Лисицин Владимир Сергеевич: другие произведения.

Dairy Book_2005

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:

  4:15 18 января 2005
  
  - Ты не права - это ведет к получению тех ощущений, которые хочется получить. Без них жизнь скучна и пресна! И даже не важно, что получить - главное сила и яркость.
  = Ну надо же! А я и не догадывалась!
  - А ты каждый раз так интересно меняешься - становится забавно ждать реакции
  = Забавно...
  - Ага, с тобой забавно! Мне кажется, что то я верю тебе, то нет. Для чего я тебе нужен?
  = Мне надоели слабые мужчины, которые жалуются на жен, на отсутствие денег, хорошей карьеры, любовниц. Я люблю твою ненависть, твою злобу, твое doomовское отношение к жизни, мне нравится твоя сиюминутность, твоя порывистость, твоя невозмутимая правда
  - Ты просто описываешь меня. Только я на это не жалуюсь - мне не нужна такая жизнь - а с тобой приятно - ты не глупая
  = Ты не жалуешься, я не о тебе, и это мне тоже нравится
  - Ненависть к тебе тоже нравится?
  = Особенно ненависть ко мне. Ты мне нужен, чтобы пытать себя. Хотя возможность осознанного причинения боли тоже приятна.
  - Ты это пытаешься вызвать. Это заметно. Но ты пойми, я ненавижу мир, чтоб получить энергию. Но мне тоже нужен человек, в которого можно уткнуться и отдохнуть. А ты дергаешь, не даешь расслабиться, хоть постарайся выбирать моменты, а то я сгорю
  - А сегодня я тебя не хочу - весь день не хочу. И целовать не хотел - реакцию ждал
  = И какую реакцию ты ждал?
  - Мне просто было интересно, какая будет. Я понял - хочу, чтобы ты кончила при мне - это будет моя месть.
  = Добился своего? Какое знакомое желание... Кто там читает ненаписанные письма? За что такая сладкая месть?
  - Она не покажется тебе сладкой. Кончить = не контролировать себя, а ты будешь просить, чтоб дал тебе кончить. Ты будешь стоять со спущенными штанами у меня на кухне. Весь мир просто исчезнет. Останется только огромное желание кончить или ты сойдешь с ума.
  = Если будет такое желание, не так уж и сложно будет его достичь - не ты его хозяин. С твоей стороны - месть, с моей - позволить мстить, как ты это видишь
  - Тебе будет стыдно, но ты будешь просить. Представляешь картину? Я не делаю, что не хочет партнер. Твои желания и мысли на лице написаны. Хочу, чтоб ты про них сама сказала
  = Не совсем себя понимаю: ты впервые вызываешь у меня к тебе желание противостояния, агрессию и долю ненависти... Тебе это приятно, да?
  - Тебе это приятно будет. Знаешь, что борьба, боль и т.д. усиливают чувства! Мне приятно, когда ты не равнодушна ко мне. Ты меня ревнуешь?
  = Да, именно сейчас, наверное, да. Незнакомое чувство
  - К кому? К чему?
  = К твоей самоуверенности, к женщинам, но только к тем, о которых ничего не знаю.
  - Ты хочешь меня сейчас? Сильно?
  = Да, хочу, но я злюсь на тебя так же сильно, как и хочу
  - На что злишься? Знаешь, какой сильный оргазм, когда злишься? Я сегодня спокоен - вчера слишком хотел
  = Просто злюсь - на все
  - Ты хочешь зайти ко мне и не можешь? ;-)
  = ...нецензурная брань за кадром...
  - Хватит злиться и ревновать пока. Скажи, что любишь меня и ложись спать, если не хочешь зайти
  = Ненавижу тебя сейчас! Хочешь услышать, что я люблю тебя? Я могу это сделать. Иногда мне это хочется сделать - но это будет неправда, т.к. мгновенно
  - Да ты не мне скажи - себе скажи. Я и так вижу. Опять захотелось целовать твой животик, он так соблазнителен
  
  22:56 25.06.2005
  Я в очередной раз бросил пить!!!
  И даже не хочется начинать. Какое-то непонятное отвращение к спиртному. Хотя, уже последние несколько дней пьянки вливал в себя
  всякое дерьмо с отвращением, но... все равно вливал.
  Опять нашел смысл в жизни, поэтому смысл в спирте, водке, денатурате, настойках и пиве потерял. Когда появляется смысл, то пропадает
  желание пить, колоться и вообще травить себя. Появляется желание жить.
  Смысл в этот раз простой до невозможного, что в этой сраной жизни смысла нет ни хуя. Надо жить каждой настоящей секундой, минутой и
  не более. Насрать на то, что произойдет через час или через день, этого может и не быть. Не хуя строить планы на будущее и на что-то
  надеяться, потому что в один прекрасный момент то, что никак не мог предугадать обосрет тебе всю жизнь и пустить ее под откос.
  Можно заниматься чем угодно, пойти по любой дороге и добиться любых высот, но конец-то все равно один, клочок земли в размер гроба.
  И всем насрать кто ты был при жизни, поплачут максимум с год, но тебе до этого будет, как живым до неба.
  Ни о чем не хочу думать, сейчас у меня блаженный депресняк, который был прошлой осенью и зимой. И удивительно, что с похмелья
  помирал всего-то полтора дня. Какое-то рабочее настроение проснулось, хочется что-то делать: строгать деревяшки, подметать траву или
  косить землю; по хрену что, лишь бы делать. Именно поэтому, вместо того чтобы смотреть заебавший за дни пьянства и отходняка телик,
  снова сел за комп. Хочу работать, делать красивое и нужное, а сам сижу и обсираю жизнь, зато это у меня получается на редкость стабильно
  и уже скоро будет профессионально.
  Нее, никто и никогда меня не сможет вытащить и никто не сможет помочь. Только я сам смогу это сотворить, при помощи ненависти к себе и
  жизни. Взлет - падение, взлет - падение. Вот моя жизнь. Не надо питать надежды на постоянно хорошую жизнь иначе снова ползать
  мордой по ковру возле кровати обдолбанный или бухой в срач.
  
  23:28 25.06.2005
  Последний раз что-то писал почти два месяца назад. Как же летит время. Когда хорошо, стабильно хорошо ничего не хочется писать, одни
  слова: пустые или наполненные признаниями, но мысли совсем о другом. Замкнутый круг и стабильность, размеренность и предопределенность,
  что может быть хуже? Все это приедается и начинаются сначала маленькие измены в мыслях, потом большие в действиях, скандалы и
  истерики, которые распаляют застывшие чувства и увязшие желания и приводят к раздорам и ненависти.
  
  23:58 25.06.2005
  Малыш, совершенно не представляю могу ли теперь тебя так называть и хочу ли это делать. Надо ли тебя видеть и с тобой разговаривать. Ты с
  каждым днем становишься все отчужденнее и злее. Как в одну секунду может все измениться. Нужна ли тебе поддержка? Наверное
  единственное, что я смогу для тебя сделать я сделал. Разве что еще устроится на работу и начать обычную "человеческую" жизнь. Тебе надо
  чтобы я не пил, а для чего, ты все равно бежишь от меня. Говоришь так и такие вещи, что появляется желание разбить голову о стену. Знаю
  только, что я не жалею о том, что сказал тебе. В конце концов пришлось бы сказать. Это было бы еще хуже, намного хуже и тебе и мне.
  Глупо просить прощения, оно все равно ничего не меняет и не сможет изменить. Ни того, что произошло, ни твоего отношения ко мне. Это
  было самое замечательное время в моей жизни. Совершенно не помню, когда мне было так хорошо, когда я постоянно летал над облаками
  любуясь Солнышком. И эти мои чувства, желания и стремления стали для меня палачами. Если бы хорошее убивало, теперь оно это сделало.
  
  21:55 16.08.2005
  Я всегда опаздывал мыслями за поступками. И, казалось бы, стоит подождать чуть-чуть, но ... я опять все терял!!!
  Я устал терять. Что у меня теперь есть?
  Пустота, растекающаяся по венам, заполняющая сердце. Тук-тук, все реже и реже.
  Все темнее и темнее.
  Мне не нужна чья-то жалость. Мне опять нужна моя ненависть.
  
  10:53 17.08.2005
  Интересно меняется время и настроение - стремительно. Еще вчера было прогрессивно-депрессивное, а сейчас блаженно-
  умиротворенное, хотя, вроде бы ничего и не произошло. Посидели вчера с Малышом, поболтали и как-то спокойно стало
  внутри. Сегодня съездил с утра в город, прибрался в квартире и все. Что, блин, для счастья надо?
  
  17:14 19.08.2005
  Тупой дневник тупого самоубийцы
  Любимая Селенка, я как раз пытался продумать то, о чем хотел написать по поводу своей "новой" жизни.
  Вышел покурить и, как ни странно, столкнулся с тобой, вот и получается, что как бы пишу теперь не только для себя, но
  и для тебя. В жизни что-то уж слишком много таких совпадений, зато теперь не получится отмазаться и оставить все
  мысли при себе или передать на словах, ведь когда начинаешь говорить мысли путаются и уходят в сторону.
  
