Хотел начать писать еще вчера, после твоего ухода, но решил немножко потерпеть и уложить в голове то, что должно было уложиться.
Сегодня все это улеглось (специально даже лег спать, т.к. после сна на многие вещи смотришь по-другому), но почему-то не совсем так, как хотелось. Не знаю радоваться этому или скорбить, но понимаю одно, что есть то, что есть и по-другому, наверное, не стоит делать пока. Пусть все продолжает течь своим чередом. Слишком много дорог, по которым я иду противоходом, должна быть одна, на которой хочется расслабиться и плыть по течению.
У тебя вчера был такой вид, что хотелось подойти, взять тебя на руки и прижать к себе. Слишком много скопилось у меня внутри нежности, ласки, мягкости и любви, которых некуда и не на кого тратить. Замкнувшись в себе, я общаюсь с миром через толстую оболочку безразличия, ненависти и неприятия этого мира, но что-то хорошее, которое никуда не исчезло, в свою очередь растет, копится и ищет выход. Но рядом нет такого человека, а на ребенка не успевает выплеснуться все, да и не надо, такими шквалами эмоций лишь можно пломать ей жизнь. Вот так и проходит жизнь, как в круге огня и хочется и колется. В конце концов что-то попыталось вырваться наружу, но опять же из-за сдерживания, душевного метания получилась глупая шутовская выходка. Бр-р-р...урод. Почему нельзя нормально общаться? Не могу понять. Понаставил себе непонятных условий и начал слишком сложно относится к жизни, пытаюсь это все разрушить, но либо не получается, либо боюсь это сделать.
7.12.2004
Что такое одиночество? Это резкое, до боли и высасывающей все изнутри пустоты, чувство нехватки кого-то. Оказывается я до такой степени привык к твоим запискам, к общению с тобой, что непроизвольно смотрю на закрашенного Карлсона в надежде увидеть торчащим из-за его сломанной зеленой головы маленький белый листок бумаги и не вхожу в инет подсознательно ожидая твоего звонка. А ведь так все было хорошо, замкнутость вела к полной автономии, никто не нужен, редкие вылазки, выезды и встречи в разное время были направлены специально на непривыкание к чему-нибудь. Единственное от чего я зависел - сама знаешь от чего и любая поломка вела бы к депрессии, и в данный момент такая опасность остается одной из главных. Сейчас сижу и думаю, это непонятное чувство, пустота и депрессия, вызванная твоим отсутствием положительна или отрицательна. Такие чувства вообще-то я для себя считаю положительными, но обычно я вызывал их
искусственно (поэтому сейчас автоматически пытаюсь их усилить и приходит ощущение, что без тебя вообще невозможно жить) и длительное время убивал в себе привязанности и эмоции к какому-либо человеку. Вокруг столько людей, столько разговоров, но мне не хватает общения с тобой и просто тебя. Я не задумываюсь, что я испытываю к тебе, мне просто тебя не хватает. А одиночество растет, цепляет щупальцами за сердце, холодом отдается в голове с каждым стуком колес. Я вижу поезд режущий ночь и рождающий километры расстояния и одиночество гипертрофируется и, вытекая наружу, закрывает от меня реальность, оставляя один на один с мыслями о тебе...
Вау...кайф...кайф...если до такой степени разогнать оргазм, то можно и "кони задвинуть" ;)
18:20 15.12.2004
Хе, добрался до написания этих строк. Настроение просто сказочное. Переругались с мамой в пух и прах. Ну и в ...ее. Надоело слушать весь этот бред. Такую фигню несет. Постоянно недовольна чем-то. Постоянно высказывает. То ей не то, это не это. Потребовала деньги назад, которые на проезд давала. Вернул все, за покупки отчитался и демонстративно выложил до последней копейки. Теперь обиженно-довольная сидит в комнате и есть не идет то, что я сготовил. Маразм.
Я пока готовил подумал:
Любовь - это оказывается самое свободное чувство. Почему-то казалось, что это зависимость, стремление что-то отдать, постоянно быть вместе с любимым человеком. А все не так на самом деле.
