|
|
||
Сборник юмористических миниатюр, мыслей и наблюдений | ||
ПОСВЯЩАЕТСЯ ВЕРЕ.
НЕДОРАЗУМЕНИЯ
Игорь Озорнин
2002
.
КОРОЛЁВ
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ПАМЯТЬ.
Они чокнулись "Дюшесом", выпили и огурцом всё-таки закусили.
МОДЕРН.
Модерн - когда находят омоним.
Пост модерн - это когда отталкиваются от омонима.
Что это значит?
Это значит то что когда про ключ начинают говорить, только как о железе, а не как ещё о скрипичном или о роднике, то тогда начинается модерн.
А когда скрипичным ключом сейф вскрывают, то тогда начинается пост модерн.
Давайте, разделим понятия.
Творить, значит создавать, а потом уже дарить или продавать. Всё честно.
Это - Классика.
АРТИСТЫ.
Услышав на территории дачного посёлка живой звук, я удивился.
А здесь артисты живут?
Нет, - рассмеялся он, - Здесь живут газовики и нефтяники. Они, конечно, в своём роде, артисты, но, всё-таки, они - газовики и нефтяники.
ПАРАДОКС.
Парадокс?
Но, ведь, если внимательно присмотреться, то, действительно, кинопроекционный аппарат очень похож на водяную мельницу, поэтически выражаясь, образно говоря.
Киноплёнка, как вода по аппарату льётся.
ТЕЛЕВИДЕНИЕ.
- Ты куда? - спросила она у режиссёра.
Подожди меня! Дождись! Я сейчас пойду ещё на одну амбразуру лягу и вернусь!
ПРЕДЛОЖЕНИЕ.
Он уже давно сделал ей предложение. А она уже давно отказалась. И, однажды, (настолько он ей надоел) она соврала. Сказав, что вышла замуж. Он тут же предложил ей стать его любовницей.
Ты что? Совсем что ли обалдел? - возмущённо рассмеялась она в лицо наглому обольстителю и, поправив волосы, с презрением сказала: - Я от первой скрипки отказалась! А ты мне вторые роли предлагаешь...
МЕЛЬНИЦА.
Какое дело, как я там хожу,
Какая разница.
Пусть я не дую в ус моржу,
Пока он дразнится.
Пусть будет, я скажу,
Мои порадуются.
Есть сумма, я скажу.
Вдруг раскошелятся
На ветер в голове
И мельницу.
ВСПОМИНАЯ В.С. ВЫСОЦКОГО.
- Да я, может быть, депутатом через год стану...
- А я майором.
ИСКУССТВО.
Искусство - можно ещё сказать, что оно, как удобрение и почва. Оно же создано человеком. Культура. Развитие. Воздействие. Крик о спасении. Искусство. Правда. Исповедь. С налётом фантазии - всех вместе на этом полотне смешать и, чтобы золото из жопы валилось. Это - Босх.
Искусство? Подвиг? Крик? Это же смешно. Из жопы золото валится. Золото - удобрение?
"Люди гибнут за металл". Ничего себе удобрение. Ребёнку книжки читают? Удобряют ребёнка. Диафильмы показывают. Посадил Буратино пять сольдо. Удобряют. А потом проходит тридцать лет и ребёнок сам уже какать начинает, без посторонней помощи, без диафильмов и хочет так обосрать всех, чтоб всем смешно стало.
Искусство - это же, своего рода, говно, удобрение. Все же делятся друг с другом своими переживаниями. Своё говно друг на друга даже иногда выливают. Просто кто-то может сделать из говна конфетку, а кто-то - не хочет.
Вот это желание - и есть искусство.
Искусство несёт в себе добрые семена в говне. В добром таком говне. Говно - это не страшно. Говно в лучшем смысле этого слова. Навоз. Почва. Урожай.
Не только раба из себя по капле выдавливать, но и "говно", если мы о постмодернизме забывать начинаем.