  Вот уже последние четыре года я бегу от себя, планомерно и размеренно пытясь себя убить. Жить одним днем
  стало уже привычкой. Молчать, врать, никому ничего не говорить сначала тяжело, потом входит в привычку. Но давит и
  давит все сильней и сильней. Кричать, психовать, сходить с ума, молчать и плакать - все это было, но не было того с
  кем можно было поговорить, кому можно было рассказать. Умирать. Смерть где-то рядом. Она не видна, но она Дамокловым
  мечом висит постоянно. О ней можно забыть, можно игнорировать, но она есть. Она есть, а я стал пить. Зачем бежать от
  того, что неизбежно? Лучше это приблизить. Я устал терпеть, пытаться жить. Вот так и появилась "коробочка".
  Каждый раз, падая на дно, зверски хотелось выбраться и жить, жить. Снова боль и снова я - человек. Девушки, кафе,
  кино, театры, выставки, музеи, зоопарки и прочее. Но все это только сильнее било в лицо своей безысходностью. Каждый
  музей, каждый театр, каждая выставка и, тем более, выход на природу убивал ностальгией по детству. По мною специально
  забытому детству. Я зачеркнул ту жизнь и не хотел ее вспоминать. Это было прошлое, но без будущего. Все мечты, все
  желания от туда были вычеркнуты моей глупостью. О чем мечтал Вова маленький? Не важно Вова большой это все выкинул на
  помойку своего идиотизма. Весь город - это город моего детства и любое место в нем смотрит укоризненными глазами
  маленького Вовы. Как тогда было светло и чисто, хочется грязи и как можно больше, упасть в нее, закрыть глаза и ничего
  не видеть, но память и чувства не дают такой возможности. Тогда приходят героин и водка. Забыться, изменить мир. Волна
  проходит по венам и вот - это уже другой город, другие люди и я уже не Вова большой. Я уже Нечто ничего не чувствующее.
  Убежать от себя и забыть о других, вот маленькая радость чужой жизни. Кто мне говорил, что я не болен, что может быть
  врачи ошиблись, что я буду жить? Вранье, я не верю в это. Еще раз сходить, чтобы убедиться в диагнозе, выше моих сил,
  я уже больше не вынесу этой пытки. Еще раз ткнуться в реальность, еще раз удостовериться в смертном приговоре. Я не был
  там с две тысячи первого года, мне не нужны их лекарства и лечение. Бессмысленные лекарства, бессмысленное лечение. Это тоже
  самое, что если бы из под ног повешенного не выбивали лавку, а очень медленно ее опускали. Но ты сказала одну фразу. Или
  это не из-за нее. Не знаю, но мне захотелось Жить. Мне надоела лягушонка в коробчонке.
  
  Врач сказал "+", потом он сказал это во второй раз, потом в третий. Медсестра что-то записывала, но мне было уже наплевать.
  Что-то подписал, получил номер. Сказали, что если забуду, то буду искать его, они не хотят отыскивать меня по
  фамилии. Все под номерами, как в тюрьме или концлагере. Врач сует какую-то бумажку. Сдайте платный анализ и мы вам подберем
  индивидуальное лечение, в противном случае будем давать "травки", но они совершенно бессмысленны. Я им не верю. Они шутят.
  Они, наверное издеваются надо мной. Вы наркоман? Да, нет. Когда последний раз кололись? Давно. С кем? Не помню. Вспомните
  ваших половых партнеров за последние пять лет. Вы издеваетесь? Если я их и вспомню, то не знаю ни фамилий, ни адресов.
  Сдавайте анализ и приходите. К нам будете приходить сдавать анализы не реже одного раза в три месяца.
  Какая пыльная, шумная и тошнотворная Льва Толстого. Как хорошо, что у меня не было с собой полутора тысяч. Пока ехал домой
  за деньгами понял, что платный анализ на хер не нужен. Приговор есть приговор и платить за его подтверждение я не буду. И
  еще я понял, что больше там не появлюсь. У меня началась новая жизнь. Жизнь полная приключений и полного наплевательства на
  нее. Я взял деньги и нажрался в каком-то кафе. Коньяк, "Бейлис", филе семги, героин, что-то еще... Я начинаю жить. Жить,
  чтобы умереть.
  
  Несколько недель мучился чтобы не рассказать об этом кому-нибудь еще. Запретил братанам пользоваться моей бритвой. Как
  тяжело молчать. Даже не пью, чтобы не проболтаться. Потихоньку желание исчезает, но все равно слежу за собой, чтобы как-то
  себя не выдать. Сказал бывшей, чтобы сдала анализы. В первый раз видел такие глаза. Тяжело, хреново. Опять нажрался.
  
  Срывы происходят раз в несколько дней. Нажираюсь в хлам.
  
  Закодировался. Уехал в Приобье. Живем в комнате в четвером. Работы полно, после нее играю в игрушки до потери пульса. Только
  иногда, когда остаюсь один находит такое, что хочется выть волком.
  Живу один. Соседи почти каждый день бухают. Если бы не ноут было бы тоскливо. Работа - игры, игры - работа. Какое же
  наслаждение жить одному. С утра на рынок и в магазин, потом готовлю какое-нибудь блюдо (столько в своей жизни извращеннейших
  блюд ни разу не готовил, каждый день что-нибудь новое, но в заначке всегда лежат пельмени). Раз в несколько дней мотаюсь в
  контору для отчетности, гуляю по городу, лето, пляжи, выставки. В ДК "Кирова" постоянно что-нибудь показывают, то выставки
  минералов, то... уже не помню что - смотрю всё. Ходили с дочей на насекомых и рептилий, объелись какой-то выпечкой. Показал
  где я живу.
  
  Появилась Аленка. Взяла и появилась. Зачем я согласился? Размеренно-бездумной жизни наступил конец, вернее начало конца.
  Она покривила нос, но назло своему парню осталась. Хотел уйти к деду, но соседи забухали и я остался на ночь работать. На
  следующий день соседи похмелялись - пришлось остаться снова. Я не спал двое суток, сказал, что лягу к стенке и приставать к
  ней не буду. Утром она сказала, что всю ночь я ее обнимал. Извинился, я не помню, что было ночью, отрубился сразу. Вечером
  ждал ее из института. Соседи куда-то сдриснули. Хотел дождаться и уйти к деду. Она пришла в час, пьяная. Закатила истерику,
  что мне не нравится и я не воспринимаю ее, как женщину. Как хорошо, что в заначке оказался презерватив.
  
  Она сказала - Я хочу тебя так, без этой резины. Я отказался. Так продолжалось неделю. Зачем она попыталась его стянуть? Во
  второй раз я видел эти глаза.
  Ее поникшие плечи в светлом проеме окна. Мы молчим. Какие тут могут быть слова. Она уехала.
  
  Никогда и никого, нигде и ни с кем. Никого нельзя подпускать к себе близко. Быть циничным и отталкивающим. Чувства умирают
  внутри, чтобы можно было оттолкнуть в любой момент. Никакой близости. Секс на раз.
  
  Кодировка кончилась. Нажрался. Как все хреново. Один, опять один, вечно один. На хера мне такая жизнь. Аленка перестала
  отвечать на телефонные звонки, ее мать сказала чтобы я больше к ним не звонил. Пить.
  
  Кодировка номер два. Как же все-таки хреново. До зубной скрипоты. Все вокруг мирская суета, которая мертвому не нужна.
  Белая дорога. Подлечился, в контору, обратно и за работу. На "белый" надо зарабатывать.
  
  Белоярский. Всю дорогу в поезде лежал и обливался холодным потом. Осталось только несколько ампул и горсть таблеток. Но это
  на самый кумар.
  Я снова человек. Леня с "Хохлом" ухаживают за мной, как за ребенком. Из-за ноута отрываюсь только на сон. Все остальное
  делают они. Чем быстрее я закончу, тем быстрее мы уедем домой.
  
  
  В моей жизни появилась Малыш. Ее так еще пока не звали. Какое-то непонятное чувство появилось к этому печальному созданию,
  пьющему джин на лавочке. Я проводил дочь и решил вернуться (хотя надо было куда-то ехать). Шел и думал, если она еще там, то
  заговорю и мы будем встречаться, если нет, значит не судьба. Она была там.
  Я чувствовал, что она с кем-то встречается. Ревность. Я сильно удивился этому чувству. Кто она мне? И почему ревность?
  Раньше было плевать, была радость, что чья-то девушка/жена встречается/спит со мной. Здесь было что-то не так.
  Терпеливо паук плетет свою паутину, терпеливо ждет свою жертву, крепко опутывает, чтобы не вырвалась.
  Ночью становится хреново - зачем я все это затеял? Неужели не мог пройти мимо? Моя же сеть опутывает и меня, накрепко
  прикрепляя к жертве. Я боюсь ее, боюсь сказать, боюсь потерять. Я уже не могу без нее. Это уже не есть Жизнь. Ежедневные
  метания. Нельзя быть к кому-то близко. Нельзя на что-то надеятся. Нельзя строить планы. Один день - вот мерило жизни. День
  прошел - день без смерти. Почему я хочу быть с ней, почему хочу жить с ней? Вопросы и вопросы пока ее нет. Но стоит ей
  появиться и я снова все забываю. Я хочу ее, хочу чтобы она была рядом. Хочу ее видеть, слышать, трогать, хочу любить. Мне
  надоело одиночество.
  Хочу ее и боюсь.
  Мы были вместе. После столького времени воздержания, это было божественно. Потом стало страшно. Куда я иду. И куда я веду ее.
  Началось новое время молчания и обмана. Я не хочу больше видеть эти глаза. В этот раз я умру. Я хочу Жить. И чем больше
  этого хочу, тем больнее и хуже. Я не человек. Я уже полутруп. Я боюсь. Я знаю, как от этого убежать.
  Она ничего не говорит на мои запои. Становится еще хуже. Я уже не могу сдерживать себя. Бегу, бегу. Знаю, что могу потерять
  ее. Еще хуже. Не хочу жить, не могу смотреть в ее глаза. Просыпаюсь ночью и грежу, что все у нас могло быть хорошо.
  Лучше умереть, чем так жить. Малыш, зачем мы с тобой встретились?
  Сквозь туман алкоголя доходят слова - мне сказали "-". Я не понял. Я не поверил. Этого не может быть. Бегу от новости, бегу
  от надежды. Не может, не должно. Я не верю. Я жил с этим, я умирал с этим.
  
  Что-то изменилось. Мир стал другим. "... И какое-то чувство, что-то вроде надежды". Я хочу жить. Жить. Сбросить "коробочку"
  и наслаждаться. И Вова маленький, смотрящий в Ботаническом саду с Надеждой. Хочу жить, хочу делать, хочу идти. Хочу ребенка.
  Хочу работу. Хочу снова жить самостоятельно.
  Все далекое становится близким.
  
  Малыш, не нужен мне никто. Мне нужна Ты. В любом случае мне уже надоело умирать и убивать себя. Хочу жить и хочу быть.
  
