- Ты не права - это ведет к получению тех ощущений, которые хочется получить. Без них жизнь скучна и пресна! И даже не важно, что получить - главное сила и яркость.
= Ну надо же! А я и не догадывалась!
- А ты каждый раз так интересно меняешься - становится забавно ждать реакции
= Забавно...
- Ага, с тобой забавно! Мне кажется, что то я верю тебе, то нет. Для чего я тебе нужен?
= Мне надоели слабые мужчины, которые жалуются на жен, на отсутствие денег, хорошей карьеры, любовниц. Я люблю твою ненависть, твою злобу, твое doomовское отношение к жизни, мне нравится твоя сиюминутность, твоя порывистость, твоя невозмутимая правда
- Ты просто описываешь меня. Только я на это не жалуюсь - мне не нужна такая жизнь - а с тобой приятно - ты не глупая
= Ты не жалуешься, я не о тебе, и это мне тоже нравится
- Ненависть к тебе тоже нравится?
= Особенно ненависть ко мне. Ты мне нужен, чтобы пытать себя. Хотя возможность осознанного причинения боли тоже приятна.
- Ты это пытаешься вызвать. Это заметно. Но ты пойми, я ненавижу мир, чтоб получить энергию. Но мне тоже нужен человек, в которого можно уткнуться и отдохнуть. А ты дергаешь, не даешь расслабиться, хоть постарайся выбирать моменты, а то я сгорю
- А сегодня я тебя не хочу - весь день не хочу. И целовать не хотел - реакцию ждал
= И какую реакцию ты ждал?
- Мне просто было интересно, какая будет. Я понял - хочу, чтобы ты кончила при мне - это будет моя месть.
= Добился своего? Какое знакомое желание... Кто там читает ненаписанные письма? За что такая сладкая месть?
- Она не покажется тебе сладкой. Кончить = не контролировать себя, а ты будешь просить, чтоб дал тебе кончить. Ты будешь стоять со спущенными штанами у меня на кухне. Весь мир просто исчезнет. Останется только огромное желание кончить или ты сойдешь с ума.
= Если будет такое желание, не так уж и сложно будет его достичь - не ты его хозяин. С твоей стороны - месть, с моей - позволить мстить, как ты это видишь
- Тебе будет стыдно, но ты будешь просить. Представляешь картину? Я не делаю, что не хочет партнер. Твои желания и мысли на лице написаны. Хочу, чтоб ты про них сама сказала
= Не совсем себя понимаю: ты впервые вызываешь у меня к тебе желание противостояния, агрессию и долю ненависти... Тебе это приятно, да?
- Тебе это приятно будет. Знаешь, что борьба, боль и т.д. усиливают чувства! Мне приятно, когда ты не равнодушна ко мне. Ты меня ревнуешь?
= Да, именно сейчас, наверное, да. Незнакомое чувство
- К кому? К чему?
= К твоей самоуверенности, к женщинам, но только к тем, о которых ничего не знаю.
- Ты хочешь меня сейчас? Сильно?
= Да, хочу, но я злюсь на тебя так же сильно, как и хочу
- На что злишься? Знаешь, какой сильный оргазм, когда злишься? Я сегодня спокоен - вчера слишком хотел
= Просто злюсь - на все
- Ты хочешь зайти ко мне и не можешь? ;-)
= ...нецензурная брань за кадром...
- Хватит злиться и ревновать пока. Скажи, что любишь меня и ложись спать, если не хочешь зайти
= Ненавижу тебя сейчас! Хочешь услышать, что я люблю тебя? Я могу это сделать. Иногда мне это хочется сделать - но это будет неправда, т.к. мгновенно
- Да ты не мне скажи - себе скажи. Я и так вижу. Опять захотелось целовать твой животик, он так соблазнителен
22:56 25.06.2005
Я в очередной раз бросил пить!!!
И даже не хочется начинать. Какое-то непонятное отвращение к спиртному. Хотя, уже последние несколько дней пьянки вливал в себя
всякое дерьмо с отвращением, но... все равно вливал.
Опять нашел смысл в жизни, поэтому смысл в спирте, водке, денатурате, настойках и пиве потерял. Когда появляется смысл, то пропадает
желание пить, колоться и вообще травить себя. Появляется желание жить.