Поэтому начало прошлого века - золотой век русской поэзии, когда слова Даниила Хармса о том, что и писатель, и поэт, и художник - это всё говно, звучат абсолютно естественно, воспринимаются, как правда и именно потому без обид.
ВОСТОРГ.
П/Л "Восторг".
ДОВЕРИЕ.
Скажи честно. Ведь ты же мне не доверяешь. - она удручённо приподнялась с дивана и села, обвив колени руками.
- Я не доверяю?... - возмутился я. - Да мы уже полгода вместе, а ты мне свою фамилию сказать не можешь, несмотря на то, что я её у тебя уже полгода спрашиваю...
Неужели нельзя сказать свою фамилию? Волей-неволей начинаешь чувствовать себя шпионом. Это что - прихоть? Кокетство? Комплексы? На чём основано доверие, если люди иногда стесняются свою фамилию сказать. Вдруг, я - дурак? И над фамилией засмеюсь?
ПИВО.
Пиво, ты пиво. Пиво хмельное.
Льёшься ты, словно ручей.
Ах, ручеёк, без конца и без края...
Край мой родимый,
Край мой чужой.
"МИР".
Утром из гостиницы "МИР" вышла очень похожая на куклу девушка.
Она шагала по улице, как кошка, сбежавшая от Куклачёва.
ПТИЦЫ.
- Я использую в качестве антенны...
А я, я... - с жаром перебивает он, не дослушав, - Использую в качестве антенны птиц...
СПАНИЕЛЬ.
Рыжий спаниель, как пьяный хамелеон, уже час нежится на опавшей листве.
СЕРЁЖКА.
Закурю-ка "Беломора"
На Серёжку погляжу,
Как он в головном уборе
Ходит...
ОНА.
Она пишет стихи,
Но на смену ходит исправно.
В полдень чаю попьёт,
По пунктиру разложит штрихи,
Бросит корма щенку,
Подчеркнёт фразу из Шопенгауэра,
Тронет кнопку "вперёд",
Остановится перед "МАРХИ",
Обведёт по губам,
Прикоснётся за ухом,
Хлопнет дверью
И, как ни бывало...
ТЫ.
Ну как ты?
Тишина... Полярная тишина.
МЫШКА.
Ночью мышка вышла из норки и, от скуки поясняя находки радостными восклицаниями, начала рыскать по помещению в поиске пищи:
- Ух ты! Не лю-ля себе! Ой, ля - ля - ля! Тьфу! - выплюнула она изоленту, спутав её с сыром в темноте. - Откуда такой запах-то? - мышка подняла голову и увидела на книжной полке батон белого хлеба с аккуратно отломанной горбушкой. - Залюлись! - прошептала она.
Она в нетерпении оглянулась по сторонам и, увидев пластмассовую урну у стены под полкой, резво вскарабкалась на неё, пробежала по краю, встала на задние лапки, потянулась, сделала шаг назад и, наступив на болтающуюся крышку, с воплем "...!" провалилась в урну.
Мышка просидела в урне всю ночь. Она оборалась, обрыдалась вся от ужаса западни и на рассвете, положив голову на смятую пачку "LM-а", заснула.
А утром Слава, Веденеев, Радугин и пёс Залибоба, увидев в урне заснувшую мышку, отпустили её, ради смеха, на территорию милицейского участка. Как воришку.
ОБЫВАТЕЛЬ.
Есть красота и Бог.
Обывателю же ближе, почему-то, удовольствия и боль.
ИССЛЕДОВАНИЕ.
Исследование красоты - это тоже любовь.
БАКЛАЖАНЫ.
И она закричала в трубку, вспомнив, что забыла про самое главное:
Да! Чуть не забыла!!! Купите, пожалуйста, ещё семь банок баклажанной икры! Да!... Или лучше восемь!!! Да, восемь банок!!! Или девять!!! Нет, лучше восемь!!! Да, да точно восемь!!! Да мне не жалко!!! Ну, если хотите, девять купите!!! Какая разница!!! Главное, чтобы не кабачковой!!! ...
