Сразу скажу, что к египетской мифологии это имеет весьма косвенное отношение. Разумеется, сам образ возник под влиянием портрета жены бога мертвых, подсмотренного мельком в какой-то детской книжке, но дальнейшая его судьба связана исключительно с мифами современности. Вернее, с одним единственным мифом, якобы уходящим корнями глубоко в историю кайнозоя, и который нынешние прямоходящие продолжают лелеять и культивировать. А именно, с мифом о неисправимой мужской полигамности. Огрубляя и округляя, основной его тезис сводится к тому, что мужику по большому счету абсолютно все равно с кем спать. Каковы здесь соотношения долей генетически обусловленной истины и социокультурной бравады - вопрос спорный. Мне захотелось пролить на него хоть немного света. Не претендуя на строгую научность, я выдвинула следующую исходную посылку: если мужчине, действительно, все равно с кем спать, то он переспит и с женщиной с головой собаки. Соответственно, если мужчина согласится переспать с женщиной с головой собаки, значит, ему, действительно, все равно с кем спать.
И я решила обратиться к знакомым, малознакомым и вовсе незнакомым мне лицам противоположного пола с простым, как мне казалось, вопросом: "Ты бы мог переспать с женщиной с головой собаки?"
В течение двух недель мной было опрошено семьдесят девять человек в возрасте от двадцати трех до сорока двух лет. Не ахти какая выборка, конечно, но так как люди эти принадлежали к разнообразным сферам жизни и деятельности и в большинстве своем даже не подозревали о существовании друг друга, то ее можно считать вполне репрезентативной. Следует также отметить, что к друзьям-мальчикам из хороших семей, от которых я заведомо ожидала услышать "нет", я с подобными глупостями не обращалась.
Итак...
Честно говоря, я боялась, что меня побьют. Но, надо отдать должное окружающим меня мужчинам, с чувством юмора у них оказалось в пределах возрастной нормы. Лишь в одном единственном случае мне заявили, что вопрос мой "тупой" и ответа заслуживает соответствующего. Всего доброго, юноша. Читайте "Мурзилку".
Восемнадцать человек мое обращение все же озадачило. Общая реакция выражается во встречной фразе: "А почему ты об этом спрашиваешь?" Причем двое из них восприняли мою шалость как личный наезд. "Моя внешность к этому располагает?" - ужаснулся Дмитрий. "Почему ты мне такие вопросы задаешь?" - насторожился Виталий. Семеро же отважных, напротив, предпочли искать корень проблемы не в себе, а во мне. "Я надеюсь, у тебя все в порядке с лицом?" - аккуратно поинтересовался Алексей. Прочие высказывания я опускаю по причине их сомнительной остроумности.
Следует отметить, что "исследование" мое далеко не всеми респондентами было воспринято всерьез. Многие пытались отшутиться, прикинуться веником или заговорить мне зубы репликами типа: "Как же тут заснешь?" Но я была непреклонна и требовала четкого ответа: да или нет. На что девять из семидесяти уперлись, что "таких не бывает", а пятеро заявили, что не могут сказать, "пока не попробуют". Мне ничего не оставалось, как воззвать к их предполагаемому чрезвычайно развитому воображению, но даже после этого шесть процентов опрошенных так и не снизошли донести до меня нечто вразумительное. "А "переспать" - это типа "спал, спал и переспал"?" - ушел в глубокую несознанку Денис. "Я об этом не думал. Это нельзя понять умозрительно", - заюлил журналист-международник. "Переспать с женщиной?! Шутишь!!!" - ужаснулся Андрей Николаевич. Респект! Пять баллов.
