Лисица Ян: другие произведения.

Хиж-2: Cоль

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Все мы выдаем себя за кого-то другого... (Рассказ вышел в финал конкурса ХиЖ-2)


   Теплая осень. Листья в парке шуршат под ногами, а любимая лавочка, как назло, сегодня занята. Какой-то старикашка устроился на ней, подставив солнцу тощую небритую шею. Сумку-тележку поперек дороги выставил так, что не пройдешь. Эх, всегда найдется тот, кто испортит хорошее настроение. А сядешь рядом, будет пытаться глупые разговоры вести. Знаем таких...
  -- Сынок, можно у тебя пустую бутылочку забрать?
   Ну вот, началось...
  -- Бери, дед. И не приставай, не до тебя сейчас!
   Бутылка перекочевала в безразмерную клетчатую сумку, а старик хитро прищурился, и улыбнулся щербатым ртом.
   Ну чего он пялится? Может, денег ему дать, чтобы отвял?
  -- Я вижу, ты добрый мальчик. И неглупый - он кивнул на учебник по физике, - К экзамену готовишься?
   Тьфу ты, пропасть. Теперь ведь не оставит в покое. Незачем отвечать, пускай позлится, старый хрыч!
   Дедок покачал головой.
  -- Знаешь, вещи иногда кажутся нам совсем не тем, чем являются на самом деле. Вот сидишь ты тут, студент, может быть даже отличник, любимый сын своей мамочки... Девушка-то у тебя есть? Ну вот, значит, ещё и перспективный жених. А ты когда-нибудь задумывался о будущем? Нет? Эх, молодежь, все торопитесь куда-то...Подожди, не уходи. А то так и будешь всю жизнь выдавать себя за кого-то другого.
   Все, прицепился, как клещ! Сейчас начнутся нравоучения. И почему все старые люди думают, будто знают больше других?
  -- Я не пытаюсь казаться лучше, чем есть, дед. Я обычный человек, и меня всё устраивает. Так что не лез бы ты не в своё дело.
   Пожалуй, грубовато. Но с такими иначе нельзя.
   Старик засмеялся. Или это кашель у него такой? Ещё заразишься каким-нибудь туберкулезом...
  -- Нет такого существа - Человек. И никогда не было. Так-то, сынок.
   Ну все, докатились. Да он просто ненормальный! Хорошо, хоть не буйный.
  -- Дед, ты в своем уме? Как это не было?
  -- А так! Не было, и все тут. Дарвин мучился, придумывал теорию эволюции, а вся эта теория - полная дребедень. Вот ты веришь, что человек произошел от обезьяны?
  -- Ну, допускаю.
   Так, только без паники. Говорят, когда общаешься с сумасшедшим, надо с ним во всем соглашаться.
  -- Ты знаешь, как идет эволюционный процесс? Все эти полезные мутации, естественный отбор, да?... Чушь собачья! Для возникновения человека, как вида, понадобилось бы гораздо больше времени. А откуда его взять? Вот и получается, что человечество появилось внезапно. Даже я бы сказал, одномоментно.
   Последнюю фразу он почти выкрикнул. Какая-то толстая тетка, гуляющая с пуделем, тут же обернулась посмотреть, кто это тут разорался.
  -- Мы что, инопланетяне?
   Только бы не засмеяться. А то разобидится, и начнет буянить. Может, отойти за дерево, и набрать 03? Приедут, заберут куда следует...А что, прекрасная идея.
   Взгляд стакикашки тут же стал цепким и подозрительным. Словно почуял подвох. До чего хитрый сморчок!
  -- Ладно, что-то я заболтался с тобой, сынок. А у меня сегодня ещё работа, дела... Где тут выход из парка?
  -- Там, по аллее налево! Ну, бывай, дедуля! Приятно было поболтать.
  -- Хороший мальчик. - дед покивал, улыбаясь каким-то своим мыслям. - Хочешь подарочек?
   Он покопался в своей бездонной сумке и извлек на свет красную жестяную коробочку с непонятными иероглифами на крышке.
  -- Вот, в память о нашей занимательной беседе. Это мне из Китая привезли. Или из Индии. Такой ни у кого больше нет, ручаюсь! - он заговорщически подмигнул и прищелкнул суховатыми пальцами, как заправский фокусник.
   В коробочке оказался белый порошок, по виду напоминающий обычную соль. Ну и что с ней теперь делать? Выкинуть, когда дед скроется с глаз?
  -- Это не просто соль. Сам скоро поймешь.
   Старик помахал узловатой рукой и напоследок добавил:
  -- Помни, все мы выдаем себя за кого-то другого.
   Он бодро зашагал вниз по тропинке. Клетчатая сумка подпрыгивала, жалобно скрипя колесами.
   Ну наконец-то ушел! Слава богу. После этой беседы открывать книгу уже не хотелось. Коробочка с порошком легла в задний карман джинсов и была благополучно забыта. Погода начинала портиться. А дома, наверное, мать уже приготовила вкусный обед. Чем не повод вернуться пораньше? Благо, тут всего лишь через дорогу перейти.
  