  0:07 28.08.2005
  Малыш, вот я и начал писать тебе когда у меня какое-то непонятно-мертвенное состояние.
  Чем больше думаю,тем больше убеждаюсь, что встречаться со мной, наверное, приятно, но жить невозможно.
  Неприятное слово "постфактум" постоянно преследует. Почему я начинаю задумываться только когда уже все прошло?
  Когда уже поздно что-либо исправлять. Я понимаю, что нам лучше, наверное (сомнения, сомнения, ни в чем уже не уверен),
  растаться. Вряд ли тебе понравится жить со мной. Да и есть ли в этом смысл? Хочу и могу - две разные вещи.
  За то время, что мы были с тобой я совершенно зажрался и отупел. Как же мне хотелось быть с тобой, но как только это
  произошло, то успокоился и стал совершать глупейшие поступки один за другим.
  У меня опять болит сердце. Какой же я идиот, опять все теряю. Стоит только обрести смысл в жизни, как тут же его и
  теряю. Жизнь начинается с потерь. Надоело. Не хочу больше ничего терять.
  Малыш, как же было хорошо с тобой. Ты - первый человек, которому я писал, когда мне было хорошо. Все, что было написано до
  этого, писалось в глубоко-депрессивном состоянии. Какое это было удовольствие записывать то, что чувствовал и переживать это
  заново, постоянно качаясь на облаке эйфории. И для чего? Чтобы начать разрушать еще не построенное?
  Зато сейчас слушаю диск "...with Ocean Sounds" и что-то с силой сжимает горло и останавливает сердце. Хочется выть, но в то
  же время хочется работать, я уже не могу спать, ложусь и никак не заставлю себя закрыть глаза и уснуть. Чтобы понять, как
  тебе что-то дорого, надо это потерять.
  Когда мы с тобой стали встречаться моя жизнь перевернулась совершенно в другом направлении. До тебя я потихоньку деградировал.
  Ничего уже не хотелось, ничего не училось. С момента свадьбы я постепенно шел к даунизму. Пытался дергаться, но в конце
  концов успокаивался на некоторое время, потом все повторялось с начала. Так это и шло, дернусь, побарахтаюсь и снова
  забудусь в паутине лени. Жизнь уже практически перестала приносить удовольствие. Но ты...
  Мне было интересно с тобой. Снова захотелось что-то читать, что-то делать, учить и учиться.
  До сих пор не пойму, почему отношения типа совместного проживания по своей сути деструктивны. Или я так на это реагирую.
  Каждая ночь была определена, это перестало быть чем-то призрачным, маловероятным и приносящим неземное наслаждение.
  Все это превратилось в обыденность. Цикл замкнулся "работа - дом - ванна - ужин - ты - постель". Зря я пошел в "столярку".
  Такая работа не приносит удовольствие. Как я себя не обманывал в этом, в голове все равно понимал, что это не мое.
  И опять понимание приходит постфактумом. Почему нельзя все повторять заново? Что за глупая жизнь.
  Хочу быть с тобой. Как, зачем и почему? Просто мне хорошо, когда ты рядом. Ты тот человек, ради которого я захотел жить.
  Поэтому очень трудно будет потерять тебя и отказаться от надежды. Каждый раз, когда ты говоришь, что мы уже не вместе и
  никогда не будем, в меня втекает расплавленный металл убитого ожидания чуда.
  Не представляю пока себе, как мы можем быть вместе, но когда ты говоришь такие слова, я снова начинаю умирать.
  А сейчас мне хочется спать с тобой, прижать тебя к себе и уснуть. Я знаю, что у меня так не получится. Редко так получалось.
  Да, мне хочется заниматься с тобой любовью, но мне будет плохо, если ты на утро опять будешь все ненавидеть. Не понимаю
  почему ты так к этому относишься? Хочу тебя любить, но не хочу кончать. Всё, я уже сам запутался в желаниях и действительно-
  сти.
  Как же было все просто вчера, когда предложили познакомить с девушкой. Наверное, я просто поддался какому-то порыву, что
  согласился. Не хочу. Не хочу ни девушек, ничего вообще не хочу. Хочу быть с тобой. Мне так тепло и спокойно. С тобой я
  прихожу в себя. Когда я лежу у тебя на коленях, а ты гладишь меня по голове, то как-то сами по себе решаются все проблемы и
  неразрешимые вопросы.
  Всё не могу больше писать. Хочу и ... Сегодня на удивление писчее настроение, но не хочу... Не хочу писать из-за того, что
  мы не вместе.
  
  6:39 31.08.2005
  Early morning. The sun rises. The silly people which are not sleeping all night,
  with the dissatisfied persons creep out to smoke
  
  16:59 31.08.2005
  Как-то незаметно все получается. Вроде бы еще ничего и нет, но уже тонкие, прозрачно-незаметные паутинки начинают
  натягиваться, липко приклеиваясь к телу. Любовь? Непонятно-эфемерное чувство. Невыразимое словами. Что-то сжимается в
  районе солнечного сплетения, перетекая к шее и онемевшему подбородку. Ожидание встречи. С кем? Кто она и почему мы вместе?
  Случайное знакомство? Случайное? Неожиданная встреча двух незнакомых людей. Неожиданно-непредвиденная. Так уж получилось.
  Паутинки привязанности, блестящие между нами. Я тебя люблю. Игра? Просто игра или игра слов? А что такое любовь? То что я
  чувствую? А что я чувствую? Молчание. Что-то есть, но можно ли это назвать любовью? Я хочу тебя видеть, хочу быть с тобой.
  Хочу тебя. Игра. Сделать недоступное обыденным. Просыпаться утром с тобой в одной постели и смотреть на обнаженное тело,
  лежащее рядом. Мне нравится. Я люблю смотреть на то, как ты спишь, скинув с себя одеяло. Тебе жарко. Утреннее солнце
  освещает твою спину и на ней выступают блестящие капельки пота. Носом уткнувшись в подушку, ты сопишь, как веселый ежик.
  Есть что-то трогательное в этом. Волна нежности накрывает с головой и выплескивается на тебя прикосновением моих рук к
  твоим волосам. Теплые и мягкие, разбегающиеся между пальцами. Они убегают, оставляя неприкрытой шею с красными полумесяцами
  следов моих зубов. Утро и ночь. Нежность и страсть. Тонкие царапины на спине. Губы ощущают привкус подсохшей крови.
  
  22:48 31.08.2005
  Если открыть глаза, то абсолютно ничего не изменится. Вокруг одна лишь только тьма. Зачем что-то делать, если от этого
  ничего не меняется. Тело пронзают холодные иглы бетонных стен и пола, но я лишь сильнее вжимаюсь спиной в шероховатую
  поверхность. Зачем двигаться, если это ничего не меняет. Жить для себя. Самая глупая отговорка из всех придуманных людьми.
  Никто не живет ради себя. Каждый с детства ждет похвалу, захлёбываясь от восторга беззубым ртом от родительской лести.
  Да, я такой. Я лучше всех. Я самый неординарный. Я. я. Это ничего не значит если рядом никого нет. Кто-то должен оценить,
  похвалить. От нарциссизма получаешь истинное удовольствие лишь когда тобой любуются со стороны. Я это делал для себя, но
  если этого никто не заметит - я самый несчастный человек на свете. Все вокруг лишь пирамида, покрытая кишащей переплетающейся
  лезущей, скатывающейся и снова лезущей массой человеческих тел. Мрачная картина на фоне голубого неба и свежей зелени.
  Злые лица нижних, смотрящих вверх. На секунду проблескивающие самодовольностью лица верхних и снова злость и зависть и
  снова кривляния телом в попытках протолкнуться еще выше. Машина, девушка, квартира. "А мы купили домашний кинотеатр.
  Приходите смотреть". "Мобильник взял в кредит. Щас покажу каких мелодий и картинок накачал". Блестящие глаза, тонкий
  потёк слюны в углу рта. Надо купить что-то еще, а то скоро перестанут обращать внимание. Острый край щебенки, торчащей из
  бетона давно уже упирается в ребро, раздражает. Если сдвинуться немного вбок, то можно забыть про его существование, но я
  не знаю, что там сбоку. Неизвестность. Еще торчащая щебенка, а может не одна. Зачем двигаться куда-то, если это может
  ухудшить положение. Застыть, давая мыслям пробить бетонные стены и вырваться на поверхность. Туда где идет жизнь, где
  каждый думает, что понял ее смысл и твердо уверен в своем пути и предназначении. У меня есть глаза и я вижу куда я иду.
  Слепые котята, покупающие мгновения будущей жизни в рассрочку и кредит.
  
  1:35 01.09.2005
  Сегодня холодно. Я весь вечер мерзну. Вышел курить в коридор... и вернулся снова в прошедшую зиму. Опять жду тебя. Но сейчас
  в этом уже, наверное, отсутствует смысл. Раньше была надежда. Сейчас снова начинается коллапс. Я выскочил ненадолго из
  "коробки" и снова туда себя загоняю. Уже даже ненависти не осталось. Только сладкая боль внутри. Давно забытое чувство.
  Чувство, которое надо лелеять. В последнее время ты часто не берешь трубку. Тебя снова нет. Текст расплывается перед глазами,
  смысл прочитанного теряется сразу же после прочтения. Есть ли смысл в таком чтении и обучении? Почему мне хреново, когда
  надо что-то учить, что-то делать? Это больше похоже на безысходность и необратимость. Хотя необратимость была с самого
  начала. Сегодня ты сказала, что я продолжаю считать тебя своей девушкой. Да, так оно и есть, такой ты для меня и останешься.
  Именно так я и считаю, может быть через какое-то время к этому добавится приставка "ex". Внутри все разливается
  расплавленным металлом. Хочется спать, но спать уже невозможно. Для чего я разгоняю в себе такое состояние? Не хочу тебя
  видеть и слышать, когда ты такая, как была сегодня. Все проходит в нашей жизни. Все прекрасные моменты затираются в
  памяти и становяться банальностью. Снова один. Alone and alone. Стоит ли в таком случае начинать что-то заново? Никаких
  мыслей, никакого желания. В жизни должна быть цель, но вот опять ее нет. Нужна ли такая жизнь? Жить нужно для чего-то или
  кого-то, но ни того ни другого уже не осталось. Остановиться, вернуться на год назад, прожить его снова, внести последние
  штрихи в фантом и закрыть им разливающуюся пустоту отсутствия.
  