Странно, но столь, на мой взгляд, очевидная аналогия с Древним Египтом всколыхнула мозг лишь одного из Александров. Браво, Санек. Учитесь, мальчики. И наверное то, что критическое большинство мальчиков мифологию так и не вспомнило, вызвало у тринадцати процентов реакцию, чрезвычайно меня поразившую и рассмешившую. Ей-богу, я совершенно не предполагала, что для многих решающим фактором окажется, какой породы будет моя гипотетическая собака. Кинологи, знайте: пудели и болонки нынче не в фаворе. Тогда как активизация в сознании опрашиваемых мифологического образа, максимально удаленного от декоративных собачьих пород, резко увеличило число положительных ответов. А Олег Д., например, услышав про Египет, оживился и поинтересовался, в тех ли самых одежках будет тетка с головой собаки-непуделя. "Вид женских лапок в обуви сандалиевидной формы без каблуков меня гипнотизирует... пожалуй, даже похлеще попы в простых трикотажных трусах в горошек", - скромно потупив глазки, признался он.
Однако три человека сообщили мне, что все-таки предпочли бы женщину с головой кошки или пантеры. Кинологи, застрелитесь.
Шесть из семидесяти девяти мой невинный вопрос почему-то восприняли как призыв. "А надо?", "очень неожиданное предложение", "а что, есть варианты?", - посыпались на меня реплики. Но бесспорным лидером следует признать Костю П., который заверил: "Если потребует партия, то да!!!"
Партия вряд ли потребует. Да и я настаивать не собираюсь. Интересуюсь сугубо теоретически, к небольшому огорчению одного известного контрабасиста, воскликнувшего: "Да почему ж только теоретически? К сожалению, наша наука сильно отстает... Твоя лаборатория занялась пересадкой собачьих органов?" Увы и ах, повторяю, исследование мое носило характер теоретический, а практическое спаривание людей с миксантропами - уже не моя забота.
Моя забота - ознакомить общественность с результатами опроса. И, надо сказать, общественность может спать спокойно: положение дел оказалось не так уж плачевно, как пытается нам представить современная мифология. Если развести все более менее вразумительные ответы по двум полюсам, то картина будет выглядеть следующим образом: да - 42 %, нет - 52 %. И хотя сторонников и противников секса с женщиной с головой собаки получилось примерно поровну, но так как 6 % уклонившихся от ответа вряд ли можно отнести к сторонникам, то, в целом, приходится признать, что большей части мужчин все-таки не совершенно безразлично, с кем завязывать интим. Однако детальный анализ каждой из категорий показывает, что там тоже далеко не все однозначно.
Итак, для начала познакомимся поближе с группой товарищей, ответивших мне "нет". Из низ тридцать человек отказались сразу и категорично, одиннадцать - после некоторых колебаний. Кого-то смутило, достаточно ли симпатична будет у собаки морда, и есть ли у нее дар речи. А один умник заявил, что согласен только на собачий хвост. Те же, кто отнесся к вопросу более серьезно, объяснили свои сомнения необходимостью душевных переживаний, эмоционального контакта с предполагаемой партнершей и заинтересованностью в ней как в личности. "А какая может быль личность у собаки с телом женщины?", - удивился Олег. "Ты знаешь, - со вздохом признался Сергей Р., - иногда бывает тяжело переспать с женщиной с головой женщины..."
Мотивация отреагировавших принципиальным отказом также была различна. Среди этих тридцати встречались как эстеты, которые не смогли бы переспать "даже с некрасивой женщиной", так и консерваторы, которым "пока вполне достаточно обыкновенной девушки". Пятеро усмотрели в моем вопросе намек на зоофилию и поспешили заверить меня, что они "не извращенцы". А трое, едва извинившись за грубость, поставили мне на вид, что женщина с головой собаки - это не кто иная, как сука.
Многие прочие респонденты, к огромному моему удовольствию, вступили в дискуссию без излишней оборонительной агрессии. "Собак я люблю, но не настолько!" - был ошарашен Сережа. "Нет, даже если у неё будут умные добрые глаза", - прохихикал Эдик.
