Туркестан Литературный : другие произведения.

Долгая Г. Обзор рассказа Арсения Лайм "Мечты иногда сбываются"

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:


  
   Лайм Арсений "Мечты иногда сбываются", рассказ, проза
  
   Рассказ интересен злободневностью темы. Увы, но это жизнь, настоящая жизнь подростков и их родителей в наших странах и в наше время. Арсению удалось показать эту жизнь такой, какая она есть. Образы мальчишек, шестиклассников, выписаны отлично с точки зрения характеров, тревог, мечтаний, и почти никак с точки зрения внешности. Стоит добавить несколько штрихов, чтобы образы обрели запоминаемость не только внутренним миром, но и внешними чертами. Штрихи удачно впишутся в эпизоды борьбы Руслана и Зайнутдина, взгляда матери Руслана на него, когда она заметила разбитое лицо сына, в воспоминания Руслана о друге, которые встречаются несколько раз по ходу повествования.
   К моему удивлению, текст изобилует массой стилистических недочетов. Это, конечно, на мой взгляд. Я привела свои замечания ниже. Надеюсь, что-то пригодится. Хочу добавить - я не критик, но, имея опыт участия в конкурсах СИ, когда требуется оценить рассказы товарищей по перу, читаю с пристрастием и вытаскиваю предложения, которые, на мой читательский взгляд, составлены неверно.
   Не обращая внимание на стилистику, хочу сказать, что рассказ удался. Он не оставляет равнодушным, в героях виден реализм. Ситуации, в которые они попадают, продуманы и прочувствованы автором, потому они трогают.
   Введение в описание жизни подростка воспоминаний о бабушке, ее сказки об орле и курице мне видится важным элементом и даже ключевым для понимания действий мальчика и его самооправдания. Концовка рассказа выглядит чудовищной, с точки зрения жизненных ценностей, и простой, с бытовой точки зрения. Дети в нашем мире превратились из цветов жизни в игрушки - каждый развлекается, как хочет и подчас жестоко. И эта жестокость порождает в ответ еще большую жестокость. Это страшно, но это так.
   Арсений несколькими эпизодами дал полную картину жизни подростка. Это влюбленность, страх избиения, отношения с родителями, учителями. Показана роль школы и семьи в становлении личности ребенка. Запоминаются слова матери Руслана о роли образования. И в них чувствуется горечь от понимания того, что ее сыну не удастся стать образованным, преуспевающим человеком, как того хочет любая мать. Горько, обидно за таких мальчишек. Но автор умело скрывает эмоции, предоставляя читателю самому проявить их, самому прочувствовать отношение к Руслану, его поступку и самому решить для себя - осуждать мальчика или согласиться с его утверждением, основанном на анализе притчи, рассказанной бабушкой.
   Есть в рассказе лирические моменты, которые на фоне общей безысходности, вызывают улыбку и дают надежду на благоприятное развитие событий. Это сцена с проводами Айгуль. Мне понравилось, как Руслан размышляет о содержимом рюкзака Айгуль: "И как она его таскает? И что она в нем таскает?" Я себе сразу представила лицо мальчика и тоже заинтересовалась, что же в рюкзаке у Айгуль.
   Несколько слов о приведенной притчи Энтони де Мелло. Смысл притчи и расшифровка, данная бабушкой, разные. В притче орел думает, что он курица, а бабушка говорит, что это о курице, которая думает, что она орел. Ровно наоборот. А так как притча имеет особый смысл в раскрытии сюжета, то этот момент надо обозначить более точно.
  
   Замечания:
   Руслан стоял перед зеркалом и изучал лицо. - на мой взгляд, это как раз тот вариант, когда уточнение "свое" уместно. Без него в предложении чего-то не хватает. Да и изучать Руслан мог, к примеру лицо на фото, которое пришлилено к зеркалу.
   - Вот уроды, - окончил осмотр Руслан - может быть "сказал Руслан, окончив осмотр"
   Поблекшие глаза матери смотрели на Руслана, - глаза не могут сами собой смотреть. Я бы написала: Мать смотрела на Руслана поблекшими глазами.
   Руслан предпочитал сбегать с последнего урока, чтобы не встречаться с обидчиками, которые обложили данью многих. Если не получалось, пытался воспользоваться чёрным ходом или отсидеться в каком-нибудь укромном уголке. У Курманбека и без Руслана было с кем разбираться. - в этом абзаце в разных предложениях используются разные времена глаголов. А речь идет об одном эпизоде. Нарушается согласованность. Во втором предложении, к тому же, подряд идут три глагола. "Руслан предпочитал сбегать" звучит как-то официально, а что, если сказать просто: Обычно Руслан сбегал с последнего урока или, если не удавалось сбежать, шел черным ходом, а, если он был закрыт, то прятался в каком-нибудь укромном уголке и сидел там до тех пор, пока Курманбек разбирался с кем-нибудь другим.
   Обидчик был крупнее и выше на голову шестиклассника - "шестиклассника" можно убрать, на мой взгляд
   "Только не заплакать", - приходит ему на ум. - здесь резко меняется время глагола. Надо определиться и писать все повествование в одном времени. "пришло ему на ум" и дальше надо откорректировать все по тексту.
   Теперь же они просто любили на крыше сидеть - в этом предложении стоит переставить местами "на крыше" и "сидеть".
   любили на крыше сидеть, смотреть... или разглядывали ... - наверное все же "разглядывать"
   Вот и сейчас они легли на старую ржавую пружинную кровать - здесь подряд три прилагательных. Предложение можно построить иначе, оно станет и интересней, и образней.
   Сегодня облаков почти не было, и они напоминали куски мелко нарванной и разбросанной по выцветшему застиранному ковру ваты. - Это предложение мне не нравится совсем. Давайте разберемся. Облаков почти не было и они напоминали что-то. Получается, что некое пустое пространство, почти без облаков напоминало нечто. Необходимо уточнение. Скажем так, к примеру: Сегодня облаков почти не было, а те, которые изредка проплывали над головой, напоминали...
   Дальше. Что они напоминали? Куски ваты. Все, что находится между этими двумя словами тормозит восприятие. Потому что там четыре определения, поданные подряд и характеризующие одновременно и вату и ковер. Необходимо разделить описание сравнения с ватой и ковром, по которому эта вата разбросана. Для этого надо описание расширить, дать несколько предложений, пусть простых по звучанию, но понятных читателю сразу.
   Уставшая она в задумчивости сидела на кухне, - после "уставшая" - запятая
   - Как дела в школе? - спросила, не поднимая головы. - здесь просится "она" - спросила она
   - Пойду прилягу, что-то устала сегодня, - и только тут увидела следы взбучки на лице Руслана. - до того, как мать увидела следы взбучки, она подняла голову или посмотрела на сына. Не хватает действия.
  
