Моя плоскость и люди появляющиеся в ней не могут договориться с миром. Мы часто стоим на грани и думаем, что это конец, но жизнь выкидывает новые сюрпризы, мы утираемся и идем дальше. В периоды одиночества думаешь, что ты неповторим, как и все до тебя, но потом ты находишь собеседника на вечер и тебе кажется, что в слиянии двух тел ты найдешь слияние двух душ.
Каждый одинокий субботний закат я встречаю на крыше самого высокого здания, прижимая к груди маленького плюшевого зайца и мне хочется верить, что я смогу сделать свой один единственный шаг. Я вступлю в эту новую жизнь, где меня уже ждут и я увижу, в том числе и дарителя зайца так глупо повесившегося дома в ванной, от безысходности ли или от осознания, что мир на его ладони.
В своем параллельной плоскости я знаю, что мне никогда не выпадет шанс стать тем кем я хочу - я не знаю куда и к чему мне стремиться. Еще чуть - чуть и все получится, но каждый раз не хватает смелости. "Просто скажи нет!" - надпись на футболке, но не умею, не научили.
Когда-то стоя на одной линии мы пытались забыть родителей и Бога, нам казалось, что мы пришли в этот мир сделать его лучше. Тогда мы еще даже не могли знать, что до нас таких было миллион. Опять безысходность - следствие наркотики, алкоголизм, беспорядочная постель. Утрами спрашиваешь себя - разве за этим ты отправил меня в мир. А где красота? У кого - то хватило духу на последний шаг и их теперь не заботит ни одна из земных проблем. Все, что им нужно это покой. Мертвое - мертвым.
Я часто вспоминаю. В их мире мне уютно. Я зову их, разговариваю с ними во сне и постоянно завидую.
Сейчас об этом уже можно думать без глупого комка в горле, а тогда: каждый новобранец армии мертвецов вызывал жгучие слезы и новые попытки уйти от реальности (расширить свое сознание?) - называйте как хотите. И ты опять бежишь, бросаешься в первые объятия, вырываешься - не пускают. Истерика, крепкий алкоголь (да - да только крепкий, чтобы жгло, но уже не слезами), поцелуи - и вот, на несколько часов ты в гармонии с миром.
Бесцельное шатание, трогаешь пальчиком каждый выступ - из этого состоит жизнь? Не можешь узнать имя, не можешь его придумать сама. Так и живешь в безымянном мире, соответственно безликом. Не забыть бы только теплый шарф и укутать шею, которая всегда мерзнет. Шея - связующее звено между телом и душой. Моя все время болит, нестыковка.
Выходишь в осень - думаешь, живешь, решаешь - никогда не узнаешь всех ответов. Только бы не было новых потерянных лиц. Так невозможно, ничего не знаешь о себе, а тут еще приходиться забывать кого - то.
Я смотрю вниз и начинаю привыкать к этой постоянно прыгающей перспективе. Может мне уже не страшно? Но нет - я хочу вспомнить еще одну весну, в которую я никогда больше не вернусь.
После предательства - в новую жизнь, очищенный от грязи и ничего плохого с тобой не случится. Первое солнце, закрываешь глаза и так и идешь вслепую. Передвигаешься медленно, аккуратно ощупываю все вокруг - я же без глаз. Новая смерть - она же и решающая - после нее начинаешь задумываться. Во сне твои поцелуи, держишь за руку, а я просыпаюсь и все еще чувствую твое тепло. Даже не вериться, что это сон. Я верю в реальность этого забытья. Солнце уходит, на грани срыва. Еще одни не нужные ласки - бежать подальше от жизни. Забиваешься по глухим подвалам, еще коньяку. Прячься, да так чтобы никто не нашел. Мои сны всегда со мной, а там ты. Протяни руку - я пойду за тобой, не раздумывая. Но ты не зовешь, даже наоборот, именно ты говоришь мне, что нужно жить и только тебе я верю. И живу, видимо ради тебя. А в темноте молю только об одном - позови.