Классическим примером ответа, который я полагала наиболее разумным объяснением варианта "нет" и который, однако, я получила лишь в единственном случае, можно считать фразу Евгения о том, что он спит только с теми женщинами, с которыми его связывают отношения, а секс на разок-другой его совсем не возбуждает. Очевидно, подобно остальным эстетам хреновым, отношения с женщиной с головой собаки не представляются ему возможными. В то время как антипод Евгения Дима, допуская возможность всего (по принципу "не зарекайся") согласился бы переспать даже с моей богиней мертвых, будь между ними располагающие к тому отношения. И соответственно попал в другую категорию, на которой мы подробней остановимся чуть позже.
А пока несколько слов про Вову, который интересным образом вывернул мою исходную посылку наизнанку. "Не... это только женщины умеют спать с мужиками, у которых головы от гамадрилов", - заявил он, тем самым проигнорировав миф о полигамности мужчин в пользу другого расхожего мнения - о корыстности женщин в выборе полового партнера. Выяснение его истинности - не есть цель нашего исследования. Поэтому оставим Вову и его гамадрилов без комментариев и перейдем к Эдуарду, которому мой вопрос показался тестом, несущим в себе определенным смысл, который я в него определенно не вкладывала. Дословно он произнес следующее: "Нет. Правильно я ответил?" О да! Молодец. Возьми с полки пирожок.
Что ж, честные юноши, предпочитающие женщин с головой женщины, низкий вам поклон и гран мерси за участие. Особо низкий поклон и особенный гран мерси тем из вас, кто предпочитает просто женщин с головой. Точка.
Теперь перейдем к славной категории юношей, ответивших мне "да". То есть призванных, по идее, тезис о неразборчивости мужчин безапелляционно подтвердить. И прямо на старте нас будет поджидать глубокое разочарование... Разве мы предполагали услышать, например, такое: "Да, так как для меня в первую очередь важна душа женщины". Или, еще похлеще: "Мог бы, если бы любил эту женщину". Ну как? По-моему, впору разрыдаться от умиления. Нет, граждане, что-то здесь не так. Неужели моя "интересная метафора" (как выразился Андрей П.) дала столь грубую осечку, что все результаты эксперимента вокруг головы собаки отправляются этой самой собаке под хвост?
Не будем отчаиваться, пролистаем отчет о проделанной работе дальше и вздохнем с облегчением. Ответам прочих респондентов оказывается не чужд здравый цинизм. При этом почти половина из них согласились с лету ("Бывало и похуже, чем голова собаки", - признался Саша), остальные же допустили возможность переспать с моим персонажем при соблюдении некоторых условий. Помимо породы собаки, вопрос о которой уже рассматривался выше, многих интересовало, насколько женщина хороша в своих человеческих частях. Наличие красивой фигуры, подушки, чтобы накрыть собачью голову, или использование позы, при которой будет видно только круглую попку, на взгляд этих полуэстетов, делают вполне вероятным половой акт с женщиной с головой собаки. А, следовательно, с женщиной с любой другой головой. То есть с любой женщиной. Что и требовалось доказать. "Мешок на голову - всего делов-то", - пошутил Коля. Однако с точки зрения женщины с головой женщины, это выглядит не так уж и смешно...
Словом, вот они - ценители секса в чистом виде. Именно на них, на этой жалкой восьмушке выборки, как выяснилось, и держится миф о тождестве природной и социальной полигамности мужчин.
Не очень-то убедительно, милые, честно говоря. Хотя, говоря еще честнее, начиная свое дурацкое расследование, я надеялась получить подтверждение гипотезы цифрой, куда более похожей на сто процентов. Что ж, миф - на то он миф и есть.
Развлечения ради остановимся еще на нескольких условиях, соблюдение которых, по данным самоотчетов, могло бы детерминировать положительный ответ. Кинологи, застрелитесь-2, ибо наших мужчин всерьез забеспокоило, не будет ли собака кусаться в порыве страсти. А Сергей с Владимиром даже потребовали намордник. Два других человека в качестве значимого недостатка моей египетской богини указали на невозможность с ней целоваться. "Оральный секс исключен!!!" - строго-настрого предупредил Максим.