  1:32 18.10.2005
   Доброго времени суток, Мой Малыш. Это из-за того, что не знаю когда ты это будешь читать.
   Уже практически уснул, но что-то мне мешало. Вроде бы, казалось, что и так не мало сделал за этот день, но потянуло за
  комп и заставило писать. Вот я ОПЯТЬ пишу, чего не делал очень и очень давно.
   Что писать я так и не знаю, но руки и голова не дают покоя, им хочется заняться делом, а это уже о чем-то говорит.
   Сегодня я спокоен, как уже давно не был. Похоже я вернулся в себя обратно, мысли текут, руки работают, уверенность на
  100%. У меня снова есть уверенность в себя и в свои силы. Хочется чем-то заняться, но пока я пишу. Пишу просто так, для
  того чтобы писать, для того чтобы вспомнить, как это делается. Раньше все то, что я писал происходило из-за каких-то
  отрицательных чувств - ненависти, зла, обиды, досады и прочего, хотя тебе я и писал "хорошие" вещи, но это было из-за
  страсти, любовь не опишешь, во время любви все забывается кроме нее.
   Помнится тебе нравилась моя ненависть ко всем людям, но ты не поняла, что эта ненависть вызвана именно любовью к ним.
  Сейчас этой мнимой ненависти нет, осталась только любовь. И сейчас я понял, что мне очень хочется жить, жить ради тех
  людей которым на меня не наплевать, которые подобрали, помыли, почистили. Которые вытащили меня, когда мне была нужна
  помощь. Я стал самим собой, не их игрушкой, а свободным самим собой. И весь мир просто предстал другим, не таким, каким
  он был последние полгода.
   Я уверен, свободен и полон сил. Я бежал, бежал от себя, бежал к смерти испытывая страх. Страх перед всем, страх перед
  этой смертью которая стояла передо мной. Кого-то о чем-то просил, умолял, разговаривал, хотя и не мог сказать в трезвом
  виде. Мое пьянство это не алкоголизм, а призыв о помощи, я не мог просить помощи вслух и трезвым. Ты сказала, что никогда
  никого не просила о помощи и никогда ее не получала. Нет, Малыш, ты жестоко ошибаешься. Каждый человек, каждую секунду
  просит кого-то о помощи. Даже победитель на пьедестале просит о помощи, его искрящиеся глаза и улыбающийся рот кричат -
  Помогите, оцените мой успех, апплодируйте мне, любите же в конце концов меня. Вот она - правда жизни. И тот же пьяный
  мужик, идущий тебе навстречу, говорит молча - Помоги, дай десять рублей, а то мне похмелиться не на что, а может и
  другое - Помоги, вытащи меня из этого состояния.
   Но в словах и деньгах никакой помощи нет. Помощь только в действии и в том, как ты это сделал. Нужно убедить человека,
  что он просто заблудился и идет не той дорогой.
   Ты знаешь, что в последние несколько недель я просто боялся уснуть. Уснуть и не проснуться. Мне нужен был кто-то рядом,
  чтобы мог следить за мной. Поэтому я не спал или нажирался "до усрачки" чтобы отключиться. Я не мог кого-то просить
  посидеть или полежать со мной, не мог и все. Тупое конечно сравнение, это как заказанный подарок, он, вроде, и подарок,
  но ощущение уже не то. Попрошенная помощь превращается в не помощь. Только не пойми меня не правильно, когда я просил
  у тебя помощи побыть со мной хотя бы эту неделю это другая помощь. Тогда я уже сделал первый шаг, ты мне нужна была, как
  та сила, что поможет сделать второй и третий шаги.
   Ладно, на сегодня хватить. И тебе долго переваривать и мне все труднее подбирать слова. То что происходит и произошло
  не имеет слов, поэтому какая-то уже усталость наваливается обдумывать это. А по мне и так сегодня хорошо проработали.
  И зря ты так об этой Елене, в этом деле она механизм. Это не ее энергия, не ее воля и не ее учение, она бы в себя столько
  бы не вместила. Я даже и не понимал, что на самом деле происходит. Я не смог почувстовать этой энергии, но я ощущал ее
  действие на себя. И хоть времени уже 2:08, до сих пор что-то происходит в моей голове, что-то там как-будто вращает мозг.
  Мозг думает, поступки адекватны, но он вращается как огромное тяжелое колесо, очень медленно и неумолимо. Из-за этого
  ощущения я теряюсь в пространстве, меня пошатывает и за этими перемещениями просто не успевает отреагировать вестибюлярный
  аппарат. Нет потери только во времени, потому что надо завтра сделать то, послезавтра это.
   Все, на этом все, ибо при написании этих слов вращение как бы ускоряется и я начинаю медленно покачиваться на стуле.
  
  23:52 22.10.2005
   Неприкаянные души мертвых бродят по этой земле, впечатывая ногами жизнь в эту живую планету. Оглянись, все что ты видишь
  вокруг, почти все, мертво. Они делают вид, что живут, они делают вид, что счастливы, они думают, что эта земля принадлежит
  им. С каждой секундой этой уверенности земля умирает, умирает, чтобы забрать их с собой, с собой в Ничто. Ни что не должно
  оставить ни малейшего воспоминания об этих мертвецах и об этой Земле, на которой они родились и которую они уничтожат.
   Кайфно получилось, isn't it?
   Просто заехал к Джимми, посмотрел на него, ну, блин, вылитый я год назад. Вирт, вирт, вирт и еще раз вирт. Ничего более.
  Днем на работе, вечером в вирте. Ужо даже бабами не интересуется, сплошная болтовня в форумах и запойное чтение фантастики,
  под непрерывный аккомпанимент пива, реже водки. Блин, ничем мы не лучше наших родителей, которые целыми днями на работе, а
  вечером с красными слезящимися глазами у лууубимого сери-ала. Тот же хрен, только вид сбоку. Чем больше это вижу, тем
  меньше хочется торчать на работе целыми днями где-нить в офисе, хООООчу дома работать. Не видеть этих недовольных
  невыспавшихся лиц, пасьянса паука и декалитры чая за бесполезными беседами. Закрыться и работать в свое удовольствие и
  тогда, когда захочется, а остальным временем распоряжаться по своему усмотрению. Даже вот это мониторомарательство мне
  намного приятнее бесполезного времяпровождения в офисе. Я ж там загоню себя, как лошадь. Не фига ведь не получится просто
  так сидеть и смотреть в окошко, а, следовательно, буду постоянно чем-то заниматься и, как следствие, учитывая, что в этих
  помещениях жутко болит голова и сильная усталость, "сдохну" таки быстренько.
   Хочу думать, хочу что-то делать, не могу просто так сидеть, лучше посплю или в лес схожу :))).
   Что-т устал я седня, глазоньки болят и закрываются. Вообще-то спать в 5 лег и в 9 встал. Закономерно.
   Поймал себя на мысли, что то, что я щас делаю - ася в оффлайне :)))).
   Слуш, и что это за фраза: "Посмотрим на твое поведение", эт я че-т не въехал, опять началось! Когда вокруг другие люди, то
  можно корчить из себя незнамо кого? Этакая Жанна Дарк в арабской юбке? Ласковей надо быть и проще, тогда люди к тебе и
  потянутся. Раньше меня это обижало, ты даже не знаешь как. Недавно ты сказала, что у нас с Оксанкой голос меняется, когда мы
  по телефону разговариваем, но у тебя вообще манера общения меняется. Причем далеко не в лучшую сторону. Ты эт Ленка брось.
  Я тебя не первый день знаю, чтобы слышать от тебя такие вещи, причем за просто так. Тут даже не фраза, тут манера разговора
  сыграла роль. Не хочешь со мной смотреть фильм, не надо. Не хочешь общаться, ну что ж. А слушать твои кривляния перед людьми,
  которых я не вижу и, скорее всего, не знаю мне не хочется. Устраивай спектакли "ниоткогонезависимойсамостоятельнойдамы"
  с кем-нибудь другим. Не нравится мне эта роль второго выслушивающего актера.
   Лана, горбатого могила исправит. Не мне тебе высказывать, как жить. Сама уже, типа, взрослая.
   Че-т я злой сегодня. Устал и спать хочу, вот и злой. Пойду-ка байки.
  
  12:43 25.10.2005
  И мелкий дождь, сыпавший с неба, и ветер, вырывающий зонты и ломающий деревья. Погода так и шептала - кресло, кофе, одеяло и
  кино. ;)
  
  14:41 26.10.2005
  А ночью и сегодня, практически весь день, шел снег. Первый в этом году снег.
  
  23:09 30.10.2005
  Иногда в голову приходят интересные мысли.
  Если труд создал из обезьяны человека, тогда почему работает человек, а не обезьяна?
  И, вообще, превратится ли человек в обезьяну, если не будет работать? %))))
  
  Что такое "внутренний голос" и, что такое мысли? Неужели только средство обмана. Обмана себя и других. Думать одно, а делать
  другое? Одеть маску безразличия и переживать эмоции где-то глубоко внутри. Говорить одно и хотеть совершенно другого.
  Почему человек, придумавший работу, живущий ради работы, просыпаясь именно на нее же с утра, клянет все на свете.
  Мы заставляем себя, изо дня в день, из года в год, делать то, что нам не хочется. Не хочется просыпаться с утра, не хочется
  идти на работу, не хочется убираться в квартире. Ничего не хочется, но... делается. Просто мазохизм какой-то. Тогда почему
  мазохистами называют только тех, кто любит физическую боль? Разве каждый человек не мазохист?
  
  
  23:54 30.10.2005
  "Настанет время и из-за горизонта появится черный диск инверсного солнца. Он поднимется вверх и на землю упадут синие лучи.
  Люди выйдут на улицы, чтобы увидеть это. Когда лучи коснутся лица, начнется перерождение. меня вывернет наизнанку и я стану
  Тем, Кто Я Есть. Мои душа и разум от радости устремятся ввысь, презирая условности и глупую тесную оболочку тела, под
  громкие хлопки взрывающихся тел, содержащих в себе пустоту и вакуум. Черное солнце станет символом новой эпохи. Эпохи до
  следующей инверсии." - так он думал, говорил и ждал.
  
  
  0:33 31.10.2005
  Похоже, все-таки существует болезнь "дембелизм". Возбудителем является длительное отсутствие в непосредственной близости
  особей женского пола.
  
  17:19 31.10.2005
   Я смотрю в окно. На улице идет дождь. Тихий осенний дождь. Мелкие капли собираются вместе, чтобы длинной прозрачной кривой
  линией стечь по стеклу. Серое небо, серые дома, черные стволы деревьев. Серые люди под черными зонтами. И, как вызов,
  красные и желтые листья, вздрагивающие под ударами капель. Пир во время чумы. Красно-желтый праздничный феерверк на сером
  фоне жизни. Тихо, спокойно. Как хорошо в такую погоду смотреть в окно. Ностальгия, романтическая депрессия. Я смотрю в окно...
   Почему-то в этом году осень кончилась, так и не начавшись. Быстро опали листья, моментально кончились дожди. А жизнь так и
  шла в сумасшедшем ритме. Я смотрю в окно. На улице лежит снег. Как быстро кончилась осень, как сильно мне ее не хватает.
  