ТЕМПЕРАТУРА.
Кошка очень смешно пыталась овладеть кусочком варёной курицы. Он был горячий. А кошка этого не понимала. Она мяукала на него и обжигалась. Она бросалась им, как мышкой. На полном серьёзе думая, что куриная "мышка" таким неожиданным образом обороняется от неё. Паром, жаром и температурой.
ЦИКЛ.
Есенинские вечера на Хуторе близ Диканьки. Поэтический цикл: "Лето. Самогон."
ПОМИДОРЫ.
- Поедешь помидоры собирать с Ефимом...
Вместо сыра? - не расслышав, перебил он.
Да. Поедешь помидоры собирать вместо сыра. - засмеялась она.
"НАРОДНЫЕ" СРЕДСТВА.
Он стал писать романы под "народными средствами": с кофе и сигаретами.
СРАВНЕНИЕ.
Я женщин всегда сравниваю с виолончелью.
Да-а-а. А себя ты с кем сравниваешь?
С Аполлоном. В союзе с Апполоном! - засмеялся он, закурил "Союз-Апполон" и продолжил писать.
Через пять минут она произнесла:
Какой ужас.
Почему? - оглянулся он.
Испугался?
Да.
Хорошо! - рассмеялась она.
РЕКЛАМА.
Авентюризм - реклама "Альфа - банка".
МУЖЧИНА.
В неправде можно сказать всю правду! - вырвалось из неё на весь вагон и она, как бы невзначай, взглянула на стоящего неподалёку, возле схемы метро, мужчину, который отвёл глаза от газеты, наклонился к её собеседнику и спросил:
- Можно я поцелую Вашу девушку?
ЧИХ.
Она забила свой чих моим запахом.
Она уткнулась в меня и не чихнула.
ФРОНТ.
"Кино - второй фронт"
Почему Германия начала войну?
Потому что основная задача (которая, на самом деле, волновала не только Геббельса) заключалась в том, чтобы создать настоящий кино шедевр.
Немцам не получалось. Геббельсу не нравились немецкие фильмы. И он понимал, почему они ему не нравились, но боялся в этом признаться вслух.
Поэтому они плакали, когда по сотому разу смотрели "Серенаду солнечной долины", поэтому они боялись смотреть друг другу в глаза, потому что Гитлер тоже понимал, но не признавался.
А как?
Как признаться?
Когда ради этой серенады столько дров наломали.
У безбожников нет искусства.
НАЗВАНИЯ.
- "Гамлет", "Система", "Наследственность" - хорошие названия сценариев?
Да, для кроссвордов.
ДИАЛОГ.
Почему ты не звонишь? Слова ещё не придумала?
Нет, я слова давно придумала. Просто высказать не могу.
Видишь, в итоге я не выдержал и сам позвонил.
А я знала, что ты мне сам позвонишь.
Поэтому я удаляюсь всё дальше и дальше.
Почему?
Это я буйки расставляю.
. о о о о о
I I I I I
ПЕСКИ.
Ахматова. Ах, матом меня обложила.
Цветаева просто кидает к коленям цветы.
И вот я такой.... С одной стороны ненавидим,
Ну, а с другой - несравненно любим.
Пойдут поэтессы сегодня к реке в обнимку со мною
И будут лежать голышом загорать и утюжить пески,
А я спокойно буду сидеть, любоваться Луною
И задаваться вопросом: "Ну, а сегодня мы будем близки?"
Прошло десять лет. Или, может быть, девять...
И Вы знаете, я научился ругаться матом.
И категорически настроился против цветов в целлофане.
Мне стали гораздо ближе луга и поля,
Озёра, реки, моря, океаны, берега, сосны,
Подснежники.... Подснежники.
Я очень хочу быть добрым.
РУБАШКА.
Ну как? Похож я на нормального человека? - засуетился перед зеркалом он, когда на нём затянули смирительную рубашку.
