Мы думали, думали и, наконец, кто-то предложил: надо в срочном порядке заменить тренера, а квалифицированный врач должен провести тщательное исследование причин резкой пропажи спортивной формы. Сначала явились несколько сыщиков, начали расспрашивать про цвет и размер спортивной формы и какие вещи ещё украдены. Мы им объяснили, что в данных обстоятельствах есть только одна форма, и они сочувственно качали головой, представляя, как нам сейчас придётся несладко играть голышом. Понимая, что этим тугодумам такие тонкости футбольной стратегии не объяснить, мы им сказали, что сейчас пока лето, а последний зритель покинул стадион добрых полгода назад. Когда мы их успешно выдворили, свою помощь поспешили предложить экстрасенсы.
Полагаясь лишь на собственные силы, мы же сразу взялись внедрять решительные меры. Прежнего тренера Дуралея Обалдуевича Охламонова мы заставили написать заявление об уходе по собственному и настырному желанию, и это нам стоило огромного количества моральных и физических усилий. Тренер Охламонов ногами и руками хватался за косяки и порог, поцарапал дверь, когда вцепился за неё ногтями и откусил несколько дверных ручек; пришлось его оглушить тяжёлым пресс-папье, после чего он в нетрезвом состоянии три ночи подряд кружил вокруг помещений клуба, преследуя какие-то неясные цели. Днём же осыпал всех нецензурной бранью, даже случайных прохожих. На четвёртую ночь пытался поджечь раздевалку. Посадив бывшего тренера на пятнадцать суток за мелкое хулиганство и возбудив уголовное дело за покушение, мы наконец получили небольшую получили долгожданную передышку и воспользовались этой возможностью, чтобы во все руки взяться за творческую работу. Охламонов нам помешать уже не мог, после пятнадцати суточной отсидки, его поместили в психиатрическую лечебницу. И надолго.
В этот ключевой период в тяжкой борьбе добытого спокойствия, мы воспользовались возможностью сводить команду к всемирно известному профессору Мухотворскому; он даже подписывался на бумагах эдак хитро "праффесар-аккадэмик" и принимал только важных людей. В вестибюле нас гостеприимно встретила медсестра Мымра-Ощипанная, одетая лишь прозрачный целлофановый бикини и всех без исключения попросила пройти в кабинет. Там уже другая медсестра, Мымра-Ошпаренная, разливала по чашкам чай, и мы поняли, что были здесь весьма ожидаемы. Это нас немного смутило, но и обрадовало -- значит, последние искорки нашей былой славы всё-таки не погасли! Что-то в топке славы ещё тлеет...
Светило мировой науки "праффесар-аккадэмик" Мухотворский моментально перешёл к делу и тщательно прощупал пульс игроков, внимательно прослушал и наладил ритм сердца, молоточком постучал по суставам, взял анализы крови, мочи и кала. В срочном порядке установил соотношение между составом мочи и колебаниями спортивной формы; согласно его указаниям, группой местных экспертов тщательно подготовлена и утверждена всем требованиям науки соответствующая диаграмма правильного мочеиспускания, из чегоо извлечены нужные выводы, сводящиеся к тому, как путём мочеиспускания эффективно повышать своё мастерство. Исчерпывающим способом на цвет, запас и вкус исследован кал и составлено подробное его описание. После чего проведя длительный консилиум сам с собой, "праффесар-аккадэмик" Мухотворский пригласил руководство команды, то есть нас, в отдельный кабинет, а футболистов оставив на личное попечение медсестёр Мымр, объявил следующий диагноз:
"Ваша команда страдает тяжкой формой звездной болезни, в которой обнаружены некоторые космические признаки мегаломании, клептомании, эротомании, политикомании, пиромании, дромомании, кошомании, содомании, шизофрении, паранойи и даже делириум тременс, и хотя некоторые составляющие в открытом виде ещё не проявились, но в дальнейшем им будет свойственно симптоматизироваться по всему плану и глубине болезни. Существует лишь единственный способ вылечить вашу команду. Это чемпионат мира. Только он способен разбудить дремлющие амбиции ваших спортсменов и проложить путь к скрытым глубоко в недрах подсознательного резервам."
