Аннотация: продолжение остросюжетных приключений царя Бориса...
Как трудно быть героем (часть вторая)
- Нет... - слегка рассеяно произнес Джеймс и чуть тише добавил, - ...вали от сюда.
- Кто это такой, понимаешь ли? - поинтересовался рядовой внимательно изучая белые катушки на одеяниях незнакомца.
- Я то откуда знаю? - пожал плечами гвардеец. - Этот придурок сюда приходит каждый день и каждый раз задает этот дебильный вопрос.
- У-у-у... а почему у него одежда сухая, там же дождь на улице?
Вместо ответа англичанин начал нервозно забарабанил указательным пальцем себе по губам, на лице изобразив гримасу в духе "тихо ты, не пали стадо". Тем временем мужичек уже пересекал порог заведения, вновь отправляясь под жесткий водяной расстрел. Когда он вышел 007 немного утрированно выдохнул.
- Это какой-то психопат. - пояснил он, - Если его спросить про его одежду, которую он всего на всего протирает парафином, то получишь огромное количество бесполезной информации - начиная с того из каких материалов она сшита и заканчивая тем сколько метров ниток понадобилось для пришивания правого кармана, и прочее...
"Что-то тут все равно не так... может, кинешь на интеллект. Только лучше использовать 3458..." - проснулся внутренний голос рядового, который тут же в ответ был насильственно прерван грубой матершиной бранью. Б.Н.Е., порядком под уставший от этого и от всего происходящего рядом принялся напрягать мозговую мышцу.
- О! - так ты знаешь русский язык?! - лицо Бориса аж просияло от позитивного удивления, хотя сияние это тут же было изуродовано стандартной протокольной гримасой.
- Ты должно быть шутишь? - усмехнулся агент, подымаясь из-за стола и сверяясь со своими само взводными механическими часами, а потом рассеяно осматриваясь добавил: - Слушай, а где моя шляпка?
- Я куда-то швырнул, понимаешь ли... - рядовой вновь потерял назревший вопрос и принялся раздумывать на тему шапки гвардейца. - Ну-у-у, мы можем вернуться и посмотреть...
- Не-е-е, уже поздно, здешние бомжи весьма быстро улавливают такие презенты - перебил его англичанин, направляясь к выходу. - Я пошел, а ты как хочешь.
Очутившись на улице вновь, Б.Н.Е. обнаружил некие зачатки рассвета, как ему показалось, где-то на севере и полное отсутствие какого-либо дождя. Прохожие по-прежнему отсутствовали, однако временно их заменила небольшая кучка дворняг, внимательно наблюдавших за "глупыми людьми" с расстояния эффективного полета камня средней тяжести.
Англичанин шел столь быстро, что Боре приходилось за ним буквально бежать и изредка обрывками слов пытаться узнать, куда они направляются. Однако реакций никак не было - 007 как будто не слышал спутника и где-то через 15 минут 23 секунды его отрыв составил более 37 метров. Маленькие изворотливые улочки столь часто пересекали друг друга, что рядовой все учащенней стал врезаться в углы небольших домишек стоявших на поворотах его маршрута. Наконец врезавшись в последний кирпичный угол набитым челом на весьма крупной инерциальной скорости, тушка Б.Н.Е. полетела на скользкую от выливаемых из окон помоев мостовую.
"Главное не потерять сознание" - успел подметить черепок Бориса пока тот еще находился в падении. Приземление пришлось на правый бок, где-то в области почки, что оказалось очень болезненным. Этим событием скольжение Бори по узенькой мостовой лишь чуть замедлилось - его продолжало нести куда-то под тентовые пространства слева. Удар головой о деревянный заборчик, боль не сильная, даже в глазах не зарябило.
Кряхтя и изрыгая смачные солдафонские ругательства на повышенной громкости, Боря кое-как поднялся и подпер спиной тот самый заборчик, благодаря которому прекратил это несанкционированное путешествие. Чуть примяв взбухшие подглазные мешки и осмотревшись по сторонам, пострадавший обнаружил, что Джеймса нет нигде и что откуда-то издалека, с вершины этой улочки слышится какое-то приближающееся попукивание вперемешку со скрежетом и ревом. В следующий миг уголок очередного кирпичного домика разлетелся на куски, оголяя мчавшийся чрез него медицинский "рафик" с одной мигающей фарой (второй просто нет). Боре тут же стало не до боли в почке, и он рванул в противоположном направлении с такой прытью, что на втором "шаге" потерял свой правый сапог, который, судя по звону дешевого стекла, угодил в мигавшую фару скорой помощи. Роковой скрежет колес и громыхание крышечки капота надвигались на взмокшего Б.Н.Е. все быстрее, но он продолжал панически бежать, прямо сверкая уже двумя оголенными портянками. "Дебил!" - это все что успел донести до его сведенья внутренний голос, прежде чем мягкая банановая шкурка очутилась под потной пяткой хозяина.