ПОЭЗИЯ.
Деньги в поэтической форме.
НИЖЕ ПОЯСА.
Мужчины любят бритые лобки, а женщины - бритых мужчин.
ТАТУИРОВКА.
На теле касатки была татуировка "Паллада".
ОБЪЕКТИВ.
Любым объективом можно снять любое кино. Но не всякое кино - объективно.
ДРУЖОК.
А что ты от меня хочешь? Сама напросилась мне помогать, а теперь спрашиваешь, что я от тебя хочу???
Ты что, дружок!?
МАНИФЕСТ.
МАНИФЕСТ - MONEY FIRST.
НАБЛЮДЕНИЕ.
А вот странно, нарциссы, как звёздочки, а тюльпаны, как колокола.
ЕДИНОБОРСТВА.
Если не веришь, то и бить не будешь.
В любом виде боевого единоборства настоящий профессионал никогда не ударит, если он не верит в удар, ради которого стоит бить. Поэтому ведите себя прилично.
ДЕЛО.
Он мне говорит конкретно, что ему надоело делать деньги из воздуха.
Делом, что ли, каким-нибудь заняться? - начинает фантазировать он.
КОНКУРСЫ.
И конкурсы...
- У нас - это "голяк", потому что все знают, что это - подделка. Потому что все же "профессионалы", а за "чёс" не платят...
За "чёс" не платят, а у них - любовь...
Что означает этот диалог? Это означает, что с ним жалко расстаться. Хочется, чтобы он был. Не хочется его стирать. Там коряво, не понятно, совсем ни о чём.
Но там, что-то есть. Что? Какие-то профессионалы кому-то не платят за чёс. Потому что у них любовь, а у нас - голяк. И чёса, как такового, нет. Ну, какой у нас чёс? Кто мы? Кому мы нужны? Где наши фильмы? Где наши песни, которые пел весь мир? Где "Катюша"? Где Чехов? Где постоянно пел Каррузо в начале прошлого века?
В России. Потому что рубль был самой твёрдой валютой. Это то же самое, как если бы сейчас Паваротти ежедневно бы ужинал в Славянском базаре.
ДЕНЬГИ.
Люди иногда начинают париться от того, что не знают, как заработать деньги и поэтому очень долго из брандспо́йта поливают колёса собственного лимузина, предварительно протерев их шампунем. Понятно?
СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА В ПОИСКЕ ЛЮБВИ.
Ей жарко - включайте кондиционеры.
Она замерзает, - ищите ей одеяло.
Нет горячей воды? - Срочно в ЖЭК.
И ГРУЗИТЕ ПРО ТО, ЧТО СОБРАНЫ ПОДПИСИ,
ТРЕБУЙТЕ НАЧАЛЬСТВО, УЗНАВАЙТЕ ФАМИЛИИ.
БЕГАЙТЕ ПО МАГАЗИНАМ И НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ
ЗА ТО, ЧТО ВАС ПРОСЯТ КУПИТЬ ВАТКУ ДЛЯ СНЯТИЯ МАКИЯЖА.
КАЛЬВАДОС.
Лёня полчаса ищет кальвадос на квартире у мамы. Мы сидим и ждём. Нам не то, чтобы выпить очень хочется, просто интересно, кальвадос всё-таки. Но Лёня так долго его ищет, что уже надоедать начинает.
Лёня! - не выдерживает Митя.
Да здесь я! - отзывается из коридора Лёня.
Ну, ты где ходишь-то!? - вырывается у меня.
Да не могу я никак кальвадос найти.
А ты в баре смотрел? - выдыхает Митя.
Не а. А кстати... - и Лёня вновь исчезает.
ПРЯМАЯ ПРОПОРЦИОНАЛЬНОСТЬ.
Чем краше рисунок, тем дороже полотно.
ПОЯСНЯЮЩИЙ ВОЗМОЖНОСТИ САДОВОГО СЕКАТОРА
НАГЛЯДНО.