Что будет после. Еще одна плоскость, новый уровень. Переступаешь через себя, знаешь, что смерть неизбежна - всегда идет с тобой рядом, еще чуть - чуть и можно будет потрогать, но она хитрая стерва - всегда ускользает, а ты остаешься со своей иллюзией один на один и, конечно же, сожалеешь.
Что будет после - ты не вспомнишь. Добавляешь цвета в улицы и незнакомые лица, чтобы хоть как - то записать это для себя. Не выходит - следующая точка - попытка ощутить жизнь. Хорошо, я буду делать то, что вы просите. Пусть не выходит, не получается, но я постараюсь. Хитрая сделка. Я пока поживу, вдруг что подвернется. Замираешь как ящерица на солнце. Греешься жизнью. Ничего не просишь - ни к кому не в претензии.
И как результат новый параллельный мир.
В этой плоскости все призрачно - надо любить. Выбираешь заведомо ненужное и отдаешься, прыгаешь в омут с головой. А и пусть. Потом, робея как на экзамене пересказывать все подруге, не зная еще о предательстве. Кстати, о последнем. Сколько раз еще возможно пережить эту тошнотворную сладость поперек горла - именно, поэтому я пью крепкий кофе без сахара. Теперь уже без обиды и претензии к миру.
Моя религия говорит - покайся, а мне не в чем. Я соткана из света и тьмы одновременно и эта моя двойственность, а главное честность перед миром могут кого - то раздражать. Раскаявшиеся грешники врут своим Богам, ночами думая о самых сладких пороках, а при свете дня исхлестывая себя кнутами, приковывая к столбам и связывая себя обетами. И невдомек им, глупцам, что мир разнообразнее, чем может показаться на первый взгляд. Не стоит быть праведником - это один шаг до ханжества, постоянная жизнь во лжи.
Люди из моей плоскости падки на моду. Мы росли в такое время, где было модно бить и грабить, было модно быть педофилом - мы рано познали все грани удовольствий. И я до сих пор не верю в искренность тех чувств, которые проявляют мои попутчики. Все предельно просто - ты меняешь картинку, немного изменяешь развитие сюжета, но единственным остается вера в то, что это раз и навсегда. Постепенно уходит и она, умирает даже надежда, и поэтому ты, как кролик думаешь только о своих телесных ощущениях. Глубже.... Взгляд - сможет ли он добраться до глубин души. Ответ известен - заранее нет.
Может глубокий вдох, и все - таки решусь. Совсем немного. Маленький шаг. Мой заяц смотрит на меня печальными глазами - только его я хочу взять с собой из этого мира, кроме своих мыслей. Я не верну его дарителю, но он будет знать, что его подарок я храню так же свято, как и память об его смерти. А кто будет помнить о моей.
Не думаю, что все окажется так просто. Я прожила маленький кусочек жизни за который успела понять очень многое. Я смотрю на свои истерзанные руки и вспоминаю слова того, кто когда - то был так свят: "Ты слишком любишь жизнь". И тут же вспоминаю боль не возможную для любого живого существа. Я не знаю, каково это, когда тебе отрезают ногу без наркоза, например, но я знаю как это, когда тебе кажется, что тебя сейчас разорвет - где - то внутри все сдавливает и сжимается и ты уже не видишь, не слышишь, не понимаешь, и самое смешное, в тоже время и не веришь. Ты еще помнишь свою вчерашнюю радость. А еще ты помнишь эти добрые глаза, которые никак не изменились, но почему же ты тогда делаешь мне так больно? Не можешь мне простить мое равнодушие - но это высшая точка любви.
Мой переломанный хребет так быстро сросся, что мне до сих пор не вериться, а ты все еще живешь где - то на одной со мной плоскости и твои раны только сейчас перестают гноиться. Хотя я не умею лечить на расстоянии, а приближаться не желаю вовсе. Во мне сейчас уже говорит не обида, а моя скорлупа, которую я приобрела в качестве подарка на твой День Рожденья.