  10:09 06.11.2005
  Истинным шедевром является незаконченное произведение. Не брошенное, не оставленное, а именно не законченное. Когда что-то
  делаешь, думаешь, бьешься, пытаешься создать то, что рисует твое воображение. Вскакиваешь по ночам, что-то пишешь, рисуешь,
  считаешь (не важно), мысль лихорадочно бьется и даже во сне не дает тебе покоя. Ты складываешь эту непонятную головоломку,
  решаешь систему уравнений с количеством неизвестных несоизмеримо больших, чем количество уравнений, когда вопросов намного
  больше, чем ответов. Читаешь, ищещь, пробуешь, снова ищещь, снова пробуешь и так до бесконечности. И вот уже в твоих руках,
  голове, ногах или еще где-то, начинает появляться то, что так мучительно рождалось где-то за пределами объяснимого, за
  рамками сознания. Маленький росток чего-то большого и красивого. Холишь, лелеешь, ростишь, жалеешь, прячешь, тянешь куда-то
  вверх. И, вдруг, в какой-то момент понимаешь, что ты знаешь, как закончить то, что так долго ускользало от твоего воображения.
  ты начинаешь видеть целостность произведения, видешь его конец и знаешь, как к нему придти. Неизвестные с огромной скоростью
  начинают превращаться в константы, а вопросы заменяются точками и восклицательными знаками. Только тогда становится ясна цель.
  Только тогда ее начинаешь видеть. И... только тогда понимаешь, что цель не нужна. Законченность отвратительна словом Конец.
  Приходит осознание, что главное процесс, а не результат. Ты делал это для себя, не для других, не для славы. А если знаешь
  путь и его окончание, стоит ли туда идти. И вот очередное встает на полку и занимает место среди таких же. И все видят, что
  оно кривО и незаконченно, но для тебя это не так. Ты видишь большее, ты знаешь его целостность, ты знаешь каким оно должно
  быть и каким оно есть на самом деле. Главное получить ответы на вопросы, главное найти путь, только это приносит
  удовлетворение.
  
  10.11.05
  Ценность человека заключается в том, что он находится рядом именно в ту минуту, когда он необходим.
  Ты опять закрыла себе глаза цветной пленкой, так и не поняла для чего мы с тобой были вместе. И так и
  не догадалась, что я такое. За все в жизни надо платить и если не делать это сразу, то придется выплачивать
  все оптом. А я уже устал в который раз обманывать свою смерть. Я снова ее чувствую. Как все глупо. Ты,
  наверное, мой последний неудавшийся Франкенштейн. И в первый раз я понимаю, что проиграл. Может это и к
  лучшему. Я не хочу быть таким, как ты. Ты слишком материальна. Гипертрофированно телесна. Еще 11 лет назад я
  знал, что конец настанет где-то к 30-ти годам. Тогда мне казалось, что к этому моменту я достигну всего, у
  меня будет машина, квартира, отпуски за границей. Наивный прыщавый (хотя и не было прыщей) юнец, он даже себе
  представить не мог, что я такое. Интересно, что бы он сейчас увидел, почувствовал, понял. Наверное ничего. Был
  бы разочарован, глядя на нищего облысевшего мужика. Что ж, все меня таким и преставляют себе, но у каждого свой
  путь.
  
  
  10:16 13.11.2005
  Каждый человек приходит в этот мир чтобы умереть. И двигаясь на экскалаторе временной линейки, всеми силами
  пытается отстрочить ее приближение.
  
  
  15:27 14.11.2005
  Любовь - это что-то маленькое, незаметное, как призмочка возле глаза, расщепляющая белый свет на спектр.
  И тогда все начинает переливаться разными цветами. Но стоит этому исчезнуть и исчезает все обояние, вся
  прелесть и лишь черно-белые пятна недостатков слепят глаза, вызывая жгучую ненависть. Вчерашняя
  любовь превращается в брезгливую неприязнь, как я мог это любить, за что, почему и зачем? Любовь не отвечает
  на вопрос: за что и молчит на вопрос: зачем. Любовь, это любовь, вспыхнула, осветила и погасла, если не
  успел удержать, сохранить, отогреть и приютить. Чем сильнее сладостная пытка любви, тем невыносимее боль
  ненависти и презрения.
  
  19:15 14.11.2005
  
  
  21:27 14.11.2005
  Сейчас испытал оргазм в ванной. Ничего похожего на онанизм, поэтому про это не говорю. Представил тебя,
  почувстовал и что-то понеслось в голове. Ты, ты, ты заполнила мое тело, завладела всеми чувствами,
  слилась с мыслями. Это было так явно. Ты дышала, стонала, была рядом. Я видел твои блестящие влажные
  пальцы в спутанных волосах, ласкающие клитор. Я был рядом. Не смотрел, знал и чувствовал. Твои ногти
  сжимали мой живот, скользили ниже, сжимали, делали больно, отпускали и снова сжимали. Твое горячее
  дыхание на лице. Пристальный взгляд, обжигающий сквозь веки. Ты здесь, ты смотришь, ты хочешь видеть.
  И все взорвалось. Летели обрывки мыслей, осколки желаний, тонкие нити чувств. Я взрывался мириадами
  частиц. Онемевшие губы, сведенные мыщцы ног и вакуум в животе. Я падал, легко и невесомо, как белое
  перышко на фоне синего неба в теплый желтый песок. И только белые облачка торопились куда-то. Нереально.
  Что может быть нереальнее этого. Первый раз. Не онанизм. Так что же это? Неважно. Усталось, легкая
  приятная усталость. Лечь, поспать. Сначала хочу кушать. Это было лишь с тобой. Я пуст и выжат. Как
  хочется чтоб ты принесла бутерброды с чаем, а я лежал и смотрел на твое тело, отражающее лунный свет.
  И почему-то очень хочу услышать: "В этом доме одетыми не спят".
  
  22:28 14.11.2005
  Я хочу очень долго и нежно,
  Целовать твою милую шею.
  Растворить в океане безбрежном.
  Гладить, как только я лишь умею.
  Но вдавлю тебя в грудь очень крепко.
  Зажму живот до легой боли.
  И пальцы, в спутанных волосах, оттягивают кожу.
  Укусить и сжать, услышать стон сквозь сжатые зубы.
  Твои ногти, царапающие подушку.
  Грудь в волнах экстаза, затвердевшие, потемневшие соски.
  Пальцы, скользящие по спине, оставляющие красные резанные полосы,
  раздвигающие ягодицы, и дальше в черные кудрявые волосики, блестящие
  твоим желанием. Туда, где затаилась ты. Ты ждешь. Уже не дышишь. Ждешь.
  Все затаилось, напряглось. Осталось лишь желание. Одно желание. Все
  остальное нереально, все окружающее эфемерно. Секунды наполняются
  резиной. Ты ждешь. И чувствуешь, как расходятся пальцы, как скользят
  между губ. Ты пытаешься двинутся вбок, но уже сжата ногами, ты
  пытаешься что-то сказать, сквозь зажатый ладонью рот. Но сейчас ты
  моя. Только Моя. Я переверну тебя на спину. Уберу за голову руки.
  Вожму тело в диван. Войду, напрягусь и замру...
  И лишь выпив оргазм твой до дна, я оближу пересохшие губы и буду
  любить тебя долго и нежно.
  
  18:38 18.11.2005
  Пока у меня такое состояние, пока у меня такое настроение. Пока играет Кататония. Пока я один. Пока я ненавижу себя
  больше, чем всю свою жизнь. Пока мне глубоко наплевать и больше всего на себя, свое будущее (хотя, я и так плевал на
  него непонятно ради чего, ради призрачных надежд и несбывшейся мечты).
  Если отбросить в сторону, забившееся, дрожащее чувство, которое многие называют любовью, открыть глаза, откинув в
  сторону пелену романтичных картинок. Если без всей этой шелухи посмотреть на тебя...
  Вот тогда ты превращаешься в шлюху. Обычную шлюху, не лучше и не хуже остальных. Сколько же вас у меня было.
  Я надеялся на ненадежных людей и верил тем, кто меня обманывал. Даже не понимаю зачем. Зачем это надо мне? Почему
  хочется верить во что-то хорошее и светлое? Верить в ваши блядские глаза, глаза напуганных маленьких собачек с одним
  желанием.
  Самая честная из вас моя любимая проститутка Люда. Она хоть не врала, брала то, что ей надо было и отдавала то,
  что могла. Она знала зачем ей это и просила именно это. Неприступная самоуверенная шлюха превращалась в добрую
  нежную кошку ждущую ласки, тепла и любви. Она стонала от удовольствия, сворачивалась в комочек, прижималась,
  обнимала и замирала, пытаясь продлить время до нашего расставания. Наверное именно ее я и люблю больше всех. Как же
  хорошо, когда она рядом. Когда не надо думать ни о чем, не надо ждать удара, подвоха, неприятного разговора,
  непонятного нервоза.
  И как же я ненавижу всех остальных. Остальных: самоуверенных, самовлюбленных, трусливых теток. Сколько их? Десять,
  двадцать, пятьдесят? На хрен их считать. Да и не важно количество. Сценарий один, игра одна. Как же она мне надоела
  эта игра. Что ты милая хочешь? Тебе вытереть слезки? Тебя ждать постоянно? Алло, я тебя жду. Тебе же приятно, что
  кому-то ты нужна? Тебе же хочется быть желанной? Тебе хорошо лезть во всякие дыры, зная, что если надают по морде,
  то есть место куда ты можешь убежать и где тебя ждут? Я тебе нужен? Заходи. И заходишь, и плевать, что я не спал
  уже несколько дней, и насрать, что мне самому хреново. Тебя не трогать? Тебя обнять? И снова твои слезы и сопли
  текут по моей душе. Успокойся маленькая, я ведь тебя люблю. Ложись. Я тебя поглажу. Я тебя обниму. Я тебя нежно
  поцелую. Ты хороший, теплый, потерянный малыш, который хочет ласки и любви, который хочет чувствовать себя женщиной,
  женщиной любимой и желанной. Не бойся, расслабься. Тебе будет хорошо. И ты разводишь ноги, подставляя под язык то
  место куда тебя жестоко кто-то выебал, открываешь поцелуям душу, в которую грязно и неприятно кто-то харкнул. Сопишь,
  стонешь, кричишь, плачешь, всхлипываешь. Отдаешься наслаждению, забываешь про все. И... засыпаешь с удовольствием на
  губах и счастливым блеском в глазах. Засыпаешь... для того чтобы утром снова вернуться в этот мир. Мир, который
  топчет и насилует тебя, мир, который ты хочешь победить, мир, которому я не принадлежу. И ты просыпаешься с новыми
  силами, новыми желаниями, новым непреклонным блеском в глазах. Просыпаешься чтобы первым делом послать меня на хуй.
  Послать, послать, послать. Ведь я видел твою слабость, ведь я знаю что есть ты, ведь я чувствовал твое наслаждение.
  И поэтому - на хуй. И ты меня будешь ненавидеть и презирать, и я буду не нужен со своими непонятными проблемами и
  невозможностью устроится в этом мире. Я буду не нужен, ведь жизнь для победителей, жизнь только для себя и своих
  удовольствий. А что может быть еще на первом месте кроме собственного эго? И ты забудешь обо мне. Забудешь...
  до следующего раза, пока снова не придешь с глазами печальной собаки, выебанная и опплеванная. И будешь снова
  прижиматься, в надежде получить тепло и ласку.
  
