В четыре утра меня разбудило преотвратнейшее завывание будильника. Вставай! Утро!!! Уф! Началось! А так хотелось еще пару минут понежиться в своем теплом и уютном убежище. Но.. "Но" заключается в том, что я главный бухгалтер. А мой шеф - Резидент. Резидент на территории "Некоего государства".
***
13 число тринадцатого месяца. 00 час. Штат "Х". Штаб-квартира Центрального Всеинтересующегося Управления имени Арлена Дуллиса.
- Доброй ночи, господа. Я пригласил Вас для того, чтобы поручить выполнение чрезвычайно сложной миссии.
Директор ЦВУ был как всегда деловит и краток.
- Из открытых источников нам стало известно о промышленном и производственном росте в "Некоем государстве". Наши информаторы в "Некоем государстве" подтверждают сообщения о заинтересованности администрации президента и правительства содействовать развитию среднего и малого бизнеса, привлекать и защищать инвестиции, бороться с отмыванием денег и коррупцией, перейти на международные стандарты бухгалтерского учета. Однако, нашим аналитикам не хватает полноты данных для исследования и прогноза. Радужность картины нас пугает. Все слишком хорошо.
Ваша задача интегрироваться в экономическую систему "Некоего государства" и изучить проблему изнутри. На все Вам - сутки. Наши ресурсы в Вашем распоряжении в объемах, предусмотренных бюджетом ведомства. Удачи господа. Там Вас уже ожидают наши люди. С обстановкой ознакомитесь на месте.
***
Мы вышли из кабинета Директора ЦВУ окрыленные. Еще бы, нам поручили несложную и неопасную работу в "Некоем государстве". Правда мы слышали, что предыдущая аналогичная миссия в этой стране закончилась для наших коллег в заведении, которое подробно описано в романе "Полет над гнездом кукушки", но мало ли...? Итак, вперед!!!
***
Немного о нас. Меня зовут Ёжка. В свои неполные тридцать лет я закончила экономические факультеты Гарварда, Оксфорда, Кембриджа, Сорбонны. Доктор экономических наук и Почетный Президент нескольких экономических обществ. В совершенстве владею методами экономических диверсий и шпионажа. Внешность значения не имеет, так как она у меня бывает разная, в зависимости от поставленных задач.
Моего шефа зовут ... А кто его знает, как его зовут? Внешности у него тоже нет, возраста нет, вместо головы процессор, запрограммированный на сбор и анализ информации, кажется, всего, что происходит на земном шаре.
Мы работаем в паре одной командой уже несколько лет и не было еще ни одной критической ситуации, в которой мой шеф потерял бы самообладание и не нашел выхода.
Вот и сейчас, он моментально принял решение.
- Легальные паспорта, деньги? Все в порядке? Два часа на сборы. Вылетаем.
***
Ура. Перелет завершен. Мы в столице "Некоего государства". Формальности таможенного и пограничного контроля были пройдены успешно. На улице возле аэропорта нас уже ждали длинный худой улыбающийся лысый верзила и маленький толстенький коротышка в круглых очках.
- Я- Алекс Гельдфига. Моя аудиторская компания "Гельдфига и партнеры" всегда к вашим услугам.
- А я всемирно известный адвокат Анри Извозчиков. Мои телевизионные камеры уже снимают нашу встречу! Рад Вас приветствовать!
- Уберите камеры! - шепотом рявкнул Шеф!!! -Вы нас засветите!!!
В ответ Гельдфига и Извозчиков дико захохотали.
- Смотрите новости!!!
Мы сели в машины и уехали в приготовленную для нас квартиру. Прошло еще полчаса и новости начались. Хмурый шеф с нетерпением ожидал увидеть наши "засвеченные" физиономии на экране. И дождался!!! Мы увидели панораму аэровокзала. А вот и наши друзья Гельдфига и Анри Извозчиков. Но что это? Толкаясь и отпихивая друг друга они взахлеб начали рассказывать о своей общественной деятельности, беспрерывно прерывая свою речь взаимными улыбками, междометиями "Э-Э-Э" и тумаками. Дело кончилось тем, что Гельдфига не выдержал и заявил, что он не потерпит оскорблений от члена общественной палаты N 6, так как он дружит с депутатом - пятым заместителем фракции "Соединенное Некое государство" и у того есть...Много чего есть!!!
На этом сюжет закончился и с экрана прогремело: "Памперсы- надолго и всерьез!!!"
Шеф, развалившись в кресле, уютно закутавшись в теплый плед и потягивая ароматный растворимый кофе, мечтательно обратился ко мне:
- А что, Ёжка , славные у нас помощники. Энергии хоть отбавляй. Но мы еще не встречались с нашими друзьями - агентами влияния. Скоро должны подъехать.