Смысл в этот раз простой до невозможного, что в этой сраной жизни смысла нет ни хуя. Надо жить каждой настоящей секундой, минутой и
не более. Насрать на то, что произойдет через час или через день, этого может и не быть. Не хуя строить планы на будущее и на что-то
надеяться, потому что в один прекрасный момент то, что никак не мог предугадать обосрет тебе всю жизнь и пустить ее под откос.
Можно заниматься чем угодно, пойти по любой дороге и добиться любых высот, но конец-то все равно один, клочок земли в размер гроба.
И всем насрать кто ты был при жизни, поплачут максимум с год, но тебе до этого будет, как живым до неба.
Ни о чем не хочу думать, сейчас у меня блаженный депресняк, который был прошлой осенью и зимой. И удивительно, что с похмелья
помирал всего-то полтора дня. Какое-то рабочее настроение проснулось, хочется что-то делать: строгать деревяшки, подметать траву или
косить землю; по хрену что, лишь бы делать. Именно поэтому, вместо того чтобы смотреть заебавший за дни пьянства и отходняка телик,
снова сел за комп. Хочу работать, делать красивое и нужное, а сам сижу и обсираю жизнь, зато это у меня получается на редкость стабильно
и уже скоро будет профессионально.
Нее, никто и никогда меня не сможет вытащить и никто не сможет помочь. Только я сам смогу это сотворить, при помощи ненависти к себе и
жизни. Взлет - падение, взлет - падение. Вот моя жизнь. Не надо питать надежды на постоянно хорошую жизнь иначе снова ползать
мордой по ковру возле кровати обдолбанный или бухой в срач.
23:28 25.06.2005
Последний раз что-то писал почти два месяца назад. Как же летит время. Когда хорошо, стабильно хорошо ничего не хочется писать, одни
слова: пустые или наполненные признаниями, но мысли совсем о другом. Замкнутый круг и стабильность, размеренность и предопределенность,
что может быть хуже? Все это приедается и начинаются сначала маленькие измены в мыслях, потом большие в действиях, скандалы и
истерики, которые распаляют застывшие чувства и увязшие желания и приводят к раздорам и ненависти.
23:58 25.06.2005
Малыш, совершенно не представляю могу ли теперь тебя так называть и хочу ли это делать. Надо ли тебя видеть и с тобой разговаривать. Ты с
каждым днем становишься все отчужденнее и злее. Как в одну секунду может все измениться. Нужна ли тебе поддержка? Наверное
единственное, что я смогу для тебя сделать я сделал. Разве что еще устроится на работу и начать обычную "человеческую" жизнь. Тебе надо
чтобы я не пил, а для чего, ты все равно бежишь от меня. Говоришь так и такие вещи, что появляется желание разбить голову о стену. Знаю
только, что я не жалею о том, что сказал тебе. В конце концов пришлось бы сказать. Это было бы еще хуже, намного хуже и тебе и мне.
Глупо просить прощения, оно все равно ничего не меняет и не сможет изменить. Ни того, что произошло, ни твоего отношения ко мне. Это
было самое замечательное время в моей жизни. Совершенно не помню, когда мне было так хорошо, когда я постоянно летал над облаками
любуясь Солнышком. И эти мои чувства, желания и стремления стали для меня палачами. Если бы хорошее убивало, теперь оно это сделало.
21:55 16.08.2005
Я всегда опаздывал мыслями за поступками. И, казалось бы, стоит подождать чуть-чуть, но ... я опять все терял!!!
Я устал терять. Что у меня теперь есть?
Пустота, растекающаяся по венам, заполняющая сердце. Тук-тук, все реже и реже.
Все темнее и темнее.
Мне не нужна чья-то жалость. Мне опять нужна моя ненависть.
10:53 17.08.2005
Интересно меняется время и настроение - стремительно. Еще вчера было прогрессивно-депрессивное, а сейчас блаженно-
умиротворенное, хотя, вроде бы ничего и не произошло. Посидели вчера с Малышом, поболтали и как-то спокойно стало
внутри. Сегодня съездил с утра в город, прибрался в квартире и все. Что, блин, для счастья надо?
17:14 19.08.2005
Тупой дневник тупого самоубийцы
Любимая Селенка, я как раз пытался продумать то, о чем хотел написать по поводу своей "новой" жизни.