Любовь ведь ни к чему не принуждает, она либо есть, либо ее нет. И даже если она появляется у кого-то одного, то это не угнетение безответной любовью. Безответную любовь, привязанность и зависимость придумывает сам человек для того чтобы себя жалеть, чтобы оправдаться перед самим собой за слабость, за нежелание что-то делать. Любовь это то, что толкает на действия, на стремления, на новые мысли. Хочется чего-то добиться, хочется что-то делать, хочется порвать замкнутый круг своей жизни, чтобы заметили, оценили и, в свою очередь, полюбили. А стояние под окнами и надоедания телефонными
звонками с истерически-сопливыми объяснениями и обвинениями - это мазохизм и жалость к себе, желание слабого человека, чтобы его оценили, пожалели, пригрели за просто так, за то, что он может обливаться слезами и соплями.
" Не сочувствуй самому себе... Самим себе сочувствуют только примитивные люди." Х. Мураками
20:17 18.12.2004
Хотя ты вчера и приехала, но я решил все-равно продолжать записи в этот файл.
Не знаю имеет ли смысл показывать тебе это продолжение, просто за прошедшие несколько дней уже привык вести диалог с самим собой в твоем, как бы молчаливом фантомном присутствии и начинаю ловить себя на мысли, что периодически забываю о нем. :))))
Эт не значит, что забываю напрочь о тебе ^___^.
0:15 20.12.2004
Ты, твои рисунки, сегодняшний вечер - ты стала ближе и дальше.
Странно, все что я ни говорю, что ни делаю, это обычные слова, обычные дела, но кажется, что что-то отдаю тебе, то что принадлежало только мне одному. Отдаю сам, без напряга, без нажима, без намека с твоей стороны. Что это? Почему так? Я начинаю понимать Одиночество. Когда ты уходишь меня заполняет пустота. Все тело высосано ей. Тело - это пустая оболочка и лишь в голове бьется маленький испуганный мозг. Почему-то начинает замирать сердце. И почему это происходит ни тогда, когда жду встречи с тобой, а когда ты уходишь. Ты идешь, плавно поднимаясь вверх, каждый шаг увеличивает расстояние, а я стою внизу не в силах пошевелиться и только знаю, что ты уносишь в руках что-то
светлое и теплое, принадлежащее мне. А что тогда болит во мне, если ты забираешь то, что может любить и болеть? Но при следующей встрече все это снова вольется в меня, когда ты скажешь: "Привет!". И тогда я подойду к тебе, прошепчу: "Привет! Я так долго ждал тебя!" и обниму. Но этого не будет, я не знаю почему, но чем ты ближе, тем выше грань страха. Как дорого может стоить ошибка, я не хочу тебя терять!
Мне стал нравиться этот мазохизм. Он рвет душу на куски, раскидывая по всей комнате, ее кусочки, которые валяются на полу, мелко дрожат от холодного ветра, дующего из открытой балконной двери, и покрываются пылью, летающей в воздухе. Я смотрю на них и внутри все обрывается, резко и болезненно бьется сердце, болит мозг, чувства сосут под ложечкой, но что я без души. Тело не слушается бездушных команд.
Почему нет разницы в словах "Да" и "Нет"? "Нет" - это падение сейчас, "Да" - падение позже. И вспоминаю записку, написанную мне:
"Сказать, наверное, лично не смогу. Не могу до конца осознать, для чего ты появился в моей жизни. Так же как и что буду чувствовать по другую сторону нашего мира. Ты присвоил большой кусок моей души, не знаю, хорошо это или плохо, не знаю, люблю тебя или ненавижу, не знаю, счастье ты или горе. Думаю, что время расставит все по местам.
Тяжело все это...
Увидимся.
Целую. Я."
Эти же слова хочется сказать тебе. Какие извилистые пути бывают в жизни.
Не отвечаю за точность, но: "...и я ищу таких как я, сумасшедших и смешных, сумасшедших и больных. А когда я их найду, мы уйдем отсюда прочь.
Мы уйдем отсюда в ночь. Мы уйдем из зоопарка" В. Цой.