Жар адреналина, чувство псевдо-агонии отрубило все остальные аспекты функционирования несчастного солдата - его ноги подкосились (а левая ступня неестественно вывернулась - местные медики называют данное явление пост-банановым синдромом) и он как мешок с горохом повалился холодные камни. Но Борису это было не важно, ему уже было все равно - холодно ли, больно ли - он не чувствовал в окутавшей его шоково-адреналиновой пелене. "Не с места, тварь!!! То есть, тьфу ты, придурок, свали с дороги, скорая помощь!!!" - послышалось как из канализационного туннеля позади.
Жутко болел правый бок. Ужасно болел правый бок рядового, и от этого он начал приходить в себя. "У-у-у, понимаешь ли, почка моя почка... А-а-а, припоминаю - упал, встал, потом машина какая-то... Так меня, что сбили что ли? Я что, труп, понимаешь ли?" - забеспокоился страдалец и начал тщательно, но в тоже время хаотично и с непонимание продирать глаза и осматриваться. Делать это было ужасно неудобно, тем не менее, кое-как у Бори вышло счистить небольшой слой пыли с глазниц. "Где я? Все трясется... задняя стенка аж долбит по спине и бок... у-у-у, понимаешь ли, как больно... камушки пролетають... да что ж меня так трясет-то... сапоги, их нету у меня, а куда я их девал...а вон они отдаляются... Что с моими ногами, почему они болтаются как тряпки...".
Миша по кличке Шума Хер (так его прозвали односельчане, так как в повседневной жизни от Михаила действительно исходила шума в количестве "хер"), водитель скорой, помощи очень спешил, оттого что знал - если он не будет через 15 минут у виконта, то огребет от него по полной программе со всякими бонусами и бесплатными приложениями. Поэтому многочисленные кочки, ямки и прочие препятствия бело красный "рафик" пролетал лишь ускоряясь. Еще какой-то чрезвычайно гулкий удар о заднюю часть днища автомобиля. "Наверное бампер шлепает," - проскочило в небритой голове Михи и он прибавил газу. - "а-а-а, все равно когда-нибудь отвалиться..."
"Че за хрень, понимаешь ли? Что это за бампер..." - подумал Боря, в очередной раз ударяясь опухшей головой об бампер "рафика". Рядового мотало из стороны в сторону, его и без того убогие одеяния превратились в связку помоешных тряпок, которыми пол даже вытирать стыдно. Его добротно прошитый ворот зацепился за правый крепеж бампера и так, по всей видимости, он (Борька) болтался уже весьма долго...
Вздымая клубы пыли скорая, с болтающимся позади Б.Н.Е., неслась по узенькой проселочной дороге (так, во всяком случае, ее называли местные жители). Вокруг раскинулся пейзаж из чахлых кустиков, раскиданных по кривым холмам. Дорога резко оборвалась огромными кучами булыжников (правда и это местные жители умудрялись обзывать дорогой, еще иногда щебенкой). С разгона автомобиль влетел в эти самые кучи, от чего просел настолько сильно, что зацепился бампером за крючковатый булыжник. Раздался скрежет, и ничего не подозревающий Петя продолжил управление своей махиной нисколько не сбавив скорости, а бампер с прицепленным к нему, мягко говоря, измятым Борисом остался валяться в первой кучки камней.
- О... скотина... - наконец завыл рядовой, силясь откатиться от приславутого бампера подальше. Все тело злополучного солдата жарилось от огромного количества ссадин, из носа потекли желтые сопли, но несмотря на это он сумел таки отползти на пару метров отодрав кусок прицепившегося воротника. - ...психопат, кто тебя учить водил!!!
"Вообще-то, по правилам версии 48729*456, не учить водил, а водить учил..." - робко всплыл внутренний, но тут же был блокирован массивом гнева и боли... и вновь настал мрак бессознательного бытия.
Начинало темнеть. Рядовой очнулся на поляне под пожеванным кустиком дикой смородины, в паре метров на "щебенке" валялся тот самый бампер, а еще в полуметре полз небольшой дождевой червячок - соответственно моросил дождь легкий, не обильный, тип осенний. Б.Н.Е. не чувствовал той ужасной боли от которой потерял сознание. Сейчас он вообще ощущал себя весьма отдохнувшим, бодрым - короче явно не тем куском мяса, которое пару часов назад безвольно волочилось по земле, камешкам и прочему покрову. Осмотрелся, и, не обнаружив поблизости никого и ничего похожего на намеки людской цивилизации, принялся бережно ощупывать собственные чресла, так как, несмотря на отличное самочувствие, он помнил как досталось его тушке.
Кругом установилась жесткая беспроглядная тьма, когда Борис окончил диагностику, поднялся на ноги и довольно ровным несвойственным ему шагом направился в неопределенном направлении, все-таки так и не подумав над вопросом "куда?". Темность окружавшей его темноты стремилась к абсолютности, но... но через пару часов безыдейного блуждания темная идиллия разрушилась под воздействием замаячившего на горизонте маленького клочка света. По-прежнему не раздумывая, Боря поперся к источнику как туповатый мотылек. Оказалось, это был небольшой костерок, в свете которого деловито восседали два подозрительных типа: один невысокий, плотный мужчина с непокрытой лысиной в очках, второй - просто сильно заросший небритый мужик в грубом плащ-палатке.