Не успел шеф договорить, как внизу завыли и закрякали сирены.
- Агенты влияния едут! - испуганно закричал шеф.
Громко загремели в дверь, и через секунду в квартиру влетела веселая и шумная толпа.
-Ребята, привет! Как мы Вам рады!!! Давайте знакомиться! Вот это- Даргай, его дед был отчаянный рубака! А это Димка Дамцов! А я Бобка Киприенко! Вот и наша дама Ясикудзе Камикадзе!!! Жаль, жа-аль, не смог приехать наш лидер Лысайс. Говорят, что благодаря ему, люди вспомнили о боге, так как потребление свечей в стране за последние четыре года возросло в пятьдесят раз. А вот насчет "Иволги" каждому жителю... тут они с Дамцовым сплоховали! Ну не виноваты же они, что "Иволг" больше не выпускают!!! А то бы обязательно каждому по машине!!! Это факт. Ну а "Пигули" они и не обещали, да-ссс. Хе-хе...
- А вы знаете?,- тараторил Бобка, -знаете, а в Лысайса из рогатки стреляли!!! Говорят, самый главный преподаватель из самых - самых спецслужб с секретной кафедры по использованию рогатки в деле борьбы с олигархами!!! Не попал!!! Зарядил рогатку шишкой вместо желудя, вот и пролетела мимо!!!
Пока Бобка Киприенко рассказывал очередные предпоследние новости, остальные гости быстренько с важным видом слопали все наши продовольственные запасы, схватили Бобку за рукав и дружно продекламировав: "Ребята! Мы мысленно с Вами!",- выскочили из квартиры. Через пару секунд вновь взвыли сирены, и кавалькада мигалок скрылась за поворотом.
Я посмотрела на шефа и с ужасом поняла, что его процессор дает сбой. Глаза бессмысленно уставились в одну точку, голова склонилась набок, язык вывалился на плечо, руки бессильно свесились с подлокотников кресла. Пара стаканов воды на голову, легких пощечин и шеф воскрес.
-Ежка,- вымолвил устало шеф,- с утра начинаем работать! С завтрашнего дня - легализовываюсь в "Некоем государстве" в качестве Резидента. Ты мой главный бухгалтер. Твоя задача вести бухгалтерский учет строго по законам! Никаких отступлений!!! Нашу информацию ждут на самом верху!!! Легализацию начинаем с регистрации нашей фирмы. До нас тут работали полулегально. Теперь все будет только легально. Мы же читали отчеты агентов о позиции руководства "Некоего государства" в области поддержки предпринимательства. Да! И еще учти, руководство ЦВУ снабдило нас новейшими микропроцессорными шифропеленгаторами. Они замаскированы в наших мобильниках. Инструкция в них же, по клавише F1. Читай и спать.
***
Посреди ночи меня разбудил зуммер мобильника. Шифропеленгатор заработал!!! "СРОЧНО. Совершенно секретно. Министру Треффу от министра Мудрина. Получено указание от САМОГО провести налоговую амнистию. Прошу Ваши соображения".
***
-Интересно-, подумала я,- утром регистрировать фирму. Надо все узнать у Анри Извозчикова. Часы показывали 3 часа ночи, но мобильный телефон Анри ответил немедленно. Меня удивил его неожиданно бодрый голос.
- Да-да, регистрация носит уведомительный характер... Да-Да! Это закон. Идете в ближайшую налоговую, заполняете карточки, сдаете учредительные документы, и все Вам там быстренько сделают. Да-да, не волнуйтесь, все очень просто... Чего не сплю? На важном правительственном совещании. Пока. Не забудьте завтра оплатить счет, я его вышлю... Нет, ну что Вы! Не миллион, только половину... Не ожидал от Вас такой грубости!...
Взбешенная я бросила трубку. Сон как рукой сняло. Пойду - ка я прогуляюсь по городу...
В дверь постучал шеф.
-Ёжка, чего не спится?
-Да разозлил меня наш адвокат, он просто грабитель!
- Зря ты, хороший совет стоит дорого! Ну не миллион же в нашей валюте!
-Именно!!!
- Что!!! Завтра меняем адвоката. Срочно сообщи в Центр! А сейчас пошли посмотрим на ночную Столицу!
- Шеф. Некогда. Пошли лучше найдем налоговую, нужно фирму регистрировать!!!
Через пятнадцать минут мы стояли возле темной неосвещенной арки. Она была вся забита какими-то подозрительными людьми. Один из них подошел к нам и спросил:
- Покупаете?
- Чего покупаем? -спросили мы с шефом одновременно.
- Иностранцы, что ли?- удивилась подозрительная личность,- так вы по очереди будете последними 6 месяцев отчеты и декларации в налоговую сдавать. А за это время срок сдачи и кончится!!! Вам штрафы и пени начислят! Купите очередь! Дешево, всего за пять тысяч золотых продам. Как раз через месяц придете!!!