Ровные шеренги одинаковых коконов выстраиваются передо мной ежедневно в своем одиноком параде. Я в их числе, с тем же успехом я ем свою горечь и так же одинаково с ними плачу. Я пытаюсь подстроиться под чью-то реальность, знаю, что все мы на одних прямых.
Когда еще я буду так же счастлива? Под дождем, гуляя с тем, кому хочется что - то шептать. Меланхолия по неземной любви воплощается в желание жить и побыстрее. Расческа, помада, сигарета - купи мне счастье, нет, спасибо, сдачи не надо, я ведь теперь несвободна. Становишься женщиной, жеманно раскрываешь рот, играешь, притворяешься. И невдомек этому глупенькому, что не все так просто с тобой, не понимает, почему прячешься в темноте и что за крики ты издаешь просыпаясь.
Что за сны приходят к тебе по утрам. Тоскливые, щемящие. Все как один пророческие, потом запишешь их на свой листочек бумаги - точно сбудется. И ничего уже не боишься, кроме этого холодного ветра в лицо и грустного взгляда своей любимой плюшевой игрушки.
Вся жизнь на ладони, сжать до размеров яйца и сохранить на память, а может отправить кому - нибудь посылкой, на другой конец света - вдруг там отыщется тот единственный, который поймет. Как рассказать тебе про еще одну весну в моей жизни, с непременной бутылкой портвейна по утрам и с этой кошачьей улыбкой напротив. Про пластинки от которых хотелось жить не смотря и вопреки. Про утренний смех от Борхеса, затягиваясь сигаретой, эти красивые скулы, и тоже горький кофе. Мы во многом друг друга понимали. Хотя я так до сих пор и не узнала ни одного твоего желания. Мне хочется верить, что все- таки это было не просто так. Не зря же мы затеяли тогда эту игру на взглядах и жестах.
Я не помню конца - хороший признак, значит, важнее были сами отношения. Всего лишь несколько мгновений, но как много было понято и сделано друг для друга, сколькому же мы научились. И до сих пор слезы от невозможности быть вместе, во снах приходящая нежность, чем дольше разлука, тем сильнее любовь. Я хочу умереть с твоим образом в сердце, с болью внизу живота от твоих ласк, но никак не с тобой. Тебя, я думаю, уже не захочу видеть. Твоя реальность мне не нравится.
И так бежишь, несешься, прикрываясь социальными обязательствами, я честно этого хочу. Искренний путь - служишь своим прародителям, отдаешь дань. Хочешь уравнять себя, обезличить. А к чему мне моя яркость, моя непохожесть - кто сможет ее увидеть, так как она есть на самом деле. Это приводит на тропу кровавой бойни с миром. Вызов жизни - бросаешь в лицо одежду, ругательства, очередной недопитый стакан. И ничего не меняется - оглянется кто-нибудь с жалостью и равнодушием. Не забудь рассмеяться. Желательно в глаза. Примерь еще это лицо, оно так похоже на маску.
Я смотрю на небо, чистое и солнечное сегодня. Заношу ногу - даже само совершенство не выгонит из меня страх. Опустить ногу - попытаться увидеть мир в осколках битого бутылочного счастья. Искры солнца бьют по глазам, как знать может я смогу прозреть глядя на них.
Новая попытка перескочить следующий уровень. Не спрашивайте меня почему - просто в моей жизни был такой период. Как могу я вспоминать, я же забыла свою прошлую боль, значит и не было этого. Рассказать по порядку - куда пошел, с кем встретился, что делали. Бессмысленно, без окраски. Я могу только рассказать как мои дела. Может в этом кружеве можно будет увидеть вчерашний день.
Я хочу быть великодушной - прощать. Я дарю веру в свою значимость всем, кто когда-то разговаривал со мной. Они хотят стать непохожими на других и в этом они точные копии друг друга. Клонируются, воспроизводятся, копошатся. Я не против, только не мешайте меня в общую кучу - я сопротивляюсь, и стараюсь умереть.