Услыхав приближение незнакомца небритый мужик тут же навел в его направлении навороченный автоматический арбалет.
- Стой, кто идет! Отвечать медленно, внятно и рассудительно!
- О! Вы знаете русский язык! - обрадовался Боря, но все же решил не перечить столь веско аргументированному предложению. - Я, у-у-у, понимаешь ли, ефрейтор... а вы кто такие и че тут делаете? Отвечать немедленно, невнятно и предосудительно...
- Че за ахинея? - нахмурился щетинистый. - Мне кажется ты что-то не так сказал...
- Это ты что-то не так сказал, понимаешь ли! - Борису начинала надоедать сложившаяся ситуация, и первичный страх начал отступать отгоняемый повышенными тонами его речей. - Ты вообще ничего не сказал... а?
- Я Иван Хельский, польский еврей с русскими корнями, мой род ведет начало еще с татаро-монгольского ига... - вдруг Ваня осекся и скорчил возмущенное выражение лица. - Ты слишком много знаешь и теперь ты должен умереть...
С этими словами мохнатый, прилагая огромные усилия, начал попытку нажатия на спусковой рычаг арбалета. Пока Хельский корчился от напряжения и бочками изрыгал многоуровневую евро-польскую матершину, ибо механизм арбалета был весьма великовозрастным, Борис, позабыв о боли, как следует, размахнулся и нанес мощный удар носком в лоб агрессора. Лоб оказался прочнее - пылкая самооборона рядового привела к падению обоих соперников наземь.
- А-а-а, моя нога!!! - вопил Б.Н.Е., только сейчас полноценно ощутив недостаток отсутствия сапог. - Твердолобый упырь!!! Что б у тя печень взорвалась!
- А-а-а, мой лоб!!! - в ответ раздалось со стороны матершинника, в полной мере ощутившего недостаток отсутствия титановой прослойки в лобовой кости. - Тварь... больно же!!!
Тем временем пока Иван и Боря потирая поврежденные части тела поливали друг друга бранью, лысый очкарик, протерев лысину и очки платочком, вынул кольт и направил на ругающихся.
- Не с места!!! - прокричал он. - ФБР!!!
Конфликт тут же прекратился, повисла вопросительная пауза. Хельский с задумчивым видом уставился в землю, а Боря принялся вспоминать, что же значит это "ФэБэЭр", попутно подползая поближе к костерку. Очкарик невозмутимо запхал пистолет в подмышку и уселся рядом.
- Скиннэр, агент ФБР, по совместительству лидер молодежного радикального движения "skinheads". - очкарик дружелюбно протянул руку Борису. - Я в принципе ничего плохо не собирался делать, просто вы слишком сильно грубили друг другу...
- Ну-у-у, понимаешь ли... - Б.Н.Е. абсолютно не понял, что этим хотел сказать лысый, вернее он не понял абсолютно ничего, а от этого как у него водится вошел в десятиминутное оцепенение.
Когда реальность вновь вернулась к рядовому он обнаружил, что остался наедине со Скиннэром - тот тщательно драил диоптрии очков и неразборчиво бубнил себе что-то под нос. Однако через пару минут изучения бубнежа агента, Борис распознал что речь идет о преславутом Малдере. "Я тебе говорю, кидай на силу воли, что бы не сорваться и не врезать этому придурку. Если применить 234526-ую редакцию..." - судя по интонации внутренний голос Бориса находился в раздражении, но сам Боря задушил его посредством отгнания от себя любого рода мыслей. Он слегка кашлянул и вдруг впервые за все это время ощутил пустоту в своем желудочном мешке.
- А есть че поесть? - поинтересовался он у по-прежнему бубнящего фэбээровца.
- ...где же ты Малдер, когда тебя так не хватает... А? - Скиннэр слегка запоздало вздрогнул имитируя испуг от неожиданности и уставился на солдата. - Есть поесть?
- Поесть, поесть.
- Есть. - кивнул агент запихивая руку в ранее не замеченный Борисом мешок. - ты что больше предпочитаешь персики или нектарины?
Этот вопрос застал рядового врасплох, вернее в поставил его в тупик - что такое нектарин Боря даже представления не имел. Однако быстро сообразив, что сейчас ему возможно предстоит бесплатно попробовать этот загадочный продукт он напустил на себя вид утомленной элиты ("дембель" гримаса N45).
- Никогда не любил персики...понимаешь ли...
- О! Тогда тебе обязательно понравятся нектарины. - обрадовался очкарик вынимая пару персиков и бритву из мешочка. - Только сейчас темно, так что за качество не отвечаю.
С этими словами и стандартно умным видом Скиннэр принялся брить один персик. Когда тот заблестел, агент протянул его Боре.
- Угощайся, не смущайся.
- У-у-у, понимаешь ли... а зачем это ты его выбрил? - молвил рядовой недоумевая и рассматривая лысый персик. - Это значит, что нектарин это бритый персик?