Шеф молча достал деньги. Мы оказались в первой трети очереди для сдачи каких-то деклараций. Тут мы обратили внимание на плачущую женщину.
-Что с Вами?-спросил шеф.
-Потеряла! Потеряла талончик с записью, - запричитала женщина. Меня теперь с работы уволят. Как фирма теперь вовремя отчитается!!!
-Успокойтесь, - сказала я. - А разве нельзя отправить отчеты по почте или в электронном виде?
Женщина вытаращила глаза и дико засмеялась!!!
-По почте! Это же тема для диссертации! - у нее явно начиналась истерика.
- Можно, все можно!!! Вот моя подруга в 101-ю налоговую декларации сдает, там принимают только в электронном виде. Никаких бумаг и очередей!!! Но посылать отчетность можно только через систему "Затаском". А к ней еще специальные модули, программы и интернет. А 113-я инспекция принимает только через систему "Перетаском". И не дай бог через " Затаском". А еще инспекция смотрит, чтобы учет велся только в бухгалтерской программе "101-Бес" и ни в коем случае не в программе "Дизель-бухгалтер" или "Ветер".
- Так подайте в суд!- возмутилась я.
- Ты что? Из-за границы приехала,- уставилась на меня, с ужасом выпучив глаза, женщина.
- Нет,- испугалась уже я,- мы тут новенькие, бизнес только начинаем!
-А-А!- понимающе пропела женщина. - Так зачем сюда-то пришли?
- Фирму зарегистрировать. Уведомить налоговую о постановке на учет.
Тут я заметила, что к нам с сочувственными улыбками стали подходить прилично одетые люди. Их собралась уже не маленькая толпа и каждый начал рассказывать и давать советы:
- Это они Вас самих уведомят...Так это не здесь... Это система одного окна... Езжайте на окраину города...Там за свалкой будет здание. Адреса там нет, у людей спросите... Городской транспорт туда не ходит, только на такси и то, если водитель согласится. А вы у нотариуса были?... А свой ИНН у Вас есть?... А пошлину вы заплатили?... А 50 % заранее в уставный капитал зачислили? А виды деятельности заранее по классификатору прописали?...
Шеф побледнел, у меня затряслись руки и ноги. Я регистрировала фирмы во многих странах. В некоторых просто приходила к местному бургомистру и записывалась в книгу учета, в другой стране оплатила квитанцию на почте. И все!
-Как и зачем оплачивать уставный капитал, если фирма еще не открыла счет в банке?!- наивно спросила я.
- Это по закону!!! А вдруг вы фирму откроете, а денежку не внесете?
- А что, меня уже подозревают в нечестности?
- Конечно!!! У нас весь бизнес сразу подозревают в нечестности!!!
- Столько бегать! А что это за такая система одного окна?
Толпа заржала.
- Так это, чтобы оттуда нас одновременно и сразу посылать на ...гм...извините, к такой-то матери,- поправился стоящий рядом интеллигентный мужчина в очках и шляпе.
- А нельзя ли нанять фирму или адвоката, чтобы они нам все это зарегистрировали?
- Вы чё? Совсем офонарели? - вылупилась на нас толстая грубая тетка с батоном в руках. По инструкции, шо у налоговой, гражданский кодекс отменен, доверенности все не признаются, хушь у всех нотариусов сразу ее заверь. Да и есчё не забудьте, если старый дирехтор, скажем сбег или помер, то с новым даже не приходи - все одно откажуть!!! Налоговые инструкцию выпустили- не принимать документов от нового дирехтора, если их старый дирехтор не подписал! А то вдруг Вы шпиёны? Пришли с фирмы все ее секреты украсть вместе с самой фирмой! А ежели инспектор добрый, так назначуть административное расследование на месяц! А потом все одно откажуть!!! Ша!
Лоб моего шефа покрылся испариной, я уже хотела спросить про суд, но сразу прикусила язык, понимая, что меня ждет немедленное разоблачение!
Мы отошли от толпы сочувствующих и стали думать, что же нам делать дальше.
- Пошли домой,- мрачно сказал шеф, -на свалку мы не поедем. Срочно звони Анри Извозчикову. Плати любые деньги. Нам нужны легальные документы.
***
Шифропеленгатор: "Срочно. Совершенно секретно. Генеральному Прокуратору Некоего государства господину Мастинову.
Довожу до Вашего сведения, что группа патриотически настроенных лиц в количестве большинства населения страны, осмеливается вывешивать флаги нашего государства и иную символику на футбольных матчах клубных команд низшего дивизиона, на автозаправочных станциях, где, по непроверенным данным, возможна продажа некачественного бензина, на заводах, где, возможно, выпускают некачественную продукцию, на входах в рестораны, где, наверное, готовят некачественную пищу и обсчитывают посетителей! Данные факты означают надругательство над государственной символикой. Прошу возбудить уголовное дело против всех вышеуказанных лиц и поручить расследование мне!
