труда добраться чуть выше, до удобной развилки. В развилке добрые люди когда-то смастерили из разнокалиберных досок что-то вроде небольшого помоста. Могли ли предполагать бесчисленные поколения мальчишек, неизменно устраивавших здесь "штаб", как может использовать это место сумасшедшая белка?

Торжественное шествие, как и ожидалось, не прошло незамеченным. Не успели упасть с небесной вышины первые серебряные аккорды, как внизу уже образовалась небольшая толпа из сегодняшних обитателей песочницы, их бабушек, мам, нянь и пары случайных зевак. Белочка расположилась поудобнее, свесив задние лапы с края помоста, высунула человеческие пальцы через специальные прорези в передних, ударила по струнам и печально заголосила:

- Каждый день без всякой спешки я в дупле грызу орешки, щелк, щелк, щелк, щелк, щелк, щелк. Я печальной не бываю, веселюсь и напеваю, ла-ла-ла, ла-ла-ла.

Судя по интонациям, животное было при последнем издыхании и горестно оплакивало свою незадавшуюся жизнь, однако собравшиеся почему-то пришли в восторг и захлопали. Особенно старалась группа поддержки, за исключением серьёзного молодого человека: его руки были заняты извлечённой из портфеля видеокамерой. Белочка допела песню и задумалась было о продолжении концерта, но в это время на горизонте нарисовался участковый.

Участковый Виктор Николаевич - человек насквозь положительный. Наше знакомство произошло несколько лет назад при самых драматических обстоятельствах. Мой сосед с четвёртого этажа выбрал время для засыпания в ванне с сопутствующим заливанием всего стояка приятной тёплой водичкой в точном соответствии с основополагающим законом бытия - законом подлости. За шесть часов до Нового года. Аварийная служба в лице двух до крайности усталых дядек на древней "буханке" прибыла по вызову минут через сорок, перекрыла всю воду и унеслась к другим утопающим. Четвёртый этаж на сигналы извне не отвечал и признаков жизни не подавал. Вскрыть дверь следовало хотя бы из соображений человеколюбия, не говоря уже о законном желании не остаться без всякой воды на новогодние каникулы. Представляете: оливье съели, а тазик вымыть нечем?

От такой перспективы даже тюфяк вроде меня способен перейти к активным действиям. В опорный пункт, где базировались участковые, я намеревался заглянуть скорее для очистки совести: у совести было смутное представление, что ломать соседскую дверь желательно в присутствии участкового. Разум, воспитанный на растиражированных образах, ехидно крутил пальцем у виска и рисовал чёрной краской картину предновогоднего морального разложения, скрытую от людских глаз за железной дверью опорного пункта.

Дверь оказалась древесно-стружечной, обшитой некрашеными рейками. За дверью в маленькой комнатушке сидели вокруг расшатанного письменного стола два капитана и майор - абсолютно трезвые и готовые ко всему. Люди работали.

За три часа до Нового года сосед с четвёртого этажа сменил ванну на койку в наркологии, ещё через час в подъезд вернулась вода, а в полночь в опорный пункт вернулся я. Капитаны как раз чокались кружками с несладким чаем, а майор - наш участковый - ломал на квадратики единственную шоколадку. - С Новым годом! - сказал я, вываливая на стол груду печенья и шоколадных батончиков - весь ассортимент дежурных предновогодних ларьков.

Надо ли говорить, что появления участкового белочка не убоялась?

- Здрасьте, Виктор Николаевич! - сказала она с высоты своего положения. - Не шалю, никого не трогаю, политических требований не выдвигаю. Пою песни, детям нравится. Разрешите продолжать?

Участковый снял фуражку, чтобы не свалилась, задрал голову и посмотрел на меня задумчиво, как Илья Муромец на Соловья-Разбойника. Пришло время подключаться группе поддержки.

- Это же Костя, Виктор Николаевич, - сказала Настя, подходя к изваянию богатыря, - не узнали в костюме? Детишек развлекает. Для психики очень полезно, от фрустраций и деприваций. В смысле, напряжение сбрасывает, положительными эмоциями заряжается.

Настю Виктор Николаевич тоже хорошо знает. Не будь её центра, что бы он с "трудными" малолетками делал? Настя по части фрустраций и деприваций - товарищ авторитетный.

- Ладно, пусть себе поёт, - решился майор, - пока психушку никто не вызвал.

- Обижаете, - заулыбалась Настя, - мы галоперидол от аминазина отличаем. Позавчера специально справку взяли: здоров, годен, не состоит. А что на деревьях поёт - так это для души.

Тут участковый углядел Уши с видеокамерой и окончательно успокоился, Уши - тоже человек авторитетный:

- Здравствуйте, Максим Маратович! Вы тут присмотрите за своим другом, пожалуйста, чтобы никаких глупостей не выкинул. А то у меня и без него фрустраций хватает.

Детям к этому моменту диалог белочки с властью порядком надоел, так что напористые карапузы оттёрли дядю участкового от дерева и потребовали песен. Дядя отправился по своим участковым делам, а белка дважды исполнила на бис "дружба крепкая не сломается, не расклеится от дождей и вьюг...".