  19:25 18.11.2005
  Как я устал быть любимым вибратором. Который достают, пользуются и прячут с глаз долой, как что-то пошлое и некрасивое.
  
  20:26 18.11.2005
  То, что было задуманно еще прошлой зимой, но написано только сейчас.
  Как поздно и глупо, впрочем, как и все в моей жизни.
  
  Сказка о Лягушке (окончание)
  Все также весело желтенкое солнышко согревало лучами черную землю, покрытую зеленой сочной травой. Все также мелодично
  раскачивали ветками деревья под дуновение задорного ветерка. Все также успокаивающе плескала в лужеце иссине-прозрачная
  вода.
  Медвежонок молча гладил теплый песок и смотрел, как блестящие белые песчинки скатываются по его коричневой струящейся
  коричневой шерсти. Он сидел около воды на корявом пеньке, оставшимся от сломанного забора. Как давно это было. В каком-то
  далеком предалеком прошлом. Забор. Лишь только этот пенек напоминал о его существовании. Как давно он увидел глаза
  через щелку, услышал мелодичный голос. Что он испытал в тот момент? Он уже это не помнил, помнил лишь тепло, растекшееся
  внутри. Разве можно прятаться, когда вокруг так весело? Разве можно закрываться, когда все так красиво? Разве можно
  убегать, когда столько любви и счастья? Он нашел ее. Он сломал забор. Он показал ей Мир. Как же все вокруг вдруг расцвело
  и запахло. Лишь только Он и Лягушка, зеленый лес, синее небо и желтое солнце. Счастье. Они кружились и все сливалось в
  разноцветные полосы. Мир принадлежал им. Она была самой прекрасной Цветущей Лягушкой. Нежные белые цветочки вырастали из
  ее тела и, подхваченные ветром, разлетались в разные стороны.
   - Она так любит цветы! - печально сказал Медвежонок и медленно поднялся.
  Звери недоуменно посмотрели на него. Он достал из-за спины большую ромашку и положил ее. Неуклюже переступив с ноги на ногу,
  он вздохнул, развернулся и побрел в сторону, лишь изредка вздрагивая плечами.
  Звери, стряхнув оцепенение, зашептались, продвинулись вперед и начали складывать цветы.
  Лягушка лежала вытянувшись во весь рост с таким же неприступным выражением лица, а цветы падали и падали вокруг нее.
  Она так любила цветы.
  
  from Selena 22/11/2005 Ты не Лягушку похоронил, а меня
  
  
  20:56 18.11.2005
  Кому и что надо доказывать? Окружающим тебя любящим людям? Но эти люди вокруг тебя лишь только когда у тебя все хорошо, им
  нужна поддержка, опора, сила, руки, помощь. А когда тебе плохо? Где эти люди? Да вот же они рядом. Но почему-то вокруг
  одни спины и задницы. Сколько надежд у них было на тебя, сколько планов они строили. Но ты подвел их, ты не сделал так, как
  они хотели. А что же ты хочешь? Хочешь чтобы тебя просто любили и готов платить за эту любовь? Кому ты с таким раскладом
  на хуй нужен? Ты докажи, ты сделай, ты порви, ты уничтожь, подчини себе этот мир, вот тогда тебя будут любить, тогда ты
  принесешь всем счастье. А ведь ты наивно полагаешь, что любят не за что, любят просто так? Мудила. Просто так ничего не
  бывает. Отдай и будь счастлив если тебе что-то вернут взамен. Не можешь брать и отнимать, так отдавай, вот закон жизни.
  Врежь по соплям рядом стоящего, он упадет к твоим ногам и будет лизать задницу. А что ты хотел? Если подставил одну щеку,
  значит подставляй вторую и неибёт. Не можешь быть сильным, не хочешь никого пинать, что ж, ты сам выбрал этот путь. Лузер.
  
  0:32 19.11.2005
  Жизнь петляет кривыми тропинками
  И невозможно отследить ее состояние.
  Я не могу жить чужими картинками,
  Прикрываясь зеркалом своего обаяния.
  
  21:10 24.11.2005
   Как легко и просто обо всем забыть. Как прекрасно и радостно жить для себя. Как хорошо, когда никого нет. Тишина и
  покой.
   Как трудно сказать себе, что кто-то нужен. Как мучительно больно любить кого-то. Как невыносимо тяжело сказать, что
  хочешь. Как отвратительна правда. Как невозможно говорить и делать то, что думаешь и хочешь.
   Стоишь, идешь, бежишь. И уже нет мочи, когда вокруг только один обрыв и нужен только шаг. Всего один шаг. Стоишь.
  Сжимаешь все внутри. В голове мысль - трус. Заносишь ногу. Ставишь обратно. Трус. Туда - сюда. Стоишь, маленький
  напуганный человечек перед бездонной пропастью.
   - Я люблю тебя! - и голова вжимается в плечи и ожидание удара. Закрываешь глаза и ждешь, ждешь, считая секунды,
  ждешь, ответного смеха, резкого: "Дурак!", липкого: "Я тебя нет". Один, два, три. Открываешь глаза - слезы.
  Облегчение, радость, горечь.
   - Я хочу тебя! - и шнурок на шортах тянет рука. Что я делаю? Зачем? Как тяжело.
   - Я хочу тебя! - и одежда падает на пол. Пустота. Что со мной? Я никогда так не делал. Зачем? Кто я стал?
  Руки, обнимают, гладят.
   - Я хочу тебя! - а ведь именно тебя. Не кого-то, тебя. Тебя и больше никого. Что еще я могу сделать с собой ради
  этого?
   Руки, вжимающееся сзади тело. Вокруг нет ничего. Одни чувства, одни ощущения. Руки, тело, волосы, губы. Пустота.
  Большие глаза, уже покрытые пеленой экстаза. Живот, который хочется. И пальцы сами касаются его, мягко, нежно, ощущая
  через подушечки его живое тепло. Пальцы теперь эрогенная зона. Все плывет, но уже ничего не надо. Я живу лишь пальцами.
  Живу губами. Все мое Я в них. Живот, пупок, бедра, пальцы, язык и губы вбирают в себя волоски. Что-то теплое и нежное
  под языком. Что-то тянет руки, губы, язык дальше, дальше, туда, где живет желание. Подожди немного, но сам уже не могу.
  Голова взрывается желанием, тонет в нем и исчезает.
   Что такое реальность? Что есть время? Где черта нереальности? Телефонный звонок и стук в дверь из чужого мира.
  Как легко обнимать. Как тепло прижиматься. Как трудно возращаться туда, где трудно сказать: "Я хочу тебя", где каждый
  раз стоишь, идешь, бежишь и заносишь ногу над пропастью.
  
  22:18 27.11.2005
  
   INCOMING MASSAGES
  12\11 16:41
  и поэтому тоже я любила заниматься с тобой любовью
  
  12\11 18:39
  Извини, не злись (
  
  13\11 22:04
  Малыш, ты по-прежнему остаешься для меня загадочным Крейзи, иногда ты говоришь и делаешь такие противоположные вещи!
  Все скоро должно наладиться.. в такие моменты хочется тебя обнять, но как правило, я читаю тебя когда рядом тебя нет.
  А в глаза ты говоришь совсем иное(...
  
  14\11 08:43
  Я не знаю, как с этим быть: не хочу тебя терять и в то же время отталкиваю все больнее. Того, что было уже не будет,
  но не могу думать о том, что ты станешь чужим. Странные чувства, никогда такого не знала... Хорошего тебе дня, Крейзи.
  
  17\11 01:40
  Не хочу никакого телефона, хочу, чтобы ты меня язычком ласкал. Но не могу себе такого позволить. Это не честно
  
  17\11 02:03
  Крейзи, я не могу так...сладких снов, мой самый потрясающий любовник.
  
  17\11 02:30
  Я так давно уже этого не делала... с ума сойти!
  
  17\11 02:36
  Не знаю, смогу или нет... но было здорово-один оргазм плавно перетекающий во второй..пальцы не слушаются, жму не те
  кнопки
  
  17\11 20:44
  Но уже не сегодня...кончила минуты 2-3 до того, как написала...кнопки на телефоне
  
  22\11 21:44
  У меня нет цели. Получается, что ни зачем не нужен. Но ты мне дорог. Если ты уйдешь, это не изменится, я просто не
  буду тебя видеть
  
  22\11 22:00
  Ты сказал свое последнее слово? Ты сделал выбор. Тогда удачи тебе на твоей дороге
  
  23\11 20:49
  Нет, Крейзи, телефон не слышала. Но в одном ты прав: я блудная кошка.
  
  27\11 16:56
  Какой дурак, а...
  
  27\11 21:16
  Я не ромашка. Я роза с шипами. Хочу запрещать и буду!
  
   OUTGOING MESSAGES
  22\11 22:53
  Dura! ya tebe, navernoe nikogda ne smogu skazat' takoe poslednee slovo. kakaya dura, ya lyublyu tebya. prosto psihuyu
  
  27\11 00:33
  Ya prav, Malwsh? ili tw prosto obidelas'? tebe nepriyatno, chto ya tebya hochu?
  
  
  
   INCOMING MASSAGES
  27/11 22:10
  Это было потрясающе, я по тебе ужасно соскучилась, но не хочу чтобы ты был любовником.
  