Прокуратор Мелкого Приэкваториального района Шавкин."
Мастинов брезгливо отбросил телеграмму.
-Господи, с кем приходится работать,- подумал он. - Лучший друг -заместитель Хряков и тот подвел. Ну чего он лез в это дело "Трех Слонов" и "Идальго"? Мало было ему громкого дела с компанией "Сикось-Накось"? Все раскрыли. Бегуновского посадили, премии получили, звания такие, что и повышать не надо. Нет. Влез в "Трех Слонов", да не за тех влез. А теперь хоть от позора с должности уходи. Да уж и САМ намекал. А кто придет? Этот Лайка, который что ли? Во блин. А кто же теперь будет душой компании? Кто такие шашлычки сварганит? Ну если только меня на место Лайки, тогда все будет в порядке. А этого Хрякова с собой не возьму. Пусть знает. А чего с другим замом то делать? С этим, как его, с Околесниковым ? Крут мужик. Как скажет чего, так аж сам верит! Да вот, сильно он тяжеловесен. Еще перетянет. Ну его. Не возьму с собой! А может и возьму. Вместе мы сила! Боже, А это еще что за бумаженция?
"Срочно. Совершенно секретно. Генеральному прокуратору Некоего государства господину Мастинову.
Во исполнение поручения САМОГО, просим Вас представить предложения по налоговой амнистии для предпринимателей. Министры Мудрин и Трефф."
Мастинов грустно усмехнулся:
- Во здоровы, ребята тут бы о себе подумать. А они лезут!... Но ведь просят...Ладно! Придумал!!!
"Срочно. Совершенно секретно. Министрам Мудрину и Треффу! Предложения по налоговой амнистии будут Вам представлены в кратчайшие сроки. Исполнение поручено моему заместителю Околесникову и срочно прикомандированному прокуратору Мелкого Приэкваториального района Шавкину. Генеральный Прокуратор Некого государства Мастинов."
***
Мы отдали плачущей женщине наш ненужный талон и решив, что утро вечера мудренее, вернулись домой. Вскоре нас разбудил звонок. Звонил адвокат Извозчиков. Голос его был наполнен солнцем, счастьем и медом.
-Ребята, поздравьте! Меня назначили куратором большого социального проекта, как сделать богатых еще богаче и обеспечить их бесплатной юридической помощью!
- Извините, у нас проблемы,- пробормотал Шеф, - я не могу стать Резидентом.
- Господи! В чем дело!
- У меня нет полгода на регистрацию фирмы!
- Разве Вы не знаете, что Ваш предшественник уже зарегистрировал Общество с безграничной безответственностью?! ОББ?! Ждите курьера! Вперед, Господа!
Э-Э-Э! Позвольте спросить! - вмешалась я,- а есть ли бухгалтерские документы? Чем ОББ занималось?
-Конечно есть! ОББ скупало металлолом у граждан и организаций!
- Нелегально?
-Легально!!! Если бы нелегально, то не разорилось бы!!!
- Не поняли! - завопили хором в телефон я и шеф!
- Господа! Вы разве не знаете про закон о ККТ?
Я вспомнила, что изучала и сама читала лекции молодым коллегам об обязательности использования контрольно-кассовой техники.
-Знаем! - ответила я.
Так вот, господа,- бодро отрапортовал Анри Извозчиков,- покупая у граждан металл, Ваши предшественники не пробивали кассовые чеки !
А...понятно, -влезла я,- они покупали ворованный металл !!!
- Еще раз повторяю! Для особо одаренных!- оптимистично возразил Извозчиков.- Они не скупали краденого! Они только не выдавали чеки! Их оштрафовали 1000 раз подряд и они прогорели!!! ЦВУ не выдало им больше денег и отозвало их, так как Ваше руководство не поверило Вашим же агентам!!!
-Боже!- подумала я. -Это ведь мной была написана аналитическая записка, в которой я уличила агентов во лжи! Я вычитала в законе о ККТ, что чек выдается не покупателем - продавцу, а продавцом - покупателю!!!
-Стоп!- строго сказала я Извозчикову! Но ведь наше ОББ покупатель! Зачем чек?!
- А это вы спросите у наших Высших Судебных Подстанций! Они определили!!! Теперь все суды признают, что покупатель металлолома обязан давать чек!!! Такова судебная практика!!!- произнес гордо Извозчиков, упиваясь своей высокой квалификацией и знанием судебной практики.
Я была подавлена, свалившейся на меня информацией.
- Шеф, чего делать будем? -грустно спросила я, положив трубку.