Немаловажным моментом оказался вопрос о том, как предполагаемая партнерша будет себя вести: как собака или как женщина. Ответить на него я не смогла, ибо не знаю, какой смысл спрашивающий вкладывал в свои слова. Например, если "вести себя, как собака" означает "лизать руки и подносить тапки", то вряд ли среднестатистический мужик посчитает такое поведение нежелательным для своей жены. Существенное уточнение предыдущего тезиса я получила от одного из Сергеев: "Зависит от того, кем будет пахнуть - женщиной или собакой". "У собак дурно пахнет из пасти", - подтвердил другой Сергей.
Странно, но только двое из опрошенных вспомнили о тлетворном, морально-разлагающем действии алкоголя. Наш товарищ из дружественной восточно-европейской республики остроумным образом совместил фактор дозы выпитого с уже поднимавшимся вопросом о том, умеет ли голова собаки изъясняться по-человечьи, в следующей сентенции: "Если дар речи есть, это меняет все! У нее наверное получилось бы уговорить меня выпить! А если перестараюсь со спиртным, все возможно!"
Еще более странно, что самый, на мой взгляд, разумный довод в пользу секса с женщиной с головой собаки (читай - "с любой женщиной") я услышала всего от одного из семидесяти девяти. "Сейчас, после недели воздержания, наверное смог бы", - вот позиция Андрея С. Позиция вполне, повторяю, объяснимая. Что же ты, Андрюшенька? Больше никогда себя до такого не доводи.
И, наконец, условие, выдвинутое Сашей: "Если это ты, тогда да!" Увы, дорогой, не я. Расслабься и не траться на шампанское и цветы. Остаюсь по-прежнему ваша, женщина с головой женщины. Женщина с головой. Точка.
Какое из всего этого можно извлечь резюме, спросите вы? А черт его знает. Никакого. Я не ставила целью делать какие-то глобальные выводы. Кто желает, может попробовать сам. Благо, первичный анализ проведен. Материал для размышлений есть. А насаждать в массы сугубо личное мнение - процесс малополезный. Все равно каждый останется при своем. "Пусть каждый верит в то, что говорит", - поет Леонид Федоров, который по объективным причинам не смог принять участие в соцопросе.
часть II
Много месяцев результаты опроса провалялись в ящике моего рабочего стола. Мне не хватало ни времени, ни мужества собрать их в кучу, переварить и разложить по полкам. А сейчас мне тем более некогда заниматься этой ерундой. Сейчас у меня есть дела куда поважнее. Наконец-то в моей жизни возникли настоящие взрослые дела. Я строю дом. Во всех смыслах этих слов. Я ругаюсь с рабочими и выбираю сантехнику. Я пью витамины и лечу зубы. Я привыкаю терпеть и быть терпимой. Я рою могилу своему цепкому инфантилизму. Я строю дом, в котором собираюсь жить и рожать детей. И растить их вместе с человеком, которому я постеснялась задать мой дежурный вопрос, ибо заведомо знала, что услышу "нет". С человеком, который заведомо знал, что услышит от меня "да", но совершенно по другому вопросу, который он так же постеснялся мне задать. Ибо есть вещи, которые нет нужды обсуждать.
Вот так мы и живем: в очевидном бессловесном согласии. И даже такие критические моменты, как выбор цвета плитки, проходят в нашем будущем доме гладко, словно мы всю жизнь только тем и занимались, что любили одни и те же цвета.
Однако природная наблюдательность не позволяет мне не замечать, как нашу розовую идиллию периодически встряхивают телефонные звонки, оставляющие печать смятения на лице потенциального отца моих потенциальных детей.