   На лестничной клетке было темно. В нос ударил привычный запах совкового подъезда. Как назло, лифт опять не работал. Пришлось топать на шестнадцатый этаж, чтобы уже у самой квартиры обнаружить, что ключей в кармане нет, а мать ушла на работу. Придется теперь до вечера под дверью сидеть. Или напроситься к Крысу с восьмого. Может, у него хоть пожрать чего-нибудь найдется.
   Блин, не оступиться бы в этой тьме кромешной. Спускаться по щербатым ступенькам оказалось гораздо труднее, чем подниматься.
   Звонок возле двери, обтянутой рваным полиэтиленом, никак не отреагировал на нажатие. Пришлось стучать. Не отмыкая цепочки, Крыс осторожно выглянул на площадку, сверкнув толстыми линзами очков.
  -- А, это ты... Ну заходи, - уныло протянул он.
   В прихожей света тоже не было. Электричество во всём доме отключили, что ли?
  -- Привет, Вован, у тебя есть что-нибудь пожрать?
  -- Угу. В ходолильнике синяя кастрюля с макаронами. Позавчерашними. Кетчуп на кухне. Короче, сам разберешься. Вот фонарик. Не потеряйся там, - Крыс хихикнул и потопал к себе в комнату.
   Юморист! В его бардаке кто угодно потеряется. Он что, никогда не убирается? Вот что значит - жить без родителей.
   Макароны оказались мало того, что позавчерашние, так ещё и основательно подгоревшие. Но голод - не тетка. Пустая кастрюля заняла свое законное место в раковине, где уже скопилось уйма грязной посуды. Из комнаты Крыса донеслась первые такты похоронной музычки и цветистые ругательства. Ага, значит, на ноутбуке ещё пашет аккумулятор, и этот деятель опять режется в какое-то подобие "Диггера". На более интеллектуальные игры у Крыса не хватало мозгов. Он едва закончил школу, поступил в ПТУ, но бросил и ушел работать на завод. Потом уволился, и ныне вяло бездельничал. Хорошо хоть, пить не начал.
   Во дворе его считали слабоумным и постоянно били. Крыс терпел, потому что драться все равно не умел, а ещё боялся темноты и тараканов, в изобилии водившихся на кухне.
  -- А пошло оно все... - Крыс в последний раз треснул по клавиатуре, отобрал свой фонарик и удалился в темноту коридора. Вскоре оттуда раздался обиженный возглас:
  -- Ты что, все макароны слопал? Уууу, шакал!
   Оставалось лишь покаяться и пообещать соседу перемыть всю посуду в качестве искупления вины. Крыс обрадовался и выковырял из морозилки пачку дешевых пельменей. Он плясал у плиты с энтузиазмом чукотского шамана, вдохновенно кривляясь. Похоже, процесс доставлял ему ни с чем не сравнимое удовольствие.
  -- Готово! - Густо полив свой обед остатками кетчупа, он нацелил вилку, заглотил пельмешку и скривился.
  -- Блин, опять забыл посолить!
   Идея! Рука сама потянулась к заднему карману джинсов, где лежал подарок старикана, и остановилась на полпути. А, может, ну его? Вдруг там отрава какая-нибудь? От любопытства натурально распирало. Так вот идеи и становятся навязчивыми...
  -- На, держи! От сердца отрываю!
  -- Ого, какая штука! Где спёр?
   Крыс сцапал коробку, щедро посолил пельмени и принялся за еду.
   Сначала ничего не происходило, но вдруг... хлоп! На стуле вместо очкастого паренька сидел и жалобно попискивал маленький серый мышонок. Обалдеть! Вроде не пил ничего сегодня, и не ел ничего подозрительного. Откуда бы взяться галлюцинациям? Но нет, мышонок был абсолютно реален, а сосед исчез. Он что, превратился? Ну и старик, ну и зелье! Кому расскажешь, не поверят. Но лучше остальным не знать об этом. Но Вован-то, Вован - смех, да и только. Ничего себе, Крыс! Много было чести.
   Мышонок испуганно метнулся в угол и зашуршал там какими-то бумажками.
   Не забыть бы коробочку. Скрыть, так сказать, улики. Все не то, чем кажутся? Ну-ну. Но как же точно, черт возьми! Вован и жил, как серый мышонок, тихий и безвредный.
   Надо бы скормить порошок ещё кому-нибудь, посмотреть, что будет.
  