Ты сидишь рядом, близко-близко. И так легко сдвинуть свою руку и дотронуться до тебя, но так сложно это сделать, практически невозможно. Надо расслабиться, очистить голову и...рука сама сделает это, но нет. Это страшно, это самое страшное, сделать что-то повинуясь эмоциям. Но как же ты близко. Все тело - вата, все мысли - чувства, все чувства - эмоции, все эмоции - сердце, сердце -...стоп - расчет. Ты на что-то смотришь, что-то спрашиваешь, я наклоняюсь к тебе, смотрю в текст. Вижу твою шею, твои плечи, смотрю в текст, чувствую твои волосы, чувствую твой запах, что-то отвечаю. Хочется прислониться к тебе, провести пальцем по загорелой коже, медленно-медленно, оставляя белую полосу. Хочу смотреть на тебя, хочу чтобы ты не оборачивалась, снова сажусь в кресло. Ты сидишь рядом, близко-близко, я что-то говорю, так легко прикоснуться к тебе, гладить твои пальцы, ты во что-то смотришь, я целую тебя в шею, прихлебывая чай из стакана. У тебя падает капля варенья из ложки, я целую тебя в нос, ты стираешь ее салфеткой, смешно морщишься. Я не помню, что хотел показать тебе, пальцы бесцельно бегают по клавиатуре, открывая и закрывая папки, ты стоишь за креслом и вдруг твои руки обнимают меня и твой лоб упирается в мой затылок. Я совершенно забыл, что обещал показать тебе и умоляющим взглядом смотрю на тебя, но ты не догадываешься мне помочь. Я опять что-то говорю, что-то пытаюсь сканить, какие dpi, я хочу дотронуться до тебя, блин, опять не туда нажал, неужели ты не понимаешь, что со мной.
Я хочу тебя обнимать, сканил я этот лист или нет, твоя шея так беззащитно выглядит, хочется ее целовать, целовать, впиваясь зубами в кожу, чтобы текла теплая кровь, блин, я жму не на те кнопки. Почему-то хочется быть вампиром, швейцарский шоколад принимает эту сладкую муку, ты опять рядом, что лучше, что легче, стоять к тебе боком около сканера или сидеть рядом? Разницы нет, ты рядом, ты просто рядом, задеваю за тебя ненароком рукой, дотрагиваюсь невзначай до волос, тело вибрирует, чувства вырываются наружу и огромной волной зависают над тобой.
Я замораживаю их, только не смотри вверх, не надо, пусть у тебя лучше что-нибудь упадет на пол, пока я их потихоньку втягиваю их назад. Ты уходишь, я иду следом, обнимая тебя за талию и зарываясь носом в волосы. Сейчас лифт съест тебя, я закурю и станет легче. Но...но почему-то пустота, мне не хватает тебя, я целую пустоту, еще одна затяжка, обнимаю ничто, шаг к лифту и шаг назад, твои волосы - холодный ветер неприятно щекочет мне щеки. Зачем ты ушла, зачем оставила мне пустоту?
1:31 20.12.2004
0:01 23.12.2004
Знаешь что, Леночка? Неее, ты не знаешь. Ты умчалась сейчас домой, ну, не совсем сейчас, а минут тридцать уже назад. Поулыбалась и исчезла. Ничего ты не поняла. Мне просто очень плохо, я хочу чтобы кто-то сейчас был со мной рядом, чтоб стало легче от общения и приятного лица перед глазами. Но тебе то ли не до этого, то ли не то подумала. А впрочем, какая разница. Главное, что ничего у меня не сбылось. Я весь день жил этой встречей, долго решал стоит или не стоит брать что-нибудь выпить, желания никакого не было, но все же решил. Хотелось посидеть, поболтать, расслабиться. Но говенная ночь-2 уже наступила, так что не может такого быть, чтобы было говенное утро, потом говенный день, а вот ночь была не говенной. Ладно, пойду-ка я спать, если получится, а то завтра рано вставать. Надо было это еще пару часов назад сделать, а не трепать себе нервы дальше.