-Не знаю, Ёжка, -не менее грустно ответил Шеф. -Принесут документы... а там посмотрим.
Наступило тревожное предутреннее забытье.
***
Курьер прибыл, когда еще не зазвенел будильник. Распечатав пакет, мы Шефом бросились обниматься. Еще бы! Тут был устав с нашими фамилиями, документы о постановке на все учеты сразу, лицензии на все виды деятельности, разрешения на экспорт и импорт, ленты с акцизными и подакцизными марками на все случаи жизни!!!
Ура!!! -кричали мы, и пили шампанское!
- Спать, спать, спать! И видеть сны! - скомандовал шеф.
И мы безмятежно предались в руки Морфея...,не заметив маленькой бумажки, написанной корявым почерком через слепую копирку ...
***
В четыре утра меня разбудило преотвратнейшее завывание будильника. Вставай! Утро!!! Уф! Началось! А так хотелось еще пару минут понежиться в своем теплом и уютном убежище. Но... "Но" заключается в том, что я главный бухгалтер. А мой шеф- Резидент. Резидент на территории "Некоего государства".
***
Вскоре в нашу дверь постучали...
Шеф подошел к двери и с помощью ультрафиолетового сканера скачал информацию о стучавших.
-Уф! -облегченно выдохнул он вчерашним шампанским,- это наш адвокат Извозчиков! Открыва...
Не успел он завершить фразу, как был схвачен за руки и за ноги и повержен на пол ворвавшимися людьми в камуфляжной форме, с лицами, натертыми кремом от загара, что сделало их неуловимыми для сканера.
- Стоять! Сидеть! Лежать! Руки за ноги! Ноги за руки и раздвинуть на ширину плеч!- очень громко и страшно кричали они одновременно. При этом их не смущало, то что раздвинуть ноги они предлагают не только моему шефу, но и мне. Следом за "налетчиками" в квартиру важно вошел наш адвокат Извозчиков. Он мило улыбался.
- Ну все! Конец миссии, сдал поганец, -подумала я, видя как эти люди все переворачиваю вверх дном.
- Господа, господа! Не волнуйтесь,- вдруг мило прощебетал адвокат.
-Это небольшая формальность,- любезно добавил натертый кремом от загара N 30 командир людей в камуфляжной форме, снимая маску, - можете спокойно продолжать свою деятельность.
-Что это было?!?!?! -взревел шеф, поднося зажигалку к носу адвоката,- ты что! Донес на нас?! -брызгая остатками шампанского орал шеф.
- Для вашей же пользы !!! - заорал в ответ Извозчиков. - Это Вы что?! Не понимаете, что адвокаты обязаны докладывать о своих клиентах- возможных террористах. А как догадаться?! Сами подумайте: приехали тут какие-то, бизнес ведут, видишь ли! Кто-то возьмет и подумает: "А вдруг Вы террористы!" А так всё! Я сразу донес- вас сразу проверили! Работайте теперь спокойно!!! Да и мне...хе-хе...
- Не возмущайтесь,- миролюбиво пробаритонил командир "налетчиков". Позвольте представиться, нас называют "Хором Пупецкого". Это такое спецподразделение. Слышали, наверное! Везде пишут: "Десять колоссов, которые потрясли мир!" Это мы. С нами есть еще один суперколосс! Но он работает только сольно! А еще мы можем разогнать любую банду. Стоит только моему заму по отработке коллективных, то бишь "хоровых" действий, рыкнуть, как противники думают, что на него наступают львы с тиграми и сразу делают ноги!
- О! Так Вы известный спецназ! Вы работаете во многих государствах мира! Какая честь познакомиться с Вами!- рассыпался в комплиментах Шеф. -Угощайтесь. У нас прекрасный кофе и чай.
Разомлевшие от горячего чая с виски бойцы спецназа весело переговаривались между собой.
-Здорово, что Вы не террористы,- очаровательно улыбнулся мне Пупецкий. - Скажу Вам по секрету, что Вы очень смелые люди. Начать с нуля свой бизнес. Это ого-го !!! Не успеете Вы зарегистрироваться, как сразу становитесь правонарушителями. И тогда, пожалуйте-с к нам... Вот раньше я служил в фискальной полиции. И мы сразу отслеживали тех, кто платит налоги.
-Интересно, как Вам это удавалось?
- Очень просто. В 22 часа мы ехали по городу и считали окна. Если темные, значит заплатили налоги и спят спокойно. Мы так по телевидению всем рекомендовали делать. А если окно светится - мы сразу туда!!!
- И что, не ошиблись не разу.