   Выбрать следующую жертву эксперимента было нетрудно. Хорошо, что деньги есть. А то к Белке без цветов и конфет даже не суйся. Бывшая одноклассница, а ныне студентка МГУ, роковая красотка, любительница ночных клубов и шикарных авто. Мать давно уже хочет видеть её своей невесткой, но разве Белка когда-нибудь согласится переехать на последний этаж панельного дома? Ей сам декан факультета квартиру снял, с видом на Москву-реку.
   Белка открыла дверь босая, но в вечернем платье. Вот черт! Неужели снова невовремя?
  -- Ты кого-то ждешь?
   Дежурный вопрос. Ещё ни разу Белка не ответила на него правду. Вот и сейчас...
  -- Тебя жду. Проходи!
   Она королевским жестом приняла цветы, положила конфеты на журнальный столик и принесла две бутылки цимлянского. С кухни доносился запах свежей выпечки и ванилина - это знаменитый Белкин пирог. Все шутили, что она кладет туда приворотное зелье.
  -- А вот и бокалы! Ну, давай, за встречу!
   Она сделала глоток, изящно оттопырив мизинец, окольцованный новой бриллиантовой цацкой и стрельнула глазами.
   Так, хватит тут сидеть и пялиться на красоту, выстраданную в соляриях, салонах красоты и фитнесс-клубах. Пора действовать.
  -- Изабелла, кажется, у тебя что-то горит.
  -- Ой, пирог!
   Белка метнулась спасать свою кулинарную гордость. А тем временем несколько крупинок волшебного порошка упали в её недопитый бокал. Отлично, никто ничего не заметил.
   Красотка вернулась с кухни запыхавшаяся, но довольная.
  -- Представь себе, в последний момент успела!
  -- Ну, тогда давай за это выпьем.
   Комнату огласил хрустальный перезвон. Вкусное вино. Из Крыма привезли? Ну, конечно... Белка вальяжно потянулась в кресле и ... хлоп! Вместо хрупкой девушки взгляду явилась чудовищных размеров тигрица. Глазищи желтые, недобрые. Кажется, надо валить, пока не поздно. Попытка встать с места была встречена недовольным рычанием. Вот ведь вляпался! Бежать, скорее, прочь отсюда!
   Тигрица метнулась следом, но в когти ей попалась лишь плюшевая обивка входной двери. Послышался звон разбитого стекла. Наверное, хищница снесла зеркало в прихожей. Ох уж эта Белочка-стервочка! Кто бы мог подумать. Опасное дело - соль подсыпать. Могла ведь и разорвать в клочья. Уф, обошлось всё-таки. Теперь отдышаться и забыть. Ну и денёк выдался, сюрприз за сюрпризом. Вот так не веришь в чудеса, а они сами собой начинают происходить...
  
   Во дворе в помойке рылась бездомная псина с подбитой лапой, рыжая, как осенняя листва. Интересно, а как порошок действует на животных. Может, они в людей превращаются? А вот и узнаем. Благо, гастроном за углом, а от колбасы ни одна уважающая себя дворняга не откажется.
  -- Шарик! Тузик! Как там тебя... Иди сюда, дядя угостит тебя вкусненьким.
   Пес подбежал, обнюхал руку и с аппетитом заглотил лакомство. Хвост энергично вилял, глаза смотрели умильно.
  -- Хватит с тебя, настырный...
   Ну-с, сейчас посмотрим, что будет.
   Прошло десять минут. Двадцать. Полчаса. Пес, как ни в чем ни бывало, носился по двору, гоняя голубей. Значит, не действует. Или снадобье испортилось?
   Жажда экспериментов не утихала. Только на знакомых больше, пожалуй, пробовать не стоит. Чревато. Так, какое у нас там самое дешевое пиво? Жигулевское? Ага!
  -- Эй, мужик! Похмеляться будешь?
   Бомжеватого вида алкаш удивленно захлопал глазами, протянул руку к вожделенной бутылке. Соль, естественно, уже была внутри. Хлоп! И по спинке лавочки пополз рыжий таракан, быстро перебирая лапками.
   Фу, какая гадость. Раздавить поганую тварь. Вот так!
   Порошок работал исправно. Темнело, а значит, нужно было возвращаться домой. А то мать будет ругаться. Или плакать, что не легче.
  