0:18 23.12.2004
Спать пока не получается. Надо было сразу ложиться, а не писать предыдущую записку. Странная игра какая-то получается. Как в догонялки, сначала один пытается развести другого, потом наоборот. Чем длиннее и пространнее стал говорить и писать записки я, тем меньшего можно добиться от тебя :-), прикольно получается. А ведь раньше было наоборот. Вчера мама сказала, чтобы я завел себе девушку, не помню точно слова, но смысл такой. Почему-то она думает, что ты для меня ребенок и не больше :-). Странно, но тебя я за ребенка никогда не считал. А самое удивительное, что до того момента, как я встретил тебя с Рафом в январе, вообще никак не воспринимал. Просто знал, что ты жила в нашем доме и все. Ты была, наверное, единственным человеком с кем я не общался и вообще ничего о котором не знал. И встретив тебя с Рафом, я почувствовал твой взгляд и сразу же понял, что наши отношения когда-нибудь изменятся. Хотя не понимал с чего это может произойти, так как мысли и дела и прочее прочее были совсем никак не связаны с нашим домом. У меня были девушки, работа, перспективы и др., тем более, ты была с Рафом, а я обычно не знакомлюсь с девушками своих знакомых. Но чувство близких отношений пришло и тогда я
разглядел в тебе не просто малознакомого человека, а еще и девушку (женщину, девочку), только не знал с какого бока это прилепить. А еще я почувствовал скуку в тебе. А еще то, что вы плаваете в совершенно разных измерениях. Не помню, ты говорила что-то или молчала все время пока я стоял с вами, но было сразу заметно, что вы друг другу не подходите никаким боком (меня тогда удивили ваши близкие отношения, я как-то и допустить не мог, что у вас может быть что-то общее). Сначала я думал, что вы просто разговариваете, как знакомые. Но что-то было такое в Рафе (наверное он слишком раздувался от гордости от твоей близости с ним), из чего я заключил, что у вас не чисто дружеские отношения.
Свое отношение к тебе я пересмотрел буквально в день твоего отъезда в Египет. До этого было просто приятно общаться. С людьми свого пола общаться легко и приятно, но иногда мужские разговоры надоедают до блевотины, хочется чего-то более мягкого и культурного, хочется чувствовать себя выше, чище, лучше и еще приятно, когда получаешь внимание от девушки. Вот так я к тебе и относился. А что сейчас у меня внутри, то до сих пор понять не могу. Знаю только, что отношение изменилось, а как стал относиться к тебе не могу пока точно понять. Я понял, мы танцуем, стоит тебе сделать шаг вперед, как я делаю шаг назад и наоборот.
Ну и какАшка ты, вместо того чтобы спать, я сижу и занимаюсь самоедством и саморазбирательством.
Ты вчера не звонила, сегодня не звонишь и кажется, что с того момента, как я тебя последний раз видел и слышал, прошла вечность.
22:28 25.12.2004 Сейчас звонил тебе. Тебя почему-то нет. Да и... ты мне так нужна была вчера. А сегодня я устал и хочу спать.
3:30 26.12.2004
Ну как же, уснешь тут с тобой. Пока дождался от тебя мессагу уже спать перехотел. Лана, завтра все равно никуда не идти. Т.е. уже сегодня :).
4:30 26.12.2004
Что-то меня на лирику пробило :).
Если бы ты знала, Леночка, как мне надоело писать в мессагах: "Tseluyu". После этого начинаешь понимать, что вирт все же чем-то хуже реала.
23:22 26.12.2004
Хех, это какое же терпение надо на тебя? Сам себе поражаюсь %-))). Никого еще так долго не ждал (ну, ежели тока на свидание вдруг ни с того ни с сего приходил раньше времени). Я тебю уже несколько дней жду. И ладно ежели б из Ебибта, так ведь тута всего 5х3=15м, но и это оказывается непреодолимым расстоянием. А ты еще норовишь и проскочить мимо моего звонка. Но эт ыще полбеды. Я канешна понимаю, что лаконичность украшает человека, ну дык ты и без того красива, куда тебе еще лаконика? ;-) Иль у тебя кризис писательского жанра?