  27/11 22:23
  Я не собираюсь пока расставаться с ним. Поэтому "либо нет".
  
  27/11 22:44
  Ты не знаешь каково мне, не надо говорить за меня
  
  27/11 22:52
  А никем можешь? Я смогу быть без тебя. Только не хочу почему-то
  
  27/11 23:05
  Ты мне намного ближе, чем просто знакомый. Но я смогу привыкнуть
  
  30/11 02:40
  Мне просто нравилось на тебя смотреть, я не следила за временем
  
  30/11 16:15
  Мне на самом деле хорошо когда ты рядом. Только меня это иногда пугает... Это одна из причин моего бегства
  
  30/11 16:20
  Переходные, как ты их назвал, отношения заставляют метаться из стороны в сторону. И назад дороги нет, и горизонта нет.
  Комфорта это не приносит
  
  30/11 16:29
  Не знаю, чего хочу, но не назад. Столько всего темного и болезненного было. На моем месте другая отмахалась бы от тебя
  давно. А я не могу почему-то. Что-то не пускает. А иногда так этого хочется :-(
  
  11:26 02.12.2005
  
   Вчера видел мертвую собаку. Раздавленную, лежащую на обочине, плоскую, как фотография, наклеенная на кусок картона.
  Не размазанную колесами в кровь, с выдавленными кишками, а обычная собака с застывшим выражением морды, с раскинутыми
  в разные стороны лапами. Обычная, обыденная ситуация на которую даже не стоит обращать внимание. Вот все и проходили
  просто мимо не задумываясь, не обращая внимания.
   Так, что мы в этом мире. Ощути себя никем, почувствуй, что ты мелкая букашка, никому кроме себя не нужная, живи, как
  маленький муравей и выполняй свои функции, делай то, что надо, будь, как все и тогда придет к тебе счастье.
   Интересно, а верят ли психологи в то, что говорят, какие порывы заставляют их говорить и советовать такое людям?
   Прочитал вчера: девушка не хотела чтобы ее поздравляли с ДР на работе, так как это требовало накрыть стол на всех
  сотрудников (с которыми она не очень-то и хотела отмечать праздники), быть в центре внимания весь вечер и произносить
  тосты за процветание фирмы. Психолог - вы живете в обществе, так что будьте любезны делать то, что положено, если
  хотите пользоваться благами, которые оно вам предлагает.
   Стань муравьем, стань тлею, стань одним из тысячи, а лучше из миллиона. Никому ты не нужен. Ты - взаимозаменяемая
  деталь (не стандартизированная еще пока, но широкофункциональная и именно поэтому ты можешь заменить кого-то другого,
  а кто-то тебя).
   А как же хочется успокоиться. Как хочется побыть этим самым маленькой нужненькой единичкой. Купить портретик
  перзитента, выучить слова нового гимна, платить налоги в конце концов (ведь так нужны деньги нашему государству, ибо
  Камдесю тоже хочеть вернуть долги).
   Какое-то забытое чувство радости и единства в переполненном утреннем трамвае. Когда каждый дышит в унисон и нежно
  лелеет ненависть к работе и отвращение к встающему солнцу. Как хорошо ненавидеть работу по утрам, оглядываешься, видишь
  заспанные недовольные лица вокруг - все за тебя, весь мир за тебя. Я ненавижу работу, я ненавижу тех, кто спит по домам
  в этот момент, тех, кто плюнул на строение этого мира. Я. Нет - Мы. МЫ, нас много. Мы - сплоченная боевая единица,
  едущая в одном трамвае, пышущие злостью, как ядовитая пуля, несущаяся к заводу.
   Огромная масса сперматозоидов, несущихся к яйцеклетке. Побеждает один, всего один. Зачем тогда о чем-то думать,
  чего-то хотеть? Если один, то значит это не я. Я букашка.
   Переодеться в маленькой комнатушке и зайти в свое бюро. Буркнуть - Доброе утро и в ответ увидеть теплую ласковую
  поддрежку измятых, недовольных лиц - Дооооброе. Слова похожие на молитву. Доброе - как протяжное Амеееен. Пройти к окну,
  и налить утренний ритуальный напиток - кофе. Взгляд на часы - рабочее время пошло. Успел пройти ритуалы вовремя.
  Теперь можно сесть и расслабиться, впереди еще долгий рабочий день.
  
  12:35 02.12.2005
  Даос:
  
   "Сдерживай свой гнев, не поддавайся раздражению! Не сердись на другого, если он идет против тебя. У всех людей есть
  душа, но у каждого его душа выбирает свое. Если будешь считать правым его, будешь считать неправым себя. Если будешь
  считать правым себя, будешь считать неправым его. Но я вовсе не обязательно мудр, а он вовсе не обязательно глуп. И ты
  и он одинаково - самые обыкновенные люди. Что так, что не так - кто сможет определить это? Мудрость и глупость всегда
  вместе, отделить их друг от друга - невозможно, как невозможно найти кончик в кольце".
   Сётоку Тайси "Закон из 17 статей" 604год
  
  2:00 03.12.2005
  Сейчас я понял, что надо делать. Как долго же я шел к этому пониманию.
  
  Все-таки у меня осталось одно единственное, но мое место в этом мире. То место куда меня периодически тянет, где я
  могу быть собой и остаюсь собой. Как жалко, что это бывает нечасто и лишь в определенное время. Как это ни смешно и
  ни странно, но это площадка возле лифтов. Я давно уже считаю ее своим местом, но полный смысл начал осознавать лишь
  недавно. Площадка ночью.
  
  Все тут будет странно и запутанно, ибо руки и голова не могут удержать и успеть за плавным течением мыслей.
  
  Арабские танцы - что же меня туда потащило? Сначала я думал, что это именно то, что мне надо для того чтобы немного
  развеяться вечером, имхо вылезать иногда из коробочки. Для этого нужно именно какое-то наружнее давление. Ибо
  система находится в покое или движется прямолинейно и равномерно без воздействия на нее внешних сил.
  Вчера я еще думал, что это неплохая разминка для спины, шеи, кистей рук и пальцев, да и тонус как-то повышается.
  
  Мля, ужасное что-то творится в последнее время с шеей, даже массаж, похоже, не помогает. После массажа не чувствуется
  той легкости, которую испытывал еще где-то с пол-года назад. Сейчас ничего похожего, только перестает болеть, а
  ощущение непонятного дискомфорта не проходит. Хотя есть и положительные стороны, то, что раньше болело, сейчас уже
  не болит. Хотя почему не понятно. Прошла "мышиная" болезнь и позвоночник не болит, да еще раньше болели трапеции и
  дельта, сейчас вообще-то тоже болят, но как-то по-иному, ничего похожего на старые болячки. Лана, ботва это и не в тему.
  
  Арабские танцы - это несколько большее и действующее так, как я бы не подумал. Никаких описаний, прочитаю - вспомню.
  
  Тело. Тело должно жить своей жизнью. Не надо его контролировать. Нужно его отпускать. Приказ и забыть, оно должно отработать
  так, как и должно, нечего его понукать и проверять. Простой пример - если пытаться контролировать дыхание, то через
  некоторое время начинаешь задыхаться, ведь невозможно выбрать нужный ритм. Тут я имею ввиду полный контроль над дыханием, а
  не тот, что успокаиваешь себя после бега, снижаешь темп - это элементарно - идет подача команды организму и он сам
  начинает перестраивать ритм, т.е. делаешь более глубокие и замедленные вдохи и выдохи. Так же и с движением тела.
  Надо просто захотеть, чтобы тело что-то сделало и забыть о нем. Не стоит задумываться над каждым движением - просто
  двигаться, хочу оказаться тогда-то в такой-то точке - и забыть - все должно быть оки.
  
  Нужно воспринимать мир через призму телесной оболочки. Не так давно начал осознавать, что через тело можно получать
  удовольствие, если разогнать чувствительность тела. Не передаваемые ощущения и чувство блаженства. Каждая клеточка тела
  становится самой чувствительной эрогенной зоной. Все тело хочет прикосновений и ласки, боли и наслаждения. Малыш, помнишь,
  ты говорила, что ничего особенного не делаешь? А ничего и не надо делать, надо просто прикасаться. Хотя, вероятнее всего
  и это не самое главное. Сейчас я просто впитываю тебя, даже на расстоянии. Я просто хочу тебя. Нет, это не верный ответ.
  Я хочу получить удовлетворение. Не обязательно кончить, а удовлетворение на каком-то более высшем уровне. Я знаю, что тебе
  нравится смотреть на меня, тебе нравится прикасаться ко мне, ты испытываешь от этого огромное удовольствие и именно это
  удовольствие захлестывает меня волной, накладываясь на ощущения от твоих прикосновений и происходит взрыв. Именно взрыв и
  вылет в нереальность. Никогда бы не подумал, что смогу это сделать сам с собой.
  
  И все-таки пошел он в жопу человек-винтик, человек-шестеренка, пусть те, кому это нравится, так живут, а я не хочу. Хочу
  делать то, что хочу, хочу повелевать тем, чем смогу и чем смогу научиться. Очередной этап, очередной барьер и снова
  разочарование в том, что умел делать до этого. Все как в компьютерных играх, получаешь новое умение и уже не пользуешься
  старым.
  