-Ваша правда. Один раз ошиблись. Был такой случай. Едем мы по городу. Смотрим, какое-то здание все огнями залито.Сверкает, искрится. Подъезжаем. Написано: "Казино. Частный клуб." Ну мы туда с ребятами врываемся, кричим: "Где главная книга, где кассовая книга, где регистрация игровых автоматов!?!?!?". Ну, там переполох, конечно. Вдруг выходит хозяин и говорит, нет, мол, ничего, это частные владения, на деньги не играем, а люди - мои друзья.
Ну вызвали мы руководство, как полагается, а нам и объясняют: - Вот если бы они зарегистрировались, как заведение, то можно было с них чего-то там спрашивать. А не зарегистрировались, значит, частный клуб, прибыли нет и учета нет.
-Мы, конечно, так бы это дело не оставили. Но хозяин добрый человек оказался, и теперь мы в этом частном клубе иногда подрабатываем.
Так что, если кто или чего,- многозначительно пообещал Пупецкий Шефу,- зови! Выручим! Люди Вы хорошие - поможем!!! Пока... и спецназ также внезапно исчез, как и появился...
***
"Срочно. Совершенно секретно. Министрам Мудрину и Треффу! Генеральному Прокуратору Некого государства Мастинову."
Предложения по налоговой амнистии:
1.Этап:
- упростить, а лучше упразднить судебное разбирательство по налоговым преступлениям. Какого лешего с ними разбираться, если они уже по определению являются преступлениями;
- предложить всем предпринимателям и прочим бизнесменам, а также лицам, только собирающимся открыть свое дело, явиться с повинной;
- всех предпринимателей и прочих бизнесменов признать поголовно виновными в совершении всех налоговых преступлений, предусмотренных особенной частью уголовного кодекса Неназываемого Государства;
- всех лиц, только собирающихся открыть свое дело и заняться бизнесом, признать поголовно виновными в покушении на совершение всех налоговых преступлений, предусмотренных особенной частью уголовного кодекса Неназываемого Государства.
2. Этап:
- изучить международную практику проведения налоговых амнистий;
- направить заместителя Генерального Прокуратора Околесникова и срочно прикомандированного прокуратора Мелкого Приэкваториального района Шавкина для изучения вышеуказанного опыта за рубежи Неназываемого Государства сроком на пять лет;
- всяких там предпринимателей и прочих бизнесменов, а также лиц, только собирающихся открыть свое дело, оставить на указанный период в местах не столь отдаленных, пока не будет изучен международный опыт.
3.Этап.
- в связи с нехваткой бюджетных средств для изучения международного опыта - потребовать возврата незаконных, по определению, незаработанных и вывезенных бизнесменами за рубеж средств в специальный фонд по изучению международного опыта и оплату счетов отелей Шератон и Хилтон, а также вина, булочек, девочек и пр. расходов, не предусмотренных сметой Генерального Прокуратора Неназываемого Государства.
- всяких там предпринимателей и прочих бизнесменов, а также лиц, только собирающихся открыть свое дело,- оставить на указанный период в местах не столь отдаленных, пока не будет изучен международный опыт и не отдадут деньги (Гады).
4. Этап.
- запретить молодежи заниматься бизнесом и прочей предпринимательской деятельностью, как вредной для государства и здоровья самих же предпринимателей, ввести комендантский час;
- изъятые средства, которые останутся после изучения международного опыта, направить на развитие сети аптек и медицинских учреждений для предпринимателей и бизнесменов через соответствующий фонд имени господина Мурабова, с целью спасения лучшей и активной части населения от инфаркта, давления и прочих болезней, связанных с предпринимательской деятельностью;
5. Этап.
-направить предложения и обобщенный международный опыт по проведению налоговой амнистии министрам Мудрину и Трефу;
6. Этап.
- с целью проверки и анализа обобщенных данных по изучению международного опыта проведения налоговой амнистии - направить заместителя Генерального Прокуратора Околесникова и срочно прикомандированного прокуратора Мелкого Приэкваториального района Шавкина для проверки обобщения вышеуказанного опыта за рубежи Неназываемого Государства сроком на пять лет;
7 Этап.
Создать научно-исследовательский институт по изучению и обобщению международного опыта проведения налоговых амнистий с выделением бюджетных средств. Предлагаемые кандидатуры: Ректор-Околесников, проректор- Шавкин.
Дальнейшие этапы налоговой амнистии находятся в стадии разработки и зависят от реализации предыдущих предложений.
Заместитель Генерального Прокуратора Околесников и прикомандированный прокуратор Мелкого Приэкваториального района Шавкин".
***
Перелистав полученные бумаги, мы с облегчением вздохнули. Все есть, все при нас. Правда, несколько нервировали сообщения шифропеленгатора о предполагаемых мерах по разработке экономической амнистии. Но это были только проекты, а мы знали, что в этой стране от проектов до их реализации всегда проходит достаточное количество времени, чтобы про них забыли и отменили в связи с неактуальностью. В этот момент мне на глаза попала бумажка, написанная корявым почерком: "В связи с регистрацией Вашего ОББ, прошу срочно явиться для сдачи авансовой отчетности по налогам в каб.2345678 в управление налоговых поступлений по адресу..."