Тяжела же ты Шапка Мономаха :-). Это, типа того, я хотел сказать - и этого человека я люблю? А куда деваться, Д-Е-В-А-Т-Ь-С-Я---Т-О Н-Е-К-У-Д-А. Эх, бедный я, несчастный. Даж пожалеть меня некому. Хоть садись и плачь или вставай и хохочи, один фиг ничего не изменится.
0:11 27.12.2004
Упс..упс...упс...а не лишнего я тута понаписал?
21:43 29.12.2004
"... Ответ прост. Я старался. Только другие рисунки мне не удались. Потому что, рисуя баобабы, я черпал вдохновение в сознании настоятельной необходимости этой работы."
Никогда бы не подумал, что мне придется использовать фразы из "принца".
" -- Никакой. Цветы выпускают шипы просто от злости!
-- Не верю я тебе! Цветы -- нежные и доверчивые, вот и стараются подбодрить себя, как могут. Они уверены, что их шипы -- страшное оружие. "
" -- Если человек любит цветок, один-единственный среди миллиона миллионов звезд, с него довольно и этого. Он смотрит на звезды и чувствует себя счастливым."
Извини, тебе сегодня было плохо, у тебя ничего не получалось, извини. Просто когда ты вчера ушла, то должна была оказаться сегодня в нужном месте в нужное время.
Целая куча мыслей медленных и спокойных, текут и текут потоком, но почему-то ничего не пишется.
Я даже не знаю, что тебе писать. Stage 3 тебе не надо и показывать. Именно то, что ты написала и то, что там одно и тоже.
Я не помню, когда захотел в первый раз, чтобы ты взяла и заснула. На тебя было бы так приятно смотреть. А вчера я про это думал, когда ложился спать. А перед этим наелся чеснока. А когда накладывал его в тарелку, чувствовал, что ты можешь зайти снова, но потом понял, что не зайдешь.
Где мои мысли, где твои, я уже окончательно запутался. Они так причудливо сплетаются между собой и где, что и чье уже не понятно, да и неважно наверное.
Мама зовет и сбивает с мыслей, наверное так и должно быть, я не должен щас писать то, что собирался.
Нет, еще не забыл, что хотел написать и не передумал, значит так надо, как ты говоришь :-).
Светлый, Теплый, да, для тебя такой, потому что мне хочется для ТЕБЯ быть таким. И... посмотри первый абзац еще раз.
Я боюсь тебя. Боюсь сделать что-то тебе. То, что я чувствую к тебе, толкает меня что-то делать, чем-то заниматься, о чем-то мечтать.
У меня еще не было никогда такой девушки, которой можно просто что-то говорить, неважно, что это будет.
Я вчера весь вечер хотел послушать "Sleep Alone", а сегодня весь вечер слушаю, поставил репит и кроссфейдер на 2 секунды, чтобы она была без начала и конца.
0:42 30.12.2004
"Воин Света не ходит в туалет, потому что он не может заниматься темными делами." - похоже у меня истерика что ли, хохочу над этой глупостью с того момента, как повесил трубку.
1:13 30.12.2004
Нее, не могу успокоится. Все-таки придется писать, а то мыслям уже тесно, когда они не могут найти выход куда-нибудь. Раньше я их просто отправлял в Нирвану, но когда начал писать, то уже не могу просто выкидывать, даже всякий мусор. Для чего-то все это сохраняю.
Что бы ты не писала, я просто хочу ЛЮБИТЬ. Я понимаю, что еще никого не ЛЮБИЛ. До этого тоже была любовь.