- Выбрил? Ну как же, я же лидер skinhead'ов, люблю брить все что можно... - Скиннэр удивился такому недоумению со стороны собеседника. - Ну а нектарин... это как раз наша выдумка. Ведь согласись, гораздо проще брить персик нежели наклеивать на нектарин парик... Хотя я где-то слыхал про негров, которые валяют какой-то фрукт в волосах и называют его "киви"...
Борис уже не особо то и слушал фэбээровца - он смаковал вкус персика обтекая смачными сочными потоками. "Центральная, центральная! Ответьте..." - печень Б.Н.Е. пыталась достучаться до дремлющего "того_что_именуется_у_Бори_мозгом". Печень панически вопила - "Эй!!! Башка!!! Вы че там сдохли все что ли!?!?!?". "Заткнись!!!" - прогремел могучий басистый голос - "Говорит желудок! Отпуск окончился! Я распускаю центральную! Вы у меня еще попляшете дармоеды, люмпены, маргиналы, тунеядцы и в особенности алкоголики...".
Скиннэр с отвисшей челюстью наблюдал за своим новым знакомым. Ни один из его знакомых никогда не ел столько огромное количество персиков. А этот, этот сожрал весь его командировочный запас.
- Ух... мне плохо... - тяжко выдохнул Борис непроизвольно валясь наземь. - О... разбуди меня когда просохнет мой китель...
Мягкие рассветные лучи солнца кокетливо ласкали спящую тушку Бориса обильными порциями проникающей радиации. Столь обильными, что центральная вновь взялась за штурвал тела хозяина и принялась его пробуждать.
Когда Борис открыл глаза, он вновь обнаружил, что его пробуждение произошло на ходу - кто поспешно тащил его за ноги. Где-то рядом звучал возмущающийся голос Скиннэра:
- Я агент ФБР, при чем не из самых низов, так что вы еще пожалеете! Убери руки придурок, со мной все в порядке.
Боря попробовал осмотреться и слегка напряг пузец. Его тащил какой скрюченный мужичек в трехсотлетней робе перемазанный солнцезащитным кремом, рядом пара таких же типов волокли сопротивляющегося фэбээровца. Впереди за зарослями пожухлых вязов высился довольно старенький подкос под зловещий замок. Видимо его архитекторы надеялись воспроизвести готические нотки в угловатых узорах фасада здания, но в результате получилось полное убожество - дурацкие колотые крючки, детские шарики... в общем, как заключил Б.Н.Е., творцы этого дерьма пребывали в соответствующем облику здания душевном состоянии - дебилы.
- Ей, русский!!! Выручай, эти идиоты думают, что нам очень плохо и тащат в этот заброшенный детский садик!!! - прокричал Скиннэр, обнаруживший что Боря открыл глаза. - Они отобрали у меня мою пукалку!
- Сколько раз тебе говорить, это не детский садик!!! - злобно заорал один из конвоиров фэбээровца. - Это центральный филиал страшнейшего замка его светлости, тьфу ты, тёмности графа Дракулы, потомственного мага и целителя, по совместительству, вампира!!!
- У-у-у, понимаешь ли... - Боре ничего не вспомнил, однако слова сами навернулись на пересохший опухший язык. - Так вот по чью шкурку пришел Ваня Хельский...
Услыхав это имя, похитители не раздумывая вскинули руки к небу и, панически размахивая и вопя не членораздельную ахинею, рванули в замок, до которого оставалось всего ничего.
- Прям как по команде. - произнес Боря медленно наблюдая за удаляющимися фигурами психопатов. Скиннэр помог поднятся рядовому и с мрачным видом принялся расхаживать в зад вперед (как догадался Б.Н.Е. сие действие означало акт мышления у большинства заморских силовиков).
- Да не переживай ты так - Боря дружественно хлопнул агента по плечу. - Будет у тебя новый пистолет. Да хоть два. У меня в части это не проблема...
Последние слова взбудоражили волну ностальгических воспоминаний у рядового, а за ностальгией пробились и вопросы. Он начал вспоминать все в мельчайших подробностях - кабинет Юрика, древко, генерала, электрика Толяна и Вовку. Что все это значило. С какой стати убили бомжика Аркашку и дибилизатор... о как его сейчас не хватало Борису.
- У тебя такой вид как будто ты только что вспомнил что-то очень интригующее. - сказал Скиннэр остановившись напротив. - Что, что ты вспомнил? Это может быть очень важно.
Внемля какому-то негласному зову они не сговариваясь направились к зданию детского садика, а по пути Боря поведал новому другу все с самого начала.
- Короче, как мне объяснил 007, у меня какой-то ужасный вирус, который уничтожает цирроз.
- Что ж, теперь мне становиться все более менее ясно. - кивнул агент. - Малдер занимался расследованием дела о мистическом исчезновении цирроза с консервной фабрики "ножки Буша" и насколько мне известно докопался до какой-то тайны связанный с межкорпоративной войной американской компании "ножки Буша" и русской компанией "тушенка говяжья". Он вышел на местного тайного резидента "тушенки", некоего мистера В.В.П. - изначально тот по профилю незаконно торговал российским оружие по сниженным ценам...