***
Инспектор приняла нас официально-радушно. Стандартная улыбка, вежливое "присядьте".
-Ну что, принесли декларации на авансовые платежи?-спросила инспектор.
- Нет. А что это такое?
- Ну как, если Вы занимаетесь бизнесом, Вы должны перечислить часть налогов авансом, -пояснила Инспектор.
- Позвольте, но у нас еще нет ни одной сделки и ни одной монеты прибыли,- возразили мы.
-Закон есть закон!- сурово поставила нас на место Инспектор, -по закону, если Вы отгрузили товар, то должны сразу заплатить с него кое-какие налоги. Если Вы взыскали с кого-то деньги через суд, то Вы тоже должны заплатить с этих денег, кое-какие налоги.
-А если мы эти деньги не получили реально? - робко спросила я.
-Объясняю для бестолковых,- назидательно прошипела инспектор. -Если суд присудил, значит деньги Ваши! А вдруг раньше вы уже тайно сговорились и уже получили эти деньги! И специально идете в суд, чтобы тем самым скрыть факт получения денег! А? Ловко задумано?
Поразившись убойной логике инспектора, мы с шефом дружно закивали головами.
-А Вы не сможете подсказать, какие налоги нам надо заплатить с неполученных еще доходов?
- Вы что, совсем офонарели?- вышла из себя инспектор. - Я вам тут не консультант. Моя задача собирать налоги и наказывать за их неуплату.
-Но мы хотим заплатить налоги,- проблеяли мы. Скажите куда и сколько.
-Так. Ясно. Вот Вам квитанция об уплате штрафа за несвоевременную сдачу отчетности. Вот Вам вторая квитанция- недоимка за неуплату авансовых платежей по налогам и пени. Бегом! Потом придете - расскажу. Я добрая. И учтите - треть от сумм идет в фонд борьбы с неплательщиками налогов и поддержки тех, кто с ними борется! Так что, будьте добры!
Мы вылетели из кабинета, как ошпаренные.
-Бежим платить,- закричал шеф. -У нас еще есть деньги.
-Погоди,- ответила я. -У нас есть аудитор. Давайте его вызовем. Пусть разберется и подскажет, что к чему.
-Логично,- ответил шеф.
***
Гельдфига был, как всегда, точен и пунктуален:
- Вот договор и счет на аудиторские услуги. Заплатите - поговорим.
- Тебе каждый месяц из ЦВУ платят, - взревел ранее всегда невозмутимый шеф.
- Извините, господин Резидент! - вежливо возразил Гельдфига, -мне платят за то, что я рекомендовал Правительству Неназываемого Государства провести такие экономические реформы, которые никогда не дадут этой стране догнать и перегнать Ваше государство!!! Одна только система медицинского и пенсионного страхования чего стоят. За это Вы со своим ЦВУ еще мне должны будете!
- Ладно, допустим, - сдержанно произнес шеф,- выписывайте счет. Только не забудьте подробно расписать, как мы должны платить налоги.
- Заключение получите из расчета тысяча ваших денежных единиц за каждый печатный лист формата А-4 с интервалом 1,5 см., - деловито сообщил аудитор. Срок исполнения Вашего задания, согласно договора, составляет 2 часа.
- Давайте скорее,- обрадовался шеф столь быстрому исполнению заказа.
- Да! А что нам делать со штрафами?
- Не беспокойтесь! Можете смело их заплатить,- утешил аудитор. - Вот Вам за консультацию дополнительный счет.
***
Мы сидели и ждали заключение аудитора. Два часа еще не прошли, как Гельдфига явился с небольшой напечатанной на принтере книгой в тесненном переплете и золотыми буквами.
- Вот Вам мое заключение. Над его изготовлением билась вся фирма, включая уборщицу и секретаршу. Итак, 10000 страниц господа. Денежки, пожалуйста.
Шеф выписал чек и получил в руки столь необходимый нам томик. Гельдфига же вежливо поклонился, стремительно развернулся и ушел.
Я с интересом взяла аудиторское заключение и начала читать. Прочитав несколько страниц я вдруг поймала себя на мысли, что уже знакома с этим текстом. Прочитав еще одну главу заключения, я подпрыгнула и подбежала к компу, включив программу " Подсказка Плюс". Так и есть. Аудиторское заключение было ничем иным, как перепечатанным на принтере Налоговым кодексом Неназываемого Государства!!! Когда я сообщила об этом шефу, тот, вне себя от злости, заорал по телефону Гольдфиге:
- Вас просили дать нам заключение, как нам нужно в этой стране платить налоги! А ты что сделал? !!!