   Диктор прощался, завершая выпуск новостей, - диктор появился внезапно. До того не было сказано ни слова о том, что работал телевизор или по телевизору шли новости, или мать слушала диктора новостей, не глядя на экран.
   Когда он смотрел на мать, уставшую и осунувшуюся, Руслан мечтал о том, чтобы она нашла мужа и родила ребёнка. - Это предложение звучит как начало нового эпизода. Потому, лучше сразу вместо "он" поставить имя - Руслан. И дальше сделать замену имени на местоимение.
   Единственное, что было известно парню, - "парню" в повествовании, которое ведется практически от его имени, здесь не место. Можно это слово вообще опустить или поставить имя - Руслану.
   отец, узнав о беременности матери, в один из дней исчез из квартиры и их жизни. - "и их жизни" не то. Коряво. Попробуйте это предложение написать чуть шире, например: ... исчез, так , словно его никогда и не было.
   Руся два раза пытался предложить девочке дружбу, но стоило ему встретиться с её большими серыми глазами, и все слова застревали в горле. - получается, что Руся, т.е. мальчик встречался с глазами... Так не может быть. Встречаются взгляды. Потому, предложение надо переделать. И проверьте еще серые ли глаза у девочки? Как я понимаю, Айгуль киргизка, а у киргизов, кажется, глаза серыми не бывают.
   И лишь подушка оставалась безмолвной свидетельницей - свидетельницей чего? Надо уточнить - чувств, страсти, любви, желаний или еще чего.
   Давно парень не стремился так в школу, как этим утром. Он даже не опоздал на первый урок, что с некоторых пор стало для него нормой. - здесь я бы тоже посоветовала убрать "парень" заменив его на имя Руслан.
   Черный узкие брючки - черныЕ
   Каблучки её туфель отстукивали в такт с сердцем парня. - убираем "парня", меняя построение предложения: Каблучки ее туфель стучали в такт с его сердцем.
   Парень протянул руку и увидел в глазах Айгуль слёзы. - "парень" меняем на он или Руслан, или Руся
   пристально посмотрела на парня - "парня" меняем на "него"
   До последнего момента парню казалось, - Руслану казалось, а в следующем предложении вместо Руслан ставим "он"
   который парень видел на полях, когда она ездили в гости к родственникам в Ош9. - которые ОН видел на полях, когда ОНИ С МАТЕРЬЮ ездили в гости к родственникам в Ош.
   Всё плохое вымывалось из головы, словно подставил её под упругую струю ледяной воды, что вырывалась из артезианской скважины. - Кто подставил? Я бы предложила перестроить предложение. Плохие мысли словно вымывались из головы упругой струей ледяной воды, такой, которая бьет из артезианской скважины.
   мужчина хотел схватить Руслана, но парень отскочил, - но ТОТ отскочил (это я опять к "парню" цепляюсь)
   и вдруг вспомнил зарёванное лицо в очередной раз избитого Зайнидина. - на мой взгляд это предложение можно сделать лучше, переставив слова: ... зареванное лицо Зайнитдина, в очередной раз избитого отцом.
   Мужчина взмахнул руками, качнулся на верхней ступеньке, отступил и опрокинулся на лестницу. - если он качнулся на верхней ступеньке, то уже не смог бы отступить. Скорее всего он попытался отступить и его нога повисла в воздухе, не найдя опоры.
   Его голова ударилась о бетон со звуком разбивающегося гнилого арбуза. - его голова ударилась о БЕТОННЫЕ СТУПЕНЬКИ, на мой взгляд, так образней.
   глядя, как тело соседа медленно сползает на лестничную площадку между этажами, - оно не будет медленно сползать, я уверенна. Скорее всего, мужик опрокинулся навзнич, прокатился вниз по инерции и остановился, да так, что голова оказалась на площадке, а ноги торчали вверх, оставаясь на ступеньках.
   Парень отступал к дверям квартиры. Дрожащей рукой он пытался нащупать в кармане брюк ключи. Руслан пока ещё смутно представлял, что натворил. Но одновременно с щелчком замка Русю неожиданно посетила мысль: "Ведь мечты иногда сбываются. Вот только Зае не следует знать, как это происходит". - здесь надо изменить времена глаголов и соответственно, местоимения. Например, так: Руслан отступил к дверям квартиры. Дрожащей рукой он попытался.... Но одновременно с щелчком замка ЕГО неожиданно посетила мысль... как это произошло".
  
   С уважением к автору, Галина Долгая.
   Ташкент, ноябрь, 2009 года.
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"