Я не имею ввиду любовь к дочери, это вообще из другой оперы, хотя она пытается забрать себе все. Дети ревнуют больше именно к отцам. Поэтому она не может вынести, когда я общаюсь с девушками, и не только когда она рядом. Ее больше обижает, если она узнает, что я общаюсь с девушками в ее отсутствие, когда она рядом, она может меня увести или вести себя так, что просто придется уйти. Хотя, так она поступает не только с девушками. Когда мы вместе, она мне не дает ни с кем общаться и только дома она спокойно может заниматься своими делами, а я своими. Совсем недавно, когда мы были у меня, мне позвонила девушка, так она меня издергала: "Пап, пап", а когда я, извинившись, положил трубку, то довольным голосом сообщила, что сама остановила фильм на компе (это она умеет делать уже года два). Я написал и понял, что про дочь должно быть отдельным абзацем. Это еще тот чертенок, ее сдерживать надо, а ни жена, ни теща понять этого не могут (вернее она, похоже, не дает это делать). Ведь еще немного времени пройдет и она будет из них веревки вить. Врет уже напропалую. И мне тоже пыталась врать и продолжает делать попытки, ищет такую схему, которую я схаваю, но пока еще не поняла, что я это чувствую и ее слова очень мало значат. Пока это не критично (от слов 1. crit (его нет в словаре, це есть сленг), крит - критический удар (комп. игры), наносящий либо очень большие повреждения, либо приводящий к смерти, обычно зависит от ловкости; 2. critical error - критическая ошибка, в программировании, ошибка приводящая к несистемному выходу из программы, либо к зависанию компутера (не путать с fatal error - вызывающей "синий экран смерти" %-)))) )), но опять же пройдет немного времени и не известно чем она начнет заниматься дальше.
Вот позавчера, когда разговаривал с ex, то она начала орать, что ребенок не хочет идти ко мне и что ей неизвестно в какие игры мы играем. Она нервничает, психует, но не может понять, что может попасть уже детскую "иллюзию", а с дочерью только я на эту тему могу поговорить. У нее недавно была удачная игра (теперь у меня от нее остались рыбки), но игра была в кошку. Теперь у ex есть кошка, потому что игра была в то, чтобы кошка была, а не чтобы она жила и тем более, чтобы за ней надо было ухаживать.
В детстве я очень часто развлекал маму кошками, хотя она терпеть не могла живность в доме. Я постоянно заводил то кошек, то собак и они мне были не нужны, а мама какое-то время за ними ухаживала. Зато потом, когда я завел рыбок, она была счастлива.
Кстати об ex. Мне ее до сих пор жалко. Мой Франкенштейн. Она сейчас каждый раз говорит, что поняла, что такое счастье наконец-то. Но я перестал ее любить, именно ее. Я ей показал, что такое сказка и думал, что она все остальное поймет сама. А ей хотелось денег и цикла семьи.
Она так и не поняла. Я забрал у нее сказку. А теперь еще лишил и любви. Еще полгода назад у нее было и материальное и нереальное, а сейчас нереальное ушло и реал разбил ей лицо. У нее осталась только работа (она ее даже на выходные берет, делая вид, что это все срочно и надо делать). Она похожа на мышь под тряпочкой (тряпочка - это работа, а то что снаружи - весь страшный и огромный мир, который раньше был сказкой). Поэтому она цепляется за меня ручонками, хочет зайти домой, кричит в телефон, пытаясь вызвать эмоции, но кроме неприязни ничего пока не получает. Ей хочется снова сказки, ей хочется любви, ей хочется всего, но... Есть маленькое "но". Мне надоело ее любить. А без сказки она стала жалкой и неинтересной, я любил ее в своей сказке, в которую играл с детства. Она так изменилась, стала совершенно серо-блеклой (разговоры о зарплате, сериалах и бывших моих и наших знакомых). Я не хочу с ней разговаривать. Она мечется, как обезьянка в клетке (они с мамой похожи, когда не понимают о чем речь или о чем молчание). Но скоро у нее будет новая сказка, сказка не о любви.
Ой, чуть не забыл. Я отомстил дочери за рыбок на утреннике. Мне очень хотелось чтобы во время ее выступления что-нибудь случилось, она запуталась короной в дождик. Кстати, по-моему, самые лучшие фотки должны получиться именно когда она из него выпутывается.
Название этому я придумал уже после того, как написал, т.е. в 3:36 30.12.2004, оно получилось циничным, но об этом после.
"Откровения Љ..."