Вообще-то, обычно я руководствуюсь принципом "меньше знаешь - крепче спишь". И не задаю мужчинам глупых риторических вопросов. Когда о правде только догадываешься, всегда есть куда отступить, всегда можно придумать что-нибудь себе в утешение. Но ситуация изменилась. Уже столько сил вложено в дискуссии с электриками, плиточниками и установщиками окон, что отступать некуда. Позади - полигон, который я готовлю отнюдь не для чужой тети. И хотя формально ни один винтик мне здесь не принадлежит, но негласно считается, что я имею полное право требовать, чтобы меня не нервировали в моем доме. К тому же, вдруг мне вообще нервничать уже нельзя? Вдруг я уже беременна? И хотя я уверена, что пока еще ничуть не беременна, но в предвкушении этого состояния полагаю, что вполне законно могу его потренировать. И в один прекрасный миг я не выдерживаю, встаю в позу и вопрошаю:
- Солнце мое, что сие означает?
И "мое солнце", размазывая сопли облегчения, кидается мне в ноги с покаянием. И рассказывает мне трогательную историю про девушку Лену, с которой он несколько раз встречался "до меня". Никакого особого значения эти встречи якобы не имели, и теперь ни о каких бы то ни было отношениях с какой бы то ни было Леной, разумеется, не может быть и речи. Но девушка Лена, в силу опять же эпизодического характера их общения, оказалась не в курсе, что ее даже эпизодическое присутствие более нежелательно. И время от времени она считает необходимым позвонить и поинтересоваться, "как дела" у моего суженого, и нет ли у него желания и возможности поболтать вживую с разного рода вытекающими оттуда последствиями. А тот, в силу своей природной воспитанности, вынужден ссылаться на чрезмерную занятость и мягко "съезжать с темы".
- Понимаешь, ну не могу я ей резко и грубо отказать. И объясняться по телефону - это, на мой взгляд, тоже как-то не по-человечески. А встречаться с ней мне сейчас не очень хочется. Вроде как совсем ни к чему это. Да и некогда, ты же знаешь. Я думал, она сама поймет, что что-то не так... Или ей просто надоест на меня рассчитывать, и она перестанет звонить. Но, видимо, у нее наступил какой-то особо тоскливый период, и она, наоборот, звонит все чаще... Я не знаю, что делать... Ленка - девчонка, в принципе, неплохая. Я к ней все равно нормально отношусь и не имею никакого морального права ее обижать. Но и идти у нее на поводу я тоже не могу, ты прекрасно знаешь, почему...
И тэдэ и тэпэ. И как он рад, что наконец-то избавился от гнетущей его информации. И что я как мудрая женщина просто обязана подсказать ему выход из сложившейся ситуации.
- Может быть, ты сходишь со мной? - аккуратно интересуется "мое солнце", но по катастрофически округлившимся белкам моих глаз догадывается, какую глупость морозит и тут же поправляется: - ...Ну, я подумал, тебе так будет спокойней... Хотя, конечно, ты права, нечестно прятаться под чьей-то юбкой... Конечно, я должен сам. Я поговорю с ней. Все объясню. Тебе не нужно волноваться. Просто поговорю. Всего несколько минут... Надеюсь, она и так уже все поняла... Но, черт возьми, как неудобно! Как я не люблю эти сцены... Как не хочется выглядеть свиньей!
- Ничего, переживешь! - смеюсь я. - Лучше один раз побыть откровенной свиньей, чем всю жизнь лживым козлом!
- Слушай, а может, мне ей какой-нибудь дорогой подарок сделать? Чтоб не держала на меня зла. А?
- Фу, как пошло! - резко возражаю я. - Если б от меня так пытались откупиться, это бы меня скорее оскорбило, чем утешило. И потом, подарок - это ж вещь материальная. Будет сто лет стоять, напоминать о тебе. И еще неизвестно, какие вызывать ассоциации. Тебе это нужно, спрашивается?