Когда мы в недоумении слушали и старались понять эту научную речь (сокрушающий диагноз), он заполнил чистый бланк и выписал нам рецепт на чемпионат мира по футболу. В то же мгновение вспыхнуло радостное и творческое настроение, которое омрачало лишь единственное сомнение: где найти хорошего тренера? Наконец одного моего знакомого одного его знакомого одного знакомого одного знакомого одного знакомого одного знакомого один знакомый предложил кандидатуру Фердинанда Крысочиховича Лоботрясова. Он добился неимоверного количества спортивных достижений и был родом из знаменитой династии футболистов, стоявших у истоков этой популярной игры. Говорят, что футбол придумали англичане, якобы сам Шекспир посвятил ему одну строчку (ругательную), но это неточные сведения, основанные всего лишь на слухах. Одна строчка, как доказательство, слишком неубедительна. Мы все знаем, что китайцы изобрели бумагу, порох и мороженое, и этому свидетельство -- масса строчек. Также мы знаем, что вино придумали грузины. А что касается футбола, так он зародился в нашей стране. Раз она такая огромная, почему бы в её просторах не зародиться футболу? Прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрадед нашего нового тренера Истуканий Навозович Лоботрясов, уже неизвестно в каком веке, может быть два добрых десятка лет до нашей эры, проживавший в деревне Мудаки, как раз и стал изобретателем игры, впоследствии ставшей самой популярной в мире. Он часто с другими мужиками ходил на барские огороды воровать капусту. Они натренировались пинком перебрасывать кочан через забор, а на той стороне кто-то уже стоял на подхвате и устремлялся с кочаном вперёд. Ведь были ещё мужики из других деревень, которые хотели на халяву полакомиться чужой капустой, и пытались её отобрать. Тогда завязывалась настоящая борьба! Вот так закреплялись навыки игры в регби! Всем известно, что он был отцом футбола. И вот что потом произошло: барин решил, что хватит этого безобразия, и самая пора кончать с ворюгами. И пустил он в свои огороды множество собак! Злющих и огромных... Собрались мужики всей деревней Мудаки в кучу, спрашивали друг у друга: "Что делать?", но в те времена ни Николай Гаврилович Чернышевский, ни Владимир Ильич Ленин своих произведений ещё не написали, да и толку-то, напиши хоть подробную инструкцию, как воровать капусту из охраняемого собаками поля -- народ в ту историческую эпоху был безграмотен. Но люди в то время были смышлёные, пусть и безграмотные, не то, что сейчас -- в кармане диплом, а в голове пустота. Так вот, этот "прапра" нашего тренера покрутил повертел башкой, взял да нашёл выход. Сшил он из кусочков кожи круглый мяч, напихал туда тряпья и бросил собакам. И погнались они за мячом радостно тявкая, не обращая никакого внимания на мужиков! Но барин тоже был не лыком шит, он тоже умел думать. Приучил он собак рвать эти мячи, а за каждый растерзанный спортивный снаряд псу кусочек сала бросал. Итак "прапра" нашего тренера через забор перелез, но послышалось ужасное гавканье, несчастный родоначальник династии Лоботрясовых весь в слезах вернулся, он оплакивал свой сюртук, тот, который у попа своровал, и сейчас от которого остались лишь клочья. Охваченный злобой и досадой, он на оставшемся в целых поледнем кожаном мяче нарисовал рожу коварного барина, и давай его пинать! И проклинать одновременно. Эту акцию деревенского вуду поддержали также остальные мужики. Вскоре барина пробрал понос. Первые успехи прибавили решимости, и на пустыре за деревней проводились настоящие футбольные матчи. Потом барин подхватил сифилис, когда он заимел половые сношения с шестнадцатилетней служанкой, а наконец стал единственным во всей округе, который умер от чумы. Если Шекспир упоминает каких-то мудаков (одна из версий перевода), пинающих мяч, то он этим не намерен никого оскорблять, там просто упоминаются жители деревни Мудаки, то есть, родоначальники футбола.
Кандидатура тренера, ко всему ещё обладающего и мистическими способностями, нам как раз пришлась ко двору. Если уж не повезёт с результатами, то хоть соперника поносом накажем! До этого наш уважаемый тренер, не находя другого занятия, учил медведей в цирке танцевать венские вальсы. Вот почему наше предложение его так обрадовало! Прибыв на встречу с командой, он выразился коротко и ясно: "Раньше вы из соперника выжимали сыворотку, а сейчас, используя новые футбольные технологии, сотрём его в порошок. Поняли? А кто размышляет медленно, тотчас получит в ухо! Поняли? Вооружайтесь терпением и жерновами, чтобы из соперника получился очень мелкий порошок! Поняли? Отныне меняем тактику: защищаемся кучей, атакуем стадом! Поняли? Так давай порадуем своих болельщиков невероятными достижениями на чемпионате мира по футболу! Ура!"