Ты думаешь, это - таблеточка?
Ты моя деточка,
Это - деревянная веточка.
ОБМАН.
А тебе бывает холодно?
Бывает.
Ну и в чём это выражается?
Это когда пот ручьями течёт, и голова кружится.
НЕДОРАЗУМЕНИЕ.
ЖЕНЩИНА.
И не пойму хочешь ты меня или нет?
МУЖЧИНА.
И сомневаешься ты, потому что у меня измена: "Дашь или не дашь?"
ГАБРИЭЛЬ ГАРСИЯ МАРКЕС.
Читая Маркеса, не чувствуешь, что что-то уходит.
Читая Маркеса, ничего не проходит мимо.
ЗНАКОМСТВО.
"Сколько мы Вам должны за наши плохие мысли?"
ТАТОО.
Способен выдержать боль.
СКОРОГОВОРКА ОТ БАЛАШОВА.
То крот кота, то кот крота.
ЗАГАДКА.
Микки Маус с хоботом. Кто это?*
ЭКЗАМЕН.
Ты экзамен сдала?
Да, на четвёрку.
Садись, пять.
НЕЗАВИСИМОСТЬ.
То время, которое я проводил на работе, это деньги, которых я не видел.
УЮТ ОТ ДМИТРИЯ ЛЬВОВИЧА.
Только книги и дерево согреют эту квартиру.
СМЕЛОСТЬ.
Простое решение - самое сложное. Это и есть попса.
СКРОМНОСТЬ.
Я напрягаюсь, оттого, что парюсь, потому, что мне неловко.
РАБОТА.
И до тех пор, пока не достигнешь состояния полного комфорта, не чувствуешь себя человеком.
ПОЛНЫЙ ВПЕРЁД.
Ты повернул налево, - ты повернул назад.
Ты повернул направо, - ты повернул вперёд.
ОЩУЩЕНИЕ.
... Как всякий Шерлок Холмс не знает, где находится Луна на небе.
МОЙ ДОМ.
... дом цвета какао...
Какого, какого???
Никакаго...
РАЗНИЦА.
Я закрываю глаза,
А ты очки протираешь.
СЕНСАЦИЯ.
"Гамлет, принц Датский" - это трагедия абсурда.
ПЕРЕХОД НА DVD.
Здравствуй, Саша!
Привет.
Чем занимаешься?
"Дневной красавицей".
- Саша, ты растёшь на глазах! Сначала ты сделал "Ну погоди!", потом детский фильм "Золотые рога", а теперь будешь делать кино про проститутку.
БАРЫГА.
Воспользовавшись тем, что ремонт, и шумом дрели убедив жильцов в том, что действительно ремонт, он тайно прорубил к соседям снизу люк и стал барыгой.
ПРОИЗВЕДЕНИЯ ИСКУССТВА.
Реклама - это произведения искусства.
Люди тратят десятки тысяч долларов на рекламу продукта, а почему бы им ни потратить в два раза меньше на рекламу товара в кино?
Что мы имеем? N-noe количество рекламных роликов тех или иных задействованных в фильме товаров.
Таким образом мы рекламируем 50 товаров за 5 тысяч долларов каждый.
Итого: 250.000 $.
Рекламировать товары - это модно? Мода - это та же реклама.
А реклама произведений искусства модна вдвойне.
Я уж не говорю о кино.
"... реклама товаров в рекламе фильма. А фильм - реклама товара."
КАРТОШКА.
На пачке хрустящего картофеля, на фоне трёх каравелл был изображён Христофор Колумб с лопатой. И чуть ниже отрывок из письма Ефиму, в Испанию: "... Хотелось бы, всё-таки, выразить огромную признательность всему испанскому народу... 300 лет всё хотели поблагодарить, да руки не доходили... Короче, спасибо Вам за Христофора, понимаешь ли, за Колумба... За картошку!!!"
(Москва - Мадрид - Нью-Йорк - Мадрид - Москва - Одесса)
НЕЛЬЗЯ.