Вышел покурить и, как ни странно, столкнулся с тобой, вот и получается, что как бы пишу теперь не только для себя, но
и для тебя. В жизни что-то уж слишком много таких совпадений, зато теперь не получится отмазаться и оставить все
мысли при себе или передать на словах, ведь когда начинаешь говорить мысли путаются и уходят в сторону.
Вот уже последние четыре года я бегу от себя, планомерно и размеренно пытясь себя убить. Жить одним днем
стало уже привычкой. Молчать, врать, никому ничего не говорить сначала тяжело, потом входит в привычку. Но давит и
давит все сильней и сильней. Кричать, психовать, сходить с ума, молчать и плакать - все это было, но не было того с
кем можно было поговорить, кому можно было рассказать. Умирать. Смерть где-то рядом. Она не видна, но она Дамокловым
мечом висит постоянно. О ней можно забыть, можно игнорировать, но она есть. Она есть, а я стал пить. Зачем бежать от
того, что неизбежно? Лучше это приблизить. Я устал терпеть, пытаться жить. Вот так и появилась "коробочка".
Каждый раз, падая на дно, зверски хотелось выбраться и жить, жить. Снова боль и снова я - человек. Девушки, кафе,
кино, театры, выставки, музеи, зоопарки и прочее. Но все это только сильнее било в лицо своей безысходностью. Каждый
музей, каждый театр, каждая выставка и, тем более, выход на природу убивал ностальгией по детству. По мною специально
забытому детству. Я зачеркнул ту жизнь и не хотел ее вспоминать. Это было прошлое, но без будущего. Все мечты, все
желания от туда были вычеркнуты моей глупостью. О чем мечтал Вова маленький? Не важно Вова большой это все выкинул на
помойку своего идиотизма. Весь город - это город моего детства и любое место в нем смотрит укоризненными глазами
маленького Вовы. Как тогда было светло и чисто, хочется грязи и как можно больше, упасть в нее, закрыть глаза и ничего
не видеть, но память и чувства не дают такой возможности. Тогда приходят героин и водка. Забыться, изменить мир. Волна
проходит по венам и вот - это уже другой город, другие люди и я уже не Вова большой. Я уже Нечто ничего не чувствующее.
Убежать от себя и забыть о других, вот маленькая радость чужой жизни. Кто мне говорил, что я не болен, что может быть
врачи ошиблись, что я буду жить? Вранье, я не верю в это. Еще раз сходить, чтобы убедиться в диагнозе, выше моих сил,
я уже больше не вынесу этой пытки. Еще раз ткнуться в реальность, еще раз удостовериться в смертном приговоре. Я не был
там с две тысячи первого года, мне не нужны их лекарства и лечение. Бессмысленные лекарства, бессмысленное лечение. Это тоже
самое, что если бы из под ног повешенного не выбивали лавку, а очень медленно ее опускали. Но ты сказала одну фразу. Или
это не из-за нее. Не знаю, но мне захотелось Жить. Мне надоела лягушонка в коробчонке.
Врач сказал "+", потом он сказал это во второй раз, потом в третий. Медсестра что-то записывала, но мне было уже наплевать.
Что-то подписал, получил номер. Сказали, что если забуду, то буду искать его, они не хотят отыскивать меня по
фамилии. Все под номерами, как в тюрьме или концлагере. Врач сует какую-то бумажку. Сдайте платный анализ и мы вам подберем
индивидуальное лечение, в противном случае будем давать "травки", но они совершенно бессмысленны. Я им не верю. Они шутят.
Они, наверное издеваются надо мной. Вы наркоман? Да, нет. Когда последний раз кололись? Давно. С кем? Не помню. Вспомните
ваших половых партнеров за последние пять лет. Вы издеваетесь? Если я их и вспомню, то не знаю ни фамилий, ни адресов.
Сдавайте анализ и приходите. К нам будете приходить сдавать анализы не реже одного раза в три месяца.
Какая пыльная, шумная и тошнотворная Льва Толстого. Как хорошо, что у меня не было с собой полутора тысяч. Пока ехал домой
за деньгами понял, что платный анализ на хер не нужен. Приговор есть приговор и платить за его подтверждение я не буду. И
еще я понял, что больше там не появлюсь. У меня началась новая жизнь. Жизнь полная приключений и полного наплевательства на
нее. Я взял деньги и нажрался в каком-то кафе. Коньяк, "Бейлис", филе семги, героин, что-то еще... Я начинаю жить. Жить,
чтобы умереть.