Ко всему тому следует добавить, что новым директором клуба стал Прохиндей Паразитович Бездарных, отличавшийся особо творческим подходом в руководящей работе. "Уважение к начальству -- залог человеческого счастья!" -- любил повторять он. Он всегда ходил с очень важным видом, иногда значительно подымал палец вверх и произносил: "Сегодня -- хорошая погода", и всем должно быть ясно, что такая погода именно его заслуга. Или же: "Сегодня у нас двадцать шестое число", и всем становилось понятно, что без его вмешательства могло бы быть какое угодно число, но только не двадцать шестое. Да, он всегда выражался очень просто, даже банально, поэтому нам всё и всегда нам было понятно. Только вот насчёт его кредо в связи с человеческим счастьем... Он тут же объяснил: "Понимаете, ведь испокон времён существуют религии, люди верят в Бога или богов. Именно эта вера и считается залогом человеческого счастья! А кто же такой Бог, если не самый верховный начальник, директор Вселенной? Так зачем же придумывать какого-то Бога, неизвестно где на небесах, если ваш начальник рядом?" Мы посмотрели на него и скромно опустили головы, да, имеем дело с настоящим гением. Да ещё таким, который сотрёт в порошок самого Платона!
Все знают, какова драматическая и поучительная история чемпионатов мира по футболу. Кроме блестящих спортивных результатов, им часто сопутствовали курьёзные события. Приближалось двадцать третье по счёту первенство. Для кого-то крушение всех надежд, для кого-то пылающий факел победы. Оставалось выяснить только три вопроса: какая страна организует нам чемпионат, где будет разыгрываться финал и кого мы там победим? Мы даже победный счёт установили и, приняв все объективные предпосылки, также трезво оценив свои силы и сопоставив их с реальными возможностями будущих соперников, пришли к твердому и окночательному выводу, что игра закончится 89:1 в нашу пользу. Только вот вратарь Растяпо стал формулировать четвёртый, как нам казалось, совсем ненужный вопрос. Его не удовлетворял счёт, который ему хотелось видеть сухим. Мы усердно ему объясняли, что добиваемся не кратковременных успехов, поэтому круглую и сухую баскетбольную сотню забьём на следующем первенстве, когда будем защищать звания чемпионов мира, в противном случае нам просто будет нечего делать в дальнейших соревнованиях мирового уровня... Но он нас не слушал, схватил в углу стоящий исторический носок Тухлятина и запустил им тренеру Лоботрясову прямо в голову. Так бы и закончилось торжественное собрание команды похоронами всемирно известного футбольного специалиста, но вратарь Растяпо запустил этот исторический носок ничуть не точнее мяча, который он вбрасывал в игру, каждый раз отдавая сопернику в ноги, так что легендарная часть спортивной формы сначала разбила люстру, потом слетела в на стол и сокрушила графин, отскочила от стола и ударила в металлический сейф, проломив его, оттуда со свистом врезалась в стену, сбивая картину Репина "Приплыли...", и уж напоследок зацепила Стульчикову ногу. Мы уже было подумали, что мировое первенство наш ветеран должен будет отыграть в инвалидном кресле, но, к счастью, удар пришёлся не по здоровой ноге. Зато протез разлетелся в щепки, и мы, конечно, его тут же заменили другим, после чего Стульчиков отправился на поле, чтобы пристрелять его прицел. Но мы также не дремали, а запротоколировали нам нужный счёт, к тому ещё по пивнушкам собрали сто восемь подписей, предусмотрительно в конце общей цифры проставив три нуля. Вратарь назвал такие действия закулисными интригами, погрозил, что повесится на перекладине, как только наши защитники позволят сопернику забить гол и отправил жалобу в ООН. Оттуда пришёл ответ, что счёт до игры во всех матчах должен быть 0:0. Ясно, что они ничегошеньки не поняли, но Растяпо торжествовал.
Капризы вратаря нас так расстроили, что вместо ужина многие из нас пошли искать дежурную аптеку.