... пускать всё на самотёк.
Но и с наскока тоже ... начинать работу.
ПРАВДА.
Когда знаешь правду, версии как-то нелепы.
СЛАВА БОГУ!
СЛАВА БОГУ!
СПИРТ.
Если вдуматься, что мы пьём?
В спирте жизни нет.
Им же дезинфицируют.
Им убивают микробов.
В нём хранят трупы.
Бросайте пить.
МЕЖДУ ПРОЧИМ.
Ночи - прочь! Где ты, небо синее?
Дунь на снег! Скушай подосиновик.
Мочи нет? Значит обескровлена
Почва.
К.В.Н.
Что такое К.В.Н.? Это - планета. Разве Вы не слышали? Об этом говорят. Но вкладывают в это понятие совершенно иной смысл. Абсолютно отличный от первоначального. Мы знаем, что КВН - это люди, а не какая ни планета. К.В.Н. - это люди на планете Земля. Но, тем не менее,... КВН - это планета. Это планета людей на карте звёздного неба.
А теперь прочтите внимательно: К.В.Н. Карта звёздного неба.
Буква В очень похожа на знак бесконечности. А слово - звёздный? Начальные буквы З и В - разве при наложении друг на друга, что ни будь изменится? Будет В.
Бесконечность не изменится. Жизнь - вечная.
Слава Богу!
СВИДЕТЕЛЬ.
Однажды я был на свадьбе свидетелем. Свадьба была в Воронеже.
В разгар застолья украли невесту, а потом нашли.
По обряду, свидетелю, за то, что он не уследил за невестой, необходимо налить полный стакан водки, поставить стакан в туфельку невесты (можно, конечно, прямо в туфельку налить водяры, но невеста ноги мочить не хочет) и выпить. После этого вступает оркестр, и все идут танцевать. Жених с невестой. Свидетель со свидетельницей. Ну и все остальные, конечно.
Когда заканчивается танец, все усаживаются за стол, начинают тянуться к угощениям, но неожиданно замирают. Музыка, стихнув, начинает звучать вновь. Все оглядываются и видят, что свидетель, положив голову свидетельнице на плечо, продолжает танцевать с ней. Они не знают, что свидетель заснул. Он - в гавно, а по сути, потерял сознание.
Свидетельница пытается разбудить свидетеля, но делает это как-то коряво. У неё не получается.
Она боится его уронить. Под звуки подстраивающегося под них оркестра, она продолжает кружиться со свидетелем, как с манекеном. Гости смотрят на них и никак не могут понять, это - розыгрыш? Свидетель заснул на свидетельнице в танце.
Дальше, как в кино:
Общий план кафе. В центре - свидетель со свидетельницей.
Крупно (на смазке) - ведро. Свидетель блюёт в ведро.
Общий план гостиничного номера.
Субъективная камера. В номер входит тётя Наташа с самоваром. Утро.
- Доброе утро...
ШЕДЕВР.
Неожиданная банальность.
ВОТ Я, НАПРИМЕР, НЕ ВАН ГОГ.
Но, однажды, осенью, на даче в Монино я видел при свидетеле огромного зелёного попугая, который сидел вниз головой на зрелом подсолнухе, раскачивался и клевал семечки.
ОНИ.
Они слились в рукопожатии.
КОТ - ОЛЕНЬ.
У меня есть кошка. Зовут её Алиса, но родители по старой памяти обращаются к ней, как к самцу, называя её Ромой.
Рома - её первоначальное имя. Когда она родилась, то каждый, как за честь принимал раздвигать её задние лапки и утверждать, что это - кот. Но они ошибались. Этот кот, на самом деле, оказался обыкновенной норвежской лесной кошкой. Милой. Изящной. И грациозной.
И была кошка Ромой, а стала Алисой. Мы её переименовали, а заодно и дистиллировали, то есть стерилизовали, сами понимаете почему, и увезли на дачу.