- В.В.П.?! - удивленно перебил его Боря, это имя он узнал быстро и тут же сообразил, что лучше дослушать таки до конца.
- ...да, как внутренний валовой продукт. И насколько мне известно дела шли у него успешно, пока Малдер в своем расследовании не приблизился на расстояние, так сказать, броска носка. - последние слова Скиннэр произнес с особым выделением, как бы смакуя каждое слово тонкого американского юмора. - В.В.П. сразу же прикрыл свою кантору и исчез. Но прежде чем таинственный агент успел замести следы, Фокс сумел-таки достать одну из пушек, которыми торговал В.В.П. - корпорация "ножки Буша" закупала это пукло контейнерами и, насколько мне известно, пускала на переплавку в пользу консервных банок, говорят так дешевле получалось... Ну, в общем, через некоторое время с их фабрики во-первых пропали все запасы циррозной печени, которую они использовали в качестве сырья для своих консервов, да к тому же и грузчики-алкаши стали вдруг, не побоюсь применить это слово, бухать по-черному. Малдер понял, что что-то тут не так с этим оружием, и попытался произвести доскональный химический анализ улик, но, увы, необходимая для этого аппаратура, как оказалось, находится только в единственном уникально экземпляре в России...
Как ни странно, но Борина память активизировалась и запустила примитивный процесс аналогии и псевдо-логики, в результате чего в мозговой мышце рядового всплыли слова 007 о калифорнийском университете по псевдонаучным разработкам. И не долго думая через 15 минут Боря перебил собеседника, к тому моменту повествовавшего о театре на Бродвее и полетах "Апполонов".
- У-у-у, понимаешь ли, а как тогда в калифорнийском университете по псевдонау-у-у, понимаешь ли, ну ты понял? Как там че-то там узнали про мою печень или че-то в этом роде, вроде...
- Ха, - ухмыльнулся Скиннэр. - Откуда у тебя эта информация?
- Джеймс Бонд сказал, а что?
- Да ладно, ты должно быть шутишь? - изумился фэбээровец, слегка приподнимая очки. - Ты знаком с Бондом?
- Один хотел меня казнить ножницами для ногтей, а второй... а второй куда-то убежал...
- Ладно, это не важно. Помни только одно - истинна где-то рядом!
В этом момент увлеченные разговором путники подобрались к замку на столько близко, что их носы аж сплющились о дряхлую каменную стенку здания. Они тут же приступили к натиранию травмированных частей, продолжая беседу.
- Я где-то слышал подобный бред. - сказал Боря разминая ноздревые хрящи.
- Наверное от Малдера, это в его духе, такую ахинею молоть. - прогнусавил Скиннэр. - Ну так вот. Он отправился к тебе на родину для того, что бы провести тщательный анализ пистолета, но в каком-то аэропорту его широко пометили...
- В смисле?
- Ну у вас в каком-то городишке есть аэропорт со странным назвением "шире меть его". По-моему.
- А ну да есть такой, вроде бы.
- Короче его там поймали и арестовали за отсутствие московской прописки или регистрации и повезли на каторжные работ в Подмосковье. По пути ему удалось бежать с тем самым пистолетом и, когда он на третьи сутки голодного блуждания по лесу набрел на деревушку и попытался продать пистолет, дабы приобрести пищу, его послали в жопу... И сказали что тут такого добра навалом, мол рядом есть такое место - ВЧ-9396. От туда говорят кучу всякого оружия продается по сниженным тарифам, без налогов и наценок. Тогда он произвел сравнение своего пистолета и ствола тамошнего фермера - они оказались абсолютно одинаковыми, даже по количеству патрон в обоймах, ну то есть там их не было.
Боря увлеченный разговором, абсолютно не обратил внимания на то, что Скиннэр настороженно вынул какой-то небольшой предмет размером с рукоятку пистолета и зажал его в левой руке. Б. Н. Е. остановился так как они уже практически уперлись в крыльцо.
- А че за... - рядовой открыл было рот, но тут же был прерван цыками агента, который так же замер на месте в выжидающей позе. Дряхлая, но еще массивная входная дверь начала медленно приоткрываться, при этом похоже что двигалась она не сама, и из-за нее начало раздаваться какое-то немощное кряхтение, с явной притензие на имитацию дверного скрипа. Недолго думая, через 24 минуты агент рванулся к двери и резко дернул ручку на себя, при этом выдрав ее аж с гвоздиками, дверь резко разпахнулась и из-за нее показалась какая скорченная, сгорбленная фигура - у нее в руках так же была ручка, но только с шурупиками. Чуть пошатнувшись от инерции, с кряхтением незнакомец упал прямо в ноги пришедшим, и тут же свернулся калачиком. Боря, совершенно ушедший в воспоминания о родной части рефлекторно, по армейской привычке, нанес жесткий удар с пыра незнакомцу в область капюшона - все той же ушибленной ногой, нервные окончания которой уже перестали посылать информацию о болевых ощущениях в "мозг" за отсутствием ответной реакции. На что в ответ последовало бессвязное бормотание, разобрать можно было лишь: "...несчастный пенсионер, помереть спокойно не дадут...".