Прошли те времена, когда к улетевшей под откос карете сбегались на помощь благородные рыцари, а крик "помогите, маркиз Карабас тонет" влёк гарантированную цепную реакцию в виде полотенец с монограммами, камзола с королевского плеча и последующей свадьбы. Сегодняшняя принцесса первым делом достанет сотовый, со смаком заснимет тонущего маркиза и выложит видео на YouTube. Рыцари попроще позвонят на короткий номер "Сообщи новость" и продадут сюжет телевизионщикам. Детишки нынче продвинутые, скоро для них памперсы начнут выпускать с кармашком для мобильного, так что первая съёмочная группа появилась под тополем чуть ли не сразу после ухода участкового. Потом подтянулась ещё парочка с конкурирующих каналов. Ведущие выстроились перед камерами и начали что-то вещать.

Белочка как раз исполняла умиротворяющее "ну а дружба начинается с улыбки", поэтому внезапное появление перед мордой сразу двух лохматых микрофонов на длинных палках восприняла спокойно. Третий звукооператор, однако, оказался то ли просто неловким, то ли коварным извращенцем. В самом деле, тыкать бедное животное микрофоном под хвост - это неэтично! Исполнение было рефлекторно дополнено не предусмотренным в сценарии "Ой ё, что же ты, гадина, делаешь!" и безнадёжно испорчено.

Как не говаривал, но вполне мог бы говаривать мой тёзка Станиславский, если в действии наступила пауза, в неё обязательно вклинится журналист с вопросом "над чем вы сейчас работаете". Впрочем, если бы эта миниатюрная блондиночка скинула свои каблучища и вскарабкалась ко мне на дерево, со стороны белки особых возражений не последовало бы. Увы, прелестное создание и примкнувшие к ней коллеги-конкуренты решили рискнуть голосовыми связками и интервьюировать животное с безопасного расстояния:

- Скажите, что означает ваша акция?

- Почему вы поёте детские песни?

- Оранжевый цвет - это не случайно?

Белочка посмотрела вниз, ожидая подкрепления, однако группа поддержки ожиданий не оправдала. Штатный психолог откинулась на спинку скамейки, полузакрыла глаза и блаженно улыбалась. Светило юриспруденции присело на корточки, отвернув лицо от камер, и пыхтя делало вид, что завязывает шнурок на ботинке. Чип вляпался передними лапками в дерьмо более крупного представителя своего биологического вида, поэтому оплот современных IT-технологий держал его под мышкой и сосредоточенно поливал на лапы из бутылочки с минералкой. Рассчитывать было решительно не на кого.

Белочка вздохнула, отложила гитару и встала на задние лапы, воздев передние в призыве к тишине. Когда гвалт относительно утих, была сказана речь.

- Друзья! Знаете ли вы, что любимые всеми рыжие белочки находятся под угрозой исчезновения? Серые белки, непатриотично завезённые из Америки, повсеместно захватывают наши леса. Отечественные рыжие белочки - милые и застенчивые существа, - белка кокетливо прикрылась хвостом, демонстрируя, какое она милое и застенчивое существо, - тогда как американские захватчицы наглы и напористы. Британские учёные установили, что на одну рыжую белочку уже приходится шестьдесят шесть этих серых бестий. Они лишают пищи наших бельчат! Они занимают наши дупла! От имени всех животных наших лесов мы требуем прекращения геноцида белки рыжей обыкновенной! Мы не одиноки в своей борьбе, - здесь белочка сделала драматическую паузу и указующе протянула лапу в сторону скамейки с группой поддержки, - с нами Человек-Енот, Спящая красавица и Жаба-с-Ушами...

На этом месте Человек-Енот непристойно заржал и уронил отмываемого черного кобеля вместе с бутылкой. Коварное животное немедленно воспользовалось случаем, чтобы молниеносно изваляться в мокром песке и свежесмытых дурно пахнущих ошмётках, бестолково пометаться в истерике среди операторов и с разбега вскарабкаться в поисках убежища на телеведущую в безупречно белом брючном костюме. Увы, к огорчению защитников животных, теледива не поспешила пригреть страдальца на своей волнующей груди. Порадовав телезрителей прямого эфира гортанным завыванием и перекошенной физиономией, на ходу стряхивая с себя обгадившегося от ужаса пёсика, тремя грациозными скачками она преодолела спринтерскую дистанцию и скрылась в фургоне. Оставшиеся журналисты как-то очень быстро свернули съёмки и убрались, напутствуемые с тополя гитарными переборами в стиле хард-рок и песней "пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам".

Спящая красавица пробудилась без помощи какого бы то ни было принца, вскочила со скамейки и умчалась в кусты ловить Чипа. Оба Макса были ею рекрутированы, произведены в юные следопыты и задействованы в операции.