Несколько недель мучился чтобы не рассказать об этом кому-нибудь еще. Запретил братанам пользоваться моей бритвой. Как
тяжело молчать. Даже не пью, чтобы не проболтаться. Потихоньку желание исчезает, но все равно слежу за собой, чтобы как-то
себя не выдать. Сказал бывшей, чтобы сдала анализы. В первый раз видел такие глаза. Тяжело, хреново. Опять нажрался.
Срывы происходят раз в несколько дней. Нажираюсь в хлам.
Закодировался. Уехал в Приобье. Живем в комнате в четвером. Работы полно, после нее играю в игрушки до потери пульса. Только
иногда, когда остаюсь один находит такое, что хочется выть волком.
Живу один. Соседи почти каждый день бухают. Если бы не ноут было бы тоскливо. Работа - игры, игры - работа. Какое же
наслаждение жить одному. С утра на рынок и в магазин, потом готовлю какое-нибудь блюдо (столько в своей жизни извращеннейших
блюд ни разу не готовил, каждый день что-нибудь новое, но в заначке всегда лежат пельмени). Раз в несколько дней мотаюсь в
контору для отчетности, гуляю по городу, лето, пляжи, выставки. В ДК "Кирова" постоянно что-нибудь показывают, то выставки
минералов, то... уже не помню что - смотрю всё. Ходили с дочей на насекомых и рептилий, объелись какой-то выпечкой. Показал
где я живу.
Появилась Аленка. Взяла и появилась. Зачем я согласился? Размеренно-бездумной жизни наступил конец, вернее начало конца.
Она покривила нос, но назло своему парню осталась. Хотел уйти к деду, но соседи забухали и я остался на ночь работать. На
следующий день соседи похмелялись - пришлось остаться снова. Я не спал двое суток, сказал, что лягу к стенке и приставать к
ней не буду. Утром она сказала, что всю ночь я ее обнимал. Извинился, я не помню, что было ночью, отрубился сразу. Вечером
ждал ее из института. Соседи куда-то сдриснули. Хотел дождаться и уйти к деду. Она пришла в час, пьяная. Закатила истерику,
что мне не нравится и я не воспринимаю ее, как женщину. Как хорошо, что в заначке оказался презерватив.
Она сказала - Я хочу тебя так, без этой резины. Я отказался. Так продолжалось неделю. Зачем она попыталась его стянуть? Во
второй раз я видел эти глаза.
Ее поникшие плечи в светлом проеме окна. Мы молчим. Какие тут могут быть слова. Она уехала.
Никогда и никого, нигде и ни с кем. Никого нельзя подпускать к себе близко. Быть циничным и отталкивающим. Чувства умирают
внутри, чтобы можно было оттолкнуть в любой момент. Никакой близости. Секс на раз.
Кодировка кончилась. Нажрался. Как все хреново. Один, опять один, вечно один. На хера мне такая жизнь. Аленка перестала
отвечать на телефонные звонки, ее мать сказала чтобы я больше к ним не звонил. Пить.
Кодировка номер два. Как же все-таки хреново. До зубной скрипоты. Все вокруг мирская суета, которая мертвому не нужна.
Белая дорога. Подлечился, в контору, обратно и за работу. На "белый" надо зарабатывать.
Белоярский. Всю дорогу в поезде лежал и обливался холодным потом. Осталось только несколько ампул и горсть таблеток. Но это
на самый кумар.
Я снова человек. Леня с "Хохлом" ухаживают за мной, как за ребенком. Из-за ноута отрываюсь только на сон. Все остальное
делают они. Чем быстрее я закончу, тем быстрее мы уедем домой.
В моей жизни появилась Малыш. Ее так еще пока не звали. Какое-то непонятное чувство появилось к этому печальному созданию,
пьющему джин на лавочке. Я проводил дочь и решил вернуться (хотя надо было куда-то ехать). Шел и думал, если она еще там, то
заговорю и мы будем встречаться, если нет, значит не судьба. Она была там.
Я чувствовал, что она с кем-то встречается. Ревность. Я сильно удивился этому чувству. Кто она мне? И почему ревность?
Раньше было плевать, была радость, что чья-то девушка/жена встречается/спит со мной. Здесь было что-то не так.
Терпеливо паук плетет свою паутину, терпеливо ждет свою жертву, крепко опутывает, чтобы не вырвалась.