- Встать! - неожиданно рявкнул на сверток Скиннэр. Незнакомец, кряхтя и пошатываясь, начал вставать. Он с хрустом выпрямился и кашлянул, при этом из его рта вылетело некое подобие пластмассовой накладки на зубы. Да... такие же продают в детском мире, подумал Б.Н.Е.
- Трепещите и ужаса-а-айтесь - дал петуха бледнолицый старикашка. - я великий и ужасный граф Дракула!!!
- Ну-у-у, понимаешь ли, и как это понимать? - Борис был озадачен подобным заявлением, ибо имя графа Дракулы ему не о чем не говорило. - Че то ты не очень ужасный и габаритами не вышел, так пердун пердуном.
- Так тем более тут же вроде Хельский ошивался неподалеку... - смущенно обратился к спутнику фэбээровец.
- Хе-хе-хельского больше не будет - хихикнул старикан, щупая себя в области губ. - А вы не видели куда девались мои клыки... Блин, все таки не дешевое это удовльствие...
- Что стало с Ваней, отвечай ублюдок! - очкарик схватил графа за шиворот и без проблем поднял дрябло болтающееся тело, правда оно тут же приземлилось, и лишь два ветхих обрывка вампирского плаща осталось в руках Скиннэра.
- Блин... ну вот так всегда... - уныло пробормотал старик - только откопаешь хороший плащ, и его тут же рвут в клочья... Ваню забрали какие-то MIW, еще меня пытались утащить... мне пришлось доказывать что я не инопланетянин...
- Может MIB, men in black? - переспросил Скиннэр.
- Не-е-ет... они сказали, теперь они men in white... у них там вроде новый директор, как они объяснили, это, так сказать, обновление брэнда. Хотя я все равно не понял о чем речь.
Скиннэр изображая глубокие мысли и воспоминания на челе, приложил правую руку к подбородку. Тем временем, внутренний голос Бори начал просыпаться - "...вот ты гад, ну-ка быстро кидай на интеллект 8d2!!! Хотя ты можешь воспользоваться примечанием к дополнительному приложению к основной редакции 3его руководства игрока...". Б.Н.Е. было уже впал в ментальную демагогию с самим собой, но вовремя был отвлечен графом. Тот медленно и аккуратно начал пятится к дверному проему. Скиннер отреагировал первым - прием "на-а с-сука" вновь поверг старика на горизонтальное положение.
Но глухой бубнеж старца был перебит до боли знакомым Борису попукиванием вперемешку со скрежетом и ревом. Да это вновь был он - Миха по кличке Шума Хер на всем "рафике". Авто, если это можно было так назвать, показалось из-за угла "детского садика" и, грозно подалбливая обоими бамперами по земле, рвануло дальше. Судя по просадке фургончик был забит либо свинцовыми слитками либо... На большие краски фантазии Бори не хватило. Вскапывая бамперами земляной покров, машина скорой помощи скрылась за горизонтом.
- Что это ? - поинтересовался лысый. - Похоже по просадке на автомобиль инкасации.
- Это ублюдок Миха Шума Хер - простонал Дракула. - Этот казел работает на профессора Франка Штейна, постоянно ворует мои кровяные припасы... ворюга...
- Так ты кровопивец поганый? - возмутился Боря и нанес еще один удар старику куда-то в живот.
- Ладно... куда делись люди в белом? - обратился к графу Скиннэр, а потом повернулся к Б.Н.Е. - выйдя на них, мы сможем хотя бы уяснить, что к чему... Хотя бы в какую сторону они направились...?
- Эх... куда-то туда - старик кивнул куда-то в сторону юго-запада. - ...вот дерьмо... не дадут спокойно помереть несчастному пенсионеру...
Недолго думая, Борис и Скиннэр через полчаса направились в указанном направлении, оставил отпинанного графа на том же месте, где и нанесли ему последние увечия. Они направились сквозь непроходимые заросли терна. Продирая свои одеяния в клочья, царапаясь о острые шипы они неустанно шли в указанном направлении (хотя достаточно было отклониться от курса на 5 градусов и можно было бы продолжить путь по вполне приличной проселочной дороге).
- А-а-а-у-у-у, понимаешь ли... - открыл было рот рядовой, но тут же потерял образ тени мысли (да именно образ тени, потому что как таковые сами мысли не торопились в его голову, а соответственно их роль выполняли тени, а еще точнее образы теней).
- Нет! - резко ответил фэбээровец.
- Ну-у-у, я эта-а-а...
- Нет! И еще раз нет!
- Так почему нет? - наконец удивился Боря. - Я вообще-то хотел узнать на хрен мы поперлись через эти поганые кустики? И вообще, зачем мы поперлись?
- Через кустики? - Скиннэр даже остановился, так как вопрос явно его озадачил. Через 10 минут он все же сообразил. - Я думал это не кустики, а маленькие деревья.