Разумеется, при таких обстоятельствах брошенная друзьями одинокая беспомощная белочка просто не могла не пасть жертвой какого-нибудь проходимца. Долго искать не пришлось: нужный персонаж присутствовал среди зрителей. Эдик, местный ханурик неопределённого возраста, обычно был тих, незаметен и не доставлял Виктору Николаевичу неприятностей. Жил он, вероятно, на какую-то пенсию, а деньги на выпивку крайне вежливо и деликатно выпрашивал у прохожих возле супермаркета. Но как в каждом Дед Морозе с детсадовских утренников хотя бы раз в жизни пробуждается большой артист, так и в Эдике внезапно прорезалось нечто великое. Сорвав с головы бесформенный полотняный картуз, он встал под деревом, протянул руку к зрителям и провозгласил: - Граждане! Не поскупитесь, поддержите белочку материально! Пожертвуйте на орешки!

На орешки граждане не поскупились. С высоты было отчётливо видно, как растёт в не очень чистом Эдиковом картузе горка монет, перемежаемых редкими вкраплениями банкнот. Эдик гордо обнёс кепкой зрителей и кучка выросла ещё больше. Очень хотелось кинуть в проходимца шишкой, но на тополе, как на грех, шишек не оказалось. Раньше, чем кто-то что-то понял, Эдик перехватил картуз на манер мешочка и с достоинством чемпиона по спортивной ходьбе проследовал к ближайшему магазину.

На этом, однако, момент истины себя исчерпал. Удача оставила Эдика. Путь к магазину преграждала скульптурная композиция "Герой-пограничник Никита Фёдорович Карацупа и его легендарный пёс Ингус" в исполнении Насти и той-терьера Чипа. С флангов неумолимо сжимали клещи Максы, а в тылу высился неприступный тополь с укоризненно глядящей белкой. В сложившейся тактической ситуации Эдик принял единственно верное решение: изменить направление наступления на диаметрально противоположное. Сопровождаемый сомкнувшимися Максами, он церемониальным шагом проследовал к подножию тополя, протягивая к небу руки с картузом:

- Константин, друг мой, простите великодушно! Я взял на себя смелость собрать для вас, так сказать, на орешки!

Не могу поручиться за других белочек, но я - существо кроткое и незлопамятное.

- Спасибо, Эдик, - сказал я, - с меня десять процентов комиссионных. Отдам, когда подсчитаем.

Эдик просиял и собирался, кажется, рассыпаться в благодарностях, но тут на авансцену вылетел участковый. Виктор Николаевич был без фуражки, лицо его раскраснелось, а глаза метали молнии.

- Костя! - закричал участковый, затормозив возле тополя. - Живо сигай с дерева, беги домой и сиди там тихо-тихо! Тебя по всем каналам показывают!

По правде сказать, мне и самому уже начинало надоедать, поэтому слез я без каких-либо пререкательств, выдав на прощание несколько аккордов из Queen. Show must go on! Нестройные аплодисменты зрителей поплескали немного в чашу моего самолюбия и сошли на нет, население вернулось в песочницу, а мы с группой поддержки - по домам.

Сбросив шкуру как царевна-лягушка, я улёгся на диван и включил телевизор. Показывали меня, бабушек из песочницы и Эдика с разных сторон, словно это не один Эдик, а целая банда клонов. "Многотысячная манифестация в защиту прав животных проходит в эти минуты в центре города..." - вещал с экрана приятный молодой человек в строгих очках.

Я переключил канал. Показывали меня (издали) и крупным планом - табличку "Дар городу от депутата А.А. Шнеерзона". Знакомая блондиночка, сменившая брючный костюм на платье с аппетитным вырезом, с профессиональной сноровкой пела хвалу владельцам канала: "... при поддержке депутата городской думы Александра Шнеерзона состоялся благотворительный концерт детской песни, посвященный охране окружающей среды..." Значит, переизбрали.

Снова переключил - и вновь показывали меня. Действительно, было от чего прийти в волнение бедному Виктору Николаевичу: "... люди в оригинальных оранжевых костюмах провели акцию протеста против вступления во Всемирную торговую организацию и засилья американских товаров... по сообщению нашего специального корреспондента, протестующие были разогнаны полицией..."

- Тьфу на вас, - сказал я, выключил телевизор и принялся за подсчет добровольных пожертвований. Выходило неплохо, очень неплохо! Пожалуй, имеет смысл подумать над дальнейшей концертной деятельностью и нанять Эдика как импресарио.

И наконец, предстояло ещё самое интересное. Догадались? Правильно: кое-что придумать и запечатать в конвертик.

Продолжение здесь: http://samlib.ru/l/lisachenko_a_w/belochka-2iliwinternetwhoditxzdesx.shtml

Комментарии: 27, последний от 09/04/2014. © Copyright Лисаченко Алексей Владимирович (lisachenko@mail.ru) Размещен: 03/07/2012, изменен: 18/10/2013. 23k. Статистика. Рассказ: Юмор Белочка Иллюстрации/приложения: 1 шт.		Оценка: *7.957** Ваша оценка:
Аннотация: Не сказка и не фантастика. Все герои этой истории абсолютно реальны. Ни одно совпадение не является случайным. А фото для иллюстрации снимал я. :-)

Лисаченко Алексей Владимирович : другие произведения.

Белочка