Странно, я думаю о тебе, а пишу совсем о другом. О другой, о других, обо всем на свете, только не о тебе. А зачем писать о тебе. Вернее, все то, что написано - это о тебе и для тебя. Никогда еще так не писал. Писать о чем угодно, говорить что угодно, думать что угодно. Перебирать людей, события, страны, ландшафты, чувства и в тоже время писать только тебе и только о любви (не хочу писать с большой буквы, чтобы не притягивало взгляд и ты не читала по ключам :-) ). Если бы мне сейчас сказали, что мое время кончилось, я бы ушел с радостью. Я, похоже, самый счастливый человек на свете. Я бы просто встал и пошел, оставив только чуть-чуть того, что ты могла бы положить на полочку. Это первое, что я заметил, после тебя, на фотографии. Меня совершенно не интересовал удав, мне интересна была полочка. Полочка для хранения маленьких частичек душ.
Замороженные сердца поклонников и высушенные мозги пылких влюбленных - кунсткамера ненужных вещей. Я оставил бы тебе песок и ветер.
Ты бы высыпала песок на полку, а потом сдула ветром, оставив мою пустоту. И ночью, при свете блестящей серебром луны, пустота превращалась бы в цилиндр (очень маленький цилиндр, добрый и не страшный). И он бы начинал светиться и играть под тонкими нитками серебра, заливая поверхность радужными разводами картинок. И ты бы смотрела на него затаив дыхание, наблюдая, как из пустоты появляется очередная иллюзия, очередной мираж. Боясь загадывать желания и скрывая мысли, думая, что это тебя к чему-то обязывает. Но он же часть меня, поэтому делает так, как захочет. Он пустота желаний и получает удовольствие, когда угадывает их. Ему нравится доставлять удовольствие, пусть даже неосознанное и всячески скрываемое. Чем сложнее угадать, тем больше удовольствие. Иногда он не хочет показывать ничего. Он ненавидит когда его учат, что надо показывать и когда с него вытирают пыль. Тогда он снова становится пустотой. Он не любит солнечный свет, когда все смотрят сквозь него и пытаются его найти, ненавидит множество народа, когда от него хотят получить денег, машину и прочее. А больше всего он ненавидит глупые желания непонимающих людей. И его раздражают самоуверенные тупицы, которые пытаются поправить его на свой лад и которые лучше него знают, что ему надо делать и повязывают на шею ленточку или застегивают верхнюю пуговицу воротника смысла жизни. У него есть два живых маленький иероглифа, которые будто бы живут своей жизнью, но в тоже время являются кнопкой его иллюзий. Эти иероглифы очень любят когда их гладят и целуют. Они, как самая сильная эрогенная зона, пробивают все тело дрожью и тогда картинки поворачиваются внутрь. Ты так и не поймешь и не поверишь, что картинки появляются из пустоты и что картинки не существуют. Это все иллюзии. Он будет тянуть тебя к себе. Тебя будут рвать на части желания подойти поближе, дотронуться рукой, попробовать на вкус.
Но тебя не будет выпускать из своих цепких объятий, требующий постоянного присмотра и пищи, маленький, но затягивающий уродливый ребенок-смирительная рубашка, ласково-нежно назваемая тобой - свобода. Цилиндрик тогда меркнет и сворачивается в темное пятно грусти. Он вспоминает, что когда-то, когда он был мной, тоже кормил собой ненасытное животное. Постоянно бросая куски сырой ненависти и сломанных судеб. В какой-то момент это животное кинулось и стало рвать куски души. Оно моментально съело Цель и задела задней лапой за Судьбу. И тогда пришлось превратить Свободу в иллюзию белой собаки. Она большая, белая (как та, что приходила позавчера), но она - собака и вынуждена идти туда, куда идет хозяин.
Ночами, уложив Свою Свободу спать, ты снова будешь смотреть на игру иллюзий. Они будут мелькать одна за другой, а цилиндрик будет бояться, что ты увидишь его пустоту. Его пустоту нельзя смотреть, нельзя даже пытаться добраться до нее. Пустота - это чужое, пустота - это ядро, пустота - это его жизнь. Лишь иллюзии материальны, лишь иллюзии ощутимы, лишь иллюзии только для тебя. Его пустота - только его пустота, она генератор иллюзий. Тебе - его иллюзии. Остальным - иллюзии пустоты.