- Да, пожалуй, подарок не пойдет... Но и так просто прийти, развернуться и уйти я тоже не могу. Как-то не по-мужски... А может, большой букет цветов? А что? Вроде и денег стоит, и завянет быстро - никаких следов и воспоминаний. По-моему, неплохая идея! Что скажешь?
- Ага, лучше некуда, - ухмыляюсь я. - Ей-богу, как маленький! Вот представь: ты -девушка. Тебя якобы твой молодой человек приглашает на свиданье, да еще и сообщает, что хочет "серьезно поговорить". Сидишь ты его ждешь, и тут является он - твой принц. В костюме-галстуке с охапкой цветов. Что ты, не будь дурой, подумаешь? Уж не предложение ли он собирается сделать? Или, как минимум, извиниться за долгое отсутствие и пообещать, что такого больше не повторится. И тут - такой облом! Я не знаю, насколько твоя Лена эксцентрична, но мне в любом случае не хотелось бы, чтобы моего будущего мужа хлестали розами по лицу. Нет, солнце мое, цветы я бы тебе не советовала. Не надо использовать стандартные символы обольщения и невольно обнадеживать девушку. Ваша встреча хоть и должна носить дружественный характер, но без каких бы то ни было оттенков романтизма.
- Безусловно, в твоих словах есть истина, но не в офис же мне ее, в конце концов, вызывать!
- Зачем же в офис? Лучше нейтральная территория. И раз ты считаешь, что тебе станет легче, только если ты потратишь на свой самоотвод энную сумму наличных, то своди девушку в хороший ресторан.
- Гениально! - меня смачно чмокают в лоб. - Что б я без тебя делал? Все, решено, как только Лена звонит - приглашаю на ужин. Час позора - и дальше сплю спокойно!
- Только не ужин! - зловеще предупреждаю я. - Ужин - это вечер. А вечер - это ночь. Продолжать логический ряд?
- Ты что, могла подумать, что я...?
- Я - нет. И ты - нет. А она - подумает. То же, что и с цветами - никаких намеков на что-либо, кроме еды и беседы, быть не должно. Поэтому никакого ужина. Обед. В будний день. Первое, второе, компот - и на работу. Время ограничено, так что жилы там не тяни - чтоб до компота уложился. Но и сразу все не вываливай, сначала закажите, поговорите о погоде. А то вдруг обидится-сбежит? И поесть дай девочке хоть чуть-чуть. А то, если она у тебя чересчур впечатлительная, твои приятные новости могут аппетит отбить напрочь. В общем, сориентируешься на местности, проявишь чудеса дипломатии. Чего я тебя тут учу? Кто из нас двоих, блин, директор? Справишься, я надеюсь. Не опозоришь меня.
- Да уж, буду стараться. Спасибо, дорогая. Я так рад, что мы вместе нашли выход. У меня прям гора с плеч. Полдела уже сделано. Осталась чистая формальность - встретиться с Леной. К тому же, всегда есть надежда, что она просто больше не позвонит!
Но "оставь надежду, всяк сюда входящий". Она звонит. И мой герой отправляется на битву с призраками прошлого. Предварительно заехав выпросить благословение у своей героини.
На самом деле, он просто привозит домой очередного плиточника. И теперь уже мне предстоит проявить чудеса дипломатии и убедить очередного плиточника мягко исправить шедевры плиточников предыдущих.
Но раз все так удачно совпало, то я не ленюсь воспользоваться случаем, благословить и выдать последние напутствия. Мне не жалко - лишь бы от меня отстали. Я даже не брезгую поправить и без того безупречный галстук и проводить до двери.
И тут какая-то невидимая пружина во мне лопается, с лязгом разворачивается и, раскачиваясь в такт моим шагам, мерзко царапает внутреннюю поверхность черепа.
И, прежде чем входная дверь закроется перед моим носом, я открываю рот и, невинно блымая глазками, интересуюсь:
- Солнце мое, скажи, пожалуйста, а ты бы мог переспать с женщиной с головой собаки?