- А что, разве в моем заключении не написано, как вам платить налоги? -ехидно раздалось в трубке,- задание выполнено. Можете на меня пожаловаться и даже подать в суд, если докажете, что я написал Вам что-то иное!!! До свидания!
***
Грустные и уставшие, без единой монеты на счете и в кармане, мы с шефом сидели и просчитывали варианты спасения. В этот момент в дверь позвонили. Мы посмотрели в глазок и увидели безобидную, румяную старушку. Переминаясь с ноги на ногу, она приветливо улыбалась нам.
-Проходите, бабушка, чем обязаны? - вежливо поинтересовался шеф.
-Сынок, а ты, чай, не догадываешься?- улыбнулась бабуся, - за аренду платить надо.
- Но у нас же все на год вперед уплачено, -возразил шеф.
-Нет, сынок. Пока вы тут переночевали, цены на недвижимость и аренду выросли. Теперь за сутки надо платить столько, что вчера еще было за год. Ты не думай! Я не обманываю. Вот погляди в своем, как его там, Интернете!
Пока шеф разговаривал, я срочно полезла туда, куда нас послала бабка. Так. Заявление Трефа и Мудрина про снижение инфляции и цен на бензин - не то. Заявление помощника САМОГО о росте ВВП - не то. Заявление главного министра об успешном внедрении очередных новых акцизных марок на вино - совсем не то! Ага - вот оно, которое то! Заявление другого помощника САМОГО о развитии ипотеки. Теперь все ясно. Деньги есть, а квартир нет. И тут меня осенило! Я схватила бабку в охапку, шефа за руку и мы побежали в ближайший банк за ипотечным кредитом! Благо реклама этого банка обещала нам кредит всего лишь по паспорту и за полчаса!!!
***
Директор Банка был молод, подтянут и деловит. Посмотрев наши документы и заявку на кругленькую сумму, он написал что-то на бумажке и передал нам. Мы увидели цифру 50.
-Что это? - спросил шеф.
-Вы чего, с другой планеты? -уставился на нас молодой человек. Это процент откатных.
- А! Вы хотите, чтобы мы Вас куда-либо свозили в ресторан ?- глупо улыбаясь спросил шеф.
- Вы что, иностранцы, проницательно удивился директор банка. Это столько процентов Вы мне должны за то, что получите ипотечные деньги. Вы же не собираетесь всерьез на них покупать недвижимость? Да на нее ипотечных денег и не хватит. Пока Вы брали деньги, цены на жилье еще выросли на 100 %. Значит, Вы берете, чтобы украсть. А если украсть - то мне надо заплатить, чтобы я их больше с Вас не требовал. Теперь все ясно?
-Ясно,- мрачно изрек шеф, -по рукам!
***
Злые, но при деньгах, мы вышли из банка, отдали оставшиеся деньги бабке и пошли в свою квартиру-офис. Подойдя к дверям мы в изумлении остановились. Наша дверь была заклеена бумажкой с печатью местного домоуправления, а рядом стоял толстый мужик в очках и дожидался нас.
- Ага, попались! Немедленно выселяйтесь отсюда! Как Вы посмели сделать офис из жилого помещения! Вы что, не знаете, что по закону это не положено!!!
- Но ведь мы здесь и живем,- ответил шеф.
-Ничего подобного. Вон у Вас евроремонт, жалюзи вместо штор! Так что не морочьте мне мозги! Вы засоряете экологию! Не даете людям спокойно жить и спать по ночам!
- Но у нас нет никакого производства!
- Это мы еще проверим!
Я схватила мужика за руку и втащила в квартиру. Увидев компьютер, он аж затрясся.
-Видите! У Вас есть компьютер! От него идет излучение! Оно облучает соседей!
- А разве не может компьютер стоять в простой квартире? -возразила я.
- В моей квартире его нет! Поэтому - не может! - орал мужик, брызгая слюной сквозь очки и махая перед моим носом сборником жилищного законодательства Неназываемого Государства. - И вообще, карнизы повесили! Туалет от кухни отделили! Это незаконная перепланировка!!! Платите штраф!
- Нет у нас денег! Все на бизнес истратили! - заорала уже я. И тут меня осенило:
- Компьютер вместо штрафа возьмешь?
Не успела я это вымолвить, как мужик, схватив мой ноутбук в охапку, забросив провода за плечи, убежал, унося вместе с ним все мои шпионские наработки и задания. Глупый, он не знал, что через 30 секунд после неправильного ввода пароля, мой компьютер взрывается, уничтожая все в радиусе 5 метров.
- Черт побери, - сокрушенно вздохнула я,- как всегда пострадает самый невинный. Лучше бы я подарила этот комп своему адвокату с аудитором. Нет- еще лучше банкиру или инспектору.