Когда он тебе надоест, то превратится в каплю воды и прилипнет к твоим пальцам. Ее можно не видеть, можно не замечать, можно делать вид, что ее нет, но она все равно будет. Маленькая капля воды, ухватившаяся за твой палец.
3:35 30.12.2004
3:35 30.12.2004
А теперь о названии. Такие вещи никому ни говорил, ни писал, ни даже думал. А тебе почему-то взял и написал. Что-то интимное и очень личное. И имхо Коля, Раф, Женек, думая, что дело не закончилось невинным общением :-) очень даже далеки от того, что есть на самом деле. Т.к. мысли заканчиваются где-то на поверхности интимных отношений.
Сейчас стало так легко и просто, потому что я кому-то это смог сказать и написать. То, что приходилось прятать всю жизнь и пытаться жить, как "нормальный" человек, хотя с детства уже был ненормальным. Странно, я был ребенком, которого слушают взрослые, а потом превратился во взрослого, которого слушают дети. Вот только сейчас не могу понять, кто я на самом деле.
А еще у меня появилось маленькое счастье, я понял, что то, что ты прочитаешь - поймешь, а если это прочитает кто-нибудь другой, не поймет, но для него это будет бесполезной информацией. То что я прятал и боялся кому-то показать, боялся того, что кто-то увидит, что у меня внутри и у него будет власть надо мной, оказывается для остальных бесполезно. Даже взяв мою душу в руки, люди не поймут, что это такое и как это работает. Оказывается это так просто, очень просто, стоит только сказать, сделать шаг, маленький шаг и все становится просто, даже проще, чем сказать - у тебя нет власти надо мной.
А еще я признался себе, что я тебя л-ю-б-л-ю. И мне это нравится. Я повторяю это себе и превращаюсь в бабочку, большую нелепую бабочку, мне некуда девать свои крылья в этой узкой комнате, которая становится моей, только когда приходишь ты. Только когда ты переступаешь порог, я чувствую себя хозяином. Мне хорошо из-за того, что я тебя л-ю-б-л-ю. И хочется тебе что-то отдать взамен. Почему-то с первой встречи хочется отдать нежность. Прошло столько времени, а чувство это не проходит.
Не хочу тебе это объяснять, выйдет криво и неприятно, но надо ставить еще одну точку над ё, пока ты еще не утонула в своих страхах и не захлебнулась моими эмоциями. моя любовь тебя ни к чему не обязывает. мне хорошо от того, что я тебя люблю, мне хорошо, когда ты рядом, мне хорошо, когда ты говоришь, мне хорошо, когда я тебя вижу и мне хочется сделать тебе что-то приятное, мне хорошо, когда я знаю, что тебе хорошо. мне хорошо так, что хочется просто сидеть в кресле и улыбаться, долго-долго. и мне не хочется, чтобы ты любила меня в ответ. это настолько тупой эгоизм, что его и эгоизмом нельзя назвать, просто тупость. эгоизм - это у меня, я тебя люблю и мне от этого хорошо. когда тебе хорошо, то и мне от этого еще лучше, но когда ты считаешь себя чем-то обязанной или привязанной (привязавшей), то твои отрицательные эмоции моментом будут у меня, зачем? я хочу - я делаю, ты хочешь - ты делаешь. давай будет так. если я тебя захочу увидеть, то я скажу тебе, если ты этого не хочешь или не можешь, то ты скажешь нет, зачем кому-то мучиться и мучить другого? глупо же, Алён, быть свиньями на одной веревочке.
щас перекурю и напишу еще...что-то все никак не могу закончить. оказывается так много можно сказать, но почему-то это не могу сделать лично. наверное потому, что это будет менять отношения. не хочу тебя покупать ни словами, ни подарками. порой, когда я что-нибудь говорю, то ловлю себя на мысли, что это напоминает PR, но я говорю просто то, что хочется сказать.