Шаг. Еще шаг. О чем я думала, когда шла сюда? На что надеялась? Ведь не ждала же, что мост все еще стоит. Впрочем, ждала-не ждала, а стоит. Ждет меня. Не в целости, но вполне себе мост, за минусом одного пролета.
Мост из моего детства. Небольшой пешеходный мост на большой остров, куда мы с бабушкой так часто ходили отдыхать, когда я у нее гостила. Да и без бабушки, с друзьями и одна, я частенько бегала на этот мост. Двадцать минут от дома мимо гаражей и частного сектора. Чего не бегать? А когда мне было лет десять самолет-кукурузник неудачно упал. Ну, точнее не может самолет падать удачно, но пилот метил на воду, а попал на бетонный мост и снес один пролет. Осталась только тонкая бетонная балка, по которой перебегали бесшабашные пацаны, демонстрируя свою смелость. Потом и балку убрали от греха.
А я, кажется, именно тогда начала бояться мостов. Этот для меня всегда был чем-то нерушимым. Мой путь от шумного города к небольшому кусочку природы. Он был всегда, и он будет всегда, не иначе. А когда я стояла на слегка перекошенной плите на краю обрушившегося пролета и смотрела в бегущую под ногами воду, что-то во мне оборвалось. Сломалось, как мост.
Еще один шаг. Страшно-то как: ночь, снег валит, пустота. А по снегу следы машин, накатанные, как будто сюда ездят каждый день. И зачем бы? Лед хрустит, чего бы ему хрустеть? Нет ведь больше никого. Эти непонятные звуки пугают, но не так сильно, как осознание, что там, под ногами, течет вода, а я стою на полуразрушенном мосту. Нет, умом я понимаю, что при всех своих разрушениях, эта конструкция простоит еще не один десяток лет. Но страх ведь явление иррациональное. Мосты - это моя персональная фобия. Вот и спрашиваю себя, почему именно сюда я пришла сегодня?
Еще один шаг. Отрываю ногу от бетона, сердце аж замирает от страха, глаза невольно косятся на ближайший край... Перила то ли демонтировали, то ли сперли, только на пять пролетов дальше сохранилась железная ограда. Но туда еще дойти надо, с такой-то скоростью. Я здесь уже полчаса, а позади только два пролета. И впереди вовсе непреодолимый для меня путь: мост, видимо, все-таки сотели снести, и через пролет убрали две из трех плит в ширину. Осталась одна, и смогу ли я заставить себя пройти по ней - неизвестно. Делаю глубокий вдох и шагаю к самому краю.
Нет, отсюда прыгать бессмысленно. Слишком уж близко здесь дно. Ноги, может, и сломаю, а умереть... Разве что после долгих мучений. Это в мои планы не входит. Значит, нужно идти дальше. Затаить дыхание и проскочить эту злосчастную плиту. Страшно.
И смешно. Собралась прыгать с моста, решила умереть, и боюсь. До дрожи в коленях, до истерики. До слез. Как по-дурацки все получается: стою ночью на разрушенном мосту, по щекам слезы текут, руки трясутся, ноги дрожат. Сердце колотится, как бешенное. Выходит, хочется все-таки жить? Закрываю глаза и делаю шаг на такую пугающую плиту полуразрушенного пролета.
Уж не потому ли я пришла именно сюда? Не для того ли потревожила свою фобию, чтобы страх пересилил боль? Очень может быть. Последний раз я так боялась, когда мы семьей ездили отдыхать в Хакасию. Отец у меня страстно любит кататься по всяким нетуристическим местам. Высшее наслаждение просто в степь укатить, но в тот раз мы ехали все-таки по дорогам. И доехали до деревушки Беренжак, за которой находилось лесное хозяйство. Вот и приспичило отцу посмотреть на него. Деревню от хозяйства отделяла небольшая, но довольно резвая речушка и весьма колоритный мостик. Местные на тракторах ездили вброд. Как по мне, весьма символично.
Мост бревенчатый, весь покрыт мхом. Некоторых бревен не хватает, на остальных явственно видны следы гниения. Кое-где между бревнами проросли молодые деревца. На мое счастье папа не стал проскакивать мост, а сначала остановился и вышел посмотреть на это чудное творенье человеческих рук. Я тоже вышла из машины. И поняла, что через мост не пойду даже пешком. Не говоря уже о том, чтобы сесть в машину и переехать его.
Отец насмотрелся на волшебный мостик и таки собрался его пересекать. Вот тут я и устроила истерику. Кричала, что в машину не сяду, что пойду пешком до палатки. Ага, там дороги километров тридцать натикало. Но вот честное слово, это такой мелочью показалось по сравнению с всего тремя-четырьмя метрами бревенчатого моста. Вот тогда меня также трясло, как сейчас.
Из задумчивости меня вывел внезапный крик утки. Я вздрогнула. Господи, тут еще и утки эти дурацкие. Оказывается, за воспоминаниями умудрилась все-таки преодолеть несколько пугающих меня метров. Под ногами снова обычный мост. Еще пять минут назад он тоже пугал меня, а сейчас, кажется, нет ничего роднее. Все познается в сравнении.
Теперь дело пошло быстрее. Мне больше не требовалось по пять минут стоять перед тем, как сделать очередной шаг. Главное было не смотреть по сторонам, не думать о том, что перил у моста нет. И не слушать окружающие звуки.
Вот и тот самый пролет с остатками перил. А еще через пару пролетов меня ждет вода. Обжигающе-холодная, черная вода. Она обнимет меня колючими, но такими ласковыми пальцами, и смоет с меня все, что навалилось на меня за последние годы и давило теперь на меня неподъемным грузом.
Подхожу к краю. Ну, насколько позволяет собственное сердце, обещающее выпрыгнуть из грудной клетки. Смотрю вниз. Остро вспомнилось детство: маленькая девочка в легком платьице стоит на этом же месте и смотрит, как глупые мальчишки бегают по тоненькой балке, соединяющей два пролета. Тогда я сбежала на берег в почти священном ужасе, а сейчас?
А сейчас я сажусь на бетонный край и свешиваю ноги. Бетон холодный, да еще мост... Сзади слышен шум мотора. На берег выезжает темный внедорожник. Черт, вот что им нужно тут ночью? Ну, уж точно не то же самое, что и мне. Впрочем, машина останавливается чуть поодаль от выезда на мост. Может, парочка любиться собралась, может, кому-то просто захотелось побыть одному.
Ценный ресурс, кстати. Дома я почти никогда не бываю одна: муж, дети, друзья наведываются, родственники. Вот сейчас разве что. Тихо так, даже спокойно. Разве что стук собственного сердца да текущей внизу воды. И кряканье уток. Правда оно теперь не раздражает, а скорее умиротворяет.
К черту все! Какая вода, какая смерть? Дома дети, да и эти на машине... Только свидетелей мне не хватало. Из сумки достаю бутылку пива. Вот выпью и домой, пока не хватились.