  Как это ни странно, но сейчас ты намного меня переросла, Малыш. Я тебе это хотел сказать, когда мы перешли через Московское
  шоссе и ты сказала, что уже взрослая девочка. Именно так оно и есть. Вероятнее всего (анализируя свою жизнь и некоторые
  другие) наибольшее влияние на тебя оказало окончание института. Ты шагнула во взрослую жизнь и пытаешь следовать тем
  правилам и примерам, которые тебе рассказывали и показывали. Ты стала не той, которой была. Где-то потерялась та девчонка и
  тот Мой Малыш. Странно, это намного более грустно, чем то, что мы не вместе. Та ты была моим идеалом и маленькой путеводной
  звездочкой. Именно для той тебя я и хотел быть лучше, именно из-за нее я стал открывать в себе что-то новое.
  Сейчас ты становишься для меня все более чужим человеком. Знаешь, я очень этого не хочу. Но в это время это твое желание.
  Я никогда старался не лезть в твои желания. Никогда не хотел чтобы ты делала то, что ты не хочешь. Не хотел вмешиваться в
  твою жизнь. И даже сейчас, когда внутренние (не знаю как их назвать, если больше тебе нравится слово "животные", можешь
  употреблять его) желания расходятся в внешними, мне просто больно и обидно.
  Хочешь быть взрослой самостоятельной деловой женщиной, что ж - будь. Сможешь быть без меня - будь.
  Не знаю, настанет ли такое время, когда тебе надоест играть во взрослую жизнь и ты поймешь прелесть детства.
  Взрослая жизнь всегда легче и на нее накладывается намного меньше ограничений и больше вседозволенность и безнаказанность.
  Да, ты говорила, что твои чувства сошли на нет за последний месяц. Не удивительно. Последний месяц я занимаюсь тем, что
  опять коллапсируюсь в себя. Все раздражения, скандалы и прочее именно из-за этого процесса.
  Не хочу тебе мешать жить. Ведь ты этого хочешь.
  Мне на самом деле больно, когда тебе неприятно. И из-за этого сейчас мне очень плохо, так как в тебе сейчас столько
  противоречивых чувств. Сделаешь так - плохо, сделаешь эдак - тоже плохо. Как ни делай все равно будет плохо.
  Может быть надо вообще расстаться? Не хочу даже думать о такой возможности.
  Но и слышать каждый раз твои злые слова тоже не хочу.
  Малыш, ты меня на самом деле с кем-то похоже путаешь. Ухажеров размазывай по стенкам и заставляй страдать по ночам.
  Я просто на самом деле тебя люблю. Люблю того - Моего Малыша. Но если ты так и превратишься во взрослую даму, то
  соответственно, изменится и отношение к тебе. Я перестану задумываться над тем, что у тебя внутри и буду отвечать только
  на внешние проявления. А я очень не люблю быть механической игрушкой на привязи.
  
  15:16 07.12.2005
  Сейчас ты спишь. У тебя такое умиротворенное лицо, что хочется сесть рядом с тобой на кровати, обнять и поцеловать в
  носик. Но очень не хочется тебя будить. Как же хорошо, когда ты рядом. И, кажется, что именно этого и не хватает.
  Не хватает просто твоего присутствия. Ты близко и только от этого можно получать удовольствие. Тихая и спокойная, с
  лежащими под щекой руками, как маленький ребенок. Как давно этого не было. Только сейчас можно понять, что этого и не
  хватало, это и было, наверное, пределом мечтаний.
  А ведь когда-то такие маленькие радости были забыты и на них просто перестало обращаться внимание.
  И накатывает желание: лечь рядом с тобой, обнять, просто лежать и слушать твое тихое ровное дыхание, прижимаясь к тебе и
  чувстовать тепло твоего тела.
  
  0:41 19.12.2005
  Кто ты, давший себе право вершить суд, считающий себя безгрешным, имеющим право разделять мир на добро и зло, выбирающий
  неугодных людей? Белое братство, черное братство, цели ясны, средства одинаковы. Что вы можете сказать в свое оправдание.
  Ведь каждый считает себя правым в своих поступках, каждый видит свою цель и не только идет к ней сам, но и старается
  тащить с собой других. Оправдано ли такое? Что есть счастье? Каждый видит его по-своему, тогда может ли быть неправым
  человек, идущий к своему счастью? И может ли быть правым тот, кто возложил на себя обязанности вершить суд. Убийца
  виноват в том, что убил. Имеет ли он на это право? Ты убиваешь убийцу. Кем становишься ты после этого? И есть ли право у
  тебя убить убийцу?
  Закон один - кто сильнее, тот и прав. Думай о себе в первую очередь, делай все для своего счастья - в этом твое право, в
  этом твое счастье. И может ли кто-то обвинить меня в том, что я хочу добиться счастья для себя, быть с теми с кем хочу
  быть я, не интересуясь их мнением?
  Может ли обвинять меня в чем-то человек у которого я забираю энергию для себя? Он слаб, он не может противиться - забрать,
  вот закон жизни.
  Если посмотреть вокруг, то можно увидеть это во всем триединстве. Одни забирают физические силы, другие духовные.
  Тело, душа, дух.
  Любовь есть признак триединого вампиризма. Обоюдная любовь - объятия двух вампиров.
  
  22:07 24.12.2005
   Как давно я, оказывается, ничего не писал. Странно даже как-то, жизнь мотает из стороны в сторону, а ни строчки из себя
  выдавить не могу.
   Мне, Малыш, с самого первого дня наших встреч не нравилось то, что ты даешь негативную оценку моим действиям, причем
  просто негатив и ничего более. Непонятные чувства это вызывает. Ты дурак, ты самоуверенный, ты думаешь, что нет никого
  сильнее тебя и прочие слова и фразы. Сразу же складывается впечатление, что ты знаешь об этом намного больше меня, но
  ты ничего не говоришь дальше. Сказала - дурак - и замолчала и нет ни одного ответа. И после этого ты говоришь, что я
  о чем-то умалчиваю. Ты знаешь намного больше, чем говоришь, но в ответ молчание и как к этому относиться, как доверять,
  как поверять что-то. Хочется что-то тебе рассказать, что-то показать, но в ответ порицание, молчание или насмешка. Я
  просто пробую, я интересуюсь разными сторонами жизни, ты же смотришь на меня, как строгий, через все прошедший отец на
  маленького ребенка, который пытается залезть на дерево. Рейки - я сумасшедший, но почему? Ты сказала это и замолчала, что-то
  есть, что привело тебя к такой мысли. И так во всех направлениях. Я - дурак, я - сумасшедший, я - ребенок, но как же
  надоел этот взгляд сверху вниз. Что у тебя, что ты делаешь, что думаешь обо мне? только сплошной негатив? Почему тебе
  ничего во мне не нравится? Что бы я не делал, о чем бы ни мечтал - молчание, порицание. Что? Нет во мне ничего хорошего,
  нет "нужных" действий и "правильных" поступков?
   Я хотел жить так, как хочу я - ты постоянно говорила, что так никто не живет.
   Я подминаю сейчас под себя магазин (еще месяц такой работы и все легальные продажи магазина будут идти через меня - это
  не бахвальство, просто предчувствуя твою реакцию, я не могу сказать это нормально - сейчас у меня времени нет даже перекусить
  в магазине и с работы я ухожу, как минимум на 2-3 часа позже срока, но так приятно видеть, когда это начинает действовать так,
  как хочу я, как этот большой и неповоротливый корабль разворачивается в мою сторону. За этот месяц я оставил в магазине
  сил и нервов больше, чем за последние полтора года их истратил, но я отношусь к нему, как к своему ребенку что ли. Все
  равно не воспринимаю я его чужим, то, что когда-то росло на моих глазах - мое) - тебе это тоже не нравится.
   Рисую - не хорошо.
   Думаю - плохо.
   Что тебе надо? Что ты от меня хочешь? Не могу понять.
   Я не хочу и не буду, не думай так, пытаться стать для тебя хорошеньким и делать вещи только для того, чтобы тебе угодить.
  Просто интересно, а что бы тебе понравилось?
  Хотя, опять пустые слова, пустые вопросы. Я привык к твоему молчанию. Молчишь, ничего не хочешь, ничего не надо, насмехаешься
  над загнанной в угол внутри тебя маленькой девочкой. Взрослый человек никогда не поймет ребенка, делая вид, что он старше
  и мудрее, он что-то теряет, этого боится и делает вид, что так и должно быть.
   Хочешь маленького мальчика увидеть - перестань строить стены, убери надменный вид, опустись до моего уровня, тогда он
  появится, но маленький мальчик ненавидит измены и обман. Его нельзя обижать, он и так обижен и не хочет выходить. Он всегда
  мечтал о равенстве и справедливости, везде видел свет и счастье. Самой большой его мечтой было, чтобы людям было хорошо,
  светло и весело. Он всем верил и каждому пытался помочь. Не хочу вспоминать, что делали с ним те, кому он верил, на кого
  полагался и с кем делился последним. Он закрылся в себе и долго работал над собой. Месть - сладкая и прекрасная. Люди -
  пешки. Он просто не хотел видеть тех, кто его предал и кто его обижал. В один момент это стало получаться. Вот и вся
  банальная и глупая история. Где-то есть этот маленький мальчик, который до сих пор сидит и ждет, когда он может просто
  лечь к кому-то на колени и говорить о том, что он хочет и о чем мечтает, но пока не видит такого человека. Каждый день,
  каждая работа кидает его в грязь, каждое общение - боль, каждый человек - врун, каждая личность - только для и под себя.
  Поэтому он уничтожает и разрушает, зло и ненавидяще. Ему хочется честности и определенности, его за это ненавидят и
  бояться, бояться, потому что слишком он много знает, слишком самостоятелен и независим, потому что не отчитывает о
  своих поступках и методах работы, потому что невозможно предсказать где находится и чем конкретно занимается.
  Блин, в скольких же местах не хотят меня видеть, не пускают на порог и под страхом смертной казни не дают садиться за
  компутеры. Никогда не лизал хозяйскую руку, когда нужен - тогда находят, а потом...потом, как обычно. И глубоко плевать, где
  работать - торговля, нефтянка, программирование, недвижимость, спорт - две недели - месяц на обучение и вперед.
  Я не пес. Никому ничего не лизал, ставил любое начальство на свой уровень и работал. Вот с результатами почти всегда
  подводил, говорил и представлял то, что находил, а не то, что хотели бы видеть, никогда не подгонял результат под "козла
  отпущения". Тебе кажется, что я дуюсь от осознания самозначимости. Может быть и так. Но сегодня я выбил себе право делать
  то, что я считаю нужным и, как я считаю нужным. Сегодня у меня не стало начальников. Я работаю так, как считаю нужным,
  выдавая результат и не отчитываясь в своих делах. Я всегда радуюсь такой победе, это главное для меня в каждой такой
  работе - убедить, что у меня нет хозяина и начальника, есть только человек, которого я считаю заказчиком. Я сегодня это
   и отмечал, просто как-то не смог это сказать тебе. Не хочу твоей насмешки. Все-таки маленький мальчик пытается
  протянуть свои ручонки к тебе, но боится последствий.
   Для меня это самое страшное.
   А что до смерти. Я не проигрывал и еще пока живой, это что-то значит. Я прекрасно понимаю, что на каждую Хитрую жопу...
  но пока... то, что есть и я радуюсь жизни так, как могу и как получается.
   И все же интересно, ответишь ты или нет?
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"