   Электричество в подъезде, слава богу, уже включили, и этим тут же воспользовались соседи снизу, врубив магнитофон на всю катушку. И так каждый день, до самого рассвета! Когда они только спать успевают, если всю ночь пляшут? А у матери с утра мигрень. Сама она никогда не пойдет скандалить, слишком уж добрая. Значит, придется идти, разбираться. До чертиков интересно, в кого превратятся эти прожигатели жизни?
   Дверь открыла малявка лет пятнадцати. Волосы фиолетовые, в губе пирсинг, маечка коротенькая, аж пузо сверкает.
  -- Эй, потише нельзя? Кругом люди спят, а они тут устроили дискотеку. Сейчас милицию вызову!
   Откуда только вежливость взялась. Наверное, потому что при девчонке ругаться все же не стоит. Нехорошо как-то... Только эта разве оценит благородный порыв?
  -- Что орешь, дядя? Иди отсюда!
   Глаза у неё были мутные. То ли затуманенные алкоголем, то ли курят они здесь всякую гадость, или ЛСД закидываются.
   Внимание девчонки уже переключилось на что-то другое. Захлопнуть дверь она даже не подумала. Заходи кто хочешь, бери, что нравится. Что же, очень удачно все складывается...
   Под звуки, которые и музыкой-то назвать нельзя, по комнате скакала толпа пьяных подростков. Пол ходил ходуном, в серванте жалобно дребезжала посуда. Ага. Вот и водочка на столе. Оставить им сюрприз в виде щепотки соли. Приятного аппетита, ублюдки! Теперь, с чувством выполненного долга, можно и домой. В теплую ванну, потом спать.
   Музыка и топот стихли почти мгновенно. Уже сработало? Надо бы вернуться, посмотреть. Ничего опасного из этих детей получиться не могло, это вам не Белка.
   Дверь по прежнему была не заперта. Нужно только потянуть ручку на себя, вот так... В открывшуюся щель выпорхнула стайка обычных уличных воробьев. На столе среди сомнительной свежести остатков пиршества раскаживала одна единственная ворона. Почистив клюв, она злобно каркнула и захлопала крыльями. Глупая птица.
   Ну что тут скажешь? Можно лишь сесть на пол и рассмеяться в голос. Прав был старик. О, люди, имя вам - ничтожество. Все вы воробьи, тараканы, серые мыши. Но порошок попал в надежные руки. Санитар общества, не такой, как все, верно? Должны остаться только самые достойные, и кому-то придется проследить за этим. Но чтобы осуществить задуманное, придется пойти на риск. Как там, борись с врагом любым доступным оружием!
   Мелкие крупинки приятно щекотали ладонь. Незнакомым вкусом обожгло язык, сразу захотелось сплюнуть. Вот же, белая дрянь...
   Теперь нужно прислониться спиной к ножке стола, закрыть глаза - и будь, что будет. Будь, что будет....
  
  
   ***
   Серая ворона гордо прошлась от одного края стола к другому,снова почистила клюв и, скосив черный глаз, глянула вниз.
   На полу, обхватив руками голову, сидел человек. Он вздрогнул, и яркая вспышка света на миг ослепила птицу. Когда же ворона проморгалась, то увидела, что под столом больше никого нет. Ни единой живой души. Пустое место.
   Она недоуменно каркнула, неловко сбила лапой красную коробочку, усыпав все вокруг белым порошком, потом расправила крылья и стремительно вылетела в открытое окно.
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) А.Светлый "Сфера: один в поле воин"(ЛитРПГ) Д.Деев "Я – другой"(ЛитРПГ) А.Кочеровский "Баланс Темного"(ЛитРПГ) М.Эльденберт "Парящая для дракона"(Любовное фэнтези) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) М.Атаманов "Котёнок и его человек"(ЛитРПГ) В.Крымова "Скандальная невеста, или Попаданка не подарок"(Любовное фэнтези) А.Ардова "Невеста снежного демона. Зимний бал в академии"(Любовное фэнтези) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"