Не успела Алиса поселиться на даче, как местные коты стали буквально сходить по ней с ума.
Они же не знали, что Алиса - дистиллированная. Для них - это нонсенс. Противоестественно. Кошка - и не даёт. А она, действительно, не даёт. Никому. Ничего. Она - кошка, которая раньше была самцом, от которой не пахнет кошкой.
Так Алиса стала "собакой на сене", предложившей котам платоническую любовь. Более того, она посулила некоторым из них взаимность, рассмеявшись как-то с каждым из них при встрече, а с одним из них даже была замечена беседующей на диване.
Коты попали. И попали конкретно. Они, как подорванные, стали метить мой дом на свой лад, попросту говоря, весь дом обоссали, а никак не могли разобраться, так чья же это, всё-таки, территория. В конце концов, они окончательно запутались, потому как, раз всё равно никому не даёт, значит - ничья. "А раз - ничья, значит, а, вдруг, моя?" - так всё же чья же она.
- Чья ты, Алиса!" - рыдали коты, - Чья, ты!? Чья?
А Алиса сидела на буфете и утомлённо зевала, краем глаза наблюдая за сидящими на полу котами, которые, вытянув шеи, заходились в своём отчаянии.
Коты поют, а Алиса - ноль внимания. Очень похоже на кадр из одноимённого кинофильма, когда Караченцов стоит под балконом "собаки на сене" и чужим голосом поёт песню про Диану.
Молва о Алисе дошла до самого кошачьего принца.
Появилась, дескать, принцесса, доложили ему, которая никому не даёт. И, мол, языки донесли, что не даст даже принцу.
Принц, естественно, бровь нахмурил. Чё за дела?
А ко мне на дачу как раз друг приехал. Сначала мы на кухне сидели, а потом, сами не знаем почему, вышли на улицу и сели в его Мерседес музыку слушать. И вдруг видим, из-за угла дома выходит кошачий принц...
Да какой! Сам - серый весь. На ушах - длиннющие фантастические кисточки, как у белки. На груди - идеальный белый "воротничок". Но, самое главное, его ноги. Ноги длиной 50 сантиметров. Шагает такой кот-олень. И несмотря на то, что Алиса ему отказала, важно, надо сказать, шагает . Мимо моего дома. С такой пафосной пантомимой - закачаешься!
Ну, я, сам не знаю почему, вскипел от наглости, выскочил из Мерседеса и сказал:
Ша!
Кошачий принц вздрогнул, оценил меня, развернулся и зашёл за дом обратно, откуда вышел.
Я сел в Мерседес.
Видел, какой кот! - ошалело спросил я (необыкновенно длинные ноги кошачьего принца изумили меня).
Ага. - заворожено прошептал мой друг.
И в этот самый момент мы вздрогнули и уставились в лобовое стекло.
Кошачий принц, обогнув дом, вышел с другой стороны, остановился у колодца и, не сводя с нас презрительного взгляда, весь изогнулся и, демонстративно распрямив хвост, обильно, как аэрозолью, густо пометил колодец...
ЗАЛОЖНИК.
Он не хочет пить и очень расстраивается оттого, что к нему приходят двое.
Опять двое. - Сетует он, доставая из холодильника водку.
БАСЁ.
Стоишь в метро у края платформы
И смотришь,
Когда же появится свет в туннеле?
Когда же появится паровоз?
АМЕРИКАНСКАЯ МЕЧТА.
Он небрежно бросил зажигалку "Cricket" в углубление боковой двери. Там было уже шесть таких зажигалок.
Скоро ты туда Zippo будешь сыпать.
МОСКВА.
В Москве я дома.
И дома, как в Москве.
ЖАНР.
ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ "ЛЮБОВЬ И ЗОЛОТО".
""Любовь и золото". Буквализм. Фонетически стройно. Фонетически красиво. Модно" - это нам структурный лингвист сказал.
ЧИСТО ПЛАТОНИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ.
Чисто платонические отношения - Всё. До свидания.
|