"Кидай на интеллект, дибил!!! Может ты все таки допрешь сам, что надо выйти на дорогу?" - резко завопил внутренний голос, обнаружив что обороноспособность Бориса упала. Однако рядовой лишь поморщился и вновь продолжит абсолютно бессознательное разглядывание упомянутых кустиков. Скиннэр тем временем что-то рассматривал на своем пиджаке. Потом этот что-то он выдернул и начал изучать более тщательно - надел очки.
- У-у-у, понимаешь ли, что это? - лицемерно поинтересовался Боря, хотя ему не было никакого дела до того что там нашел агент.
- Это шип. - многозначительно произнес Скиннэр. - Причем, я обнаружил, что его нахождение в моей плоти приносило боль. Да.... И это неприятно.... Пожалуй стоит свернуть на дорогу.
С этими словами они пробрались сквозь последние кусты на гравиевое покрытие. Дорого убегала далеко на юго-запад, стелясь по плешивым холмистым долинам до самого горизонта. На первый взгляд им показалось, что долина пуста и на их пути нет ни души, но буквально в следующие секунды они заметили удаляющиеся еле различимые очертание тонких клубов дыма. И похоже что эти клубики дыма отдалялись. Фэбээровец непроизвольно перешел на быстрый темп ходьбы, а потом и вообще припустил трусцой. Боря продолжал прихрамывать в режиме вольно в квадрате, пытая произвести анализ действий Скиннера.
- Ну-у-у... эта... понимаешь ли... - судя по всему Боря понял что к чему, потому как начал приближаться к агенту с большой скоростью, так и не сообразив что то уже стоит на одном месте и снова что-то осматривает на дорожном покрытии. - Ну-у-у, че-е?
В ответ агент поднял с камней нестандартных размеров пачку сигарет. На ее дешевой бумаге дешевыми красками был изображен фрагмент какой-то контурной карты с парочкой шестиконечных звезд и написано "сигареты Обводной Канал". Такое Боря видел впервые, а вот судя по показушно озаренному выражению лица агента, тот до чето-то додумался.
- Это сигареты Обводной Канал... - почти победоносным голосом произнес Скиннэр, указывая на мутную надпись на пачке. - интересно...хм...пачка пуста...
- Ну и что? - тупо глядя фэбээровцу на воротник возмутился Борис.
- Что, что? - Скиннэр замахал пачкой перед носом у рядового и повысил тон. - Да то и значит - такое говно может курить только Раскурильщик.
- И чь-чье типерь, павеситца што ли? - порой в моменты удивления на Борю нападал приступ косноязычия. Он взял пачку из рук Скиннэра и внимательно (но в тоже время бессмысленно) изучил ее еще раз. - Ну-у-у-у, понимаешь ли, эта-а-а-а... о... подкос под наш беламор, так что не надо тут какими-то Рскурильщиками пугать. Кто он такой после того как курит такие... ну-у-у-у, типа, папиросы...
- Да как тебе сказать, - вновь призадумался фэбээровец. - по детству его конечно все чмырили. Этот лось еще в садике подсел на эту дрянь, в то время как все нормальные дети курили беламор. Но потом, он куда-то исчез. И о нем не было слышно лет эдак сорок...
Тем временем спутники и сами не заметили как прошли покосившиеся решетчатые ворота открывавшие обширные просто земли польской истыканной множеством карьеров. Дорога терялась между песчаными насыпями, которыми здесь явно пытались имитировать восточные барханы. Вдруг где-то вдалеке раздался глухой звук, на подобие того, что бывает когда швыряешь оборонительную в канализацию к черепашкам мутантам. Только что говорившие резко замолчали и приняли горизонтальные положения.
- Что такое? - возмутился рядовой. - Никогда не думал, что в Польше есть какое-то оружие помимо ножей для масла.
- Как знать, как знать... - кинул через плече уползавший вперед Скиннэр. - ...я вот например в свое время думал что движение skinhead'ов будет реальной силой во всех отношениях, но после того как весь костяк основателей, за исключением меня, снялись в американской истории икс, движение, идеология - все покатилось к черту. Эти дармоеды стали тусоваться с Эдвардом Нортоном, придумали какую-то новую философию, открыли какой-то бойцовский клуб... ах... ладно, пошли они все.
- Ну-у-у, эта, понимаешь ли... - рядовой начинал теряться в собственных эмуляциях мыслей. - ...так что это за взрывы-то?
- Я не знаю. - пожал плечами Скиннэр. - ...но мне кажется тут все взаимосвязано. В любом случае нам надо поторопиться. Есть вероятность выйти на Раскурильщика, так сказать по свежим следам.
После чего американец прополз еще пару "контрольных" метров и резко встал, зазывая за собой Б.Н.Е. Боря по традиции не раздумывая устремился за спутником, припоминая боевые учения под селом Лохово.
