Мы дружили 9 лет, а поссорились за пять минут. Раз и навсегда. 9 лет каждая из нас занимала какую-то свою нишу в судьбе другого, у каждой была своя роль. А оказалось, что игры не было. Странно как-то.
Мы поссорились позавчера. Уже прошло негодование, чувство обиды, поток обязательной вселенской несправедливости, даже чувство горечи уже ушло. Остался только один вопрос - Сколько времени нужно знать человека, чтобы понять его возможности в ссоре? И тут же второй - Что значит знать человека? А ведь мы знали - мы разные. Мы это всегда чувствовали, но постоянно нащупывали что-нибудь общее. Я заметила, что на начальной теплой высокой ноте в дружбе люди строят свои отношения на схожести - взглядов, опыта, судьбы, если хотите, и т.д. Пытливо ищут совпадения, цепляются за что-то порой неуловимое, чтобы сказать друг другу - и я так же как ты, и я такая же. Но потом эти благие намерения уходят на нет и наступает инерция. И тогда несовпадения преследуют тебя, одно за другим, и мы уже отчетливо видим - мы разные. Уже не пытаешься схватить то, что объединяет, уже важно то, что разъединяет нас. После, каждый остается при себе. И это тоже привилегия дружбы, наверное, самая главная. Но не всегда и не всем это удается понять и принять всем сердцем. Чаще происходит другое. Сначала лукавишь про нехватку времени, потом чувствуешь нежелание и лень, а дальше получаешь ссору. Был бы просто разрыв, по взаимному согласию, было бы полбеды. А здесь ссора, с криками и истерикой. "Ты не надежная, хитрая и подлая. Ты всю жизнь меня только использовала". Да нет! Это же ты про себя, это же все твое. Мне не нужно твоего. Я другая, раз мы разные.
Она всегда была сильней меня. Умница, отличница. Всегда четко знала, чего ее душенька хочет. Училась, работала, опять училась. Училась всегда и везде. Выбирала только лучшие институты, компании, должности. Молодец, скажете вы. В отличие от нее, я инертна, нечестолюбива и тщеславна, да плюс еще ненадежна и ленива. Это правда. Не представляю, как она дружила со мной целых 9 лет. Видимо, она еще и очень терпелива. Но, при всем этом, мне всегда хотелось ей помочь. Мне казалось, что серьезно относится к карьере нельзя, что это скучно. Есть же еще и другие радости - разговоры по душам, возможность услышать друг друга, любовь, наконец. Нет не так. Не так бы это звучало у нее. "Мне скучно относиться к твоей карьере так серьезно как ты. Ведь это же твоя карьера, а не моя. Мне бы поболтать, да нарядиться, да флиртовать. А ты все работаешь и учишься. Посмотри на меня - я пустая и нелепая". (Извини, если у тебя есть другой вариант, но у тебя нет шансов его продемонстрировать). Именно поэтому, она сейчас большой человек, а я "человек с большой буквы". В смысле, без работы и в вечном поиске себя, как и 9 лет назад. Помнишь? Конечно, помнишь. Каждая из нас так ласково и бережно относились к своему положению, но совершенно не принимали образ жизни другой. Ее мучили кошмары моей непутевой натуры, меня же постоянно подстегивало желание сказать ей, что есть другой мир. Как мы продружили 9 лет? Нет, все-таки она очень терпелива. Вы представляете себе организованного, целеустремленного человека, у которого такой праздный товарищ женского пола? Думаю, что терпение принесло ей не только разочарование. Шутка ли учится 7 дней в неделю, работать по 24 часа в сутки и не отвлекаться на мои провокации. И это же все 9 лет! С ней смысл поговорки про терпение и труд приобрел мрачноватый враждебный для меня оттенок в конце - про все и, теперь я понимаю, всех перетрут. Эдакие жернова человеческой несостоятельности. Перетирается все, что тянет назад, что мешает и отвлекает. Поразительно, но я все равно очень горжусь, что знала и общалась с ней. Жалко, что ее постигло такое разочарование. А может, не разочарование? Может, она тоже стала понимать, что есть другой мир, а ее в нем нет? И тогда она поссорилась со мной? Если так, то странно было бы услышать от нее слова благодарности. "Спасибо, что обессмыслила все, к чему я так стремилась. Спасибо, что разрушила мой мир моими же методами". Зачем ты поссорилась со мной? Криками и обвинениями уничтожила мою миссию. И получается, что я действительно пустышка, которая доводит до белого каления таких разумных людей, как она. Мне казалось, что я пыталась согреть ее, растопить холод, а она взяла и неожиданно закипела. А я... Знаете, я прозрела. Боюсь, что моя ясность продлится недолго, до следующего обаяния будущей подруги. Но, все-таки, мой другой мир, первый раз за 9 лет, хоть на 5 минут ссоры, по-настоящему столкнулся с ее миром. Господи, как же она терпелива!