Ночью становится хреново - зачем я все это затеял? Неужели не мог пройти мимо? Моя же сеть опутывает и меня, накрепко
прикрепляя к жертве. Я боюсь ее, боюсь сказать, боюсь потерять. Я уже не могу без нее. Это уже не есть Жизнь. Ежедневные
метания. Нельзя быть к кому-то близко. Нельзя на что-то надеятся. Нельзя строить планы. Один день - вот мерило жизни. День
прошел - день без смерти. Почему я хочу быть с ней, почему хочу жить с ней? Вопросы и вопросы пока ее нет. Но стоит ей
появиться и я снова все забываю. Я хочу ее, хочу чтобы она была рядом. Хочу ее видеть, слышать, трогать, хочу любить. Мне
надоело одиночество.
Хочу ее и боюсь.
Мы были вместе. После столького времени воздержания, это было божественно. Потом стало страшно. Куда я иду. И куда я веду ее.
Началось новое время молчания и обмана. Я не хочу больше видеть эти глаза. В этот раз я умру. Я хочу Жить. И чем больше
этого хочу, тем больнее и хуже. Я не человек. Я уже полутруп. Я боюсь. Я знаю, как от этого убежать.
Она ничего не говорит на мои запои. Становится еще хуже. Я уже не могу сдерживать себя. Бегу, бегу. Знаю, что могу потерять
ее. Еще хуже. Не хочу жить, не могу смотреть в ее глаза. Просыпаюсь ночью и грежу, что все у нас могло быть хорошо.
Лучше умереть, чем так жить. Малыш, зачем мы с тобой встретились?
Сквозь туман алкоголя доходят слова - мне сказали "-". Я не понял. Я не поверил. Этого не может быть. Бегу от новости, бегу
от надежды. Не может, не должно. Я не верю. Я жил с этим, я умирал с этим.
Что-то изменилось. Мир стал другим. "... И какое-то чувство, что-то вроде надежды". Я хочу жить. Жить. Сбросить "коробочку"
и наслаждаться. И Вова маленький, смотрящий в Ботаническом саду с Надеждой. Хочу жить, хочу делать, хочу идти. Хочу ребенка.
Хочу работу. Хочу снова жить самостоятельно.
Все далекое становится близким.
Малыш, не нужен мне никто. Мне нужна Ты. В любом случае мне уже надоело умирать и убивать себя. Хочу жить и хочу быть.
0:07 28.08.2005
Малыш, вот я и начал писать тебе когда у меня какое-то непонятно-мертвенное состояние.
Чем больше думаю,тем больше убеждаюсь, что встречаться со мной, наверное, приятно, но жить невозможно.
Неприятное слово "постфактум" постоянно преследует. Почему я начинаю задумываться только когда уже все прошло?
Когда уже поздно что-либо исправлять. Я понимаю, что нам лучше, наверное (сомнения, сомнения, ни в чем уже не уверен),
растаться. Вряд ли тебе понравится жить со мной. Да и есть ли в этом смысл? Хочу и могу - две разные вещи.
За то время, что мы были с тобой я совершенно зажрался и отупел. Как же мне хотелось быть с тобой, но как только это
произошло, то успокоился и стал совершать глупейшие поступки один за другим.
У меня опять болит сердце. Какой же я идиот, опять все теряю. Стоит только обрести смысл в жизни, как тут же его и
теряю. Жизнь начинается с потерь. Надоело. Не хочу больше ничего терять.
Малыш, как же было хорошо с тобой. Ты - первый человек, которому я писал, когда мне было хорошо. Все, что было написано до
этого, писалось в глубоко-депрессивном состоянии. Какое это было удовольствие записывать то, что чувствовал и переживать это
заново, постоянно качаясь на облаке эйфории. И для чего? Чтобы начать разрушать еще не построенное?
Зато сейчас слушаю диск "...with Ocean Sounds" и что-то с силой сжимает горло и останавливает сердце. Хочется выть, но в то
же время хочется работать, я уже не могу спать, ложусь и никак не заставлю себя закрыть глаза и уснуть. Чтобы понять, как
тебе что-то дорого, надо это потерять.
Когда мы с тобой стали встречаться моя жизнь перевернулась совершенно в другом направлении. До тебя я потихоньку деградировал.