Какой еще способ есть? Самый лучший во имя чего - то. Женщина в парандже за брата, за отца, за мужа и за себя. Аллах не обязан быть справедливым во всех своих делах земных. Смерть неверным - я не верна ни Богу, ни черту, ни самой себе - где смерть? Смотри выше, там где про Аллаха.
Куда я могу убежать, спрятаться. В свою келью, только с обезличенной связью с внешним миром. Ждать звонка или письма, надеяться еще на одни объятья, заранее зная, что мой сложный мир никому не нужен, иногда даже я устаю от него. Давай созвонимся сегодня вечером - не будем одиноки - это не просто. Мы со своей параллелью постараемся понять друг друга. Тайком. Что-то может и получится, но ты слишком хорошо меня знаешь, поэтому убежишь. Слишком много пережил, зачем тебе еще что-то. А мне как всегда интересно - какие ласки ты выдумаешь для меня?
Новые попытки убежать. Грациозность, взмах кистью, серебристый смех - не уходи. Я могла бы приручить всех своих драконов, но не видела смысла в спасении чужих душ. Все мы, живущие в этой реальности не хотели жить ни ради себя, ни ради других. Для чего нам было оплакивать чью-то боль когда хватало и своей. Перед тем как попрощаться я хочу увидеть небо.
Жизненные слои прошлого связываются между собой, сплетаются в узоры. Я бы хотела убить в себе память. Холод и серость, скрип трамвайных веток, почему среди этого всего иногда проглядывает солнце. С насмешкой. Я приеду к тебе в другое сказочное королевство, чтобы вспомнить эту сладость на вкус. Твои мягкие глаза, завораживают и прогоняют меня. Я скучаю по ним. Напиши об этом песню, чтобы я могла выучить ее наизусть.
В своей единственной жизни я проживаю их множество. Вот я открываю утром глаза и понимаю, что я могу стать сегодня той кем захочу. Я умею быть как все, прятаться, маскироваться, выходить на войну, не забывая при этом про яркое оперение, хитрю и лукавлю, иногда, откровенно вру. Мне немного стыдно за все это, но я не считаю своим долгом оправдываться.
Я отпускаю свою фантазию на волю - лети птица и представляю людей, которых я уже не увижу, цепь случайностей, которые уже не произойдут. У меня очень мало времени - я все не успею. Но в своих иллюзиях я счастлива больше чем в реальности.
В свой следующий свободный вечер я неизменно прихожу на эту крышу мира. Смотрю в печальные глаза своего плюшевого друга и хочу уверить их в своей правоте. Рассказать ему еще пару историй, только на этот раз они не будут связаны со смертью. Хотя и жизнерадостными их не назовешь.
Побег от данности мира не может состояться, если ты одурманен жизнью. Необходимо забыть все свои пуповины, которыми ты так дорожишь. Только тогда ты сможешь выйти на ту самую желанную плоскость неизвестности внеземного бытия. Понимание Космоса приходит вместе с нежеланием знать о нем что-либо. Пока ты твердо стоишь на земле тебе нельзя вмешиваться в дела Бога. Еще один праведник на моем пути не смог говорить один на один с небом и, кажется, ему повезло больше всех - остался с нами без лишних мыслей. Ему дана великая радость - не думать. Я хочу искупаться в его искрящемся свете, забрать у него эту частичку счастья, но он спрятан от меня потому, что все вокруг думают, что он сумасшедший.
Мы все немного не в порядке - такая у нас плоскость.
Механические тела, совершающие однообразные движения сплетаются в поединках своей ненависти. Я смотрю на них с высоты, кажется, скоро мы поменяем ракурс.
Я вернусь в поисках нужных слов.
Бесконечность звезд
Позовет меня
В пустоту мира
Останусь ли я во сне
Упаду камнем
Не надо задавать вопросов - просто такой была моя плоскость.