В темпе быстрого хромания они двигались по песчаным ухабам, постоянно натыкая на все более свежие карьеры, вернее теперь эти углубления стали больше похожи на воронки или кратеры с характерной пост-взрывчатой копотью. Но не обращая внимания на такие "незначительные" детали пейзажа, они продолжали путь. Правда через полтора часа ковыляния по песку под раскатистую кавалькаду взрывов спутники почувствовали усталость и голод.
- Эх, щас бы щьщец да спатрашками... - смакуя каждое слово, произнес американец.
- У-у-у, да ты понимаешь ли, так сказать почти русский... - кивнул Боря.
- Да нет, я даже не знаю значения этих слов... - отнекивался Скиннэр. - ...просто как-то давно слышал в каком-то навороченном советском боевике. Крутой кстати боевичек, ты наверное видел, называется по-моему "вместо встречи изменить нельзя".
- О!!! - рядовой абсолютно не слушал собеседника, так как обнаружил что сквозь небольшой слой песка очередного бархана проглядывает какая-то цветастая коробка приличных размеров. Он бросился ее раскапывать, на что у него ушло немного времени.
- ВиммБильМан... Яблочный таки сок... И що вы хотели?... - через полчаса прочел Борис на этикетке увесистой коробки соков. - Хех... как то странно, понимаешь ли, если моя память мне не отказывает, то "яблочный таки сок" делается у нас на родине, где-то в селе Самопалово. В любом случае я не собираюсь помирать от жажды.
С этими словами Боря принялся нервозно рвать угол коробки и вынимать упаковку сока. Скиннэр тоже не долго думая вынул себе одну и присел рядом с рядовым, прислонившись спиной к соковым припасам. На небе уже потихоньку намекал на себя закат, и с этой позиции их глазам открылся прекрасный пейзаж - убогие рукотворные барханы, тянувшиеся далеко на север, венчались грядой отвратительных бомжоватых домиков из ржавых листов железа и шифера, за ними гордо дымили ущербные трубы приславутых польских спичко-электро-станций (ну известный факт, что все ТЭС Великой Польской Империи работают на спичках, для производства каждой из которых валит уходит по целому дереву), невысоко в небе еле продираясь сквозь клубы зловонья неторопливо летела стая чахлых голубей-нелегалов как бы уходя от преследовавшего их разваливающегося кукурузника-истребителя польских ВВС, который в свою очередь палил по нарушителям крупнокалиберными снарядами из жеванной бумаги.
- М-да... Я был большего мнения об этой стране. - недовольно произнес Скиннэр, делая очередной 200-милитровый глоток.
- Ничего. Мы им еще припомним 62-ой...
Вдруг их разговор был прерван оглушительным взрывом, прямо позади их. Отдыхавшие тут же вскочили и обернулись - дымился дальний угол коробки их коробки. Боря уже было собрался подойти поближе как вдруг узрел как вывалившая из коробки пачка сока, произведя звук аналогичный первому взрыву просто разлетелась в клочья. Рядового это повергло в ступор, в прочем как и его внутренний голос. Скиннэр тем времен с опаской глянул на пакеты в их руках, а за тем начал внимательно осматривать свой. Через 15 минут, не обращая внимания на прогремевшие еще 15 взрывов, фэбээровец повернулся к рядовому с более-менее просиявшим видом.
- Я кажется понял в чем дело. В корпорации "ножки Буша" несколько лет назад был открыт секретный проект 100%-пригодных продуктов питания. Общая суть состояла в том, что вся производимая компанией пищевая продукция была каким-то генетико-инженерным методом скрещена с гексагеном и приобрела взрывоопасные свойства. Для чего, спросишь ты? Да для того что бы до потребителя мог дойти только пригодный продукт, так как в случае истечения срока годности продукт самоуничтожается посредством взрывания - а соответственно и до потребителя испорченным он дойти просто не может.
- У-у-у... - все что на этот момент смог ответить абсолютно потерявшийся Боря.
- Ну ты понимаешь, это как бы самовзрывающиеся продукты... - повторил Скиннэр глядя на сколько тупо выражение лица собеседника.
- А... - ответил Боря, и в его голове что-то шевельнулось. - Это что ж выходит и этот сок тоже взрывчатый?
- Да выходит так. Надо посмотреть срок годности... - берясь снова разглядывать упаковку, пробубнил американец. После длительной процедуры всматривания в небольшую надпись сбоку упаковки, побледнев, он повернулся к Боре. - Срок годности этого сока истекает сегодня... А-а-а-!!!
С диким воплем он отшвырнул пакет сока и замедленно полетел за ближайший бархан - подальше от коробки. Ну а так как он делал это весьма замедленно, даже рядовой успел сообразить что пора прятаться и он сиганул вслед за спутником. Они покатились вниз по зыбкому склону. А еще через 5 минут, к тому момент они уже лежали почти полностью зарывшись, прогремел мощный взрыв с той стороны где располагалась коробка соков. После получасового осмысления произошедшего рядовой Б.Н.Е. фамильярно пошлепал Скиннэра по лысине со словами "у-у-у... понимаешь ли, я кажется начинаю понимать какого это, когда истинна где-то рядом...".