Ничего уже не хотелось, ничего не училось. С момента свадьбы я постепенно шел к даунизму. Пытался дергаться, но в конце
концов успокаивался на некоторое время, потом все повторялось с начала. Так это и шло, дернусь, побарахтаюсь и снова
забудусь в паутине лени. Жизнь уже практически перестала приносить удовольствие. Но ты...
Мне было интересно с тобой. Снова захотелось что-то читать, что-то делать, учить и учиться.
До сих пор не пойму, почему отношения типа совместного проживания по своей сути деструктивны. Или я так на это реагирую.
Каждая ночь была определена, это перестало быть чем-то призрачным, маловероятным и приносящим неземное наслаждение.
Все это превратилось в обыденность. Цикл замкнулся "работа - дом - ванна - ужин - ты - постель". Зря я пошел в "столярку".
Такая работа не приносит удовольствие. Как я себя не обманывал в этом, в голове все равно понимал, что это не мое.
И опять понимание приходит постфактумом. Почему нельзя все повторять заново? Что за глупая жизнь.
Хочу быть с тобой. Как, зачем и почему? Просто мне хорошо, когда ты рядом. Ты тот человек, ради которого я захотел жить.
Поэтому очень трудно будет потерять тебя и отказаться от надежды. Каждый раз, когда ты говоришь, что мы уже не вместе и
никогда не будем, в меня втекает расплавленный металл убитого ожидания чуда.
Не представляю пока себе, как мы можем быть вместе, но когда ты говоришь такие слова, я снова начинаю умирать.
А сейчас мне хочется спать с тобой, прижать тебя к себе и уснуть. Я знаю, что у меня так не получится. Редко так получалось.
Да, мне хочется заниматься с тобой любовью, но мне будет плохо, если ты на утро опять будешь все ненавидеть. Не понимаю
почему ты так к этому относишься? Хочу тебя любить, но не хочу кончать. Всё, я уже сам запутался в желаниях и действительно-
сти.
Как же было все просто вчера, когда предложили познакомить с девушкой. Наверное, я просто поддался какому-то порыву, что
согласился. Не хочу. Не хочу ни девушек, ничего вообще не хочу. Хочу быть с тобой. Мне так тепло и спокойно. С тобой я
прихожу в себя. Когда я лежу у тебя на коленях, а ты гладишь меня по голове, то как-то сами по себе решаются все проблемы и
неразрешимые вопросы.
Всё не могу больше писать. Хочу и ... Сегодня на удивление писчее настроение, но не хочу... Не хочу писать из-за того, что
мы не вместе.
6:39 31.08.2005
Early morning. The sun rises. The silly people which are not sleeping all night,
with the dissatisfied persons creep out to smoke
16:59 31.08.2005
Как-то незаметно все получается. Вроде бы еще ничего и нет, но уже тонкие, прозрачно-незаметные паутинки начинают
натягиваться, липко приклеиваясь к телу. Любовь? Непонятно-эфемерное чувство. Невыразимое словами. Что-то сжимается в
районе солнечного сплетения, перетекая к шее и онемевшему подбородку. Ожидание встречи. С кем? Кто она и почему мы вместе?
Случайное знакомство? Случайное? Неожиданная встреча двух незнакомых людей. Неожиданно-непредвиденная. Так уж получилось.
Паутинки привязанности, блестящие между нами. Я тебя люблю. Игра? Просто игра или игра слов? А что такое любовь? То что я
чувствую? А что я чувствую? Молчание. Что-то есть, но можно ли это назвать любовью? Я хочу тебя видеть, хочу быть с тобой.
Хочу тебя. Игра. Сделать недоступное обыденным. Просыпаться утром с тобой в одной постели и смотреть на обнаженное тело,
лежащее рядом. Мне нравится. Я люблю смотреть на то, как ты спишь, скинув с себя одеяло. Тебе жарко. Утреннее солнце
освещает твою спину и на ней выступают блестящие капельки пота. Носом уткнувшись в подушку, ты сопишь, как веселый ежик.
Есть что-то трогательное в этом. Волна нежности накрывает с головой и выплескивается на тебя прикосновением моих рук к
твоим волосам. Теплые и мягкие, разбегающиеся между пальцами. Они убегают, оставляя неприкрытой шею с красными полумесяцами
следов моих зубов. Утро и ночь. Нежность и страсть. Тонкие царапины на спине. Губы ощущают привкус подсохшей крови.